Гражданку России и США приговорили к 12 годам колонии за донат украинскому фонду. Интересно, сколько бы дали в 43 за донат германскому фонду?Источник
Зеленский :
У нас есть чёткий план по курской области, но я не могу его озвучить ( хотя, две недели назад, все было предельно точно озвучено)
У нас есть план победы, но мы его покажем только Байдену.
У нас есть супер пупкр ракета, но не могу рассказать
У нас есть план по защите донецкой области но это тайна.
Ему надо трейлеры к фильмам выпускать
У нас есть чёткий план по курской области, но я не могу его озвучить ( хотя, две недели назад, все было предельно точно озвучено)
У нас есть план победы, но мы его покажем только Байдену.
У нас есть супер пупкр ракета, но не могу рассказать
У нас есть план по защите донецкой области но это тайна.
Ему надо трейлеры к фильмам выпускать
Недавний суд над Трампом напоминает «Офис», особенно если добавить музыку из сериалаИсточник
Коротко про 27 августа
(часть 1):
У чумных соседей не прекращалась начатая днём ранее дэскотэка: Красная Армия нонстопом продолжала разбирать на атомы пережитки коммунистического прошлого хутора, загоняя шумеров в те чудесные времена, когда по их дикому полю ещё гарцевали козаки верхом на динозаврах. Тем временем, верховные наркоманы свынокомплекса выступили с концертом перед ручными журнализдами, где пан Сырок сгенерировал впечатляющий парадокс, далее цитата: "Враг это понимает, поэтому он продолжает сосредотачивать усилия на Покровском направлении. Курская операция отвлекла силы. 230 тысяч солдат было перекинуто, цифра растет, но на Покровском направлении противник всё равно продолжает усиливаться." Во, как! Мы хотели наебать ворога, но ворог это понял и не наебался, в итоге, мы наебали сами себя, и тут, да ещё и там. Что тут скажешь... план был настолько охуенным, что даже швейцарские часы уступают в надёжности.
На этом же стендапе выступил и зелёный скоморох, который продолжил (простихоспаде) мысль главнокомандувача ВСУк: мол, с Курском хохлы вовсе не наебали себя, а это часть "плана перемоги", который, непременно, нужно предоставить на согласование Самоходному Деду, ибо именно от вялого гегемона зависит насколько этот самый план шикарен. Ну а т.к. анпиратор колумбийского снега пока не знает, кто будет следующим хозяином незалэжной Нэньки, то телеграмму ещё продублируют Кашмаре Харрис и Доне Трампону. И это тот самый случай, когда хохол с огромным перевесом обошёл по хитрожопости самого себя. Поразительно!
Ещё кокаиновый вождь заявил, что не планирует продлевать контракт с Газпромом на транзит голубого топлива через территорию 404-й в 2025 году. Вот тут, евроиды особенно должны обрадоваться и даже поаплодировать стоя, ибо это значит только одно - газ им придётся покупать исключительно сжиженный и по ценам, которые непременно из-за этого улетят куда-то на орбиту Юпитера. Ну и ещё кловун там чего-то хрюкнул про баллистическую шайтан-трубу слепленную дрожащими копытцами из говна и палок, но показать даже мультики, от чего-то, не захотел.
Кстати, про шайтан-трубы: вчера же, но уже с нашей стороны, выступил специалист по общению с дебилами Сергей Викторович Л., сообщив миру, что в Кремле приступили к пересмотру своёй ядерной доктрины. Что это означает он не раскрыл, но намекнул, всё из-за неспокойных западлоидных партнёров, которые вот прям уже сил нет, как нарываются стать радиоактивным пеплом.
Ну а пока в Кремле думают, подпускать ли ДимТолича к красным кнопкам, отечественные киноделы принялись к съёмкам комедийного сериала про нынешнего лидера свободного мира Бидона, сыграть которого подписался Космос всея Руси Дмитрий Дюжев. Ради этой роли актёру пришлось даже вживить в свою голову ведро с перфокартами, ну, чтобы капитально преобразиться в борца с гравитацией. Поговаривают, что продюсеры настаивали ещё на хирургической замене нижних конечностей на электромеханические гусеницы, но потом сочли идею уж слишком реалистичной, а они как-никак комедию снимают с элементами выдумки, ага.
На этой фантастической ноте не всё. Продолжение следует... @brieflylife
#короткопровчераИсточник
(часть 1):
У чумных соседей не прекращалась начатая днём ранее дэскотэка: Красная Армия нонстопом продолжала разбирать на атомы пережитки коммунистического прошлого хутора, загоняя шумеров в те чудесные времена, когда по их дикому полю ещё гарцевали козаки верхом на динозаврах. Тем временем, верховные наркоманы свынокомплекса выступили с концертом перед ручными журнализдами, где пан Сырок сгенерировал впечатляющий парадокс, далее цитата: "Враг это понимает, поэтому он продолжает сосредотачивать усилия на Покровском направлении. Курская операция отвлекла силы. 230 тысяч солдат было перекинуто, цифра растет, но на Покровском направлении противник всё равно продолжает усиливаться." Во, как! Мы хотели наебать ворога, но ворог это понял и не наебался, в итоге, мы наебали сами себя, и тут, да ещё и там. Что тут скажешь... план был настолько охуенным, что даже швейцарские часы уступают в надёжности.
На этом же стендапе выступил и зелёный скоморох, который продолжил (простихоспаде) мысль главнокомандувача ВСУк: мол, с Курском хохлы вовсе не наебали себя, а это часть "плана перемоги", который, непременно, нужно предоставить на согласование Самоходному Деду, ибо именно от вялого гегемона зависит насколько этот самый план шикарен. Ну а т.к. анпиратор колумбийского снега пока не знает, кто будет следующим хозяином незалэжной Нэньки, то телеграмму ещё продублируют Кашмаре Харрис и Доне Трампону. И это тот самый случай, когда хохол с огромным перевесом обошёл по хитрожопости самого себя. Поразительно!
Ещё кокаиновый вождь заявил, что не планирует продлевать контракт с Газпромом на транзит голубого топлива через территорию 404-й в 2025 году. Вот тут, евроиды особенно должны обрадоваться и даже поаплодировать стоя, ибо это значит только одно - газ им придётся покупать исключительно сжиженный и по ценам, которые непременно из-за этого улетят куда-то на орбиту Юпитера. Ну и ещё кловун там чего-то хрюкнул про баллистическую шайтан-трубу слепленную дрожащими копытцами из говна и палок, но показать даже мультики, от чего-то, не захотел.
Кстати, про шайтан-трубы: вчера же, но уже с нашей стороны, выступил специалист по общению с дебилами Сергей Викторович Л., сообщив миру, что в Кремле приступили к пересмотру своёй ядерной доктрины. Что это означает он не раскрыл, но намекнул, всё из-за неспокойных западлоидных партнёров, которые вот прям уже сил нет, как нарываются стать радиоактивным пеплом.
Ну а пока в Кремле думают, подпускать ли ДимТолича к красным кнопкам, отечественные киноделы принялись к съёмкам комедийного сериала про нынешнего лидера свободного мира Бидона, сыграть которого подписался Космос всея Руси Дмитрий Дюжев. Ради этой роли актёру пришлось даже вживить в свою голову ведро с перфокартами, ну, чтобы капитально преобразиться в борца с гравитацией. Поговаривают, что продюсеры настаивали ещё на хирургической замене нижних конечностей на электромеханические гусеницы, но потом сочли идею уж слишком реалистичной, а они как-никак комедию снимают с элементами выдумки, ага.
На этой фантастической ноте не всё. Продолжение следует... @brieflylife
#короткопровчераИсточник
⚡️Ну и чего все всполошились, что Дюжев сыграет Байдена? Вон Панин уже который год играет Бриджит Макрон. И как играет — блеск!
@arbaletgovoritИсточник
@arbaletgovoritИсточник
Цукерберг пожаловался, что администрация Белого дома постоянно требовала цензурировать его ресурсы – мстительно пнуть полудохлого Байдена становится модным американским трендом.Источник
- США направят на Украину оборудование для ремонта энергетической инфраструктуры и повышение ее устойчивости
- но у них же напряжение 110 вольт
- ну, тогда два раза
@muromcevZИсточник
- но у них же напряжение 110 вольт
- ну, тогда два раза
@muromcevZИсточник
" Если бы я был президентом, Дурова бы не арестовали " - Трамп
▪️Это вам не какой-то балаган, а выступление самого популярного кандидата в президенты США!
