@andreyzaxarov76Источник
Коротко про 22 декабря:
Не успела осесть пыль на барной стойке, а уборщицы отмыть всё хлоркой в столичном клубе "Мутабор", как гэбня принялась за репрессии особенно заметных участников тусовочки. Некий рэпер Vacio был схвачен псами рэжыму и обутылин на 15 суток за то что шарохался на творческом вечере Ивлеевой в одном носке, да и то напяленном на хуй (перфомансил тобишь) и грязно выражался буквами на спине. Помимо персональной бутылки, хулигана ещё обязали закинуть 200 тыщ рублей на "сбер" государства. Надо признать, что сам задержанный сильно не возмущался и рассказал любопытным зевакам о своих планах в гулаге заняться спортиком и почитать книжки. Думаем, хоть и короткая, но всё же отсидка пойдёт на пользу исполнителю, теперь он наконец не только закончит читать букварь, но и станет почти настоящим гангстарэпером. Потом останется только словить свинца и всё, карьера удалась.
Ещё одним пострадавшим от длинных рук кэгэбэ стал Лёня "перископ" Гозман, в которого кинули обвинением в распространении ложной информации о ВС Мордора, и в часть этого Лёня сейчас рискует присесть на гантелю на срок до 10 лет.
А вна 404-й продолжают мусолить тему по возврату сыбнувших за кордон чубарей и отправки тех на свынорез. Идею министра войны с говорящей фамилией оценили в офисе скомороха и показали большой палец вверх, мол, идея шикарная, ибо план "до последнего хохла" будет выполнен не полностью, если в нём не поучаствуют беглые шумеры. Однако даже тут наркетов ожидала зрада, т.к. из Неметчины уже помахали мясным изделием (в смысле хуем, а не Шольцем), дескать, выдавать тарасиков они не планируют, потому как они куда лучше дрессируются для арбайтен, чем их арабские коллеги по беженству, да и вообще, вот выучат "данкешон" вместо "дьякую" и уже будет не отличить от рядового ганса. Тем более, так много общего, и руку к солнцу уже обучены выкидывать, да и опыт получения пиздюлей от русских уже имеют. Будем посмотреть, чем всё это закончится, хотя думается, что рядовые хохлы, на которых претендует наркорейх, уже достали портреты Терана и начали ему молится, чтобы он разъебал свынокомплекс как можно быстрее, до того как их начнут похищать для холодца жовтоблакитные службы.
Ну а Мордор собрал из спизженных вна Урине стиралок и асфальта свой первый беспилотный паром и уже запустил его между Питером и Калининградом. А? Могём! Ну что на это скажешь, Илон Маск?
На этой высокотехнологичной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Не успела осесть пыль на барной стойке, а уборщицы отмыть всё хлоркой в столичном клубе "Мутабор", как гэбня принялась за репрессии особенно заметных участников тусовочки. Некий рэпер Vacio был схвачен псами рэжыму и обутылин на 15 суток за то что шарохался на творческом вечере Ивлеевой в одном носке, да и то напяленном на хуй (перфомансил тобишь) и грязно выражался буквами на спине. Помимо персональной бутылки, хулигана ещё обязали закинуть 200 тыщ рублей на "сбер" государства. Надо признать, что сам задержанный сильно не возмущался и рассказал любопытным зевакам о своих планах в гулаге заняться спортиком и почитать книжки. Думаем, хоть и короткая, но всё же отсидка пойдёт на пользу исполнителю, теперь он наконец не только закончит читать букварь, но и станет почти настоящим гангстарэпером. Потом останется только словить свинца и всё, карьера удалась.
Ещё одним пострадавшим от длинных рук кэгэбэ стал Лёня "перископ" Гозман, в которого кинули обвинением в распространении ложной информации о ВС Мордора, и в часть этого Лёня сейчас рискует присесть на гантелю на срок до 10 лет.
А вна 404-й продолжают мусолить тему по возврату сыбнувших за кордон чубарей и отправки тех на свынорез. Идею министра войны с говорящей фамилией оценили в офисе скомороха и показали большой палец вверх, мол, идея шикарная, ибо план "до последнего хохла" будет выполнен не полностью, если в нём не поучаствуют беглые шумеры. Однако даже тут наркетов ожидала зрада, т.к. из Неметчины уже помахали мясным изделием (в смысле хуем, а не Шольцем), дескать, выдавать тарасиков они не планируют, потому как они куда лучше дрессируются для арбайтен, чем их арабские коллеги по беженству, да и вообще, вот выучат "данкешон" вместо "дьякую" и уже будет не отличить от рядового ганса. Тем более, так много общего, и руку к солнцу уже обучены выкидывать, да и опыт получения пиздюлей от русских уже имеют. Будем посмотреть, чем всё это закончится, хотя думается, что рядовые хохлы, на которых претендует наркорейх, уже достали портреты Терана и начали ему молится, чтобы он разъебал свынокомплекс как можно быстрее, до того как их начнут похищать для холодца жовтоблакитные службы.
Ну а Мордор собрал из спизженных вна Урине стиралок и асфальта свой первый беспилотный паром и уже запустил его между Питером и Калининградом. А? Могём! Ну что на это скажешь, Илон Маск?
На этой высокотехнологичной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Евросоюз возбуждает дело против сети Илона Маска "Х", за то, что там свобода слова неправильная и можно говорить почти всё, что хочется, а не только то, что нравится Урсуле Фон Дер Ляйен и Жозепу Боррелю.Источник
Коротко про 17 декабря:
В Мордоре праздновали День РВСН, а отметили его почему-то в землях чучхе запульнув в годзиллов аж две шайтан-трубы, от чего заставили пересраться соседних самураев так, что те срочно созвали совет нац.безопасности для создания важных фейсов и нахмуривания бровей. Ну а службы Кима отрапортовали, что все ракеты достигли целей, два пуска - два кодзю.
А пока самураи ссались в кимоно от летающих по округе тяжёлых предметов, в самом Мордоре заявили, что теперь вообще никак не заинтересованы в той самой зерновой сделке, которую по заверению некоторых барселонских экспердов должен был прогнуть Терану Помидор-паша. Так вот, как сообщил директор министерства сельских дел Дмитрий Патрушев, после отправки кхуяв все эти авантюрные схемы по транспортировке пшена с хутора в голодные африки, экспорт нашего зерна в зарубежье не упал, а даже вырос. Так что все эти продовольственные коридоры по выкопанному шумерами морю можно оставить в истории и влажных фантазиях ясноликих болельщиков свынокомплекса.
