Китай: (хитро щурясь) Уши. Ослиные. Под соевый соус. Вкуснааа...
США: Ах вы бляди колониальные! Вы чего удумали?! Мятеж против... Что это?!
ЮАР: Сам не видишь? Листик. С фиговой пальмы.
США: Чего?!
Бразилия: (вздыхая) Я же говорила, что ему надо прямо говорить «Хуй тебе, а не покорность всего мира», а вы подарки-подарки...
США: Вы что, противоречить мне вздумали?! Я - гегемон!
Израиль: (затачивая нож, вполголоса) Да какой ты гегемон. Ты – поц-переросток на побегушках.
США: (продолжая бушевать) Да я вам всем таких пиздов выпишу! Вы увидите, как грозен в гневе лауреат Нобелевской Премии Мира!
Страны ШОС: Так, все видели? Он ебанутый. А у него мировой кошелёк. Голосуем за альтернативную, негосударственную, валюту для международных расчётов. Кто за? Единогласно.
США: Б... Бля...
Сербия: (невозмутимо) То есть размеры жопы ты смог оценить, только уже попав?
США: Заткнись. Я вам сейчас устрою! Я против вас введу такие тарифы, что...
Страны ШОС: (показывая листки с тарифами) Ты уже ввёл. На что ещё введёшь?
США: На что? На что... (уходит в задумчивости).
Страны ШОС: Теперь, без придурка, можно и другие темы обсудить. Афганистан, развивайся. Ты нам нужен стабильный и здоровый.
Афганистан: А уж как я такой нужен самому себе...
Страны ШОС: Иран, мы против любых санкций против тебя.
Иран: (косясь на ЕС и Израиль) Ага. Хоть тыл прикрыт.
Страны ШОС: Мы все единогласно за свободу космоса от оружия. За нераспространение ядерного оружия, за право наций на суверенное информационное про...
США: (вбегая) Вот мой американский телефон!
КНДР: (приглядываясь) С японским сенсором для камеры?
США: (вполголоса) Суки. (уходит)
КНДР: А процессор тайваньский? А память из плохой Кореи?
США: Иди нахуй! (убегает)
Страны ШОС: (переглядываясь) На чём мы остановились? Ладно. Кыргызстан, ты – следующий председатель.
Киргизия: Жду в гости.
Перу: (издалека) И я жду в гости!
Китай: Погоди немного. Сейчас США опять заявится, и мы его к тебе пошлём.
Перу: (радостно) Ура! Ко мне приедут в гости!
США: (прибегая) Я не понял! Вы о чём за моей спиной договорились?! Вы что, думаете, что я просто так возьму и сдам вам доминирование хоть в одном регионе мира?!
Россия: У тебя в бюджете дыра больше той, от которой «Титаник» затонул. Ты хоть как-то планируешь её затыкать?
США: Я уже урезал расходы!
Россия: (перепроверяя) Хмм... На обслуживание своего единственного исследовательского ледокола в Антарктике? Ты точно не собираешься сдавать доминирование ни в одном регионе?
США: Суки! Я... Так, погодите... (уходит в задумчивости)
Иран: (глядя вслед) К следующему саммиту предлагаю обсудить совместные вооружённые силы.
Страны ШОС: Не торопи события.
Иран: Как бы события нас не поторопили... А то не дадут этому ебанутому премию мира, и он третью мировую устроет.
Индия: Думаешь, если ему дадут – он не устроит?
Иран: (вздыхая) Тем более устроит. Давайте хоть обсудим механизм противодействия санкциям? Например, в формате БРИКС, если не ШОС.
Бутан: (глазея в бинокль издали) Вот это события! Вот это встреча! Непал, а это было в гороскопе? Непал?
Непал: (в огне беспорядков) Чтоб тебя с твоими гороскопами, сука!!!
Бутан: (поёжившись) Ой, блядь... Ну, ты... Это. Если что новое прочитаешь – дай знать. (продолжает глазеть в бинокль)
Непал: Гад!
Китай: Спасибо, что приехали на саммит! Всем спасибо! Мы обсудили все важные вопросы!
Украина: А я? А меня?!
Китай: А ты ещё что?
Украина: Что может быть важнее меня?!
Китай: О, точно! Туалеты надо после саммита помыть!
Украина: Сука косоглазая! Европа мне поможет!
Белоруссия: О да, заграница тебе поможет.
Украина: Заткнись! Британия, дай грошей!
Великобритания: (отсчитывая деньги, вполголоса) Не в свинью корм, ой не в свинью. (громко) Вот, держи!
Украина: Всего полтора миллиарда?!
Белоруссия: Ничего себе у тебя жопа с запросами отросла.
Украина: Заткнись!
Великобритания: Когда по замороженным российским активам набегут ещё дивиденды, тогда и дам больше.
Украина: Мало!
Сербия: На тебя деньги с неба сыплются, а тебе мало?
Украина: Дайте ещё грошей! И оружия! Германия!
Германия: (нервно озираясь) Ай! Это не я! Они сами! Они сами умерли! Сами!Источник