Да у нас даже с Надеждиным никто себе такого не позволял.
@arbaletgovoritИсточник
Да у нас даже с Надеждиным никто себе такого не позволял.
@arbaletgovoritИсточник
Венгрия: И…
Китай: Да. И они облагаются пошлинами как китайские. У «Теслы» даже доля рынка снижается из-за этого.
Крики откуда-то из-за Тихого Океана: Сука!
Китай: Только у неё, правда. У моих марок всё в порядке. Даже рост. За счёт американских и европейских марок, они же тоже подорожали.
Крики откуда-то из-за Тихого Океана: Ну ёб вашу мать!
Венгрия: А почему гольф-кары отдельно стоят? Они же тоже...
Китай: Нет, это строительная техника.
Венгрия: Что??
Китай: На строительную технику санкций нет.
Венгрия: Но они же не строительная техника, а...
Китай: (наставительным тоном) Верно, но на них катаются по полю те, кто санкции вводит.
Венгрия: Вот своло...
Китай: Учись мудрости. У тебя на это полгода. А что ты хотела?
Венгрия: Я хотела обсудить твои предложения по мирному плану… А это что?
Китай: Лунный грунт. Не хочешь?
Венгрия: А что с ним делать?
Россия: (забрав свою порцию лунного грунта) Вообще-то он для исследования состава, чтобы можно было впоследствии использовать полезные минералы для снаряжения межпланетных экспедиций прямо с Луны.
Белоруссия: (мечтательно) А ещё на нём так растёт картошка…
США: (появляясь из-за океана) Китай, я тоже ввожу против тебя санкции, ясно?! Только посмей тронуть Тайвань, и я… Ой, что это, лунный грунт?!
Венгрия: Можно мне тоже?
США: Китай, санкции! Никаких научных данных ты от меня как не получишь!
Китай: (ехидно ухмыляясь) То есть грунт тебе не нужен.
США: (тихо) Блядь… (громко) Китай, ты с 2011 года ничего сам не можешь изобрести и внедрить! С тех пор, как я запретил любое взаимодействие с твоими госструктурами, ты ничего…
Китай: (ещё ехиднее ухмыляясь) Гру-у-унти-и-ик.
США: Сука! О! Попроси меня взять у тебя образцы грунта, а я, так и быть, возьму!
Венгрия: (в шоке) Чего???
США: Против Китая введены санкции! Всеуничтожающие, всесокрушающие! Пусть он отдаст грунт тебе, а ты отдашь мне!
Венгрия: Ты совсем поехавший?
Китай: Он как 13 лет назад против меня санкции ввёл, так теперь сам и мучается, ничего от моих научных институтов получить не может.
США: Дай грунт Венгрии!
Венгрия: Ох, блядь. Я попозже зайду.
США: Ну Китай, тебе сложно было что ли?! С титаном же прокатило!
Китай: И ты что потом сделал? Меня обвинил, что у тебя болты в самолётах недокручены.
США: А что ты мне титан некачественный прислал?!
Китай: Тебе? Я его Турции продал. Откуда он у тебя?
США: От Италии.
*Немая сцена
Все страны: (хором) Это как?
Италия: (потупившись) Ну… Я купила чуть-чуть титана…
США: (грозно) А потом?!
Италия: А потом купила ещё чуть-чуть.
США: У кого?!
Италия: (шмыгая носом) У Индии.
США: Титан у Индии?
Индия: Хочу заметить, что покупка титана у меня недоказуема, поскольку я не торгую титаном и не обладаю на это лицензией, так что…
США: Италия, что с титаном случилось?!
Италия: Мне… Мне титан понадобился, и я немного взяла из той партии. Китайской.
Китай: (ухмыляясь) А потом ещё немного?
Италия: Рядом же индийский титан был, я его положила в первую партию.
США: Ах ты…
Италия: А потом мне понадобился ещё титан…
США: Италия. Ты мне сколько индийского титана прислала?
Италия: Весь.
Индия: Хочу заметить, что выражение «Индийский титан» в данном случае…
США: Индия, заткнись.
Индия: … со сноской внизу.
США: Что? Италия, дай сюда накладную на титан! (читает) АЛЮМИНИЙ?!
Индия: На алюминий у меня лицензия есть.
США: ПИЗДЕЦ!
Китай: А виноват я, да?
США: ДА!
Россия: А сам ты за три года так и не научился ничего обрабатывать, да?
США: ДА! Что?!
Россия: Почему я не удивлена?
США: У меня всё равно есть титан от Китая!
Китай: Который не от меня, а от Индии.
Индия: И который не титан, а…
США: Заткнитесь!
Сербия: А гов…
США: И ты заткнись!
Россия: (осматривая станки для изготовления теплообменников для Boeing и Airbus) То есть как титановые сплавы делать, а не чистый титан, ты тем более не знаешь. Тогда понятно, зачем ты перед уходом эти станки у меня сломать пытался.Источник
Китай: Да. И они облагаются пошлинами как китайские. У «Теслы» даже доля рынка снижается из-за этого.
Крики откуда-то из-за Тихого Океана: Сука!
Китай: Только у неё, правда. У моих марок всё в порядке. Даже рост. За счёт американских и европейских марок, они же тоже подорожали.
Крики откуда-то из-за Тихого Океана: Ну ёб вашу мать!
Венгрия: А почему гольф-кары отдельно стоят? Они же тоже...
Китай: Нет, это строительная техника.
Венгрия: Что??
Китай: На строительную технику санкций нет.
Венгрия: Но они же не строительная техника, а...
Китай: (наставительным тоном) Верно, но на них катаются по полю те, кто санкции вводит.
Венгрия: Вот своло...
Китай: Учись мудрости. У тебя на это полгода. А что ты хотела?
Венгрия: Я хотела обсудить твои предложения по мирному плану… А это что?
Китай: Лунный грунт. Не хочешь?
Венгрия: А что с ним делать?
Россия: (забрав свою порцию лунного грунта) Вообще-то он для исследования состава, чтобы можно было впоследствии использовать полезные минералы для снаряжения межпланетных экспедиций прямо с Луны.
Белоруссия: (мечтательно) А ещё на нём так растёт картошка…
США: (появляясь из-за океана) Китай, я тоже ввожу против тебя санкции, ясно?! Только посмей тронуть Тайвань, и я… Ой, что это, лунный грунт?!
Венгрия: Можно мне тоже?
США: Китай, санкции! Никаких научных данных ты от меня как не получишь!
Китай: (ехидно ухмыляясь) То есть грунт тебе не нужен.
США: (тихо) Блядь… (громко) Китай, ты с 2011 года ничего сам не можешь изобрести и внедрить! С тех пор, как я запретил любое взаимодействие с твоими госструктурами, ты ничего…
Китай: (ещё ехиднее ухмыляясь) Гру-у-унти-и-ик.
США: Сука! О! Попроси меня взять у тебя образцы грунта, а я, так и быть, возьму!
Венгрия: (в шоке) Чего???
США: Против Китая введены санкции! Всеуничтожающие, всесокрушающие! Пусть он отдаст грунт тебе, а ты отдашь мне!
Венгрия: Ты совсем поехавший?
Китай: Он как 13 лет назад против меня санкции ввёл, так теперь сам и мучается, ничего от моих научных институтов получить не может.
США: Дай грунт Венгрии!
Венгрия: Ох, блядь. Я попозже зайду.
США: Ну Китай, тебе сложно было что ли?! С титаном же прокатило!
Китай: И ты что потом сделал? Меня обвинил, что у тебя болты в самолётах недокручены.
США: А что ты мне титан некачественный прислал?!
Китай: Тебе? Я его Турции продал. Откуда он у тебя?
США: От Италии.
*Немая сцена
Все страны: (хором) Это как?
Италия: (потупившись) Ну… Я купила чуть-чуть титана…
США: (грозно) А потом?!
