Анекдiт

Премьер Великобритании, у которого самый низкий рейтинг среди предшественников и президент Макрон, чьё одобрение упало ниже плинтуса, будут уговаривать старую хромую утку Байдена разрешить удары дальнобойными ракетами по территории России

Хотят в рай или просто сдохнуть?

@muromcevZИсточник

Украина: А-а-ай… Нет! Ничего ценного в нём не было, и вообще проживу без него!
Россия: Ты совсем отмороженная… Отмороженная, точно.
ЕС: (бледно-голубой с бледно-золотыми звёздами от ужаса) Россия, прекрати так пиздить Украину по электростанциям!
Россия: А то что?
Страны НАТО: (пошептавшись) Или мы передадим ей дальнобойное оружие!
Россия: (пожав плечами) Вам же хуже будет.
Страны НАТО: Это как?
Россия: (протягивая бумагу) Прочитайте. Недавно приняла. Вам полезно для отрезвления.
Страны НАТО: (читают) «Условия европейской безопасности с Украиной…» Это что?
Сербия: (обрадованно) Аббревиатуру читайте!
Страны НАТО: (читают) «У», «Е», «Б», «У». Что???
Сербия: (радостно) Уебёт!
Великобритания: Слышь, ты, бычара сухопутная! Не вернёшься в стойло, и я…
Россия: Авианосец недоремонтированный от причала оттолкнёшь?
Великобритания: Нет, я подлодки выведу в рейд!
Россия: Это которые по семь месяцев в году на ремонте стоят?
Великобритания: (тихо) Сука.
Россия: На которых в море можно выйти только с лёгким чувством обосранности от мыслей о своей судьбе?
Великобритания: Заткнись ты уже!
Россия: Так вот. Если этот свинохутор получит дальнобойное оружие, то я на сказки о том, что она собрала его сама, не куплюсь. И прилетит в тех, кто ему это оружие вручил.
Страны НАТО: (бледнея флагами) То есть?
Россия: То и есть. Вы мне надоели. А ты…
Украина: А-а-а!!! Мои электростанции!!!
Россия: Больно, да?
ЕС: Россия, немедленно прекрати столь жестокое обращение! Никто в мире не позволяет себе такое варварское обращение с…
Иран: Да ты что, блядь!
Израиль: (размахивая двумя топорами) Газа, тебе пиздец!
Газа: (с заточкой) Нет, это тебе пиздец!
Соседние страны: Слушай, Израиль, ты бы уже подуспокоился.
Израиль: Пошли все нахуй! Я - жертва! Имею право!
Иран: Слушай, ты…
Израиль: Я – жертва! А вам всем пиздец! И тебе пиздец!
Иран: Эй! Ты что творишь?!
Израиль: Что хочу!
Иран: Ах так…
Израиль: Ай! Иран, тебе пиздец! Ясно?! Тебе пи… О! Ливан, тебе пиздец!
Ливан: Ай! Да меня за что?!
Израиль: И тебе пиздец, Иран!
Иран: Тебя что, давно в море всей территорией не купали!
Израиль: Заткнись! А вот ты…
Газа: (хрипит) Израиль, тебе пи-и-из…
Израиль: Я тебя придушу, сука!
Газа: (хрипит) Это не шея, это рука! И там гражданские!
Израиль: Мне плевать! Тебе пиздец!
Россия: Что мне там нельзя?
ЕС: Просто заткнись… (очень тихо) А ещё газ есть?
Россия: Ты же не хотел.
ЕС: (очень тихо) Мне надо… Трубы горят. Заводы взрываются. И вообще…
Сербия: И вообще ты сам стул выбрал.
Украина: (выползая из-под земли) ЕС! Я сделала новый план! Давай соберёмся и обсудим мой план, как победить Россию! Давайте соберёмся, и…
Китай: (с длинным свитком) А как вам мой план? Давайте все будем уважать ООН, откажемся от менталитета Холодной войны и будем… 
США и ЕС: (хором) Да ты охуел!
Китай: (опешив) Что не так?
Бразилия: А мне нравится!
Китай: Россия? Украина?
Россия: Ага. Спасибо, но я свои условия озвучила.
Китай: Я их слышал, но…
Россия: Можешь озвучить свой план Украине. У неё свой тоже есть, заодно послушаешь.
Китай: Который она в Швейцарии зачитывала?
Россия: Нет… Хочешь узнать её новый план?
Китай: (озираясь) А где она?
Россия: (постучав оглоблей по кочке) А вот тут.
Украина: (вылезая из-под кочки) Кто та… Ай, блядь!
Китай: Украина, как тебе мой мирный пл…
Украина: Пошёл на хуй! Я воюю с Россией! И с Ираном! И с КНДР! И с тобой воевать буду!
Китай: Пиздец…
Россия: Ну как тебе план Украины?
Китай: Забористый…
Россия: Но не забористее, чем у некоторых?
Китай: В каком смысле?
Россия: А ты посмотри сам.
США: (торжественным тоном) И я выделяю Тайваню 500 миллионов долларов в рамках военной помощи!
Россия: Финансирует часть тебя, чтобы ты сам с собой воевал.
Китай: (начиная рисовать новый иероглиф) Забористее… Россия, «Дебилы, блядь» слитно пишется?
Украина: (снова выползая из тоннеля) Я закончила свой план! Я расскажу всем о том, как я буду побеждать Россию и что я сделаю потом!
Страны ЕС: Да ну тебя нахуй, пизданутая.
Украина: Что?
Страны Глобального Юга: Придумай цирковой номер, с этим ты уже выступала в швейцарском цирке.
Украина: Ах вы…
Швейцария: Цирк закрыт. Клоуны - в Перу.Источник

