▪️Ни одно мероприятие не может столь наглядно показать результаты работы Трампа как его "Совет мира", который он презентовал чуть ли не как альтернативу ООН.
А в итоге - из Европы почти никого (одна Венгрия), из Азии - тоже всего пара-тройка стран, из Африки - то же самое, из Южной Америки - одна только Аргентина.
Доня вообще молодец. Так распугать всех союзников США ни один Байден не смог бы.
@arbaletgovoritИсточник
А в итоге - из Европы почти никого (одна Венгрия), из Азии - тоже всего пара-тройка стран, из Африки - то же самое, из Южной Америки - одна только Аргентина.
Доня вообще молодец. Так распугать всех союзников США ни один Байден не смог бы.
@arbaletgovoritИсточник
Фридрих Мерц:
"Российская элита не может обойтись без войны в обозримом будущем. Им необходимо поддерживать работу военной машины, потому что у них нет плана, что еще делать с сотнями тысяч солдат, возвращающихся с фронта"
Как это нет планов??? Вы же там без конца орёте, что сразу после Украины Россия нападёт на Европу! Путаетесь в показаниях, герр Шольц.Источник
"Российская элита не может обойтись без войны в обозримом будущем. Им необходимо поддерживать работу военной машины, потому что у них нет плана, что еще делать с сотнями тысяч солдат, возвращающихся с фронта"
Как это нет планов??? Вы же там без конца орёте, что сразу после Украины Россия нападёт на Европу! Путаетесь в показаниях, герр Шольц.Источник
📱 подпишисьИсточник
Коротко про 18 февраля:
В Женеве прошёл второй раунд переговоров Необъятной, Града на холме и чумного хутора, где чушек ломали уроками истории не только товарищ Мединский, но и наши временные попутчики из Асашай. Ну по крайней мере, такую версию высказывают забугорные конспирологи, когда в эфирах появилась фоточка трёхсторонней встречи, на которой дотошные наблюдатели заметили как именно сидят участники переговоров. Мол, представители диктатуры сидят по правую руку Кушнера и Витькова, в то время как одичалых посадили не только слева от посланцев оранжевого миродельца, так ещё вбили между ними какого-то швейцарского хрена. Ну и типа, в геополитике мухи то просто так не летают, а тут аж целая расстановка, дескать, делегации Мордора и СШП могут не только перешёптываться, хихикая над чубатыми кловунами, но и под столом тихонечко разливать всякое горячительное для настроения. Короче, эксперды полагают, что тем самым хохлам как бы намекают на неприятное. Тем более сам ржавый танцор успел уже крикнуть в воздух, что если зелёные наркоманы не пойдут и в этот раз на договорнячок, то в следующий им будет ещё печальнее. Впрочем, ни для кого не секрет, что всё это шапито просто для галочки, т.к. позиция Мордора всем давно известна, так же как и то, что парнокопытные успокоятся только тогда, когда скомороха и всю его мудобратию вынесут с Банковой вперёд копытами.
А всё к этому и идёт, и помимо подковёрной боротьбы в самом Куеве, походу, в качестве будущего шашлыка Зелебобу начали рассматривать и аглицкие спонсоры. По крайней мере, засланный в туманные острова послец свынокомплекса Валерка Залупный внезапно вышел в свет и кинул в своего кокаинового как бы босса тапком. Так, по словам, бывшего главнокомандувача ВСУчьего войска, контрхрюк 2023 года провалился не из-за рукожопости самого Валерки и его подсвинок, а по вине игрателя писюном на рояле, мол, это именно он просрал все полимеры и не подвёз вовремя всё очень нужное. И тут к бабке не ходи, Валерка фиг бы просто так вытащил свою тушку на публику, а потому понятно, что островные лорды пытаются прощупать почву, как на такого гарного хлопца отреагируют как вна самой нэньке, так и главные решалы из Фашингтона и Белокаменной. Ну а мы запасаемся сами знаете чем перед просмотром увлекательного экшона про жабогадюкинг.
Кстати, сам хриплый гном выдал настолько грандиозный номер, что в Минске аж кое-кто подавился картошачкой, вскрикнув "ну ты, млять, Володя - гнида, конечно!" Так вот, просрочка бахнул в Бацьку санкциями, лишив того всех бирюлек дикого поля, запретив иметь банковские счета и другие ценные штуки, типа вести вна 404-й бизнес и прочее не менее фантастическое и смешное. И теперь непонятно, как же картофельный Спас будет без всех этих жовтоблакитных ништяков жить? Наверное, так же как и раньше, ибо есть сомнения, что у беломордорского назгула лежали пару тысяч гривен на карте какого-нибудь свинобанка, да и наличие этой карты тоже маловероятно. В общем, такой перфоманс от полторашки больше похож на очередную миниатюру 95-го квартала, чем на что-то разрушительное. Хотя, запрет Рыгорычу на въезд в нэньку Бацька может затаить, и ради принципа рвануть через границу на Искандере.
Однако, пока Бацька прокашливался гомерическим хохотом, в вислоухих полетел кортик от других соседей: в Будапеште заявили о том, что воены свитла могут уже начинать заправлять свои бронемангалы мочой, а не их дизтопливом, по крайней мере пока чубатые паскуды не разблокируют нефтепровод "Дружба". Конечно, удивительная скорость принятия решений у мадьяр, учитывая, что анпиратор колумбийского снега им ещё с лета крутит фигой на эту тему, но хоть и на этом спасибо. Хотя, есть мнение, что решение это лежало в столе Витьки Орбана давно, и тот просто ждал отмашки от своего заокеанского собутыльника, дабы коварно ударить по хутору, если кокаиновый пюрер слишком сильно начнёт выпендриваться, собственно, что он и делает.
