Коротко про 22 августа:
Пока в Мордоре отмечали День триколора, с той стороны глобуса рыжий мироделец снова накидывал в пространство перлы. Так, патрулируя улицы Фашингтона на наличие бомжей и порядка в столице самой правильной демократии галактики, Доня гордо ляпнул журнализдам: "я знаю о траве больше любого человека в мире!" Ну всё, докатились, и этот тоже наркоман, можно было бы вскрикнуть, но нет, тут рыжий вождь добавил, что знания у него эти от игры в гольф. Ну точно наркоман, можно было бы добавить к прошлому восклицанию, но тоже нет, ибо МАГА потом начал говорить о деревьях, кустарниках и других прелестях ландшафтного дизайна. Конечно, можно было бы продолжить, мол, элитные гольф-поля засажены сплошь запрещёнкой, но тут уже мы не наркоманы, а потому, смеем предположить, что Фредорович говорил об обычных газонах, деревьях и кустарниках. Так вот, Ржавый посетовал, что крайне недоволен состоянием зелёнки в сердце вялого гегемона и пообещал исправить это, засадив всё свежатиной. Ну а как только Фашингтон станет подобен Эдему, Доня то же самое проделает и с остальной страной, так сказать - Make America Green Again.
Но это не единственное прекрасное от буйного вождя: принимая в Бледном доме бугра ФИФА Джанни Инфантино, озеленитель предложил вернуть на ЧМ-2026 сборную Мордора. После чего Трампони достал из сейфа фотокарточку себя в компании с Темнейшим, и начал крестить ей аки иконой всех собравшихся, приговаривая как молитву о том, что он отлично ладит с Императором планеты. Ну а когда в Оральный кабинет внесли кубок ЧМ, который Инфантино притараканил тоже, падкий на золото Доня тут же предложил оставить ему эту блестящую штуковину, чем заставил евроида замяться и с улыбкой испуганного шпица оправдываться, что кубок держать дома не по фен-шую, да и вообще он не из золота. В общем, Инфантина кое-как отбил реликвию у рыжего любителя цыганских интерьеров, и что-либо обещать про сборную Мордора пока не стал, потому как хрен бы знал, как там поменяется у Трампона повесточка уже через пару недель.
Почему через пару недель? Так Доня снова вспомнил про этот магический период, сказав, что если по свынорезу вна чумном хуторе не будет никаких движений, то он жахнет чем-то очень болезненным. Однако, ржавый интригант не стал конкретизировать, в кого именно он будет кидать санкционные пакеты ярости, чем заставил конспирологов предположить, что в этот раз что-то тяжёлое уже может полететь и в само дикое поле. Вот, конечно, будет номер, если Его Оранжевое Величество в начале сентября объявит, что к Куеву уже летят прекрасные бомбордиры Б-2, которые из Банковой сделают великолепный кратер, после чего звёзднополосатые морпехи должны будут откосплеить встречу с Красной Армией на Эльбе, но только на Днепре.
Ну а чё, если уж не ковровые бомбардировки, но какие-то кары ковбойские вполне могут обрушиться на мохнатую кастрюлю кокаинового скомороха, т.к. тот имел наглость отвергнуть шикарные предложения Его Великолепия об уступках Кремлю.
Кстати, по поводу утилизации центра Куева и гниды в нём высказался (внезапно!) Бацька, рассказав историю, что когда Темнейшему предложили вломить по Банковой Орешником, чтобы за раз обнулить всех засевших там глистов, Теран сказал "ни в коем случае". Смеем предположить, что Верховный понимает, что после такой хероичний загибели наркофюрера, тупорылые хохлы сделают из него мученника и икону, равную Мазепе с Бандерой, что не сильно нам надо. Ну или у Владыки Владыковича есть ещё какие-то планы на хриплого гнома, ну типа шут аки Голлум из саги про кольцо, хоббитов и пернатую спасательную авиацию. Одно понятно: ВВП знает сильно больше нас и в политических шахматах он чемнион уже 25 лет, а потому зелёная глиста до сих пор топчет эту землю не просто так.
Да, там ещё Минюст Необъятной дал в бубен Лёне Голубкову, но об этом уже в дополнительном обзоре в Частном.
На этой подозрительной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Пока в Мордоре отмечали День триколора, с той стороны глобуса рыжий мироделец снова накидывал в пространство перлы. Так, патрулируя улицы Фашингтона на наличие бомжей и порядка в столице самой правильной демократии галактики, Доня гордо ляпнул журнализдам: "я знаю о траве больше любого человека в мире!" Ну всё, докатились, и этот тоже наркоман, можно было бы вскрикнуть, но нет, тут рыжий вождь добавил, что знания у него эти от игры в гольф. Ну точно наркоман, можно было бы добавить к прошлому восклицанию, но тоже нет, ибо МАГА потом начал говорить о деревьях, кустарниках и других прелестях ландшафтного дизайна. Конечно, можно было бы продолжить, мол, элитные гольф-поля засажены сплошь запрещёнкой, но тут уже мы не наркоманы, а потому, смеем предположить, что Фредорович говорил об обычных газонах, деревьях и кустарниках. Так вот, Ржавый посетовал, что крайне недоволен состоянием зелёнки в сердце вялого гегемона и пообещал исправить это, засадив всё свежатиной. Ну а как только Фашингтон станет подобен Эдему, Доня то же самое проделает и с остальной страной, так сказать - Make America Green Again.
Но это не единственное прекрасное от буйного вождя: принимая в Бледном доме бугра ФИФА Джанни Инфантино, озеленитель предложил вернуть на ЧМ-2026 сборную Мордора. После чего Трампони достал из сейфа фотокарточку себя в компании с Темнейшим, и начал крестить ей аки иконой всех собравшихся, приговаривая как молитву о том, что он отлично ладит с Императором планеты. Ну а когда в Оральный кабинет внесли кубок ЧМ, который Инфантино притараканил тоже, падкий на золото Доня тут же предложил оставить ему эту блестящую штуковину, чем заставил евроида замяться и с улыбкой испуганного шпица оправдываться, что кубок держать дома не по фен-шую, да и вообще он не из золота. В общем, Инфантина кое-как отбил реликвию у рыжего любителя цыганских интерьеров, и что-либо обещать про сборную Мордора пока не стал, потому как хрен бы знал, как там поменяется у Трампона повесточка уже через пару недель.
