Любопытная штука, международное право. Особенно когда оно работает как автоматические двери в дорогом отеле: открывается не перед всеми, а только «по чипу». Израиль, например, вот уже который раз отправляет приветственные «сигналы» Ирану — чтобы тот, не дай бог, не подумал в будущем что-нибудь ядерное. И это называется превентивная оборона. Ни тебе санкций, ни исключений из международных клубов. Одни только обеспокоенные брови на Западе да привычное: «Израиль имеет право на самооборону».
А вот если вы — не Израиль, а, скажем, Россия, и у вас тоже есть опасения, и даже цитаты Зеленского, где он мечтает о ядерной дубинке — тут вдруг всё иначе. Превентивность резко перестаёт быть модной, право на беспокойство аннулируется, и здравствуй, агрессия, с последующим геополитическим банкротством.
И ведь формально всё давно расписано: Генассамблея ООН ещё в 1974-м чёрным по белому вывела — никаких поблажек. Ни под каким соусом нельзя бомбить чужую территорию. Хоть с объявлением войны, хоть без. Хоть ради демократии, хоть ради доминирования. Хоть на нервной почве.
Но, как известно, у кого сила, у того и геополитическая гибкость суставов. А если быть точнее — «нога у кого надо нога». Та самая, которая может топтать чужую суверенность и при этом оставаться в белых кроссовках морального превосходства.
Так что, если вы хотите применять силу и при этом не числиться агрессором — главное, чтобы вы были тем, кому можно. Или хотя бы входили в круг тех, о ком неудобно говорить вслух. Остальное — дело формулировок и уровня обеспокоенности на брифинге.Источник
А вот если вы — не Израиль, а, скажем, Россия, и у вас тоже есть опасения, и даже цитаты Зеленского, где он мечтает о ядерной дубинке — тут вдруг всё иначе. Превентивность резко перестаёт быть модной, право на беспокойство аннулируется, и здравствуй, агрессия, с последующим геополитическим банкротством.
И ведь формально всё давно расписано: Генассамблея ООН ещё в 1974-м чёрным по белому вывела — никаких поблажек. Ни под каким соусом нельзя бомбить чужую территорию. Хоть с объявлением войны, хоть без. Хоть ради демократии, хоть ради доминирования. Хоть на нервной почве.
Но, как известно, у кого сила, у того и геополитическая гибкость суставов. А если быть точнее — «нога у кого надо нога». Та самая, которая может топтать чужую суверенность и при этом оставаться в белых кроссовках морального превосходства.
Так что, если вы хотите применять силу и при этом не числиться агрессором — главное, чтобы вы были тем, кому можно. Или хотя бы входили в круг тех, о ком неудобно говорить вслух. Остальное — дело формулировок и уровня обеспокоенности на брифинге.Источник
Сука, да как им это удается?Источник
Великобритания прекращает выдачу Грузии грантов на развитие демократии — очевидно, в связи с её успешным достижением.Источник
Но есть и хорошие новости
Нацгвардия Украины закупает щиты для разгона протестов на 30 млн гривен
Воинская часть 2276 Национальной гвардии Украины объявила тендер на закупку противоударных щитов для разгона демонстрантов
А что вы хотели? Демократия должна защищать себя
@muromcevZИсточник
Нацгвардия Украины закупает щиты для разгона протестов на 30 млн гривен
Воинская часть 2276 Национальной гвардии Украины объявила тендер на закупку противоударных щитов для разгона демонстрантов
А что вы хотели? Демократия должна защищать себя
@muromcevZИсточник
ДА НЕ МОЖЕТ БЫТЬ, чтобы в демократической стране в наше время были ПРОПЛАЧЕННЫЕ ПРОТЕСТЫ!
Ты что, Донни, ну ты что?Источник
Ты что, Донни, ну ты что?Источник
Австралийская журналистка, снимавшая репортаж о протестах в Лос-Анджелесе, получила от полиции резиновую пулю в ногу и осталась довольна.