На этой просчитанной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @briefreport
#короткопровчераИсточник
В Женеве прошёл второй раунд переговоров Необъятной, Града на холме и чумного хутора, где чушек ломали уроками истории не только товарищ Мединский, но и наши временные попутчики из Асашай. Ну по крайней мере, такую версию высказывают забугорные конспирологи, когда в эфирах появилась фоточка трёхсторонней встречи, на которой дотошные наблюдатели заметили как именно сидят участники переговоров. Мол, представители диктатуры сидят по правую руку Кушнера и Витькова, в то время как одичалых посадили не только слева от посланцев оранжевого миродельца, так ещё вбили между ними какого-то швейцарского хрена. Ну и типа, в геополитике мухи то просто так не летают, а тут аж целая расстановка, дескать, делегации Мордора и СШП могут не только перешёптываться, хихикая над чубатыми кловунами, но и под столом тихонечко разливать всякое горячительное для настроения. Короче, эксперды полагают, что тем самым хохлам как бы намекают на неприятное. Тем более сам ржавый танцор успел уже крикнуть в воздух, что если зелёные наркоманы не пойдут и в этот раз на договорнячок, то в следующий им будет ещё печальнее. Впрочем, ни для кого не секрет, что всё это шапито просто для галочки, т.к. позиция Мордора всем давно известна, так же как и то, что парнокопытные успокоятся только тогда, когда скомороха и всю его мудобратию вынесут с Банковой вперёд копытами.
А всё к этому и идёт, и помимо подковёрной боротьбы в самом Куеве, походу, в качестве будущего шашлыка Зелебобу начали рассматривать и аглицкие спонсоры. По крайней мере, засланный в туманные острова послец свынокомплекса Валерка Залупный внезапно вышел в свет и кинул в своего кокаинового как бы босса тапком. Так, по словам, бывшего главнокомандувача ВСУчьего войска, контрхрюк 2023 года провалился не из-за рукожопости самого Валерки и его подсвинок, а по вине игрателя писюном на рояле, мол, это именно он просрал все полимеры и не подвёз вовремя всё очень нужное. И тут к бабке не ходи, Валерка фиг бы просто так вытащил свою тушку на публику, а потому понятно, что островные лорды пытаются прощупать почву, как на такого гарного хлопца отреагируют как вна самой нэньке, так и главные решалы из Фашингтона и Белокаменной. Ну а мы запасаемся сами знаете чем перед просмотром увлекательного экшона про жабогадюкинг.
Кстати, сам хриплый гном выдал настолько грандиозный номер, что в Минске аж кое-кто подавился картошачкой, вскрикнув "ну ты, млять, Володя - гнида, конечно!" Так вот, просрочка бахнул в Бацьку санкциями, лишив того всех бирюлек дикого поля, запретив иметь банковские счета и другие ценные штуки, типа вести вна 404-й бизнес и прочее не менее фантастическое и смешное. И теперь непонятно, как же картофельный Спас будет без всех этих жовтоблакитных ништяков жить? Наверное, так же как и раньше, ибо есть сомнения, что у беломордорского назгула лежали пару тысяч гривен на карте какого-нибудь свинобанка, да и наличие этой карты тоже маловероятно. В общем, такой перфоманс от полторашки больше похож на очередную миниатюру 95-го квартала, чем на что-то разрушительное. Хотя, запрет Рыгорычу на въезд в нэньку Бацька может затаить, и ради принципа рвануть через границу на Искандере.
Однако, пока Бацька прокашливался гомерическим хохотом, в вислоухих полетел кортик от других соседей: в Будапеште заявили о том, что воены свитла могут уже начинать заправлять свои бронемангалы мочой, а не их дизтопливом, по крайней мере пока чубатые паскуды не разблокируют нефтепровод "Дружба". Конечно, удивительная скорость принятия решений у мадьяр, учитывая, что анпиратор колумбийского снега им ещё с лета крутит фигой на эту тему, но хоть и на этом спасибо. Хотя, есть мнение, что решение это лежало в столе Витьки Орбана давно, и тот просто ждал отмашки от своего заокеанского собутыльника, дабы коварно ударить по хутору, если кокаиновый пюрер слишком сильно начнёт выпендриваться, собственно, что он и делает.
На этой просчитанной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @briefreport
#короткопровчераИсточник
Нахер те лыжи, давайте донаты, орден и зовите на ТВ
А в это время лыжи с Украины делают все, кто могут
Лучше бы слава ТЦК написала 😂😂😂
@muromcevZИсточник
Россиянка Анастасия Кучерова во время церемонии открытия зимних Олимпийских игр несла табличку сборной Украины
Так она хотела выразить свою поддержку
В ответ на это в МИД Украины заявили, что «отвратительно, что МОК выбрал россиянку нести табличку Украины на Олимпиаде», а также потребовали расследования
У природы нет плохой погоды. Кто-то любит золотой дождь 😂😂😂
Не будь как Анастасия
@muromcevZИсточник
Так она хотела выразить свою поддержку
В ответ на это в МИД Украины заявили, что «отвратительно, что МОК выбрал россиянку нести табличку Украины на Олимпиаде», а также потребовали расследования
У природы нет плохой погоды. Кто-то любит золотой дождь 😂😂😂
Не будь как Анастасия
@muromcevZИсточник
Получается, для спецслужб НАТО мои дикпики в тылу интересней, чем переписка военных на фронте
@muromcevZИсточник
@muromcevZИсточник
По инсайдерской информации, скелетониста Гераскевича готовят на должность президента Национального олимпийского комитета УкраиныИсточник
Свершилось. Словакия и Венгрия приостановили поставки дизельного топлива на Украину
Главный клоун дошутился про Орбана и Фицо
А замерзающие хохлы могут поблагодарить в очередной раз своего вождя и его СМИ, которые регулярно оскорбляли лидеров соседних стран
Теперь заправлять генераторы станет еще сложнее
Здобулы 💪💪💪
@muromcevZИсточник
Главный клоун дошутился про Орбана и Фицо
А замерзающие хохлы могут поблагодарить в очередной раз своего вождя и его СМИ, которые регулярно оскорбляли лидеров соседних стран
Теперь заправлять генераторы станет еще сложнее
Здобулы 💪💪💪
@muromcevZИсточник
Кто сказал, что стричь свинью малопродуктивно - визгу много, а шерсти мало?
