Типичные ежедневные новости:
- ЕС утвердил очередной пакет санкций против России.
- По всей Украине отключили свет.Источник

Зеленский введет санкции против США, если Донни не оставить эту идею насчет ГренландииИсточник

Да-да, помним, было уже. В России растёт экономика, а в штатах дорожает бензин. Вводит санкции Байден, а виноват Путин.

На колу мочало — начинай сначала.Источник

Грузия не будет вводить ответные санкции против Литвы и Эстонии, они и без этого развалятся.Источник

Владимир Зеленский подписал закон о введении украинских санкций против IQ

@muromcevZИсточник

Теперь когда Зеленский говорит, что ему подогнали в Европе "15-й пакет х**ни" - совершенно неясно: это он про наркоту или про санкции.

@arbaletgovoritИсточник

⚡ США настолько уже не уважают в мире, что даже Грузии похрен на американские санкцииИсточник

Тайвань: (бледнея) Не подходи ко мне, ебанутый!
США: (наклоняя канистру) Ну чего ты сразу кипятишься-то? Подумаешь, бензинчику плесну…
Филиппины: (с надеждой) А бензин бесплатный? Бесплатный?
Россия: (украшая ёлку) Китай, ты же запасся огнетушителями?
Китай: (мрачно глядя на США с канистрой в Южно-Китайском море) Запасся. Но запасусь ещё. Тут, похоже…
Южная Корея: Сзади!
Соседние страны: Ты кому?
Южная Корея: (вводя военное положение) Ай! Сзади!
Китай: Ты там ёбнулась что ли?
Южная Корея: (отменяя военное положение) Нет! Не сзади! Изнутри!
Соседние страны: Ёбнулась.
Южная Корея: Вы не понимаете! Есть у меня такая традиция: после президентского поста надо посидеть на дорожку.
КНДР: (вполголоса) А ебанутой Кореей считают меня.
Южная Корея: А у тебя вождей вообще выносят ногами вперёд!
КНДР: У тебя вождей за ноги выволакивают. А моих даже после смерти любят.
Южная Корея: Ой, всё! Видите? У меня даже переворота не было!
КНДР: (ехидно) Ещё не решила, кто хотел устроить переворот, президент или парламент?
Южная Корея: Заткн…
Сирия: А-А-А-А-А!!!
Соседние страны: Это что было?
Турция: (протягивая лапу к Алеппо) Не знаю, я ничего не видела.
Израиль: (протягивая лапу к Голанским высотам) Не знаю, я тоже ничего не видел.
Турция: Эй! Ты что творишь?!
Израиль: (протягивая лапу к территории за Голанскими высотами) А таки шо я творю?
Турция: (торопливо закрашивая в свои цвета территорию вокруг Алеппо) Хуцпеешь, вот что!
Ирак: Сирия, ты как там?
Сирия: (молча сидит с табличкой «Меня нет»)
Россия и Иран: Сирия, ты тут?
США: Эй, Израиль. Потыкай в неё палкой.