(18+) #санкционныеВойны Глава 5. Часть 10

Китай: Проходите! Добро пожаловать! Добро пожаловать на юбилейный 25-й саммит ШОС! ООН, Венгрия, Турция! Я рад вас видеть! И страны-участники... Россия! Добро пожаловать!
Россия: Спасибо. Я надеюсь, что встреча будет плодотворной.
Китай: Конечно! Я очень рад видеть тебя, Россия! И особенно тебя, Индия!
Индия: (удивлённо) Почему именно меня? Потому что я США послала? Так он сам наехал.
Китай: (вполголоса) Нет. Потому что пока ты тут, то не попрёшь на перевал.
Индия: (зверея) Ах ты...
Китай: (улыбаясь) Шучу! Я шучу! Мир, дружба, китайский айфон!
Индия: (ворча) Индийский.
Китай: Китайский!
Индия: Индийский!
США: (издалека) Айфон американский!
Китай и Индия: (хором) Покажи!
США: (вполголоса) Пидоры. (громко) И покажу!
Китай и Индия: Показывай. Он же БЫЛ?
США: И есть! У меня есть свой смартфон!
Китай и Индия: И где он? Найдёшь?
США: И Найду! (вполголоса, задумчиво) Найду?.. Найду... (уходит)
Китай: Проходите! О, у нас кандидаты!
Армения: Пусти! Я первая была!
Азербайджан: Отвали! Я по алфавиту первый!
Армения: Да нихуя ты не первый!
Китай: Давайте сразу проголосуем! Кто за приём Армении в ШОС?
Армения: Ага! Выкусил?! Я вступлю в ШОС первая!
Пакистан: (косясь на Индию) Я против. Вето.
Армения: Что?!
Азербайджан: (радостно) Ахаха! Съела? Съела?!
Китай: Кто за приём Азербайджана в ШОС?
Индия: (косясь на Пакистан) Я против. Вето.
Азербайджан: Да блядь! Почему?!
Пакистан и Индия: (переглядываясь и кивая друг другу, тихо) В клубе должно быть не больше одной пары повёрнутых соседей.
Китай: А теперь, дорогие друзья, я предлагаю обсудить наши действия для развития торговли и общего процветания.
ЕС: Эй! Это я процветаю! Это я цветущий сад! А вы дикие джунгл...
США: (пиная ЕС в спину) Где твои инвестиции в мою экономику, скотина?!
ЕС: (тихо) Сам скотина… (громко) А где твои мощные санкции против России?!
США: Я их введу! Сразу же введу! Как только ты введёшь не менее мощные! И перестанешь покупать российскую нефть!
Германия, Франция и Испания: Венгрия! А ну прекрати покупать нефть и газ, а не то...
Венгрия: (не прекращая покупать российскую нефть) А не то что? Сами прекратите покупать российские ресурсы?
США: (зверея) Чего?!
Германия, Франция и Испания: (тоже не прекращая покупать российскую нефть и газ, тихо) Да блядь.
США: Индия, а ты что там делаешь?! Мы же обо всём договорились! Ты не покупаешь нефть у России, включаешься в экономическое противостояние против Китая, а я тебе продам свои облигации со скидкой…
Индия: Конечно, я могу снизить закупки нефти у России...
США: Вот, я всегда верил в твою тысячелетнюю му....
Индия: Заменю я их, пожалуй, иранской и венесуэльской нефтью.
США: (с отвисшим гербом) Мууу!!!
Индия: (распаковывая чемодан и напевая) Нефть я, нефть я, нефть я. Куплю, куплю, куплю…
США: Ах ты тварь неблагодарная! Я к тебе с таким щедрым предложением, а ты! Эй, ты! Как тебя там!
Индия: (сделав вид, что только что заметила) А, США! Ты о ком?
США: Как этого тупогербового зовут?! Он ещё херню всё время несёт!
Сербия: Соединённые Шта…
США: Заткнись! А! ЕС! Вводи тарифы против Индии!
ЕС: (тихо) Вот тварь, а... (громко) Индия, тар...
Индия: (деловито) На медикаменты?
ЕС и США: (хором) Блядь! Ты не посмеешь! Это подло!
Индия: В следующей жизни карма обязательно покарает меня за эту подлость, и я реинкарнируюсь в виде ЕС.
ЕС: Ах ты тварь! США, скажи ей!
США: Индия, если ты только вздумаешь купить российскую нефть, то... О! То Япония введёт против тебя повышенные тарифы!
Япония: (поперхнувшись сакэ) Схера-сама?!
США: А то пизды дам!
Япония: И как я отпизженная куплю твои долговые расписки?
США: Э... Э-э-э... Эй! Что это вы там готовите?
Страны ШОС: Подарок. Для тебя.
США: (удивлённо) Для меня?
Страны ШОС: Конечно. Ты же такой крутой. Гегемон.
США: (горделиво) Да, я – гегемон! Наконец-то хоть кто-то говорит это с уважением!
Китай: (шёпотом) Индия, ну где твоя часть?!
Индия: (доставая фаллоимитатор) Держи.
США: Что?! Это что?!
Страны ШОС: Композиция «Покорность всего мира».
США: Чего? Что это за банка? Хрен?!
Россия: Соль добавить, или ты на ЗОЖ?
США: Ах вы... А это что?!Источник