Италия: А потом купила ещё чуть-чуть.
США: У кого?!
Италия: (шмыгая носом) У Индии.
США: Титан у Индии?
Индия: Хочу заметить, что покупка титана у меня недоказуема, поскольку я не торгую титаном и не обладаю на это лицензией, так что…
США: Италия, что с титаном случилось?!
Италия: Мне… Мне титан понадобился, и я немного взяла из той партии. Китайской.
Китай: (ухмыляясь) А потом ещё немного?
Италия: Рядом же индийский титан был, я его положила в первую партию.
США: Ах ты…
Италия: А потом мне понадобился ещё титан…
США: Италия. Ты мне сколько индийского титана прислала?
Италия: Весь.
Индия: Хочу заметить, что выражение «Индийский титан» в данном случае…
США: Индия, заткнись.
Индия: … со сноской внизу.
США: Что? Италия, дай сюда накладную на титан! (читает) АЛЮМИНИЙ?!
Индия: На алюминий у меня лицензия есть.
США: ПИЗДЕЦ!
Китай: А виноват я, да?
США: ДА!
Россия: А сам ты за три года так и не научился ничего обрабатывать, да?
США: ДА! Что?!
Россия: Почему я не удивлена?
США: У меня всё равно есть титан от Китая!
Китай: Который не от меня, а от Индии.
Индия: И который не титан, а…
США: Заткнитесь!
Сербия: А гов…
США: И ты заткнись!
Россия: (осматривая станки для изготовления теплообменников для Boeing и Airbus) То есть как титановые сплавы делать, а не чистый титан, ты тем более не знаешь. Тогда понятно, зачем ты перед уходом эти станки у меня сломать пытался.Источник
Тайвань может получить от США первые РСЗО HIMARS уже в этом году. Как-то странно США поддерживают доктрину «единого Китая»Источник
Венгрия: И…
Китай: Да. И они облагаются пошлинами как китайские. У «Теслы» даже доля рынка снижается из-за этого.
Крики откуда-то из-за Тихого Океана: Сука!
Китай: Только у неё, правда. У моих марок всё в порядке. Даже рост. За счёт американских и европейских марок, они же тоже подорожали.
Крики откуда-то из-за Тихого Океана: Ну ёб вашу мать!
Венгрия: А почему гольф-кары отдельно стоят? Они же тоже...
Китай: Нет, это строительная техника.
Венгрия: Что??
Китай: На строительную технику санкций нет.
Венгрия: Но они же не строительная техника, а...
Китай: (наставительным тоном) Верно, но на них катаются по полю те, кто санкции вводит.
Венгрия: Вот своло...
Китай: Учись мудрости. У тебя на это полгода. А что ты хотела?
Венгрия: Я хотела обсудить твои предложения по мирному плану… А это что?
Китай: Лунный грунт. Не хочешь?
Венгрия: А что с ним делать?
Россия: (забрав свою порцию лунного грунта) Вообще-то он для исследования состава, чтобы можно было впоследствии использовать полезные минералы для снаряжения межпланетных экспедиций прямо с Луны.
Белоруссия: (мечтательно) А ещё на нём так растёт картошка…
США: (появляясь из-за океана) Китай, я тоже ввожу против тебя санкции, ясно?! Только посмей тронуть Тайвань, и я… Ой, что это, лунный грунт?!
Венгрия: Можно мне тоже?
США: Китай, санкции! Никаких научных данных ты от меня как не получишь!
Китай: (ехидно ухмыляясь) То есть грунт тебе не нужен.
США: (тихо) Блядь… (громко) Китай, ты с 2011 года ничего сам не можешь изобрести и внедрить! С тех пор, как я запретил любое взаимодействие с твоими госструктурами, ты ничего…
Китай: (ещё ехиднее ухмыляясь) Гру-у-унти-и-ик.
США: Сука! О! Попроси меня взять у тебя образцы грунта, а я, так и быть, возьму!
Венгрия: (в шоке) Чего???
США: Против Китая введены санкции! Всеуничтожающие, всесокрушающие! Пусть он отдаст грунт тебе, а ты отдашь мне!
Венгрия: Ты совсем поехавший?
Китай: Он как 13 лет назад против меня санкции ввёл, так теперь сам и мучается, ничего от моих научных институтов получить не может.
США: Дай грунт Венгрии!
Венгрия: Ох, блядь. Я попозже зайду.
США: Ну Китай, тебе сложно было что ли?! С титаном же прокатило!
Китай: И ты что потом сделал? Меня обвинил, что у тебя болты в самолётах недокручены.
США: А что ты мне титан некачественный прислал?!
Китай: Тебе? Я его Турции продал. Откуда он у тебя?
США: От Италии.
*Немая сцена
Все страны: (хором) Это как?
Италия: (потупившись) Ну… Я купила чуть-чуть титана…
США: (грозно) А потом?!
Италия: А потом купила ещё чуть-чуть.
США: У кого?!
Италия: (шмыгая носом) У Индии.
США: Титан у Индии?
Индия: Хочу заметить, что покупка титана у меня недоказуема, поскольку я не торгую титаном и не обладаю на это лицензией, так что…
США: Италия, что с титаном случилось?!
Италия: Мне… Мне титан понадобился, и я немного взяла из той партии. Китайской.
Китай: (ухмыляясь) А потом ещё немного?
Италия: Рядом же индийский титан был, я его положила в первую партию.
США: Ах ты…
Италия: А потом мне понадобился ещё титан…
США: Италия. Ты мне сколько индийского титана прислала?
Италия: Весь.
Индия: Хочу заметить, что выражение «Индийский титан» в данном случае…
США: Индия, заткнись.
Индия: … со сноской внизу.
США: Что? Италия, дай сюда накладную на титан! (читает) АЛЮМИНИЙ?!
Индия: На алюминий у меня лицензия есть.
США: ПИЗДЕЦ!
Китай: А виноват я, да?
США: ДА!
Россия: А сам ты за три года так и не научился ничего обрабатывать, да?
США: ДА! Что?!
Россия: Почему я не удивлена?
США: У меня всё равно есть титан от Китая!
Китай: Который не от меня, а от Индии.
Индия: И который не титан, а…
США: Заткнитесь!
Сербия: А гов…
США: И ты заткнись!
Россия: (осматривая станки для изготовления теплообменников для Boeing и Airbus) То есть как титановые сплавы делать, а не чистый титан, ты тем более не знаешь. Тогда понятно, зачем ты перед уходом эти станки у меня сломать пытался.Источник
Китай: Да. И они облагаются пошлинами как китайские. У «Теслы» даже доля рынка снижается из-за этого.
Крики откуда-то из-за Тихого Океана: Сука!
Китай: Только у неё, правда. У моих марок всё в порядке. Даже рост. За счёт американских и европейских марок, они же тоже подорожали.
Крики откуда-то из-за Тихого Океана: Ну ёб вашу мать!
Венгрия: А почему гольф-кары отдельно стоят? Они же тоже...
Китай: Нет, это строительная техника.
Венгрия: Что??
Китай: На строительную технику санкций нет.
Венгрия: Но они же не строительная техника, а...
Китай: (наставительным тоном) Верно, но на них катаются по полю те, кто санкции вводит.
Венгрия: Вот своло...
Китай: Учись мудрости. У тебя на это полгода. А что ты хотела?
Венгрия: Я хотела обсудить твои предложения по мирному плану… А это что?
Китай: Лунный грунт. Не хочешь?
Венгрия: А что с ним делать?
Россия: (забрав свою порцию лунного грунта) Вообще-то он для исследования состава, чтобы можно было впоследствии использовать полезные минералы для снаряжения межпланетных экспедиций прямо с Луны.
Белоруссия: (мечтательно) А ещё на нём так растёт картошка…
США: (появляясь из-за океана) Китай, я тоже ввожу против тебя санкции, ясно?! Только посмей тронуть Тайвань, и я… Ой, что это, лунный грунт?!
Венгрия: Можно мне тоже?
США: Китай, санкции! Никаких научных данных ты от меня как не получишь!
Китай: (ехидно ухмыляясь) То есть грунт тебе не нужен.