Мелкобритания.
Горит завод BAE Systems. Подводные лодки производит.
Пишут, ядерной угрозы нет.

Жителям городка рекомендуют сидеть дома с закрытыми окнами.

💬 ПиБ, красавчикиИсточник

Представитель Кира Стармера заявил, что правительство Великобритании не намерено извиняться или обсуждать выплату репараций за работорговлю на саммите Содружества в Самоа.

Ну было и было. Вы обиделись что ли? Тю...Источник

Великобритания заморозила диалог министров с Грузией.

Посол Британии в Грузии Гаррет Уорд заявил:
— Нам не о чем разговаривать с противными натуралами!
И пошёл в дамскую комнату поправлять макияж.Источник

Заседание в Рамштайне перенесли на "неопределённый срок". Также срывается встреча лидеров США, Германии, Франции и Великобритании.

Зеленский, что с мордой?Источник

Великобритания.
2020: Нам придется выселить англичан из отелей, чтобы вселить туда сирийских беженцев.

2022: Нам придется выселить сирийцев из отелей, чтобы вселить туда украинских беженцев.

2024: Нам придется выселить украинцев из отелей, чтобы вселить туда ливанских беженцев.Источник

❗️ Заместитель председателя Совбеза России Дмитрий Медведев назвал семь событий за неделю, которые пока не случились:

1. Наша прославленная лыжница Елена Вяльбе предложила сбросить бомбу на Лондон. Правильно, конечно, но решать вопрос надо в корне и сразу потопить проклятый остров англосаксонских псов.

2. Желавший смерти России президент несуществующей страны «Латвии» сломал руку. Жалко, что не шею. Ждём.

3. Свиномузыкальный киевский паяц заявил, что в скором времени «будет особый Рамштайн». Неужели он сменит на сцене Тилля Линдеманна и наконец вернётся к фаллическому пианино?

4. Нетленка от Трампа: «Если бы президентом был я, то войны в [вставьте любое] удалось бы избежать!» Как жаль, что он не был вождём, фараоном, шахом, каганом, султаном, князем, королём, царём, президентом повсюду в последние 10 тысяч лет!

5. Израиль решил объявить Генсека ООН non grata. А что, идея! Следует всех руководителей недружественных стран и международных организаций объявить нежелательными. И не надо встречаться тогда. И проблемы сами отпадут.

6. Какая-то вонючая киевская Дунда предложила перенести войну в Белоруссию. Ну тогда у Александра Григорьевича будет полное основание обратиться к России для использования размещенного в Белорусии ТЯО. И ему трудно будет отказать в удовольствии посмотреть на огоньки в Киеве.

