В первый день в Белом доме, отвечая на вопрос о санкциях против России, Трамп заявляет, что предпочел бы тарифы. Потом ему объясняют, что для тарифов нужна взаимная торговля, но ее нет, так как она уничтожена санкциями. И на следущий день Трамп уже грозит России новым санкциями. Номенклатура инструментов для американского внешнеполитического инжиниринга поржает своим разнообразием. И эффективность у них примерно такая же. А при Трампе
будет еще более лучшая. Кто б сомневался.Источник

Госсекретарь Марко Рубио об отказе стран торговать в долларах:
"Такими темпами мы через 5 лет уже не сможем даже заикаться о санкциях, потому что станет слишком много стран, торгующих не в долларах, и мы больше не сможем накладывать на них санкции."

Да ты чёртов гений, Марко. Потрясающее открытие.Источник

"А помните как Байден санкции вводил? Да, хорошее было время, спокойное "Источник

Кая Каллас: "ЕС не отменит санкции против РФ, поскольку это ослабит позиции ЕС".
Да, Европа твёрдо стоит на своих локтях и коленях.Источник

Ну вот. Ввели против нас самое большое количество санкций — нам пофиг. А стоило нам ввести в ответ всего лишь одну — так «самая крупная экономика мира» начала вести разговор о падении целой отрасли. Чудеса, да и только.

Доброе утро, агрессоры!Источник

Коротко про 15 января:

Топ-новостью вчерашнего дня стал рейтинг от Global Firepower, где самые неполживые сравнили армии мира по ахулиарду показателей и снова разместили на первом месте заокеанских любителей бомбить издалека папуасов, а Орду поставили на почётном втором месте. И нет, нас не давит какая-то жаба, дескать, с хуяле, воюющая против всей Наты армия, на втором месте, а те кто в окоп без кока-колы не полезут на первом? А, хотя, нет, с хуяле так?! Впрочем, в данном художестве от западлоидных экспердов настолько всё гениально, что мы не будем засорять буквами обзорчик и сделаем на эту тему отдельный пост, да. А сейчас к другим новостям:

Анекдот дня: военная разведка чумного хутора вступила в тайный сговор с нашими бойцами, пообещав им один мильон американских денег за то, чтобы те вышли из Горловки, уступив её ВСУкам. Более того, шумеры даже скинули красноармейцам аванс в виде 100 тысяч долларов, но потом, кто бы мог подумать, что-то пошло не так: вместо отхода со своих позиций, Орда жахнула взрывоопасными предметами по скоплениям парнокопытного военства, которые уже вовсю готовились переможно зайти в пустой город. Но на этом коварство орков не закончилось, и полученный аванс от ГУР наша гэбня потратила на покупку всякого полезного для утилизаторов одичалых свинюшек. Зрада в кубе, ёпта! Сколько, после этого от инфаркта жопы умерло в самом управлении ГУР - нам пока не сообщили.

Ну а в цветущем саду евроиды продолжают друг друга пугать нашествием русских варваров: говорящая голова Наты Маркуша Рютте уже не скрывая заявил, что альянсу нужно готовиться к большой войне с Мордором, а потому, срочно нужно клепать больше свистелок и перделок, ибо жестокая реальность такова, что то что Ната производит в течении года, у Мордора получается это делать за три месяца, а учитывая регулярный грабёж Наты чубатыми питомцами, то вообще обстановка швах.

И вроде как понятно, что Ната пока совсем не готова на прямой конфликт с медведем, но тут прорезался голос у самого резвого представителя шпротных вымиратов премьерчика Эстонии Кристена Михала (хуй знает, что из этого имя, что фамилия?), который бзднул в воздух о готовности Эстонии применить силу в отношении теневого флота Путина в Балтийском море. От такой героической прыти даже стоящие рядом президент Финляндии и генсек Наты охуели и чуть не крикнули хором "чигооо, блять?!", ибо даже эти дурачки не до конца понимают, каким это таким способом смелый чухонец будет останавливать ядерную державу? Хотя хрен знает этих эстонцев, возможно они планируют выпустить в Балтику того самого единственного эстонского рэмбо, и тот болтаясь по Балтике в банном тазике, будет эффективно изводить русских смехом.

