🟩 Подписаться | Прислать новость | Читать аналитикуИсточник
Вчера буквально каждый второй во всех соцсетях перепостил свежую пасхалочку от Трампа, где он угрожает России новыми санкциями и введением новых тарифов на российские товары поставляемые в США "если Россия не завершит СВО". Не претендуя ни в коей мере на должность политолога и трампоаналитика, замечу, что после десяти лет «горячей» санкционнной войны (а она длится с 2014) даже Маск с искусственным интеллектом не придумает никаких серьезных санкций, которые не являлись бы прямым выстрелом в ногу самой Америке. Все уже введено, а часто и не по одному разу. Даже уточка Медведева уже под санкциями. И, разумеется, любой житель России и окрестностей прекрасна знает, что Путин никогда не поддавался публичному давлению и не выполнял ультиматумов. Никогда за все 25 лет правления. Точка.
Поэтому, натуральный пиздеж Трампа не следует воспринимать серьезно: как известная Пипа Суринамская он сначала сильно раздуется, а потом быстро сдуется до естественных размеров и договороспособностиИсточник
Поэтому, натуральный пиздеж Трампа не следует воспринимать серьезно: как известная Пипа Суринамская он сначала сильно раздуется, а потом быстро сдуется до естественных размеров и договороспособностиИсточник
Москва. Кремль.
21 января 2025 года.
Шёл второй час встречи членов Совбеза РФ, Владимир Владимирович уже было хотел всех отпустить по рабочим местам да и сам занятся президентскими делами, как вдруг Дмитрий Анатольевич вскрикнул:
– А вы знаете, что Трамп установил у себя в кабинете красную кнопку?
Все замерли. После минутной паузы министр обороны Андрей Рэмович Белоусов осторожно переспросил:
– Ту самую?
– Да, ту самую! – громко и утвердительно кивнул Дмитрий Анатольевич.
– И зачем? – ещё тише спросил Андрей Рэмович.
– Для экстренных случаев! – деловито ответил Дмитрий Анатольевич.
– И например? – в разговор вмешался Владимир Владимирович.
– Ну говорят, если вдруг ему кока-колы захочется. – так же деловито продолжил Дмитрий Анатольевич.
– А причём тут кока-кола? – подключился к вопросам и Сергей Кужугетович.
– Ну кнопка же для вызова доставки кока-колы, – знающе выдал Дмитрий Анатольевич, но окинув всех взглядом, растерянно добавил, – А вы о чём подумали?
– Тьфу ты, блять! – все выдохнули с облегчением.
– Дима, ёптвоюмать, ты зачем так делаешь?! – сердито буркнул Владимир Владимирович.
– А чё я то, я думал вы в курсе! – начал уже было оправдываться Дмитрий Анатольевич и добавил, – А давайте, Владимир Владимирович, и Вам кнопку поставим?
– И на кой она мне? – безразлично поинтересовался Владимир Владимирович, – Тоже Кока-колу вызывать? Так не пью я её!
Все засмеялись и начали подтрунивать Дмитрия Анатольевича. Один только Андрей Рэмович тихонько сидел и размышлял. И когда все уже закончили шутить Андрей Рэмович задумчиво произнёс:
– А ведь Дмитрий Анатольевич в чём-то прав. Владимир Владимирович, действительно, давайте и Вам установим кнопку, но только с нашими названиями, например: Дюшес, Крюшон или Байкал, ну Тархун, наконец, можно.
– Андрей Рэмович, так я и эти напитки не пью...
– Владимир Владимирович, так я и не про напитки говорю. Мы вот как раз думаем над названиями наших новых передовых ракетных систем.
– То есть, Вы предлагаете в Лондон отправить партию Тархуна?
– Можно и в Берлин. Так сказать, будет им зелёная повесточка.