США: (тихо) Блядь… (громко) Китай, ты с 2011 года ничего сам не можешь изобрести и внедрить! С тех пор, как я запретил любое взаимодействие с твоими госструктурами, ты ничего…
Китай: (ещё ехиднее ухмыляясь) Гру-у-унти-и-ик.
США: Сука! О! Попроси меня взять у тебя образцы грунта, а я, так и быть, возьму!
Венгрия: (в шоке) Чего???
США: Против Китая введены санкции! Всеуничтожающие, всесокрушающие! Пусть он отдаст грунт тебе, а ты отдашь мне!
Венгрия: Ты совсем поехавший?
Китай: Он как 13 лет назад против меня санкции ввёл, так теперь сам и мучается, ничего от моих научных институтов получить не может.
США: Дай грунт Венгрии!
Венгрия: Ох, блядь. Я попозже зайду.
США: Ну Китай, тебе сложно было что ли?! С титаном же прокатило!
Китай: И ты что потом сделал? Меня обвинил, что у тебя болты в самолётах недокручены.
США: А что ты мне титан некачественный прислал?!
Китай: Тебе? Я его Турции продал. Откуда он у тебя?
США: От Италии.
*Немая сцена
Все страны: (хором) Это как?
Италия: (потупившись) Ну… Я купила чуть-чуть титана…
США: (грозно) А потом?!
Италия: А потом купила ещё чуть-чуть.
США: У кого?!
Италия: (шмыгая носом) У Индии.
США: Титан у Индии?
Индия: Хочу заметить, что покупка титана у меня недоказуема, поскольку я не торгую титаном и не обладаю на это лицензией, так что…
США: Италия, что с титаном случилось?!
Италия: Мне… Мне титан понадобился, и я немного взяла из той партии. Китайской.
Китай: (ухмыляясь) А потом ещё немного?
Италия: Рядом же индийский титан был, я его положила в первую партию.
США: Ах ты…
Италия: А потом мне понадобился ещё титан…
США: Италия. Ты мне сколько индийского титана прислала?
Италия: Весь.
Индия: Хочу заметить, что выражение «Индийский титан» в данном случае…
США: Индия, заткнись.
Индия: … со сноской внизу.
США: Что? Италия, дай сюда накладную на титан! (читает) АЛЮМИНИЙ?!
Индия: На алюминий у меня лицензия есть.
США: ПИЗДЕЦ!
Китай: А виноват я, да?
США: ДА!
Россия: А сам ты за три года так и не научился ничего обрабатывать, да?
США: ДА! Что?!
Россия: Почему я не удивлена?
США: У меня всё равно есть титан от Китая!
Китай: Который не от меня, а от Индии.
Индия: И который не титан, а…
США: Заткнитесь!
Сербия: А гов…
США: И ты заткнись!
Россия: (осматривая станки для изготовления теплообменников для Boeing и Airbus) То есть как титановые сплавы делать, а не чистый титан, ты тем более не знаешь. Тогда понятно, зачем ты перед уходом эти станки у меня сломать пытался.Источник
ЕС: Пиздец… Ладно, если…
Руанда: Э, бля, я тоже ничего не подписывала, дикари беложопые!
ЕС: Да блядь! Вы заебали!
Антигуа и Барбуда: (после пинка) А я хочу подписать! Я хочу подписать коммюнике!
Страны-участницы саммита: Тебя же тут даже не было.
Антигуа и Барбуда: А я хочу выразить своё полное согласие с саммитом и его коммюнике!
Страны-участницы саммита: (негодуя) ЕС, это что за блядский цирк?! Хули страны, которых тут не было, подписи ставят на коммюнике, якобы подтверждают, что тут обсуждалось?! ЕС, ты где?!
ЕС: США! США, ты где?! Ты всё это организовал, разгреби! Хоть финальную речь скажи!
США: (косясь на календарь, из самолёта) Идите вы все в жопу, клоуны ёбаные! Я уехал гегемонить в Тихом Океане.
КНДР: (в обнимку с Россией) Куку, сука заморская.
США: Да блядь!!! Россия, имей совесть!
Россия: О чём ты? Я просто дружу со странами по моим границам.
США: Тварь... Тварь!!! О, Вьетна... Блядь...
Вьетнам: (в обнимку с Россией) Привееет.
США: РОССИЯ! Он же не у твоих границ!
Россия: (подписывая договоры о сотрудничестве с довольным Вьетнамом) Мои границы нигде не заканчиваются. Особенно границы для дружбы. Спроси Кубу.
США: (убито) Куба?
Куба: (примеряя место для военно-морской базы) Пошёл на хуй, империалистическая собака.
США: (с опаской глядя на календарь) Блядь… Ну вас всех нахуй.
Россия: (серьёзным тоном) Так…
Украина: (приплясывая) Как я попала по России! Как я попала по России!
Россия: (уронив на Украину кадку с горшками) США.
США: Чего тебе?
Россия: Я это запомнила, ясно?
США: И чего?
Украина: (выползая из-под горы горшков) Россия, тебе пизд…
Россия: (уронив на Украину поднос с кинжалами) А ты не лезь, когда взрослые страны разговаривают, шавка.
Украина: (засыпанная горшками и кинжалами, сдавленным голосом) Помогите…
Россия: Ты. За это. Ответишь.
США: Это Украина!
Россия: Бурундука себе заведи и ему эту сказку рассказывай.
США: (с опаской косясь на календарь) Блядь… Ну тебя нахуй, Россия. Вернусь в Африку.
Нигер: А хорошо, что ты вернулся!
США: Наконец-то хоть кто-то рад меня видеть!
Нигер: Ещё бы! Ты теперь сам соберёшь свои манатки и упиздуешь с военной базы!
США: Что бля?!
Россия: (обосновываясь на бывшей американской военной базе в Нигере) Знаешь, США, кондиционеры ты мог бы и получше обслуживать.
США: Опять ты?!
Россия: Я предупреждала, что поплатишься. И я только начала.
США: Ты заебала!
Россия: Пиши жалобу в «Спортлото».
США: Сука! О! Эй, Кения!
Кения: А?
США: Давай дружить?
Кения: Мы же дружим.
США: (перетаскивая в Кению чемоданы) А давай дружить ещё теснее!
Кения: Дава… ААА!!!
США: (в шоке) Пиздец.
Кения: (пошатываясь) Я в порядке. Я в полном порядке…
Йемен: Учти, у него после Франции могут быть клопы или что похуже.
США: Заткнись! Я тебе припо … ААА!!! Йемен!
Йемен: Йа, йа?
США: Откуда у тебя гиперзвук?!
Йемен: Про фирму «Коленка индастриз» слышал?
США: Что?!
Йемен: Всё на её мощностях, отвечаю! Такое производство! Сейчас ещё пришлю!
США: Да блядь! Кто дал ему гиперзвук?!
Россия: Понятия.
Иран: Не.
Китай: Имеем.
США: Суки! Суки! Ненавижу!
Страны НАТО: (обеспокоенно переговариваясь) Как бы его не ёбнуло.
США: Ненавижу всех! Как рядом, так тупые! Как против, так умные! Не-на-ви-жу!!! Что???
Украина: Дай ещё грошей?
США: Бляяядь!!!
Великобритания: (оттаскивая Украину) Не лезь к нему! У него дебаты!
Украина: А у тебя есть гроши?
Великобритания: Эээ… Нет. У меня авианосец недостроенный. Иди у Германии проси.
Германия: Отвали, у меня футбол. Иди у Франции проси.
Франция: Пошли вы нахрен, у меня выборы, Олимпиада скоро и… Ааа!! Пожар! Пожар!!!
Остальные страны: Вот последнее у тебя вообще не удивительно.Источник
Руанда: Э, бля, я тоже ничего не подписывала, дикари беложопые!
ЕС: Да блядь! Вы заебали!
Антигуа и Барбуда: (после пинка) А я хочу подписать! Я хочу подписать коммюнике!
Страны-участницы саммита: Тебя же тут даже не было.
Антигуа и Барбуда: А я хочу выразить своё полное согласие с саммитом и его коммюнике!
Страны-участницы саммита: (негодуя) ЕС, это что за блядский цирк?! Хули страны, которых тут не было, подписи ставят на коммюнике, якобы подтверждают, что тут обсуждалось?! ЕС, ты где?!
