Свершилось. Словакия и Венгрия приостановили поставки дизельного топлива на Украину

Главный клоун дошутился про Орбана и Фицо

А замерзающие хохлы могут поблагодарить в очередной раз своего вождя и его СМИ, которые регулярно оскорбляли лидеров соседних стран

Теперь заправлять генераторы станет еще сложнее

Здобулы 💪💪💪

@muromcevZИсточник

Кто сказал, что стричь свинью малопродуктивно - визгу много, а шерсти мало?

Неправда, можно, можно свинью стричь с хорошим выходом продукции в финале.

Не верите? Спросите Гераскевича, он вам расскажет, как добившись через скандал дисквалификации, можно получить денежное вознаграждение, эквивалентное олимпийским призовым.

И визгу было много (до сих пор в ушах звенит), и шерсти настриг аж по самые уши. Ринат Ахметов с барского плеча отвалил Гераскевичу десять миллионов хрювень (более 200 000 в валюте Микки Мауса). А вы говорите...

Не напрягаясь, не выходя на старт, не тратя нервы, спокойно заработал себе "всемирную известность" и приличную кучу баблишка, и ещё заработает. Зуб даю, хуторские олигархи теперь вступят в капиталистическое соревнование кто ему больше "призовых" отвалит.

Теперь вот очень интересно, сколько хрювень из барских призовых Гераскевич переведёт на счета семей тех спортсменов, которых он увековечил на своём "шлеме незламности", подозреваю, что ноль целых ноль десятых, хохол же.

На фоне этого сеанса стрижки, сопровождаемого медийным визгом, "переговоры" в Женеве проходят в режиме гробового молчания. Сегодня утром даже "хорошо информированный" Гардиан выдал только пару строчек о том, что переговоры проходят в "напряжённом режиме", то бишь театр Кабуки (или школа танцев Соломона Пляра) продолжает свои гастроли.

Ну и чтобы идиотизма мало не казалось, табличку с надписью "Украния" на открытии Олимпийских игр перед командой той самой Укрании несла русская эмигрантка в Италии, некто мадам Кучерова. Тем самым она выражала поддержку незламному укранийскому народу и протест против милитаристской России (в анамнезе мадам Кучерова - навальнистка со стажем). За своё героическое поведение мадам удостоилась даже отдельной статьи в Гардиан.

Так и живём.

Люсинэ АветянИсточник

В АвтоВАЗе заявили, что владельцев иномарок в России прослушивают спецслужбы НАТО. Через магнитолу

@muromcevZИсточник

Лица европейской политики

😎 Во///дьИсточник

Министр иностранных дел Эстонии Маркус Цахкна заявил о том, что его страна может разместить на своей территории ядерное оружие НАТО.

Это будет тем самым моментом, начиная с которого территорию Эстонии надо будет измерять в кило- и мегатоннах:
— Какова площадь Таллина?
— Килотонн сто, не больше.
— А всей Эстонии?
— Полторы мегатонны с хвостиком.Источник

Ракеты для Patriot не будут производить на Украине и в Европе, как выклянчивал Зеленский, США не дадут лицензию:
"Были обещания по лицензиям на производство, однако США так и не приняли соответствующего решения, хотя мы предлагали организовать его как в Украине, так и совместно с партнерами по НАТО в регионе - с Румынией, с Польшей и т.д".

Так оно и понятно. Где вы видели, чтобы наркодиллер давал клиенту рецепт производства наркотика?Источник