Ещё можно оставить в истории ахулиарды денег, которые проебали разные макдаки, икеи и прочие западлоидные компании громко хлопнувшие дверью после февраля 2022-го. По подсчётам пытливых журнализдов из НьюЙоркТаймс поцефисты потеряли на своём уходе с нашего рынка более 130 лярдов американских денег. И это только официальные цифры без учёта всяких хитрых прыжков от налогов и других махинаций по сокрытию лишней копеечки. Причём, вернуться на потерянный рынок теперь уже смогут не только лишь все, ибо турки с кетайцами идиотизмом не страдали, а оперативно лезли в освободившиеся ниши, плюс к этому, отечественные компании подсуетились и в коем-то веке им стали помогать чинуши на месте (не везде и не сразу, но работа идёт). Да и вообще, по мнению тех же журнализдов, Теран вероломно воспользовался ситуацией и выкупил многомиллиардные бизнесы цивилизаторов буквально за копейки. Ну т.е. в непросветной тупости американо-европейских коммерсов опять виноват Темнейший.
А вна 404-й снова угадайте что? Хотя на этот раз не у всех чубатых, а только у свынокомандувача Валерки Залужного, в чьём кабинете нашли прослушивающее насекомое. Хотя позже в СБУ сообщили, что жучок был не в самом кабинете, а в помещении где боевой главхряк планировал работать, да и вообще прослушка давно не работала. Ага-ага, не работала, а панику навели просто чобы было. Снова Путен наследил, или таки на этот раз подозрения падут на кодлу скомороха? Глядим с любопытством.
Ну и в заключении про властелина Ху-твитора и виртуального покорителя Марса Илона Маска, который заявил, что сомневается в наличии инопланетян в этой части нашей галактики. Ну не прям инопланетян, а именно разумной формы жизни, типа нас, как пояснил олегарх. Пиздит, конечно, ибо всем давно известно, что пришельцы уже давно среди нас, да чего уж там, сам Маск сильно подозрительный и явно из каких-то рептилоидов, просто запутывает следы, чтобы мы ни о чём не догадались. Но мы то точно определим кто есть кто, ибо на Рен-ТВ давно про всех уже сказано и разоблачено, утритесь, наивные гуманоиды!
На этой уфологичной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
В Мордоре праздновали День РВСН, а отметили его почему-то в землях чучхе запульнув в годзиллов аж две шайтан-трубы, от чего заставили пересраться соседних самураев так, что те срочно созвали совет нац.безопасности для создания важных фейсов и нахмуривания бровей. Ну а службы Кима отрапортовали, что все ракеты достигли целей, два пуска - два кодзю.
А пока самураи ссались в кимоно от летающих по округе тяжёлых предметов, в самом Мордоре заявили, что теперь вообще никак не заинтересованы в той самой зерновой сделке, которую по заверению некоторых барселонских экспердов должен был прогнуть Терану Помидор-паша. Так вот, как сообщил директор министерства сельских дел Дмитрий Патрушев, после отправки кхуяв все эти авантюрные схемы по транспортировке пшена с хутора в голодные африки, экспорт нашего зерна в зарубежье не упал, а даже вырос. Так что все эти продовольственные коридоры по выкопанному шумерами морю можно оставить в истории и влажных фантазиях ясноликих болельщиков свынокомплекса.
Ещё можно оставить в истории ахулиарды денег, которые проебали разные макдаки, икеи и прочие западлоидные компании громко хлопнувшие дверью после февраля 2022-го. По подсчётам пытливых журнализдов из НьюЙоркТаймс поцефисты потеряли на своём уходе с нашего рынка более 130 лярдов американских денег. И это только официальные цифры без учёта всяких хитрых прыжков от налогов и других махинаций по сокрытию лишней копеечки. Причём, вернуться на потерянный рынок теперь уже смогут не только лишь все, ибо турки с кетайцами идиотизмом не страдали, а оперативно лезли в освободившиеся ниши, плюс к этому, отечественные компании подсуетились и в коем-то веке им стали помогать чинуши на месте (не везде и не сразу, но работа идёт). Да и вообще, по мнению тех же журнализдов, Теран вероломно воспользовался ситуацией и выкупил многомиллиардные бизнесы цивилизаторов буквально за копейки. Ну т.е. в непросветной тупости американо-европейских коммерсов опять виноват Темнейший.
А вна 404-й снова угадайте что? Хотя на этот раз не у всех чубатых, а только у свынокомандувача Валерки Залужного, в чьём кабинете нашли прослушивающее насекомое. Хотя позже в СБУ сообщили, что жучок был не в самом кабинете, а в помещении где боевой главхряк планировал работать, да и вообще прослушка давно не работала. Ага-ага, не работала, а панику навели просто чобы было. Снова Путен наследил, или таки на этот раз подозрения падут на кодлу скомороха? Глядим с любопытством.
Ну и в заключении про властелина Ху-твитора и виртуального покорителя Марса Илона Маска, который заявил, что сомневается в наличии инопланетян в этой части нашей галактики. Ну не прям инопланетян, а именно разумной формы жизни, типа нас, как пояснил олегарх. Пиздит, конечно, ибо всем давно известно, что пришельцы уже давно среди нас, да чего уж там, сам Маск сильно подозрительный и явно из каких-то рептилоидов, просто запутывает следы, чтобы мы ни о чём не догадались. Но мы то точно определим кто есть кто, ибо на Рен-ТВ давно про всех уже сказано и разоблачено, утритесь, наивные гуманоиды!
На этой уфологичной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Илон Маск заявил, что нет подтверждений существования инопланетян. Да оглянись вокруг, Илон, сплошные рептилоиды.Источник
Коротко про 16 декабря:
Итак, эльфы таки помогли правильно расшифровать аббревиатуру СШП: как оказалось это не Соединительные Штаты Пендостана, а Соединительные Штаты Пидарасов. Причиной разоблачения послужило видео из зала заседания Конгресса с натягиванием какого-то экземпляра мужского гендера на болт такой же особи, ну проще говоря гомосеки безжалостно еблись в святая святых самой правильной демократии глобуса. Потом оказалось, что режиссёр-оператор и он же один из гомиков является помощником сенатора-демократа, а по совместительству и ярый сторонником Самоходного Деда. Правда, странно, почему данная содомия вызвала большущий переполох у исключительных, ведь по их же новым канонам, когда в Бледном доме скачут трансформеры с хуями и женскими сиськами в одном теле и впопуигратели, это вполне нормальное явление. Вот если бы мужик с симпатичной мадамой жахались в конгрессе, тогда, да, паника и ужос, а с мужелюбами что не так-то, их, вон, Бидони с Обамой последние лет 10 на руках носят. Короче, пидарасы опять чем-то недовольны, одним словом – экстремисты.