"Я очень рада, что в меня попала частичка свободы и демократии. В России моим лицом вытерли бы асфальт, а микрофон засунули бы туда, куда я не хочу говорить. Но мне повезло оказаться в стране, где полиция так нежно и деликатно стреляет в журналистов. Спасибо Америке и лично президенту Трампу!"Источник
"Я очень рада, что в меня попала частичка свободы и демократии. В России моим лицом вытерли бы асфальт, а микрофон засунули бы туда, куда я не хочу говорить. Но мне повезло оказаться в стране, где полиция так нежно и деликатно стреляет в журналистов. Спасибо Америке и лично президенту Трампу!"Источник
Сегодня Грета Тунберг узнала, что даже демократические страны, пережившие Холокост, терпеть не могут демократических протестов, особенно связанных с поддержкой грязных недолюдей.
Придётся Грете возвращаться к осуждению России на основании грубо слепленных украинских фейков и взвизгов.Источник
Придётся Грете возвращаться к осуждению России на основании грубо слепленных украинских фейков и взвизгов.Источник
⚡Выражаю всестороннюю поддержку мирным протестующим Калифорнии! Запрет свободы слова, отсутствие истинной демократии и нарушение прав человека привели к стихийным протестам исключительно мирного характера. Но власть настолько боится своего же народа, что пытается подавить мирный и справедливый протест жёстким военным сапогом.
Ждём появления девочек с цветами, венчающихся пар и прочих атрибутов демократического несогласия. Требую выдать Марии Захаровой пять килограммов печенья "Юбилейное" для раздачи участникам мирной акции.
@arbaletgovoritИсточник
Ждём появления девочек с цветами, венчающихся пар и прочих атрибутов демократического несогласия. Требую выдать Марии Захаровой пять килограммов печенья "Юбилейное" для раздачи участникам мирной акции.
@arbaletgovoritИсточник
Коротко про 6 июня:
Инторнеты продолжали гудеть на тему прошедшей накануне виртуальной поножовщины между вождём самой правильной демократии и предводителем тесловодов. Немного очухавшись от комы разные конспирологи предположили, что всё это случилось из-за обиды Маска на Бледный дом, когда тот во время предвыборной кампании кидал в буйного кандидата ахулионы деняг и топил за него в своём хутвиторе, за что должен был получить от коронованной инвестиции овермного плюшек, а вместо этого ему вручили только дырку от бублика, и для вида дали порулить какой-то шарагой, чтобы сильно не мешал. В общем, Доня оказался и не друг, и не враг, а так. Потому то у фэнтезийного покорителя Марса и бомбануло, мол, я аутист, а не дебил и не лох! Ну или типа того. Хотя про это говорят конспирологи, сам же Доня утверждает, что Илюха просто шизанулся головной коробкой, в чём ему сильно помогли расширители сознания. Дескать, говорили ему не налегать на подозрительные вещества, а он не слушал. Штош, парт-билет Илюха уже положил на стол, а значит ему осталось открыть свою партию (что он уже анонсировал) и навернуться с моста, после чего Доню отправят в горизонт, а Масков вместе с Венсом и Джонсоном попилят Асашай на СНГ. Болеем.
Но вернёмся к рыжему блондину, который заявил ещё одно, что можно вполне рассматривать как зраду зрадную для селюков: на вопрос журнализдов, что он думает про удары Орды по чумному хутору, Доня ответил, что после первоиюньской выходки кокаинового рейха Темнемнейший может разбомбить дикое поле к чёртовой бабушке, шумеры сами напросились. Так что, скомороху уже самое время давать премию Дарвина помноженую на Оскар, за самое эффектное самовыпиливание.