Израиль: (тыкая в Сирию стволом танка) Эй, ты. Ты тут?
США: Ну что?
Израиль: (крадётся к Дамаску) Тут никого нет. Значит, никто не обратит внимания, если…
Сирия: Уебу!
Израиль: Кто это сказал?
Сирия: (молча сидит с табличкой «Меня всё ещё нет»)
ЕС: Ура! Демократия победила ещё в одной стране!
Арабские страны: (разглядывая появившиеся на территории Сирии рынки рабов) Демократия, да?
Ливия: Я много что могу рассказать о демократии… Только дайте мне оружие и отвернитесь на пару месяцев.
Украина: Это перемога! Сейчас Россия свалит из Сирии и…
Россия: С чего бы?
Украина: Ты же проиграла в Сирии и теперь всем твоим базам пизд…
Россия: (не закрывая базы) С чего это? Сирия, ты против моих военных баз?
Сирия: (сидит с табличкой «Меня до сих пор нет, но я не против российских баз).
Израиль: (расставляя флаги на территории Сирии) А я вот считаю, что в Сирии угнетали друзов и курдов. И вообще надо дать им собственное государство.
Турция: (поперхнувшись Алеппо) А ты не опоцался там часом, а?! Каким ещё курдам?
Израиль: Каким хочу, таким и обещаю своё государство! Не твоё дело! Оккупант! Захватил сирийские земли!
Турция: Я? А ты ещё кто тогда?
Израиль: Я самообороняюсь!
Турция: От кого?!
Израиль: От Йемена!
Йемен: А ты дотянись сначала!
Израиль: (устроив бомбардировку Саны) А вот и дотянусь!
Йемен: (истерически хохоча и откапывая очередную партию ракет в пустыне) А вот теперь ты меня разозлил, гад! Ух ты, какие нов…
Иран: Кхм…
Йемен: Древние артефакты давно исчезнувшей цивилизации!
США: (синея, с канистрой) А что тут у нас на…
Китай и Индия: (стоя на китайско-индийской границе) Нахуй пошёл отсюда.
США: Я не понял. Вы что, помирились?
Китай и Индия: Нахуй пошёл, тебе сказано.
США: (краснея) А что я тут делаю? Я же… Я… О!
ЕС: (тихо) Похоже, придётся брать дело в свои руки и…
США: Эй, пидарасы!
Страны ЕС: Бля-адь…
США: Даже не думайте больше покупать у России газ, ясно?! Покупайте только американский!
Страны ЕС: А не пошёл бы ты нахуй, а?
США: (страшным голосом) Са-а-анкции!
Страны ЕС: Ты охуел?! Мы же свои! Какие санкции?
США: Тогда… (страшным голосом) Та-а-ари-и-ифы-ы-ы!!!
Страны ЕС: (бледнея) Ты чего творишь???
США: И только попробуйте купить у России газ! Если увижу, то… А сколько оборудование оператора «Северного потока стоит»?
Германия: А ну убери свои лапы от трубы!
США: Ладно-ладно… О, Дания! Куплю Гренландию! Предложение в силе!
Дания: А ты убери свои поганые лапы от моей Гренландии! Уебу!Источник