Кстати, там же, в Граде на холме, местные учёные предложили лишить картофель статуса овоща и записать его, например, в крупы. Своё решение гении обосновали тем, что рядовые эльфы, закидывают картоху в свои организмы в промышленных масштабах, думая, что раз овощ, значит жрать его можно без лимита и вреда. В итоге такого употребления, эти самые организмы начинают расширятся как Вселенная. Понятно, что у мириканских жиробасов просто нет культуры потребления бульбы и убогие не знают, что помимо чипсов, фри и толчёнки из картошечки можно приготовить ещё миллиард блюд полезных своему туловищу, но кто же им об этом скажет, если Бацька у них под запретом, а "Девчата" там не транслируют. В общем, исключат ли картофель из овощей, ещё посмотрим, но тогда пусть записывают его в разряд мяса, например, мясо клубня или икра ботвы.
И там же, случилась ещё одна оказия: прототип электровнедорожника от Илона Маска "Тесла Кибертрак" (та самая, у которой кузов как будто вырублен топором, да и им самим можно дрова рубить) застрял в снегу, после чего, его пришлось вытягивать обычному дизельному джипу. Ну а хуле они на нём в лес попёрлись, разве внедорожники для бездорожья созданы?! Пусть катаются по городу и заставляют завидовать всех вокруг!
Закончим про североамериканцев и посмотрим в южных, где новый бугор Аргентины помимо еврейского подсвечника решил подарить жовтоблакитным шумерам ещё и парочку винтокрылов, ранее закупленных у Мордора. Хотя как "закупленных", злые языки утверждают, что вертолеты были подарены аргентинским тогда ещё друзьям для спасательных операций. И вна хуторе могли бы уже праздновать перемогу, но есть нюанс – вертолёты сломаны до такой степени, что если и могут подняться в небо, то только с помощью катапульты. Хотя если машины попадут таки в руки к хохлам, то те смогут загнать куда-нибудь и их.
Ну и про внутренние дела: в столице нашей Необъятной понаехи снова устроили непотребства замахнувшись аж на служителей правопорядка. Всё началось с того, что некий гражданин солнечного Таджикистона, остановленный сотрудниками ДПС, после требования предъявить документы, решил скосплеить голливудские экшоны с погонями и со всей дури дал по газам, прихватив с собой на капоте гаишника. В итоге, у рынка "Садовод" негодяя настигли, но т.к. копы находились уже де-факто на территории чужого государства, то от набежавших джамшутов чуть не получили по щам. Короче, закончилось всё тем, что гэбня потом устроила на торгашей облаву и из около 80 обезьян было поймано 11 причастных к нападению на полицейских. Очень хотелось бы надеяться, что всем этим орагутанам дадут сильнейшего пинка либо в сторону своих аулов, либо на нары, а заодно и крышуемых этот рынок ментов и чинушей заставят поменять профессию на близкую к кутюрье.
На этой возмутительной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Итак, эльфы таки помогли правильно расшифровать аббревиатуру СШП: как оказалось это не Соединительные Штаты Пендостана, а Соединительные Штаты Пидарасов. Причиной разоблачения послужило видео из зала заседания Конгресса с натягиванием какого-то экземпляра мужского гендера на болт такой же особи, ну проще говоря гомосеки безжалостно еблись в святая святых самой правильной демократии глобуса. Потом оказалось, что режиссёр-оператор и он же один из гомиков является помощником сенатора-демократа, а по совместительству и ярый сторонником Самоходного Деда. Правда, странно, почему данная содомия вызвала большущий переполох у исключительных, ведь по их же новым канонам, когда в Бледном доме скачут трансформеры с хуями и женскими сиськами в одном теле и впопуигратели, это вполне нормальное явление. Вот если бы мужик с симпатичной мадамой жахались в конгрессе, тогда, да, паника и ужос, а с мужелюбами что не так-то, их, вон, Бидони с Обамой последние лет 10 на руках носят. Короче, пидарасы опять чем-то недовольны, одним словом – экстремисты.
Кстати, там же, в Граде на холме, местные учёные предложили лишить картофель статуса овоща и записать его, например, в крупы. Своё решение гении обосновали тем, что рядовые эльфы, закидывают картоху в свои организмы в промышленных масштабах, думая, что раз овощ, значит жрать его можно без лимита и вреда. В итоге такого употребления, эти самые организмы начинают расширятся как Вселенная. Понятно, что у мириканских жиробасов просто нет культуры потребления бульбы и убогие не знают, что помимо чипсов, фри и толчёнки из картошечки можно приготовить ещё миллиард блюд полезных своему туловищу, но кто же им об этом скажет, если Бацька у них под запретом, а "Девчата" там не транслируют. В общем, исключат ли картофель из овощей, ещё посмотрим, но тогда пусть записывают его в разряд мяса, например, мясо клубня или икра ботвы.
И там же, случилась ещё одна оказия: прототип электровнедорожника от Илона Маска "Тесла Кибертрак" (та самая, у которой кузов как будто вырублен топором, да и им самим можно дрова рубить) застрял в снегу, после чего, его пришлось вытягивать обычному дизельному джипу. Ну а хуле они на нём в лес попёрлись, разве внедорожники для бездорожья созданы?! Пусть катаются по городу и заставляют завидовать всех вокруг!
Закончим про североамериканцев и посмотрим в южных, где новый бугор Аргентины помимо еврейского подсвечника решил подарить жовтоблакитным шумерам ещё и парочку винтокрылов, ранее закупленных у Мордора. Хотя как "закупленных", злые языки утверждают, что вертолеты были подарены аргентинским тогда ещё друзьям для спасательных операций. И вна хуторе могли бы уже праздновать перемогу, но есть нюанс – вертолёты сломаны до такой степени, что если и могут подняться в небо, то только с помощью катапульты. Хотя если машины попадут таки в руки к хохлам, то те смогут загнать куда-нибудь и их.
Ну и про внутренние дела: в столице нашей Необъятной понаехи снова устроили непотребства замахнувшись аж на служителей правопорядка. Всё началось с того, что некий гражданин солнечного Таджикистона, остановленный сотрудниками ДПС, после требования предъявить документы, решил скосплеить голливудские экшоны с погонями и со всей дури дал по газам, прихватив с собой на капоте гаишника. В итоге, у рынка "Садовод" негодяя настигли, но т.к. копы находились уже де-факто на территории чужого государства, то от набежавших джамшутов чуть не получили по щам. Короче, закончилось всё тем, что гэбня потом устроила на торгашей облаву и из около 80 обезьян было поймано 11 причастных к нападению на полицейских. Очень хотелось бы надеяться, что всем этим орагутанам дадут сильнейшего пинка либо в сторону своих аулов, либо на нары, а заодно и крышуемых этот рынок ментов и чинушей заставят поменять профессию на близкую к кутюрье.