Почему через пару недель? Так Доня снова вспомнил про этот магический период, сказав, что если по свынорезу вна чумном хуторе не будет никаких движений, то он жахнет чем-то очень болезненным. Однако, ржавый интригант не стал конкретизировать, в кого именно он будет кидать санкционные пакеты ярости, чем заставил конспирологов предположить, что в этот раз что-то тяжёлое уже может полететь и в само дикое поле. Вот, конечно, будет номер, если Его Оранжевое Величество в начале сентября объявит, что к Куеву уже летят прекрасные бомбордиры Б-2, которые из Банковой сделают великолепный кратер, после чего звёзднополосатые морпехи должны будут откосплеить встречу с Красной Армией на Эльбе, но только на Днепре.
Ну а чё, если уж не ковровые бомбардировки, но какие-то кары ковбойские вполне могут обрушиться на мохнатую кастрюлю кокаинового скомороха, т.к. тот имел наглость отвергнуть шикарные предложения Его Великолепия об уступках Кремлю.
Кстати, по поводу утилизации центра Куева и гниды в нём высказался (внезапно!) Бацька, рассказав историю, что когда Темнейшему предложили вломить по Банковой Орешником, чтобы за раз обнулить всех засевших там глистов, Теран сказал "ни в коем случае". Смеем предположить, что Верховный понимает, что после такой хероичний загибели наркофюрера, тупорылые хохлы сделают из него мученника и икону, равную Мазепе с Бандерой, что не сильно нам надо. Ну или у Владыки Владыковича есть ещё какие-то планы на хриплого гнома, ну типа шут аки Голлум из саги про кольцо, хоббитов и пернатую спасательную авиацию. Одно понятно: ВВП знает сильно больше нас и в политических шахматах он чемнион уже 25 лет, а потому зелёная глиста до сих пор топчет эту землю не просто так.
Да, там ещё Минюст Необъятной дал в бубен Лёне Голубкову, но об этом уже в дополнительном обзоре в Частном.
На этой подозрительной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Уровень умственного развития – Кая КалласИсточник
Макаронники и вся Европа вдруг узнали, что хохлы террористы
Какая, блд, неожиданность
Сейчас наверное санкции введут и Буданова арестуют
Доброе утро
@muromcevZИсточник
Какая, блд, неожиданность
Сейчас наверное санкции введут и Буданова арестуют
Доброе утро
@muromcevZИсточник
Европа готовит новый пакет санкций против России за уклонение Путина от переговоров с Зеленским.
Это не шутка. Они серьёзно.Источник
Это не шутка. Они серьёзно.Источник
⚡️ ЕС не доверяет договоренностям с Россией, будет тренировать ВСУ и продолжать вводить санкции против Москвы, заявила глава дипломатии Евросоюза Каллас.
—
Интересно, она вообще в курсе как строится политика и дипломатия? Хотя, о чем это мы, это же Каллас.
Будь с нами - Хайли Лайкли 😉Источник
—
Интересно, она вообще в курсе как строится политика и дипломатия? Хотя, о чем это мы, это же Каллас.
Будь с нами - Хайли Лайкли 😉Источник
✔️ Пришёл в обносках
✔️ ДАЙ Patriot
✔️ ДАЙ оружие
✔️ ДАЙ разведданные
✔️ ДАЙ сильную армию
✔️ Россия агрессор
Щас ещё санкции просить будет. Собственно, не удивил.Источник
✔️ ДАЙ Patriot
✔️ ДАЙ оружие
✔️ ДАЙ разведданные
✔️ ДАЙ сильную армию
✔️ Россия агрессор
Щас ещё санкции просить будет. Собственно, не удивил.Источник
Из особо секретных материалов Госдепа США:
….
Трамп : В общем так, предлагаю украинцев скинуть на еврогномов, тебе 4 области и Крым, ты в нейтралку по Китаю, свои ресурсы продаешь через меня, из бакса пока не выходишь, ждешь моего сигнала, гасишь у себя клинтоновских, открываешь кислород моим.
Путин : Гут, но ты морозишь санкции, обрезаешь этим самым снарягу, бабло и связь, предлагаешь БРИКСУ по таможне вести дела через меня, осекаешь еврогномов чтобы сидели тихо и не отсвечивали.
Трамп : Всё можно, кроме последнего, они там совсем упоролись суицидники, сам видишь одни дегенераты, гривами кивают, но продолжают гнать дуру. Пообещаю им долю с наших дел, думаю поведутся.
Путин : Вот и славно. Договорились. Можно обойтись и без обеда. Лишнее это, да и времени нет.
Трамп : Согласен, дел много, сейчас выйдем, скажем что процесс пошел, пусть репу все чешут.
Путин : Гут. Когда у меня соберемся ?
Трамп : Думаю ближе к нашему Рождеству, ты к этому времени вопрос с хохлами закрой, я посодействую.
Путин : Норм. Устраивает. Ну чо, расход ?
Трамп : Ага. Бывай. Щас отстреляемся перед прессой и по домам.
Путин : Звони если чо.
Трамп : Ты тоже.Источник
….
Трамп : В общем так, предлагаю украинцев скинуть на еврогномов, тебе 4 области и Крым, ты в нейтралку по Китаю, свои ресурсы продаешь через меня, из бакса пока не выходишь, ждешь моего сигнала, гасишь у себя клинтоновских, открываешь кислород моим.
Путин : Гут, но ты морозишь санкции, обрезаешь этим самым снарягу, бабло и связь, предлагаешь БРИКСУ по таможне вести дела через меня, осекаешь еврогномов чтобы сидели тихо и не отсвечивали.
Трамп : Всё можно, кроме последнего, они там совсем упоролись суицидники, сам видишь одни дегенераты, гривами кивают, но продолжают гнать дуру. Пообещаю им долю с наших дел, думаю поведутся.
Путин : Вот и славно. Договорились. Можно обойтись и без обеда. Лишнее это, да и времени нет.
Трамп : Согласен, дел много, сейчас выйдем, скажем что процесс пошел, пусть репу все чешут.
Путин : Гут. Когда у меня соберемся ?
Трамп : Думаю ближе к нашему Рождеству, ты к этому времени вопрос с хохлами закрой, я посодействую.
Путин : Норм. Устраивает. Ну чо, расход ?
Трамп : Ага. Бывай. Щас отстреляемся перед прессой и по домам.
Путин : Звони если чо.
Трамп : Ты тоже.Источник
Переговоры случились!
Как я и говорила, НИЧЕГО НЕ ПРОИЗОШЛО.
Руки пожали, погуляли, посидели, поболтали. Можно и домой. Встретимся как-нибудь ещё раз.
Понравилось читать новости и реакции по теме. Одни что-то вымеряют по «жестам», другие удивляются от нормального приема первого лица государства, третьи пытаются выяснить, чем закончилось.