Те самые ужесточенные санкции

💣 Глобальный Йух | ПодпишисьИсточник

Меня всегда умиляет в больших переговорах количество пунктов.
Когда пунктов много - значит, никто ни в чём не уверен, но всем очень хочется выглядеть занятыми.
Двадцать восемь пунктов.
Двадцать три.
Двадцать.
Это же не план.
Это меню, без гарантии, что кухня вообще работает.
И тут важная деталь.
Россия не играет в пункты.
Это не пункты - это условия.
Один и тот же текст, многократно повторённый для тугодумов и идиотов, на случай, если с первого раза было не понятно.
Здесь самое интересное.
Потому что по другую сторону стола тоже сидят люди с холодными головами, но такими заиндевевшими, что мысли, похоже, уже на консервации.
Говорят: "Мы внимательно изучим".
Звучит как: "Мы положим это в долгий ящик".
Тот, который вообще желательно не открывать.
Особенно хороши источники.
Анонимные.
Близкие.
Такие близкие, что сами не знают - к чему именно.
Источник говорит уверенно, потому что его не видно.
Если бы его было видно, он бы так не говорил.
Вокруг - шум.
Газеты пишут.
Эксперты кричат.
Первые требуют немедленно всё отвергнуть.
Вторые - немедленно всё подписать.
Остальные требуют немедленно объяснить вторым, почему первые правы.
И все уверены, что именно они сейчас спасают мир.
Хотя спасают пока только ленту новостей.
Отдельное наслаждение - пересказы.
Один человек пересказал документ.
Другой пересказал пересказ.
Третий добавил эмоций.
Четвёртый добавил истерики.
Пятый назвал это анализом.
И вот уже не план, а фольклор с элементами мифологии.
При этом выясняется странная вещь:
многое из того, чего "нет", оказывается где-то есть.
Просто не там, где его искали.
Потому что одни читают документ, а другие - заголовок.
А это, как известно, два разных жанра.
Особенно трогательны рассуждения о силе.
Любят цифры.
Большие, красивые, круглые.
В солдатах.
Почему не в долларах, евро, гривнах?
А потому что, если прикинуть хрен к носу, возможностей на их содержание - с гулькин хрен.
Визуально - это мало.
В солдатах - больше.
Есть ещё любимая тема гарантий.
Все хотят гарантий.
Но так, чтобы за них отвечал кто-то другой.
И желательно потом.
Пот должен выделяться другими.
Отдельный номер - санкции.
О них говорят так, будто это погода.
- Снимут.
- Не снимут.
- Вернут.
- Усилят.
- А давайте посмотрим.
В итоге в растерянности смотрят друг на друга.
Финансы вообще живут своей жизнью.
Их всегда выносят в отдельный разговор.
Деньги - материя тонкая.
Любят тишину.
И не любят, когда их обещают вслух.
Самое забавное начинается, когда доходят до реальности.
Ресурсов меньше, чем слов.
И возможностей меньше, чем пунктов.
Тут, как сказал Трамп, наступает момент истины.
Когда оказывается, что мир - это не пункты, а набор очень конкретных договорённостей.
Которые либо работают, либо нет.
И поэтому весь этот циклон вокруг - не про документы.
Это про попытку сохранить лицо, пока обстоятельства аккуратно забирают всё остальное.
В итоге останется не двадцать пунктов.
И не десять.
Останется несколько формулировок,
которые можно выполнить, и ещё несколько, которые будут вежливо забыты.
Всё остальное уйдёт туда же, куда уходят все громкие заявления - в архив уверенных прогнозов.
Так что, когда снова услышите: "План готов", можете сразу вычеркнуть главное.
Мир.
Он, в отличие от аналитики, не любит шума.
Он любит точность.
И тишину после подписей.
А всё остальное - рабочий процесс вокруг условий, которые давно уже были озвучены спокойным и уверенным тоном.
С расчётом на возвращение слуха.Источник