После минутного молчания Владимир Владимирович одобрительно кивнул. И все было уже снова засобирались, как Дмитрий Анатольевич снова как закричит:
– А специально для Штатов давайте межконтиненталку назовём Добрыйкола! Вот представьте: Трамп такой жмёт на кнопку вызова Кока-колы, а в Вашингтон прилетает наша Доброкола. Причём, прилетает значительно быстрей, чем ему принесут его Коку. Так сказать, пусть оценят и наш вкус! А? Как вам?
Все снова рассмеялись и уже с чуством выполненного дела разошлись. А Владимир Владимирович провожая всех взглядом подумал: "Всё таки работает импортозамещение!"
@brieflylife #кочеркИсточник
21 января 2025 года.
Шёл второй час встречи членов Совбеза РФ, Владимир Владимирович уже было хотел всех отпустить по рабочим местам да и сам занятся президентскими делами, как вдруг Дмитрий Анатольевич вскрикнул:
– А вы знаете, что Трамп установил у себя в кабинете красную кнопку?
Все замерли. После минутной паузы министр обороны Андрей Рэмович Белоусов осторожно переспросил:
– Ту самую?
– Да, ту самую! – громко и утвердительно кивнул Дмитрий Анатольевич.
– И зачем? – ещё тише спросил Андрей Рэмович.
– Для экстренных случаев! – деловито ответил Дмитрий Анатольевич.
– И например? – в разговор вмешался Владимир Владимирович.
– Ну говорят, если вдруг ему кока-колы захочется. – так же деловито продолжил Дмитрий Анатольевич.
– А причём тут кока-кола? – подключился к вопросам и Сергей Кужугетович.
– Ну кнопка же для вызова доставки кока-колы, – знающе выдал Дмитрий Анатольевич, но окинув всех взглядом, растерянно добавил, – А вы о чём подумали?
– Тьфу ты, блять! – все выдохнули с облегчением.
– Дима, ёптвоюмать, ты зачем так делаешь?! – сердито буркнул Владимир Владимирович.
– А чё я то, я думал вы в курсе! – начал уже было оправдываться Дмитрий Анатольевич и добавил, – А давайте, Владимир Владимирович, и Вам кнопку поставим?
– И на кой она мне? – безразлично поинтересовался Владимир Владимирович, – Тоже Кока-колу вызывать? Так не пью я её!
Все засмеялись и начали подтрунивать Дмитрия Анатольевича. Один только Андрей Рэмович тихонько сидел и размышлял. И когда все уже закончили шутить Андрей Рэмович задумчиво произнёс:
– А ведь Дмитрий Анатольевич в чём-то прав. Владимир Владимирович, действительно, давайте и Вам установим кнопку, но только с нашими названиями, например: Дюшес, Крюшон или Байкал, ну Тархун, наконец, можно.
– Андрей Рэмович, так я и эти напитки не пью...
– Владимир Владимирович, так я и не про напитки говорю. Мы вот как раз думаем над названиями наших новых передовых ракетных систем.
– То есть, Вы предлагаете в Лондон отправить партию Тархуна?
– Можно и в Берлин. Так сказать, будет им зелёная повесточка.
После минутного молчания Владимир Владимирович одобрительно кивнул. И все было уже снова засобирались, как Дмитрий Анатольевич снова как закричит:
– А специально для Штатов давайте межконтиненталку назовём Добрыйкола! Вот представьте: Трамп такой жмёт на кнопку вызова Кока-колы, а в Вашингтон прилетает наша Доброкола. Причём, прилетает значительно быстрей, чем ему принесут его Коку. Так сказать, пусть оценят и наш вкус! А? Как вам?
Все снова рассмеялись и уже с чуством выполненного дела разошлись. А Владимир Владимирович провожая всех взглядом подумал: "Всё таки работает импортозамещение!"
@brieflylife #кочеркИсточник
⚡ Дмитрий Медведев принёс извинения всем россиянам за отсутствие снега и морозов на Крещение. По его словам, это досадное недоразумение от работы установки климатического оружияИсточник
- Дмитрий Анатольевич.
