В России легко согласились выплатить долг Румынии. Ответственным согласился стать Дмитрий Медведев.Источник
Дмитрий Медведев пообещал Макрону, что во время Олимпийских игр по Франции, так и быть, стрелять не будут.Источник
Коротко про 15 марта:
Пока мы тут открывали выборы (об этом ниже) на западных границах снова было неспокойно, парнокопытные самоубивцы не оставляли попыток как можно эффективнее перебраться на ПМЖ к Бандере. Поговаривают, что вчера даже почти полностью закончились выруси из т.н. РБК (признаны на территории Мордора пидарастами). Судя по стенаниям самих выродков: рядовых рэбэкашников выкосили ещё на подступах к нашему забору, а на их команданте в Харькове упали две стиралки модели "Искандер". Сковороду вам пожаре, а землю бетоном, как говорится.
Ну а у нас вовсю стартовали выборы главного Путина. Страна, более чем обычно, встала и пошла голосовать. Но среди избирателей были не только нормальные гражданами, но и ебобо, каких поискать надо. Резко активизировались адепты Церкви свидетелей Сисяна и по заветам своего горизонтального гуру начали чинить всякие непотребства. Для начала они устроили голосование через фотонную пушку, мол, частица сама проголосует за кого надо, но кроме Терана. Не спрашивайте, как это работает, Ваш покорный не силён в квантовой физике, но подозреваю, что это просто лохотрон для целевой аудитории Лексея Поттера. Ну а потом, вооружившись чернилами и зелёнкой, малолетние дебилы отправились в пункты голосования и начали заливать урны с бюллетенями, а где-то даже особо бойцовские особи (в их понимании) не ограничились красками, а сразу же переходили на пожароопасные коктейли, хотя и там никчемность сисянкиных сектантов дала о себе знать, потому, спалить ничего не удалось. Вот такая у соевых хомяков демократия - насру не только себе в карман, но и другим, незнакомым мне людям. Хотя, в масштабах страны, успешных диверсий получилось даже меньше чем пальцев у фрезеровщика, что как бы намекает на полную рукожопость сопротивленцев, даже в этом несложном деле. В общем, те единичные случаи, где идиотам получилось бахнуть красящих средств в урны или небольшой пожар, быстро пресекли, а хулиганов скрутили и отправили на процедуры по вживлению в организм спортинвентаря. Кстати, попадая в логово псов рыжыма борцуны сразу же начинали скулить, мол, они не знали что такая мелкая шалость является уголовкой и карается трудоустройством на лесоповал сроком до 5 лет. Надеемся, что гэбню не тронут многочисленные слёзы шатателей и они поставят на спорт каждого негодяя, вставив промеж ягодиц по персональной гантеле.
Ну, собственно, и все новости... Ах, да, ещё ДимТолич вчера проснулся в очень хорошем расположении духа и послал в жопу румын. Причиной таких пожеланий стали бессовестные требования цыган вернуть им какое-то золотишко, которое они профукали во время мезозоя. Ну вот, Всадник апокалипсиса и предложил коневодам сходить по очень точному адресу. Хотя позже пост был удалён, но все кому надо успели прочитать, задокументировать и даже наклепать кучку мемчиков.
На этой почти анекдотичной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Пока мы тут открывали выборы (об этом ниже) на западных границах снова было неспокойно, парнокопытные самоубивцы не оставляли попыток как можно эффективнее перебраться на ПМЖ к Бандере. Поговаривают, что вчера даже почти полностью закончились выруси из т.н. РБК (признаны на территории Мордора пидарастами). Судя по стенаниям самих выродков: рядовых рэбэкашников выкосили ещё на подступах к нашему забору, а на их команданте в Харькове упали две стиралки модели "Искандер". Сковороду вам пожаре, а землю бетоном, как говорится.