7. Volkswagen впервые собирается  закрывать свои заводы в Германии. Какая приятная новость! Ждём еще мирной кончины предприятий Mercedes и BMW. И тогда круг замкнётся!

✍ Подписывайся на Соловьёва!Источник

Коротко про 4 октября:

День выдался без судьбоносностей, но даже из такого мы попробуем выжать что-то.

Итак, в кои-то веке Мелкобритания не куда-то вошла, что-то захватила и сказала "мне тут нравится, я тут буду жить", а всё случилось ровно наоборот. Аглицкие лорды внезапно поняли, что статус "империя над которой никогда не заходит солнце", конечно, звучит пиздато и даже охуенно, но все эти понты обходятся короне в солидные гроши. А время то не спокойное, того и гляди, со дня на день придётся кушать разное неприличное и возможно без соли, а тут ещё этих корми. В общем, в Лондонах приняли решение выставить на мороз часть халявщиков из каких-нибудь далёких ебеней королевства. Крутанув настольный глобус и наугад тыкнув в него пальцем, на Даунинг-стрит попали в архипелаг Чагос в Индийском океане, который и исключили из своего подданства. А дальше произошли ещё более неожиданные вещи: аборигены нет бы порадоваться от скинутого ярма, наоборот стали бунтовать и кричать "чо началось та? нормально же жили!" и т.п. В итоге, островные племена негодуют от такого кидка, а Британия перестала быть страной, над которой никогда не садится светило.

Тем временем, не прекращаются страсти вокруг графа Дю Рофа и его бывшей производительницы детей Ирэны Болгар, которая назвала циничной ложью слова пресс-секретаря хозяина Телеграма о том, что Поль и Ирэн никогда не были парой. В ответ на такой наглый поклёп, Болгарка кинула в инторнеты пачку фотографий с Павлом, и намекнула, что за 10 лет совместной жизни у неё в закромах целый самосвал подобных фото и видео архивов, где Павлик не только загадочно смотрит в монитор, но и гарцует по кухне в труселях, сидит на унитазе и есть в крошит в постели печенюхами. В общем, судя по всему, нас ждёт ещё много интересного из жизни любителя странных стульев и ледяных ванн, а глобальная сеть наполнится ещё миллиардом мемов с айти-олегархом.

Сам же Поль, вспомнив классика и его "если драки не избежать - бей первым", решил жахнуть по неугомонной бывшей тоже фотографией, на которой он дочери показывает что-то жутко интересное в телефоне. Всё это мюсьён Дю Роф подписал, типа: "малолетняя дочь инструктирует запуск Телеграма. Лето, 2013", тем самым, умело тролльнув свою бывшую и её необъятные аппетиты на доляху месседжера. Ну а мир узнал, что у Павлика есть не только овердохуя деняг, но и какое-то чувство юмора.

А в Казань продолжают набиваться потенциальные гости. Выяснилось, что помимо 30+ лидеров различных государств, в Татарстан приедет ещё и недавно униженный евреями генсек ООНы Гутерриш. Официально всем сказали, что у старика какая-то особенная миссия по миру во всём мире, но мы то знаем, что он просто приедет пожаловаться на хамоватых хохлов и их пейсатых побратимов.

Другой же генсек, но уже бывший и из Наты, тихо бзднул в эфиры тайну Полишинеля, что Орда Мордора, оказывается, сильнее чубатых ВСУк, да и вообще любой армии в Еэске, даже если их всех сгребсти в одну кучу. Надо же как быстро они начинают говорить правду, как только слетят со своих постов. Удивительно.

На ближневосточной же арене случился нежданчик: несмотря на настоятельные просьбы иудеев к ООНе убрать миротворцев из Ливана. Ирландцы, чьи голубые каски тоже топчат пустыню, внезапно для всех отправили богоизбранцев в пеший тур на известную гору, заявив, что своих зольдатен они никуда отодвигать не будут, ибо нехуй. Как теперь пейсатая бухгалтерия будет равнять местность с уровнем моря, учитывая, что почти наверняка при этом замогилит и интуристов, непонятно, но очень интересно.