По аналогии с Англией, Россия — страна незаходящих санкций!Источник

Министр финансов США потребовал от Китая отменить санкции против Соединенных Штатов за продажу оружия ТайванюИсточник

Зеленский собирается продать Трампу гнилую рыбу под названием "референдум о территориальных уступках", для проведения которого ему нужно 60 дней перемирия.

Результат референдума можно даже не обсуждать — громадяне будут против, причём без всяких подтасовок. Просто, как только закончатся боевые действия, телемарафон вольёт им в голову новую порцию говна, что война закончилась и Украина победила, а тогда и территории уступать не надо.

А за 60 дней голожопые европейцы наскребут по сусекам того, что стреляет, произведут то, что смогут, людоловы в спокойной обстановке наловят громадян и криворожский обмудок получит штук 15 новых бригад. Качество у них будет говённое, но главное — количество.
А потом обвинят Россию в том, что она не хочет мира. Европа введёт 25й пакет ссанкций, Кайя Каллас скажет, что Украина побеждает и война продолжится.

В итоге всё опять придёт к мирным переговорам, но русская армия уже будет стоять по Днепру.

Европейцы надеются, что эта музыка будет вечной. Только вот батарейки менять никто не будет.Источник

Санкции санкциями, а зимой никто мерзнуть не хочет

💣 Глобальный Йух | ПодпишисьИсточник

Есть понимание, что санкции это не метод современных взаимоотношений, – пояснила глава Евродипломатии.Источник

— Поймите, запутинцы, в Европе есть свобода слова, и это её выгодно отличает от России!
— Почему тогда США ввели против ЕС санкции за цензуру?
— Да потому, что цензура Европе очень нужна, она помогает бороться со свободой слова распоясавшихся в соцсетях россиян!Источник

В 20-й пакет антироссийских санкций войдёт напоминание о 19-м пакете.Источник

А ежель за ним подпиндосник пакетом решит пошуршать, надеясь на санкции силу - чего ж от убогого ждать, Конец у таких дюже скверный давно повелось на Руси - метла, сковородка и тапок - пощады у них не проси

А как на Китае, скажутся санкции Зеленского?Источник

Санкции работают.

@arbaletgovoritИсточник

Зеленский ввёл санкции против некоторых граждан Китая.
Бедолаги теперь не смогут счёт открыть в приват банкеИсточник

В американском сенате:
- А давайте снова послушаем вот этого старого пердуна... Как его? Не важно. Иди сюда. Скажи, что нам делать с Россией?
- Кхэм-кхэм... Надо ввести новые санкции.
- Давайте все вместе поаплодируем этому пердуну за новое и свежее решение проблемы. Иди садись на место.Источник

Тяжелей всего под санкциями приходится котикам. Не больше 3 банок в руки на одну усатую морденцию😡

Ваша Бабка🍄 @Hoduttut
наМАХималкахИсточник

США продолжают захватывать танкеры

Ситуция на сегодняшний день такова.