Трагедия дня: ярые борцуны с путинским рыжымом Мария Певчих и Иван Жданов внезапно оказались вна популярной рогульской соцсети "Миротворец", куда их добавили благодарные небратушки только за то, что сопротивленцы когда-то где-то заявляли о необходимости снятия санкций с Необъятной. И тут сказочные Маша с Ваней должны были покаяться и просить прощения у селюков, мол, молоды были и глупы, ну или край, смирительно написать, что-то типа: ну добавили и добавили, хуле делать-то. Но тут случился нежданчик: Мария Константиновна, махая розочкой от разбитой бутылки вина стремительно пошла в атаку, оттаскав на многоэтажных строениях бывших коллег по опасному бизнесу и любви к горизонтальному сидельцу, дескать, эти завистливые невзлинско-мурзагуловские жулики (это была цитата) откопали компроматы и сдали всё это хрюкающему стаду, суки! Такими темпами они точно все вместе перемогут Темнейшего, ага.

На этой жабогадюкинской ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife

#короткопровчераИсточник

– Тюрьмы разваливаются, охранников собеседуют через Zoom, одного недавно взяли с церебральным параличом, наркотики тоннами завозят в исправительные учреждения..
– А мы ведь ежедневно говорили, что наши санкции против вашей России обязательно сделают своё дело!
– Это в вашей Британии.
– Какое вам дело, что там пишет европейская пресса, занимайтесь своей страной!Источник

США ввели санкции против Запорожской АЭС и выставочного центра «Патриот».

Я уже не знаю, что осталось... Санкции против детской железной дороги в Жуковском?

Спокойной ночи со снами о санкциях, агрессоры!Источник

Евросоюз в рамках 16-го пакета антироссийских санкций планирует предусмотреть не только поэтапные ограничения на алюминий, но и постепенное прекращение импорта сжиженного природного газа из России, сообщило агентство Bloomberg.
Ну что ж.Источник

Современная сказка "Три поросёнка":
Ниф-ниф купил себе домик в Швейцарии, но его забрали из-за санкций.
Нуф-нуф купил себе домик в Калифорнии, но он сгорел.
Наф-наф был самый умный и построил себе кирпичный домик в Тюмени. И жил он там долго и счастливо.Источник

🖥️ Вице-спикер Словакии Андрей Данко в Москве ожидал увидеть пустые полки, а наткнулся на гастрономический рай. Кажется, санкции так «душат» Россию, что европейцам впору записываться в туры за колбасой и сырами.

✍ Подписывайся на Соловьёва!Источник

А давайте все 183 подсанкционных российских танкера придут к берегам Калифорнии и задумчиво встанут с полной загрузкой нефти на якорь.

И начнут стремительно ржаветь.Источник

Срочно санкции против автомобильных домкратов!Источник

Небольшое предисловие к #короткопровчера 11 января

Мордор стал вторым главным поставщиком сжиженного газа на Пиренеи по итогам прошлого года, обойдя матрасников и отдав пальму первенства алжирским сникерсам в поставках СПГ гишпанским кукарачасам.
И это при том, что между мучачосами и арапами 150 километров через Средиземное море и имеется трубопровод.
А как же Рыжая Трампа, грозно трясущая кулачком за покупку только правильно-демократического голубого золота у пендосов? Совсем иберийские потомки конкистадоров Асашаюшку не уважают.

Во второй половинке бывшей Чехословакии политистеблишмент вчера смачно вытирал ноги о чмо в зелёной футболке - сначала премьер Фицо назвал потужного кварталолиссимуса бомжом и пидарасом попрошайкой и шантажистом, призвав положить конец вояжам гнидлера по Европке с шарманкой и протянутым копытцем.
Затем президент Пеллегрини отказался ехать к кровавому паяцу, аргументировав это в переводе с дипломатического словами "Зачем? А главное - нахуя?".

