⚡ После вступления Финляндии в НАТО власти Хельсинки разрешили людям всех полов ходить на пляжах топлес. Исключение только для хохлов.Источник

Более 40 спортсменов заразились COVID-19 на Олимпийских играх в Париже — ВОЗ

С другой стороны никто уже и не помнит про клопов и говно в Сене

@muromcevZИсточник

Либералы пишут, что на примере Олимпиады россияне увидели изоляцию своей страны. Конечно увидели, но от всякой жуткой ху@ниИсточник

Чтобы участвовать в Олимпиаде надо бомбить только демократически и толерантноИсточник

Зеленский категорически потребовал треть всех олимпийских медалей для украинской командыИсточник

Европейский выбор.

@arbaletgovoritИсточник

Лайфхак для спортсменов-лузеров, которые мечтают об олимпийских медалях — заявляешь, что идентифицируешь себя инвалидом и будучи абсолютно здоровым и со всеми конечностями идёшь на паралимпиаду.Источник

Трехкратный олимпийский чемпион в плавании британец Адам Пити рассказал, что спортсмены находят червей в рыбных блюдах одимпийского меню.

Дурачок просто не понимает истинного великолепия французской кухни.Источник

Скотоублюдочному острову Британии не понравилось ровно то, что они веками сеяли по миру- праздник демократии с погромами, поджогами, насилием, убийствами. Буквально копирка того, что нагло- саксонский мир принёс на Майдаун в 2014 году, и на что он был слеп.

"Радикалы буквально взяли в осаду здание гостиницы и попытались его поджечь вместе забаррикадировавшимися там сотрудниками и жителями", — горько плачет британский министр обороны.

Премьер Стармер так же осудил происходящее, заявив, что это не протесты, а преступление.

Надо же, а у хохлов это было "революцией гiднисти" и всем нравилось.Источник

Русские умудряются выигрывать на Олимпиаде даже когда их там как бы нетИсточник

На открытии Олимпиады во Франции организаторам удалось два раза вызвать дьявола и один раз КтулхуИсточник

 Больше всего золота на Олимпиаде в Париже планируют заработать местные воры-карманникиИсточник

⚡️🥇 На Играх затрёхсотилось 40 спортсменов (COVID). Двухсотых пока нет, но это не точно. — сообщает канал «Военкоры Олимпиады».

© @i_rubka
✌🏻Подпишись 🇷🇺Источник

Коротко про 5 августа
(часть 1):

Сразу с Олимпик гейс, где на этот раз блистали резвые проебалтские тигры, устанавливая рекорд за рекордом. Сначала в сети появился ролик, как эстонский попрыгун с шестом решил повторить недавний подвиг галла, сбившего писюном планку. Но не тут-то было, шпротник даже не смог взять высоту, сначала повиснув на шесте как вяленная рыба, а потом и вовсе спланировав в обратную сторону. Побить такое шикарное зрелище смог его коллега, но уже без шеста. Тот, такое ощущение, даже и не планировал перепрыгивать планку, а просто снёс её нахуй. Ну а чё мы хотели, там же как: сигнал с приказом "прыгнуть" мееееедленно поступает из мозга в мышцы ног, там он долго согласовывается, потом, этот сигнал мееееедленно уходит обратно в голову с уточнениями "а точно ли надо прыгать?", мозг утверждает, что точно, далее, снова отправляет его в ноги, тот мееееедленно движется вниз. Дойдя до ног, там его меееедленно согласовывают и опять отправляют обратно в мозг с уточнением "на как-кую вы-со-ту?". Мозг снова, и тоже неспеша, отдаёт приказ "на ма-кси-ма-ль-ну-ю!", и ноги такие "о-о-о-ке-й!". И вот пока эта вся херня в организме эстонца происходит, там не только с прыжком не успевает, но к тому времени заканчивается и олимпиада, и тысячелетие, и даже меняются на планете ландшафты. Да чего уж, за это время наше светило делает полный оборот вокруг центра галактики. Вот так.

Зато у филиппинского гимнаста Карлоса Юло жизнь вполне уже удалась, и для этого ему даже не пришлось размахивать своим половым дрыном. Дело в том, что перед отправкой своей сборной в Париж, за первую золотую медаль филиппинским атлетам родина пообещала квартиру, 13 лямов местных деняг (19 млн. наших отечественных рублей), кучу мебели, да ещё пожизненно кормить в ресторанах и обследовать в поликлиниках. Ах, да, ещё и безлимит по чехлам для телефонов. Так что, Карлуша, теперь приедет в свою двушку, обставит её мебелью, и будет жрать в три пуза, периодически вызывая к себе медсестёр и курьеров с новыми чехлами. Завидуем молча.

Ну а пока охотники за мемами следили за спорцменами, заммэра Парижу сообщил в массы, что власти города вообще не виноваты в том, что все эти изнеженные триатлонисты теперь дрищат дальше горизонта. Дескать, эти понаехи нажрутся всякого, а потом тычут пальцами в достопочтенных мюсьенов. И в качестве доказательства кагхтавый чинуш привёл пример, что в Олимпийской деревне нездорово срутся, рыгают и светятся в темноте не только водоплавующие любители спорта, но и многие другие. Аргумент, чё.

Кстати, гостеприимство астериксов настолько шикарно, что с той самой Олимпийской деревни атлеты съезжают пачками. Кого ещё не сильно ограбили местные жанпьеры, те заселяются в ближайшие гостинки, ну а кому повезло меньше, те спят прямо в парке под лавочкой, что, собственно, и произошло с олимпийским чемпионом по плаванью Томасом Чекконом. И вот зачем Моня Макарон делал себе нервы со всякими закупками комфортабельных картонок и постройки деревни в самом криминальном районе Парижу, если эти неблагодарные живут на газонах?! Нервотрёпы!

Ещё в сети появилась видюшка, где наша боксерка Азалия Аминева (вполне себе ого-го на вид), в прошлом году отлупившая того самого алжирского трансформера, предложила ему выйти с ней раз на раз, где она снова отломает тому челюсть и забьёт его писюн ему же по самые гланды. Почему-то, есть подозрения, что избиенец слабого пола просто притворится мёртвым и оживёт когда апаснасть пройдёт стороной. Хотя поглядим, может найдутся у этой бабы не только кадык, но и яйца, ага.

На этой интригующей ноте не всё. Продолжение в пути... @brieflylife

#короткопровчераИсточник

Премьер-министр Венгрии Виктор Орбан назвал великолепной идею США выделить Украине кредит на 40 миллиардов долларов под гарантии европейских государств.
- Американцы выступили с великолепным предложением: они бы дали новые 40 миллиардов долларов взаймы Украине, а мы, европейцы, гарантируем, что украинцы эти деньги выплатят, - сказал он.
 Источник

Европе это не говорите.

Хотя нет, лучше скажите, поржем.

Доброе утро, агрессоры!Источник

▪️Кадры с олимпийских соревнований по триатлону. Не для слабонервных.

@arbaletgovoritИсточник

Анекдiт

Премьер Британии Кир Стармер созывает чрезвычайный правительственный комитет на фоне массовых беспорядков против мигрантов

Нормально так Россию перемог и хохлов поддержал

@muromcevZИсточник

Если бы древнегреческого скульптора попросили сотворить символ парижской олимпиады 😂Источник

Лучшая Олимпиада всех времён и народов 😎Источник

⚡️Олимпийский чемпион итальянец Томас Чеккон вынужден спать на газоне в парке, поскольку в олимпийской деревне не работают кондиционеры.

Олимпиада бомжей во всей красе.

@arbaletgovoritИсточник

▪️Два мужика, избившие женщин, могут встретиться:
— Россия: в отделении полиции.
— Европа: в финале Олимпиады.

@arbaletgovoritИсточник

Анекдiт

Двое триатлонистов от Швейцарии снялись с предстоящей смешанной эстафеты на Олимпиаде в Париже из-за желудочной инфекции

@muromcevZИсточник

Милота какая! Телеканал CNN поделился замечательной новостью: оказывается все это время, пока спортсмены всего мира отбирались на Олимпиаду, многие именитые украинские журналисты и спортсмены от Кличко до шароварных олимпийских чемпионов, элементарно «стучали» в «Международный олимпийский комитет» и заваливали их письмами с жалобами, требуя недопуска российских и белорусских спортсменов к участию в Олимпиаде в Париже. Нация стукачей и сексотов. Теперь понятно почему Киев тонет в говне, мэру города некогда заниматься городскими проблемами, он занят отправкой писем в МОК 😂

📱 подпишись на SwissVatnikaИсточник

Семьдесят депутатов Европарламента предложили исключить Венгрию из Шенгенского соглашения.

Давайте. Сами разваливаете свой Евросоюз, а потом скажете, что виновата в этом Россия.Источник