1. Танкер Centuries вёз около 2 млн баррелей нефти. Это уже второй задержанный Штатами танкер, шедший из Венесуэлы.
2. Нефть на перехваченном в Карибском море танкере принадлежит китайской компании.
3. Он шёл под флагом Панамы.
4. В отличие от первого перехваченного судна, он не фигурировал в санкционных списках США.

Итак, танкер принадлежит Панаме, нефть в танкере принадлежит Китаю. Их же США не обвиняло в торговле наркотиками? Нет, не обвиняло. Что же происходит?
Давайте приведём аналогию.

Полиция решила, что в вашем доме есть преступник. Он якобы наркокурьер. У полиции, правда, нет доказательств, но она так считает, что он преступник. Поэтому, полиция решила задерживать все машины других жителей дома, всех магазинов и предприятий, даже если машины не личные, а взяты на прокат. Всё равно будет задерживать. Ведь в вашем доме есть преступник!

В итоге, к дому опасно приближаться, все будут объезжать его стороной. Дом оказывается в блокаде, торговля останавливается. Страдают невиновные жители дома и их клиенты.

Почему же полиция не задержит преступника?
Потому что его нет, это повод для экономической блокады.
Тогда чего хочет полиция?
Она хочет заменить управляющего дома, но законных причин нет. Население дома довольно управляющим.
Вот и придуман мифический преступник, как повод.

Дом — это Венесуэла.
Полицейский — это США.

✅ Николай Стариков 👉🏻 в MAXИсточник

Антироссийские санкции настолько не повлияли на Европу, что британцы начали строить дома из соломы

💣 Глобальный Йух | ПодпишисьИсточник

Ну и, как и следовало ожидать, вчерашние многочасовые потягушки в Европарламенте, с которых Урсула грозилась никого не выпустить, пока "правильного" решения не примут, закончились большим пшиком...

Несколько недель угроз конфискации замороженных российских активов в итоге вылились в решение их не трогать... с оговоркой "пока" (но как мы все знаем, нет ничего более постоянного, чем временное)...

Еврокомиссия или европарламент, черт его знает, в общем болтуны и проходимцы, решающие за всех европейцев, как им жить и на что тратить деньги, решили дать Украине денег в размере 90 миллиардов евро сроком на два года, без процентов, за счёт внутреннего заимствования в Европе. То есть, жителям Евросоюза, за исключением Венгрии, Словакии и Чехии, которые категорически отказались в этом блудняке принимать участие, придётся затянуть пояса, ибо упавший и без того уровень жизни вследствии продолжающейся уже более трёх лет реальной экономической рецессии (да здравствуют санкции против России и отказ от российских энергоносителей) упадёт ещё ниже... Скоро не только французские пенсионеры начнут по ресторанным помойкам рыться, скоро весь средний класс будет у этих помоек драться за просроченные продукты.

(Что характерно, бритты, громче всех подстрекавшие Евросоюз на кражу денег, в этом блудняке в виде внутреннего заимствования в Европе участия принимать не будут из-за Брексита. Что никак не отменяет того факта, что жить в Британии становится и без того всё тяжелее и тяжелее)

Для успокоения особо тревожных граждан Евросоюза, которые в брехню Урсулы и Мерца не верят, последние заявили, что этот заем (все 90 миллиардов евро) будет возмещён Украиной за счёт репараций, которые та непременно получит от России (в кулисах утробно захохотал Остап Бендер и прозвучало нечто вроде "от мёртвого осла уши и от жилетки рукава", про дырку от бублика даже напоминать не стоит).

В общем и целом, большую часть вины за непринятие решения по конфискации замороженных российских активов свалили на Бельгию, её премьер-министра и главу Euroclear, с небольшой отмашкой на то, что те подверглись "кампании запугивания" со стороны России... А ведь Россия только в московский суд на них подала ("ничего не сделал, только зашёл" (с))...

В общем, Европа к прямой линии с Владимиром Владимировичем подготовилась достойно... муа-ха-ха...

Люсинэ АветянИсточник

США рассчитывали, что санкции ударят по России, но по факту выстрелили себе в ногу - представитель торговой палаты США Роберт Эйджи.

Что то вы сегодня всё заголосили. Не к добру этоИсточник

"Если Гитлер и Наполеон не смогли этого сделать кампаниями по покорению Москвы, то вряд ли это удастся Кае Каллас, Макрону и Стармеру с Мерцем".