Думаю, вы тоже начитались всякого: «переговоры прошли успешно» и следом «Трампа унизили, Путин победил». На деле все гораздо прозаичнее, как я вижу.
Верховный приехал для прощупывания почвы и легкого диалога. Во время переговоров Трампу вешали лапшу на уши, успокаивая буйного рыжика. И Америка у тебя сильная, и сам ты миротворец, и вообще молодец, продолжай в том же духе, Донни! Конечно же, Трамп, известный нарцисс, от такой приятной лести расслабился.
Оставаться на обед не было большой нужды. Встреча предварительная, подписывать никто ничего не будет, самое важное уже случилось.
Кто-то говорит о согласии Путина на «трёхстороннюю» встречу, с участием киевской Просрочки. Однако мне видится, что диалог был примерно таким:
– А как на счёт встречи с Зеленским? Я могу устроить.
– Ну, хорошо, подумаем, может быть, когда-нибудь.
Остальное разогнали журналисты.
В целом же, произошло отличное шоу. Сторонники «свободного мира» всю ночь приближали глобальное потепление своими седалищами. А Россия, в свою очередь, отсрочила санкции, помощь хохлу и прочие пакости, которые способен устроить чересчур эмоциональный хозяин Белого дома.
Посмотрим как встретят Зелю. А пока, спокойной ночи, агрессоры!Источник
Как я и говорила, НИЧЕГО НЕ ПРОИЗОШЛО.
Руки пожали, погуляли, посидели, поболтали. Можно и домой. Встретимся как-нибудь ещё раз.
Понравилось читать новости и реакции по теме. Одни что-то вымеряют по «жестам», другие удивляются от нормального приема первого лица государства, третьи пытаются выяснить, чем закончилось.
Думаю, вы тоже начитались всякого: «переговоры прошли успешно» и следом «Трампа унизили, Путин победил». На деле все гораздо прозаичнее, как я вижу.
Верховный приехал для прощупывания почвы и легкого диалога. Во время переговоров Трампу вешали лапшу на уши, успокаивая буйного рыжика. И Америка у тебя сильная, и сам ты миротворец, и вообще молодец, продолжай в том же духе, Донни! Конечно же, Трамп, известный нарцисс, от такой приятной лести расслабился.
Оставаться на обед не было большой нужды. Встреча предварительная, подписывать никто ничего не будет, самое важное уже случилось.
Кто-то говорит о согласии Путина на «трёхстороннюю» встречу, с участием киевской Просрочки. Однако мне видится, что диалог был примерно таким:
– А как на счёт встречи с Зеленским? Я могу устроить.
– Ну, хорошо, подумаем, может быть, когда-нибудь.
Остальное разогнали журналисты.
В целом же, произошло отличное шоу. Сторонники «свободного мира» всю ночь приближали глобальное потепление своими седалищами. А Россия, в свою очередь, отсрочила санкции, помощь хохлу и прочие пакости, которые способен устроить чересчур эмоциональный хозяин Белого дома.
Посмотрим как встретят Зелю. А пока, спокойной ночи, агрессоры!Источник
Зеленский призвал Трампа ужесточить санкции против России, если Путин начнет «уклоняться от трехсторонней встречи»
Верная примета: если хочешь перед встречей хорошенько взбесить Трампа, начни советовать в соцсетях, что ему надо делать.
Обезумевший от страха криворожский крысёныш всё делает правильно. Хохлы, вам пипец!Источник
Верная примета: если хочешь перед встречей хорошенько взбесить Трампа, начни советовать в соцсетях, что ему надо делать.
Обезумевший от страха криворожский крысёныш всё делает правильно. Хохлы, вам пипец!Источник
На Украине зарегистрирован первый ребенок с именем 18-й Пакет Санкций.Источник
Великобритания ввела санкции против ГРУ РФ. Теперь ГРУ РФ не сможет получить визы и открыть счета в британских банках.Источник
Юлия Латынина заслужила высшую журналистскую награду- персональные санкции от ЗеленскогоИсточник
Юлия Латынина заслужила высшую журналистскую награду- персональные санкции от ЗеленскогоИсточник
Не знаю, как вы, лично я никаких прорывов от саммита Путин-Трамп не ожидаю (и правильно делаю, ибо "утраченные иллюзии", как и "большие надежды", как их правильно описали классики французской и английской литературы, Бальзак и Диккенс соответственно, являются проблемами того, кто их имеет, и более никого)...
В либеральной же прессе продолжаются, с признаками крещендо, страдания по поводу того, что ни Зеленского, ни европейских "лидеров" на тот саммит не пригласили, мало этого, устроили этот саммит в такой глухомани, что туда просто так не заявишься, непринуждённо войдя в комнату и сказав "я тут рядом проходил, дай, думаю, зайду на огонёк".
Да и Трамп сам отжигает так, что в его когнитивных способностях начинают сомневаться даже его самые рьяные сторонники. Чего стоит, например, один вчерашний перл по поводу того, что он, Трамп, в пятницу едет в Россию встречаться с Путиным. Тот факт, что Аляска уже довольно давно является сорок девятым штатом США, видимо, никак в его мозгах не зарегистрировался. Ну или это была оговорка по Фрейду, что тоже само по себе показательно.
Вчера пресса ненадолго было отвлеклась на пятерых журналистов Аль Джазиры, убитых Израилем (представляю, какой бы стоял вой в независимой зарубежной прессе, если бы Россия укокошила одним ударом пятерых украинских журналистов, а тут повозмущались один день, и дальше поползли в заданном направлении - обвинять Россию в варварстве и неспровоцированной агрессии), а сегодня утром уже опять редакционная статья в Гардиан о том, что Зеленского надо любой ценой воткнуть в этот саммит, хоть тушкой, хоть чучелком, чтобы не допустить грядущего раздела Украины, который подорвёт "безопасность" Европы. Которой, в свою очередь, авторы редакционной статьи отводят место будущего "наблюдателя за соблюдением перемирия, нарушение которого со стороны России вызовет новые санкции" (про нарушения со стороны Украины и ответные меры не говорится ничего, что само по себе является доказательством того, что "независимым" и беспристрастным наблюдателем Европа быть не может по определению).
В общем, осталось три дня этой медийной вакханалии пережить, а там видно будет.
И ещё раз - лично я ничего от этого саммита не жду, и вам не советую (см. сентенцию про утраченные иллюзии и большие надежды), ибо полагаться на здравый смысл, договороспособность и уверенность в том, что ваш "партнёр" по переговорам будет соблюдать заключенные соглашения, в случае с Трампом совершенно не стоит (семь пятниц на неделе и всё такое).