На этой возмутительной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
"Бесплатно только кошки родятся" — Зеленский прозрачно намекнул Илону Маску, что просто так никаких объяснений он не получит.Источник
О смерти Киссинджера, поездке Маска в Израиль, упавшей новогодней ели в Вашингтоне и критике по поводу «зелёной» повестки администрации Байдена.Источник
Коротко про 30 ноября:
– Вы натуралы?
– Нет.
– Экстремистов ответ!
Свершилось! Верховный суд Мордора признал радужное движение ЛГБТ экстремистским, что собственно всё расставило на свои места. В Кремле уже пояснили, что обычных вжопуигрателей и прочих любителей нетрадиционных половых связей прохладная рука гэбни трогать не будет, мол, ебитесь как хотите. Но вот если эти самые баловники будут выходить на улицы с радужными флагами и убеждать прохожих, что пидарасы тоже люди, то тут пардоньте, вот вам гантеля, садитесь. Хотя, как бы решение Верховного суда наоборот не спровоцировало массовые митинги ЛГБТ-активистов, ибо эти твари знают, что с ними будут делать на нарах, где как на воле не надо мучительно искать партнёра, а можно просто прописаться под шконку и на халяву получать весь спектр удовольствий.
Надо ли говорить, какой вой поднялся среди либшизоидной публики после попадания пидарасов в опалу. Все без исключения подозрительные массмедиа окрасились в цвета богомерзкого сообщества, собственно , чем в очередной раз подчеркнули свою сущность.
Ну а главный пастух этих самых людей странных привычек Джонни Бидони снова сгенерировал перл: выступая со стендапом перед людьми в жилетах железнодорожников Дед выдал историю, как он сидя в Гималаях с Дэном Сяопином, задвинул базу, чтобы тот никогда не шёл против Омерики и эльфов. А потом, тряся кулачком старик прокричал "Нэвэл! Нэвэл! Нэвэл!". На этом моменте даже показалось, что откуда-то из рояля сейчас выскочит Дима Билан в белой майке и затянет знаменитое продолжение. Ах, да, в чём заключается сам перл: дело в том, что из более ранних рассказов самого рептилоида в Гималаях он был с нынешним Императором миллиардов кетайцев, а с давно почившем Дэном он виделся всего один раз да и точно не в горах и на растоянии. Молодой и энергичный кандидат, с хорошей памятью!
Ещё один мем сгенерировал уже президент Неметчины Штайнмайер, прилетевший в Катар на какую-то важную встречу. Встреча планировалась настолько важной, что про фрица даже забыли, и тому пришлось сидеть в припаркованном литаке пол часа, ожидая хоть какого-нибудь зачуханого арабского чинуша. Особо комично смотрелись кадры, где недовольный местным похуизмом гостеприимством Штайнгенциркуль топчется на вершине трапа, вглядываясь вдаль. Хотя потом бесполезного гостя, таки забрал экстренно приехавший какой-то местный тоже бесполезный помощник помощника бесполезного помощника.
Американские же СМИ наперебой обсуждают недавно вернувшегося из земель обетованных Илюшу Маскова, который шокировал цивилизованную публику тем, что отказался от оборзевших рекламодателей послав их на ту самую букву, которой называется его соцсеть (и речь не про латинскую икс). Началось всё с того, что олегарху задали вопрос, мол, как же он будет договариваться со всякими диснеями, недавно отказавшимися кидать в него чемоданы денег за рекламу из-за антисемитских взглядов теславода. На что владелец Ху-твитора ответил, что вертел он их всех на своей ракете и пусть они едут кхуям на тех самосвалах с деньгами. Конечно, такого ответа местные газетёнки точно не могли угадать, ибо где же это видано, чтобы мириканский гражданин отказывался от долларов, да ещё в такой форме. Хотя, возможно виртуальный покоритель Марса знает, что никуда не денутся все эти гордые диснеи с макдаками и через энное количество времени приползут к нему, т.к. на его ресурсе существует какая-никакая свобода слова, а значит её интереснее читать, чем нахуй никому не нужный фейсбук.
Кстати, про космос:
На днях запущенный развед.спутник чучхе продолжает сыпать в своего пухлого господина интересные фотокарточки разных военных объектов проклятых капиталистов. На этот раз космический диверсант отправил диктатору фоточки военно-морской базы эльфов в Калифорнии и авиабазы в Джапании. Большой брат узким взглядом наблюдает за вами, империалисты!
На этой технологичной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
– Вы натуралы?
– Нет.
– Экстремистов ответ!
Свершилось! Верховный суд Мордора признал радужное движение ЛГБТ экстремистским, что собственно всё расставило на свои места. В Кремле уже пояснили, что обычных вжопуигрателей и прочих любителей нетрадиционных половых связей прохладная рука гэбни трогать не будет, мол, ебитесь как хотите. Но вот если эти самые баловники будут выходить на улицы с радужными флагами и убеждать прохожих, что пидарасы тоже люди, то тут пардоньте, вот вам гантеля, садитесь. Хотя, как бы решение Верховного суда наоборот не спровоцировало массовые митинги ЛГБТ-активистов, ибо эти твари знают, что с ними будут делать на нарах, где как на воле не надо мучительно искать партнёра, а можно просто прописаться под шконку и на халяву получать весь спектр удовольствий.
Надо ли говорить, какой вой поднялся среди либшизоидной публики после попадания пидарасов в опалу. Все без исключения подозрительные массмедиа окрасились в цвета богомерзкого сообщества, собственно , чем в очередной раз подчеркнули свою сущность.
Ну а главный пастух этих самых людей странных привычек Джонни Бидони снова сгенерировал перл: выступая со стендапом перед людьми в жилетах железнодорожников Дед выдал историю, как он сидя в Гималаях с Дэном Сяопином, задвинул базу, чтобы тот никогда не шёл против Омерики и эльфов. А потом, тряся кулачком старик прокричал "Нэвэл! Нэвэл! Нэвэл!". На этом моменте даже показалось, что откуда-то из рояля сейчас выскочит Дима Билан в белой майке и затянет знаменитое продолжение. Ах, да, в чём заключается сам перл: дело в том, что из более ранних рассказов самого рептилоида в Гималаях он был с нынешним Императором миллиардов кетайцев, а с давно почившем Дэном он виделся всего один раз да и точно не в горах и на растоянии. Молодой и энергичный кандидат, с хорошей памятью!
