А в Галлии, тем временем, на выборах в местную госдуру, над Моней Макароном сгустились тучи такой плотности, что прилети сейчас из космоса какой-нибудь тяжёлый предмет, то он точно не сможет достигнуть макушки кагхтавого бабколюба, ибо завязнет в тех самых тучах. Конечно, жабоед хотел было достать козырь из рукава через созвон с Темнейшим, тем самым, показать астериксам, типа, ля, тут у меня всё чики-пуки даже с главным диктатором планеты, всё держу под контролем, важный такой мюсье. Но планы перечеркнул игнор-лист Кремля, куда назойливый шнобеленосец был закинут усатым пурганосцем, ибо нехуй тут поднимать свои рейтинги на Императоре. Но мир не без добрых людей, и поддержать соседа вызвался одноглазый недопират Олух Штольц, крикнув в евроидную атмосферу, что кажий божий день отправляет своему носатому другу смски. Впрочем содержание этих посланий знают только Макарон, Штольц и ребята из ЦРУ, но никто из этих гадов нам не говорит, чего там нацарапано. Но если прикинуть, то можно догадаться, что там всё пылает и горит в интиме и прочих любовных вещах. Ну а чё, вы баб то их видели? Вот и кучкуются глиномесы, лишь бы не со своими кикиморами, портретами которых можно людей пытать.
А что же там у хохлов? А там зелёный скоморох, ёбнув стакан осмелина и вдарив по ноздрям похуином, потребовал у своего потенциально нового господина Дони Трампона предоставить план перемирия с Мордором, о котором натуральный блондин орёт по всем углам. Так ещё раз: гнида потребовал предоставить. ПОТРЕБОВАЛ, Карл!!! Вот уж номер, похлеще чем игра на рояле писюном. Т.е. нелох окончательно принялся ходить по тому самому тонкому льду, ощущая себя бессмертным.
А из-за лужи прилетело две новости: первая не такая уж и новая, где Самоходный Дед на подсевших батареях продолжает уговаривать своих спонсоров не прыгать с его тонущей шлюпки, мол, даже если и уйдём на дно, то на этом корыте ещё можно смотреть прекрасный подводным мир рыбов и крабов. Бледный дом тоже уже неделю убеждает массы, что старик Джо ещё в добром здравии и по своей мощи обойдёт даже голливудского культуриста Сашку Курицына-Невского. Хотя в кругу партии ослов продолжают кидать кости с вариантами замены энергичного пенсионера, поговаривают даже, мол, многие склоняются к кандидатуре мужа Бараки Обамы Мишелю. Ну правильно, трансвеститы там сейчас в моде. Ух, хитрюги!
Ещё одну весть подкинул уже тот самый мужик с пропеллером, который шляется по крышам и достаёт всех колкими вопросами: Такер Карлсон предложил анпиратору чумного хутора дать ему интервью. Дескать, после беседы с Темнейшим, чтобы пазл сложился, это был бы уэри гуд вариант. Ну хрен знает, насколько это надёжный план и так ли хорош как швейцарские часы, ибо все давно знают, как вна диком поле легко и без затей внезапно умирают даже звёзднополосатые журнализды, посмевшие морально издеваться над хриплым гномом в потной майке и трениках. Хотя Такер предусмотрительно оговорился. что планы эти на два года, ну т.е. куевский наркоман вполне вероятно просто не доживёт до этого светлого дня.
Ну и про Терана, который в очередной раз сбежал, на этот раз в Казахстан. К слову, сбежали туда ещё и другие диктаторы ШОС, и даже император кетайцев Си. Но борцунам с рыжымом не стоит пить капучину, ибо уже сегодня-завтра Темнейший вернётся из побега и снова начнёт кошмарить свободу и демократию.
