Из каждого утюга несут новость о том, что Кадыров предложил обменять украинских пленных на снятие с родни американских санкций … но пока никто мне так и не смог объяснить - а нахрена США сдались украинские пленные

© follyfllyИсточник

⚡️Байден предупредил Северную Корею, о возможных санкциях в сторону Ирана за их вторжение в Тайвань, которое нарушает территориальную целостность Израиля

🦉by птенецИсточник

Кадыров предложил освободить украинских пленных за снятие санкций с членов семьи

Погодите, а разве у Кадырова есть какие-то собственные пленные, которыми он может распоряжаться, как хочет?Источник

США пригрозили Северной Корее санкциями за сотрудничество с РоссиейИсточник

Источник

США ввели санкции против Нигера, Габона, ЦАР и Уганды. И всем сразу понятно – ещё четыре страны наконец-то обрели независимость, теперь с ними можно иметь дело.Источник

Отличная мысль... Главное не останавливайтесь, полудурки... Этап санкции, которые переросли в самоизоляцию, давно пройден... Сгорел сарай - гори и хата... А мы с удовольствием понаблюдаем... 😁Источник

Ну так, на то они и санкции. Не пойму, что не так?Источник

Ну всё, пошла ответка за 450 ракет и дронов в течение 4 дней по Украине. Госдума уже бегает в панике по столице.Источник

Санкции работаютИсточник

Шёл десятый год санкций в России. Хохлы начали что-то подозревать.Источник

В Одессе прошел марш в честь Бандеры. Напомнило наши несанкционированные митинги десятых - два жида в три рядаИсточник

Перевод этого :
- мы не добили вас в перестройку
- мы отменяем вашу культуру по всему миру
- санкции наше все
- мы преследуем ваших спортсменов, отобрав у них флаг и гимн через подконтрольные вада и моки
- мы воспитываем у вас пятую колону
Но мы надеемся что вы купите бусыИсточник

Если у вас кончилось игристое, берите телефон и громко так "Барышня, Ригу мне! Срочно! Алло, Рига? У нас кончилось! Быстро! Жду!".Источник

ИзоляцияИсточник

⚡️В связи с санкциями Евросоюза по всей стране начали подавать вчерашний оливье.

С наступившим!Источник

⚡️Bloomberg: Из-за кризиса москали отправляют на Украину прошлогодние герани.

Доброе утро, агрессоры!Источник

Не трогай, это на Новый Год:

У России уже есть список активов, которые могут быть изъяты у иностранцев в ответ на их действия — Песков.

@muromcevZИсточник

Шойгу, оставь на Новый год!
А то как хохлы неопиздюленные неопоздравленные останутся?
И ЕС за это санкции введёт!

Подписывайся на Хрюн МоржовИсточник

(18+) Санкционные войны. Глава 4. Часть 1.