И на этой интригующей ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife

#короткопровчераИсточник

Бывший премьер-министр Великобритании Борис Джонсон во время пандемии предлагал вторгнуться в Нидерланды ради вакцины

Этот же идиот посоветовал хохлам воевать с Россией

Ну что, хохлы, как совет? Норм повоевали?

@muromcevZИсточник

Англосаксы ведь тоже своим рабам маткапиталы выплачивали, верно?Источник

Рабов из Африки пригнали англосаксы, а виноват ПутинИсточник

Случай в Кенилворте, ВеликобританияИсточник

Times пишет, что Великобритания не разрешит использовать дальнобойные ракеты Storm Shadow для ударов вглубь российской территории... без одобрения США.

Технично слились.Источник

«Англия не резиновая!» — парламент Великобритании осудил отставки украинских министров.Источник

Около 14 тысяч жителей Великобритании обратились к властям за выплатами из-за осложнений, вызванных вакцинами против коронавируса. Чтобы вы подавились этими деньгами, падлы. Помню, как заставляли ширяться свой бурдой под угрозой «уголовки»Источник

Великобритания решила добиться разрешения для Украины бить западными ракетами вглубь России. Завидуют тому, что у русских есть «вглубь».Источник

ЕС: Пиздец… Ладно, если…
Руанда: Э, бля, я тоже ничего не подписывала, дикари беложопые!
ЕС: Да блядь! Вы заебали!
Антигуа и Барбуда: (после пинка) А я хочу подписать! Я хочу подписать коммюнике!
Страны-участницы саммита: Тебя же тут даже не было.
Антигуа и Барбуда: А я хочу выразить своё полное согласие с саммитом и его коммюнике!
Страны-участницы саммита: (негодуя) ЕС, это что за блядский цирк?! Хули страны, которых тут не было, подписи ставят на коммюнике, якобы подтверждают, что тут обсуждалось?! ЕС, ты где?!
ЕС: США! США, ты где?! Ты всё это организовал, разгреби! Хоть финальную речь скажи!
США: (косясь на календарь, из самолёта) Идите вы все в жопу, клоуны ёбаные! Я уехал гегемонить в Тихом Океане.
КНДР: (в обнимку с Россией) Куку, сука заморская.
США: Да блядь!!! Россия, имей совесть!
Россия: О чём ты? Я просто дружу со странами по моим границам.
США: Тварь... Тварь!!! О, Вьетна... Блядь...
Вьетнам: (в обнимку с Россией) Привееет.
США: РОССИЯ! Он же не у твоих границ!
Россия: (подписывая договоры о сотрудничестве с довольным Вьетнамом) Мои границы нигде не заканчиваются. Особенно границы для дружбы. Спроси Кубу.
США: (убито) Куба?
Куба: (примеряя место для военно-морской базы) Пошёл на хуй, империалистическая собака.
США: (с опаской глядя на календарь) Блядь… Ну вас всех нахуй.
Россия: (серьёзным тоном) Так…
Украина: (приплясывая) Как я попала по России! Как я попала по России!
Россия: (уронив на Украину кадку с горшками) США.
США: Чего тебе?
Россия: Я это запомнила, ясно?
США: И чего?
Украина: (выползая из-под горы горшков) Россия, тебе пизд…
Россия: (уронив на Украину поднос с кинжалами) А ты не лезь, когда взрослые страны разговаривают, шавка.
Украина: (засыпанная горшками и кинжалами, сдавленным голосом) Помогите…
Россия: Ты. За это. Ответишь.
США: Это Украина!
Россия: Бурундука себе заведи и ему эту сказку рассказывай.
США: (с опаской косясь на календарь) Блядь… Ну тебя нахуй, Россия. Вернусь в Африку.
Нигер: А хорошо, что ты вернулся!
США: Наконец-то хоть кто-то рад меня видеть!
Нигер: Ещё бы! Ты теперь сам соберёшь свои манатки и упиздуешь с военной базы!
США: Что бля?!
Россия: (обосновываясь на бывшей американской военной базе в Нигере) Знаешь, США, кондиционеры ты мог бы и получше обслуживать.
США: Опять ты?!
Россия: Я предупреждала, что поплатишься. И я только начала.
США: Ты заебала!
Россия: Пиши жалобу в «Спортлото».
США: Сука! О! Эй, Кения!
Кения: А?
США: Давай дружить?
Кения: Мы же дружим.
США: (перетаскивая в Кению чемоданы) А давай дружить ещё теснее!
Кения: Дава… ААА!!!
США: (в шоке) Пиздец.
Кения: (пошатываясь) Я в порядке. Я в полном порядке…
Йемен: Учти, у него после Франции могут быть клопы или что похуже.
США: Заткнись! Я тебе припо … ААА!!! Йемен!
Йемен: Йа, йа?
США: Откуда у тебя гиперзвук?!
Йемен: Про фирму «Коленка индастриз» слышал?
США: Что?!
Йемен: Всё на её мощностях, отвечаю! Такое производство! Сейчас ещё пришлю!
США: Да блядь! Кто дал ему гиперзвук?!
Россия: Понятия.
Иран: Не.
Китай: Имеем.
США: Суки! Суки! Ненавижу!
Страны НАТО: (обеспокоенно переговариваясь) Как бы его не ёбнуло.
США: Ненавижу всех! Как рядом, так тупые! Как против, так умные! Не-на-ви-жу!!! Что???
Украина: Дай ещё грошей?
США: Бляяядь!!!
Великобритания: (оттаскивая Украину) Не лезь к нему! У него дебаты!
Украина: А у тебя есть гроши?
Великобритания: Эээ… Нет. У меня авианосец недостроенный. Иди у Германии проси.
Германия: Отвали, у меня футбол. Иди у Франции проси.
Франция: Пошли вы нахрен, у меня выборы, Олимпиада скоро и… Ааа!! Пожар! Пожар!!!
Остальные страны: Вот последнее у тебя вообще не удивительно.Источник