Люсинэ АветянИсточник
В либеральной же прессе продолжаются, с признаками крещендо, страдания по поводу того, что ни Зеленского, ни европейских "лидеров" на тот саммит не пригласили, мало этого, устроили этот саммит в такой глухомани, что туда просто так не заявишься, непринуждённо войдя в комнату и сказав "я тут рядом проходил, дай, думаю, зайду на огонёк".
Да и Трамп сам отжигает так, что в его когнитивных способностях начинают сомневаться даже его самые рьяные сторонники. Чего стоит, например, один вчерашний перл по поводу того, что он, Трамп, в пятницу едет в Россию встречаться с Путиным. Тот факт, что Аляска уже довольно давно является сорок девятым штатом США, видимо, никак в его мозгах не зарегистрировался. Ну или это была оговорка по Фрейду, что тоже само по себе показательно.
Вчера пресса ненадолго было отвлеклась на пятерых журналистов Аль Джазиры, убитых Израилем (представляю, какой бы стоял вой в независимой зарубежной прессе, если бы Россия укокошила одним ударом пятерых украинских журналистов, а тут повозмущались один день, и дальше поползли в заданном направлении - обвинять Россию в варварстве и неспровоцированной агрессии), а сегодня утром уже опять редакционная статья в Гардиан о том, что Зеленского надо любой ценой воткнуть в этот саммит, хоть тушкой, хоть чучелком, чтобы не допустить грядущего раздела Украины, который подорвёт "безопасность" Европы. Которой, в свою очередь, авторы редакционной статьи отводят место будущего "наблюдателя за соблюдением перемирия, нарушение которого со стороны России вызовет новые санкции" (про нарушения со стороны Украины и ответные меры не говорится ничего, что само по себе является доказательством того, что "независимым" и беспристрастным наблюдателем Европа быть не может по определению).
В общем, осталось три дня этой медийной вакханалии пережить, а там видно будет.
И ещё раз - лично я ничего от этого саммита не жду, и вам не советую (см. сентенцию про утраченные иллюзии и большие надежды), ибо полагаться на здравый смысл, договороспособность и уверенность в том, что ваш "партнёр" по переговорам будет соблюдать заключенные соглашения, в случае с Трампом совершенно не стоит (семь пятниц на неделе и всё такое).
Люсинэ АветянИсточник
Европа работает над 19 м пакетом санкций - Кая Каллас.
А 18й уже сработал? Или кончился?Источник
А 18й уже сработал? Или кончился?Источник
На дворе полчетвертого утра. Я в 1600 километрах восточнее Москвы. Как думаете, ограбят? Город не большой и не маленький, средний. Вы про него никогда и не слыхали, небось. Я сейчас в центре. Как видите, повсюду одни бомжи и наркоманы. Хожу, спотыкаюсь, потому что дорога убита в хлам. Из-за санкций они больше не могут позволить себе освещение, так что тут хоть глаз выколи. Да и вообще полная жопа, а что вы хотели в 1600 километрах от Москвы?
Все витрины в решетках, а окна заколочены, потому что воровство и днем, и ночью. Приглядитесь к скамейке, мало того что страшна как я не знаю что, так еще и вся в шипах – чтоб бомжи не ночевали. А больше всего, конечно, убивает мусор. Бесконечные горы мусора, куда ни плюнь! Слышите? Кто-то хохочет. Это, наверно, русский Джокер.
Загляну в круглосуточный магаз. Но там меня, конечно, грабанут. Господи, придумали же эти коммунисты чертовы – уж и покурить нельзя! И на роликах не заедешь. Но хоть пофоткаем. Из-за санкций, естессно, шаром покати. Ни фруктов, ни овощей. Слышь-ка, а это санкционный Сникерс. Что тут хоть написано-то? Пришлось закупиться радиоактивным чернобыльским салатом. До сих пор меня так и не ограбили. Наверно, потому что я был с пустыми руками, а теперь с сэндвичем и с салатом. Мож, хоть теперь повезет?Источник
Все витрины в решетках, а окна заколочены, потому что воровство и днем, и ночью. Приглядитесь к скамейке, мало того что страшна как я не знаю что, так еще и вся в шипах – чтоб бомжи не ночевали. А больше всего, конечно, убивает мусор. Бесконечные горы мусора, куда ни плюнь! Слышите? Кто-то хохочет. Это, наверно, русский Джокер.
Загляну в круглосуточный магаз. Но там меня, конечно, грабанут. Господи, придумали же эти коммунисты чертовы – уж и покурить нельзя! И на роликах не заедешь. Но хоть пофоткаем. Из-за санкций, естессно, шаром покати. Ни фруктов, ни овощей. Слышь-ка, а это санкционный Сникерс. Что тут хоть написано-то? Пришлось закупиться радиоактивным чернобыльским салатом. До сих пор меня так и не ограбили. Наверно, потому что я был с пустыми руками, а теперь с сэндвичем и с салатом. Мож, хоть теперь повезет?Источник
Тайвань: (вздыхая) Вот кто меня, блядь, за язык-то тянул?
США: Кто не откроет у меня свой завод, тому санкции!
Россия: (ехидно) Я не открою у тебя свой завод. Давай, вводи против меня санкции.
США: Хватит ржать над моими угрозами! Я серьёзно!
Россия: (кивает) Да-да-да.
ЕС: (нашёптывает) США, а ты же понимаешь, что если Россия победит на Украине...
США: И что? Это не моя война!
Страны ЕС: (нашёптывает) А чья? Ты же сам отказался разговаривать с Россией. Так что это твоя война.
США: Это был не я!
Сербия: А я думала, что у него только в период выборов двуцветная биполярочка.
ЕС: (нашёптывает) США, весь демократический мир смотрит на тебя. Если Россия победит Украину, то ты не можешь считаться миротворцем.
США: Что?! Россия, мирись с Украиной!
Россия: А если нет?
США: Я Украине оружия дам!
Украина: (с надеждой) Дашь?
США: Не помиришься с Россией – не дам!
Сербия: (пакуя коробку) Не помирится – не дашь. Не помирится – дашь. США, ты сам в своих требованиях ещё ориентируешься?
Россия: (строго) Сербия.
Сербия: (невинным голосом) Да-да?
Россия: (строго) Что в коробке?
Сербия: Содержимое.
Россия: (строго) Я всё вижу. Не думай, что ты тут самая хитрая.
Сербия: (распаковывая коробку) Не думала, даже не думала.
Украина: Эй! Мои ракеты!