- Вова, ну ещё 5 минут. Мы с Годей почти скачали.
- Дмитрий Анатольевич!Источник
- Вова, ну ещё 5 минут. Мы с Годей почти скачали.
- Дмитрий Анатольевич!Источник
Путин: Я стал меньше шутить и почти перестал смеяться. Зато Дима Медведев ржет постоянноИсточник
К Старому Новому году Дмитрий Медведев снова предложил бомбить НАТО.Источник
"А теперь выпускайте саранчу",
– Дмитрий Анатольевич Медведев прокомментировал ситуацию с пожарами в Калифорнии
@muromcevZИсточник
– Дмитрий Анатольевич Медведев прокомментировал ситуацию с пожарами в Калифорнии
@muromcevZИсточник
⚡️ Дмитрий Анатольевич с помощью установки климатического оружия попробует исправить погодную аномалию - слишком тёплую зиму в Восточной Европе, которая сводит к минимуму воздействие ракетных ударов по энергетике УкраиныИсточник
Медведев: «Не знаю уж, что сумеет сделать Трамп во время второго срока, но начинает он нескучно».
🟩 Подписаться | Прислать новость | Читать аналитикуИсточник
🟩 Подписаться | Прислать новость | Читать аналитикуИсточник
#похожденияДмитрияАнатольевича
— Дмитрий Анатольевич?
— Да, Вова?
— Зайдёте?
— Слушай, я сейчас очень занят. Давай завтра? Сегодня мне надо помочь с банкетом для этих выро... Для западных послов.
— Вот именно об этом я и хотел с вами поговорить.
— А что не так? Гости собрались, скоро перемена блюд.
— Вы ведь видели меню?
— Вова, я его составлял!
— А вы колонну "скорых" видели? Половина в больницах.
— Вова, всё было из лучшего сырья!
— Я не про качество еды, а про состав блюд.
— Вова, я с лучшими поварами консультировался.
— С Зинаидой Степановной из нашей столовой?
— Я давно предлагаю ей звание капитана присвоить, чтобы она всех этих трёхзвёздных мишленовцев обошла!
— Свиные отбивные под соусом из фундука она предложила, значит?
— Вова, пальчики оближешь! Ты бы видел!
— Я лица послов видел. Ты зачем французу и поляку жареных петухов в карамели подал? И под стеклянной крышкой.
— Мне сказали, что они на диете. А курица - диетическое блюдо. К тому же мы старались для каждого сделать уникальную подачу. Ты заметил, что французишке подали петуха целиком, а поляку - по частям? Моя идея.
— А почему когда официант подавал британцу "фиш энд чипс", то пожелал ему приятного аппетита?
— Вежливый.
— И сказал, что дома тот такого точно не отведает.
— Честный.
— У посла Южной Кореи два раза тарелку из-под носа унесли.
— У нас нет уверенности, что новый президент продлит его статус. Когда из Сеула приходило подтверждение, тарелку тут же возвращали!
— А почему ему Ксюша подавала блюда? И что она ему сказала, что тот поседел?
— А... Ну...
— Дима!
— Она ему сказала, что это блюдо очень полезно для печени.
— Вы меня в гроб загоните. Парк-то вы зачем так украсили?
— А что не так?
— Почему вы лесной орех украсили ярче всех и каждому говорили, что это за дерево?
— А пусть в ботанике разбираются!
— Кстати. Когда Ксюша вообще вернулась?
— Пару месяцев назад.
— Подожди. Это же не тогда, когда...
— Тогда, Вова. Тогда.
— Но как?
— Вова, они сами виноваты. Не надо было её квадробершей обзывать и за хвосты дёргать.Источник
— Дмитрий Анатольевич?
— Да, Вова?
— Зайдёте?
— Слушай, я сейчас очень занят. Давай завтра? Сегодня мне надо помочь с банкетом для этих выро... Для западных послов.
— Вот именно об этом я и хотел с вами поговорить.