ЕС: США! США, ты где?! Ты всё это организовал, разгреби! Хоть финальную речь скажи!
США: (косясь на календарь, из самолёта) Идите вы все в жопу, клоуны ёбаные! Я уехал гегемонить в Тихом Океане.
КНДР: (в обнимку с Россией) Куку, сука заморская.
США: Да блядь!!! Россия, имей совесть!
Россия: О чём ты? Я просто дружу со странами по моим границам.
США: Тварь... Тварь!!! О, Вьетна... Блядь...
Вьетнам: (в обнимку с Россией) Привееет.
США: РОССИЯ! Он же не у твоих границ!
Россия: (подписывая договоры о сотрудничестве с довольным Вьетнамом) Мои границы нигде не заканчиваются. Особенно границы для дружбы. Спроси Кубу.
США: (убито) Куба?
Куба: (примеряя место для военно-морской базы) Пошёл на хуй, империалистическая собака.
США: (с опаской глядя на календарь) Блядь… Ну вас всех нахуй.
Россия: (серьёзным тоном) Так…
Украина: (приплясывая) Как я попала по России! Как я попала по России!
Россия: (уронив на Украину кадку с горшками) США.
США: Чего тебе?
Россия: Я это запомнила, ясно?
США: И чего?
Украина: (выползая из-под горы горшков) Россия, тебе пизд…
Россия: (уронив на Украину поднос с кинжалами) А ты не лезь, когда взрослые страны разговаривают, шавка.
Украина: (засыпанная горшками и кинжалами, сдавленным голосом) Помогите…
Россия: Ты. За это. Ответишь.
США: Это Украина!
Россия: Бурундука себе заведи и ему эту сказку рассказывай.
США: (с опаской косясь на календарь) Блядь… Ну тебя нахуй, Россия. Вернусь в Африку.
Нигер: А хорошо, что ты вернулся!
США: Наконец-то хоть кто-то рад меня видеть!
Нигер: Ещё бы! Ты теперь сам соберёшь свои манатки и упиздуешь с военной базы!
США: Что бля?!
Россия: (обосновываясь на бывшей американской военной базе в Нигере) Знаешь, США, кондиционеры ты мог бы и получше обслуживать.
США: Опять ты?!
Россия: Я предупреждала, что поплатишься. И я только начала.
США: Ты заебала!
Россия: Пиши жалобу в «Спортлото».
США: Сука! О! Эй, Кения!
Кения: А?
США: Давай дружить?
Кения: Мы же дружим.
США: (перетаскивая в Кению чемоданы) А давай дружить ещё теснее!
Кения: Дава… ААА!!!
США: (в шоке) Пиздец.
Кения: (пошатываясь) Я в порядке. Я в полном порядке…
Йемен: Учти, у него после Франции могут быть клопы или что похуже.
США: Заткнись! Я тебе припо … ААА!!! Йемен!
Йемен: Йа, йа?
США: Откуда у тебя гиперзвук?!
Йемен: Про фирму «Коленка индастриз» слышал?
США: Что?!
Йемен: Всё на её мощностях, отвечаю! Такое производство! Сейчас ещё пришлю!
США: Да блядь! Кто дал ему гиперзвук?!
Россия: Понятия.
Иран: Не.
Китай: Имеем.
США: Суки! Суки! Ненавижу!
Страны НАТО: (обеспокоенно переговариваясь) Как бы его не ёбнуло.
США: Ненавижу всех! Как рядом, так тупые! Как против, так умные! Не-на-ви-жу!!! Что???
Украина: Дай ещё грошей?
США: Бляяядь!!!
Великобритания: (оттаскивая Украину) Не лезь к нему! У него дебаты!
Украина: А у тебя есть гроши?
Великобритания: Эээ… Нет. У меня авианосец недостроенный. Иди у Германии проси.
Германия: Отвали, у меня футбол. Иди у Франции проси.
Франция: Пошли вы нахрен, у меня выборы, Олимпиада скоро и… Ааа!! Пожар! Пожар!!!
Остальные страны: Вот последнее у тебя вообще не удивительно.Источник
ЕС: Давайте обсудим условия... Где Саудовская Аравия? Аравия, алло, ты где?!
Саудовская Аравия: Мир вам. Если вы слушаете это сообщение; значит, я уехала на хадж. Оставьте свою нижайшую мольбу продлить нефтяную сделку в письменном виде на коврике у двери, чтобы я вытерла об неё ноги.
ЕС: Ах ты...
США: (хихикая) Эй, я на саммит! Место есть?
ЕС: Э… А ты кто?
США: (продолжая хихикать и показывая нарукавную повязку) Я - гегемон.
ЕС: А где дедуля?
США: (всё ещё продолжая хихикать) Я за него!
ЕС: (тихо) Этот пиздец будет легендарным. Я прямо чую…
Колумбия: Всем привет! Тут для Украины пакет.
ЕС: Подожди. Какой пакет? А саммит?
Колумбия: Ну, всем пока!
ЕС: Стой! Что в пакете?!
Колумбия: (из самолёта) Если что, это не от меня!
Аргентина: Всем привет! Где тут в демократический мир берут?
Сербия: (тихо) Я же говорила, что будут клоуны.
ЕС: Ладно, давайте договоримся о совместном заявлении…
Члены саммита: Хули ты тут пиздишь мне?! Я на такое не согласен!
ЕС: Давайте хотя бы…
Члены саммита: Кто козёл?! Я козёл?! Да хуй я подпишу тот пункт, который ты подпишешь!
ЕС: Блядь…
Члены саммита: Да я тебе сейчас пизды дам! Ты мне?! Да я тебе…
ЕС: Давайте согласуем десять пунктов ради мира во всём ми…
Члены саммита: (хором) Да пошёл ты нахуй!
ЕС: Пиздец. Может меморандум хотя бы? У меня тут пункты есть…
Китай: Почему эти твои пункты слово в слово повторяют мою мирную инициативу? Ты что, своровал мой текст?
ЕС: Нет, я…
Китай: (выводя иероглиф «плагирас») Сам ничего изобрести не можешь и воруешь чужие идеи?
ЕС: (спешно переписывая текст) Блядь! Эй! Давайте подпишем коммюнике!
Аргентина: А по нему в демократические страны можно вступить?
Члены саммита: Я не буду соглашаться с выводами, с которыми согласился этот мудак! Ты кого мудаком назвал, уёбище?!
ЕС: Это просто коммюнике! Мы просто подпишем список пунктов, которые обсуждали!
Индия: (возмущённо) Я не буду подписывать эту хуету!
ЕС: Почему???
Индия: Я не хочу в следующей жизни переродиться в барана! Пошли вы в жопу!
Армения: (обиженно) И я не буду подписывать!
ЕС: (в шоке) Ты-то почему?!
Армения: Вы в афише обещали, дрессированную панду, акробатов, бойцовых петухов!
Франция и Польша: (переглядываясь) Каких ещё бойцовых петухов?
Армения: И где они?
Сербия: Ты завтра любую европейскую газету открой. Там будут акробатические этюды по переобуванию в воздухе. Всех мастей.
Армения: Не буду я это подписывать, идите нахуй. А то я из ОДКБ выйду.
Страны ЕС: (в недоумении) А как это связано?
Белоруссия: (издалека) Никак. Привыкайте.
Страны ЕС: К чему?
Армения: И принимайте меня уже в ЕС, а то я из ОДКБ выйду!
Страны ЕС: Блядь...
ЕС: Так! Все страны ЕС должны подписать коммюнике, ясно?!
Словакия: Так он же не обязателен, это просто...
ЕС: (с угрозой) Ясно тебе?! У нас дружная семья и солидарность! Подписывай, а то такой пизды дам, что...
Словакия: (подписывая) Блядь...
ЕС: А тем, кто не подпишет, копию коммюнике не дадим!
Венгрия: (подписывает) Тогда мне два экземпляра.
ЕС: (вручая) Хм... Ну ладно. Два так два.
Венгрия: (убегая) Россия, зырь, какое трешовое чтиво я надыбала!
ЕС: Ах ты су...