США: (синея, с канистрой бензина) Грузия, а у тебя тоже прошли выборы?
Грузия: Отвалили от меня. Отвалили, ясно?!
США, ЕС и Великобритания: Ну почему, Грузия? Мы просто хотим помочь тебе правильно посчитать бюллетени. Ты же ошиблась в подсчётах
Россия: Грузия, сзади!
ЕС: Да блядь! Ну всё, Россия! Санк…
Россия: (устало) На что санкции?
ЕС: Эмм… Грузия, санкции!
Грузия: Ах вы…
США: (краснея) Пидарасы!!! Подождите. А что я делаю в Чёрном море?
Белоруссия: Занимаешься хуйнёй и распространяешь её повсюду.
США: (незаметно придвигая Украине контейнер с оружием) Заткнись! Я занимаюсь подготовкой к мирным переговорам! ЕС, ты же тоже за мир во всём мире и особенно на Украине?
ЕС: (придвигая Украине контейнер с оружием) Конечно же я за мир на Украине на её условиях!
Украина: (схватив оба контейнера) Хероям сала!
Грузия: Полные… пидарасы.
Россия: (рассматривая обломки сбитых SCALP и Storm Shadow под Брянском, серьёзным голосом) Украина…
Украина: (радостная) Сдаёшься?
Россия: (серьёзным голосом) Ты мне полигон Капустин Яр повредила?
Украина: (гордо) Повредила. Сдаёшься?
Россия: Понятно. Все слышали? Теперь смотрите.
Страны НАТО: (настороженно) На что?
Россия: (серьёзным голосом) Украина, орешек будешь?
Украина: А-а-ай, бля-а-а-адь!!!
Россия: (серьёзным голосом) Вы там. Которые ракеты дали. Все видели?
Страны НАТО: (бледные, молча смотрят).
Россия: (серьёзным голосом) Всё поняли? Могу повторить. Сугубо конвенциональным наполнением боеголовок.
Страны НАТО: (очень бледные, молча смотрят)
Россия: (серьёзным голосом) Перехватить не сможете. На такой скорости даже болванка бахнет как ядерная боеголовка.
США: (неуверенно) У неё больше таких ракет нет. Не бойтесь.
Россия: (серьёзным голосом) Хочешь проверить?
США: А если и есть, моё лучшее в мире ПВО их все собьёт. Видите? Я провёл учения и…
Россия: Так давай проверим. Поставь своё ПВО, а Украине опять на орехи достанется.
США: (не придвигая ПВО к Украине) Моё ПВО защитит вас от «Орешника»! А Украине хватит и того, что я уже дал!
Россия: Потому что ты изготавливаешь за год меньше пусковых, чем Украина теряет за месяц.
Украина: Эй, я вам что, полигон что ли?
Россия: Да. Уже три года. И ты сама своей тупостью на эту роль напросилась.
Украина: Помогите! Меня Россия унижает! У меня Россия литий отобрать хочет!
ЕС: Литий? Эй, Россия! Это мой литий! Я его у Украины купил!
Россия: Можешь продать ей его обратно.
ЕС: Ах ты тварь! Санкции! Я найду, на что!
Россия: (серьёзным голосом) Вы там. Будете ещё меня злить?
Украина: (доставая ракеты из американского контейнера) Буду!
Россия: (наклеивая на горшок с цветком наклейку «Чёрная пятница» и нацеливаясь в электростанцию) Ну, я тебя предупреждала.
Украина: (прячась в схрон) Ай! Помогите! Меня за что?!
США: (синея, с канистрой) Как тут весело! Но мне пора, Украина.
Украина: (из схрона) Стой! А я?!
Польша: (у недостроенной стены) А я?
Белоруссия: А ты гегемонь-гегемонь. Или стены разучилась строить, пока сортиры чистила?
США: (краснея) А что я в Палестине делаю?
Иран: Слонярствуешь в посудной лавке.
США: (рычит) Я не тебя спрашиваю!
Израиль: (отворачиваясь) Не знаю.
Турция: (отворачиваясь) И я не знаю.
США: А вы что тут делаете?!
Турция: Я тут вообще-то столетиями была!
Израиль: А я… Смотри, какой я крутой! Одной ногой я давлю "ХАМАС", а второй - "Хезболлу"!
Иран: А теперь вы двое держите его за ноги, сейчас я ему такого пинка по жопе отвешу!
Израиль: Ах ты сука! Да я тебе сейчас.
Ливан: Ай! Почему ты грозишь ему, а пиздишь только меня?!
Израиль: (продолжая топтать Ливан) Заткнись!
Сирия: (пошатываясь) Мне что-то нехорошо.
Турция: (примеряясь к территории вокруг Алеппо) Тебе кажется.
Израиль: (примеряясь к территории вокруг Голан) Да, тебе кажется.
Россия и Иран: (настороженно) Сирия, ты там как?
Сирия: Мне сказали, что мне кажется, что мне нехорошо.
Израиль: Да-да, тебе кажется… Нидерланды, а ну отпускай моих болельщиков, а то я на твоей территории армией обороняться буду!
Нидерланды: Ты совсем ёбнулся что ли?
Израиль: Мне можно! Я жертва!
США: (синея и подкрадываясь с канистрой) Тайвань, мы друзья ведь, да?Источник