— А что не так? Гости собрались, скоро перемена блюд.
— Вы ведь видели меню?
— Вова, я его составлял!
— А вы колонну "скорых" видели? Половина в больницах.
— Вова, всё было из лучшего сырья!
— Я не про качество еды, а про состав блюд.
— Вова, я с лучшими поварами консультировался.
— С Зинаидой Степановной из нашей столовой?
— Я давно предлагаю ей звание капитана присвоить, чтобы она всех этих трёхзвёздных мишленовцев обошла!
— Свиные отбивные под соусом из фундука она предложила, значит?
— Вова, пальчики оближешь! Ты бы видел!
— Я лица послов видел. Ты зачем французу и поляку жареных петухов в карамели подал? И под стеклянной крышкой.
— Мне сказали, что они на диете. А курица - диетическое блюдо. К тому же мы старались для каждого сделать уникальную подачу. Ты заметил, что французишке подали петуха целиком, а поляку - по частям? Моя идея.
— А почему когда официант подавал британцу "фиш энд чипс", то пожелал ему приятного аппетита?
— Вежливый.
— И сказал, что дома тот такого точно не отведает.
— Честный.
— У посла Южной Кореи два раза тарелку из-под носа унесли.
— У нас нет уверенности, что новый президент продлит его статус. Когда из Сеула приходило подтверждение, тарелку тут же возвращали!
— А почему ему Ксюша подавала блюда? И что она ему сказала, что тот поседел?
— А... Ну...
— Дима!
— Она ему сказала, что это блюдо очень полезно для печени.
— Вы меня в гроб загоните. Парк-то вы зачем так украсили?
— А что не так?
— Почему вы лесной орех украсили ярче всех и каждому говорили, что это за дерево?
— А пусть в ботанике разбираются!
— Кстати. Когда Ксюша вообще вернулась?
— Пару месяцев назад.
— Подожди. Это же не тогда, когда...
— Тогда, Вова. Тогда.
— Но как?
— Вова, они сами виноваты. Не надо было её квадробершей обзывать и за хвосты дёргать.Источник
Медведев: Все случаи въезда в РФ, перемещения по стране и выезда мигрантов должны быть поставлены под жёсткий контроль государства. Перемещение только под конвоем.Источник
Дмитрий Анатольевич Медведев написал статью о халяве единстве молдавского и абхазского народов
@muromcevZИсточник
@muromcevZИсточник
⚡️Медведев:
«Если The Times называет убийство Кириллова «законным актом», то и все чиновники НАТО могут быть законной целью для Москвы».Источник
«Если The Times называет убийство Кириллова «законным актом», то и все чиновники НАТО могут быть законной целью для Москвы».Источник
«Хунхуз», «нанайка», «безотходный», «биоток» и «геенна» – судя по словам, станция «Судного дня» провела радиообмен с Дмитрием Медведевым.Источник
Как-то Дмитрий Анатольевич Медведев решил быть ближе к народу и прожить на 15 тысяч рублей ... но такой завтрак ему не понравился.Источник
В составе России ещё могут появиться новые регионы, заявил Дмитрий Медведев.
Помимо хохлов, сейчас особенно занервничали в Польском федеральном округе, Прибалтийском крае и Карело-финской автономной области.Источник
Помимо хохлов, сейчас особенно занервничали в Польском федеральном округе, Прибалтийском крае и Карело-финской автономной области.Источник
Коротко про 12 декабря:
– Дмитрий Анатольевич, меня тут Трамп приглашает на свою инаугурацию, как думаете, что ответить?
– Дорогой товарищ Си, шлите его нахуй!
– Хороший вариант! – (подзывает помощника), – Передайте Трампу, что я не могу, приедет посол.
Ну наверное примерно так всё было вчера в Пекине, когда буйный блондин отправил приглашение на свою коронацию императору драконов, а в это время в Поднебесной гостил ДимТолич и как раз встречался с начальником миллиарда кетайцев.