Кстати, сам же гнида отказался от тех самых шести тысяч голов замороженной свинины, которых обещал отдать Мордор. Как сообщили с мест, там где должна была пройти передача, на границу со стороны 404-й никто не явился. Оно и понятно, ибо полторашке пришлось бы вытащить с карманов и кинуть в родственников утилизированных военов свитла более 2 лярдов американских грошей, а это на минуточку примерно 8-10 элитных квартир в Дубаях, где гном (судя по сплетням) прикупил недвижку для своей маман. А так, нет тела - нет дела. Скакуасы должны быть довольны, за это и майданили.
И пока просрочка эффективно экономит кровно нажитое, сами нерабы уже какой день вынуждены жить в землянках и метро, ежедневно и еженочно принимая на свои головы репарации Орды. Злые люди утверждают, что Красная Армия отгружает бывшую бытовую технику на лишенцев за те самые теракты, возможно даже, грузит ещё и авансом. Но думается, что это ещё не всё, ибо мы до сих пор пока не видели Орешника.
Ну и про внутреннее: ЦБ понизил ставку до 20%.
На этой ноте - ура! Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Инторнеты продолжали гудеть на тему прошедшей накануне виртуальной поножовщины между вождём самой правильной демократии и предводителем тесловодов. Немного очухавшись от комы разные конспирологи предположили, что всё это случилось из-за обиды Маска на Бледный дом, когда тот во время предвыборной кампании кидал в буйного кандидата ахулионы деняг и топил за него в своём хутвиторе, за что должен был получить от коронованной инвестиции овермного плюшек, а вместо этого ему вручили только дырку от бублика, и для вида дали порулить какой-то шарагой, чтобы сильно не мешал. В общем, Доня оказался и не друг, и не враг, а так. Потому то у фэнтезийного покорителя Марса и бомбануло, мол, я аутист, а не дебил и не лох! Ну или типа того. Хотя про это говорят конспирологи, сам же Доня утверждает, что Илюха просто шизанулся головной коробкой, в чём ему сильно помогли расширители сознания. Дескать, говорили ему не налегать на подозрительные вещества, а он не слушал. Штош, парт-билет Илюха уже положил на стол, а значит ему осталось открыть свою партию (что он уже анонсировал) и навернуться с моста, после чего Доню отправят в горизонт, а Масков вместе с Венсом и Джонсоном попилят Асашай на СНГ. Болеем.
Но вернёмся к рыжему блондину, который заявил ещё одно, что можно вполне рассматривать как зраду зрадную для селюков: на вопрос журнализдов, что он думает про удары Орды по чумному хутору, Доня ответил, что после первоиюньской выходки кокаинового рейха Темнемнейший может разбомбить дикое поле к чёртовой бабушке, шумеры сами напросились. Так что, скомороху уже самое время давать премию Дарвина помноженую на Оскар, за самое эффектное самовыпиливание.
Кстати, сам же гнида отказался от тех самых шести тысяч голов замороженной свинины, которых обещал отдать Мордор. Как сообщили с мест, там где должна была пройти передача, на границу со стороны 404-й никто не явился. Оно и понятно, ибо полторашке пришлось бы вытащить с карманов и кинуть в родственников утилизированных военов свитла более 2 лярдов американских грошей, а это на минуточку примерно 8-10 элитных квартир в Дубаях, где гном (судя по сплетням) прикупил недвижку для своей маман. А так, нет тела - нет дела. Скакуасы должны быть довольны, за это и майданили.
И пока просрочка эффективно экономит кровно нажитое, сами нерабы уже какой день вынуждены жить в землянках и метро, ежедневно и еженочно принимая на свои головы репарации Орды. Злые люди утверждают, что Красная Армия отгружает бывшую бытовую технику на лишенцев за те самые теракты, возможно даже, грузит ещё и авансом. Но думается, что это ещё не всё, ибо мы до сих пор пока не видели Орешника.
Ну и про внутреннее: ЦБ понизил ставку до 20%.