ЕС: (делая перфорацию в рулоне счетов за электричество) Начинаем обсуждение двенадцатого пакета санкций против России. Предыдущие одиннадцать сильно ударили по её экономике.
Страны ЕС: (тихо) И запизидили наши.
ЕС: Поэтому в новом пакете нам надо сосредоточиться на тех отраслях, которые ещё не были затронуты. Франция?
Франция: (почёсываясь) Я в инициативном порядке отказалась от поставок российской пропитки для мебели и обхожусь своими силами.
Соседние страны: (настороженно) А чего ты чешешься?
Франция: Это временные трудности, не обращайте внимания.
Соседние страны: (принюхиваясь) А чем это от тебя пахнет?
Франция: Клопами, но это ненадолго.
Соседние страны: (отшатываясь) Клопами?!
Китай: (выводя иероглиф «Страна-клоповник») Европейские дикари возвращаются к корням.
Франция: Отъебись. Ни у кого нет пропитки от клопов?
Россия: То есть, ты сначала спилила сук, а потом поняла, что на нём сидишь?
Франция: Заткнись.
Сербия: (гладя футболку «Я дружу с Россией») Картье уже перепрофилируется обратно на блохоловки?
Франция: (рыча и почёсываясь) И ты заткнись!
Сербия: Лучше бы от тебя коньяком несло.
Франция: Отъебись!
Африканские страны: (ехидно) Зато чешешься и греешься.
Франция: И вы отъебитесь!
Нигер: Ах так? Тогда вот тебе урановый хуй, а больше урана от меня не жди.
Франция: (тихо) Пиздец... А уран есть у кого-нибудь?
Белоруссия: Могу доставить авиапочтой.
Франция: (ещё тише) Совсем пиздец... (медовым голосом, громко) Казахстан, а я к тебе в гости.
Казахстан: (заинтересованно) По какому поводу?
Франция: (медовым голосом) Мы же близки по духу! Даже коньяк и кумыс на одну букву начинаются!
Сербия: Клоповник пиздит, она твой уран хочет.
Казахстан: (принюхиваясь) А чем это от тебя несёт?
Франция: Эээ... коньяком!
Сербия: (осуждающе) Совсем опустилась.
Казахстан: (отшатываясь) Что за херню ты пьёшь! Алкашня!
Франция: А уран?
Казахстан: (начиная почёсываться) Даже не приближайся! Лучше бы от тебя клопами несло!
Соседние страны: (медленно отодвигаясь) Казахстан, а ты уверен, что это был коньяк?
Казахстан: (всё сильнее почёсываясь) Что? Блядь!
Сербия: (вылезая из ванны и пакуя чемодан) Кстати, клопы тоже на К. Совпадение?
Венгрия: (тоже вылезая из ванны и пакуя чемодан) Не думаю.
Страны ЕС: Эй, вы куда это?!
Сербия и Венгрия: На встречу нормальных стран.
Украина: (всхлипывая в схроне) А как же я? У меня же главная роль!
Венгрия: Твоя партия уже отпета. (тихо) Скоро и тебя саму отпоём.
Украина: (пытаясь вылезти) Нет! Вы меня недооцениваете, я... Ааа!!! Помогите!
Сербия: Гляди-ка, продолжает арию.
ЕС: Ещё нам нужно рассмотреть вопрос помощи Украине в её борьбе против России.
Украина: (обрадованно) Да! Дайте грошей! И самолёты! И танков, танков побольше!
Страны ЕС: (переглядываясь) Погоди. А где твоя группировка для контрнаступа? Она же тут стояла.
Украина: (отмахиваясь) Да вы что, шуток не понимаете? Я в шутку разыграла контрнаступ, чтобы Россию напугать!
Белоруссия: Южнонутая соседка, ты знаешь историю про дикобраза и голую жо...
Украина: Отъебись.
Страны ЕС: (перешёптываясь) Так, у кого ещё ржавая хуйня осталась ей отдать?
Украина: Дайте уже что-нибудь!
Германия: (ухмыляясь) Кое-что есть.
Украина: (оживляясь) Что? Что???
Германия: Давайте отдадим Украине... Рекрутов.
Страны ЕС: (обрадовано) Да! Точно! В рамках помощи Украине отдадим ей её граждан!
Венгрия: Кроме тех, у кого и венгерское гражданство.
Польша: И польское.
Румыния: (глазея в бинокль на одесский порт) Фейерверки!
Венгрия и Польша: (переглядываясь) Ну, сама дура.
Страны ЕС: Украина, мы пришлём тебе помощь.
Украина: А гроши?
Страны ЕС: Помощь будет, не волнуйся.
Украина: А мои гроши?
Страны ЕС: Грошей нема... Что там этот косой орёт?
Китай: (довольным голосом) Приглашаю все развивающиеся страны на форум "Пояс и путь".
Остальные страны: Он же раньше назывался "Один пояс и один путь".
Китай: (довольным голосом) Я освоил серийное производство. Так что путей и поясов теперь будет несколько.
Германия, Франция и Италия: (громко) Напоминаем, что мы не приедем на это на это сборище!Источник

Источник

А нахера нашим гражданам писать письма в Лапландию, если Дед Мороз живёт в Устюге?Источник

Конечно не смогут ... ибо финского Деда Мороза зовут не Санта Клаус, а Йоулупукки

© follyfllyИсточник

У хозяйстве все пригодицца - положим в пакет с пакетами. Опосля в них вынесем мусор...

Ваша Бабка🍄 @HoduttutИсточник