Ну и вишенкой на торте - дикое поле послали нахуй, отказавшись принять рогулей в рабочую группу по транзиту газа.
Но и это ещё не всё - если комиссия признает, что хуторяне нанесли словакам неебательский ущерб, то последние задрочат селюков всевозможными юридическими санкциями.
Ваш покорный слуга уже вангует взвизги "Анастозащо?!". А за то, бляди чубатые, наяривавшие на сосанкции против Орды, колесо генотьбы оно такое.

А чё там собственно, у хохлов?
В мазанке образования и науки чумного хутора прохрюкали, что кастрюлеголовые школотроны более не будут изучать физику, всемирную историю, биологию, химию, зарубежную литературу, географию и гражданское образование.
Зато обязательными останутся суржик и литература на нём, история Села и защита Села, а также аглицкий язык, математика и физкультура.
Действительно, для того, чтобы пасти свиней и торговать мохнатым золотом оксанок, да и тарасиков в евроборделях знания не нужны.

@kart_eliosИсточник

Матерь всех санкцийИсточник

Под новые санкции Евросоюза попадут подземный пешеходный переход на Тверской улице и слесарь-водопроводчик дядя Вася из города Белокуриха.Источник

Типичные ежедневные новости:
- ЕС утвердил очередной пакет санкций против России.
- По всей Украине отключили свет.Источник

Зеленский введет санкции против США, если Донни не оставить эту идею насчет ГренландииИсточник

Да-да, помним, было уже. В России растёт экономика, а в штатах дорожает бензин. Вводит санкции Байден, а виноват Путин.

На колу мочало — начинай сначала.Источник

Грузия не будет вводить ответные санкции против Литвы и Эстонии, они и без этого развалятся.Источник

Владимир Зеленский подписал закон о введении украинских санкций против IQ

@muromcevZИсточник

Теперь когда Зеленский говорит, что ему подогнали в Европе "15-й пакет х**ни" - совершенно неясно: это он про наркоту или про санкции.

@arbaletgovoritИсточник

⚡ США настолько уже не уважают в мире, что даже Грузии похрен на американские санкцииИсточник