Ну а у нас вовсю стартовали выборы главного Путина. Страна, более чем обычно, встала и пошла голосовать. Но среди избирателей были не только нормальные гражданами, но и ебобо, каких поискать надо. Резко активизировались адепты Церкви свидетелей Сисяна и по заветам своего горизонтального гуру начали чинить всякие непотребства. Для начала они устроили голосование через фотонную пушку, мол, частица сама проголосует за кого надо, но кроме Терана. Не спрашивайте, как это работает, Ваш покорный не силён в квантовой физике, но подозреваю, что это просто лохотрон для целевой аудитории Лексея Поттера. Ну а потом, вооружившись чернилами и зелёнкой, малолетние дебилы отправились в пункты голосования и начали заливать урны с бюллетенями, а где-то даже особо бойцовские особи (в их понимании) не ограничились красками, а сразу же переходили на пожароопасные коктейли, хотя и там никчемность сисянкиных сектантов дала о себе знать, потому, спалить ничего не удалось. Вот такая у соевых хомяков демократия - насру не только себе в карман, но и другим, незнакомым мне людям. Хотя, в масштабах страны, успешных диверсий получилось даже меньше чем пальцев у фрезеровщика, что как бы намекает на полную рукожопость сопротивленцев, даже в этом несложном деле. В общем, те единичные случаи, где идиотам получилось бахнуть красящих средств в урны или небольшой пожар, быстро пресекли, а хулиганов скрутили и отправили на процедуры по вживлению в организм спортинвентаря. Кстати, попадая в логово псов рыжыма борцуны сразу же начинали скулить, мол, они не знали что такая мелкая шалость является уголовкой и карается трудоустройством на лесоповал сроком до 5 лет. Надеемся, что гэбню не тронут многочисленные слёзы шатателей и они поставят на спорт каждого негодяя, вставив промеж ягодиц по персональной гантеле.
Ну, собственно, и все новости... Ах, да, ещё ДимТолич вчера проснулся в очень хорошем расположении духа и послал в жопу румын. Причиной таких пожеланий стали бессовестные требования цыган вернуть им какое-то золотишко, которое они профукали во время мезозоя. Ну вот, Всадник апокалипсиса и предложил коневодам сходить по очень точному адресу. Хотя позже пост был удалён, но все кому надо успели прочитать, задокументировать и даже наклепать кучку мемчиков.
На этой почти анекдотичной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
«Разумеется, Россия не является стороной конфликта» – заметил Дмитрий Медведев.
«Хуситы пообещали не стрелять по Нью-Йорку и Лондону» – добавил Шойгу.
«Наша цель – помочь людям защитить свою страну!» – пояснила Матвиенко.Источник
15 марта 2024 г.
Москва. Кремль.
В Кремле царила праздничная атмосфера. Все друг другу улыбались и поздравляли с первым днём Выборов. В кремлёвской столовой подавали блины с икрой и даже рюмочку беленькой для аппетита. Все были счастливы.
Но в это время, в кабинете Президента России стояла угнетающая тишина. За своим столом сидел Владимир Владимирович и уже пять минут тяжёлым взглядом смотрел на опустившего голову грустного Дмитрия Анатольевича. Наконец, Президент прервал молчание:
– Дмитрий Анатольевич, Вы совсем уже? – отчитывающим тоном начал хозяин кабинета.
– Что я такого сделал, Владимир Владимирович? – виновато спросил гость.
– Что Вы сделали? Вы зачем румын послали в жопу? Это же международный скандал!
– Но я...
– Это не наши методы, Дмитрий Анатольевич! Ладно Вы из там ублюдками называете или выродками, есть там такое. Но посылать в жопу, это уже перебор, Дмитрий Анатольевич!
– Да Владимир Владимирович...
– И как нам с этим сейчас быть? Вот, что Вы сейчас можете предложить?
– Владимир Владимирович... Можно всё же ответить?
– Отвечайте, Дмитрий Анатольевич.
– Ну во-первых, Владимир Владимирович, я из послал не в саму жопу, а написал букву "ж", а дальше многоточия. Что можно интерпретировать, например, как "желе" или "жаль"...
– Идите в жаль?
– Ну да. Пусть теперь гадают. Так вот. А во-вторых, если они обиделись, то она может быстро исчезнуть.
– Каким образом?
– Ну как каким... Дайте мне разок на кнопочку нажать и проблема исчезнет.
– Полагаю, вместе с Румынией?
– Нууу... Да.
– Дмитрий Анатольевич, для начала нажмите на кнопочку "удалить" в вашем чате...
– А Румыния?
– А Румыния пошла в жопу! Ракеты на этих цыган ещё тратить. Сами передохнут.
После чего Дмитрий Анатольевич порозовел и улыбнулся. Владимир Владимирович тоже улыбнулся и подумал "или может быть кнопочкой?"
@brieflylife #кочеркИсточник
Москва. Кремль.
В Кремле царила праздничная атмосфера. Все друг другу улыбались и поздравляли с первым днём Выборов. В кремлёвской столовой подавали блины с икрой и даже рюмочку беленькой для аппетита. Все были счастливы.