На этой ноте - ура! Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Коротко про 5 июня:
– Дурак!
– Сам дурак!
– Отберу все игрушки!
– Это я отберу все игрушки!
– Пошёл в жопу!
– Сам иди!
Примерно так закончился вчерашний день в благословенных землях, но об этом чуть позже, ибо до этого там тоже кое-что произошло. Итак, в Асашай наведался новоизбранный фюрер Дойчелэнда Фёдор Мерц, которого рыжий блондин даже удостоил чести самолично встретить у порога Бледного дома. Собственно, на этом пряники для фрица закончились, и далее Доня достал кнут: хотя нам пока не доложили о чём говорил долговязый ганс верховному эльфу тет-а-тет, однако, во время совместного стендапа перед журнализдами тот смирно сидел и молча кивал своим котелком, пока Трампони тренировался на нём в своём троллинге, вспомнив и про нормандскую высадку союзников и про то, как американе дали пизды предкам Мерца. Ну а в довесок Доня заселил гостя в апартаменты Барби - с розовыми стенами, шторами и прочим. Короче, бургеру крупно повезло, что ему при всех ещё не нашлёпали и по лысине ради смеха.
Ну а после этого, мистер МАГА тут же начал накручивать императору Поднебесной и уговаривать того отгрузить хотя бы самосвал редкоземельных металлов в Град на холме, потому как без этих нужных ништяков автопром и военка самой правильной демократии очень скоро может накрыться медным тазом (кстати, тоже "маде ин чина"). Перетерев о важном, оба начальника обменялись любезностями в виде приглашений друг к другу в гости, положили трубки и тяжело выдохнули. Бесспорно, это была очередная большая победа самого лучшего президента американского глобуса.
Но самое интересное началось уже поздно вечером, когда Его Величайшество сцепился в виртуальной поножовщине с бывшим подчинённым Илоном Маском. Всё началось ещё накануне, когда предводитель тесловодов начал кидать тапки в Трампона, критикуя его Большой Красивый закон о налогах, аргументируя всё тем, что если Конгресс и Сенат примут этот документ, то Америке внезапно наступит песец, ибо над ней откроется чёрная дыра, которая будет ежедневно засасывать в себя все зелёные деньги. Естественно, такое переобувание с прекрасных макасин верного соратника в рабочие сапоги критика Доню сильно огорчило и тот ринулся в атаку, нацарапав в своём хутвиторе, что глубоко разочаровался в Маске, хотя очень много сделал для олегарха, на что сам Илюха ответил, что как раз таки это благодаря ему рыжая жопа с глазами втиснулась в Бледный дом. Понятно, что столь возмутительное попало точно в мякотку ЧСВ верховного эльфа и тот тут же вывел из чулана тяжёлую артиллерию, ляпнув в эфирах, что раз Маск так ратует за экономию, то неплохо было бы разорвать все гос.контракты с шарагами этого укурка, да и вообще, если бы Доня самолично не продвигал на рынке СШП электромобильную тему, то это тесло-гогно нахрен бы никому не упало. "Ах, тааак!", крикнул Илюха и тут же выдал трит, что если его отодвинут от гос.кормушки, тогда он заберёт свои суперпупер ракеты, после чего звёзднополосатым астронавтам даже батут не поможет. На что Доня выпнул на сцену начальника НАСА, который отрапортовал, что в гробу они видели всю эту СпайсХу и без неё найдут на чём бороздить галактику (тут в Роскосмосе открыли шампанское). Чувствуя, что что-то пошло не так, Маск тут же передумал отбирать у звёзднополосатых астронавтов свои суперпупер ракеты, но т.к. про нахрен никому не нужную Теслу было очень обидно, то тут Илон начал метать в рыжего оппонента козырные бомбы, заявив, что списки извращенцев острова Эпштейна не выкладывают в сеть только потому, что в них присутствует и сам Трампони, да и вообще пора бы отправить этого психопата в эротичное приключение, а на его место поставить ДиДжея Венса. На этом моменте у самого Венса челюсть с грохотом рухнула на землю, а фейс застыл в недоумении "ёпта, а меня то за що?!" Короче, всё закончилось тем, что в тырнеты ворвался Канье Вест и попытался всех помирить, а компании Трампона и Маска потеряли триллиарды американских фантиков. Ну а мы смотрим-наблюдаем и более за обе команды.