Неправда, можно, можно свинью стричь с хорошим выходом продукции в финале.
Не верите? Спросите Гераскевича, он вам расскажет, как добившись через скандал дисквалификации, можно получить денежное вознаграждение, эквивалентное олимпийским призовым.
И визгу было много (до сих пор в ушах звенит), и шерсти настриг аж по самые уши. Ринат Ахметов с барского плеча отвалил Гераскевичу десять миллионов хрювень (более 200 000 в валюте Микки Мауса). А вы говорите...
Не напрягаясь, не выходя на старт, не тратя нервы, спокойно заработал себе "всемирную известность" и приличную кучу баблишка, и ещё заработает. Зуб даю, хуторские олигархи теперь вступят в капиталистическое соревнование кто ему больше "призовых" отвалит.
Теперь вот очень интересно, сколько хрювень из барских призовых Гераскевич переведёт на счета семей тех спортсменов, которых он увековечил на своём "шлеме незламности", подозреваю, что ноль целых ноль десятых, хохол же.
На фоне этого сеанса стрижки, сопровождаемого медийным визгом, "переговоры" в Женеве проходят в режиме гробового молчания. Сегодня утром даже "хорошо информированный" Гардиан выдал только пару строчек о том, что переговоры проходят в "напряжённом режиме", то бишь театр Кабуки (или школа танцев Соломона Пляра) продолжает свои гастроли.
Ну и чтобы идиотизма мало не казалось, табличку с надписью "Украния" на открытии Олимпийских игр перед командой той самой Укрании несла русская эмигрантка в Италии, некто мадам Кучерова. Тем самым она выражала поддержку незламному укранийскому народу и протест против милитаристской России (в анамнезе мадам Кучерова - навальнистка со стажем). За своё героическое поведение мадам удостоилась даже отдельной статьи в Гардиан.
Так и живём.
Люсинэ АветянИсточник
Неправда, можно, можно свинью стричь с хорошим выходом продукции в финале.
Не верите? Спросите Гераскевича, он вам расскажет, как добившись через скандал дисквалификации, можно получить денежное вознаграждение, эквивалентное олимпийским призовым.
И визгу было много (до сих пор в ушах звенит), и шерсти настриг аж по самые уши. Ринат Ахметов с барского плеча отвалил Гераскевичу десять миллионов хрювень (более 200 000 в валюте Микки Мауса). А вы говорите...
Не напрягаясь, не выходя на старт, не тратя нервы, спокойно заработал себе "всемирную известность" и приличную кучу баблишка, и ещё заработает. Зуб даю, хуторские олигархи теперь вступят в капиталистическое соревнование кто ему больше "призовых" отвалит.
Теперь вот очень интересно, сколько хрювень из барских призовых Гераскевич переведёт на счета семей тех спортсменов, которых он увековечил на своём "шлеме незламности", подозреваю, что ноль целых ноль десятых, хохол же.
На фоне этого сеанса стрижки, сопровождаемого медийным визгом, "переговоры" в Женеве проходят в режиме гробового молчания. Сегодня утром даже "хорошо информированный" Гардиан выдал только пару строчек о том, что переговоры проходят в "напряжённом режиме", то бишь театр Кабуки (или школа танцев Соломона Пляра) продолжает свои гастроли.
Ну и чтобы идиотизма мало не казалось, табличку с надписью "Украния" на открытии Олимпийских игр перед командой той самой Укрании несла русская эмигрантка в Италии, некто мадам Кучерова. Тем самым она выражала поддержку незламному укранийскому народу и протест против милитаристской России (в анамнезе мадам Кучерова - навальнистка со стажем). За своё героическое поведение мадам удостоилась даже отдельной статьи в Гардиан.
Так и живём.
Люсинэ АветянИсточник
В АвтоВАЗе заявили, что владельцев иномарок в России прослушивают спецслужбы НАТО. Через магнитолу
@muromcevZИсточник
@muromcevZИсточник
Министр иностранных дел Эстонии Маркус Цахкна заявил о том, что его страна может разместить на своей территории ядерное оружие НАТО.
Это будет тем самым моментом, начиная с которого территорию Эстонии надо будет измерять в кило- и мегатоннах:
— Какова площадь Таллина?
— Килотонн сто, не больше.
— А всей Эстонии?
— Полторы мегатонны с хвостиком.Источник
Это будет тем самым моментом, начиная с которого территорию Эстонии надо будет измерять в кило- и мегатоннах:
— Какова площадь Таллина?
— Килотонн сто, не больше.
— А всей Эстонии?
— Полторы мегатонны с хвостиком.Источник
Ракеты для Patriot не будут производить на Украине и в Европе, как выклянчивал Зеленский, США не дадут лицензию:
"Были обещания по лицензиям на производство, однако США так и не приняли соответствующего решения, хотя мы предлагали организовать его как в Украине, так и совместно с партнерами по НАТО в регионе - с Румынией, с Польшей и т.д".
Так оно и понятно. Где вы видели, чтобы наркодиллер давал клиенту рецепт производства наркотика?Источник
"Были обещания по лицензиям на производство, однако США так и не приняли соответствующего решения, хотя мы предлагали организовать его как в Украине, так и совместно с партнерами по НАТО в регионе - с Румынией, с Польшей и т.д".
Так оно и понятно. Где вы видели, чтобы наркодиллер давал клиенту рецепт производства наркотика?Источник
Венгрия: (готовя встречу России и США) Да все и так видят, Украина, что ты как стояла в коленно-локтевой, так и стоишь.
Украина: Ах ты тварь! Да я тут за всех стараюсь! Терплю унижения, а ты моему врагу! Врагу всей Европы место для встречи готовишь!
Венгрия: Потому что сдохнуть тут хочешь только ты, а все остальные не против и спокойно пообщаться.