Венгрия: (готовя встречу России и США) Да все и так видят, Украина, что ты как стояла в коленно-локтевой, так и стоишь.
Украина: Ах ты тварь! Да я тут за всех стараюсь! Терплю унижения, а ты моему врагу! Врагу всей Европы место для встречи готовишь!
Венгрия: Потому что сдохнуть тут хочешь только ты, а все остальные не против и спокойно пообщаться.
Украина: Да я…
США: (прибегая) Так! Никакого саммита! Россия почти проиграла и почти разгромлена! Мне не о чем с нею говорить! (убегает)
Венгрия: (в состоянии запредельного удивления) Это что, блядь, было сейчас?
Словакия: Кого-то англичанка покусала.
Белоруссия: И в штаны насрала.
Великобритания: (примеряя корону и одновременно с этим любуясь Палестиной) Ничего не знаю. Ничего не видела. Ничего не делала. Оно всё само.
Соседние страны: Ага. Само-само. Конечно.
Израиль: Палестину-то ты нахера признала?
Белоруссия: Просто из вредности, что тебя США до сих пор равной себе не считает?
Великобритания: О чём вы? Это для дополнительного веса её делегации на переговорах.
Израиль: (торопливо запуская ракеты) Кстати о палестинской делегации на переговорах.
Катар: Ай, блядь! Что это было, блядь?!
США: Кто Катар обидел?!
Катар: (показывая на Израиль) Он! Вот эта тварь по моей столице стреляла!
США: (упорно глядя по сторонам, но не глядя на Израиль) Я последний раз спрашиваю, какая сука Катар обидела?!
Катар: (показывая на Израиль) Эй, я же показываю!
Израиль: (мило улыбаясь) Я тебе сейчас герб в жопу засуну, а он и не заметит.
США: (грозно) Последний раз предупреждаю: кто Катар тронет, тому я таких пиздюлей выпишу, каких ещё ни один лауреат Нобелевской Премии мира не выписывал! Всем ясно?!
Катар: Вот пиздец…
США: Не бойся, Катар! Ты под моей защитой! Тебя никто не тронет!
Катар: Да меня уже оттрогали прямо по столице!
США: А теперь ты под защитой моих ракет!
Катар: Я и был под их защитой! (с подозрением) А почему твои ракеты не сработали, а?!
США: Так, всё, Катар, мне некогда! Мне надо Израиль и Газу мирить! Израиль и Газа, миритесь! Египет, они помирились?! Иордания?! Они же помирились?!
Израиль и Газа: (переглядываясь) А чего он нас не спрашивает, помирились мы или нет?
США: Помирились? Отлично! Я побежал получать Нобелевскую премию мира! Ещё ни один лауреат не сумел помирить так много стран всего за один год… (убегает)
Израиль и Газа: (опять переглядываясь) Тебе пиздец.
Россия: (вполголоса) Как бы это прекратить наконец.
ЕС: Лучше думай, как убираться из Сирии, Россия! Как только Сирия вернётся…
Сирия: (появляясь на карте) Россия, давай опять дружить?
ЕС: Э?
Россия: (осторожно осматривая) Давай лучше сотрудничать.
Сирия: (косясь на Израиль и Турцию) Давай. Главное, базы не уводи.
ЕС: Э???
Сирия: (доставая бумаги) А ещё у меня тут бизнес-план по сотрудничеству, давай его обсудим.
ЕС: ЭБЛЯ! Сирия! Ты же ебанутой должна быть!
Сирия: Я жить хочу. А когда ты ебанутая, это куда сложнее. Ты на своём опыте давно должен был понять.
ЕС: Сука!
Бутан: (тихо открывая газету, шёпотом) Астрологи провозгласили неделю вручения...
Непал: (отбирая газету) Если ты, сука, ещё раз начнёшь читать гороскоп, я тебе этой газетой всё гербало разобью, понял?!
Бутан: (в ужасе) Да я просто хотел посмотреть, кто получит Нобелевскую Премию...
Непал: (бледнея) Неужели...
Швеция: Ну, государства-изобретатели, медики, учёные... Миротворцы (вполголоса) блядь, ну пиздец же будет. Кто готов к премии?
США: (поспешно натянув фрак) Я!
Швеция: (вполголоса) Ты-то понятно. (громко) Физиология! 2 страны!
Япония: (негромко) Я.
США: (очень громко) Я!
Швеция: (утирая пот с герба) Блядь... (громко) Физика! 3 страны!
Великобритания и Франция: (негромко) Я.
США: (очень громко) Я!
Швеция: Химия! 3 страны.
Великобритания и Япония: (вполголоса) Я.
США: (очень громко) Я!
Швеция: Да подожди ты!
Иордания: (вполголоса) Я.
США: А хули она?!
Иордания: Я жду эту премию с 97 года!
Швеция: Литература! Одна стра...
США: Я!
Швеция: Твиттер не считается! Венгрия!
Венгрия: (вполголоса) Я.
США: Ну и ладно! Зато мне...
Швеция: Премия мира! Венесуэла!
США: Чтоблядь?!
Венесуэла: (очень тихо) Вот теперь мне точно пиздец.Источник

(18+) #санкционныеВойны Глава 5. Часть 11 (новости за октябрь 2025-го)