(18+) #санкционныеВойны Глава 4. Часть 8.

Круг стран в полумраке: А помнишь, как я Средиземное море держал? А помнишь, как я тебя своими конными лучниками замучил, и стена тебе не помогла... А помнишь, как я по всем морям твой флот гоняла, пока ты золото возить пыталась?..
Одна из стран: Итак, мы открываем очередное заседание клуба анонимных экс-гегемонов. И я хочу представить вам новенького.
Новенькая страна: Здравствуйте. Я – экс-гегемон.
Круг стран в полумраке: Привет, США.
США: (просыпаясь, в ужасе) А-а-а!!! Пиздец... Приснится же такое...
Украина: США, помоги! У меня Россия земли отбирает!
Россия: Это, между прочим, мои земли.
Украина: Нет, мои!
США: (тихо) Блядь...
Великобритания: США, помоги! У меня Индия золото отбирает!
Индия: Это, между прочим, моё золото, которое я тебе на хранение сдавала. Дай сюда!
США: (вполголоса) Блядь....
Израиль: США, помоги! Меня Йемен ракетами обстреливает! Ты гегемон или говно в полоску?!
США: (во весь голос) Блядь! Ты можешь хоть что-нибудь сам сделать?!
Израиль: Сам? Ливан, тебе пиздец!
США: Ебать! Йемен, отвали от Израиля, а то я сейчас...
Сербия: Не ходи ты, гегемоша, в Африку гулять.
США: Чего?!
Сербия: Там тебя отпиздить могут и взашей прогнать. Не веришь – спроси Францию.
США: Э... Франция?
Франция: (пакуя чемодан с лежащим на нём билетом «Сахель-Париж») Отъебись от меня.
Йемен: Ахтунг! Ин дер кляйне пролив хуситише партизанен по авианосцен хуяк-хуяк!
США: А-а-а!!! Мой авианосец!
Йемен: (нагло ухмыляясь) Понравилось?
США: Откуда у тебя такие ракеты?!
Йемен: (ухмыляясь ещё более нагло) Аллах даёт.
США: Чего тебе надо, сволочь?
Йемен: Я хочу поучаствовать в саммите G7 на равноправных условиях.
США: Ты ёбнулся? В нём участвуют только страны, которые влияют на мировую экономику.
Йемен: (достав ещё одну ракету) А ты хочешь сказать, что я не влияю? Я тебе сейчас покажу, как я влияю!
Иран: (шёпотом) Йемен, туда теперь только пидарасов пускают.
Йемен: (брезгливо) Ой. Да ну нахуй это сборище. Эй, США, ты авианосцем покруче циркуляции закладывай, мне систему наведения проверить надо.
США: (спешно уводя авианосец) Да ну тебя нахуй, пойду гегемонить в Карибс… Блядь! Куба?!
Куба: (нагло ухмыляясь) Ась?
США: Что это?!
Куба: Это Россия.
США: Пиздец... Россия, что это?!
Россия: Участники фестиваля.
США: Какого ещё, блядь, фестиваля?!
Россия: Куба - это для тебя что?
США: Сигары!
Куба: (вполголоса) Сам, блядь, сюда лечить всё, кроме мозгов, ездит; а я для него - сигары, блядь.
Россия: Вот. Фестиваль сигар. Вот моя сигара, подводная.
США: Блядь...
Россия: А в ней другие сигары, поменьше. Летающие. Тебе прислать парочку?
