Коротко про 23 сентября:
Главным генератором вчерашних инфоповодов стала 80-я генассамблея самой бесполезной организации по объединению наций, где цивилизаторская элитка со всей дури пробивала дно за дном, впрочем, по порядку:
Итак, первый перл выдал Моня Макарон, чей автомобиль тормознули местные гайцы: случилось столь нелепое недоразумение вовсе не потому, что у водилы шнобеленосца не было ОСАГО или обдолбанный салфетками Моня орал из форточки разные непристойности пешеходам, а всё это из-за перекрытия улиц, по которым должен был проехать великолепный кортеж Самого Лучшего Президента Америки. Ну вот тут Макарон и попал в пробку, после чего нет бы отсидеться в авто, полистать тиктоки или давануть храпака, в общем, дождаться когда проедет кортеж Его Великолепия и улицу снова разблокируют. Так нет же, Моня решил пошвыряться понтами, и выйдя из автомобиля, докопаться до дпсников, мол, да вы знаете кто я такой, а знаете кому я щас позвоню? На что копы ответили, что даже не в курсе на какой планете находится Франция и звонить он может кому угодно. После чего, оскорблённый астерикс начал накручивать своему оранжевому другу, играя своим фейсом в важность. Но видимо, то ли Моня не дозвонился Трампону, для вида поговорив с автоответчиком, то ли Доня его обложил многоэтажными конструкциями, короче, после того, как галльский выкидыш положил трубку, он быстренько собрал манатки и потяпал по улицам Нью-Йорка на своих двоих, попутно вылавливая желающих сфотаться с каким-то носатым картавым интуристом. Конечно, всей этой ситуации не хватило только того, чтобы Моне не вломили люлей в какой-нибудь беляшной, куда тот забегал попиариться, но повезло, что это не Парыж.
И вроде как на лягушатнике можно было бы и закончить производство нелепостей, но нет, оказалось, что главное нас ждало впереди, когда в здание ООНы прибыл Сам ясноликий миротворец. Оказии настигли Доню буквально с порога, когда Его Великолепие, осветив своим лучезарным ликом главный холл первого этажа, вслед за своей женой вступил на эскалатор, и тот сразу же заглох, после чего рыжему вождю и его супруге пришлось покорять гравитацию ногами. Ну а когда кандидат на Нобелевку встал за трибуну и хотел уже было начать свой зажигательный стендап, выяснилось, что у него потух и телесуфлёр, на что Доня уже не стал терпеть и заявил, что того, кто ему чинит козни, он расстреляет с зенитки. Возможно, во всём этом нет ничего общего с раздолбайством завхоза ООНы, а техника выключалась исключительно из-за мощнейшей энергетики Трампона, но для хозяина Бледного дома эта версия не стала аргументом, и тот начал своё выступление с раздачи лещей бесполезной организации. Дескать, мало того, что миру мир не делаете, и Доня вынужден тащить всё сам и мирить всех в одну лямку, так ещё и порядок на рабочем месте навести не можете, падлюки такие, а деняг выделяется на всю эту богадельню, будь здоров. Короче, ну её в пень эту ООНу, крикнул ржавый оратор, предложив всем присоединяться к самой правильной демократии галактики (то бишь к лидерству Асашай), ну т.е. к старому доброму однополярью.
Далее, Его Великолепие начал раскладывать на атомы всех и вся, причём, местами выдавая базу: например, о зелёной энергетике, назвав её дорогим и бесполезным обманом для распила бюджетов, или о нелегальной миграции, которая приведёт Еэску в ад. Ну а когда дело дошло до 404-й, Фредович начал со всей силы мудохать цветущий сад за то, что они требуют от СШП санкций против Мордора, а сами закупают у него газ и нефть. Правда, главными спонсорами утилизации хохлов Доня по западлоидным канонам назначил не цивилизаторов, а Бхарат и Поднебесную, типа, из-за их покупки тоталитарных энергоништяков Орда продолжает демонтаж чумного хутора. В общем, двигал речь Трампон около часа, и после её завершения все собравшиеся сразу же ломанулись к выходу, ибо хрен его знает, подоспеют ли санитары за буйным миродельцем.