Тайвань: (бледнея) Не подходи ко мне, ебанутый!
США: (наклоняя канистру) Ну чего ты сразу кипятишься-то? Подумаешь, бензинчику плесну…
Филиппины: (с надеждой) А бензин бесплатный? Бесплатный?
Россия: (украшая ёлку) Китай, ты же запасся огнетушителями?
Китай: (мрачно глядя на США с канистрой в Южно-Китайском море) Запасся. Но запасусь ещё. Тут, похоже…
Южная Корея: Сзади!
Соседние страны: Ты кому?
Южная Корея: (вводя военное положение) Ай! Сзади!
Китай: Ты там ёбнулась что ли?
Южная Корея: (отменяя военное положение) Нет! Не сзади! Изнутри!
Соседние страны: Ёбнулась.
Южная Корея: Вы не понимаете! Есть у меня такая традиция: после президентского поста надо посидеть на дорожку.
КНДР: (вполголоса) А ебанутой Кореей считают меня.
Южная Корея: А у тебя вождей вообще выносят ногами вперёд!
КНДР: У тебя вождей за ноги выволакивают. А моих даже после смерти любят.
Южная Корея: Ой, всё! Видите? У меня даже переворота не было!
КНДР: (ехидно) Ещё не решила, кто хотел устроить переворот, президент или парламент?
Южная Корея: Заткн…
Сирия: А-А-А-А-А!!!
Соседние страны: Это что было?
Турция: (протягивая лапу к Алеппо) Не знаю, я ничего не видела.
Израиль: (протягивая лапу к Голанским высотам) Не знаю, я тоже ничего не видел.
Турция: Эй! Ты что творишь?!
Израиль: (протягивая лапу к территории за Голанскими высотами) А таки шо я творю?
Турция: (торопливо закрашивая в свои цвета территорию вокруг Алеппо) Хуцпеешь, вот что!
Ирак: Сирия, ты как там?
Сирия: (молча сидит с табличкой «Меня нет»)
Россия и Иран: Сирия, ты тут?
США: Эй, Израиль. Потыкай в неё палкой.
Израиль: (тыкая в Сирию стволом танка) Эй, ты. Ты тут?
США: Ну что?
Израиль: (крадётся к Дамаску) Тут никого нет. Значит, никто не обратит внимания, если…
Сирия: Уебу!
Израиль: Кто это сказал?
Сирия: (молча сидит с табличкой «Меня всё ещё нет»)
ЕС: Ура! Демократия победила ещё в одной стране!
Арабские страны: (разглядывая появившиеся на территории Сирии рынки рабов) Демократия, да?
Ливия: Я много что могу рассказать о демократии… Только дайте мне оружие и отвернитесь на пару месяцев.
Украина: Это перемога! Сейчас Россия свалит из Сирии и…
Россия: С чего бы?
Украина: Ты же проиграла в Сирии и теперь всем твоим базам пизд…
Россия: (не закрывая базы) С чего это? Сирия, ты против моих военных баз?
Сирия: (сидит с табличкой «Меня до сих пор нет, но я не против российских баз).
Израиль: (расставляя флаги на территории Сирии) А я вот считаю, что в Сирии угнетали друзов и курдов. И вообще надо дать им собственное государство.
Турция: (поперхнувшись Алеппо) А ты не опоцался там часом, а?! Каким ещё курдам?
Израиль: Каким хочу, таким и обещаю своё государство! Не твоё дело! Оккупант! Захватил сирийские земли!
Турция: Я? А ты ещё кто тогда?
Израиль: Я самообороняюсь!
Турция: От кого?!
Израиль: От Йемена!
Йемен: А ты дотянись сначала!
Израиль: (устроив бомбардировку Саны) А вот и дотянусь!
Йемен: (истерически хохоча и откапывая очередную партию ракет в пустыне) А вот теперь ты меня разозлил, гад! Ух ты, какие нов…
Иран: Кхм…
Йемен: Древние артефакты давно исчезнувшей цивилизации!
США: (синея, с канистрой) А что тут у нас на…
Китай и Индия: (стоя на китайско-индийской границе) Нахуй пошёл отсюда.
США: Я не понял. Вы что, помирились?
Китай и Индия: Нахуй пошёл, тебе сказано.
США: (краснея) А что я тут делаю? Я же… Я… О!
ЕС: (тихо) Похоже, придётся брать дело в свои руки и…
США: Эй, пидарасы!
Страны ЕС: Бля-адь…
США: Даже не думайте больше покупать у России газ, ясно?! Покупайте только американский!
Страны ЕС: А не пошёл бы ты нахуй, а?
США: (страшным голосом) Са-а-анкции!
Страны ЕС: Ты охуел?! Мы же свои! Какие санкции?
США: Тогда… (страшным голосом) Та-а-ари-и-ифы-ы-ы!!!
Страны ЕС: (бледнея) Ты чего творишь???
США: И только попробуйте купить у России газ! Если увижу, то… А сколько оборудование оператора «Северного потока стоит»?
Германия: А ну убери свои лапы от трубы!
США: Ладно-ладно… О, Дания! Куплю Гренландию! Предложение в силе!
Дания: А ты убери свои поганые лапы от моей Гренландии! Уебу!Источник