#санкционныеВойны Глава 5. Часть 1

Россия: (заготавливая селёдку и пиная Украину) Тяжёлый был год. Хорошо, что заканчивается.
Белоруссия: (заготавливая картошку и любуясь «шпротами») Сейчас ноябрь.
Россия: (продолжая наряжать ёлку) Тяжёлый был год. Хорошо, что праздники впереди, отдохнуть можно будет.
«Шпроты»: (выстраивая подобие забора на границе) Россия хочет отдохнуть перед тем, как напасть на нас!
Сербия: (мрачно) То ли ещё будет…
Россия и Белоруссия: (настороженно) Ты о чё…
США: (краснея) И я дам обеспечу рабочие места всем…
Россия и Белоруссия: (устало) Да чтоб тебя…
США: (синея) Пидарасам!
Китай: (раздумывая над иероглифом «Выбиральное расстройство национальных интересов») Когда у него выборы пройдут, его ведь эта биполярка отпустит?
Россия: Кстати, Китай, какую из его личностей предпочитаешь?
США: (краснея) Каждый должен быть готов заплатить за мою защиту! Тогда он получит лучшее в мире оружие! Моё!
Китай: (пригнав на авиашоу беспилотники своим ходом) Сложно сказать. Всё такое хуёвое. Наверное, синюю…
США: (синея) Никакой отсталый Китай никогда не сможет…
Китай: Нет. Это пиздец без правильного выбора.
Россия: (пригнав своим ходом Су-57 на авиашоу) А он выбирает.
США: (краснея) С моим оружием мои союзники никогда не проиграют! А я их не брошу! Чего тебе?
Украина: Дай грошей.
США: Пошла на хуй. Я никогда не бросаю своих союзников, все слышали?!
Вьетнам: Слышали? Видели.
Афганистан: Ага. Не бросаешь. Сами от самолётов отваливаются.
США: Я своих не бросаю!
Россия: Конечно-конечно. Ты своих астронавтов с МКС заберёшь или вместе с ними топить будешь?
США: (синея) Конечно заберу! Там же женщина веганка!
Китай: Это для тебя важнейший критерий?
Украина: Да блядь. Дайте грошей!
США: (тихо) Держи.
Украина: Перемога! А ещё?
США: (краснея) Пошла на хуй.
Украина: Меня Россия там пиздит, а ты на какие-то выборы отвлекаешься!
США: Ты что?! Как какие-то?! Это важнейшее проявление демократии!
Украина: Правда?
США: (синея) Правда. Важнейшее, но после гей-парадов.
Украина: То есть, если я проведу гей-парад, то я демократическая страна?
США: (подсчитывая 70 миллионов бюллетеней проголосовавших досрочно) Конечно!
Украина: (с надеждой) То есть, я демократия даже без выборов?
ЕС: Ты всё ближе к пониманию цветущего сада, Украина.
Молдавия: (подсчитывая бюллетени) И я?
ЕС: (гладя Молдавию) И ты, Молдавия. И ты.
Россия: Молдавия, тут треть твоего населения у меня проголосовать хочет.
Молдавия: Это голоса кремлёвских агентов! Я не буду их учитывать! О, победа!
Россия: (скептически) Кто бы сомневался. Прекрасная репетиция.
Великобритания: (прикидывая, сколько можно сэкономить, если топиться ёлкой) Украина и Молдова будет европейскими странами. А ты, Россия, не будешь! Никогда!
Украина: (радостно) Выкусила, Россия?!
США: (краснея) И с пидарасами!
ЕС: (подпрыгивая) Блядь! Ты чего?
Сербия: Его ещё не отпустило.
Польша: Все поняли, что эпоха этого гегемона в Европе заканчивается? Новым европейским гегемоном предлагаю назначить меня!
США: (синея) Не бойтесь. Я не брошу вас, мои верные…
ЕС: Я считаю, что мы должны усилить нашу поддержку Украины.
Румыния: (пересчитывая бюллетени) А я считаю, что ко мне влезали в выборы, и победил не тот кандидат. Я всё пересчитываю. У меня не может победить евроскептик.
ЕС: Правильно.
Германия: А я считаю, что я даю Украине слишком много денег.
ЕС: Что?!
Германия: (с надеждой косясь на Молдавию и Румынию) Но я не согласна со своим мнением и объявляю перевыборы!
Грузия: А я считаю, что вы…
США: (краснея) Пидарасы!!!
Ближайшие страны: (подпрыгивая) Блядь!
США: Я за 24 часа закончу войну на Украине!
Россия: (ехидно) Ты сначала трансформеров у себя победить попробуй.
США: Вон из армии, пидарасы!
Сербия: Я не поняла, у него обе фазы шизы ёбнутые?
США: Вон из науки, пидарасы! Вон отовсюду, пидарасы! Вон…
Сербия: (ехидно) С кем останешься, гегемон?
США: С… Эээ… Эй, ты, хуйня на севере!
Канада: (озираясь) Я?
США: Ты. Кроме тебя там никого нет. Будешь новым штатом.
Канада: (в шоке) Чего?! Ты знаешь, кто я?!
Сербия: Чего-то он совсем башкой двинулся. С чего бы.
Россия: Фобии со времён Второй Мировой остались.Источник

Европейские санкции очень страшныИсточник

В США у страдающего деменцией пенсионера украли пакет. С санкциями.Источник

Госдепартамент: "Администрация США категорически против аннексии Россией украинского борща. Обсуждаются новые санкции против ближайшего окружения Путина"Источник

На встрече в Париже президент Грузии поблагодарила президента Украины за введение санкций против Грузии.Источник

Новые санкции ЕС против России не смогли согласовать из-за Литвы и Латвии. Они потребовали все-таки выгнать все европейские компании из РоссииИсточник

