Илон Маск потребовал от Юлии Навальной, вернуть деньги американских налогоплательщиков за обучение её дочери в американском университетеИсточник

🚨⚡️ Звонок Трампа Путину. Как это было на самом деле.

– Дональд Фредыч, дорогой, – Каролина бежала по коридору и чуть не перешла на Русский язык от волнения, – дозвонились!! Дозвонились!!! Песков снял трубку, я его по голосу узнала, сейчас Путина позовёт.
Не скрывая волнения, Последний Дон, сдерживая дрожь в руках, потянулся за трубкой аппарата с драным орланом на фасаде.
–Тьфу, бл – он мысленно выругался на себя за забывчивость и потянулся к аппарату с мощным двуглавым орлом. Он первым делом, по приезду в Овальный кабинет, распорядился восстановить кнопку для заказа колы без сахара и прямую линию с Кремлём. Линия молчала уже месяц. И тут на том конце раздался до боли знакомый и такой нужный сейчас голос.
– Слушаю Вас, Дональд Фредыч.
У Донни замерло всё, включая сердце. Он с размаху пнул спящего не диване Маска и жестом показал ему, мол, вали в коридор, бомжара сраный. Тот с просони напялил на бошку кепку MAGA которую приготовил в подарок своему кумиру Валуеву, что было на пять размеров больше, и вылетел в коридор.
– Здравствуйте Владимир Владимирович – ответил Последний Дон и медленно сполз в кресло. Волнение не отпускало. Он всё ещё не верил в свою удачу. Макрон ему уже не раз говорил, что проще из мужика жену сделать, чем дозвониться до Президента.
– Ну что, приезжайте ко мне в Москву на восьмидесятилетие Нашей Победы, Дональд Фредыч, я там вам передам свою лекцию, что я прочитал Такеру и новый учебник истории от Мединского для 11 класса. Да, и еще, давайте договоримся, вы берете с хохлов полЪярда цинком, нам он один фиг не нужен, а вам с худой овцы, как говорится. Ну и про овцу поговорим в Саудовской Аравии, заодно поговорим с принцем про будущее нефтянки, а то у вас у самого не получается никак: то цены понижать требуете, то бурить своих заставляете, а мир противоречий не любит, понимаете ли. Мир любит логику и порядок. Ну ничего, наведем с Божьей помощью. Ладно, Дональд Фредович, бывай, дорогой, увидимся. – Путин назвал Донни на “ты” и его отпустило. Он выдохнул.
Последний Дон посмотрел на часы и понял, что пролетело полтора часа и он не сказал ни одного слова за это время. Он просто молчал и кивал. Настало время его триумфа. Нужно было идти к журналистам…
…– сегодня вечером, вне всяких планов и договорённостей мне позвонил Президент Путин. Мы говорили о нашей общей Победе над фашизмом…

Всё будет Россия, ГНС

Подпишись на @NeBrigadaИсточник

2028 год: Дональд Сергеевич Трампачёв добивает "перестройкой" старую систему. Его свергает собственный соратник Илон Николаевич Маск и раздаёт всем штатам независимость. На территории бывших США начинаются вооружённые конфликты. Илон Николаевич сильно пьёт нюхает.

2040 год: на смену старому и дряхлому Маску приходит молодой офицер спецслужб Владимир Путин. Начинается новая эра.

@brieflylifeИсточник

Сын Маска заявил Трампу, что Трамп не президент и ему необходимо уйтиИсточник

☝🏻🗣️ - Теперь Илон Маск добрался и до НАТО, которое призывает "капитально реформировать". 🤔

BUYAN 📱 ПодписатьсяИсточник

В целях оптимизации госрасходов Маск предлагал объединить инаугурацию Трампа с похоронами БайденаИсточник

Белый дом:

2024 год: накачанный амфетаминами Байден, обнимающийся с трансами

2025 год: трезвый Трамп и Маск с ребёнком на плечах

Контраст, конечно, разительный. Честно говоря, лучше бы президентом стала вечно ржущая Камала. Тогда кроме Армии и Флота у России был бы ещё один союзник — неадекватность врага.Источник

⚡️ Марк Рютте поставил перед Трампом вопрос ребром - "Кто здесь генсек НАТО - я или этот Илон Маск?!"Источник

Что происходит в Овальном кабинете: сын Илона Маска X приложился к столу президентаИсточник

Илон Маск сообщил Трампу, что DOGE расследует деятельность федеральных служащих с низкой зарплатой, но высоким состоянием.
Ну наконец-то найден неизвестный ранее способ выявления воров и коррупционеров.Источник

Китайские чиновники рассматривают сценарий, при котором ByteDance продаст TikTok Илону Маску. А потом останется только Телеграмм у Дурова прикупитьИсточник

Илон Маск издевается над либерастным Нетфликсом)Источник

Угроза Илона Маска хлопнуть Радио Свобода и Голос Америки настолько фантастична, что я сначала принял её за фейк. Представляю, как в Праге люди с хорошими лицами обосрались.Источник

А вот теперь скажите: кто уже подумывал о том, что реформы Милея в Аргентине были "тренировкой на кошечках" для тех реформ, которые сейчас устраивают Трамп с Маском? 😳🫣Источник

А помните как вся либертода надрачивала на Маска? А оказалось, он их всех ненавидитИсточник