США: (задумчиво) Белый с золотом или золотой с белым? Белый с золотом или…
Мексика: (шёпотом) Эй, Канада, чего он там бормочет?
Канада: (шёпотом) Выбирает интерьер для зала, где поставит Нобелевскую Премию Мира.
Мексика: Он что, думает, что это кубок какой-нибудь?
Канада: (шипит) Тихо!
США: О! Вы!
Канада: Да блядь…
США: В каком из этих фраков я выгляжу как лауреат Нобелевской Премии мира?!
Мексика: (очень-очень тихо) Ты во всех долбоёбом смотришься.
США: Чего?!
Венесуэла: В любом, в любом смотришься, говорю! (тихо) Ебанатом.
США: (не расслышав) Кем?
Венесуэла: (громко) Лауреатом, лауреатом! (тихо) За что нам всем такой сосед достался?
США: (раздумывая) Я не хочу быть обычным Нобелевским лауреатом! Я хочу быть особенным! Чего нет ни у кого из лауреатов Нобелевки мира?! Чего же… О! Триумфальной арки!
Италия: Триумфальные арки строили в честь военных побед. А кого ты победил за последний год?
США: Кого? Я? Я восемь войн победил! Восемь! Кто ещё за год успевал победить восемь войн?!
Сербия: Из этих восьми воевать прекратили только Индия с Пакистаном, и то потому что у них боеприпасы закончились.
США: Заткнитесь! Я прекратил восемь войн! И чтобы ни одна сука не начинала войну, пока я Нобелевку мира не получу, а то я всему миру таких пиздюлей навешаю, что…
Израиль: (в восхищении) Настоящий нобелевский лауреат!
США: Ладно, сначала выиграю войну, потом построю... Франция, а у тебя откуда Триумфальная арка?!
Франция: Так я побеждала в войнах!
Германия: (саркастически, вполголоса) Побеждала она…
Франция: Я побеждала тогда, когда тебя и в проекте не было, одеяло лоскутное! И тебя я тоже громила!
Германия: О-ло-ло, Ватерлоо.
Франция: Сука! Я тебе ещё покажу, кто на континенте главный! Ой! Нет, подождите, правительство сменю! Ой, нет! Подождите, я предыдущее обратно верну!
Сербия: (ехидно) Что, обновление криво установилось, назад откатываешь?
Франция: Заткнись! Ай! Нет! Нет, правительство, не отставляйся!
Сербия: Вернись к наполеоновской версии, она стабильная до стодневного патча.
Франция: Заткнись!!!
Сербия: Я серьёзно. Поищи в Лувре, может документация сохранилась. Или её как раз и унесли?
Франция: (всхлипывая) Сука. Сука!
США: (уныло глядя на это) Мда… Ладно, арка отпадает. Чего ещё нет у других… Линкоры! Линкоров точно ни у кого нет!
Россия: (ухмыляясь) Ты что, «Айовы» оживлять собрался?
США: (гордо) Я построю новейшие линкоры, которые будут полностью соответствовать требованиям современности…
Россия: А, понятно, то есть никакие не построишь.
США: А вот и построю! Я построю линкоры! И у меня будет самый охуенный флот в мире! Это я как лауреат Нобелевской Премии мира говорю!
Сербия: Ты вообще в курсе, за что Нобелевку дают?
Россия: Ты когда последний раз хотя бы крейсер строил?
США: У меня больше крейсеров, чем у всего остального мира!
Россия: Настоящий крейсер ты когда последний раз строил, а не эсминец с табличкой «крейсер»?
США: Отъебитесь! Я построю линкоры и буду самым крутым нобелевским лауреатом!
Белоруссия: А пока что у нас с тобой, США, по линкорам паритет, да.
США: Суки! Я вам ещё покажу! Я вам как лауреат нобелевской премии покажу! Я… Я…
Сербия: Сейчас очередную хуйню скажет.
США: А ты не подсказывай! Я… Я Украине «Томагавки» дам!
*Немая сцена
США: Это я вам как лауреат Нобелевской Премии мира говорю!
Швеция: (вкрадчиво) Эээ… США, за такое Нобелевку как бы не дают.
США: Не дают?
Швеция: Не дают.
Белоруссия: За такое пизды дают
США: Тогда не дам!
ЕС: Тогда война продолжится!
США: Тогда дам!
Россия: Тогда она станет ядерной.
США: Тогда не дам.
ЕС: Тогда Россия победит!
США: Тогда дам!
Сербия: Дам. Не дам. Дам, но не вам.
США: (запутавшись) А кому надо дать «Томагавков», чтобы Нобелевскую Премию мира точно вручили?
Сербия: «Томагавков»?
США: Погодите… Погодите! Суки, вы меня путаете!
ЕС: Это всё Россия!
США: О, Россия! Давай проведём переговоры о мире между тобой и Украиной!
ЕС: (вполголоса) Я вообще-то имел в виду, что его Россия запутывает.
Россия: Мои требования со времён Аляски не поменялись.
Украина: Моя позиция с начала войны тоже неизменна!Источник

▪️Пару дней назад на Олимпийских играх в Милане образовался резкий дефицит гондонов, поэтому украинской делегации пришлось срочно прислать дополнительных представителей.