Ещё один мем сгенерировал уже президент Неметчины Штайнмайер, прилетевший в Катар на какую-то важную встречу. Встреча планировалась настолько важной, что про фрица даже забыли, и тому пришлось сидеть в припаркованном литаке пол часа, ожидая хоть какого-нибудь зачуханого арабского чинуша. Особо комично смотрелись кадры, где недовольный местным похуизмом гостеприимством Штайнгенциркуль топчется на вершине трапа, вглядываясь вдаль. Хотя потом бесполезного гостя, таки забрал экстренно приехавший какой-то местный тоже бесполезный помощник помощника бесполезного помощника.
Американские же СМИ наперебой обсуждают недавно вернувшегося из земель обетованных Илюшу Маскова, который шокировал цивилизованную публику тем, что отказался от оборзевших рекламодателей послав их на ту самую букву, которой называется его соцсеть (и речь не про латинскую икс). Началось всё с того, что олегарху задали вопрос, мол, как же он будет договариваться со всякими диснеями, недавно отказавшимися кидать в него чемоданы денег за рекламу из-за антисемитских взглядов теславода. На что владелец Ху-твитора ответил, что вертел он их всех на своей ракете и пусть они едут кхуям на тех самосвалах с деньгами. Конечно, такого ответа местные газетёнки точно не могли угадать, ибо где же это видано, чтобы мириканский гражданин отказывался от долларов, да ещё в такой форме. Хотя, возможно виртуальный покоритель Марса знает, что никуда не денутся все эти гордые диснеи с макдаками и через энное количество времени приползут к нему, т.к. на его ресурсе существует какая-никакая свобода слова, а значит её интереснее читать, чем нахуй никому не нужный фейсбук.
Кстати, про космос:
На днях запущенный развед.спутник чучхе продолжает сыпать в своего пухлого господина интересные фотокарточки разных военных объектов проклятых капиталистов. На этот раз космический диверсант отправил диктатору фоточки военно-морской базы эльфов в Калифорнии и авиабазы в Джапании. Большой брат узким взглядом наблюдает за вами, империалисты!
На этой технологичной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Коротко про 28 ноября:
Вчера, наверное, не нашлось ни одного человека, который не охуел бы от новости, что у Кирюши "мамкиного пирожка" Буданова есть жена. А выяснилось это из-за наличия в организме этой загадочной дамы тяжёлых наркотиков металлов, которыми она якобы траванулась. Надо сказать, приключилось сие несчастье не с ней одной, а за компанию в больничку попало ещё несколько хряков из окружения начальника оГУРцов. Гусары и вышедший из кустов медведь уже было приготовились крикнуть "Шлюха!", намекая на половые связи приболевших, но нам вовремя сообщили, мол, слегла вся эта компания из-за отравленных беляшей. Кому понадобилось травить Будановскую куклу, а уж тем более самого недотёпу, этого людям не объяснили, так что мы осторожно склоняемся к версии гусаров, ну или это искусственно созданный инфоповод, дабы в очередной раз показать пальцем в сторону Кремля и сбить накал страстей вокруг последних зрадных зрад. Хотя, не исключено, что силиконовая соска стала случайной жертвой жабогадюкинга.
Кстати, отвлекать внимание нерабов есть от чего: выяснилось, что в октябре вна Хуторе сорван план по могилизации, а цифра свежего холодца на фронте значительно превысила поступающего туда мяса. Говорят, что за ноябрь ожидается такая же картина. В связи с чем, с высоких кабинетов в сторону селюков, через разные массмедиа, усиленно задвигают идеи, что на свынорезе нужны не только беременные бабы, но и пиздюки. Студентикам уже начали предлагать сначала сходить в армию, лечь на два метра в чернозём, ну а потом уже доучиться. Толково, чё, тем более, мы уже видели, как там малолетки штурмуют сэкандхэнды, в пехоту самое оно.
Другой же шароварный воен заграниц и покоритель макдаков Кулебяка иностранных дел свынорейха громко хлопнул дверью и провизжал, что не поедет на слёт бугров МИД ОБСЕ из-за наличия там нашего Сергея Викторовича, которому накануне выписали пропуск. В след за рогулем, к демаршу присоединились и проебалтийские тигры, отказавшись ехать на мероприятие по той же причине. Хотя, чеснговоря, мы тоже не совсем понимает, зачем Лаврову лететь на это самое ОБСЕ и о чём с этими идиотами общаться?
Хотя свои истерики показывали не только главные борцуны с Мордором. Гриша Сунак тоже решил гарцануть характером и уже вылетая в Грецию на 59-й минуте спрыгнул с самолёта, показав средний палец в сторону Греции. Случилось происшествие из-за неаккуратного высказывания из Афин, мол, на встрече с мелкобританским коллегой глав.грека планирует спросить с королевского индуса за возврат музейных ништяков, когда-то заботливо вывезенных аглицкими лордами с родины Зевса на туманный Альбион. Естессно, даже намёки подобного ни один добропорядочный пират не станет терпеть, не для того грабили веками чтобы потом разбазаривать всё назад (да и оригиналы, скорей всего, уже давно забарыжены в какие-нибудь частные коллекции правильных олегархов и монархов). В общем, дабы не отвечать на неудобные вопросы Гриша решил соскочить со встречи в самом прямом смысле. Кстати, на днях стало известно про "скифское золото" из Крыма, которое во время зарубежных гастролей, отжали себе западлоидные морды: сокровища наконец-то вернули, но не их законному владельцу, а чумным поросятам в Куев, что можно смело засчитать как похерили, ибо мы ещё с уроков астрономии помним, что из чёрной дыры вырваться не может даже свет, а чего уж говорить про золотишко.
Ну раз уж вспомнили про Хутор, то куда уже без их кошерных последователей, точнее, речь скорее не о пейсатых истребителях лишних арабов, а о их противниках. Так вот, фанаты популярной панк-группы решили внести кусочек объективности в мировоззрение Илона Маска, недавно побывавшего в тур-агентстве Бибы Нитаньяху, предложив тому посетить и сам мятежный регион. Мол, зачем лететь на Луну или Марс, если иудеи такие ландшафты уже сделали из когда-то жилых кварталов Газы. Примет ли приглашение владелец автоэлектичек, будем посмотреть.
На этом не всё. Продолжение следует...
@brieflylife
#короткопровчераИсточник
Вчера, наверное, не нашлось ни одного человека, который не охуел бы от новости, что у Кирюши "мамкиного пирожка" Буданова есть жена. А выяснилось это из-за наличия в организме этой загадочной дамы тяжёлых наркотиков металлов, которыми она якобы траванулась. Надо сказать, приключилось сие несчастье не с ней одной, а за компанию в больничку попало ещё несколько хряков из окружения начальника оГУРцов. Гусары и вышедший из кустов медведь уже было приготовились крикнуть "Шлюха!", намекая на половые связи приболевших, но нам вовремя сообщили, мол, слегла вся эта компания из-за отравленных беляшей. Кому понадобилось травить Будановскую куклу, а уж тем более самого недотёпу, этого людям не объяснили, так что мы осторожно склоняемся к версии гусаров, ну или это искусственно созданный инфоповод, дабы в очередной раз показать пальцем в сторону Кремля и сбить накал страстей вокруг последних зрадных зрад. Хотя, не исключено, что силиконовая соска стала случайной жертвой жабогадюкинга.