Тем временем, в Мордоре отметили День Конституции, по поводу которого в чебурнетах почти незаметно прошли локальные срачи про эту самую Конституцию, которую, как мы знаем, немного корректировали 2020-м. Адепты "правильной" Конституции немного покидались гогном в самого Темнейшего и его сторонников, дескать, нынешний главный документ Необъятной уже не торт, потому как, прошёл рейсталинг, а значит, праздновать в декабре его рождение уже не совсем правильно. Тут только можно напомнить, что те кто в 20-м выступал против изменений в Конституции, да и сейчас льют помои на неё, как правило, это те же самые люди, которые ДО 20-го на площадях и в эфирах требовали поменять эту самую Конституцию, аргументируя, что она ненастоящая, ибо написана приспешниками алкоБорьки под диктовку заокеанских эльфов. Вот такой вот парадокс, ага. Впрочем, логика и последовательность, как известно, цэ москальская лженаука, даже среди соевых кацапов.
Ещё в Мордоре Темнейший вручал награды и в том числе одарил Золотой звездой Героя России журнализда Евгения Поддубного, что вызвало неимоверные струи кипятка радости у всего военкуровского цеха, которые, напомним, во всей этой истории с ранением Поддубного, так торопились хайпануть на теме, что случайно похоронили его авансом. Ну а когда выяснилось, что корреспондент остался жив, они массово начали вертеть сальтухи с переобуваниями в воздухе и излияниями чувств любви к своему коллеге. Интересно, что никто из продаванов финок ЛГБТ даже не пикнул привычным возмущением, мол, а с каких это пор Звезду Героя начали давать за ранение и случайное выживание(?), но в этот раз все специализды по стрелочкам и срочнозборам тактично промолчали, возможно, в надежде, что и им когда-нибудь тоже перепадёт с барского плеча. Ну а мы просто промолчим, ибо Верховному виднее кому и что вещать на грудь, и может быть мы просто не знаем всяких подробностей.
Возвращаемся снова в Град на холме, откуда в сторону Евразии летели не только приглашения на январский праздник Трампона, но и критика. Вот, например, Доня размотал словами куевского скомороха и его самоходного хозяина, за то что первый кидает в Мордор мириканские дальнобои, а второго за разрешение это делать. Штош, посмотрим на Доню как он сам будет распоряжаться своими решениями, когда вступит в должность говорящей головы СШП.
Кстати, в самого блондина тоже метнули тапком: пошёл на такую дерзость начальник канадской провинции Онтарио, заявив, что если будущий хозяин Бледного дома обложит Канадщину пошлинами, то Онтарио выключит в соседских штатах вялого гегемона электричество, а это ни много ни мало полтора миллиона домохозяйств СШП. Так что у буйного подстрелыша появился соперник, да такой, что мы даже не знаем его фамилии.
Ну и перлом в атмосферу бзднул главный идиот Наты Маркуша Рютте, потребовав от евроидов отменить в Еэске пенсии и прочие ништяки, а сэкономленные гроши кинуть на производство свистелок и перделок. Ну и правильно, так держать! Пусть останутся в прошлом все те замечательные истории про путешествующих по миру евростариков и их надменные чаепития в лучших ресторанах забугорья. Как говорится, повыёбывались и хватит.
На этой оптимистичной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
– Дмитрий Анатольевич, меня тут Трамп приглашает на свою инаугурацию, как думаете, что ответить?
– Дорогой товарищ Си, шлите его нахуй!
– Хороший вариант! – (подзывает помощника), – Передайте Трампу, что я не могу, приедет посол.
Ну наверное примерно так всё было вчера в Пекине, когда буйный блондин отправил приглашение на свою коронацию императору драконов, а в это время в Поднебесной гостил ДимТолич и как раз встречался с начальником миллиарда кетайцев.