@arbaletgovoritИсточник

Европейских политиков, и даже главу НАТО, громче всех кричавших на Мюнхенской конференции о войне до последнего хохла, не пускают на реальные переговоры в Женеву.

Потому что циркачи должны оставаться в цирке. А серьезные решения обсуждают взрослые дяди.Источник

Из-за данных испанской полиции выяснилось, что испанское правительство в 2,5 раза занижало количество натурализованных ближневосточных беженцев, скрывая от граждан масштабы проблемы — но зато это полностью демократическое правительство, одобренное высшими европейскими наркоманами и гомосексуалистами, понимать надо!Источник

Грустная, но поучительная история Навального учит его последователей, да и либералов вообще, одному простому, но очень важному правилу: не надо пытаться брать Путина «на слабо». Ведь он ещё с питерских подворотен усвоил: «один раз прогнёшься — всю жизнь терпилой будешь». Поэтому вызовы Кремлю лучше бросать через соцсети и из Лондона, Вильнюса или Праги. Там всё это воспринимают как давно привычный «эмигрантский белый шум». А вот если ты, гордо выпятив грудь, хочешь приехать в «опломбированном вагоне» (ну или просто прилететь), мутить народ и устраивать революции, намекая, что за тобой «США, Европа и весь цивилизованный мир», тогда с тобой обойдутся не очень хорошо. Путин неплохо знает историю и помнит, как дорого России обходятся смута и революции. Поэтому у него нет проблем жёстко изолировать от общества желающих «помутить воду». И, кстати, многие либералы урок усвоили и теперь предпочитают подъедаться в ПАСЕ, а не летать в Россию испытывать судьбу.Источник

Коротко про 16 февраля:

Сабуров, конечно, натворил дел, что аж сам Темнейший едет в Казахстан говорить по его душу. Ладно-ладно, Терану этот стендапер вообще никуда не упёрся, и летит он в Астану по другим более важным делам. Что же касается самого Сабурова, то на исторической родине его вполне могут насадить на гантелю лет на 20 (за наёмничество). Ну по крайней мере бегает там какой-то упоротый активизд, требующий уголовки комику за то, что тот слегка помог боевым музыкантам Орды. Хотя, возможно, Верховный таки замолвит слово своему казахскому назгулу за изгнанца, а то и вовсе заберёт того с собой. Хотя, конечно, последнее совсем маловероятно, если только что внутри багажника Ауруса.

Кстати, ходят слухи, что автозавод Аурус остановил производство своих супертачек, а всё из-за того, что начальство предприятия с какого-то ху...дожника почувствовало себя богами АвтоВАЗа, и запустило цены на продукцию куда-то в космос. Станет ли данный завод новым проклятием госбюджета, глянем-посмотрим, но не хотелось бы.

Тем временем госсекретут Асашай Марко Рубио продолжал свой чёс по нашей стороне глобуса, направившись после Кавказа в Венгрию, где одобрительно похлопал Витьку Орбана по спине, заявив о начале золотой эры в отношениях мадьяр с янкерсами (это цитата). Впрочем, многие эксперды скептически смотрят на столь смелые прогнозы, ибо дураку понятно, как только рыжего вождя собьют палкой с олимпа, вместе с ним посыпятся под плинтус истории и все его друзья. Да и сам Доня, честно говоря, доверия не внушает, хрен знает с какой ноги он завтра встанет и кого назовёт пидалургом. Хотя Витёк тоже не дурак, и на всякий пожарный налаживает мосты и с восточными диктатурами.

Ну а в виртуальной среде тоже случились новости: Поль Дюроф медленно, но вроде как верно снова превращается в Пашу Дурова, пойдя на контакт с РКН, и как нам доложили, даже удалив ахулион подозрительных каналов и чатов только за один день. Злые люди утверждают, что таких репрессий Паша не устраивал никогда, а если и было такое, то очень давно. В общем, Тележенька стала ещё на шаг ближе к родной гавани.

И пока Паша косплеит 37-й год, ВК-групп начали сыпать из рукавов козырями, анонсировав доставку алкоголя через МАХ. И вот зачем нужно было запускать всю эту кринжовую рекламу с сомнительными персонажами на подземной парковке, тормозить Телегу и прочее, когда можно было с самого начала оповестить население об этой чудной фиче? А если бы ещё и сертификаты в К&Б присылали через МАХ, то люди и рождаемость повысили бы, чтобы в семье было как можно больше пользователей столь нужного месседжера. Короче, не умеют наши в пиар, не умеют.