Небольшое дополнение к #короткопровчера 29 декабря

Сейм Литляндии, ужесточивший сосанкции против орков и белоорков, приостановив выдачу виз, очень "допомог" своим отельерам и рестораторам в сдерживании прибыли от оккупантов.
В пустующие шалманы не едут восточные варвары, да и из стран дряхлого света желающих смотреть на бомжатники вымиратских хуторов на болотах трибалтийских вырожденцев нетути.
Согласно закону сохранения материи - если где-то убыло, значит где-то прибыло, Ваш слуга покорный вангует прибыли туроператоров Крыма (очередь на мосту уже эанимает 3 часа), Байкала, Алтая Карелии и прочих наикрасивейших мест нашей Необъятной, все не перечесть, имя им - легион.

Лидер новых сирийских властей заявил о стратегических интересах между Дамаском и Москвой.
Хе-хе, вспомнились вопли, заламывание рук, посыпание бестолковок золой от доморощенных военблохеров с их "Ну вот и всё *тяжелейший вздох, переходящий в надрывное* мы потеряли Сирию…".
Сдаётся мне, что смена, по и так имевшейся ранее инфе, тамошней власти была скоординирована Тераном заранее - вспомните душманов-талибов, припиздивших в Белокаменную за гарантиями безопасности.

Ржечь Посполита побахвалилась о завершении великого распила вместе с проебалтами почти трёх лярдов хуевро, которые шляхтичи и шпроты хотят выклянчить у Еэсины - строительства "Восточного щита" (линии обороны на 400 км из бункеров, противотанковых ежей, "зубов дракона" и мин) и закрытии границ с Бульбалендом уже летом следующего года.
Сарматы, Ярсы, Орешники etc в панике - если что, им не пробраться через такие кордоны (нет).
Позабавило в этой новости то, что вся эта псевдозащитная халабуда проходит по границам Мордора, Беломордора и… чумного хутора.

Премьер осколка бывшей Чехословакии - словацкий слоняра Фицо заявил, что игнорирование гейросоюзом хотелки просроченного гетьмана Голобородько прекратить транзит голубого золота приведет к ответке, ибо эта ситуация - "беспрецедентная".
Вопль одинокого в пустыне, конечно же. Умалишённая старушенция Европка (действующая перманентно по принципу абы как, лишь бы назло славянам (19 век и ранее) коммунякам (20 век) ватникам (наши дни) и одновременно по указявкам из-за лужи от вялого гегемона, играющего только и исключительно в своих буржуйских интересах, только и промямлит "Зер гут, Вольдемар, зер гут!".
Так и живут.

@kart_eliosИсточник

⚡И кто там говорил, что санкции не работают?

@arbaletgovoritИсточник

Трамп потребовал Гренландию, хочет Канаду, часть Мексики. Угрожает ЕС санкциями и пошлинами. Но человек который ведёт себя агрессивно и хочет завладеть полмиром, все равно остаётся Путин.
Как это работает?Источник

ЕС собирается ввести санкции за то, что Путин травил Меркель собакойИсточник

– Известный владелец далеко не столичного заведения пожаловался на траты в 64 тыс/нед на отопление, 3.5 млн отката местным властям и кражу свыше 100 стаканов за день.
– Узнаю чисто путинскую Россию! Западные санкции великолепно работают! А кто жаловался, и где, небось в Сызрани?
– Джереми Кларксон, в Оксфордшире.
– Ой, да Кларксон ничего не смыслит в правилах бизнеса, это же вообще другое!Источник

2026 год

В 20-й пакет антироссийских санкций вошёл запрет остаткам жителей Германии греться возле костров.Источник

⚡️Концерн Автоваз согласен помочь Фольксвагену преодолеть кризис поставками запчастей и технологий после снятия санкций.

Доброе утро, агрессоры!Источник

Теперь понятна санкционная политика США в отношении нефте-газового комплекса России.

Сначала заблокировали наш экспорт. Теперь начинают Европу, "кошмарить", прогибать под закупку американских энергоносителей....Источник

МИД России ввел санкции против членов правительства Великобритании, депутатов британского парламента, журналистов The Times и Daily Mail. Неохваченными почему-то остались члены королевской семьиИсточник

«Мы ввели санкции против Грузии за подавление насильственных протестов... То есть извините, за насильственное подавление протестов»

Оговорочка по Фрейду от представителя Госдепа США.Источник