На этой экшн ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
– Дурак!
– Сам дурак!
– Отберу все игрушки!
– Это я отберу все игрушки!
– Пошёл в жопу!
– Сам иди!
Примерно так закончился вчерашний день в благословенных землях, но об этом чуть позже, ибо до этого там тоже кое-что произошло. Итак, в Асашай наведался новоизбранный фюрер Дойчелэнда Фёдор Мерц, которого рыжий блондин даже удостоил чести самолично встретить у порога Бледного дома. Собственно, на этом пряники для фрица закончились, и далее Доня достал кнут: хотя нам пока не доложили о чём говорил долговязый ганс верховному эльфу тет-а-тет, однако, во время совместного стендапа перед журнализдами тот смирно сидел и молча кивал своим котелком, пока Трампони тренировался на нём в своём троллинге, вспомнив и про нормандскую высадку союзников и про то, как американе дали пизды предкам Мерца. Ну а в довесок Доня заселил гостя в апартаменты Барби - с розовыми стенами, шторами и прочим. Короче, бургеру крупно повезло, что ему при всех ещё не нашлёпали и по лысине ради смеха.
Ну а после этого, мистер МАГА тут же начал накручивать императору Поднебесной и уговаривать того отгрузить хотя бы самосвал редкоземельных металлов в Град на холме, потому как без этих нужных ништяков автопром и военка самой правильной демократии очень скоро может накрыться медным тазом (кстати, тоже "маде ин чина"). Перетерев о важном, оба начальника обменялись любезностями в виде приглашений друг к другу в гости, положили трубки и тяжело выдохнули. Бесспорно, это была очередная большая победа самого лучшего президента американского глобуса.
Но самое интересное началось уже поздно вечером, когда Его Величайшество сцепился в виртуальной поножовщине с бывшим подчинённым Илоном Маском. Всё началось ещё накануне, когда предводитель тесловодов начал кидать тапки в Трампона, критикуя его Большой Красивый закон о налогах, аргументируя всё тем, что если Конгресс и Сенат примут этот документ, то Америке внезапно наступит песец, ибо над ней откроется чёрная дыра, которая будет ежедневно засасывать в себя все зелёные деньги. Естественно, такое переобувание с прекрасных макасин верного соратника в рабочие сапоги критика Доню сильно огорчило и тот ринулся в атаку, нацарапав в своём хутвиторе, что глубоко разочаровался в Маске, хотя очень много сделал для олегарха, на что сам Илюха ответил, что как раз таки это благодаря ему рыжая жопа с глазами втиснулась в Бледный дом. Понятно, что столь возмутительное попало точно в мякотку ЧСВ верховного эльфа и тот тут же вывел из чулана тяжёлую артиллерию, ляпнув в эфирах, что раз Маск так ратует за экономию, то неплохо было бы разорвать все гос.контракты с шарагами этого укурка, да и вообще, если бы Доня самолично не продвигал на рынке СШП электромобильную тему, то это тесло-гогно нахрен бы никому не упало. "Ах, тааак!", крикнул Илюха и тут же выдал трит, что если его отодвинут от гос.кормушки, тогда он заберёт свои суперпупер ракеты, после чего звёзднополосатым астронавтам даже батут не поможет. На что Доня выпнул на сцену начальника НАСА, который отрапортовал, что в гробу они видели всю эту СпайсХу и без неё найдут на чём бороздить галактику (тут в Роскосмосе открыли шампанское). Чувствуя, что что-то пошло не так, Маск тут же передумал отбирать у звёзднополосатых астронавтов свои суперпупер ракеты, но т.к. про нахрен никому не нужную Теслу было очень обидно, то тут Илон начал метать в рыжего оппонента козырные бомбы, заявив, что списки извращенцев острова Эпштейна не выкладывают в сеть только потому, что в них присутствует и сам Трампони, да и вообще пора бы отправить этого психопата в эротичное приключение, а на его место поставить ДиДжея Венса. На этом моменте у самого Венса челюсть с грохотом рухнула на землю, а фейс застыл в недоумении "ёпта, а меня то за що?!" Короче, всё закончилось тем, что в тырнеты ворвался Канье Вест и попытался всех помирить, а компании Трампона и Маска потеряли триллиарды американских фантиков. Ну а мы смотрим-наблюдаем и более за обе команды.