Кстати, отвлекать внимание нерабов есть от чего: выяснилось, что в октябре вна Хуторе сорван план по могилизации, а цифра свежего холодца на фронте значительно превысила поступающего туда мяса. Говорят, что за ноябрь ожидается такая же картина. В связи с чем, с высоких кабинетов в сторону селюков, через разные массмедиа, усиленно задвигают идеи, что на свынорезе нужны не только беременные бабы, но и пиздюки. Студентикам уже начали предлагать сначала сходить в армию, лечь на два метра в чернозём, ну а потом уже доучиться. Толково, чё, тем более, мы уже видели, как там малолетки штурмуют сэкандхэнды, в пехоту самое оно.
Другой же шароварный воен заграниц и покоритель макдаков Кулебяка иностранных дел свынорейха громко хлопнул дверью и провизжал, что не поедет на слёт бугров МИД ОБСЕ из-за наличия там нашего Сергея Викторовича, которому накануне выписали пропуск. В след за рогулем, к демаршу присоединились и проебалтийские тигры, отказавшись ехать на мероприятие по той же причине. Хотя, чеснговоря, мы тоже не совсем понимает, зачем Лаврову лететь на это самое ОБСЕ и о чём с этими идиотами общаться?
Хотя свои истерики показывали не только главные борцуны с Мордором. Гриша Сунак тоже решил гарцануть характером и уже вылетая в Грецию на 59-й минуте спрыгнул с самолёта, показав средний палец в сторону Греции. Случилось происшествие из-за неаккуратного высказывания из Афин, мол, на встрече с мелкобританским коллегой глав.грека планирует спросить с королевского индуса за возврат музейных ништяков, когда-то заботливо вывезенных аглицкими лордами с родины Зевса на туманный Альбион. Естессно, даже намёки подобного ни один добропорядочный пират не станет терпеть, не для того грабили веками чтобы потом разбазаривать всё назад (да и оригиналы, скорей всего, уже давно забарыжены в какие-нибудь частные коллекции правильных олегархов и монархов). В общем, дабы не отвечать на неудобные вопросы Гриша решил соскочить со встречи в самом прямом смысле. Кстати, на днях стало известно про "скифское золото" из Крыма, которое во время зарубежных гастролей, отжали себе западлоидные морды: сокровища наконец-то вернули, но не их законному владельцу, а чумным поросятам в Куев, что можно смело засчитать как похерили, ибо мы ещё с уроков астрономии помним, что из чёрной дыры вырваться не может даже свет, а чего уж говорить про золотишко.
Ну раз уж вспомнили про Хутор, то куда уже без их кошерных последователей, точнее, речь скорее не о пейсатых истребителях лишних арабов, а о их противниках. Так вот, фанаты популярной панк-группы решили внести кусочек объективности в мировоззрение Илона Маска, недавно побывавшего в тур-агентстве Бибы Нитаньяху, предложив тому посетить и сам мятежный регион. Мол, зачем лететь на Луну или Марс, если иудеи такие ландшафты уже сделали из когда-то жилых кварталов Газы. Примет ли приглашение владелец автоэлектичек, будем посмотреть.
На этом не всё. Продолжение следует...
@brieflylife
#короткопровчераИсточник
Коротко про 27 ноября:
Ссыкун в обе штанины, а по совместительству секретут СНБО 404-й Олексий Данилов плюнул в журнал ЗеТаймес шедевральную мысль, что весь этот жабогадюкинг под ковром селюковской власти – происки Путена. Дескать, Теран видит, что хохлы на свынорезе не заканчиваются, а значит они непобедимы и с этим срочно нужно что-то делать. После чего, двойники Путена секретными тропами пробрались вна хутор и сапогами распинали спящих ахентов, которые спросонья и начали шатать под властью скомороха стулья. Шикарная версия, чо, но только непонятно, западлоидные СМИ тоже входят в отряд кремлёвского гэбиста, когда пишут о грызне в верховном свынарнике или об этом варианте зажравшаяся морда не подумала?
А пока ссаный боров разоблачал Тераныча, погода в Куеве внезапно присоединила шумерию к Бурятии. Кто не в курсе, дело было так: в центре столицы салорейха, недалеко от изуродованного мерзким трызубом монумента Родина-мать, стоит огромный флагшток с самой большой в селе жовтоблакитной тряпкой. Так вот, шароварники настолько сильно радовались катаклизмам в Крыму и Краснодарье, что не заметили, как ураган дошёл и до Куева, где и порвал надвое огромный прапор, даже несмотря на то, что Педалик Кличко накануне припустил полотно, в надежде, что ветер не заметит рогульский символ и пройдёт мимо. В итоге, между синим и жёлтым кусками образовалась пустота, на фото и видео сильно похожая на белый цвет, что сильно стало похоже на флаг популярного в региона Мордора. В общем, допизделись хохлы, когда визжали про боевых бурятов, как грица, бойтесь своих желаний.
Кстати, там же, вна чумном поле на серьёзных щах заявили, что штормы с ураганами на черноморском побережье Мордора, это ничто иное, как климатическое оружие парнокопытных. Разорванный стяг, надо полагать, это самострел. Комично.
В это время, другие специалисты по массовым геноцидам принимали у себя высоких гостей: в земли обетованные явился хозяин электрической Теслы, властитель Ху-твитора и фэнтезийный покоритель Марса сам Илон Маск. В честь такого события главбух Биба даже торжественно открыл новое тур-направление, которое уже в ближайшем будущем достойно заменит Бучу и станет новой меккой для западных туристов. Нацепив на Илона бронежилет для хоббитов, ему показали все заборы, через которые 7-го октября прыгали фанаты популярной панк-группы, детские кроватки, в которых бармалеи подвозили снаряды (видимо, для запуска катапультами) и прочие развалины. Правда, зачем-то убрали трупы, но это от неопытности, потом исправят. Вот без шуток, увидите, если соседи не разъебут бухгалтерию на атомы, то на это место местные гиды ещё будут водить и обычных смертных, делая гешевт на слезливых историях.
Ну и Сергей Викторович выдал базу, помахав из джунглей своим детородным органом цветущему саду, сказав, что Мордор даже не намерен думать, как мириться с ЕэСиной, ибо у нас и без этого дел полно, чтобы тратить время на каких-то пидарасов. Мол, пусть теперь эти единороги сами чешут свои кастрюли, как они будут искупать свою вину. Да и вообще, со следующего года БРИКС станет ещё больше доминировать над нищебродами из Джи7.
И в конце про отечественных борцунов с рэжымом, которые получили финкой НКВД в самую дупу, причём от кого – от своих же. В тырнетах разгоняется молва о новом пранке Вована и Лексуса с пихательницей мёртвых куров себе меж ног Надей Толоконниковой, поведавшей, что все собранные с местных мамкиных революцэонеров донаты пошли не на обещанные закупки раскладушек и одеял для щирых бешенцев, а напрямую ВСУкам. Ну т.е. те кто гордо писал в фейсбуках и твиторах, что он помог грошами вислоухим лишенцам, теперь могут гордиться новым статусом спонсора враждебной армии, а это уже уголовка. Шикарно помогла в боротьбе с Тераном, поставив на карандаш гэбни самых активных активистов. Так держать!
На этой анекдотичной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Ссыкун в обе штанины, а по совместительству секретут СНБО 404-й Олексий Данилов плюнул в журнал ЗеТаймес шедевральную мысль, что весь этот жабогадюкинг под ковром селюковской власти – происки Путена. Дескать, Теран видит, что хохлы на свынорезе не заканчиваются, а значит они непобедимы и с этим срочно нужно что-то делать. После чего, двойники Путена секретными тропами пробрались вна хутор и сапогами распинали спящих ахентов, которые спросонья и начали шатать под властью скомороха стулья. Шикарная версия, чо, но только непонятно, западлоидные СМИ тоже входят в отряд кремлёвского гэбиста, когда пишут о грызне в верховном свынарнике или об этом варианте зажравшаяся морда не подумала?
А пока ссаный боров разоблачал Тераныча, погода в Куеве внезапно присоединила шумерию к Бурятии. Кто не в курсе, дело было так: в центре столицы салорейха, недалеко от изуродованного мерзким трызубом монумента Родина-мать, стоит огромный флагшток с самой большой в селе жовтоблакитной тряпкой. Так вот, шароварники настолько сильно радовались катаклизмам в Крыму и Краснодарье, что не заметили, как ураган дошёл и до Куева, где и порвал надвое огромный прапор, даже несмотря на то, что Педалик Кличко накануне припустил полотно, в надежде, что ветер не заметит рогульский символ и пройдёт мимо. В итоге, между синим и жёлтым кусками образовалась пустота, на фото и видео сильно похожая на белый цвет, что сильно стало похоже на флаг популярного в региона Мордора. В общем, допизделись хохлы, когда визжали про боевых бурятов, как грица, бойтесь своих желаний.
Кстати, там же, вна чумном поле на серьёзных щах заявили, что штормы с ураганами на черноморском побережье Мордора, это ничто иное, как климатическое оружие парнокопытных. Разорванный стяг, надо полагать, это самострел. Комично.
В это время, другие специалисты по массовым геноцидам принимали у себя высоких гостей: в земли обетованные явился хозяин электрической Теслы, властитель Ху-твитора и фэнтезийный покоритель Марса сам Илон Маск. В честь такого события главбух Биба даже торжественно открыл новое тур-направление, которое уже в ближайшем будущем достойно заменит Бучу и станет новой меккой для западных туристов. Нацепив на Илона бронежилет для хоббитов, ему показали все заборы, через которые 7-го октября прыгали фанаты популярной панк-группы, детские кроватки, в которых бармалеи подвозили снаряды (видимо, для запуска катапультами) и прочие развалины. Правда, зачем-то убрали трупы, но это от неопытности, потом исправят. Вот без шуток, увидите, если соседи не разъебут бухгалтерию на атомы, то на это место местные гиды ещё будут водить и обычных смертных, делая гешевт на слезливых историях.
Ну и Сергей Викторович выдал базу, помахав из джунглей своим детородным органом цветущему саду, сказав, что Мордор даже не намерен думать, как мириться с ЕэСиной, ибо у нас и без этого дел полно, чтобы тратить время на каких-то пидарасов. Мол, пусть теперь эти единороги сами чешут свои кастрюли, как они будут искупать свою вину. Да и вообще, со следующего года БРИКС станет ещё больше доминировать над нищебродами из Джи7.
И в конце про отечественных борцунов с рэжымом, которые получили финкой НКВД в самую дупу, причём от кого – от своих же. В тырнетах разгоняется молва о новом пранке Вована и Лексуса с пихательницей мёртвых куров себе меж ног Надей Толоконниковой, поведавшей, что все собранные с местных мамкиных революцэонеров донаты пошли не на обещанные закупки раскладушек и одеял для щирых бешенцев, а напрямую ВСУкам. Ну т.е. те кто гордо писал в фейсбуках и твиторах, что он помог грошами вислоухим лишенцам, теперь могут гордиться новым статусом спонсора враждебной армии, а это уже уголовка. Шикарно помогла в боротьбе с Тераном, поставив на карандаш гэбни самых активных активистов. Так держать!
На этой анекдотичной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
© @i_rubka
✌🏻Подпишись 🇷🇺Источник
Израэль открыл у себя альтернативное Буче тур-направление.
Как тебе такое, Илон Маск Зеленский?
https://t.me/rian_ru/222845Источник
Как тебе такое, Илон Маск Зеленский?
https://t.me/rian_ru/222845Источник
Илон Маск съездил в Израиль и решил помочь в уничтожении ХАМАС. Теперь всех, кто пишет плохое про Израиль и хорошее про палестинцев, будут блокировать в твиттере.Источник
⚡️Илон Маск в Израиле: самый типа крутой технарь приехал в страну с самой типа крутой армией.
И всё лишь потому, что евреи — единственный в мире народ про который типа нельзя говорить ничего плохого.
@arbaletgovoritИсточник
И всё лишь потому, что евреи — единственный в мире народ про который типа нельзя говорить ничего плохого.
@arbaletgovoritИсточник
К концу неделе Илон Маск должен сказать что-то новенькое или про Путина, или про евреев.Источник
Коротко про 23 ноября:
– Бэрримор, что у нас на завтрак?
– Шарлотка, сэр!