Там ещё всякое происходило, но это уже в большом дополнительном обзоре Частного. А на этом всё, спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @briefreport
#короткопровчераИсточник
Главным генератором вчерашних инфоповодов стала 80-я генассамблея самой бесполезной организации по объединению наций, где цивилизаторская элитка со всей дури пробивала дно за дном, впрочем, по порядку:
Итак, первый перл выдал Моня Макарон, чей автомобиль тормознули местные гайцы: случилось столь нелепое недоразумение вовсе не потому, что у водилы шнобеленосца не было ОСАГО или обдолбанный салфетками Моня орал из форточки разные непристойности пешеходам, а всё это из-за перекрытия улиц, по которым должен был проехать великолепный кортеж Самого Лучшего Президента Америки. Ну вот тут Макарон и попал в пробку, после чего нет бы отсидеться в авто, полистать тиктоки или давануть храпака, в общем, дождаться когда проедет кортеж Его Великолепия и улицу снова разблокируют. Так нет же, Моня решил пошвыряться понтами, и выйдя из автомобиля, докопаться до дпсников, мол, да вы знаете кто я такой, а знаете кому я щас позвоню? На что копы ответили, что даже не в курсе на какой планете находится Франция и звонить он может кому угодно. После чего, оскорблённый астерикс начал накручивать своему оранжевому другу, играя своим фейсом в важность. Но видимо, то ли Моня не дозвонился Трампону, для вида поговорив с автоответчиком, то ли Доня его обложил многоэтажными конструкциями, короче, после того, как галльский выкидыш положил трубку, он быстренько собрал манатки и потяпал по улицам Нью-Йорка на своих двоих, попутно вылавливая желающих сфотаться с каким-то носатым картавым интуристом. Конечно, всей этой ситуации не хватило только того, чтобы Моне не вломили люлей в какой-нибудь беляшной, куда тот забегал попиариться, но повезло, что это не Парыж.
И вроде как на лягушатнике можно было бы и закончить производство нелепостей, но нет, оказалось, что главное нас ждало впереди, когда в здание ООНы прибыл Сам ясноликий миротворец. Оказии настигли Доню буквально с порога, когда Его Великолепие, осветив своим лучезарным ликом главный холл первого этажа, вслед за своей женой вступил на эскалатор, и тот сразу же заглох, после чего рыжему вождю и его супруге пришлось покорять гравитацию ногами. Ну а когда кандидат на Нобелевку встал за трибуну и хотел уже было начать свой зажигательный стендап, выяснилось, что у него потух и телесуфлёр, на что Доня уже не стал терпеть и заявил, что того, кто ему чинит козни, он расстреляет с зенитки. Возможно, во всём этом нет ничего общего с раздолбайством завхоза ООНы, а техника выключалась исключительно из-за мощнейшей энергетики Трампона, но для хозяина Бледного дома эта версия не стала аргументом, и тот начал своё выступление с раздачи лещей бесполезной организации. Дескать, мало того, что миру мир не делаете, и Доня вынужден тащить всё сам и мирить всех в одну лямку, так ещё и порядок на рабочем месте навести не можете, падлюки такие, а деняг выделяется на всю эту богадельню, будь здоров. Короче, ну её в пень эту ООНу, крикнул ржавый оратор, предложив всем присоединяться к самой правильной демократии галактики (то бишь к лидерству Асашай), ну т.е. к старому доброму однополярью.
Далее, Его Великолепие начал раскладывать на атомы всех и вся, причём, местами выдавая базу: например, о зелёной энергетике, назвав её дорогим и бесполезным обманом для распила бюджетов, или о нелегальной миграции, которая приведёт Еэску в ад. Ну а когда дело дошло до 404-й, Фредович начал со всей силы мудохать цветущий сад за то, что они требуют от СШП санкций против Мордора, а сами закупают у него газ и нефть. Правда, главными спонсорами утилизации хохлов Доня по западлоидным канонам назначил не цивилизаторов, а Бхарат и Поднебесную, типа, из-за их покупки тоталитарных энергоништяков Орда продолжает демонтаж чумного хутора. В общем, двигал речь Трампон около часа, и после её завершения все собравшиеся сразу же ломанулись к выходу, ибо хрен его знает, подоспеют ли санитары за буйным миродельцем.
Там ещё всякое происходило, но это уже в большом дополнительном обзоре Частного. А на этом всё, спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @briefreport
#короткопровчераИсточник
The Economist — если у Украины заканчиваются мужчины, то у неё также иссякает демократическая легитимность.
Блин, ну вот зачем вы начинаете?Источник
Блин, ну вот зачем вы начинаете?Источник
Вот так снимешь очки, позволяющие видеть «добрый Запад», «отсутствие коррупции в демократических странах», «работящих миллиардеров», да «основанный на правилах миропорядок», и автоматически становишься «пророссийским ватником».Источник
В кои-то веки настоящему лидеру настоящей демократической страны выпал шанс показать всяким диктаторским русским поведение благородного человека, но когда кортеж Макрона остановили полицейские Нью-Йорка, Эмманюэльчик не захотел идти пешком или ехать на велосипеде, а начал звонить Трампу, чтобы «решить вопрос».
Западный мирок со стороны достаточно красив, но гнилью от него несёт уже заметно.Источник
Западный мирок со стороны достаточно красив, но гнилью от него несёт уже заметно.Источник
Молдавия героически прекратила показ фильма "Иван Васильевич меняет профессию", сохранив свою демократию, свободу и веру в европейскую мечту.
Теперь никто из молдован никогда не узнает, вернутся ли Бунша и Милославский в своё время или навсегда останутся в царской России.Источник
Теперь никто из молдован никогда не узнает, вернутся ли Бунша и Милославский в своё время или навсегда останутся в царской России.Источник
Демократии оплот,
Трампом болт большой забит,
На болото тухлых шпрот🤷♀️
#бабкастих
Ваша Бабка🍄 @HoduttutИсточник
В Гамбурге, прямо в центре города, власти выделили наркоманам целый участок и даже поставили там розовые грибочки. Там торчки могут спокойно колоться, жрать таблетки, нюхать и курить. Район со свободным входом, но огорожен и за ним присматривает полиция, правда, не заходя внутрь.
Вот что значит свобода и демократия. В тоталитарной диктаторской Москве такое даже представить себе невозможно.Источник
Вот что значит свобода и демократия. В тоталитарной диктаторской Москве такое даже представить себе невозможно.Источник
Вчера на французские протесты вышли 1 млн человек
Это уже можно считать демократическим майданом? Макрон вернёт народу Елисейский дворец? Отдаст золотой круассан? Передаст власть в руки оппозиции? Назначит новые выборы?
Или это только у хохлов работает?
Доброе утро
@muromcevZИсточник
Это уже можно считать демократическим майданом? Макрон вернёт народу Елисейский дворец? Отдаст золотой круассан? Передаст власть в руки оппозиции? Назначит новые выборы?
Или это только у хохлов работает?
Доброе утро
@muromcevZИсточник
Вот наблюдаем уже какой раз заявление о признании Палестины и задаешься невольным вопросом — а что же мешало сделать это раньше?! С 1948 года можно было бы решить данную проблему и найти золотую середину, а не ждать, момента, когда начнётся перегрызание глоток. Видимо, у тех, кто реализовывал весь этот праведный проект из гуманных побуждений (пальцем показывать не будем, на карте сами найдёте) были совершенно другие цели, прагматично заточенные на постколониальную эпоху. И уже под этим углом теряются и развесистые демократические ценности, и гуманные побуждения, а вместо них выходит банальная корысть и получение выгоды.
О выводах говорить не приходится.
Будь с нами - Хайли Лайкли 😉Источник
О выводах говорить не приходится.
Будь с нами - Хайли Лайкли 😉Источник
Коротко про 13-14 сентября:
– Мелания, что мне делать с санкциями против России? Вводить или не вводить?
– Не вводи.
– Но я уже пообещал в НАТО ввести их.
– Ну вводи.
– Но этого уже я не хочу. Владимир Владимирович не поймёт.
– Значит не вводи, ты же там главный.
– Но тогда в НАТО меня будут считать пиздаболом.
– Доня, во-первых, тебя им и так там считают, только сказать ссут. А во-вторых, скажи, что введёшь санкции, но они должны сделать взамен то, что не смогут выполнить.
– Отказаться от российской нефти?
– И газа тоже.
Собственно, наверное, примерно так всё и было, когда в Бледном доме принимали решение по Мордору. Само собой, выдвинутые Его Великолепием условия для цветущего сада и Наты заранее невыполнимы, ибо те же венгры со словаками пока не планируют косплеить каких-нибудь фрицев и астериксов, скидывая собственную экономику с девятого этажа и без парашюта.
Можно сказать Доня тут настолько виртуозно потроллил западлоидов, что в шобле даже не сразу всё поняли, ну или поняли, но прикинулись идиотами. Например, видный русофоб и маразматик Линдси Грэм, услышав про серьёзные санкции к Мордору тут же затрубил в эфирах дифирамбы в адрес ржавого вождя, мол, вот щас то вялый гегемон приструнит страну бензоколонку, и Путин тут же приползёт на карачках с белым флагом в зубах. Однако, когда в массах начали шептаться, что угроза то ненастоящая, Линдси притворился мёртвым и перестал издавать какие-то звуки. Там ещё говорящая голова Наты хРютте чего-то хрюкнул хвалебное, но потом и у того перестал прощупываться пульс.