Антироссийские санкции имели обратный эффект и взвинтили счета за электроэнергию итальянских семей, заявил вице-премьер страны Маттео Сальвини.Источник

Урсула фон дер Ляйен заявила, что русские деньги можно украсть из-за того, что в Европе сложилась тяжёлая экономическая ситуация.

Которая сложилась из-за того, что Европа ввела кучу санкций против России.

У которой теперь надо украсть деньги из-за того, что в Европе сложилась тяжёлая экономическая ситуация. Как-то так.Источник

"Два негодяя - одна цель" (с) Шпигель

Кстати, товарищ Трамп мог бы рассмотреть вопрос введения санкций против издания "Шпигель".Источник

Коротко про 10 декабря:

Ах, да, во вчерашнем обзоре мы сильно пропустили довольно заметное событие: Тайланд и Камбоджа решили совместно послать Его Великолепие в гору, снова начав шухер с перестрелками и лёгкими прогулками по территориям оппонента. А мы потом удивляемся, почему же куевский наркет откровенно ложит на рыжую голову свой игрательный на рояле инструмент, и всемогущие цэрэу его за это до сих пор не отправили любоваться картошкой снизу? Тут вон, бабы с кадыками Доне факи крутят, а чего ждать с хохлов. Ну так вот, к чему бы это всё: в оранжевого вождя дошла таки информация, что его недавние труды пошли по женскому половому органу, однако Самый Лучший Президент Асашай не поник и не ушёл с горя в запой, а обыденно сообщил в массы, что хоть всё это и печально, но не критично - он снова всех помирит, так что кто там не успеет спрятаться - он не виноват.

В самих же благословенных землях много шума наделал законопроект от конгрессмена Томаса Масси о выходе Града на холме из могучей кучки Наты Отановны. По мнению суетолога, Ната уже давно не торт, а потому нет никакого смысла вваливать в неё самосвалы деняг и тратиться на оборону каких-то халявных пассажиров из Еэсины. Тем более на фоне скандалов о галактических распилах во всех этих структурах можно сказать, что предложение весьма своевременное, но есть мнение, что Томас просто захотел в свой актив побольше медийности, потому-то и закинул в эфиры и Палату представителей СШП столь благодатную тему. Хотя, хрен их там знает, может быть, что таким вот образом прогревают массы на скорое катапультирование дядюшки Сэма из террористического альянса. Ну или это всё просто совпадение.

Тем временем в Необъятной специалист по общению с дебилами Сергей Викторович Л. выступил с докладом в Совете Федерации (тут уточнение: он не общался там с сенаторами, а только выступил перед ними, ну если вы поняли о чём я, а то мало ли чего). Так вот, начальник МИД Мордора в очередной раз посетовал, что в цветущем саду у руля давно сидят одни дебилы с которыми бесполезно о чём-то договариваться, причём, они уже осознают, что свынорез предопределён и одичалого кабанёнка таки пустят на шашлык, тем не менее продолжают лезть в тот же мангал, ибо не могут смириться с тем, что Мордор уже почти победил. Единственный, у кого проявляются какие-то проблески здравого ума, так это Доня Трампон, пытающийся поставить в стойло всю эту съехавшую с ума братию. Однако, считать другом диктатуры оранжевого агента тоже не стоит, ибо этот хрыч сейчас хоть бьёт палкой евроидов, но санкции против нас никуда не только не дел, но и накидывает новые (хотя, фиг знает, может быть оно так и надо, чтобы наши чинуши снова не начали катать вату на готовом, а шевелили свои булки с импортозамещением и прочими прекрасными словами). А ещё Сергей Викторович рассказал, как Поднебесная напихала эльфам полную панаму всякого неприятного, причём, сделала всё это она на их демократическом поле и по их шулерским правилам, что доказывает то, что желтолицые товарищи тоже умеют в "основано на правилах". Да и как не закопать ясноликих, если те сами прыгают в яму и присыпают себя земелькой, выкручивая всем живущим на глобусе руки с помощью зелёной бумажки с портретами мёртвых американских президентов. Потому-то БРИКС и продолжает расширяться аки вселенная, что так сильно нервирует ржавого миродельца.

На этой изжоговой ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @briefreport

#короткопровчераИсточник