Сербия: А мне 4 экземпляра, пожалуйста.
ЕС: (настороженно) Зачем тебе четыре штуки? Кому ты дать собралась?!
Сербия: Никому. Всё мне.
ЕС: Если ты кому-то его отдашь...
Сербия: На трёхслойной бумаге.
ЕС: Подожди, что? На какой ещё трёхслойной бумаге?
Сербия: На рулонах. И с перфорацией.
ЕС: Ах ты сука!
Сербия: (удивлённо) А его что, кто-то для других целей берёт?
ЕС: Паскуда, отдай назад!
Сербия: (убегая) Верну, верну. Чуть попозже все копии тебе почтой пришлю! КНДР, одолжишь шарик?
ЕС: Сволочи. Все сволочи! Ненавижу!
Иордания: (читая список участников) Э, я не поняла. Когда это я коммюнике подписала?
ЕС: Блядь…
Ирак: Я тоже ничего не подписывал, хули я в списке?!
ЕС: Коммюнике был разослан в электронном виде, и вы не сказали, что не подписываете, поэтому по умолчанию считаетесь подписавшими…
Ирак и Иордания: (хором) А ты не подохуел с такой реформой документооборота, а?
ЕС: Блядь… Ну смотрите, я вас вычёркиваю. Довольны? Вот, вычёркиваю!
Ирак и Иордания: Пошёл ты на дипломатический хуй с такими процедурами.Источник
Саудовская Аравия: Мир вам. Если вы слушаете это сообщение; значит, я уехала на хадж. Оставьте свою нижайшую мольбу продлить нефтяную сделку в письменном виде на коврике у двери, чтобы я вытерла об неё ноги.
ЕС: Ах ты...
США: (хихикая) Эй, я на саммит! Место есть?
ЕС: Э… А ты кто?
США: (продолжая хихикать и показывая нарукавную повязку) Я - гегемон.
ЕС: А где дедуля?
США: (всё ещё продолжая хихикать) Я за него!
ЕС: (тихо) Этот пиздец будет легендарным. Я прямо чую…
Колумбия: Всем привет! Тут для Украины пакет.
ЕС: Подожди. Какой пакет? А саммит?
Колумбия: Ну, всем пока!
ЕС: Стой! Что в пакете?!
Колумбия: (из самолёта) Если что, это не от меня!
Аргентина: Всем привет! Где тут в демократический мир берут?
Сербия: (тихо) Я же говорила, что будут клоуны.
ЕС: Ладно, давайте договоримся о совместном заявлении…
Члены саммита: Хули ты тут пиздишь мне?! Я на такое не согласен!
ЕС: Давайте хотя бы…
Члены саммита: Кто козёл?! Я козёл?! Да хуй я подпишу тот пункт, который ты подпишешь!
ЕС: Блядь…
Члены саммита: Да я тебе сейчас пизды дам! Ты мне?! Да я тебе…
ЕС: Давайте согласуем десять пунктов ради мира во всём ми…
Члены саммита: (хором) Да пошёл ты нахуй!
ЕС: Пиздец. Может меморандум хотя бы? У меня тут пункты есть…
Китай: Почему эти твои пункты слово в слово повторяют мою мирную инициативу? Ты что, своровал мой текст?
ЕС: Нет, я…
Китай: (выводя иероглиф «плагирас») Сам ничего изобрести не можешь и воруешь чужие идеи?
ЕС: (спешно переписывая текст) Блядь! Эй! Давайте подпишем коммюнике!
Аргентина: А по нему в демократические страны можно вступить?
Члены саммита: Я не буду соглашаться с выводами, с которыми согласился этот мудак! Ты кого мудаком назвал, уёбище?!
ЕС: Это просто коммюнике! Мы просто подпишем список пунктов, которые обсуждали!
Индия: (возмущённо) Я не буду подписывать эту хуету!
ЕС: Почему???
Индия: Я не хочу в следующей жизни переродиться в барана! Пошли вы в жопу!
Армения: (обиженно) И я не буду подписывать!
ЕС: (в шоке) Ты-то почему?!
Армения: Вы в афише обещали, дрессированную панду, акробатов, бойцовых петухов!
Франция и Польша: (переглядываясь) Каких ещё бойцовых петухов?
Армения: И где они?
Сербия: Ты завтра любую европейскую газету открой. Там будут акробатические этюды по переобуванию в воздухе. Всех мастей.
Армения: Не буду я это подписывать, идите нахуй. А то я из ОДКБ выйду.
Страны ЕС: (в недоумении) А как это связано?
Белоруссия: (издалека) Никак. Привыкайте.
Страны ЕС: К чему?
Армения: И принимайте меня уже в ЕС, а то я из ОДКБ выйду!
Страны ЕС: Блядь...
ЕС: Так! Все страны ЕС должны подписать коммюнике, ясно?!
Словакия: Так он же не обязателен, это просто...
ЕС: (с угрозой) Ясно тебе?! У нас дружная семья и солидарность! Подписывай, а то такой пизды дам, что...
Словакия: (подписывая) Блядь...
ЕС: А тем, кто не подпишет, копию коммюнике не дадим!
Венгрия: (подписывает) Тогда мне два экземпляра.
ЕС: (вручая) Хм... Ну ладно. Два так два.
Венгрия: (убегая) Россия, зырь, какое трешовое чтиво я надыбала!
ЕС: Ах ты су...
Сербия: А мне 4 экземпляра, пожалуйста.
ЕС: (настороженно) Зачем тебе четыре штуки? Кому ты дать собралась?!
Сербия: Никому. Всё мне.
ЕС: Если ты кому-то его отдашь...
Сербия: На трёхслойной бумаге.
ЕС: Подожди, что? На какой ещё трёхслойной бумаге?
Сербия: На рулонах. И с перфорацией.
ЕС: Ах ты сука!
Сербия: (удивлённо) А его что, кто-то для других целей берёт?
ЕС: Паскуда, отдай назад!
Сербия: (убегая) Верну, верну. Чуть попозже все копии тебе почтой пришлю! КНДР, одолжишь шарик?
ЕС: Сволочи. Все сволочи! Ненавижу!
Иордания: (читая список участников) Э, я не поняла. Когда это я коммюнике подписала?
ЕС: Блядь…
Ирак: Я тоже ничего не подписывал, хули я в списке?!
ЕС: Коммюнике был разослан в электронном виде, и вы не сказали, что не подписываете, поэтому по умолчанию считаетесь подписавшими…
Ирак и Иордания: (хором) А ты не подохуел с такой реформой документооборота, а?
ЕС: Блядь… Ну смотрите, я вас вычёркиваю. Довольны? Вот, вычёркиваю!
Ирак и Иордания: Пошёл ты на дипломатический хуй с такими процедурами.Источник
(18+) #санкционныеВойны Глава 4. Часть 8.
Круг стран в полумраке: А помнишь, как я Средиземное море держал? А помнишь, как я тебя своими конными лучниками замучил, и стена тебе не помогла... А помнишь, как я по всем морям твой флот гоняла, пока ты золото возить пыталась?..
Одна из стран: Итак, мы открываем очередное заседание клуба анонимных экс-гегемонов. И я хочу представить вам новенького.
Новенькая страна: Здравствуйте. Я – экс-гегемон.
Круг стран в полумраке: Привет, США.
США: (просыпаясь, в ужасе) А-а-а!!! Пиздец... Приснится же такое...
Украина: США, помоги! У меня Россия земли отбирает!
Россия: Это, между прочим, мои земли.
Украина: Нет, мои!
США: (тихо) Блядь...
Великобритания: США, помоги! У меня Индия золото отбирает!
Индия: Это, между прочим, моё золото, которое я тебе на хранение сдавала. Дай сюда!
США: (вполголоса) Блядь....
Израиль: США, помоги! Меня Йемен ракетами обстреливает! Ты гегемон или говно в полоску?!
США: (во весь голос) Блядь! Ты можешь хоть что-нибудь сам сделать?!
Израиль: Сам? Ливан, тебе пиздец!
США: Ебать! Йемен, отвали от Израиля, а то я сейчас...
Сербия: Не ходи ты, гегемоша, в Африку гулять.
США: Чего?!