Сербия: Обратись к США. Может он тебе индейскую избу фигвам пришлёт.
Россия: Сербия, сза...
Сербия: (скучающим голосом) Да знаю я, знаю. У меня там капканы расставлены.
Белоруссия: Россия у нас осенью будет сочинение «Как мы провели лето?»
Россия: Будет.
Белоруссия: И что напишем?
Россия: Правду. Как всем миром пытались вручить идиоту Нобелевскую Премию мира, пока он Третью Мировую не устроил.Источник
США: Кто не откроет у меня свой завод, тому санкции!
Россия: (ехидно) Я не открою у тебя свой завод. Давай, вводи против меня санкции.
США: Хватит ржать над моими угрозами! Я серьёзно!
Россия: (кивает) Да-да-да.
ЕС: (нашёптывает) США, а ты же понимаешь, что если Россия победит на Украине...
США: И что? Это не моя война!
Страны ЕС: (нашёптывает) А чья? Ты же сам отказался разговаривать с Россией. Так что это твоя война.
США: Это был не я!
Сербия: А я думала, что у него только в период выборов двуцветная биполярочка.
ЕС: (нашёптывает) США, весь демократический мир смотрит на тебя. Если Россия победит Украину, то ты не можешь считаться миротворцем.
США: Что?! Россия, мирись с Украиной!
Россия: А если нет?
США: Я Украине оружия дам!
Украина: (с надеждой) Дашь?
США: Не помиришься с Россией – не дам!
Сербия: (пакуя коробку) Не помирится – не дашь. Не помирится – дашь. США, ты сам в своих требованиях ещё ориентируешься?
Россия: (строго) Сербия.
Сербия: (невинным голосом) Да-да?
Россия: (строго) Что в коробке?
Сербия: Содержимое.
Россия: (строго) Я всё вижу. Не думай, что ты тут самая хитрая.
Сербия: (распаковывая коробку) Не думала, даже не думала.
Украина: Эй! Мои ракеты!
Сербия: Обратись к США. Может он тебе индейскую избу фигвам пришлёт.
Россия: Сербия, сза...
Сербия: (скучающим голосом) Да знаю я, знаю. У меня там капканы расставлены.
Белоруссия: Россия у нас осенью будет сочинение «Как мы провели лето?»
Россия: Будет.
Белоруссия: И что напишем?
Россия: Правду. Как всем миром пытались вручить идиоту Нобелевскую Премию мира, пока он Третью Мировую не устроил.Источник
США: (тихо) Слушай, Израиль, может...
Израиль: (ухмыляясь) Видел видео, которое я тебе скидывал?
США: (бледнея) Откуда это у тебя?
Израиль: (нагло ухмыляясь) Робинзон Крузепштейн с острова передал. Сиди и рассказывай, кто Кеннеди убил. И на Иран фас!
США: (с угрозой) Слышь, ты...
Израиль: Ой, что-то кнопка «Отправить» зачесалась.
США: (тихо) Паскуда. (громко) Эй, Иран! Немедленно капитулируй перед Израилем, а не то...
Иран: (тихо-тихо) США, это тут твои военные базы?
США: На что ты намекаешь?
Арабские страны: (бледнея) Вы... Вы о чём там шепчетесь?
США: А вы сидеть! Команды «голос» не было! (тихо) Иран, ну дай мне показать, что я тут главный. Тебе сложно что ли?
Иран: Тебе самому сложно.
США: Мне?! Мне сложно?! (громко) Иран, немедленно капитулируй, или...
Иран: Ай! Ты, скотина! Миротворец, значит?!
Ирак: Вот два раза так же делал. Пока болтает о мире, сам уже бомбардировщики отправил.
США: Все видели?! Ядерные объекты Ирана уничтожены!
Россия и Китай: Твои бомбы не пробьют скалу, в которой расположены иранские ядерные объекты.
США: (гордо) А я сбросил бомбы точно в вентиляционную шахту.
Китай: Вентиляционную шахту, ведущую к самому центру объекта, могут возвести только такие же идиоты, какие у тебя «Звезду Смерти» проектировали. Где сейсмические удары, где...
США: А-а-а!!! Иран! Паскуда! Мои базы!
Иран: (невозмутимо) Понравилось?
Арабские страны: Иран! Оставь нас в покое!
Иран: А вы причём? Я бью по американским базам.
Арабские страны: Они на нашей территории!
Иран: И это просто совпадение, да? Как там с авиаперелётами? Ой, ракета у нефтезавода упала.
США: Слышь, Иран, ты...
Арабские страны: США, свали уже! Мы подпишем петицию, чтобы тебе вручили Нобелевку, только свали отсюда!
США: Иран, ты будешь ещё бить по Израилю?
Иран: (отмахиваясь) Там уже бить некуда.
Израиль: Да ещё бы одна моя ракета, и тебе пришёл бы каюк!
Иран: Чего? Это всего половина моей ракеты, и тебе настал бы...
Израиль: Да всего четверть моей ракеты, и тебе...
Арабские страны: (вздыхая) Всё, можно считать, что они помирились.
США: Вот видите?! Я миротворец! Я все войны в мире побежу... Победю...
Сербия: (подсказывает) Подеблю.
США: Подеблю!
Мексика: (вздыхая, тихо) Какой же он подебил...
США: И в честь этой победы, а так же в честь моей великой победой над Германией...
Германия: В июне какого года ты меня победил?
США: Я провожу... Военный парад! Всем построиться в коробки... Танки! Нужны танки...
Великобритания: Ты только с лошадьми не обосрись.
США: Отстань. Танки... Где танки?
Украина: (подсчитывая имеющиеся Abrams) У меня.
Россия: (подсчитывая имеющиеся у неё трофейные Abrams) У меня больше.
США: Суки... Обойдусь БМП! Пехота, в ногу шагайте! Не улыбайтесь как олигофрены! В ногу! Да хоть как-нибудь шагайте! Хотя бы не упадите!
Венесуэла: (наблюдая за парадом) Мда...
США: Ни слова.
Франция: А я своего стеснялась.
США: Ни слова!
КНДР: Я бы за такое проведение парада и правда изобрела бы зенитный миномёт...
США: Заткнись!
КНДР: И расстреляла бы всех ответственных. Вообще всех.
США: Заткнись, я сказал! Всем кому не нравится мой парад, санкции введу! Это не просто парад! Это парадище!»
Вьетнам: Испугал мангуста коброй.
США: Ах ты...
Вьетнам: (демонстрируя значок «Я вступаю в БРИКС») Гегемон, а гегемон? А у тебя такой есть?