Тем временем, в Мордоре отметили День Конституции, по поводу которого в чебурнетах почти незаметно прошли локальные срачи про эту самую Конституцию, которую, как мы знаем, немного корректировали 2020-м. Адепты "правильной" Конституции немного покидались гогном в самого Темнейшего и его сторонников, дескать, нынешний главный документ Необъятной уже не торт, потому как, прошёл рейсталинг, а значит, праздновать в декабре его рождение уже не совсем правильно. Тут только можно напомнить, что те кто в 20-м выступал против изменений в Конституции, да и сейчас льют помои на неё, как правило, это те же самые люди, которые ДО 20-го на площадях и в эфирах требовали поменять эту самую Конституцию, аргументируя, что она ненастоящая, ибо написана приспешниками алкоБорьки под диктовку заокеанских эльфов. Вот такой вот парадокс, ага. Впрочем, логика и последовательность, как известно, цэ москальская лженаука, даже среди соевых кацапов.
Ещё в Мордоре Темнейший вручал награды и в том числе одарил Золотой звездой Героя России журнализда Евгения Поддубного, что вызвало неимоверные струи кипятка радости у всего военкуровского цеха, которые, напомним, во всей этой истории с ранением Поддубного, так торопились хайпануть на теме, что случайно похоронили его авансом. Ну а когда выяснилось, что корреспондент остался жив, они массово начали вертеть сальтухи с переобуваниями в воздухе и излияниями чувств любви к своему коллеге. Интересно, что никто из продаванов финок ЛГБТ даже не пикнул привычным возмущением, мол, а с каких это пор Звезду Героя начали давать за ранение и случайное выживание(?), но в этот раз все специализды по стрелочкам и срочнозборам тактично промолчали, возможно, в надежде, что и им когда-нибудь тоже перепадёт с барского плеча. Ну а мы просто промолчим, ибо Верховному виднее кому и что вещать на грудь, и может быть мы просто не знаем всяких подробностей.
Возвращаемся снова в Град на холме, откуда в сторону Евразии летели не только приглашения на январский праздник Трампона, но и критика. Вот, например, Доня размотал словами куевского скомороха и его самоходного хозяина, за то что первый кидает в Мордор мириканские дальнобои, а второго за разрешение это делать. Штош, посмотрим на Доню как он сам будет распоряжаться своими решениями, когда вступит в должность говорящей головы СШП.
Кстати, в самого блондина тоже метнули тапком: пошёл на такую дерзость начальник канадской провинции Онтарио, заявив, что если будущий хозяин Бледного дома обложит Канадщину пошлинами, то Онтарио выключит в соседских штатах вялого гегемона электричество, а это ни много ни мало полтора миллиона домохозяйств СШП. Так что у буйного подстрелыша появился соперник, да такой, что мы даже не знаем его фамилии.
Ну и перлом в атмосферу бзднул главный идиот Наты Маркуша Рютте, потребовав от евроидов отменить в Еэске пенсии и прочие ништяки, а сэкономленные гроши кинуть на производство свистелок и перделок. Ну и правильно, так держать! Пусть останутся в прошлом все те замечательные истории про путешествующих по миру евростариков и их надменные чаепития в лучших ресторанах забугорья. Как говорится, повыёбывались и хватит.
На этой оптимистичной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
США могут разместить ядерные бомбы на Украине — The National Interest
ХА, МЫ ТОЖЕ МОЖЕМ, НО ЕСТЬ НЮАНС! — Дмитрий МедведевИсточник
ХА, МЫ ТОЖЕ МОЖЕМ, НО ЕСТЬ НЮАНС! — Дмитрий МедведевИсточник
Дмитрию Медведеву по ночам сниться, что он возвращается на президентский пост так же, как ТрампИсточник
Получайте новые истории, мемы, анекдоты и другое на ваш телеграм Присоединиться к нашему Telegram каналу.
Вы также можете посылать нам ваши новые истории и прочее. Посылайте на наш телеграм бот, и будет опубликовано на сайте. Присоединить Telegram бот для ваших историй