Сербия: Там тебя отпиздить могут и взашей прогнать. Не веришь – спроси Францию.
США: Э... Франция?
Франция: (пакуя чемодан с лежащим на нём билетом «Сахель-Париж») Отъебись от меня.
Йемен: Ахтунг! Ин дер кляйне пролив хуситише партизанен по авианосцен хуяк-хуяк!
США: А-а-а!!! Мой авианосец!
Йемен: (нагло ухмыляясь) Понравилось?
США: Откуда у тебя такие ракеты?!
Йемен: (ухмыляясь ещё более нагло) Аллах даёт.
США: Чего тебе надо, сволочь?
Йемен: Я хочу поучаствовать в саммите G7 на равноправных условиях.
США: Ты ёбнулся? В нём участвуют только страны, которые влияют на мировую экономику.
Йемен: (достав ещё одну ракету) А ты хочешь сказать, что я не влияю? Я тебе сейчас покажу, как я влияю!
Иран: (шёпотом) Йемен, туда теперь только пидарасов пускают.
Йемен: (брезгливо) Ой. Да ну нахуй это сборище. Эй, США, ты авианосцем покруче циркуляции закладывай, мне систему наведения проверить надо.
США: (спешно уводя авианосец) Да ну тебя нахуй, пойду гегемонить в Карибс… Блядь! Куба?!
Куба: (нагло ухмыляясь) Ась?
США: Что это?!
Куба: Это Россия.
США: Пиздец... Россия, что это?!
Россия: Участники фестиваля.
США: Какого ещё, блядь, фестиваля?!
Россия: Куба - это для тебя что?
США: Сигары!
Куба: (вполголоса) Сам, блядь, сюда лечить всё, кроме мозгов, ездит; а я для него - сигары, блядь.
Россия: Вот. Фестиваль сигар. Вот моя сигара, подводная.
США: Блядь...
Россия: А в ней другие сигары, поменьше. Летающие. Тебе прислать парочку?
США: НЕТ!
Россия: Вечно ты отказываешься. А тебе полезно.
США: ПИЗДЕЦ! Эй! Швейцария! Там саммит мира ещё не начался?
Россия: О, кстати, вот моё предложение. Выводите войска с моих территорий...
Украина: (из схрона) Они мои.
Россия: По референдуму – мои. Далее Украина утверждает свой внеблоковый статус...
США: Ты не охуела, а?!
Россия: ... Размораживаете все мои активы и снимаете все санкции.
США: Россия, герб не треснет такие условия мира выставлять?!
Россия: Это мои условия для того, чтобы я хотя бы подумала о начале переговоров.
США: Украина не станет обсуждать подобные условия , ясно?!
Белоруссия: (ехидно) А чего ты за неё отвечаешь?
Венгрия: Та очень занята, вставляет новые б/у зубы.
Россия: А они и не будут предметом обсуждения.
ЕС: Не слушайте её. Россия на неправильной стороне истории, а мы здесь - свободный мир. Лидеры свободного мира собираются... Блядь. Вы кто?!
Новая Зеландия: А чё? Это ты кто? Ты ваще кто по жизни?
ЕС: П... Пиздец...
Новая Зеландия: Эт я и так вижу, что ты пиздец какой лошара. А, да ну тебя.
ЕС: (громко) Куда я попал?!
Австралия: Не шуми! Я – инвалид, а ты мне над ухом орёшь!
ЕС: Тут есть хоть кто-нибудь нормальный, а?!
Сербия: Тебя обрадовать моим присутствием?
ЕС: Ты тут что делаешь?!
Армения: А клоуны будут?
Сербия: (кивая на Украину) Один точно будет.
ЕС: Вы о чём там шепчетесь?
Армения: (тихо) А гимнасты будут?
Сербия: (тихо) Только ты.
Армения: (тихо) Вот сейчас обидно было.Источник
Круг стран в полумраке: А помнишь, как я Средиземное море держал? А помнишь, как я тебя своими конными лучниками замучил, и стена тебе не помогла... А помнишь, как я по всем морям твой флот гоняла, пока ты золото возить пыталась?..
Одна из стран: Итак, мы открываем очередное заседание клуба анонимных экс-гегемонов. И я хочу представить вам новенького.
Новенькая страна: Здравствуйте. Я – экс-гегемон.
Круг стран в полумраке: Привет, США.
США: (просыпаясь, в ужасе) А-а-а!!! Пиздец... Приснится же такое...
Украина: США, помоги! У меня Россия земли отбирает!
Россия: Это, между прочим, мои земли.
Украина: Нет, мои!
США: (тихо) Блядь...
Великобритания: США, помоги! У меня Индия золото отбирает!
Индия: Это, между прочим, моё золото, которое я тебе на хранение сдавала. Дай сюда!
США: (вполголоса) Блядь....
Израиль: США, помоги! Меня Йемен ракетами обстреливает! Ты гегемон или говно в полоску?!
США: (во весь голос) Блядь! Ты можешь хоть что-нибудь сам сделать?!
Израиль: Сам? Ливан, тебе пиздец!
США: Ебать! Йемен, отвали от Израиля, а то я сейчас...
Сербия: Не ходи ты, гегемоша, в Африку гулять.
США: Чего?!
Сербия: Там тебя отпиздить могут и взашей прогнать. Не веришь – спроси Францию.
США: Э... Франция?
Франция: (пакуя чемодан с лежащим на нём билетом «Сахель-Париж») Отъебись от меня.
Йемен: Ахтунг! Ин дер кляйне пролив хуситише партизанен по авианосцен хуяк-хуяк!
США: А-а-а!!! Мой авианосец!
Йемен: (нагло ухмыляясь) Понравилось?
США: Откуда у тебя такие ракеты?!
Йемен: (ухмыляясь ещё более нагло) Аллах даёт.
США: Чего тебе надо, сволочь?
Йемен: Я хочу поучаствовать в саммите G7 на равноправных условиях.
США: Ты ёбнулся? В нём участвуют только страны, которые влияют на мировую экономику.
Йемен: (достав ещё одну ракету) А ты хочешь сказать, что я не влияю? Я тебе сейчас покажу, как я влияю!
Иран: (шёпотом) Йемен, туда теперь только пидарасов пускают.
Йемен: (брезгливо) Ой. Да ну нахуй это сборище. Эй, США, ты авианосцем покруче циркуляции закладывай, мне систему наведения проверить надо.
США: (спешно уводя авианосец) Да ну тебя нахуй, пойду гегемонить в Карибс… Блядь! Куба?!
Куба: (нагло ухмыляясь) Ась?
США: Что это?!
Куба: Это Россия.
США: Пиздец... Россия, что это?!
Россия: Участники фестиваля.
США: Какого ещё, блядь, фестиваля?!
Россия: Куба - это для тебя что?
США: Сигары!
Куба: (вполголоса) Сам, блядь, сюда лечить всё, кроме мозгов, ездит; а я для него - сигары, блядь.
Россия: Вот. Фестиваль сигар. Вот моя сигара, подводная.
США: Блядь...
Россия: А в ней другие сигары, поменьше. Летающие. Тебе прислать парочку?
США: НЕТ!
Россия: Вечно ты отказываешься. А тебе полезно.
США: ПИЗДЕЦ! Эй! Швейцария! Там саммит мира ещё не начался?
Россия: О, кстати, вот моё предложение. Выводите войска с моих территорий...
Украина: (из схрона) Они мои.
Россия: По референдуму – мои. Далее Украина утверждает свой внеблоковый статус...
США: Ты не охуела, а?!
Россия: ... Размораживаете все мои активы и снимаете все санкции.
США: Россия, герб не треснет такие условия мира выставлять?!
Россия: Это мои условия для того, чтобы я хотя бы подумала о начале переговоров.
США: Украина не станет обсуждать подобные условия , ясно?!
Белоруссия: (ехидно) А чего ты за неё отвечаешь?
Венгрия: Та очень занята, вставляет новые б/у зубы.
Россия: А они и не будут предметом обсуждения.
ЕС: Не слушайте её. Россия на неправильной стороне истории, а мы здесь - свободный мир. Лидеры свободного мира собираются... Блядь. Вы кто?!
Новая Зеландия: А чё? Это ты кто? Ты ваще кто по жизни?
ЕС: П... Пиздец...
Новая Зеландия: Эт я и так вижу, что ты пиздец какой лошара. А, да ну тебя.
ЕС: (громко) Куда я попал?!
Австралия: Не шуми! Я – инвалид, а ты мне над ухом орёшь!
ЕС: Тут есть хоть кто-нибудь нормальный, а?!
Сербия: Тебя обрадовать моим присутствием?
ЕС: Ты тут что делаешь?!
Армения: А клоуны будут?
Сербия: (кивая на Украину) Один точно будет.
ЕС: Вы о чём там шепчетесь?
Армения: (тихо) А гимнасты будут?
Сербия: (тихо) Только ты.
Армения: (тихо) Вот сейчас обидно было.Источник
Кстати, в распространении наркотиков, педофильского и террористического контента с тем же успехом, что и Дурова, можно обвинить Брина, Гейтса, Тима Кука. Ведь всё это распространяется через их платформы. И через root сервера, которые стоят в США.Источник
СМИ утверждает, что Дуров очень скоро предстанет перед судом . Ему предъявят обвинение по множеству эпизодов — по всем преступлениям, которые якобы совершались с помощью Телеграм и которым не препятствовал Дуров и по расследованиям о которых он отказывался сотрудничать с силовиками Франции. Запрос на розыск Дурова сделало управление по борьбе с преступлениями в отношении несовершеннолетних, то есть те силовики, которые расследуют преступления, совершенные педофилами.
Сейчас начнется такая борьба за свободу Дурова и свободу слова в Европе, что все забудут и об Украине, и о Трампе, и о Харрис и даже о Путине.
P.S. Отпустите Дурова, у него же сто детей!
P.P.S. Маску приготовиться!Источник
Коротко про 23 августа:
Под Волгоградом снова и опять случилось то, чего не было никогда, а особенно такого не было совсем недавно, ага. Так вот, в исправительной колонии №19 огантеленные бармалеи захватили несколько заложников и начали требовать миллион вертолётов и один доллар. Ладно ладно, вертолёт они тоже требовали один, но строго голубой и с килограммом эскимо. По плану бородатых педалургов, они должны были кинуть свои шерстяные тушки в хелекоптер и улететь куда-то за горизонт, но кто бы мог подумать, снова что-то пошло не так, и вместо путёвок в светлые дали они получили в свои организмы по несколько грамм свинина, после чего, прямиком отправились к шайтанам в Ад. Среди спецов, ликвидировавших падлюк жертв и пострадавших нет, чего не скажешь о захваченных, где были и сотрудники колонии, и другие сидельцы. Есть информация, что часть из заложников сразу после штурма была доставлена в местные больницы, и не обошлось, среди них, без жертв. Но мы не будем гадать на кофейной гуще или ромашках, сколько заложников оказались в числе жертв, а дождёмся точных цифр, и уже после этого, возможно, помахаем шашкой, но не сейчас.
Ещё в Мордоре был внесёт на рассмотрение Госдумы закон о выдворении мигрантов за пределы Необъятной, если у таковых найдутся проблемы с законом. И вот тут законодатели из партии "Новые люди" наступили прям таки на муравейник, а точнее, на хохловейник, ну или как-то так, ибо кипение говн тут же пошло не только в диаспорах азиатских понаехов, но даже больше у переобувшихся чубатых гастролёров. У беглых гэкающих специалистов по обустройству России началось настолько грандиозное жжение дуп, что это огнище можно увидеть невооружённым взглядом даже с орбиты Плутона. Разные эксперды по военным делам, тут же завыли, мол, под такой гребёнкой и они могут получить пинка с тёплых бань в чумные земли, ибо у каждого из них есть по уголовке, а то и не одной. Хотя, чем возмущаются персонажи категорически не понятно, т.к. эти же самые люди уже не первый месяц топят за карательные методы к понаехам. Ах, да, тут срабатывает классическое "а нас за що?"
На другой же стороне земного шарика родственник убитого когда-то Кенни Роберд Кеннеди-младший снял свою кандидатуру с предвыборного забега в пользу Данилы Трампова. Причиной столь внезапного шага (на самом деле нет) стала предложенная должность политику от натурального блондина. Да, пока Кашмарная "коммуняка" подтягивает себе в штат любителей замесить в себе глину или испить конского семени, буйный одноух собирает поклонников традиционных утех.
На этой немногоновостной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Под Волгоградом снова и опять случилось то, чего не было никогда, а особенно такого не было совсем недавно, ага. Так вот, в исправительной колонии №19 огантеленные бармалеи захватили несколько заложников и начали требовать миллион вертолётов и один доллар. Ладно ладно, вертолёт они тоже требовали один, но строго голубой и с килограммом эскимо. По плану бородатых педалургов, они должны были кинуть свои шерстяные тушки в хелекоптер и улететь куда-то за горизонт, но кто бы мог подумать, снова что-то пошло не так, и вместо путёвок в светлые дали они получили в свои организмы по несколько грамм свинина, после чего, прямиком отправились к шайтанам в Ад. Среди спецов, ликвидировавших падлюк жертв и пострадавших нет, чего не скажешь о захваченных, где были и сотрудники колонии, и другие сидельцы. Есть информация, что часть из заложников сразу после штурма была доставлена в местные больницы, и не обошлось, среди них, без жертв. Но мы не будем гадать на кофейной гуще или ромашках, сколько заложников оказались в числе жертв, а дождёмся точных цифр, и уже после этого, возможно, помахаем шашкой, но не сейчас.
Ещё в Мордоре был внесёт на рассмотрение Госдумы закон о выдворении мигрантов за пределы Необъятной, если у таковых найдутся проблемы с законом. И вот тут законодатели из партии "Новые люди" наступили прям таки на муравейник, а точнее, на хохловейник, ну или как-то так, ибо кипение говн тут же пошло не только в диаспорах азиатских понаехов, но даже больше у переобувшихся чубатых гастролёров. У беглых гэкающих специалистов по обустройству России началось настолько грандиозное жжение дуп, что это огнище можно увидеть невооружённым взглядом даже с орбиты Плутона. Разные эксперды по военным делам, тут же завыли, мол, под такой гребёнкой и они могут получить пинка с тёплых бань в чумные земли, ибо у каждого из них есть по уголовке, а то и не одной. Хотя, чем возмущаются персонажи категорически не понятно, т.к. эти же самые люди уже не первый месяц топят за карательные методы к понаехам. Ах, да, тут срабатывает классическое "а нас за що?"
На другой же стороне земного шарика родственник убитого когда-то Кенни Роберд Кеннеди-младший снял свою кандидатуру с предвыборного забега в пользу Данилы Трампова. Причиной столь внезапного шага (на самом деле нет) стала предложенная должность политику от натурального блондина. Да, пока Кашмарная "коммуняка" подтягивает себе в штат любителей замесить в себе глину или испить конского семени, буйный одноух собирает поклонников традиционных утех.
На этой немногоновостной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
США хотят вынудить президента Венесуэлы «на путь демократии», заявили в Пентагоне. Ждем очередного «демократического» путчаИсточник
США опубликовали 300-страничный отчет по итогам годичного расследования деятельности коррупционной семейки Байденов – даже удивительно, что несистемные российские оппозиционеры из ФБК и прочие правдивые интернет-расследователи проглядели настолько очевидных и высокопоставленных воров.Источник
Госдолг США перевалил за $35 трлн и не пердел.Источник
Запомни, киевлянин, если считаешь, что США делают недостаточно для помощи Украине, то просто найди машину с красными номерами и американскими флагами и наклей на неё «ТЦК» в формате А4.
Будет и тебе приятно, и в городе теплее, и вашему хозяину кардионагрузка.Источник
Будет и тебе приятно, и в городе теплее, и вашему хозяину кардионагрузка.Источник
@arbaletgovoritИсточник
Получайте новые истории, мемы, анекдоты и другое на ваш телеграм Присоединиться к нашему Telegram каналу.
Вы также можете посылать нам ваши новые истории и прочее. Посылайте на наш телеграм бот, и будет опубликовано на сайте. Присоединить Telegram бот для ваших историй