На этой экшн ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Благодаря демократии, свободе слова и прочим либеральным фантазиям южнокорейские граждане могут смело надеяться, что новый президент не окажется таким же вором, как девять предыдущих.Источник
Конгрессмен Ронни Джексон, экс-врач президентов, признался: команда Байдена знала о его когнитивных трудностях ещё в 2019-м. Но решено было сыграть ва-банк: если народ всё равно голосует, зачем перегружать его избыточной информацией?
«Сохранить секрет сможет только врач!» — решили в штабе.
И наняли Кевина О’Коннора — не просто медика, а мастера стелса и психиатрического камуфляжа.
Вместо диагноза — «энергичный лидер».
Вместо симптомов — «мудрая пауза».
Вместо забывчивости — «стратегическая переоценка реальности».
Так и прошли выборы 2020.
— Байден не узнал половину штатов,
— СМИ сделали вид, что не узнали половину симптомов,
— А избиратели — что всё нормально.
Американская демократия выдержала многое, но это был настоящий тест:
“Можно ли победить в гонке, если участник уже забыл, где старт?”
Ответ: можно. Главное — чтобы лечащий врач умел держать лицо. И микрофон. И пациентаИсточник
«Сохранить секрет сможет только врач!» — решили в штабе.
И наняли Кевина О’Коннора — не просто медика, а мастера стелса и психиатрического камуфляжа.
Вместо диагноза — «энергичный лидер».
Вместо симптомов — «мудрая пауза».
Вместо забывчивости — «стратегическая переоценка реальности».
Так и прошли выборы 2020.
— Байден не узнал половину штатов,
— СМИ сделали вид, что не узнали половину симптомов,
— А избиратели — что всё нормально.
Американская демократия выдержала многое, но это был настоящий тест:
“Можно ли победить в гонке, если участник уже забыл, где старт?”
Ответ: можно. Главное — чтобы лечащий врач умел держать лицо. И микрофон. И пациентаИсточник
Коротко про 31 мая:
"Я не наркоман!", ответил Маск всем негодяям, разносящим наглые слухи, что он торчок и регулярно расширяет сознание всяким интересным. По его словам он когда-то и принимал какую-то дрянь, но это было в далёком прошлом. Конечно, хорошая попытка, но поверили в неё не только лишь все, ибо дотошные юзеры заметили, что даже га увольнении в Бледном доме Илюха вёл себя как-то странно и подозрительно, не говоря уже о более раннем поведении, где он то прыгает по стадиону аки только что посравший кошак (владельцы этих шерстяных поняли о чём речь), то из столового инвентаря сооружает какие-то конструкции, то выкидывает к солнцу руку, ну а смех без причины так и вовсе уже породил много разного. В общем, версия у верховного тесловода правдоподобная, но тест на наркотики нам так никто не показал. Хотя, честно говоря, нам как-то должно быть пофиг на это, пусть там упарываются хоть до зелёных соплей, а ещё лучше - разом останутся в своих астральных мирах и никогда от туда не выходят.
Кстати, его внезапный уход с поста начальника ДОГЕ тоже породил много слухов, ну типа, не справился с самой демократической бюрократией, дела в бизнесе пошли по наклонной, ракеты не так летают и теслы без задора врезаются в разные предметы. Короче, причин ухода как фикальных масс за баней, однако, злые люди объяснили манёвр простой банальщиной - закончился рабочий контракт. Дескать, сколько должен был по условиям договора гонять ссаными тряпками ненужных чинушей, столько и гонял, ну а когда время пришло - продлевать не стал. Как-то даже скучно.
Сам же оранжевый вождь внезапно прокомментировал недавний инцидент четы Паниных Макаронов, посоветовав наполеончику сначала убедиться, что все двери закрыты прежде чем вступать в рукопашную с супругой, тем более, если это она тебя мутозит, а не наоборот.
Тем временем в Еэсине начали что-то подозревать на счёт свынореза и высказывать вслух всякие неприятные вещи: например, недофюрер Дойчелэнда Мерц заявил тут, что Берлин больше не ставит своей целью военное поражение Мордора вна диком поле и западлоиды теперь хотят просто чтобы хутор окончательно не посыпался на переговорах. Ха, а що случилося? Программа "до последнего хохла" подходит к завершению? Интересные метаморфозы.
На этой удивительной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
"Я не наркоман!", ответил Маск всем негодяям, разносящим наглые слухи, что он торчок и регулярно расширяет сознание всяким интересным. По его словам он когда-то и принимал какую-то дрянь, но это было в далёком прошлом. Конечно, хорошая попытка, но поверили в неё не только лишь все, ибо дотошные юзеры заметили, что даже га увольнении в Бледном доме Илюха вёл себя как-то странно и подозрительно, не говоря уже о более раннем поведении, где он то прыгает по стадиону аки только что посравший кошак (владельцы этих шерстяных поняли о чём речь), то из столового инвентаря сооружает какие-то конструкции, то выкидывает к солнцу руку, ну а смех без причины так и вовсе уже породил много разного. В общем, версия у верховного тесловода правдоподобная, но тест на наркотики нам так никто не показал. Хотя, честно говоря, нам как-то должно быть пофиг на это, пусть там упарываются хоть до зелёных соплей, а ещё лучше - разом останутся в своих астральных мирах и никогда от туда не выходят.
Кстати, его внезапный уход с поста начальника ДОГЕ тоже породил много слухов, ну типа, не справился с самой демократической бюрократией, дела в бизнесе пошли по наклонной, ракеты не так летают и теслы без задора врезаются в разные предметы. Короче, причин ухода как фикальных масс за баней, однако, злые люди объяснили манёвр простой банальщиной - закончился рабочий контракт. Дескать, сколько должен был по условиям договора гонять ссаными тряпками ненужных чинушей, столько и гонял, ну а когда время пришло - продлевать не стал. Как-то даже скучно.
Сам же оранжевый вождь внезапно прокомментировал недавний инцидент четы Паниных Макаронов, посоветовав наполеончику сначала убедиться, что все двери закрыты прежде чем вступать в рукопашную с супругой, тем более, если это она тебя мутозит, а не наоборот.
Тем временем в Еэсине начали что-то подозревать на счёт свынореза и высказывать вслух всякие неприятные вещи: например, недофюрер Дойчелэнда Мерц заявил тут, что Берлин больше не ставит своей целью военное поражение Мордора вна диком поле и западлоиды теперь хотят просто чтобы хутор окончательно не посыпался на переговорах. Ха, а що случилося? Программа "до последнего хохла" подходит к завершению? Интересные метаморфозы.
На этой удивительной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
В демократической системе власть принадлежит народу... до тех пор, пока этот народ не решит, что пора переходить к авторитаризму.Источник
"Демократия — это когда правительство объясняет народу, почему они не сделали то, что обещали сделать раньше."Источник
"-почему в авторитарной России медицина и госуслуги доступны для людей, а в демократической Америке нет?"
Не поверите, но у соевых опять Россия виновата)Источник
Не поверите, но у соевых опять Россия виновата)Источник
Жителей Черкасс, которые посмели на днях дать отпор опричникам Зеленского из ТЦК, задерживали спецназовцы в полной выкладке и вооружённые до зубов
Бунтовать нельзя. Демократия в опасности. А вот сдохнуть в наспех вырытом окопе можно
Хорошо, что драконовские законы Януковича отменили
Доброе утро
@muromcevZИсточник
Бунтовать нельзя. Демократия в опасности. А вот сдохнуть в наспех вырытом окопе можно
Хорошо, что драконовские законы Януковича отменили
Доброе утро
@muromcevZИсточник
Европейская хроника: весна пошла под откос.
За две недели мы узнали гораздо больше, чем хотели бы знать:
— Эммануэль Макрон, президент-якобинец XXI века, прячет ложечку и салфетку за спиной, словно школьник, уличённый в краже пирожка.
Франция замирает в философском шоке: la cuillère existe-t-elle vraiment?
— На следующий день Брижит Макрон даёт ему пощёчину на глазах у публики — и с этого момента все французские жены чувствуют себя немного Сенатом V республики.
Журналисты называют этот жест «конституционно-феминистской поправкой в лицо».
— Тем временем в Великобритании машину премьер-министра Стармера поджигают украинские эскортницы, потому что это, видимо, теперь такой дипломатический протокол —
“если не пригласил на обед, мы сами устроим горячее”.
— А Олаф Мерц (нет, не ошибка — мы уже путаем Шольца и Мерца, как советский народ путал царицу и кухарку)
тоже ловко прячет приборы, глядя на мир с выражением:
“ещё один вопрос про газ — и я съем канцлерство вместе с костями.”
Итог: европейская политика окончательно превращается в ситком без сценария, где
украинцы поджигают, французы шлёпают, немцы прячутся, а британцы молчат — потому что у них опять bank holiday.
Ситуация стабильная. Всё под контролем. Где-то, наверняка, снова конференция по демократии.Источник
За две недели мы узнали гораздо больше, чем хотели бы знать:
— Эммануэль Макрон, президент-якобинец XXI века, прячет ложечку и салфетку за спиной, словно школьник, уличённый в краже пирожка.
Франция замирает в философском шоке: la cuillère existe-t-elle vraiment?
— На следующий день Брижит Макрон даёт ему пощёчину на глазах у публики — и с этого момента все французские жены чувствуют себя немного Сенатом V республики.
Журналисты называют этот жест «конституционно-феминистской поправкой в лицо».
— Тем временем в Великобритании машину премьер-министра Стармера поджигают украинские эскортницы, потому что это, видимо, теперь такой дипломатический протокол —
“если не пригласил на обед, мы сами устроим горячее”.
— А Олаф Мерц (нет, не ошибка — мы уже путаем Шольца и Мерца, как советский народ путал царицу и кухарку)
тоже ловко прячет приборы, глядя на мир с выражением:
“ещё один вопрос про газ — и я съем канцлерство вместе с костями.”
Итог: европейская политика окончательно превращается в ситком без сценария, где
украинцы поджигают, французы шлёпают, немцы прячутся, а британцы молчат — потому что у них опять bank holiday.
Ситуация стабильная. Всё под контролем. Где-то, наверняка, снова конференция по демократии.Источник
Зато там свобода и демократия.Источник
Получайте новые истории, мемы, анекдоты и другое на ваш телеграм Присоединиться к нашему Telegram каналу.
Вы также можете посылать нам ваши новые истории и прочее. Посылайте на наш телеграм бот, и будет опубликовано на сайте. Присоединить Telegram бот для ваших историй