Вна самом же чумном хуторе, не успев отойти от набега королевского бомжа Гарри, как туда прикатил другой островной клоп - Борис Джонсонюк, о чём всем поведал популярный в педалургических кругах незалэжной Олёша Гончаренко. Сладенький губошлёп так был рад приезду лохматого трахаря, что потащил того в Одессу, рюмочные которой Борис ещё ни разу не посещал.
Ну а пока Трампони практиковал со спинами европетушатни дартс, а в Одессе Олёшу Гончаренко прокручивал на своём патлатом писюне Бориска Джонсонюк в Мордоре шли выборы в местные органы власти, и внезапно (как сегодня стало известно), везде, где выбирали губеров, те же лица и остались, причём, в большей части с какими-то ебейшими показателями. Можно было бы включить режим шизоидного экс-депутата Николая Бондаренко, и крикнуть как всё подстроено, но нет, многие эксперды признают, что народ действительно так голосовал. Возможно, причиной этому стала раскалённая кочерга Терана, которой он с начала свынореза регулярно расширяет задние проходы региональных начальников.
Кстати, очень странно, что у западлоидной части глобуса вчерашний день не закончился термоядерным фейерверком и радиоактивным пеплом, ибо у ДимТолича Принудителя состоялся юбилей, а настоящий подарок имениннику так и не был подарен, ну разве что Темнейший вручил орден "За заслуги перед Отечеством"4-й степени.
Ну и новость с той стороны глобуса: подозреваемый в убийстве Чарли Кирка Тайлер Робинсон оказался не только слегка ту-ту, но этим самым, ну по крайне он жил с трансформером. Собственно, как поговаривают злые люди, этот самых трансформер и сдал сожителя копам (ух, пидорас какой). Хотя по другим слухам убивцу заложил собственный папаня. Короче, там пока без бутылки точно не разберёшься, но сам ебанько на данный момент идёт в отказ и вообще он Кирка знать не знает. Но мы не сомневаемся, что самая правильная демократия найдёт способ не только убедить поганца сказать то, что нужно, но и самому попроситься на электрическое кресло.
На этой ноте казни всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @briefreport
#короткопровчераИсточник
– Мелания, что мне делать с санкциями против России? Вводить или не вводить?
– Не вводи.
– Но я уже пообещал в НАТО ввести их.
– Ну вводи.
– Но этого уже я не хочу. Владимир Владимирович не поймёт.
– Значит не вводи, ты же там главный.
– Но тогда в НАТО меня будут считать пиздаболом.
– Доня, во-первых, тебя им и так там считают, только сказать ссут. А во-вторых, скажи, что введёшь санкции, но они должны сделать взамен то, что не смогут выполнить.
– Отказаться от российской нефти?
– И газа тоже.
Собственно, наверное, примерно так всё и было, когда в Бледном доме принимали решение по Мордору. Само собой, выдвинутые Его Великолепием условия для цветущего сада и Наты заранее невыполнимы, ибо те же венгры со словаками пока не планируют косплеить каких-нибудь фрицев и астериксов, скидывая собственную экономику с девятого этажа и без парашюта.
Можно сказать Доня тут настолько виртуозно потроллил западлоидов, что в шобле даже не сразу всё поняли, ну или поняли, но прикинулись идиотами. Например, видный русофоб и маразматик Линдси Грэм, услышав про серьёзные санкции к Мордору тут же затрубил в эфирах дифирамбы в адрес ржавого вождя, мол, вот щас то вялый гегемон приструнит страну бензоколонку, и Путин тут же приползёт на карачках с белым флагом в зубах. Однако, когда в массах начали шептаться, что угроза то ненастоящая, Линдси притворился мёртвым и перестал издавать какие-то звуки. Там ещё говорящая голова Наты хРютте чего-то хрюкнул хвалебное, но потом и у того перестал прощупываться пульс.
Вна самом же чумном хуторе, не успев отойти от набега королевского бомжа Гарри, как туда прикатил другой островной клоп - Борис Джонсонюк, о чём всем поведал популярный в педалургических кругах незалэжной Олёша Гончаренко. Сладенький губошлёп так был рад приезду лохматого трахаря, что потащил того в Одессу, рюмочные которой Борис ещё ни разу не посещал.