Украина: Да я…
США: (прибегая) Так! Никакого саммита! Россия почти проиграла и почти разгромлена! Мне не о чем с нею говорить! (убегает)
Венгрия: (в состоянии запредельного удивления) Это что, блядь, было сейчас?
Словакия: Кого-то англичанка покусала.
Белоруссия: И в штаны насрала.
Великобритания: (примеряя корону и одновременно с этим любуясь Палестиной) Ничего не знаю. Ничего не видела. Ничего не делала. Оно всё само.
Соседние страны: Ага. Само-само. Конечно.
Израиль: Палестину-то ты нахера признала?
Белоруссия: Просто из вредности, что тебя США до сих пор равной себе не считает?
Великобритания: О чём вы? Это для дополнительного веса её делегации на переговорах.
Израиль: (торопливо запуская ракеты) Кстати о палестинской делегации на переговорах.
Катар: Ай, блядь! Что это было, блядь?!
США: Кто Катар обидел?!
Катар: (показывая на Израиль) Он! Вот эта тварь по моей столице стреляла!
США: (упорно глядя по сторонам, но не глядя на Израиль) Я последний раз спрашиваю, какая сука Катар обидела?!
Катар: (показывая на Израиль) Эй, я же показываю!
Израиль: (мило улыбаясь) Я тебе сейчас герб в жопу засуну, а он и не заметит.
США: (грозно) Последний раз предупреждаю: кто Катар тронет, тому я таких пиздюлей выпишу, каких ещё ни один лауреат Нобелевской Премии мира не выписывал! Всем ясно?!
Катар: Вот пиздец…
США: Не бойся, Катар! Ты под моей защитой! Тебя никто не тронет!
Катар: Да меня уже оттрогали прямо по столице!
США: А теперь ты под защитой моих ракет!
Катар: Я и был под их защитой! (с подозрением) А почему твои ракеты не сработали, а?!
США: Так, всё, Катар, мне некогда! Мне надо Израиль и Газу мирить! Израиль и Газа, миритесь! Египет, они помирились?! Иордания?! Они же помирились?!
Израиль и Газа: (переглядываясь) А чего он нас не спрашивает, помирились мы или нет?
США: Помирились? Отлично! Я побежал получать Нобелевскую премию мира! Ещё ни один лауреат не сумел помирить так много стран всего за один год… (убегает)
Израиль и Газа: (опять переглядываясь) Тебе пиздец.
Россия: (вполголоса) Как бы это прекратить наконец.
ЕС: Лучше думай, как убираться из Сирии, Россия! Как только Сирия вернётся…
Сирия: (появляясь на карте) Россия, давай опять дружить?
ЕС: Э?
Россия: (осторожно осматривая) Давай лучше сотрудничать.
Сирия: (косясь на Израиль и Турцию) Давай. Главное, базы не уводи.
ЕС: Э???
Сирия: (доставая бумаги) А ещё у меня тут бизнес-план по сотрудничеству, давай его обсудим.
ЕС: ЭБЛЯ! Сирия! Ты же ебанутой должна быть!
Сирия: Я жить хочу. А когда ты ебанутая, это куда сложнее. Ты на своём опыте давно должен был понять.
ЕС: Сука!
Бутан: (тихо открывая газету, шёпотом) Астрологи провозгласили неделю вручения...
Непал: (отбирая газету) Если ты, сука, ещё раз начнёшь читать гороскоп, я тебе этой газетой всё гербало разобью, понял?!
Бутан: (в ужасе) Да я просто хотел посмотреть, кто получит Нобелевскую Премию...
Непал: (бледнея) Неужели...
Швеция: Ну, государства-изобретатели, медики, учёные... Миротворцы (вполголоса) блядь, ну пиздец же будет. Кто готов к премии?
США: (поспешно натянув фрак) Я!
Швеция: (вполголоса) Ты-то понятно. (громко) Физиология! 2 страны!
Япония: (негромко) Я.
США: (очень громко) Я!
Швеция: (утирая пот с герба) Блядь... (громко) Физика! 3 страны!
Великобритания и Франция: (негромко) Я.
США: (очень громко) Я!
Швеция: Химия! 3 страны.
Великобритания и Япония: (вполголоса) Я.
США: (очень громко) Я!
Швеция: Да подожди ты!
Иордания: (вполголоса) Я.
США: А хули она?!
Иордания: Я жду эту премию с 97 года!
Швеция: Литература! Одна стра...
США: Я!
Швеция: Твиттер не считается! Венгрия!
Венгрия: (вполголоса) Я.
США: Ну и ладно! Зато мне...
Швеция: Премия мира! Венесуэла!
США: Чтоблядь?!
Венесуэла: (очень тихо) Вот теперь мне точно пиздец.Источник
Украина: Ах ты тварь! Да я тут за всех стараюсь! Терплю унижения, а ты моему врагу! Врагу всей Европы место для встречи готовишь!
Венгрия: Потому что сдохнуть тут хочешь только ты, а все остальные не против и спокойно пообщаться.
Украина: Да я…
США: (прибегая) Так! Никакого саммита! Россия почти проиграла и почти разгромлена! Мне не о чем с нею говорить! (убегает)
Венгрия: (в состоянии запредельного удивления) Это что, блядь, было сейчас?
Словакия: Кого-то англичанка покусала.
Белоруссия: И в штаны насрала.
Великобритания: (примеряя корону и одновременно с этим любуясь Палестиной) Ничего не знаю. Ничего не видела. Ничего не делала. Оно всё само.
Соседние страны: Ага. Само-само. Конечно.
Израиль: Палестину-то ты нахера признала?
Белоруссия: Просто из вредности, что тебя США до сих пор равной себе не считает?
Великобритания: О чём вы? Это для дополнительного веса её делегации на переговорах.
Израиль: (торопливо запуская ракеты) Кстати о палестинской делегации на переговорах.
Катар: Ай, блядь! Что это было, блядь?!
США: Кто Катар обидел?!
Катар: (показывая на Израиль) Он! Вот эта тварь по моей столице стреляла!