Ну что начнём сегодня с того же, с чего и вчера. Итак, подлые Вован с Лексусом вчера таки выложили пранк с участием популярного двойника Володимира Зельцера и Эдика Шарлота. Скажем сразу, наговорил придурковатый там точно на статью и будет очень странно, если на это гэбня закроет глаза. Точнее будут вопросы к рэжыму, типа, кто там с большим портфелем сверху держит крышу над безмозглым засранцем? Хотя, как метко подметили в комментах, дебила проще выпнуть из страны и забыть нахрен, чем кормить казёнными макаронами в темнице сырой. Но посмотрим, какой же вариант выберут знатоки в погонах. Что же по общим впечатлениям от видео... Да это какой-то лютый пиздец! Ну как он вообще дожил до такого возраста? Это же ебобо в квадрате, нет, в кубе! Мужики откровенно стебали над ним, а тот ни то что подвоха не разглядел, так ещё и продолжал закидывать в топку безумия новые дровишки тупости. В общем, кто не видел, можно поржать, но только людям с крепкой психикой или плохой памятью.
Ну а гейропейские интернеты продолжали гудеть про победителя в нидерландских выборах. Разного уровня эксперды прикидывали масштаб трагедии для ЕэСины и сравнивали чинуша то с Трампом, то с Милеем, а кто-то даже с оригинальным Путиным. Так вот, в цветущем саду поговаривают, что новый премьер после вступления в должность даст изрядно просраться всем любителям кидаться народными лярдами евриков вна чумной хутор. Собственно, Вилдерс может вообще выдернуть Нидерланды из Евросоюза, но даже если у него этого не получится (там же вход за рубль, выход за два), то сворачивать кровь своим полоумным коллегам он уже начал. Но самое главное, от чего ссутся евроиды – растущая тенденция на национальных лидеров, которым похую все эти глобалистские ценности, и вертели они разных лгбтшников, экоактивистов и прочих мутантов на том самом органе. А подобных бугров, повёрнутых на собственном государстве, в одной только гейропе уже минимум трое, а там где трое, там четверо, а там где четверо... в общем, нынешние шольцы, швондерляйны и другие одноклеточные уже в ближайшее время могут получить увесистого пинка. Кстати, наркодуче Мелони пробралась в кресло премьерчихи Италии, как раз таки на правильных лозунгах, но после захвата кормушки, оказалось, что Муссолини в юбке обычная пиздаболка. И единственный из всей этой еврогоп-компании, кто допетрил чего хочет пипл, это Моня Макарон, который всё чаще пытается показать брутальность и средний палец в сторону евроцентра и заокеанских хозяев. Хотя, мы то знаем, что ввиду своей хитрожопости кахтавый Наполеончик всего лишь показывает цирк.
Ну а в Минске прошёл саммит ОДКБ, куда прибыли начальники стран организации, кроме шерстяного Николя. Бацька даже высказался на этот счёт, мол, если носатый чертила хочет решать проблемы, то нужно встречаться и говорить, а не ныкаться по шашлычным.
А чё там у хохлов?
В компанию кустов и дождей, мешающих поработить русню, прибавились и крысы: оказалось, что грызущие звери уже заполонили фронт. Дескать, прожорливые животные рубят клыками не только продукты питания, но и всякие кабеля, в том числе радиопейджеры Маска. Ну не иначе рататуев завербовал лично Теран.
На этой зоологической ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
– Бэрримор, что у нас на завтрак?
– Шарлотка, сэр!
Ну что начнём сегодня с того же, с чего и вчера. Итак, подлые Вован с Лексусом вчера таки выложили пранк с участием популярного двойника Володимира Зельцера и Эдика Шарлота. Скажем сразу, наговорил придурковатый там точно на статью и будет очень странно, если на это гэбня закроет глаза. Точнее будут вопросы к рэжыму, типа, кто там с большим портфелем сверху держит крышу над безмозглым засранцем? Хотя, как метко подметили в комментах, дебила проще выпнуть из страны и забыть нахрен, чем кормить казёнными макаронами в темнице сырой. Но посмотрим, какой же вариант выберут знатоки в погонах. Что же по общим впечатлениям от видео... Да это какой-то лютый пиздец! Ну как он вообще дожил до такого возраста? Это же ебобо в квадрате, нет, в кубе! Мужики откровенно стебали над ним, а тот ни то что подвоха не разглядел, так ещё и продолжал закидывать в топку безумия новые дровишки тупости. В общем, кто не видел, можно поржать, но только людям с крепкой психикой или плохой памятью.
Ну а гейропейские интернеты продолжали гудеть про победителя в нидерландских выборах. Разного уровня эксперды прикидывали масштаб трагедии для ЕэСины и сравнивали чинуша то с Трампом, то с Милеем, а кто-то даже с оригинальным Путиным. Так вот, в цветущем саду поговаривают, что новый премьер после вступления в должность даст изрядно просраться всем любителям кидаться народными лярдами евриков вна чумной хутор. Собственно, Вилдерс может вообще выдернуть Нидерланды из Евросоюза, но даже если у него этого не получится (там же вход за рубль, выход за два), то сворачивать кровь своим полоумным коллегам он уже начал. Но самое главное, от чего ссутся евроиды – растущая тенденция на национальных лидеров, которым похую все эти глобалистские ценности, и вертели они разных лгбтшников, экоактивистов и прочих мутантов на том самом органе. А подобных бугров, повёрнутых на собственном государстве, в одной только гейропе уже минимум трое, а там где трое, там четверо, а там где четверо... в общем, нынешние шольцы, швондерляйны и другие одноклеточные уже в ближайшее время могут получить увесистого пинка. Кстати, наркодуче Мелони пробралась в кресло премьерчихи Италии, как раз таки на правильных лозунгах, но после захвата кормушки, оказалось, что Муссолини в юбке обычная пиздаболка. И единственный из всей этой еврогоп-компании, кто допетрил чего хочет пипл, это Моня Макарон, который всё чаще пытается показать брутальность и средний палец в сторону евроцентра и заокеанских хозяев. Хотя, мы то знаем, что ввиду своей хитрожопости кахтавый Наполеончик всего лишь показывает цирк.
Ну а в Минске прошёл саммит ОДКБ, куда прибыли начальники стран организации, кроме шерстяного Николя. Бацька даже высказался на этот счёт, мол, если носатый чертила хочет решать проблемы, то нужно встречаться и говорить, а не ныкаться по шашлычным.
А чё там у хохлов?
В компанию кустов и дождей, мешающих поработить русню, прибавились и крысы: оказалось, что грызущие звери уже заполонили фронт. Дескать, прожорливые животные рубят клыками не только продукты питания, но и всякие кабеля, в том числе радиопейджеры Маска. Ну не иначе рататуев завербовал лично Теран.
На этой зоологической ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Получайте новые истории, мемы, анекдоты и другое на ваш телеграм Присоединиться к нашему Telegram каналу.
Вы также можете посылать нам ваши новые истории и прочее. Посылайте на наш телеграм бот, и будет опубликовано на сайте. Присоединить Telegram бот для ваших историй