Ну а пока Трампони практиковал со спинами европетушатни дартс, а в Одессе Олёшу Гончаренко прокручивал на своём патлатом писюне Бориска Джонсонюк в Мордоре шли выборы в местные органы власти, и внезапно (как сегодня стало известно), везде, где выбирали губеров, те же лица и остались, причём, в большей части с какими-то ебейшими показателями. Можно было бы включить режим шизоидного экс-депутата Николая Бондаренко, и крикнуть как всё подстроено, но нет, многие эксперды признают, что народ действительно так голосовал. Возможно, причиной этому стала раскалённая кочерга Терана, которой он с начала свынореза регулярно расширяет задние проходы региональных начальников.
Кстати, очень странно, что у западлоидной части глобуса вчерашний день не закончился термоядерным фейерверком и радиоактивным пеплом, ибо у ДимТолича Принудителя состоялся юбилей, а настоящий подарок имениннику так и не был подарен, ну разве что Темнейший вручил орден "За заслуги перед Отечеством"4-й степени.
Ну и новость с той стороны глобуса: подозреваемый в убийстве Чарли Кирка Тайлер Робинсон оказался не только слегка ту-ту, но этим самым, ну по крайне он жил с трансформером. Собственно, как поговаривают злые люди, этот самых трансформер и сдал сожителя копам (ух, пидорас какой). Хотя по другим слухам убивцу заложил собственный папаня. Короче, там пока без бутылки точно не разберёшься, но сам ебанько на данный момент идёт в отказ и вообще он Кирка знать не знает. Но мы не сомневаемся, что самая правильная демократия найдёт способ не только убедить поганца сказать то, что нужно, но и самому попроситься на электрическое кресло.
На этой ноте казни всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @briefreport
#короткопровчераИсточник
Вчера в Лондоне люди гуляли... весело, с огоньком, мордобоем, местным ОМОНом (riot police) и "расистскими" лозунгами, как пишет либеральная пресса...
Полиция, опять же как пишет либеральная пресса, ничего с гуляющими толком поделать не могла - слишком много гуляющих вышло, да и вышли гулять не пенсионеры, как это было с пропалестинскими протестами, когда полиция за один раз арестовала аж 900 человек, бОльшая часть из которых была людьми пожилого возраста, среди которых даже попадались ездоки инвалидных колясок, а вполне себе половозрелые мужики и бабы, вооружившиеся бутылками, фруктами-овощами и конусами, применяемыми при проведении дорожных работ... Это вам не пенсионеров пропалестинских гонять, эти мужики, замотавшиеся в британские флаги, в ответ могут и в морду дать, не особо задумываясь о последствиях... что, собственно, и произошло...
Навстречу гуляющим вышли другие гуляющие, из противоположного лагеря, ну те самые, из группы "добро пожаловать на наши острова, товарищи мигранты", правда этих гуляющих оказалось меньше, чем завёрнутых в британские флаги. По официальным данным (которые надо умножать в данном случае на два, а то и на три), "правых" вышло 110 000, а вот левых (что нужно на этот раз делить на два, а то и на три) - всего пять тысяч. Силы были неравны, и доблестной полиции не оставалось ничего иного, кроме как применить технику окружения тушек "левых" плотным кольцом, чтобы "правые" до них не дотянулись. В итоге "левые" оказались" в полицейском котле, который, в совю очередь, оказался в котле "правых"... Пришлось левым, без туалета и еды, проторчать в окружении несколько часов. Говорю же, весело было...
Честно говоря, я такой ретивости от островитян не ожидала - у нас тут народ покорный, к бунтам непривычный, стоически переносящий все идиотские задумки наших правительств, вне зависимости от политической ориентации. Последний раз с полицией серьёзно дрались шахтёры, когда Тэтчер разваливала нашу добывающую промышленность (возить уголь на пароходе из Новой Зеландии оказалось дешевле, чем платить приличную заработную плату местным шахтёрам, заодно нужно было выбить все зубы у профсоюзов и превратить их в импотентную организцаию, что и произошло)...
Посмотрим, что из всего этого выйдет, лично мне кажется, что ничего... Спустили пар и разошлись... Правда, Илон Маск по видеосвязи призывал к роспуску парламента, но это вот произойдёт вряд ли - несмотря на то, что политически лейбористы и консерваторы, две основных партии, находятся в якобы разных политических лодках, в вопросах миграции и внешней политики между этими партиями существенной разницы во мнениях нет. Какой смысл менять шило на мыло в нашей демократической, ага, монархии?