США: НЕТ!
Россия: Вечно ты отказываешься. А тебе полезно.
США: ПИЗДЕЦ! Эй! Швейцария! Там саммит мира ещё не начался?
Россия: О, кстати, вот моё предложение. Выводите войска с моих территорий...
Украина: (из схрона) Они мои.
Россия: По референдуму – мои. Далее Украина утверждает свой внеблоковый статус...
США: Ты не охуела, а?!
Россия: ... Размораживаете все мои активы и снимаете все санкции.
США: Россия, герб не треснет такие условия мира выставлять?!
Россия: Это мои условия для того, чтобы я хотя бы подумала о начале переговоров.
США: Украина не станет обсуждать подобные условия , ясно?!
Белоруссия: (ехидно) А чего ты за неё отвечаешь?
Венгрия: Та очень занята, вставляет новые б/у зубы.
Россия: А они и не будут предметом обсуждения.
ЕС: Не слушайте её. Россия на неправильной стороне истории, а мы здесь - свободный мир. Лидеры свободного мира собираются... Блядь. Вы кто?!
Новая Зеландия: А чё? Это ты кто? Ты ваще кто по жизни?
ЕС: П... Пиздец...
Новая Зеландия: Эт я и так вижу, что ты пиздец какой лошара. А, да ну тебя.
ЕС: (громко) Куда я попал?!
Австралия: Не шуми! Я – инвалид, а ты мне над ухом орёшь!
ЕС: Тут есть хоть кто-нибудь нормальный, а?!
Сербия: Тебя обрадовать моим присутствием?
ЕС: Ты тут что делаешь?!
Армения: А клоуны будут?
Сербия: (кивая на Украину) Один точно будет.
ЕС: Вы о чём там шепчетесь?
Армения: (тихо) А гимнасты будут?
Сербия: (тихо) Только ты.
Армения: (тихо) Вот сейчас обидно было.Источник

Министр иностранных дел Великобритании Дэвид Лэмми вчера умудрился стать посмешищем для всей страны. И что изумительно — из-за Украины.
Он призвал британцев поддержать Украину "устроив шум", в буквальном смысле, в частности — громко топая ногами.
Британцы начали догадываться, что их министр иностранных дел — идиот.

А как по мне — прекрасная идея. Арсеналы Его Величества уже пусты, так пусть Путин хотя бы услышит громкий британский топот. И испугается.

Кстати, если топать зимой, то можно даже согреться, что для британцев скоро будет актуально.Источник

Ишь чего удумали - мясо да сыр жрать, да молоком запивать... Неча... Пора о планете позаботиться...

О редких птицах, таких как паффин, они уже хорошо позаботились, особенно в Шотландии, где эти птички сдуру налетали на лопасти ветряков и гибли десятками. На зелёную энергетику они перешли, ага... У нас дома из окна далеко в море видна целая ферма этих ветряков, они установлены в полумиле от берега, их чёртова уйма и морской пейзаж они не украшают. Я даже уже не говорю о том, какой вред они могут нанести летающей фауне. Да что о грустном - тут ведь главное зелёную повестку обслужить...