США: (упорно глядя по сторонам, но не глядя на Израиль) Я последний раз спрашиваю, какая сука Катар обидела?!
Катар: (показывая на Израиль) Эй, я же показываю!
Израиль: (мило улыбаясь) Я тебе сейчас герб в жопу засуну, а он и не заметит.
США: (грозно) Последний раз предупреждаю: кто Катар тронет, тому я таких пиздюлей выпишу, каких ещё ни один лауреат Нобелевской Премии мира не выписывал! Всем ясно?!
Катар: Вот пиздец…
США: Не бойся, Катар! Ты под моей защитой! Тебя никто не тронет!
Катар: Да меня уже оттрогали прямо по столице!
США: А теперь ты под защитой моих ракет!
Катар: Я и был под их защитой! (с подозрением) А почему твои ракеты не сработали, а?!
США: Так, всё, Катар, мне некогда! Мне надо Израиль и Газу мирить! Израиль и Газа, миритесь! Египет, они помирились?! Иордания?! Они же помирились?!
Израиль и Газа: (переглядываясь) А чего он нас не спрашивает, помирились мы или нет?
США: Помирились? Отлично! Я побежал получать Нобелевскую премию мира! Ещё ни один лауреат не сумел помирить так много стран всего за один год… (убегает)
Израиль и Газа: (опять переглядываясь) Тебе пиздец.
Россия: (вполголоса) Как бы это прекратить наконец.
ЕС: Лучше думай, как убираться из Сирии, Россия! Как только Сирия вернётся…
Сирия: (появляясь на карте) Россия, давай опять дружить?
ЕС: Э?
Россия: (осторожно осматривая) Давай лучше сотрудничать.
Сирия: (косясь на Израиль и Турцию) Давай. Главное, базы не уводи.
ЕС: Э???
Сирия: (доставая бумаги) А ещё у меня тут бизнес-план по сотрудничеству, давай его обсудим.
ЕС: ЭБЛЯ! Сирия! Ты же ебанутой должна быть!
Сирия: Я жить хочу. А когда ты ебанутая, это куда сложнее. Ты на своём опыте давно должен был понять.
ЕС: Сука!
Бутан: (тихо открывая газету, шёпотом) Астрологи провозгласили неделю вручения...
Непал: (отбирая газету) Если ты, сука, ещё раз начнёшь читать гороскоп, я тебе этой газетой всё гербало разобью, понял?!
Бутан: (в ужасе) Да я просто хотел посмотреть, кто получит Нобелевскую Премию...
Непал: (бледнея) Неужели...
Швеция: Ну, государства-изобретатели, медики, учёные... Миротворцы (вполголоса) блядь, ну пиздец же будет. Кто готов к премии?
США: (поспешно натянув фрак) Я!
Швеция: (вполголоса) Ты-то понятно. (громко) Физиология! 2 страны!
Япония: (негромко) Я.
США: (очень громко) Я!
Швеция: (утирая пот с герба) Блядь... (громко) Физика! 3 страны!
Великобритания и Франция: (негромко) Я.
США: (очень громко) Я!
Швеция: Химия! 3 страны.
Великобритания и Япония: (вполголоса) Я.
США: (очень громко) Я!
Швеция: Да подожди ты!
Иордания: (вполголоса) Я.
США: А хули она?!
Иордания: Я жду эту премию с 97 года!
Швеция: Литература! Одна стра...
США: Я!
Швеция: Твиттер не считается! Венгрия!
Венгрия: (вполголоса) Я.
США: Ну и ладно! Зато мне...
Швеция: Премия мира! Венесуэла!
США: Чтоблядь?!
Венесуэла: (очень тихо) Вот теперь мне точно пиздец.Источник
(18+) #санкционныеВойны Глава 5. Часть 11 (новости за октябрь 2025-го)
США: (задумчиво) Белый с золотом или золотой с белым? Белый с золотом или…
Мексика: (шёпотом) Эй, Канада, чего он там бормочет?
Канада: (шёпотом) Выбирает интерьер для зала, где поставит Нобелевскую Премию Мира.
Мексика: Он что, думает, что это кубок какой-нибудь?
Канада: (шипит) Тихо!
США: О! Вы!
Канада: Да блядь…
США: В каком из этих фраков я выгляжу как лауреат Нобелевской Премии мира?!
Мексика: (очень-очень тихо) Ты во всех долбоёбом смотришься.
США: Чего?!
Венесуэла: В любом, в любом смотришься, говорю! (тихо) Ебанатом.
США: (не расслышав) Кем?
Венесуэла: (громко) Лауреатом, лауреатом! (тихо) За что нам всем такой сосед достался?
США: (раздумывая) Я не хочу быть обычным Нобелевским лауреатом! Я хочу быть особенным! Чего нет ни у кого из лауреатов Нобелевки мира?! Чего же… О! Триумфальной арки!
Италия: Триумфальные арки строили в честь военных побед. А кого ты победил за последний год?
США: Кого? Я? Я восемь войн победил! Восемь! Кто ещё за год успевал победить восемь войн?!
Сербия: Из этих восьми воевать прекратили только Индия с Пакистаном, и то потому что у них боеприпасы закончились.
США: Заткнитесь! Я прекратил восемь войн! И чтобы ни одна сука не начинала войну, пока я Нобелевку мира не получу, а то я всему миру таких пиздюлей навешаю, что…
Израиль: (в восхищении) Настоящий нобелевский лауреат!
США: Ладно, сначала выиграю войну, потом построю... Франция, а у тебя откуда Триумфальная арка?!
Франция: Так я побеждала в войнах!
Германия: (саркастически, вполголоса) Побеждала она…
Франция: Я побеждала тогда, когда тебя и в проекте не было, одеяло лоскутное! И тебя я тоже громила!
Германия: О-ло-ло, Ватерлоо.
Франция: Сука! Я тебе ещё покажу, кто на континенте главный! Ой! Нет, подождите, правительство сменю! Ой, нет! Подождите, я предыдущее обратно верну!
Сербия: (ехидно) Что, обновление криво установилось, назад откатываешь?
Франция: Заткнись! Ай! Нет! Нет, правительство, не отставляйся!
Сербия: Вернись к наполеоновской версии, она стабильная до стодневного патча.
Франция: Заткнись!!!
Сербия: Я серьёзно. Поищи в Лувре, может документация сохранилась. Или её как раз и унесли?
Франция: (всхлипывая) Сука. Сука!
США: (уныло глядя на это) Мда… Ладно, арка отпадает. Чего ещё нет у других… Линкоры! Линкоров точно ни у кого нет!
Россия: (ухмыляясь) Ты что, «Айовы» оживлять собрался?
США: (гордо) Я построю новейшие линкоры, которые будут полностью соответствовать требованиям современности…
Россия: А, понятно, то есть никакие не построишь.
США: А вот и построю! Я построю линкоры! И у меня будет самый охуенный флот в мире! Это я как лауреат Нобелевской Премии мира говорю!
Сербия: Ты вообще в курсе, за что Нобелевку дают?
Россия: Ты когда последний раз хотя бы крейсер строил?
США: У меня больше крейсеров, чем у всего остального мира!
Россия: Настоящий крейсер ты когда последний раз строил, а не эсминец с табличкой «крейсер»?
США: Отъебитесь! Я построю линкоры и буду самым крутым нобелевским лауреатом!
Белоруссия: А пока что у нас с тобой, США, по линкорам паритет, да.
США: Суки! Я вам ещё покажу! Я вам как лауреат нобелевской премии покажу! Я… Я…
Сербия: Сейчас очередную хуйню скажет.
США: А ты не подсказывай! Я… Я Украине «Томагавки» дам!
*Немая сцена
США: Это я вам как лауреат Нобелевской Премии мира говорю!
Швеция: (вкрадчиво) Эээ… США, за такое Нобелевку как бы не дают.
США: Не дают?
Швеция: Не дают.
Белоруссия: За такое пизды дают
США: Тогда не дам!
ЕС: Тогда война продолжится!
США: Тогда дам!
Россия: Тогда она станет ядерной.
США: Тогда не дам.
ЕС: Тогда Россия победит!
США: Тогда дам!
Сербия: Дам. Не дам. Дам, но не вам.
США: (запутавшись) А кому надо дать «Томагавков», чтобы Нобелевскую Премию мира точно вручили?
Сербия: «Томагавков»?
США: Погодите… Погодите! Суки, вы меня путаете!
ЕС: Это всё Россия!
США: О, Россия! Давай проведём переговоры о мире между тобой и Украиной!
ЕС: (вполголоса) Я вообще-то имел в виду, что его Россия запутывает.
Россия: Мои требования со времён Аляски не поменялись.
Украина: Моя позиция с начала войны тоже неизменна!Источник
США: (задумчиво) Белый с золотом или золотой с белым? Белый с золотом или…
Мексика: (шёпотом) Эй, Канада, чего он там бормочет?
Канада: (шёпотом) Выбирает интерьер для зала, где поставит Нобелевскую Премию Мира.
Мексика: Он что, думает, что это кубок какой-нибудь?
Канада: (шипит) Тихо!
США: О! Вы!
Канада: Да блядь…
США: В каком из этих фраков я выгляжу как лауреат Нобелевской Премии мира?!
Мексика: (очень-очень тихо) Ты во всех долбоёбом смотришься.
США: Чего?!
Венесуэла: В любом, в любом смотришься, говорю! (тихо) Ебанатом.
США: (не расслышав) Кем?
Венесуэла: (громко) Лауреатом, лауреатом! (тихо) За что нам всем такой сосед достался?
США: (раздумывая) Я не хочу быть обычным Нобелевским лауреатом! Я хочу быть особенным! Чего нет ни у кого из лауреатов Нобелевки мира?! Чего же… О! Триумфальной арки!
Италия: Триумфальные арки строили в честь военных побед. А кого ты победил за последний год?
США: Кого? Я? Я восемь войн победил! Восемь! Кто ещё за год успевал победить восемь войн?!
Сербия: Из этих восьми воевать прекратили только Индия с Пакистаном, и то потому что у них боеприпасы закончились.
США: Заткнитесь! Я прекратил восемь войн! И чтобы ни одна сука не начинала войну, пока я Нобелевку мира не получу, а то я всему миру таких пиздюлей навешаю, что…
Израиль: (в восхищении) Настоящий нобелевский лауреат!
США: Ладно, сначала выиграю войну, потом построю... Франция, а у тебя откуда Триумфальная арка?!
Франция: Так я побеждала в войнах!
Германия: (саркастически, вполголоса) Побеждала она…
Франция: Я побеждала тогда, когда тебя и в проекте не было, одеяло лоскутное! И тебя я тоже громила!
Германия: О-ло-ло, Ватерлоо.
Франция: Сука! Я тебе ещё покажу, кто на континенте главный! Ой! Нет, подождите, правительство сменю! Ой, нет! Подождите, я предыдущее обратно верну!
Сербия: (ехидно) Что, обновление криво установилось, назад откатываешь?
Франция: Заткнись! Ай! Нет! Нет, правительство, не отставляйся!
Сербия: Вернись к наполеоновской версии, она стабильная до стодневного патча.
Франция: Заткнись!!!
Сербия: Я серьёзно. Поищи в Лувре, может документация сохранилась. Или её как раз и унесли?
Франция: (всхлипывая) Сука. Сука!
США: (уныло глядя на это) Мда… Ладно, арка отпадает. Чего ещё нет у других… Линкоры! Линкоров точно ни у кого нет!
Россия: (ухмыляясь) Ты что, «Айовы» оживлять собрался?
США: (гордо) Я построю новейшие линкоры, которые будут полностью соответствовать требованиям современности…
Россия: А, понятно, то есть никакие не построишь.
США: А вот и построю! Я построю линкоры! И у меня будет самый охуенный флот в мире! Это я как лауреат Нобелевской Премии мира говорю!