Люсинэ Аветян, ВеликобританияИсточник
Полиция, опять же как пишет либеральная пресса, ничего с гуляющими толком поделать не могла - слишком много гуляющих вышло, да и вышли гулять не пенсионеры, как это было с пропалестинскими протестами, когда полиция за один раз арестовала аж 900 человек, бОльшая часть из которых была людьми пожилого возраста, среди которых даже попадались ездоки инвалидных колясок, а вполне себе половозрелые мужики и бабы, вооружившиеся бутылками, фруктами-овощами и конусами, применяемыми при проведении дорожных работ... Это вам не пенсионеров пропалестинских гонять, эти мужики, замотавшиеся в британские флаги, в ответ могут и в морду дать, не особо задумываясь о последствиях... что, собственно, и произошло...
Навстречу гуляющим вышли другие гуляющие, из противоположного лагеря, ну те самые, из группы "добро пожаловать на наши острова, товарищи мигранты", правда этих гуляющих оказалось меньше, чем завёрнутых в британские флаги. По официальным данным (которые надо умножать в данном случае на два, а то и на три), "правых" вышло 110 000, а вот левых (что нужно на этот раз делить на два, а то и на три) - всего пять тысяч. Силы были неравны, и доблестной полиции не оставалось ничего иного, кроме как применить технику окружения тушек "левых" плотным кольцом, чтобы "правые" до них не дотянулись. В итоге "левые" оказались" в полицейском котле, который, в совю очередь, оказался в котле "правых"... Пришлось левым, без туалета и еды, проторчать в окружении несколько часов. Говорю же, весело было...
Честно говоря, я такой ретивости от островитян не ожидала - у нас тут народ покорный, к бунтам непривычный, стоически переносящий все идиотские задумки наших правительств, вне зависимости от политической ориентации. Последний раз с полицией серьёзно дрались шахтёры, когда Тэтчер разваливала нашу добывающую промышленность (возить уголь на пароходе из Новой Зеландии оказалось дешевле, чем платить приличную заработную плату местным шахтёрам, заодно нужно было выбить все зубы у профсоюзов и превратить их в импотентную организцаию, что и произошло)...
Посмотрим, что из всего этого выйдет, лично мне кажется, что ничего... Спустили пар и разошлись... Правда, Илон Маск по видеосвязи призывал к роспуску парламента, но это вот произойдёт вряд ли - несмотря на то, что политически лейбористы и консерваторы, две основных партии, находятся в якобы разных политических лодках, в вопросах миграции и внешней политики между этими партиями существенной разницы во мнениях нет. Какой смысл менять шило на мыло в нашей демократической, ага, монархии?
Люсинэ Аветян, ВеликобританияИсточник
Ваша Бабка🍄 @HoduttutИсточник
Несколько дронов залетело в воздушное пространство Польши:
Это нападение на НАТО и демократию!
Десять ракет целенаправленно долбануло по столице суверенного государства:
Ну бывает, чо...Источник
Это нападение на НАТО и демократию!
Десять ракет целенаправленно долбануло по столице суверенного государства:
Ну бывает, чо...Источник
Губернатор Иллинойса выступил против использования американских войск для наведения порядка в Чикаго — демократии уличных банд для штата вполне достаточно.Источник
В 90-х годах США кормили Россию куриными окорочками, а сегодня Россия кормит США яйцами.
Поиздержались гегемоны в логове демократии.Источник
Поиздержались гегемоны в логове демократии.Источник
Мигранты в Канаде по-своему понимают достижения капитализма и демократии, бесплатно беря в вино-водочном все, что душа пожелаетИсточник
Генсек НАТО Марк Рютте заявил, что альянс продолжит противостоять России даже после окончания войны на Украине
Конечно продолжит, а иначе нахрена он нужен? Какой смысл его существования?
А так можно годами пилить военные бюджеты и плодить военных чиновников и бюрократов. И воевать за них могут украинцы или молдаване. Главное красивых лозунгов про защиту ценностей и демократии побольше
@muromcevZИсточник
Конечно продолжит, а иначе нахрена он нужен? Какой смысл его существования?