Теперь вот о гражданах решили позаботиться. Слишком много мы мяса жрём, как красного (говядина, свинина, баранина), так и белого (курочков потребляем много, говорят)...

Мало того, что от потребления мяса растёт вероятность заболевания диабетом второго типа, ага, так эти коровы и прочий скот несут полную ответственность за 12 - 20 процентов (по разным данным) карбон-выбросов в атмосферу, ибо три четверти всех обрабатываемых земель на планете - это либо где они жрут, коровы эти с баранами, либо где для них корм выращивают. Про то, как эти коровы запердели атмосферу, я уже даже не вспоминаю... все уши этим прожжужали...

Поэтому правительство, согласно редакционной статье Гардиан, должно начать серьёзную кампанию пропаганды здорового образа жизни, первым пунктом которой станет отказ от натурального мяса и молочных продуктов. Все на подножный корм, товарищи! Так победим ожирение, диабет и глобальное потепление, уррря!!!

А взамен натурального мяса можно и нужно жрать мясо синтетическое, производимое в лабораториях (то, что долгосрочный эффект от потребления этих полимеров вместо мяса никем не изучен, и совершенно неизвестно, какими болезнями будут страдать те, кто этот продукт будет жрать на индустриальной основе, я не вспоминаю, я даже не говорю уже о том, чем будут болеть их дети, будущие мутанты). И этот день, когда нам вместо мяса в супермаркетах предложат синтетический продукт, уже недалёк - этот синтетический продукт уже используется в корме для домашних животных (рекомендую всем, у кого дома есть животные, теперь внимательно читать на импортных банках и упаковках рецептуру этого корма, чтобы не накормить своих любимцев каким-нибудь полиуретаном). Скоро на всех прилавках всех западных супермаркетов! Вместе спасём планету! Уррря ещё раз...

И сразу под этой редакционной статьей Гардиан, расписывающей прелести потребления синтетического продукта вместо натуральных мяса и молока, которые, конечно, будут доступны, но не всем будут по карману - только тем, у кого уровень жизни и доходы, в отличие от подавляющего большинства популяции, будут оставаться высокими, следующая новость - Макдональдс в Великобритании и Ирландии собирается путем дальнейшей экспансии на эти рынки создать аж 24 000 дополнительных рабочих мест. Возрадуемсо! Дешёвая жрачка для народных масс, урря третий раз!

И нигде ничего не кликает... Нормальное здоровое красное мясо в виде стейков, фарша, филе и прочих отбивных - вредно, так как вызывает ожирение и диабет (!!!!!), а говно, продаваемое Макдональдсом, состоящее из ГМО и хрен знает как переработанного третьесортного мяса, я уже не говорю о сатурированных жирах и прочих углеводородах в жареной картошке, это Окей. Главное - 24 000 рабочих мест...

А вы потом удивляетесь, как такие идиоты как Боррелль, призывающий херачить дальнобойными ракетами по гражданскому населению России "для достижения мира", попадают на свои должности. А вот так и попадают... это естественный отбор... из плохих выбирают худших... А других, нормальных, тут нет. Одни вот такие и остались...

Люсинэ Аветян, ВеликобританияИсточник

Полиция Великобритании угрожает уголовным преследованием Илону Маску за посты якобы «разжигающие ненависть». А ты, Илон, наверное надеялся, что «свобода слова» тебя защититИсточник

Министерство обороны Великобритании рассматривает возможность сокращения военных расходов из-за обнаружения правительством дыры в бюджете. Как? А если Путин нападет?Источник

Мария Певчих из Фонда борьбы с коррупцией: "Подписчики, перестаньте мне писать о необходимости расследования кражи денег, собранных для детской больницы Охматдет. Я живу в Великобритании. Во внутренние дела Украины я не имею права вмешиваться".Источник

Глава правительства Великобритании назвал массовые беспорядки организованным бандитизмом. А мы то думали, что это проявление свободы слова и демократииИсточник