США: (синея, с канистрой бензина) Грузия, а у тебя тоже прошли выборы?
Грузия: Отвалили от меня. Отвалили, ясно?!
США, ЕС и Великобритания: Ну почему, Грузия? Мы просто хотим помочь тебе правильно посчитать бюллетени. Ты же ошиблась в подсчётах
Россия: Грузия, сзади!
ЕС: Да блядь! Ну всё, Россия! Санк…
Россия: (устало) На что санкции?
ЕС: Эмм… Грузия, санкции!
Грузия: Ах вы…
США: (краснея) Пидарасы!!! Подождите. А что я делаю в Чёрном море?
Белоруссия: Занимаешься хуйнёй и распространяешь её повсюду.
США: (незаметно придвигая Украине контейнер с оружием) Заткнись! Я занимаюсь подготовкой к мирным переговорам! ЕС, ты же тоже за мир во всём мире и особенно на Украине?
ЕС: (придвигая Украине контейнер с оружием) Конечно же я за мир на Украине на её условиях!
Украина: (схватив оба контейнера) Хероям сала!
Грузия: Полные… пидарасы.
Россия: (рассматривая обломки сбитых SCALP и Storm Shadow под Брянском, серьёзным голосом) Украина…
Украина: (радостная) Сдаёшься?
Россия: (серьёзным голосом) Ты мне полигон Капустин Яр повредила?
Украина: (гордо) Повредила. Сдаёшься?
Россия: Понятно. Все слышали? Теперь смотрите.
Страны НАТО: (настороженно) На что?
Россия: (серьёзным голосом) Украина, орешек будешь?
Украина: А-а-ай, бля-а-а-адь!!!
Россия: (серьёзным голосом) Вы там. Которые ракеты дали. Все видели?
Страны НАТО: (бледные, молча смотрят).
Россия: (серьёзным голосом) Всё поняли? Могу повторить. Сугубо конвенциональным наполнением боеголовок.
Страны НАТО: (очень бледные, молча смотрят)
Россия: (серьёзным голосом) Перехватить не сможете. На такой скорости даже болванка бахнет как ядерная боеголовка.
США: (неуверенно) У неё больше таких ракет нет. Не бойтесь.
Россия: (серьёзным голосом) Хочешь проверить?
США: А если и есть, моё лучшее в мире ПВО их все собьёт. Видите? Я провёл учения и…
Россия: Так давай проверим. Поставь своё ПВО, а Украине опять на орехи достанется.
США: (не придвигая ПВО к Украине) Моё ПВО защитит вас от «Орешника»! А Украине хватит и того, что я уже дал!
Россия: Потому что ты изготавливаешь за год меньше пусковых, чем Украина теряет за месяц.
Украина: Эй, я вам что, полигон что ли?
Россия: Да. Уже три года. И ты сама своей тупостью на эту роль напросилась.
Украина: Помогите! Меня Россия унижает! У меня Россия литий отобрать хочет!
ЕС: Литий? Эй, Россия! Это мой литий! Я его у Украины купил!
Россия: Можешь продать ей его обратно.
ЕС: Ах ты тварь! Санкции! Я найду, на что!
Россия: (серьёзным голосом) Вы там. Будете ещё меня злить?
Украина: (доставая ракеты из американского контейнера) Буду!
Россия: (наклеивая на горшок с цветком наклейку «Чёрная пятница» и нацеливаясь в электростанцию) Ну, я тебя предупреждала.
Украина: (прячась в схрон) Ай! Помогите! Меня за что?!
США: (синея, с канистрой) Как тут весело! Но мне пора, Украина.
Украина: (из схрона) Стой! А я?!
Польша: (у недостроенной стены) А я?
Белоруссия: А ты гегемонь-гегемонь. Или стены разучилась строить, пока сортиры чистила?
США: (краснея) А что я в Палестине делаю?
Иран: Слонярствуешь в посудной лавке.
США: (рычит) Я не тебя спрашиваю!
Израиль: (отворачиваясь) Не знаю.
Турция: (отворачиваясь) И я не знаю.
США: А вы что тут делаете?!
Турция: Я тут вообще-то столетиями была!
Израиль: А я… Смотри, какой я крутой! Одной ногой я давлю "ХАМАС", а второй - "Хезболлу"!
Иран: А теперь вы двое держите его за ноги, сейчас я ему такого пинка по жопе отвешу!
Израиль: Ах ты сука! Да я тебе сейчас.
Ливан: Ай! Почему ты грозишь ему, а пиздишь только меня?!
Израиль: (продолжая топтать Ливан) Заткнись!
Сирия: (пошатываясь) Мне что-то нехорошо.
Турция: (примеряясь к территории вокруг Алеппо) Тебе кажется.
Израиль: (примеряясь к территории вокруг Голан) Да, тебе кажется.
Россия и Иран: (настороженно) Сирия, ты там как?
Сирия: Мне сказали, что мне кажется, что мне нехорошо.
Израиль: Да-да, тебе кажется… Нидерланды, а ну отпускай моих болельщиков, а то я на твоей территории армией обороняться буду!
Нидерланды: Ты совсем ёбнулся что ли?
Израиль: Мне можно! Я жертва!
США: (синея и подкрадываясь с канистрой) Тайвань, мы друзья ведь, да?Источник