США: (отмахиваясь) Так! Я провёл парад! Я победил все войны. Давайте мне Нобелевскую премию мира!
Швеция: США, ты в курсе, что это немного не так работает?
Израиль: Я за! Я за то, чтобы США дали Нобелевскую премию мира! За то, что он победил Иран!
Иран: Когда это он меня победил?!
Израиль: Ты чего?!
Иран: А ты чего?!
Арабские страны: (умоляющими голосами) Да уймитесь вы, а то этот долбомон опять сюда припрётся!
США: А какие ещё бывают Нобелевские премии?
Швеция: По физике, по...
США: О! А вот мой новый настоящий американский телефон! Годится на Нобелевскую премию по физике?
Южная Корея: (подозрительно) Это там не мой сенсор в камере?
Китай: (подозрительно) Это там не мои аккумуляторы и экран?
Тайвань: (подозрительно) Это там не мой процессор?
США: Не твой! Ты когда у меня завод наконец откроешь?!Источник
Израиль: (ухмыляясь) Видел видео, которое я тебе скидывал?
США: (бледнея) Откуда это у тебя?
Израиль: (нагло ухмыляясь) Робинзон Крузепштейн с острова передал. Сиди и рассказывай, кто Кеннеди убил. И на Иран фас!
США: (с угрозой) Слышь, ты...
Израиль: Ой, что-то кнопка «Отправить» зачесалась.
США: (тихо) Паскуда. (громко) Эй, Иран! Немедленно капитулируй перед Израилем, а не то...
Иран: (тихо-тихо) США, это тут твои военные базы?
США: На что ты намекаешь?
Арабские страны: (бледнея) Вы... Вы о чём там шепчетесь?
США: А вы сидеть! Команды «голос» не было! (тихо) Иран, ну дай мне показать, что я тут главный. Тебе сложно что ли?
Иран: Тебе самому сложно.
США: Мне?! Мне сложно?! (громко) Иран, немедленно капитулируй, или...
Иран: Ай! Ты, скотина! Миротворец, значит?!
Ирак: Вот два раза так же делал. Пока болтает о мире, сам уже бомбардировщики отправил.
США: Все видели?! Ядерные объекты Ирана уничтожены!
Россия и Китай: Твои бомбы не пробьют скалу, в которой расположены иранские ядерные объекты.
США: (гордо) А я сбросил бомбы точно в вентиляционную шахту.
Китай: Вентиляционную шахту, ведущую к самому центру объекта, могут возвести только такие же идиоты, какие у тебя «Звезду Смерти» проектировали. Где сейсмические удары, где...
США: А-а-а!!! Иран! Паскуда! Мои базы!
Иран: (невозмутимо) Понравилось?
Арабские страны: Иран! Оставь нас в покое!
Иран: А вы причём? Я бью по американским базам.
Арабские страны: Они на нашей территории!
Иран: И это просто совпадение, да? Как там с авиаперелётами? Ой, ракета у нефтезавода упала.
США: Слышь, Иран, ты...
Арабские страны: США, свали уже! Мы подпишем петицию, чтобы тебе вручили Нобелевку, только свали отсюда!
США: Иран, ты будешь ещё бить по Израилю?
Иран: (отмахиваясь) Там уже бить некуда.
Израиль: Да ещё бы одна моя ракета, и тебе пришёл бы каюк!
Иран: Чего? Это всего половина моей ракеты, и тебе настал бы...
Израиль: Да всего четверть моей ракеты, и тебе...
Арабские страны: (вздыхая) Всё, можно считать, что они помирились.
США: Вот видите?! Я миротворец! Я все войны в мире побежу... Победю...
Сербия: (подсказывает) Подеблю.
США: Подеблю!
Мексика: (вздыхая, тихо) Какой же он подебил...
США: И в честь этой победы, а так же в честь моей великой победой над Германией...
Германия: В июне какого года ты меня победил?
США: Я провожу... Военный парад! Всем построиться в коробки... Танки! Нужны танки...
Великобритания: Ты только с лошадьми не обосрись.
США: Отстань. Танки... Где танки?
Украина: (подсчитывая имеющиеся Abrams) У меня.
Россия: (подсчитывая имеющиеся у неё трофейные Abrams) У меня больше.
США: Суки... Обойдусь БМП! Пехота, в ногу шагайте! Не улыбайтесь как олигофрены! В ногу! Да хоть как-нибудь шагайте! Хотя бы не упадите!
Венесуэла: (наблюдая за парадом) Мда...
США: Ни слова.
Франция: А я своего стеснялась.
США: Ни слова!
КНДР: Я бы за такое проведение парада и правда изобрела бы зенитный миномёт...
США: Заткнись!
КНДР: И расстреляла бы всех ответственных. Вообще всех.
США: Заткнись, я сказал! Всем кому не нравится мой парад, санкции введу! Это не просто парад! Это парадище!»
Вьетнам: Испугал мангуста коброй.
США: Ах ты...
Вьетнам: (демонстрируя значок «Я вступаю в БРИКС») Гегемон, а гегемон? А у тебя такой есть?
США: (отмахиваясь) Так! Я провёл парад! Я победил все войны. Давайте мне Нобелевскую премию мира!
Швеция: США, ты в курсе, что это немного не так работает?
Израиль: Я за! Я за то, чтобы США дали Нобелевскую премию мира! За то, что он победил Иран!
Иран: Когда это он меня победил?!
Израиль: Ты чего?!
Иран: А ты чего?!
Арабские страны: (умоляющими голосами) Да уймитесь вы, а то этот долбомон опять сюда припрётся!
США: А какие ещё бывают Нобелевские премии?
Швеция: По физике, по...
США: О! А вот мой новый настоящий американский телефон! Годится на Нобелевскую премию по физике?
Южная Корея: (подозрительно) Это там не мой сенсор в камере?
Китай: (подозрительно) Это там не мои аккумуляторы и экран?
Тайвань: (подозрительно) Это там не мой процессор?
США: Не твой! Ты когда у меня завод наконец откроешь?!Источник
(18+) #санкционныеВойны Глава 5. Часть 7
США: (задумчиво) Мне нужна Нобелевка.
Исландия: А мне нужна…
США: Заткнись. Мне нужна Нобелевская премия мира!
Соседние страны: Твою ж мать. Он опять.
США: Подеритесь кто-нибудь! Я вас разниму и получу за это Нобелевку.
Венесуэла: А не пошёл бы ты в жопу с такими идеями?
США: И ты заткнись, чувырла подвальная! О, Россия! Ты же за мир во всём мире?! Помирись с Украиной, она тоже миролюбивая!