Илон Маск при Трампе будет заниматься эффективностью трат средств

Этот же Илон Маск в 2018-м году 👇 👇 👇Источник

Маск признался в мужской любви к Трампу. А Медведев Путину не призналсяИсточник

Ох уж эта суровая американская мужская гетеросексуальная любовь

Илон Маск признался, что любит Трампа так сильно, как "гетеросексуальный мужчина может любить другого мужчину"

@muromcevZИсточник

Америка признаёт только шоу. Когда Маск сказал, что любит Трампа, его акции выросли на 3%. Но когда уточнил, что "гетеросексуально" - упали процентов на 6.Источник

⚡️На новой обложке журнала Time Илон Маск в кресле президента США.Источник

Маск - от этого имени уже вздрагивают политики в Германии, Великобритании, Польши. А некоторые уже и сруться.Источник

Премьер-министр Латвии Эвика Силиня призвала предпринимателя Армандса Брокса, которого называют "латышским Илоном Маском", возглавить организацию, которая будет заниматься эффективностью государственного управления.

Сука, какие же они убогие. 😂😂😂Источник

Илон Маск объявил, что The New York Times и агентство Associated Press также лишаются государственного финансирования.

Ой вей!Источник

Коротко про 5 февраля:

"К нам приехал, к нам приехал, Адольф... ой, Биба Цильевич дорогой!", - пели вчера в Бледном доме, встречая иудейского фюрера, ну а мир пристально следил за всем этим, ибо все прекрасно понимали, что Буйный снова сгенерирует невообразимое количество перлов, что, собственно, и произошло. Так вот, главной темой встречи стал, естественно, регион имени популярной панк-группы, где до сих пор остаётся очень много ненужных арабов, с которыми нужно что-то уже делать, ну тут Доню и понесло: мы, говорит, переселим всю эту чернь в соседние страны, которые уже пить не могут от желания побыстрее принять у себя два миллиона бомжей. Ну а когда Газа опустеет, продолжил блондин, туда зайдут звёзднополосатые благодетели, сравняют там всё с землёй и отстроят новую Ривьеру. Ну и закончил Доня словами, что всё это он уже успел обговорить со всеми ближневосточными буграми, которые ни только не против столь охуенного плана, но и с радостью согласились на оккупацию ковбоями этого жирного куска суши, да и вообще готовы забыть про создание Палестинского государства. Надо ли говорить, насколько охуели от этих слов даже близкие союзники вялого гегемона. Саудиты тут же крикнули, что они вообще не в курсе о своём "отказе" от Палестины, а из Еэски послышалось что-то про недопустимость насильного переселения народов и соблюдение гуманизьма. Однако, Доня не унимался и заявил, что за такую гениальность ему вообще уже пора выписать Нобелевскую премию! Завершился дуплетный стендап Буйного и Бибы метанием друг в друга комплиментами и подарками, где Доня вручил пейсатому главбуху фотокарточку со своим автографом, а иудейский фюрер подогнал хозяину Обвального кабинета два пейджера, один из которых оказался золотых. что сразу же породило кучу мемов, потому как, все прекрасно помнят прошлогоднее шоу с гаджетами Хамаса и Хезболлы.

Ещё в самих Асашай идёт выпиливание ЦРУ, где злые языки утверждают, что сотрудникам центральной разведки массово пришли СМСки с пожеланиями всего хорошего и рекомендациями написать "по собственному", ибо всех кто этого не сделает будет пристально проверять Илон Маск, возможно даже, ректально. Понятно, что команда Буйного таким образом чистит ряды гэбни от подозрительных элементов, но как бы за ликвидацией централизованного образования, они не наебнули ещё и разведку, хотя мы этому будем только рады, т.к. американе таки должны испытать разгул настоящей свободы и демократии, тем более, дирижировать в танце с саблей Трамп уже умеет, осталось только начать бухать.

А вна 404-й принимали чёрного министра заграничных поездок Мелкобритании Дэвида Лэмми. Аглицкого уголька в Куеве так накачали расширителями сознания, что тот начал вещать о тысячелетней дружбе британской короны с чумным хутором. Дескать, началась столь великое союзничество ещё сотни и тысячи лет назад, когда британские князья брали в жёны киевских принцесс. Возможно, гость хотел назвать киевских принцесс русскими, но т.к. за такие искажения истинно-арийской истории нынче вна диком поле могут и на тризуб посадить, то обошёлся именно таким определением, мол, бриты тогда во всю крутили романы с элитными протохохлухами. Но не исключено, что нигра учил историю по тем же учебникам, что и его немецкая батутная коллега, этих наркоманов не поймёшь.

Сам же скоморох на очередном стриме снова удивил всех цифрами, хрюкнув, что утилизированных на свынорезе тарасов всего-то 45 тысяч, ну и пару сотен тысяч раненых. Причём, многие подранки, как только встают на ноги (даже если их нет), с песнями, гопаком и хорошим настроением тут же возвращаются в окопы. Куда делся (как минимум) миллион парнокопытных вояк и почему сейчас по всему хутору бусифицируют новых кабанчиков, кокаиновый анпиратор не пояснил.

На этой загадочной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife

#короткопровчераИсточник

Министерство Илона Маска DOGE прекращает финансирование Politico и ряда других СМИ.

Интересно, сколько инфопомоек по всему миру лишились харчей?Источник