На этой тоталитарной ноте теперь всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
Коммерсант FM сегодня меня спросил "как англичанина", что я думаю о завтрашних британских выборах. Я, разумеется, еще тот комментатор избирательных процессов, поскольку свято верю, что последние реально демократические выборы состоялись где-нибудь в античных Афинах много тысяч лет назад, когда избиратели были на виду, не было избирательных пожертвований, фондов, PRа и избиркомов. А после этого было только фуфло для народа разной степени свежести и развесистости. Так вот, я умудрился Коммерсанту целых 15 минут рассказывать британскую версию концепции "голосуй - не голосую, все равно получишь х@й". То есть, налоги все равно как-то поднимут, поскольку без этого не выжить, мигранты всяко понаедут, поскольку расстреливать лодки на Ла-Манше никто не позволит, а медицина продолжит разваливаться, поскольку денег все равно нет. И все это потому, что подобные вопросы могли быть решены каким-нибудь Сталиным в тоталитарном государстве, а в демократическом большинство народа категорически против пожертвовать хоть пенсом, чтобы их решить. Поэтому получим ровно то, что получим - коллекцию новых/старых "обиженных ливерных колбас" (английских пудингов), которые будут весь срок вешать народу лапшу на уши, как надо бороться за все хорошее против всего плохого и почему во всех народных бедах виноват Путин.Источник
⚡️🇺🇸 Десятки конгрессменов от Демократической партии США готовят письменное обращение к Байдену с требованием выйти из предвыборной гонки, — Bloomberg.
🕐 В США наступал новый, 1993 год… До расстрела Капитолия из танков оставалось…
Во Франции происходит удивительное. Либерашки, которые годами орали про свободу и демократию, недовольны результатами выборов. Выходят на протесты. Трясут плакатами. На свободных выборах граждане Франции демократично избрали не тех, кого следует – и это просто возмутительно!Источник
Легендарный меч торчал в скале 1300 лет. Он пережил все эпидемии чумы, несколько революций, две мировые войны, но вот макроновскую вседозволенность демократию не пережил.Источник
Ну что же, на другом конце глобуса приняли решение до конца юзать Самоходного Деда в предвыборной гонке, пока тот натурой не встретится со своими мертвыми друзьями. И несмотря на то, что всё окружение старика уже крутит у виска пальцем, крикливая ведьма Джилл и сынуля Хантер, таки забрались в настройки перфокартного пенсионера и заколотили туда установки биться до последнего пука. Объяснили они всё это тем, что досрочная сдача позиций энерджайзера приведёт к ещё большему пиздецу и шатаниям, как в самой партии ослов, так и среди заграничных миньонов. Но мы то знаем, что семейка Бидонов просто ссыт, ибо в случае отстранения Самохода от кормушки, торчок Хантер немедленно пересядет с тяжёлых наркотиков на гантелю, ну а Джилл, как мать, беспокоится о сыне, что сидеть он на гантеле будет без шапки. Так что, шоу маст гоу он, ёпта! Нас ждёт много интересного.
Однако, на этом сюрпризы для эльфийской элитки не закончились: кортик в спину им прилетел ещё и от хоккеистов, а точнее от одного русского выскочки Бобровского, из команды "Флорида Пантерз", который пришёл на вечеринку в честь победы в Кубке Стэнли обвернувшись в тоталитарный триколор, что вызвало в тырнетах неимоверную изжогу среди жовтоблакитной публики и местных русофобов. Ну а мы ставим жирный лайкос товарищу Бобровскому, за то что не сдрейфил.
Но и это ещё не всё про звёзднополосатую чуму: журнализды из Билд и ФоксНьюз утверждают, что в самой демократичной армии на планете дали распоряжение своим европейским филиалам срочно запастись кока-колой, патронами и хорошим настроением, ибо в ближайшее время, якобы, им его будут сильно портить таджикские моджахеды из запрещённой у нас группировки ИГ-Хорасан (название то такое, будто это не джамшутские бармалеи, а самурайские). Что это, очередная афёра с подручными карабасами или воены Аллаха и вправду начали кусать руку дядюшки Сэма? Будем посмотреть.
Ну а что же у хохлов? А там тоже у поцреотов сала и трызуба знатно бумкнуло в районе поясницы. И на этот раз причиной огнища стали не наступающие орки или лично Путен, а жинка анпиратора белых дорог Олена, которая на честно спизженные купила себе автомобиль Бугатти, за какие-то жалкие 4,5 ляма евриков. Ага, пока шумеры пачками ложатся в чернозём, добросовестно выполняя план "до последнего украинца", первая леди хутора шопится по крупному. Ну а чё, справедливо, раз эти чубатые холопы не могут нормально жить, катаясь по Европам на дорогущих авто и пить каву в Венской опере, нужно же кому-то нести это тяжкое бремя, выполняя всё то, за что стоял майдан.