Россия: (осматривая два разрушенных моста и недобро хмурясь) Переговоры с ней я как раз начала... Миролюбивая, значит?
Украина: А ещё я сожгла сорок российских самолётов! Нет, пятьдесят! Нет, сто! Нет, двес… (подсчитывая взлетающие российские бомбардировщики и сопоставляя с общим известным ей количеством) Нет, десять… Нет, три… Нет... Помогите!
Белоруссия: (тихо) Россия, а сколько?
Россия: (невозмутимо) Недостаточно, чтобы меня ослабить. И достаточно, чтобы меня разозлить.
США: Но вы же заключите мирный договор?! Я буду миротв…
Россия: (уволакивая верещащую Украину) Заключим, заключим. Не упирайся, тебя там никто не съест. Она не ест свинину.
США: (настороженно) Кто «она»?
Турция: (накрывая стол) Я снова дипломатический хаб. Я снова дипломатический хаб.
США: (в ярости) Россия, что это значит?!
Россия: Мы идём на переговоры. Украина, будешь держаться за Молдавию – я и её туда дотащу.
Молдавия: (отбиваясь от Украины) Я не хочу туда!
Украина: (пытаясь удержаться) Я тоже не хочу!
Турция: (обиженно) Как зерном торговать, так хочешь, а как переговоры, так не хочешь?! Обидно, слюшай! Обидно!
Россия: (продолжая волочить Украину) Идём, Украина, идём. Где начали три года назад, там и продолжим.
Украина: Помогите!
Россия: Не упирайся. Ты ещё не дослушала лекцию о твоей истории.
Украина: (в ужасе) НЕ-Е-ЕТ! НА ПОМОЩЬ!!!
США: (с угрозой) Турция, если ты получишь Нобелевскую Премию раньше меня…
Украина: (пытаясь уползти) Помогите! Россия мне ультиматумом грозит!
Россия: (невозмутимо) О чём ты?
Украина: Твои требования – это ультиматум! Я никогда не пойду на такое!
Россия: Прекрасно. Тогда переходим к событиям Переяславльской рады.
Украина: (меняясь в гербе от ужаса) Не-е-ет! Спасите!
ЕС: Россия, если ты не заключишь мир на условиях Украины, то я против тебя ТАКИЕ санкции введу!
Россия: (заинтересованно) Какие? Страшнее, чем США против тебя вводит?
ЕС: Это не санкции! Это просто тарифы, по переносу срока ввода которых мы уже договариваемся...
Россия: (ухмыляясь) Табуреточку нужной высоты подбираешь, чтобы в задницу его метко целовать?
ЕС: Заткнись! Я против твоего газа сейчас санкции введу, и ты...
Франция: Погоди, погоди! Какие санкции? Против какого газа?
ЕС: Российского. Ты что, всё ещё его покупаешь?!
Франция: Нет-нет, что ты, что ты! Но может пока паузу возьмём? А то у Бельгии вот проблемы могут быть.
ЕС: Бельгия, ты российский газ покупаешь?!
Бельгия: Что ты?! Ни в коем случае! Но если санкции ввести сейчас, то у Франции могут проблемы быть. И у Испании... И...
ЕС: Ты о чём, Бельгия? Франция что, тоже российский газ покупает?!
Сербия: Ты в этом году особо тупой?
ЕС: Чего?! Да я тебе...
США: (расталкивая окружающих) Драка? Где драка? А за разнимание драк нобелевку дают? Я хочу Нобелевскую премию! Дайте мне Нобелевскую премию мира!
Сербия: (подсказывает) А ты знаешь, США, есть и другие Нобелевские премии.
США: (заинтересованно) Какие?
Сербия: (невинно улыбаясь) По экономике. А ты слышал, что экономика должна быть экономной?
США: Слышал? Слышал?! Да это я придумал!
Сербия: (вкрадчиво) Ты же крутой эконом, да?
США: Да я самый крутой экономик в мире!
Швейцария: (вполголоса) Понятно. Надо прятать деньги.
США: (выуживая навороченный калькулятор) У меня… У меня тут… Во! Калькулятор, считающий снижение бюджетных расходов!
Соседние страны: (настороженно) Почему они тогда у тебя растут?
США: (тыча в кнопки) Отвалите! Сейчас он досчитает идеальные орбиты для спутников. Так… О, снизить расхо… Какие списки? Ты охренел?! Какие ещё списки?! Чего?! Хрен я тебе билль отменю, он прекрасен! Ты считать научись сначала! Кто ёбу дал?! Я ёбу дал?! Какая третья партия?! Ах ты падла кнопчатая!Источник
США: (задумчиво) Мне нужна Нобелевка.
Исландия: А мне нужна…
США: Заткнись. Мне нужна Нобелевская премия мира!
Соседние страны: Твою ж мать. Он опять.
США: Подеритесь кто-нибудь! Я вас разниму и получу за это Нобелевку.
Венесуэла: А не пошёл бы ты в жопу с такими идеями?
США: И ты заткнись, чувырла подвальная! О, Россия! Ты же за мир во всём мире?! Помирись с Украиной, она тоже миролюбивая!
Россия: (осматривая два разрушенных моста и недобро хмурясь) Переговоры с ней я как раз начала... Миролюбивая, значит?
Украина: А ещё я сожгла сорок российских самолётов! Нет, пятьдесят! Нет, сто! Нет, двес… (подсчитывая взлетающие российские бомбардировщики и сопоставляя с общим известным ей количеством) Нет, десять… Нет, три… Нет... Помогите!
Белоруссия: (тихо) Россия, а сколько?
Россия: (невозмутимо) Недостаточно, чтобы меня ослабить. И достаточно, чтобы меня разозлить.
США: Но вы же заключите мирный договор?! Я буду миротв…
Россия: (уволакивая верещащую Украину) Заключим, заключим. Не упирайся, тебя там никто не съест. Она не ест свинину.
США: (настороженно) Кто «она»?
Турция: (накрывая стол) Я снова дипломатический хаб. Я снова дипломатический хаб.
США: (в ярости) Россия, что это значит?!
Россия: Мы идём на переговоры. Украина, будешь держаться за Молдавию – я и её туда дотащу.
Молдавия: (отбиваясь от Украины) Я не хочу туда!
Украина: (пытаясь удержаться) Я тоже не хочу!
Турция: (обиженно) Как зерном торговать, так хочешь, а как переговоры, так не хочешь?! Обидно, слюшай! Обидно!
Россия: (продолжая волочить Украину) Идём, Украина, идём. Где начали три года назад, там и продолжим.