На этой необъяснимой ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @briefreport

#короткопровчераИсточник

- Господин депутат, у нас проблема...
- Запретить!
- Вы не дослушали. У нас проблема: мы запретили всё!
- Надо срочно запретить запрещать! А если будут возмущаться, скажите, что это ради борьбы с НАТО.Источник

Нужно признать, что семитский вождь украинской нации реально везунчик. Снаряды ложатся не просто рядом с ним, а залетают в хату, даже в постель, которую он делил с Ермаком. Или повязали, или выдвинули подозрения, или замарали уже практически всех его самых близких кентов, с которыми вождь грабил и делил награбленное, а ему хоть бы что. И нет сомнений, если завтра все эти кенты в один голос начнут утверждать, что главарь ОПГ именно он, что-то изменится. На Западе, особенно в ЕС, тема украинской коррупции – табу. Причем с недавних пор, а именно с тех, когда все ниточки воровского схематоза привели на самый верх, к нему – к героическому президенту Зеленскому.
Когда-то Рузвельт в отношении никарагуанского диктатора Самосы сказал: «Да, он сукин сын, но он наш сукин сын». Времена меняются, но ничего не меняется. За исключением того, что «сукин сын» в адрес Зеленского звучало бы слишком мягко, даже как комплимент. А вот так было бы нормально: «Да, он, выродок, серийный убийца, вор и ничтожество, паталогический лжец и просто самая отпетая мразь, но эта мразь наша, и мы будем выжимать из нее выгоду до последней капли».

Игорь Орцев

@newsfrontnotes
🇷🇺 MAXИсточник

Выходит Каллас :
- Россия слишком много места на переговорах занимает. Пусть тоже и армию сократит и ядерное оружие.
Все аплодируют.
Ну а дальше что? Как вы будете делать?
Тишина.
Приезжает глава МВФ :
-Украина у нас потужна. Полная ей поддержка
Всё аплодируют.
- А дальше что, денег дадите?
- Порычите как львы!!
Приезжает глава НАТО:
- О Боже. Эти русские всё разбили!! Ужас!!
Все аплодируют.
Ну так что? Помощь будет?
- Я посмотрел в глаза собаки и он мне сказал - Мы не сдадимся!!

Вся суть поддержки УкраиныИсточник

⚡️ В Латвии попросили у ЕС миллиард евро, чтобы убрать с дорожных знаков названия городов России и БелоруссииИсточник

- У нас кончились ракеты для ПВО!! Дайте!!
- Как это кончились?!! Вы же щит Европы!! Вы же ДЕМОКРАТ!!
И ППО запрацювала в зновой чинністьюИсточник

Глава НАТО Рютте пожаловался, что Россия снова добавила в переговорную группу "какого-то учителя истории"

😎 Во///дьИсточник

Встречаются как-то американец, европеец и русский.
Американец говорит:
— У нас работают 8 часов. 2 часа на себя, 2 часа на босса и 4 часа на Америку.
Европеец говорит:
— У нас работают 8 часов. 2 часа на Америку, 2 часа на босса и 4 часа на Украину.
Русский говорит:
— А у нас 6 часов работают на себя, 2 часа на руководителя, а по 8 часов на Америку и Украину работает наша либеральная оппозиция.Источник

— А знаете, кто призвал запретить..
— Путин, конечно!
— .. запретить всем ИИ-ботам..
— Ну точно Путин, он ненавидит всё новое!
— ..редактировать фото людей?
— Судя по абсурду запрета – это Путин, увы.
— Британский премьер Стармер.
— Но Стармер совершенно прав, он защищает право людей на приватность!Источник

Скандал с пенисами на Олимпиаде продолжается. Теперь все прыгуны с трамплина должны пройти 3D сканирование, чтобы комиссия убедилась в нормальном размере их мужского достоинства, так как увеличенный член создаёт дополнительную подъемную силу.

Это, ребята, уже точно ни хера не спорт, ребята. Даже не знаю, что это.Источник

Госсекретарь Рубио на совместном выступлении с Виктором Орбаном:
"США хотят, чтобы Венгрия процветала, потому что это в национальных интересах США, особенно пока вы являетесь лидером этой страны."

Неудобно получилось. Да, конченый унюханый зелёный обмудок?Источник

🙄Количество ям на трассе Киев-Одесса. Как говорится, достижения незалежней власти, наглядно.

Пора уже признать ямы на дорогах нематериальным культурным наследием Украины и внести в список ЮНЕСКО. Тогда и чинить их не нужно будет, а если кто-то вдруг такое предложит - он зрадник и агент Кремля.

@arbaletgovoritИсточник

- А ты точно не с Эквадора?
- Что ты Лёша!! Из Европы я. Целуй давайИсточник