Сам же Зельцер снова выдавал стендап, бзднув в этот раз речью, от которой даже словоохотливый Педалик Кличко прикурил в сторонке. Ляпнул гнида следующее: "мы не желаем воевать в долгую, а Путен желает долгой войны, хотя у него уже на это нет сил." Так, т.е. Теран не может воевать в долгую, но желает? Это на мазохистском чего-то? Хотя, возможно, тут скоморох под ударной дозой колумбийского снега, просто нечаянно отзеркалил свои тайные садо-мазо фантазии, которые, со слов Лёхи Панина, он очень уважает.
Ну а в Мордоре снова 37-й: не прошло и 10 лет (прошло), как отечественная гэбня добралась до шоколадной фабрики Петюни-флакона и отжала её в пользу диктатуры. Не стоит удивляться, просто долго искали, ибо пан Перегар ещё в 2014-м застелсил фабрику заклинаниями ниндзя.
Но не только алкобайкеру досталось лещей. Муфтий Дагестана анонсировал репрессии против бородатых любителей ходящих почтовых ящиков, пообещав в ближайшие дни запретить женские чёрные одеяния с узкой прорезью для глаз. Оказывается, вся эта странная мода пришла откуда-то из-за горизонта и не имеет никакого отношения к Кавказу, вот так открытие, конечно, и никто не знал, старых фоточек не смотрел. Ну хоть так, чем никогда.
На этой околорелигиозной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
Все последние выборы в странах запада показывают, что демократия — это когда власть в стране принадлежит кучке мразей, против которых голосует большинство населения этих стран.Источник
Наверное и решение суда есть, что Орбан и вся Венгрия преступники. Хотя, что я ересь несу, в демократическом обществе верят на слово, а не руководствуются какими-то дебильными законами.Источник
Польский министр обороны пожаловался, что забор на польско-белорусской границе, обошедшийся налогоплательщикам почти в полмиллиарда долларов, можно преодолеть всего за 25 секунд. Зато сменяемость власти, эффективные собственники и свобода слова.Источник
В Мордоре же 37-й уходит в летний отпуск (но это не точно): певец ротом Шарлот, ранее огантеленный за непотребства в адрес Родины, в инторнетах объявил об июльском гастрольном туре по Необъятной. Поговаривают, что от такой новости охуел даже отец сидельца, ибо не в курсе о том, что чадо хотят выпустить совсем, или выпустить только на чёс, или вообще это была чья-то убедительная шутка. И хотя, скорей всего, это очередные хулиганства а-ля "панорамы", "авмяка" или "коротко" (нужное подчеркнуть), но тут ГУЛАГу стоило бы поймать волну и хайпануть по своему, мол, шутку юмора поняли, а потому, готовы организовать гастрольный тур, но не по большим стадионам, а по тюремным баракам. Ну а чё, хоть какая-то польза от этого унылого имбецила будет.
Новости технологий: Кетайский лунный бродяга, наконец, вернулся на наш земной шарик, притащив с собой спизженный с обратной стороны Луны асфальт. Тут главное, когда желтолицые учёные будут распаковывать бандероли, чтобы не получилось как с летучими мышами, а то нам ещё космического ковидла не хватало для полного счастья.
И ещё новость про технологии, но скорей всего про Голливуд: На картах Гугла, как бы случайно появились спутниковые фоточки с берегов правильной демократии, на которых видно некую плавучую вундервафлю. Эксперды всех уровней тут же заявили, что этот агрегат является новейшим подводным дроном, способным переносить в себе ядерку, двигаться под морскими пучинами на скорости до 200 км/ч и лежать на дне пока кто-нибудь не нажмёт на ту самую кнопку. Другие же эксперды скромно шепнули, что это очередной вброс от ковбоев, рассчитанный на то, чтобы все вокруг поверили, что арми юэсэй всё ещё торт, дескать, ля, у нас тоже есть свой аналог "Посейдона", который может залечь у берегов Белоруссии и жахнуть когда надо. Есть ещё одна правдоподобная версия, что всё это просто декорации к голливудскому кино, в котором кровожадные алиены снова завоёвывают вялого гегемона, а резвый Уильям Смит всех спасает, раздавая увесистых лещей по наглым клыкастым мордам.
На этой фантастической ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife