Коротко про 25 июля:
Начнём с заокеанского цирка, где новоиспечённая кандидатка на пост говорящей головы СШП Кашмара Харрис официально подтвердила своё участие в предвыборной гонке, попутно, с неудержимым смехом, в очередной раз, зализав междужопие полупокойного пенсионера.
Кстати, о нём: в тырнетах уже вовсю набрала ход версия, мол, на своём мухожуке дед был не настоящий. Зацепило конспирологов то, что не совпало время "прямого эфира" со стрелками на наручных часах Самохода, что как бэ намекает: либо обращение Энерджайзера было в записи, либо это кетайская подделка кетайской подделки купленная у латиносов на барахолке по акции "всё по 10", ну или часики питались от той же батарейки, что и сам перфокартный, а потому, указывают точное время кончины роборептилоида. Тем не менее, хотя вторая и третья версии весьма правдоподобны, но эксперды склоняются к первой, дескать, во время репетиции, оператор поймал несколько удачных кадров, потом, приглашённый Стивен Спилберг, с помощью нейросети и синей изоленты, всё это грамотно склеил, ну и что получилось пустили в эфир.
А пока в инторнетах разглядывали тайные знаки на записи с Бидоном, в оффлайне, приехавший накануне израэльский Биба, швырнул в Бледный дом мегаидею - организовать на Ближнем Востоке аналог Наты, для сдерживания корыстных персов. Само собой, новым альянсом должны рулить пейсатые имбецилы, ну или те же американцы, но с многострадальными корнями. Возможно, главбуху что-то пообещают, но скорей всего, просто поводят нецензурным органом по ротовым губам, ибо эльфы с самой Натой уже надрываются, чтобы она не рухнула аки пьяный Ельцин с моста, плюс к этому, в тихоокеанском регионе рвут свою дупу, в поддержке тайваньских незалэжников, а тут ещё и в ебенях пустыни строй новый союз, ага. Да и кому он там кроме иудеев нужен? Даже какбэ союзнички янки саудиды с катарцами давно смекнули, что нужно разбегаться по шлюпкам с звёзднополосатого титаника. В общем, если Бибе дадут подробный план прожекта, то к исполнению он ляжет, скорей всего, никогда.
А в Галлии, ещё не открывшись, богомерзкие Олимпик гейс продолжают бить рекорды успеха: вот, например, аргентинский футболист пожаловался, что прямо из раздевалки у него отмели драгоценностей на 50 тысяч евриков. Окспаха, конечно, в Парижу на самой высоте, если даже из раздевалок, куда вроде как должны попадать только избранные, тащат всё что не приколочено к полу гвоздями. Но то ладно, украли часы с кольцами, зато там вся команда чуть не отоварилась пиздюлями прямо во время матча, когда играя с Марокко, к ним на поле постоянно просачивались свирепые болельщики, жаждующие вставить петарду в какое-нибудь отверстие какого-нибудь футболиста. А после ногомяча малийцев с иудеями, пейсатых фанатов вообще пришлось ныкать со стадиона под конвоем, чтобы им не поломали черепные коробки разгневанные поклонники веры в полумесяц. Так сказать, евреям дали порцию ностальжи по тем старым временам, когда ходить в кругу европейцев с автоматами для них было нормой.
Тем временем, в Мордоре Теран встречал гостей: сирийского диктатора Асада и назгула Беломордора Бацьку Рыгорыча. Со вторым, прибываючи в Валааме, они даже сходили в храм и поставили свечки за упокой своего почившего агента в Фашингтоне, и авансом по одному зелёному наркоману.
Кстати, этот самый наркет из Куева хрюкнул, что в Днепропетровске поймали того самого хлопца, который отправил на ПМЖ к Бандере его главную фанатку Ирэну Фарион. В жовтоблакитных телевизорах даже показали, как куча вооружённых до зубов поросят крутят 18-летнего траурного риелтора. Является ли пойманный мальчуган членом той самой банды, которая днём ранее взяла на себя ответственность за умножение на ноль нацистской суки, или это какой-то новейший клон молодого Путена, в офисе анпиратора колумбийского снега обещали выяснить.
На этой детективной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Начнём с заокеанского цирка, где новоиспечённая кандидатка на пост говорящей головы СШП Кашмара Харрис официально подтвердила своё участие в предвыборной гонке, попутно, с неудержимым смехом, в очередной раз, зализав междужопие полупокойного пенсионера.
Кстати, о нём: в тырнетах уже вовсю набрала ход версия, мол, на своём мухожуке дед был не настоящий. Зацепило конспирологов то, что не совпало время "прямого эфира" со стрелками на наручных часах Самохода, что как бэ намекает: либо обращение Энерджайзера было в записи, либо это кетайская подделка кетайской подделки купленная у латиносов на барахолке по акции "всё по 10", ну или часики питались от той же батарейки, что и сам перфокартный, а потому, указывают точное время кончины роборептилоида. Тем не менее, хотя вторая и третья версии весьма правдоподобны, но эксперды склоняются к первой, дескать, во время репетиции, оператор поймал несколько удачных кадров, потом, приглашённый Стивен Спилберг, с помощью нейросети и синей изоленты, всё это грамотно склеил, ну и что получилось пустили в эфир.
А пока в инторнетах разглядывали тайные знаки на записи с Бидоном, в оффлайне, приехавший накануне израэльский Биба, швырнул в Бледный дом мегаидею - организовать на Ближнем Востоке аналог Наты, для сдерживания корыстных персов. Само собой, новым альянсом должны рулить пейсатые имбецилы, ну или те же американцы, но с многострадальными корнями. Возможно, главбуху что-то пообещают, но скорей всего, просто поводят нецензурным органом по ротовым губам, ибо эльфы с самой Натой уже надрываются, чтобы она не рухнула аки пьяный Ельцин с моста, плюс к этому, в тихоокеанском регионе рвут свою дупу, в поддержке тайваньских незалэжников, а тут ещё и в ебенях пустыни строй новый союз, ага. Да и кому он там кроме иудеев нужен? Даже какбэ союзнички янки саудиды с катарцами давно смекнули, что нужно разбегаться по шлюпкам с звёзднополосатого титаника. В общем, если Бибе дадут подробный план прожекта, то к исполнению он ляжет, скорей всего, никогда.
А в Галлии, ещё не открывшись, богомерзкие Олимпик гейс продолжают бить рекорды успеха: вот, например, аргентинский футболист пожаловался, что прямо из раздевалки у него отмели драгоценностей на 50 тысяч евриков. Окспаха, конечно, в Парижу на самой высоте, если даже из раздевалок, куда вроде как должны попадать только избранные, тащат всё что не приколочено к полу гвоздями. Но то ладно, украли часы с кольцами, зато там вся команда чуть не отоварилась пиздюлями прямо во время матча, когда играя с Марокко, к ним на поле постоянно просачивались свирепые болельщики, жаждующие вставить петарду в какое-нибудь отверстие какого-нибудь футболиста. А после ногомяча малийцев с иудеями, пейсатых фанатов вообще пришлось ныкать со стадиона под конвоем, чтобы им не поломали черепные коробки разгневанные поклонники веры в полумесяц. Так сказать, евреям дали порцию ностальжи по тем старым временам, когда ходить в кругу европейцев с автоматами для них было нормой.
Тем временем, в Мордоре Теран встречал гостей: сирийского диктатора Асада и назгула Беломордора Бацьку Рыгорыча. Со вторым, прибываючи в Валааме, они даже сходили в храм и поставили свечки за упокой своего почившего агента в Фашингтоне, и авансом по одному зелёному наркоману.
Кстати, этот самый наркет из Куева хрюкнул, что в Днепропетровске поймали того самого хлопца, который отправил на ПМЖ к Бандере его главную фанатку Ирэну Фарион. В жовтоблакитных телевизорах даже показали, как куча вооружённых до зубов поросят крутят 18-летнего траурного риелтора. Является ли пойманный мальчуган членом той самой банды, которая днём ранее взяла на себя ответственность за умножение на ноль нацистской суки, или это какой-то новейший клон молодого Путена, в офисе анпиратора колумбийского снега обещали выяснить.
На этой детективной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Коротко про 24 июля
(часть 2):
Не лучше дела и у кагхтавого соседа гансов Макарона, которого пинают уже все кому не лень: мало того, что там весь Париж уже заплевали сами (простигосподи) олимпийцы, мол, чё за хня с этими картонными кроватями, на которых не пёрднуть, не поебаца нормально? Так ещё и сами же парижане начали громко возмущаться понатыканным там и тут заборам, высоким ценам, и даже вспомнили обещание бабколюба искупаться в Сене. И всё это они сделали аккурат под видеороликом, с приветствием Моней спортцменов Олимпик гейс. В ответ на это, чтобы хоть как-то сбить грандиозный хейт, в Елисейском дворце сделали хот хромым конём, и тут же арестовали какого-то русского, якобы, планировавшего сорвать аж всю Олимпиаду. Вдумайтесь в масштаб нашего всемогущества, когда всего один русский Ваня может пустить по женскому половому органу мероприятие мирового масштаба! Правда, потом оказалось, что пойманный злодей всего лишь повар, не вовремя вышедший на улицу покурить, но это уже такое.
А ещё в инторнетах пишут, что предстоящий праздник разврата в Парижу будут охранять не только местные жандармы и евроидные копы, но и вооружённые до зубов янки, коим разрешили не подчиняться лягушатникам и палить из огнестрела во всех подозрительных граждан. Такая вот незалежность в цветущем саду, завидуем молча.
Ну раз уж про богомерзких вспомнили, то стоит упомянуть, что вчера в МОКе заново обнулился Томас Бах, переизбравшись на новые пять лет в начальники проклятой организации. На таких радостях, там же, объявили и места проведения будущих олимпиад. Итак, зимняя вакханалия-2030 снова пройдёт в Галлии, но на этот раз в Альпийских горах. Мы не знаем, хватит ли астериксам сетки-рабицы, чтобы обнести забором горный массив, но вот в морозостойких клопах и крысах мы не сомневаемся. Хотя, к 2030-му вся эта олимпиада кончится сама по себе.
И снова про усатого пурганосца Терана, который вчера заикнулся, что запрещённограм с фоточками еды и женскими орехами, нужно будет непременно разблокировать, но когда-нибудь потом. Видимо, известная жена ДСП уже изрядно заеблась выкладывать фотокарточки в том самом Русграмме, который, вроде как, ещё в 2022 году должен был похоронить соцсеточку Цукенберга.
Ах, да, там ещё ночью показали в телевизорах набитое прошлогодними опилками фанерное чучело Самоходного Деда, которое прокрякало, что своей работой Бидон очень доволен, а ещё получает экстаз всякий раз, когда перфокарты выдают правильность его решения по выдвижению Кашмары Харрис в кандидатки.
На этой молодой и энергичной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
(часть 2):
Не лучше дела и у кагхтавого соседа гансов Макарона, которого пинают уже все кому не лень: мало того, что там весь Париж уже заплевали сами (простигосподи) олимпийцы, мол, чё за хня с этими картонными кроватями, на которых не пёрднуть, не поебаца нормально? Так ещё и сами же парижане начали громко возмущаться понатыканным там и тут заборам, высоким ценам, и даже вспомнили обещание бабколюба искупаться в Сене. И всё это они сделали аккурат под видеороликом, с приветствием Моней спортцменов Олимпик гейс. В ответ на это, чтобы хоть как-то сбить грандиозный хейт, в Елисейском дворце сделали хот хромым конём, и тут же арестовали какого-то русского, якобы, планировавшего сорвать аж всю Олимпиаду. Вдумайтесь в масштаб нашего всемогущества, когда всего один русский Ваня может пустить по женскому половому органу мероприятие мирового масштаба! Правда, потом оказалось, что пойманный злодей всего лишь повар, не вовремя вышедший на улицу покурить, но это уже такое.
А ещё в инторнетах пишут, что предстоящий праздник разврата в Парижу будут охранять не только местные жандармы и евроидные копы, но и вооружённые до зубов янки, коим разрешили не подчиняться лягушатникам и палить из огнестрела во всех подозрительных граждан. Такая вот незалежность в цветущем саду, завидуем молча.
Ну раз уж про богомерзких вспомнили, то стоит упомянуть, что вчера в МОКе заново обнулился Томас Бах, переизбравшись на новые пять лет в начальники проклятой организации. На таких радостях, там же, объявили и места проведения будущих олимпиад. Итак, зимняя вакханалия-2030 снова пройдёт в Галлии, но на этот раз в Альпийских горах. Мы не знаем, хватит ли астериксам сетки-рабицы, чтобы обнести забором горный массив, но вот в морозостойких клопах и крысах мы не сомневаемся. Хотя, к 2030-му вся эта олимпиада кончится сама по себе.
И снова про усатого пурганосца Терана, который вчера заикнулся, что запрещённограм с фоточками еды и женскими орехами, нужно будет непременно разблокировать, но когда-нибудь потом. Видимо, известная жена ДСП уже изрядно заеблась выкладывать фотокарточки в том самом Русграмме, который, вроде как, ещё в 2022 году должен был похоронить соцсеточку Цукенберга.
Ах, да, там ещё ночью показали в телевизорах набитое прошлогодними опилками фанерное чучело Самоходного Деда, которое прокрякало, что своей работой Бидон очень доволен, а ещё получает экстаз всякий раз, когда перфокарты выдают правильность его решения по выдвижению Кашмары Харрис в кандидатки.
На этой молодой и энергичной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Коротко про 24 июля
(часть 1):
Кто как веселится утром: кому-то достаточно выпить чашечку кофа, а кому-то и шампанского с чаем, кто-то видюшки смотрит, кто-то обзоры на "КОРОТКО:" читает, а некоторым (уж, простите) и хорошо посрать за счастье. А вот на земле чучхе, чтобы поднять себе настроение, пухлый вождь любит на заре выкидывать мусор. Правда, вместо мусорного контейнера он использует южных соседей, но возможно это и веселит диктатора. Короче, северокорейские товарищи снова закидали ЮКов мешками с отходами, и на этот раз, воздушный шар с разным гогном долетел аж до Сеула, рухнув во дворе резиденции президента. И вот тут бы всем недоброжелателям Кима нужно задуматься и перестать провоцировать Пухляка, ибо если он гружёным воздушным шаром попал в самое яблочко, то что же будет, если он начнёт лупить по капиталистам из ракет или зениток? Если что, вопрос риторический.
А у других соседей Кима, в Поднебесной, местный начальник МИД ИВан вынужден был общаться с приехавшим кулебякой иностранных дел 404-й. И хотя хлебобулочному изделию можно было ещё в аэропорту показать пару мощнейших приёмов кунг-фу, пробив фанеру и закинув остывающий трупик обратно в литак, но надо было соблюсти протокол и все дела. Так вот, бедному ИВану пришлось более 3-х часов выслушивать похрюкивание любителя шататься с бодуна по Макдакам, где прозвучала и та самая фраза, что чумной хутор, оказывается, уже не сильно то и против наладить мосты с Мордором, и в Куеве даже готовы общаться лично с Темнейшим. Правда, конечно, у наркоманов есть ряд условий, которые должна выполнить Москва, но уже почти все адекватные люди высказались, что это всего лишь прелюдия к принятию неизбежного. И судя по тому, что сам зелёный гнида заговорил о прямых контактах, там уже наступила 4-я стадия, а у рядовых хохлов, так и вовсе в полный рост стоит заключительная.
Кстати, в Мордоре уже отреагировали на слова кулебяки и скомороха о переговорах. Усатый пурганосец Терана сообщил, что Кремль никогда двери и не закрывал, а большой стол унижений готов всегда, так что, мяч на стороне селюков. Хотя в Госдуме ответили намного резче: мол, переговоры наступят, когда к этому будут готовы свыноводы за океаном или хотя бы в европке, а самих парнокопытных питомцев никто и спрашивать не будет, ибо в Мордоре никто не понимает поросячью мову.
Тем временем, помимо шваха на свынорезе, чумных соседей начали поджимать и на западе свынокомплекса. Как мы знаем, венгры и словаки на днях весьма охуели от наглости рогулья, перекрывшего им поток чёрного золота из Мордора, и пока Будапешт, для вида, строчит жалобу в Брюссель, в Братиславе пообещали прострелить шумерам коленные чашечки, если те не перестанут хулиганить. На что в Куеве, помощник анпиратора белых дорог Подоляк ответил, что Словакия попала под раздачу случайно, а "продуманная месть" (это была цитата) предназначалась только Венгрии. Продуманная месть, Карл! Ну если с местью всё понятно, это суть хохла, а вот как быть с "продуманной" это уже загадка, ибо, такое даже клеем моментом и гвоздями не приколотить к чубатому способу мышления.
В самой же Еэсине, давно превратившейся в филиал свынорейха, тоже радовали: одноглазый Олух Штольц заявил, что он вполне ещё торт, а потому, со своего кресла никуда уходить не собирается, да и вообще, переизберётся на свой пост в следующем году. Так же, колбасник попробовал сыграть в мачо, гавкнув, что хоть и не видит смысла в размещении на территории Неметчины американской кузькиной матери, но тем не менее, если Москва не хочет играть с огнём, то должна немедленно закончить операцию по принуждению к миру диких кабанят и подписать документы о капитуляции. От такой прыти лысого недоумка даже сами фрицы слегка впали в ступор и накидали в панаму Штольца качественных немецких хуёв. Да чего уж там, справедливости ради, скорей всего и сам Штольц понимает всю глубину бреда, которую он порет, но т.к. билеты в аргентинские джунгли заокеанский обком ещё не прислал, приходиться прикидываться дурачком.
На этой копчёной ноте не всё. Продолжение уже в пути... @brieflylife
#короткопровчераИсточник
(часть 1):
Кто как веселится утром: кому-то достаточно выпить чашечку кофа, а кому-то и шампанского с чаем, кто-то видюшки смотрит, кто-то обзоры на "КОРОТКО:" читает, а некоторым (уж, простите) и хорошо посрать за счастье. А вот на земле чучхе, чтобы поднять себе настроение, пухлый вождь любит на заре выкидывать мусор. Правда, вместо мусорного контейнера он использует южных соседей, но возможно это и веселит диктатора. Короче, северокорейские товарищи снова закидали ЮКов мешками с отходами, и на этот раз, воздушный шар с разным гогном долетел аж до Сеула, рухнув во дворе резиденции президента. И вот тут бы всем недоброжелателям Кима нужно задуматься и перестать провоцировать Пухляка, ибо если он гружёным воздушным шаром попал в самое яблочко, то что же будет, если он начнёт лупить по капиталистам из ракет или зениток? Если что, вопрос риторический.
А у других соседей Кима, в Поднебесной, местный начальник МИД ИВан вынужден был общаться с приехавшим кулебякой иностранных дел 404-й. И хотя хлебобулочному изделию можно было ещё в аэропорту показать пару мощнейших приёмов кунг-фу, пробив фанеру и закинув остывающий трупик обратно в литак, но надо было соблюсти протокол и все дела. Так вот, бедному ИВану пришлось более 3-х часов выслушивать похрюкивание любителя шататься с бодуна по Макдакам, где прозвучала и та самая фраза, что чумной хутор, оказывается, уже не сильно то и против наладить мосты с Мордором, и в Куеве даже готовы общаться лично с Темнейшим. Правда, конечно, у наркоманов есть ряд условий, которые должна выполнить Москва, но уже почти все адекватные люди высказались, что это всего лишь прелюдия к принятию неизбежного. И судя по тому, что сам зелёный гнида заговорил о прямых контактах, там уже наступила 4-я стадия, а у рядовых хохлов, так и вовсе в полный рост стоит заключительная.
Кстати, в Мордоре уже отреагировали на слова кулебяки и скомороха о переговорах. Усатый пурганосец Терана сообщил, что Кремль никогда двери и не закрывал, а большой стол унижений готов всегда, так что, мяч на стороне селюков. Хотя в Госдуме ответили намного резче: мол, переговоры наступят, когда к этому будут готовы свыноводы за океаном или хотя бы в европке, а самих парнокопытных питомцев никто и спрашивать не будет, ибо в Мордоре никто не понимает поросячью мову.
Тем временем, помимо шваха на свынорезе, чумных соседей начали поджимать и на западе свынокомплекса. Как мы знаем, венгры и словаки на днях весьма охуели от наглости рогулья, перекрывшего им поток чёрного золота из Мордора, и пока Будапешт, для вида, строчит жалобу в Брюссель, в Братиславе пообещали прострелить шумерам коленные чашечки, если те не перестанут хулиганить. На что в Куеве, помощник анпиратора белых дорог Подоляк ответил, что Словакия попала под раздачу случайно, а "продуманная месть" (это была цитата) предназначалась только Венгрии. Продуманная месть, Карл! Ну если с местью всё понятно, это суть хохла, а вот как быть с "продуманной" это уже загадка, ибо, такое даже клеем моментом и гвоздями не приколотить к чубатому способу мышления.
В самой же Еэсине, давно превратившейся в филиал свынорейха, тоже радовали: одноглазый Олух Штольц заявил, что он вполне ещё торт, а потому, со своего кресла никуда уходить не собирается, да и вообще, переизберётся на свой пост в следующем году. Так же, колбасник попробовал сыграть в мачо, гавкнув, что хоть и не видит смысла в размещении на территории Неметчины американской кузькиной матери, но тем не менее, если Москва не хочет играть с огнём, то должна немедленно закончить операцию по принуждению к миру диких кабанят и подписать документы о капитуляции. От такой прыти лысого недоумка даже сами фрицы слегка впали в ступор и накидали в панаму Штольца качественных немецких хуёв. Да чего уж там, справедливости ради, скорей всего и сам Штольц понимает всю глубину бреда, которую он порет, но т.к. билеты в аргентинские джунгли заокеанский обком ещё не прислал, приходиться прикидываться дурачком.
На этой копчёной ноте не всё. Продолжение уже в пути... @brieflylife
#короткопровчераИсточник
" Не дождетесь!Я буду и дальше поддерживать Уран и его президента Путина" - Джо Байден ответил недругам о своем самочувствии
CNN: власти США получили данные о том, что Иран планировал убийство Трампа. И китайцы. И Путин. Все, кроме Байдена и Клинтон.Источник
Олимпийцы, жалующиеся на клопов, крыс, воду и плохое кондиционирование, будут обвинены властями Франции в поддержке Путина и работе на российскую пропаганду.Источник
Коротко про 23 июля
(часть 2):
Ну а в Мордоре большой новостью стала ситуация вокруг главного ресурса шопоголиков Wildberries, который недавно объединился с группой Russ (забавно, возглавляемой этническими армянами). Так вот, весь сыр-бор начался после встречи Рамзана Кадырова с сооснователем маркетплейса, а по совместительству, с мужем главной директрисы "Ягодки" Татьяной Бакальчук, где тот пожаловался дону Мафиозо, что его жену одурманили и хотят отобрать прибыльный бизнес. Выслушав всё это, главный пехотинец Путина заявил, что не допустит, чтобы какие-то там кавказцы отжали у семьи Бакальчуков гордость российского е-коммерца. Но потом выяснилось, что кто-то там явно пиздит, ибо по словам самой Татьяны Владимировны, никакого обмана с армянскими коллегами нет, а они с мужем просто разводятся, после чего, скорей всего, его выставят на мороз с жалким одним процентом акций интернет-гиганта. В общем, ситуация странная, но подключение чеченской тяжёлой артиллерии весьма наводит на мысли, что уже можно запасаться семками и чаем.
Кстати, по чаю, точнее, по тому, что иногда выдают за него: в ГД приняли ряд законов, один из которых предлагает бить палками прямо по голове всех тех, кто будет пропагандировать наркотики. Теперь, надо полагать, львиная доля рэперов вынуждена будет либо уйти на заводы, либо сыбаца за горизонт. Ну вы поняли почему.
Также, Госдума, наконец-то, разрешила псам рыжыму не церемониться с понаехами, и без суда и следствия пинать их в сторону родных кишлаков, т.к. даже чтобы посадить какого-нибудь подозрительного человека на гантелю, нужно столько горючки сжечь, перевозя того с одного казённого дома в другой, что караул. Ждём-с визгов от разных бородатых диаспор.
Ну а пока диаспоры думают, с какого бока зайти в атаку, так чтобы самим по щщам не надавали, и не пинанули кованным сапогом, в стане военкуров уже разгорелся вселенский вой. Дело в том, что ГД приняла ещё один закон о запрете в Орде разных гаджетов в зоне принуждения к миру чумных кабанят. Казалось бы, отличный закон, и военкуры должны быть довольны, потому как, они давно говорили этим глупым тыловикам, что нельзя звонить по мобильнику сидя в окопе, а уж тем более серфить в инторнетах, тем самым, привлекая на свою голову (и своих товарищей) вражеский чугуний с наведением по джипиэс. Но оказалось, что вместе с мобильниками и гоупрокамерами, теперь запрещено пользоваться и китайскими дронами с самопальными РЭБами, а вот это уже удар по святому, потому как, где же теперь срочносборщики харчеваться будут? Что мешает истерящим военблохерам оформлять свои поставки через МО и/или многочисленные оф.фонды с отчётностью, они не уточнили.
На самом же свынорезе наши ракетчики, истязаемые совестью, решили вернуть спизженный ещё в 2023 году по Харьковом холодильник, но немного промахнулись, и холодос влетел не к бывшей хозяйке бабке Ксанке Ебанько, а в кучку из 50-ти интуристов, отправив тех прямиком к Бандере. Надо полагать, чуть погодя, в разных частях Наты объявят о новой партии разбившихся в Альпах официрен унд зольдатен.
На этой печальной для ясноликих ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
(часть 2):
Ну а в Мордоре большой новостью стала ситуация вокруг главного ресурса шопоголиков Wildberries, который недавно объединился с группой Russ (забавно, возглавляемой этническими армянами). Так вот, весь сыр-бор начался после встречи Рамзана Кадырова с сооснователем маркетплейса, а по совместительству, с мужем главной директрисы "Ягодки" Татьяной Бакальчук, где тот пожаловался дону Мафиозо, что его жену одурманили и хотят отобрать прибыльный бизнес. Выслушав всё это, главный пехотинец Путина заявил, что не допустит, чтобы какие-то там кавказцы отжали у семьи Бакальчуков гордость российского е-коммерца. Но потом выяснилось, что кто-то там явно пиздит, ибо по словам самой Татьяны Владимировны, никакого обмана с армянскими коллегами нет, а они с мужем просто разводятся, после чего, скорей всего, его выставят на мороз с жалким одним процентом акций интернет-гиганта. В общем, ситуация странная, но подключение чеченской тяжёлой артиллерии весьма наводит на мысли, что уже можно запасаться семками и чаем.
Кстати, по чаю, точнее, по тому, что иногда выдают за него: в ГД приняли ряд законов, один из которых предлагает бить палками прямо по голове всех тех, кто будет пропагандировать наркотики. Теперь, надо полагать, львиная доля рэперов вынуждена будет либо уйти на заводы, либо сыбаца за горизонт. Ну вы поняли почему.
Также, Госдума, наконец-то, разрешила псам рыжыму не церемониться с понаехами, и без суда и следствия пинать их в сторону родных кишлаков, т.к. даже чтобы посадить какого-нибудь подозрительного человека на гантелю, нужно столько горючки сжечь, перевозя того с одного казённого дома в другой, что караул. Ждём-с визгов от разных бородатых диаспор.
Ну а пока диаспоры думают, с какого бока зайти в атаку, так чтобы самим по щщам не надавали, и не пинанули кованным сапогом, в стане военкуров уже разгорелся вселенский вой. Дело в том, что ГД приняла ещё один закон о запрете в Орде разных гаджетов в зоне принуждения к миру чумных кабанят. Казалось бы, отличный закон, и военкуры должны быть довольны, потому как, они давно говорили этим глупым тыловикам, что нельзя звонить по мобильнику сидя в окопе, а уж тем более серфить в инторнетах, тем самым, привлекая на свою голову (и своих товарищей) вражеский чугуний с наведением по джипиэс. Но оказалось, что вместе с мобильниками и гоупрокамерами, теперь запрещено пользоваться и китайскими дронами с самопальными РЭБами, а вот это уже удар по святому, потому как, где же теперь срочносборщики харчеваться будут? Что мешает истерящим военблохерам оформлять свои поставки через МО и/или многочисленные оф.фонды с отчётностью, они не уточнили.
На самом же свынорезе наши ракетчики, истязаемые совестью, решили вернуть спизженный ещё в 2023 году по Харьковом холодильник, но немного промахнулись, и холодос влетел не к бывшей хозяйке бабке Ксанке Ебанько, а в кучку из 50-ти интуристов, отправив тех прямиком к Бандере. Надо полагать, чуть погодя, в разных частях Наты объявят о новой партии разбившихся в Альпах официрен унд зольдатен.
На этой печальной для ясноликих ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Эксперты, которые по три раза на неделе нам рассказывали о смерти Путина, теперь пытаются всех убедить, что Байден жив
Доброе утро
@muromcevZИсточник
Доброе утро
@muromcevZИсточник
Коротко про 23 июля
(часть 1):
В телевизорах и инторнетах, наконец-то, показали, как самоходное чучело Бидона, прошлось по аэродрому до литака, без запинки поднялось по самолётному трапу, и на его вершине "отдало честь" в телекамеры. Дескать, гляньте, мистер президент цел и невредим, а все эти сплетни о кончине молодого и энергичного наглый поклёп. И хотя обслуживающий персонал Бледного дома старался и всеми силами убеждал массы, что это тот самый старик, но поверили в это не только лишь все, ибо люди помнят, как Голливуд умеет снимать кино про высадку на Луну, спасения жертв рыжымов "белыми касками", травлей "новичком" сопротивленцев и захват пришельцами СШП.
Ну а пока мир продолжает гадать, жив ли перфокартный пенсионер, партия ослов в поте лица убеждает всех, что операция "наследница" очень даже удалась, ибо Кашмара Харрис только за первый день своего кандидатства сумела побить рекорд по донатам от спонсоров, да и вообще, гляньте, какая харизматичная мадмуазель.
Однако, злые люди не дремлют и откопали весьма любопытные подробности нынешней кандидатки, выложив в инторнеты фотокарточки и видеозаписи с темнокожей эскортницей подозрительно похожей на Кашмару. Причём, конспирологи утверждают, что юная проститутка не просто похожа на нынешнюю И.О. Бидона, а это она и есть, т.к. даже есть копии паспорта, партбилета и полиса ОМС. Так что, теперь министерка заграничных дел Неметчины АналЛенка Беркова не одинока в западлоидном политикуме, будет что обсудить с заокеанской начальницей, даже можно посоревноваться, кто круче дегустирует мужские половые хуи в разных отверстиях своего организма. Кстати, как раз таки, на фоне занимательных нюансов о прошлой жизни Кашмары, сама фрау 360 градусов двинула восхваляющую оду в честь возможной президентки Юэсэй, мол, как круто, что у них там всё больше и больше женщин у руля (ага, особенно с таким шлейфом).
Но пока цивилизаторская элитка пыталась обелить непогрешимую Харрис, злые орки Мордора, по мнению журнала "Политико", цинично завели движок пропаганды на полную катушку, раздувая какофонию безудержного расизма, сексизма и заговоров. И хотя сам Теран, и даже его пурганосец, не начали рассказывать анекдоты про возможную начальницу Америки, но русскоязычные пехотинцы Путена, кратно компенсируют это, переполняя всемирную электронную сеть мемасами и другими обидными штуками. К слову, самым популярным мемом в рунете стало сравнение ржущей Кашмары с оскалом гиены, совпадение настолько точное, что картинка разошлась по миру с гиперсветовой скоростью. В общем, начинаем гордиться - по нашей милости у них там может закончиться весь корвалол.
Тем временем, в Парижу новый скандал: на этот раз выяснилось, что на богомерзкие Олимпик гейс продано настолько феноменальное количество билетов, что некоторые соревнования могут пройти при вообще пустых трибунах. Специалисты по чесанию головной репы с озадаченным видом объясняют столь необычный казус тем, что в городе любви, клопов и крыс, перед игрищами цены взлетели в космос, а на улицах нагородили лабиринты из высоких заборов, которые не очень сочетаются с видами на Эйфелевую башню.
Ещё выяснилось, что многочисленные танцоры, трюкачи и прочие аниматоры закатили бойкот репетиции открытия олимпиады, требуя повышения зарплаты, ну или хотя бы пачку кириешков. Артисты уже заявили, что подобное они могут повторить и в сам день Д, если им не дадут пожрать. Ну что тут сказать: у нас такой хуйни не было. В Сочи одно кольцо не раскрылось, так его потом в подвалах Лубянки неделю пытали и дважды расстреляли из зенитки.
Видя весь этот позор, в МОКе решили отыграться на русских, исключив из всех подконтрольных федераций нашу Международную боксёрскую ассоциацию (IBA), где до сих пор выступают спортсмены из Мордора и Беломордора под своими флагами и гимнами. В ассоциации, конечно, не обрадовались такому исходу, хотя и не удивились, сказав, что IBAли они всю эту МОК в одно место, и будут работать дальше.
На этой боксёрской ноте не всё. Продолжение уже в пути... @brieflylife
#короткопровчераИсточник
(часть 1):
В телевизорах и инторнетах, наконец-то, показали, как самоходное чучело Бидона, прошлось по аэродрому до литака, без запинки поднялось по самолётному трапу, и на его вершине "отдало честь" в телекамеры. Дескать, гляньте, мистер президент цел и невредим, а все эти сплетни о кончине молодого и энергичного наглый поклёп. И хотя обслуживающий персонал Бледного дома старался и всеми силами убеждал массы, что это тот самый старик, но поверили в это не только лишь все, ибо люди помнят, как Голливуд умеет снимать кино про высадку на Луну, спасения жертв рыжымов "белыми касками", травлей "новичком" сопротивленцев и захват пришельцами СШП.
Ну а пока мир продолжает гадать, жив ли перфокартный пенсионер, партия ослов в поте лица убеждает всех, что операция "наследница" очень даже удалась, ибо Кашмара Харрис только за первый день своего кандидатства сумела побить рекорд по донатам от спонсоров, да и вообще, гляньте, какая харизматичная мадмуазель.
Однако, злые люди не дремлют и откопали весьма любопытные подробности нынешней кандидатки, выложив в инторнеты фотокарточки и видеозаписи с темнокожей эскортницей подозрительно похожей на Кашмару. Причём, конспирологи утверждают, что юная проститутка не просто похожа на нынешнюю И.О. Бидона, а это она и есть, т.к. даже есть копии паспорта, партбилета и полиса ОМС. Так что, теперь министерка заграничных дел Неметчины АналЛенка Беркова не одинока в западлоидном политикуме, будет что обсудить с заокеанской начальницей, даже можно посоревноваться, кто круче дегустирует мужские половые хуи в разных отверстиях своего организма. Кстати, как раз таки, на фоне занимательных нюансов о прошлой жизни Кашмары, сама фрау 360 градусов двинула восхваляющую оду в честь возможной президентки Юэсэй, мол, как круто, что у них там всё больше и больше женщин у руля (ага, особенно с таким шлейфом).
Но пока цивилизаторская элитка пыталась обелить непогрешимую Харрис, злые орки Мордора, по мнению журнала "Политико", цинично завели движок пропаганды на полную катушку, раздувая какофонию безудержного расизма, сексизма и заговоров. И хотя сам Теран, и даже его пурганосец, не начали рассказывать анекдоты про возможную начальницу Америки, но русскоязычные пехотинцы Путена, кратно компенсируют это, переполняя всемирную электронную сеть мемасами и другими обидными штуками. К слову, самым популярным мемом в рунете стало сравнение ржущей Кашмары с оскалом гиены, совпадение настолько точное, что картинка разошлась по миру с гиперсветовой скоростью. В общем, начинаем гордиться - по нашей милости у них там может закончиться весь корвалол.
Тем временем, в Парижу новый скандал: на этот раз выяснилось, что на богомерзкие Олимпик гейс продано настолько феноменальное количество билетов, что некоторые соревнования могут пройти при вообще пустых трибунах. Специалисты по чесанию головной репы с озадаченным видом объясняют столь необычный казус тем, что в городе любви, клопов и крыс, перед игрищами цены взлетели в космос, а на улицах нагородили лабиринты из высоких заборов, которые не очень сочетаются с видами на Эйфелевую башню.
Ещё выяснилось, что многочисленные танцоры, трюкачи и прочие аниматоры закатили бойкот репетиции открытия олимпиады, требуя повышения зарплаты, ну или хотя бы пачку кириешков. Артисты уже заявили, что подобное они могут повторить и в сам день Д, если им не дадут пожрать. Ну что тут сказать: у нас такой хуйни не было. В Сочи одно кольцо не раскрылось, так его потом в подвалах Лубянки неделю пытали и дважды расстреляли из зенитки.
Видя весь этот позор, в МОКе решили отыграться на русских, исключив из всех подконтрольных федераций нашу Международную боксёрскую ассоциацию (IBA), где до сих пор выступают спортсмены из Мордора и Беломордора под своими флагами и гимнами. В ассоциации, конечно, не обрадовались такому исходу, хотя и не удивились, сказав, что IBAли они всю эту МОК в одно место, и будут работать дальше.
На этой боксёрской ноте не всё. Продолжение уже в пути... @brieflylife
#короткопровчераИсточник
⚡ Что будет с капитализацией Калифорнии после ухода оттуда Твиттера, SpaceX и Теслы? Страшно подумать.
Илон Маск выбивает из рук релокантов самый сильный аргумент против Путина.Источник
Илон Маск выбивает из рук релокантов самый сильный аргумент против Путина.Источник
Коротко про 22 июля
(часть 2):
На восточных же рубежах ЕэСки разгорается очередной скандал, где парнокопытные захисники свободного мира показали Венгрии и Словакии половой орган, закрутив вентиль нефтепровода, подающего чёрное золото в эти страны. Как объяснили в офисе наркомана, мол, пошли они на столь благородный шаг из-за неправильной позиции Орбана и Фицо по отношению к Нэньке. Причём, самое примечательное, что перекрыв соседям краник, чубатые у них же начали просить поделиться электричеством, потому как, декоммунизация очень дорого обходится 404-й и своего света в розетках чушкам уже не хватает. Короче, всё по классической шумерской схеме: дайте кушац, чёбы нам было чем вам на порог насрать (ну в данном случае, уже нагадили). Но надо сказать, венгры со словаками не стали терпеть такие наглости и уже закинули в гейрокомиссию жалобу с требованием дать леща этим вислоухим беспредельщикам. Вряд ли, конечно, среди садоводов найдутся смельчаки, посмеющие кинуть что-то тяжёлое в сторону жовтоблакитного поля, но, в принципе, оно и не надо. Есть версия, что в Будапеште и Братиславе заранее знают реакцию евроидов, а потому, вся эта движуха с жалобой, скорее, просто формальность, после которой, если морекопатели не одумаются, братья-славяне Незалэжной выключат рубильник, ибо одна только Венгрия поставляет вна хутор почти половину импортного электричества, так что мадьяры вполне самостоятельно могут надавать по наглой свыной морде.
В Галлии, тем временем, отказались выдавать лицензии журнализдам Мордора на право освещать Олимпик гейс. И хотя, по словам усатого пурганосца Терана, это является каким-то нарушением чего-то там того, но наверное, это даже к лучшему, ибо нехуй тянуть всю эту богомерзость в отечественные экраны телевизоров. А мы будем смотреть всю эту вакханалию мутированных педалургов только ради генерации новых мемов, но для этого нам достаточно и западлоидных ресурсов, так сказать, будем заниматься пиратством, так сказать, на абордаж!
Ну и новость, от которой, скорей всего, вчера вечером разорвало чью-то мохнатую панаму с резинкой: певцу Шаману Темнейший подарил титул заслуженного артиста Необъятной.
На этой эстрадной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
(часть 2):
На восточных же рубежах ЕэСки разгорается очередной скандал, где парнокопытные захисники свободного мира показали Венгрии и Словакии половой орган, закрутив вентиль нефтепровода, подающего чёрное золото в эти страны. Как объяснили в офисе наркомана, мол, пошли они на столь благородный шаг из-за неправильной позиции Орбана и Фицо по отношению к Нэньке. Причём, самое примечательное, что перекрыв соседям краник, чубатые у них же начали просить поделиться электричеством, потому как, декоммунизация очень дорого обходится 404-й и своего света в розетках чушкам уже не хватает. Короче, всё по классической шумерской схеме: дайте кушац, чёбы нам было чем вам на порог насрать (ну в данном случае, уже нагадили). Но надо сказать, венгры со словаками не стали терпеть такие наглости и уже закинули в гейрокомиссию жалобу с требованием дать леща этим вислоухим беспредельщикам. Вряд ли, конечно, среди садоводов найдутся смельчаки, посмеющие кинуть что-то тяжёлое в сторону жовтоблакитного поля, но, в принципе, оно и не надо. Есть версия, что в Будапеште и Братиславе заранее знают реакцию евроидов, а потому, вся эта движуха с жалобой, скорее, просто формальность, после которой, если морекопатели не одумаются, братья-славяне Незалэжной выключат рубильник, ибо одна только Венгрия поставляет вна хутор почти половину импортного электричества, так что мадьяры вполне самостоятельно могут надавать по наглой свыной морде.
В Галлии, тем временем, отказались выдавать лицензии журнализдам Мордора на право освещать Олимпик гейс. И хотя, по словам усатого пурганосца Терана, это является каким-то нарушением чего-то там того, но наверное, это даже к лучшему, ибо нехуй тянуть всю эту богомерзость в отечественные экраны телевизоров. А мы будем смотреть всю эту вакханалию мутированных педалургов только ради генерации новых мемов, но для этого нам достаточно и западлоидных ресурсов, так сказать, будем заниматься пиратством, так сказать, на абордаж!
Ну и новость, от которой, скорей всего, вчера вечером разорвало чью-то мохнатую панаму с резинкой: певцу Шаману Темнейший подарил титул заслуженного артиста Необъятной.
На этой эстрадной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Как отразится „трампомания“ на Европе и мире
1. Шольц поздравит Трампа и подтвердит свою приверженность республиканским идеям. Трампу это не понравится
2. Макрон поздравит задолго до 5-ого ноября. Но это ему не поможет
3. Немецкие прокуроры назовут Украину ответственной за диверсию на СП 2, но не найдут заказчика. Шольц предложит СП 2 в работу. Трампу и это не понравится.
4. Европа опубликует последние данные о том, что "Зеленая энергетика" больше вредит, чем защищает. Германия начнет процедуру перезапуска остановленных АЭС
5. Урсула фон дер Ляйен гневно обличит Байдена за насаждение непривычных для европейца моральных принципов - ЛГБТ, феминизма и болезни Альцгеймера. Трампу это очень понравится.
6. Финляндия и Швеция поспешно сменят свой статус в НАТО с "члена" на "вуайериста", в хорошем смысле этого слова.
7. Меркель напишет мемуары и раскроет секрет своего молчания. А также секретные счета, пароли явки товарищей по партии, правительству и соседей по даче.
8. Европа сделает замечание Зеленскому за дресс-код и откажется от дальнейшей помощи Украине. При этом долги Украины возьмет на себя Берлин. Трампу это понравится.
9. Феминистки в знак протеста изменят пол на мужской и немедленно потребуют место в Европарламенте.
10. В Европе вырастет количество клубов по практической стрельбе из AR-15 на дистанции от 100 до 15 метров.
11. Евровидение закроют. А через полгода откроют.
12. Каспаров забудет, как ходить Е2-Е4.
13. В Брюсселе проведут консультации по вопросу об избрании Верховного лидера Европы. Но Владимир Путин откажется....
Продолжение следует.
#докторсосновскийИсточник
1. Шольц поздравит Трампа и подтвердит свою приверженность республиканским идеям. Трампу это не понравится
2. Макрон поздравит задолго до 5-ого ноября. Но это ему не поможет
3. Немецкие прокуроры назовут Украину ответственной за диверсию на СП 2, но не найдут заказчика. Шольц предложит СП 2 в работу. Трампу и это не понравится.
4. Европа опубликует последние данные о том, что "Зеленая энергетика" больше вредит, чем защищает. Германия начнет процедуру перезапуска остановленных АЭС
5. Урсула фон дер Ляйен гневно обличит Байдена за насаждение непривычных для европейца моральных принципов - ЛГБТ, феминизма и болезни Альцгеймера. Трампу это очень понравится.
6. Финляндия и Швеция поспешно сменят свой статус в НАТО с "члена" на "вуайериста", в хорошем смысле этого слова.
7. Меркель напишет мемуары и раскроет секрет своего молчания. А также секретные счета, пароли явки товарищей по партии, правительству и соседей по даче.
8. Европа сделает замечание Зеленскому за дресс-код и откажется от дальнейшей помощи Украине. При этом долги Украины возьмет на себя Берлин. Трампу это понравится.
9. Феминистки в знак протеста изменят пол на мужской и немедленно потребуют место в Европарламенте.
10. В Европе вырастет количество клубов по практической стрельбе из AR-15 на дистанции от 100 до 15 метров.
11. Евровидение закроют. А через полгода откроют.
12. Каспаров забудет, как ходить Е2-Е4.
13. В Брюсселе проведут консультации по вопросу об избрании Верховного лидера Европы. Но Владимир Путин откажется....
Продолжение следует.
#докторсосновскийИсточник
⚡️ «Наш кандидат!» — Владимир Путин подписал указ о выдвижении Камалы Харрис от демократической партии США.
© @i_rubka
✌🏻Подпишись 🇷🇺Источник
© @i_rubka
✌🏻Подпишись 🇷🇺Источник
Стоило Байдену назвать Путина президентом украины, как его сразу выперли из президентской гонки. Как же они его боятсяИсточник
Интересно получается. В америке к власти приходит президент, говорит, что Путин должен уйти, и сваливаетИсточник
Коротко про 21 июля:
Всё, допекли молодого и энергичного старика: да, Джони Бидони вышел в окно из предвыборной гонки. Но не надо пока хоронить Самоходного Деда, ибо в письме, где он объявил о своём мухожуке, он добавил, что доработает начальником СШП до конца своего срока. Так что перфокартный нам ещё выдаст вагон и маленькую тележку добротных мемов. Как говорил классик: старый, но не бесполезный.
Но кем же заменят Энерджайзера в спринте за кресло президента Града на холме? Сначала упорно ходили слухи, что возможно это может быть ведьма Хилари Клинтон, дескать, она уже принимала участие в спарингах с Трампоном, а потому, удар держит. Но т.к. Хилю ненавидят в собственном лагере не меньше, чем у конкурентов, а среди рядовых янки так и вообще готовы прилюдно четвертовать стерву, то в партии ослов не стали вдаваться в сомнительные эксперименты и тут же назначили беговой лошадью Кашмару Харрис, которую сразу же поддержали и сам Самоход, и Клинтониха, и даже чёрный бабомужик Мишлен Обама. В принципе, новая кандидатка за главный пост в стране правильной демократии никого особо не удивила, т.к. давно уже ходили упорные слухи, что мракобесная хохотунья ведёт свои подковёрные игрища по этому направлению.
Наверное, не нужно говорить, как охуели от заокеанских рокировок вна чумном хуторе, где хоть и начали наводить новые мосты с командой натурального блондина, но продолжали верить, что старик Джо никуда не спрыгнет, ибо хоть он сам давно не торт, но таки продолжал вызывать денежные дожди для жовтоблакитных наркоманов и уважительный страх у отбитой публики цивилизаторов. Хотя ещё больше погрузились в ступор в цветущем сады, где в отличии от хитрых хохлов даже и не пытались наладить нормальные отношения с Доней Трампоном, а где-то и наоборот демонстративно кривили фейсы и перекрещивались при упоминании фамилии одноухого. В общем, есть мнение, что ближайшие пол года, как вна диком поле, так и вна ЕэСине всё вялотекущее наберёт гиперсветовую скорость, ибо все теперь будут стараться выжать вялого гегемона до последнего, пока там у руля ещё стоит борец с гравитацией.
Кстати, на фоне всего этого апокалипсиса в рядах западлоидов, из Куева послышались тихие хрюки о готовности пана гниды вступить в переговоры с Темнейшим. Не успел Педалик Кличко записать стрим, где предложил анпиратору колумбийского снега провести референдум на тему заключения мира с Мордором, как буквально сразу, сам Зельцер объявил на очередном стендапе, что тоже не против обкашлять с Тераном то, да сё. Естественно, перед этим Москва должна выполнить ряд требований парнокопытных самоубивцев, да и звёзды встать правильно. Но мы то знаем, что все эти претензии к Кремлю всего лишь очередной шаг к неизбежному, ведь мы помним, как там сначала вообще отказывались говорить с Мордором, потом вроде готовы, но это будет делать не кокаиновый гном, а теперь и он готов, но потом. Так вот, это "потом" тоже скоро кончится.
Тем временем, сами Юэсэй, дабы сохранить хоть какую-то значимость и показать своим миньонам, что ещё остался порох в карманах, анонсировали планете особый договор с самураями, по которому, Фашингтон готов оказать Токио военную помощь, в случае, если сушиедов кто-то захочет поработить. Речь даже про ядерные удары, мол, СШП готовы применить и кузькину мать против потенциальных захватчиков никому ненужных островов. И вот в этом месте жителям Хиросимы и Нагазаки стоило бы сжать свои жопные кольца, ибо как бы помогая, эльфы не промахнулись и снова не жахнули по этим городам.
И новости репрессий, но на этот раз не со стороны диктатуры, а от вполне себе свободной горной республики, где очень любят длинные тосты: в Грузии начали вызывать на допросы вернувшихся с Нэньки наймитов. Причём, дёргают за кошачью гордость бывших легионеров по вполне взрослой статье "попытка госпереворота". Да что эти генацвале себе позволяют? Глядишь, ещё чуть-чуть и в ОДКБ и БРИКС заявку подадут, панимаишь.
На этой возмутительной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Всё, допекли молодого и энергичного старика: да, Джони Бидони вышел в окно из предвыборной гонки. Но не надо пока хоронить Самоходного Деда, ибо в письме, где он объявил о своём мухожуке, он добавил, что доработает начальником СШП до конца своего срока. Так что перфокартный нам ещё выдаст вагон и маленькую тележку добротных мемов. Как говорил классик: старый, но не бесполезный.
Но кем же заменят Энерджайзера в спринте за кресло президента Града на холме? Сначала упорно ходили слухи, что возможно это может быть ведьма Хилари Клинтон, дескать, она уже принимала участие в спарингах с Трампоном, а потому, удар держит. Но т.к. Хилю ненавидят в собственном лагере не меньше, чем у конкурентов, а среди рядовых янки так и вообще готовы прилюдно четвертовать стерву, то в партии ослов не стали вдаваться в сомнительные эксперименты и тут же назначили беговой лошадью Кашмару Харрис, которую сразу же поддержали и сам Самоход, и Клинтониха, и даже чёрный бабомужик Мишлен Обама. В принципе, новая кандидатка за главный пост в стране правильной демократии никого особо не удивила, т.к. давно уже ходили упорные слухи, что мракобесная хохотунья ведёт свои подковёрные игрища по этому направлению.
Наверное, не нужно говорить, как охуели от заокеанских рокировок вна чумном хуторе, где хоть и начали наводить новые мосты с командой натурального блондина, но продолжали верить, что старик Джо никуда не спрыгнет, ибо хоть он сам давно не торт, но таки продолжал вызывать денежные дожди для жовтоблакитных наркоманов и уважительный страх у отбитой публики цивилизаторов. Хотя ещё больше погрузились в ступор в цветущем сады, где в отличии от хитрых хохлов даже и не пытались наладить нормальные отношения с Доней Трампоном, а где-то и наоборот демонстративно кривили фейсы и перекрещивались при упоминании фамилии одноухого. В общем, есть мнение, что ближайшие пол года, как вна диком поле, так и вна ЕэСине всё вялотекущее наберёт гиперсветовую скорость, ибо все теперь будут стараться выжать вялого гегемона до последнего, пока там у руля ещё стоит борец с гравитацией.
Кстати, на фоне всего этого апокалипсиса в рядах западлоидов, из Куева послышались тихие хрюки о готовности пана гниды вступить в переговоры с Темнейшим. Не успел Педалик Кличко записать стрим, где предложил анпиратору колумбийского снега провести референдум на тему заключения мира с Мордором, как буквально сразу, сам Зельцер объявил на очередном стендапе, что тоже не против обкашлять с Тераном то, да сё. Естественно, перед этим Москва должна выполнить ряд требований парнокопытных самоубивцев, да и звёзды встать правильно. Но мы то знаем, что все эти претензии к Кремлю всего лишь очередной шаг к неизбежному, ведь мы помним, как там сначала вообще отказывались говорить с Мордором, потом вроде готовы, но это будет делать не кокаиновый гном, а теперь и он готов, но потом. Так вот, это "потом" тоже скоро кончится.
Тем временем, сами Юэсэй, дабы сохранить хоть какую-то значимость и показать своим миньонам, что ещё остался порох в карманах, анонсировали планете особый договор с самураями, по которому, Фашингтон готов оказать Токио военную помощь, в случае, если сушиедов кто-то захочет поработить. Речь даже про ядерные удары, мол, СШП готовы применить и кузькину мать против потенциальных захватчиков никому ненужных островов. И вот в этом месте жителям Хиросимы и Нагазаки стоило бы сжать свои жопные кольца, ибо как бы помогая, эльфы не промахнулись и снова не жахнули по этим городам.
И новости репрессий, но на этот раз не со стороны диктатуры, а от вполне себе свободной горной республики, где очень любят длинные тосты: в Грузии начали вызывать на допросы вернувшихся с Нэньки наймитов. Причём, дёргают за кошачью гордость бывших легионеров по вполне взрослой статье "попытка госпереворота". Да что эти генацвале себе позволяют? Глядишь, ещё чуть-чуть и в ОДКБ и БРИКС заявку подадут, панимаишь.
На этой возмутительной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Перед нападением на фашистку Фарион Путин разбомбил весь львовский асфальтИсточник
⚡ Зеленский допустил переговоры с Путиным в рамках второго "саммита мира"
"Технически переговоры с Россией будут происходить в другой стране, а значит, нарушения закона Украины о запрете переговоров не будет"Источник
"Технически переговоры с Россией будут происходить в другой стране, а значит, нарушения закона Украины о запрете переговоров не будет"Источник
Коротко про 20 июля:
Начнём сразу с хутора, где уже сутки не могут найти того самого хлопца, который накануне вальнул нацистскую ведьму Ирэну Фарион. Официально, естественно, стрелял лично Путин, ну или кто-то из его двойников или тройников, но даже селюки, скотиняки такие, не верят на слово офису наркомана, а потому, нужно найти стрелка. Найти его, к слову, оказалось весьма проблематично, т.к. половина видеокамер в округе не работала из-за отсутствия электроэнергии, а вторая половина не работала вообще никогда. Единственное, что удалось выяснить про убивца, так это то, что он карауля бандеровку, вынужден был торчать в засраном Львове несколько дней. Бедолага.
Ну а пока вна свынорейхе ищут героя без плаща, с другой стороны глобуса всплыли новые подробности о покусителе на ухо натурального блондина: оказывается, тот самый дрочер с винтовкой, не на обум зашёл на слёт сторонников Трамплина, а изрядно готовился к своей миссии, изучая местность с высоты птичьего полёта, с помощью квадрокоптера. Причём, как сообщают правдивые источники, дрон стрелок поднимал в воздух несколько раз. Куда в это время смотрели секретсервис, остаётся загадкой. Впрочем, директриса этой самой лучшей спецслужбы в галактике до сих пор падает на земь и притворяется мёртвой, при каждом подобном вопросе, как так случилось(?)
Кстати, злые языки поговаривают, что под ковром партии ослов во всю ведут подготовку замены энергичного кандидата на его вице-президентку Кашмару Харрис. И хотя соломку стелют довольно торопливо, но аккуратно и секретно, дескать, вечно ржущая имбецилка не сильно хочет портить отношения с четой Бидонов, а потому все делают вид, что все эти сплетни про замещение неправда и чистой воды поклёп. Те же злые люди шепнули, что в случае замены Самохода, пиарщики Кашмары будут давить в массы мысль, мол, выбирайте эту даму, и тогда это будет первая в истории СШП женщина президентка, да ещё и чёрная, да ещё и возможно заднеприводная (ну или как там у педалургиц это называется?). И хотя в шансы перемоги Кашмары над Доней мало кто верит, тем не менее, будут пробовать, а вдруг прокатит, ведь рядовых эльфов хлебом не корми, дай какое-нибудь шоу или чёрную бабу в начальники.
Тем временем, самая тоталитарная гэбня рассекретила очередные архивы, на этот раз, про покушение на австрийского художника в 1944-м. Мол, бывший послец Третьего рейха в Протомордоре Вернер фон Шуленбург ещё до войны считал, что коричневым ребятам, любящим измерять черепа, ни в коем случае нельзя идти на восток, и вся эта авантюра закончится тем, чем она и закончилась. А ещё этот же гражданин был убеждён, что рейх можно было спасти, если бы заговорщики, в 44-м смогли уложить в ящик вождя немецких нацыков. Ну тут с сомнениями, потому как, уже к тому времени фрицы в Необъятной так накуролесили, что странно, почему их под ноль не перевешали на столбах Европки.
Ну да ладно, хватит про покушения, тем более, были ещё события: например, вчера стукнуло ровно 30 лет правления Бацьки Беломордором, с чем его и поздравил Темнейший, отправив в Минск ведро нового сорта картошачки и топор для рубки дров.
На этой юбилейной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Начнём сразу с хутора, где уже сутки не могут найти того самого хлопца, который накануне вальнул нацистскую ведьму Ирэну Фарион. Официально, естественно, стрелял лично Путин, ну или кто-то из его двойников или тройников, но даже селюки, скотиняки такие, не верят на слово офису наркомана, а потому, нужно найти стрелка. Найти его, к слову, оказалось весьма проблематично, т.к. половина видеокамер в округе не работала из-за отсутствия электроэнергии, а вторая половина не работала вообще никогда. Единственное, что удалось выяснить про убивца, так это то, что он карауля бандеровку, вынужден был торчать в засраном Львове несколько дней. Бедолага.
Ну а пока вна свынорейхе ищут героя без плаща, с другой стороны глобуса всплыли новые подробности о покусителе на ухо натурального блондина: оказывается, тот самый дрочер с винтовкой, не на обум зашёл на слёт сторонников Трамплина, а изрядно готовился к своей миссии, изучая местность с высоты птичьего полёта, с помощью квадрокоптера. Причём, как сообщают правдивые источники, дрон стрелок поднимал в воздух несколько раз. Куда в это время смотрели секретсервис, остаётся загадкой. Впрочем, директриса этой самой лучшей спецслужбы в галактике до сих пор падает на земь и притворяется мёртвой, при каждом подобном вопросе, как так случилось(?)
Кстати, злые языки поговаривают, что под ковром партии ослов во всю ведут подготовку замены энергичного кандидата на его вице-президентку Кашмару Харрис. И хотя соломку стелют довольно торопливо, но аккуратно и секретно, дескать, вечно ржущая имбецилка не сильно хочет портить отношения с четой Бидонов, а потому все делают вид, что все эти сплетни про замещение неправда и чистой воды поклёп. Те же злые люди шепнули, что в случае замены Самохода, пиарщики Кашмары будут давить в массы мысль, мол, выбирайте эту даму, и тогда это будет первая в истории СШП женщина президентка, да ещё и чёрная, да ещё и возможно заднеприводная (ну или как там у педалургиц это называется?). И хотя в шансы перемоги Кашмары над Доней мало кто верит, тем не менее, будут пробовать, а вдруг прокатит, ведь рядовых эльфов хлебом не корми, дай какое-нибудь шоу или чёрную бабу в начальники.
Тем временем, самая тоталитарная гэбня рассекретила очередные архивы, на этот раз, про покушение на австрийского художника в 1944-м. Мол, бывший послец Третьего рейха в Протомордоре Вернер фон Шуленбург ещё до войны считал, что коричневым ребятам, любящим измерять черепа, ни в коем случае нельзя идти на восток, и вся эта авантюра закончится тем, чем она и закончилась. А ещё этот же гражданин был убеждён, что рейх можно было спасти, если бы заговорщики, в 44-м смогли уложить в ящик вождя немецких нацыков. Ну тут с сомнениями, потому как, уже к тому времени фрицы в Необъятной так накуролесили, что странно, почему их под ноль не перевешали на столбах Европки.
Ну да ладно, хватит про покушения, тем более, были ещё события: например, вчера стукнуло ровно 30 лет правления Бацьки Беломордором, с чем его и поздравил Темнейший, отправив в Минск ведро нового сорта картошачки и топор для рубки дров.
На этой юбилейной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Получайте новые истории, мемы, анекдоты и другое на ваш телеграм Присоединиться к нашему Telegram каналу.
Вы также можете посылать нам ваши новые истории и прочее. Посылайте на наш телеграм бот, и будет опубликовано на сайте. Присоединить Telegram бот для ваших историй