Украина: Помогите!
Россия: Не упирайся. Ты ещё не дослушала лекцию о твоей истории.
Украина: (в ужасе) НЕ-Е-ЕТ! НА ПОМОЩЬ!!!
США: (с угрозой) Турция, если ты получишь Нобелевскую Премию раньше меня…
Украина: (пытаясь уползти) Помогите! Россия мне ультиматумом грозит!
Россия: (невозмутимо) О чём ты?
Украина: Твои требования – это ультиматум! Я никогда не пойду на такое!
Россия: Прекрасно. Тогда переходим к событиям Переяславльской рады.
Украина: (меняясь в гербе от ужаса) Не-е-ет! Спасите!
ЕС: Россия, если ты не заключишь мир на условиях Украины, то я против тебя ТАКИЕ санкции введу!
Россия: (заинтересованно) Какие? Страшнее, чем США против тебя вводит?
ЕС: Это не санкции! Это просто тарифы, по переносу срока ввода которых мы уже договариваемся...
Россия: (ухмыляясь) Табуреточку нужной высоты подбираешь, чтобы в задницу его метко целовать?
ЕС: Заткнись! Я против твоего газа сейчас санкции введу, и ты...
Франция: Погоди, погоди! Какие санкции? Против какого газа?
ЕС: Российского. Ты что, всё ещё его покупаешь?!
Франция: Нет-нет, что ты, что ты! Но может пока паузу возьмём? А то у Бельгии вот проблемы могут быть.
ЕС: Бельгия, ты российский газ покупаешь?!
Бельгия: Что ты?! Ни в коем случае! Но если санкции ввести сейчас, то у Франции могут проблемы быть. И у Испании... И...
ЕС: Ты о чём, Бельгия? Франция что, тоже российский газ покупает?!
Сербия: Ты в этом году особо тупой?
ЕС: Чего?! Да я тебе...
США: (расталкивая окружающих) Драка? Где драка? А за разнимание драк нобелевку дают? Я хочу Нобелевскую премию! Дайте мне Нобелевскую премию мира!
Сербия: (подсказывает) А ты знаешь, США, есть и другие Нобелевские премии.
США: (заинтересованно) Какие?
Сербия: (невинно улыбаясь) По экономике. А ты слышал, что экономика должна быть экономной?
США: Слышал? Слышал?! Да это я придумал!
Сербия: (вкрадчиво) Ты же крутой эконом, да?
США: Да я самый крутой экономик в мире!
Швейцария: (вполголоса) Понятно. Надо прятать деньги.
США: (выуживая навороченный калькулятор) У меня… У меня тут… Во! Калькулятор, считающий снижение бюджетных расходов!
Соседние страны: (настороженно) Почему они тогда у тебя растут?
США: (тыча в кнопки) Отвалите! Сейчас он досчитает идеальные орбиты для спутников. Так… О, снизить расхо… Какие списки? Ты охренел?! Какие ещё списки?! Чего?! Хрен я тебе билль отменю, он прекрасен! Ты считать научись сначала! Кто ёбу дал?! Я ёбу дал?! Какая третья партия?! Ах ты падла кнопчатая!Источник
Ваша Бабка🍄 @HoduttutИсточник
Встреча?!??!
Администрация Трампа, конечно, очень отличается от байденовской. Демократы работали как часы: каждый говнюк в этой системе знал свое место и согласовывал с Политбюро каждый публичный пук-хрюк. Трамповская же... Забавная.
Как я понимаю, Уиткофф, обмочившись кипятком от гостеприимства и чебуреков, наобещал нашему Верховному встречу с Дональдом. А Вашингтонский Обком в неведении. Так у них во всем.
Госдеп упорно отказывается комментировать любые слова Трампа — о санкциях, подлодках, хоть о погоде. В духе его любви к кликухам, я бы окрестила Госдеп министерством «Nothing ever happens». Пентагон то поставляет хохлам оружие, то нет, то опять поставляет. И это еще только та часть провалов руководства Штатов, которая доходит до нас. В американском интернете можно найти и более мелкие, но столь же смешные «несостыковки».
Да и сам Трамп, зациклившись на своей «гениальности», перестал отдавать себе отчет о сказанном. Смысл слов президента США по уровню инфляции обгоняет все американские финансовые активы.
За один день странный оранжевый человек может выдать несколько полностью противоречащих друг другу заявлений и чувствовать себя гроссмейстером политических 5D шахмат.
Сомневаюсь, что человек с такой рассеянностью выдержит даже полчаса экскурса в историю России без вопроса: «А это кто?» каждые пять минут. Донни, ты не готов к встрече с Владимиром Владимировичем!
И мы не готовы, если честно.
Спокойной ночи, агрессоры!
📢 Подпишись на Дорогую ХурмуИсточник
Администрация Трампа, конечно, очень отличается от байденовской. Демократы работали как часы: каждый говнюк в этой системе знал свое место и согласовывал с Политбюро каждый публичный пук-хрюк. Трамповская же... Забавная.
Как я понимаю, Уиткофф, обмочившись кипятком от гостеприимства и чебуреков, наобещал нашему Верховному встречу с Дональдом. А Вашингтонский Обком в неведении. Так у них во всем.
Госдеп упорно отказывается комментировать любые слова Трампа — о санкциях, подлодках, хоть о погоде. В духе его любви к кликухам, я бы окрестила Госдеп министерством «Nothing ever happens». Пентагон то поставляет хохлам оружие, то нет, то опять поставляет. И это еще только та часть провалов руководства Штатов, которая доходит до нас. В американском интернете можно найти и более мелкие, но столь же смешные «несостыковки».
Да и сам Трамп, зациклившись на своей «гениальности», перестал отдавать себе отчет о сказанном. Смысл слов президента США по уровню инфляции обгоняет все американские финансовые активы.
За один день странный оранжевый человек может выдать несколько полностью противоречащих друг другу заявлений и чувствовать себя гроссмейстером политических 5D шахмат.
Сомневаюсь, что человек с такой рассеянностью выдержит даже полчаса экскурса в историю России без вопроса: «А это кто?» каждые пять минут. Донни, ты не готов к встрече с Владимиром Владимировичем!
И мы не готовы, если честно.
Спокойной ночи, агрессоры!
📢 Подпишись на Дорогую ХурмуИсточник
Получайте новые истории, мемы, анекдоты и другое на ваш телеграм Присоединиться к нашему Telegram каналу.
Вы также можете посылать нам ваши новые истории и прочее. Посылайте на наш телеграм бот, и будет опубликовано на сайте. Присоединить Telegram бот для ваших историй