Сербия: Ты вообще в курсе, за что Нобелевку дают?
Россия: Ты когда последний раз хотя бы крейсер строил?
США: У меня больше крейсеров, чем у всего остального мира!
Россия: Настоящий крейсер ты когда последний раз строил, а не эсминец с табличкой «крейсер»?
США: Отъебитесь! Я построю линкоры и буду самым крутым нобелевским лауреатом!
Белоруссия: А пока что у нас с тобой, США, по линкорам паритет, да.
США: Суки! Я вам ещё покажу! Я вам как лауреат нобелевской премии покажу! Я… Я…
Сербия: Сейчас очередную хуйню скажет.
США: А ты не подсказывай! Я… Я Украине «Томагавки» дам!
*Немая сцена
США: Это я вам как лауреат Нобелевской Премии мира говорю!
Швеция: (вкрадчиво) Эээ… США, за такое Нобелевку как бы не дают.
США: Не дают?
Швеция: Не дают.
Белоруссия: За такое пизды дают
США: Тогда не дам!
ЕС: Тогда война продолжится!
США: Тогда дам!
Россия: Тогда она станет ядерной.
США: Тогда не дам.
ЕС: Тогда Россия победит!
США: Тогда дам!
Сербия: Дам. Не дам. Дам, но не вам.
США: (запутавшись) А кому надо дать «Томагавков», чтобы Нобелевскую Премию мира точно вручили?
Сербия: «Томагавков»?
США: Погодите… Погодите! Суки, вы меня путаете!
ЕС: Это всё Россия!
США: О, Россия! Давай проведём переговоры о мире между тобой и Украиной!
ЕС: (вполголоса) Я вообще-то имел в виду, что его Россия запутывает.
Россия: Мои требования со времён Аляски не поменялись.
Украина: Моя позиция с начала войны тоже неизменна!Источник
@arbaletgovoritИсточник
Европейских политиков, и даже главу НАТО, громче всех кричавших на Мюнхенской конференции о войне до последнего хохла, не пускают на реальные переговоры в Женеву.
Потому что циркачи должны оставаться в цирке. А серьезные решения обсуждают взрослые дяди.Источник
Потому что циркачи должны оставаться в цирке. А серьезные решения обсуждают взрослые дяди.Источник
Из-за данных испанской полиции выяснилось, что испанское правительство в 2,5 раза занижало количество натурализованных ближневосточных беженцев, скрывая от граждан масштабы проблемы — но зато это полностью демократическое правительство, одобренное высшими европейскими наркоманами и гомосексуалистами, понимать надо!Источник
Грустная, но поучительная история Навального учит его последователей, да и либералов вообще, одному простому, но очень важному правилу: не надо пытаться брать Путина «на слабо». Ведь он ещё с питерских подворотен усвоил: «один раз прогнёшься — всю жизнь терпилой будешь». Поэтому вызовы Кремлю лучше бросать через соцсети и из Лондона, Вильнюса или Праги. Там всё это воспринимают как давно привычный «эмигрантский белый шум». А вот если ты, гордо выпятив грудь, хочешь приехать в «опломбированном вагоне» (ну или просто прилететь), мутить народ и устраивать революции, намекая, что за тобой «США, Европа и весь цивилизованный мир», тогда с тобой обойдутся не очень хорошо. Путин неплохо знает историю и помнит, как дорого России обходятся смута и революции. Поэтому у него нет проблем жёстко изолировать от общества желающих «помутить воду». И, кстати, многие либералы урок усвоили и теперь предпочитают подъедаться в ПАСЕ, а не летать в Россию испытывать судьбу.Источник
Коротко про 16 февраля:
Сабуров, конечно, натворил дел, что аж сам Темнейший едет в Казахстан говорить по его душу. Ладно-ладно, Терану этот стендапер вообще никуда не упёрся, и летит он в Астану по другим более важным делам. Что же касается самого Сабурова, то на исторической родине его вполне могут насадить на гантелю лет на 20 (за наёмничество). Ну по крайней мере бегает там какой-то упоротый активизд, требующий уголовки комику за то, что тот слегка помог боевым музыкантам Орды. Хотя, возможно, Верховный таки замолвит слово своему казахскому назгулу за изгнанца, а то и вовсе заберёт того с собой. Хотя, конечно, последнее совсем маловероятно, если только что внутри багажника Ауруса.
Кстати, ходят слухи, что автозавод Аурус остановил производство своих супертачек, а всё из-за того, что начальство предприятия с какого-то ху...дожника почувствовало себя богами АвтоВАЗа, и запустило цены на продукцию куда-то в космос. Станет ли данный завод новым проклятием госбюджета, глянем-посмотрим, но не хотелось бы.
Тем временем госсекретут Асашай Марко Рубио продолжал свой чёс по нашей стороне глобуса, направившись после Кавказа в Венгрию, где одобрительно похлопал Витьку Орбана по спине, заявив о начале золотой эры в отношениях мадьяр с янкерсами (это цитата). Впрочем, многие эксперды скептически смотрят на столь смелые прогнозы, ибо дураку понятно, как только рыжего вождя собьют палкой с олимпа, вместе с ним посыпятся под плинтус истории и все его друзья. Да и сам Доня, честно говоря, доверия не внушает, хрен знает с какой ноги он завтра встанет и кого назовёт пидалургом. Хотя Витёк тоже не дурак, и на всякий пожарный налаживает мосты и с восточными диктатурами.
Ну а в виртуальной среде тоже случились новости: Поль Дюроф медленно, но вроде как верно снова превращается в Пашу Дурова, пойдя на контакт с РКН, и как нам доложили, даже удалив ахулион подозрительных каналов и чатов только за один день. Злые люди утверждают, что таких репрессий Паша не устраивал никогда, а если и было такое, то очень давно. В общем, Тележенька стала ещё на шаг ближе к родной гавани.