А так можно годами пилить военные бюджеты и плодить военных чиновников и бюрократов. И воевать за них могут украинцы или молдаване. Главное красивых лозунгов про защиту ценностей и демократии побольше
@muromcevZИсточник
Коротко про 3 сентября:
Пока весь Мордор и его окрестности отмечали Шуфутинов день и по традиции совсем одни переворачивали календари, жгли костры рябин, смотрели на фото и вспоминали как было всё всерьёз 2-го сентября, в Поднебесной прогремел парад в честь окончания Второй Мировой войны (кстати, парады были не только в Поднебесной, но и в восточных регионах нашей Необъятной). И надо сказать, шоу получилось настолько грандиозным, что даже Доня Трампон не отрываясь от экрана и кусая локти, посмотрел всё от и до, о чём он сам потом сообщил в эфирах. Но начнём сначала, а именно с кадров, облетевших весь глобус, на которых колонна из 26 мировых лидеров шагала к трибунам, и возглавляли это шествие император Си в компании Темнейшего и Пухляша земли чучхе. И вот эта троица по-настоящему заставила западлоидов не просто навалить полные амбары кирпичей, но и выложить ими слово "памагите!" В цивилизаторской прессе тут же запестрили заголовки, дескать, вот она - новая ось зла, угрожающая демократической демократии. Причём, больше всех вони издавали микротропии Запада, типа шпротных вымиратов. Вон, эстонская килька Кая Каллас, вообще обвинила императора кетайцев в бросании вызова миру, основанному на порядке (ага, тот самый порядок беспредела и грабежа). В общем, можно смело сказать: разрывами пуканов с той стороны железного забора удовлетворены.
На самом же параде Поднебесная продемонстрировала 10 тысяч отборных боевых кетайцев, сотни видов вундервафель, в том числе и свою ядерную триаду. Завершили всё это эпичное действо запуском ядерки по Фашингтону в небо 80 тысяч воздушных шаров и таким же количество голубей. И хотя западлоидные эксперды тут же заверещали, что большинство из показанного просто толком не испытано, собрано из картона и вообще снято на кетайском мосфильме. Ну мы помним, как те же эксперды подобное говорили про Кинжалы, Посейдоны и другие спецэффекты Путина. Однако, не смотря на ценные мнения своих очень грамотных специализдов, в Асашай поняли намёки от любителей панд и уже во всю массируют черепные коробки в поисках противоядий к тому, что показал Си, а в особенности его межконтинентального привета с радиусом полёта 20 тысяч километров.
Ну а после парада Темнейший укатил с Пухляшом на ламповые переговоры. Мимишно получились кадры, когда оба диктатора друг другу уступали место в Аурус, типа: - проходите, - нет, Вы проходите, - нет, Вы первый, - Вы первый. В итоге шугатель годзилл и самураев уговорил Терана пройти вперёд, ибо северокорейский товарищ знает толк в уважении перед возрастом и авторитетом. Во время самой же встречи Владыка Владыкович ещё раз выразил благодарность Киму и всему его народу за помощь в свынорезе, пообещав, что наша Родина этого никогда не забудет. Сам же Ким указал, что готов ещё раз прийти на помощь, мол, только свистните. Ну а после официальных речей диктаторы с глазу на глаз обкашляли дела текущие и будущие , причём, разговор длился более 2,5 часов, что журнализды назвали уникальным случаем, т.к. Верховный в заграничных поездках редко кому уделяет столько времени. В заключении Темнейший снова пригласил весёлого коллегу в Белокаменную, в баньке попариться, водочки хряпнуть и погонять по ночной столице. Ким обещал всё-таки приехать, но пока не сказал время.
И буквально перед отлётом во Владивосток ВВП пообщался с папарациями, где в очередной раз повторил прописные вещи, перечислять которые нет смысла, потому как говорено было миллион раз. Хотя стоит отметить слова про чумной хутор, а точнее про кокаинового гетьмана, который если хочет о чём-то поговорить с Императором планеты, то пусть едет в Москву. Ещё Теран заверил (и не только он), что никто интриги против Асашай в Пекине не плёл (как об этом голосил Трампоня), да и вообще Доня Фредович умеет в юмор, а потому, возможно, с его стороны всё это было смешной шуткой.
На этой пояснительной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Пока весь Мордор и его окрестности отмечали Шуфутинов день и по традиции совсем одни переворачивали календари, жгли костры рябин, смотрели на фото и вспоминали как было всё всерьёз 2-го сентября, в Поднебесной прогремел парад в честь окончания Второй Мировой войны (кстати, парады были не только в Поднебесной, но и в восточных регионах нашей Необъятной). И надо сказать, шоу получилось настолько грандиозным, что даже Доня Трампон не отрываясь от экрана и кусая локти, посмотрел всё от и до, о чём он сам потом сообщил в эфирах. Но начнём сначала, а именно с кадров, облетевших весь глобус, на которых колонна из 26 мировых лидеров шагала к трибунам, и возглавляли это шествие император Си в компании Темнейшего и Пухляша земли чучхе. И вот эта троица по-настоящему заставила западлоидов не просто навалить полные амбары кирпичей, но и выложить ими слово "памагите!" В цивилизаторской прессе тут же запестрили заголовки, дескать, вот она - новая ось зла, угрожающая демократической демократии. Причём, больше всех вони издавали микротропии Запада, типа шпротных вымиратов. Вон, эстонская килька Кая Каллас, вообще обвинила императора кетайцев в бросании вызова миру, основанному на порядке (ага, тот самый порядок беспредела и грабежа). В общем, можно смело сказать: разрывами пуканов с той стороны железного забора удовлетворены.
На самом же параде Поднебесная продемонстрировала 10 тысяч отборных боевых кетайцев, сотни видов вундервафель, в том числе и свою ядерную триаду. Завершили всё это эпичное действо запуском ядерки по Фашингтону в небо 80 тысяч воздушных шаров и таким же количество голубей. И хотя западлоидные эксперды тут же заверещали, что большинство из показанного просто толком не испытано, собрано из картона и вообще снято на кетайском мосфильме. Ну мы помним, как те же эксперды подобное говорили про Кинжалы, Посейдоны и другие спецэффекты Путина. Однако, не смотря на ценные мнения своих очень грамотных специализдов, в Асашай поняли намёки от любителей панд и уже во всю массируют черепные коробки в поисках противоядий к тому, что показал Си, а в особенности его межконтинентального привета с радиусом полёта 20 тысяч километров.
Ну а после парада Темнейший укатил с Пухляшом на ламповые переговоры. Мимишно получились кадры, когда оба диктатора друг другу уступали место в Аурус, типа: - проходите, - нет, Вы проходите, - нет, Вы первый, - Вы первый. В итоге шугатель годзилл и самураев уговорил Терана пройти вперёд, ибо северокорейский товарищ знает толк в уважении перед возрастом и авторитетом. Во время самой же встречи Владыка Владыкович ещё раз выразил благодарность Киму и всему его народу за помощь в свынорезе, пообещав, что наша Родина этого никогда не забудет. Сам же Ким указал, что готов ещё раз прийти на помощь, мол, только свистните. Ну а после официальных речей диктаторы с глазу на глаз обкашляли дела текущие и будущие , причём, разговор длился более 2,5 часов, что журнализды назвали уникальным случаем, т.к. Верховный в заграничных поездках редко кому уделяет столько времени. В заключении Темнейший снова пригласил весёлого коллегу в Белокаменную, в баньке попариться, водочки хряпнуть и погонять по ночной столице. Ким обещал всё-таки приехать, но пока не сказал время.
И буквально перед отлётом во Владивосток ВВП пообщался с папарациями, где в очередной раз повторил прописные вещи, перечислять которые нет смысла, потому как говорено было миллион раз. Хотя стоит отметить слова про чумной хутор, а точнее про кокаинового гетьмана, который если хочет о чём-то поговорить с Императором планеты, то пусть едет в Москву. Ещё Теран заверил (и не только он), что никто интриги против Асашай в Пекине не плёл (как об этом голосил Трампоня), да и вообще Доня Фредович умеет в юмор, а потому, возможно, с его стороны всё это было смешной шуткой.
На этой пояснительной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Торговый советник Трампа Питер Наварро, новая звёздочка на американском экспертном небосклоне: "Слушайте, Моди великий лидер, я не понимаю, почему он прыгает в постель к Путину и Си Цзиньпину, будучи лидером крупнейшей в мире демократии. Так что я бы просто сказал народу Индии: пожалуйста, поймите, что тут происходит: брахманы наживаются за счёт простых индусов, и нам нужно, чтобы это прекратилось".
Дурачок американский, брахманы - жреческая каста. Кшатрии - воины и управленцы (правители в Древней Индии как раз из этой касты выходили), вайшьи - торговцы и ремесленники. И на поставках российских энергоносителей в Индию наживаются примерно все они, вплоть до шудров, что тут непонятного.
[Орда] - родная, злобная, твояИсточник
Дурачок американский, брахманы - жреческая каста. Кшатрии - воины и управленцы (правители в Древней Индии как раз из этой касты выходили), вайшьи - торговцы и ремесленники. И на поставках российских энергоносителей в Индию наживаются примерно все они, вплоть до шудров, что тут непонятного.
[Орда] - родная, злобная, твояИсточник
Получайте новые истории, мемы, анекдоты и другое на ваш телеграм Присоединиться к нашему Telegram каналу.
Вы также можете посылать нам ваши новые истории и прочее. Посылайте на наш телеграм бот, и будет опубликовано на сайте. Присоединить Telegram бот для ваших историй