И пока Паша косплеит 37-й год, ВК-групп начали сыпать из рукавов козырями, анонсировав доставку алкоголя через МАХ. И вот зачем нужно было запускать всю эту кринжовую рекламу с сомнительными персонажами на подземной парковке, тормозить Телегу и прочее, когда можно было с самого начала оповестить население об этой чудной фиче? А если бы ещё и сертификаты в К&Б присылали через МАХ, то люди и рождаемость повысили бы, чтобы в семье было как можно больше пользователей столь нужного месседжера. Короче, не умеют наши в пиар, не умеют.
На этой необъяснимой ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @briefreport
#короткопровчераИсточник
Сабуров, конечно, натворил дел, что аж сам Темнейший едет в Казахстан говорить по его душу. Ладно-ладно, Терану этот стендапер вообще никуда не упёрся, и летит он в Астану по другим более важным делам. Что же касается самого Сабурова, то на исторической родине его вполне могут насадить на гантелю лет на 20 (за наёмничество). Ну по крайней мере бегает там какой-то упоротый активизд, требующий уголовки комику за то, что тот слегка помог боевым музыкантам Орды. Хотя, возможно, Верховный таки замолвит слово своему казахскому назгулу за изгнанца, а то и вовсе заберёт того с собой. Хотя, конечно, последнее совсем маловероятно, если только что внутри багажника Ауруса.
Кстати, ходят слухи, что автозавод Аурус остановил производство своих супертачек, а всё из-за того, что начальство предприятия с какого-то ху...дожника почувствовало себя богами АвтоВАЗа, и запустило цены на продукцию куда-то в космос. Станет ли данный завод новым проклятием госбюджета, глянем-посмотрим, но не хотелось бы.
Тем временем госсекретут Асашай Марко Рубио продолжал свой чёс по нашей стороне глобуса, направившись после Кавказа в Венгрию, где одобрительно похлопал Витьку Орбана по спине, заявив о начале золотой эры в отношениях мадьяр с янкерсами (это цитата). Впрочем, многие эксперды скептически смотрят на столь смелые прогнозы, ибо дураку понятно, как только рыжего вождя собьют палкой с олимпа, вместе с ним посыпятся под плинтус истории и все его друзья. Да и сам Доня, честно говоря, доверия не внушает, хрен знает с какой ноги он завтра встанет и кого назовёт пидалургом. Хотя Витёк тоже не дурак, и на всякий пожарный налаживает мосты и с восточными диктатурами.
Ну а в виртуальной среде тоже случились новости: Поль Дюроф медленно, но вроде как верно снова превращается в Пашу Дурова, пойдя на контакт с РКН, и как нам доложили, даже удалив ахулион подозрительных каналов и чатов только за один день. Злые люди утверждают, что таких репрессий Паша не устраивал никогда, а если и было такое, то очень давно. В общем, Тележенька стала ещё на шаг ближе к родной гавани.
И пока Паша косплеит 37-й год, ВК-групп начали сыпать из рукавов козырями, анонсировав доставку алкоголя через МАХ. И вот зачем нужно было запускать всю эту кринжовую рекламу с сомнительными персонажами на подземной парковке, тормозить Телегу и прочее, когда можно было с самого начала оповестить население об этой чудной фиче? А если бы ещё и сертификаты в К&Б присылали через МАХ, то люди и рождаемость повысили бы, чтобы в семье было как можно больше пользователей столь нужного месседжера. Короче, не умеют наши в пиар, не умеют.
На этой необъяснимой ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @briefreport
#короткопровчераИсточник
- Господин депутат, у нас проблема...
- Запретить!
- Вы не дослушали. У нас проблема: мы запретили всё!
- Надо срочно запретить запрещать! А если будут возмущаться, скажите, что это ради борьбы с НАТО.Источник
- Запретить!
- Вы не дослушали. У нас проблема: мы запретили всё!
- Надо срочно запретить запрещать! А если будут возмущаться, скажите, что это ради борьбы с НАТО.Источник
Нужно признать, что семитский вождь украинской нации реально везунчик. Снаряды ложатся не просто рядом с ним, а залетают в хату, даже в постель, которую он делил с Ермаком. Или повязали, или выдвинули подозрения, или замарали уже практически всех его самых близких кентов, с которыми вождь грабил и делил награбленное, а ему хоть бы что. И нет сомнений, если завтра все эти кенты в один голос начнут утверждать, что главарь ОПГ именно он, что-то изменится. На Западе, особенно в ЕС, тема украинской коррупции – табу. Причем с недавних пор, а именно с тех, когда все ниточки воровского схематоза привели на самый верх, к нему – к героическому президенту Зеленскому.
Когда-то Рузвельт в отношении никарагуанского диктатора Самосы сказал: «Да, он сукин сын, но он наш сукин сын». Времена меняются, но ничего не меняется. За исключением того, что «сукин сын» в адрес Зеленского звучало бы слишком мягко, даже как комплимент. А вот так было бы нормально: «Да, он, выродок, серийный убийца, вор и ничтожество, паталогический лжец и просто самая отпетая мразь, но эта мразь наша, и мы будем выжимать из нее выгоду до последней капли».
Игорь Орцев
@newsfrontnotes
🇷🇺 MAXИсточник
Когда-то Рузвельт в отношении никарагуанского диктатора Самосы сказал: «Да, он сукин сын, но он наш сукин сын». Времена меняются, но ничего не меняется. За исключением того, что «сукин сын» в адрес Зеленского звучало бы слишком мягко, даже как комплимент. А вот так было бы нормально: «Да, он, выродок, серийный убийца, вор и ничтожество, паталогический лжец и просто самая отпетая мразь, но эта мразь наша, и мы будем выжимать из нее выгоду до последней капли».
Игорь Орцев
@newsfrontnotes
🇷🇺 MAXИсточник
Получайте новые истории, мемы, анекдоты и другое на ваш телеграм Присоединиться к нашему Telegram каналу.
Вы также можете посылать нам ваши новые истории и прочее. Посылайте на наш телеграм бот, и будет опубликовано на сайте. Присоединить Telegram бот для ваших историй