Но в это время, в кабинете Президента России стояла угнетающая тишина. За своим столом сидел Владимир Владимирович и уже пять минут тяжёлым взглядом смотрел на опустившего голову грустного Дмитрия Анатольевича. Наконец, Президент прервал молчание:
– Дмитрий Анатольевич, Вы совсем уже? – отчитывающим тоном начал хозяин кабинета.
– Что я такого сделал, Владимир Владимирович? – виновато спросил гость.
– Что Вы сделали? Вы зачем румын послали в жопу? Это же международный скандал!
– Но я...
– Это не наши методы, Дмитрий Анатольевич! Ладно Вы из там ублюдками называете или выродками, есть там такое. Но посылать в жопу, это уже перебор, Дмитрий Анатольевич!
– Да Владимир Владимирович...
– И как нам с этим сейчас быть? Вот, что Вы сейчас можете предложить?
– Владимир Владимирович... Можно всё же ответить?
– Отвечайте, Дмитрий Анатольевич.
– Ну во-первых, Владимир Владимирович, я из послал не в саму жопу, а написал букву "ж", а дальше многоточия. Что можно интерпретировать, например, как "желе" или "жаль"...
– Идите в жаль?
– Ну да. Пусть теперь гадают. Так вот. А во-вторых, если они обиделись, то она может быстро исчезнуть.
– Каким образом?
– Ну как каким... Дайте мне разок на кнопочку нажать и проблема исчезнет.
– Полагаю, вместе с Румынией?
– Нууу... Да.
– Дмитрий Анатольевич, для начала нажмите на кнопочку "удалить" в вашем чате...
– А Румыния?
– А Румыния пошла в жопу! Ракеты на этих цыган ещё тратить. Сами передохнут.
После чего Дмитрий Анатольевич порозовел и улыбнулся. Владимир Владимирович тоже улыбнулся и подумал "или может быть кнопочкой?"
@brieflylife #кочеркИсточник
⚡️Центризбирком предупреждает, что при голосовании на выборах нужно просто поставить галочку напротив выбранной фамилии.
Надписи «ебашь хохлов, родной!», «на Вашингтон» или цитаты из телеграмма Дмитрия Медведева не будут переданы кандидату, а лишь приведут к порче бюллетеня.
@arbaletgovoritИсточник
Надписи «ебашь хохлов, родной!», «на Вашингтон» или цитаты из телеграмма Дмитрия Медведева не будут переданы кандидату, а лишь приведут к порче бюллетеня.
@arbaletgovoritИсточник
Дмитрий Анатольевич рассказал хохлам свою «формулу мира»Источник
«Берём хохлов, умножаем на ноль государственность, нацистов стеклим, выживших добиваем, остатки плюсуем к России. Украины нет, но вы держитесь» — Дмитрий Медведев предложил мягкую и консенсуную формулу мира.Источник
Навальнисты начали продавать на память землю с могилы Навального, а Волков из под «полы» для особо доверенных спонсоров предлагает зубы Алексея Анатольевича.Источник
А что это с Песковым приключилось? Лавры Дмитрия-Принудителя покоя не дают?Источник
«Спичрайтер случайно перепутал папки» - Дмитрий Песков объяснил своё выступление на фестивале с речью Медведева
© follyfllyИсточник
© follyfllyИсточник
«Получилось грустненько: вдова и пока не вдова просто не приехали, поскольку так любят друг друга, что не хотят даже садиться рядом для известной гигиенической процедуры.
Но самое прикольное в том, что дед ничего и не заметил. Он не помнит ни того, кто эти жёны/вдовы, ни того, кто их мужья. Он даже не заметил, что отдых с тёлками сорвался», – написал Медведев.
😂😂😂
#АдминТатьянаИсточник
Ваша Бабка🍄 @HoduttutИсточник
После отказа послов стран Евросоюза от встречи с Лавровым уровень дипломатических отношений должен быть снижен, заявил Медведев. Вплоть до студентов 3-го курса МГИМО. Причем, матершинников.Источник
Мы, конечно, будем проявлять сдержанность, но всё запомним и всех убьем… 🔥🔥🔥
© @i_rubka
✌🏻Подпишись 🇷🇺Источник
© @i_rubka
✌🏻Подпишись 🇷🇺Источник
@brieflylifeИсточник
— Как намекает Дмитрий Анатольевич, через пару лет у Филиппа Киркорова есть неплохие шансы стать президентом Румынии.
— В смысле Болгарии?
— А какая разница?
@arbaletgovoritИсточник
— В смысле Болгарии?
— А какая разница?
@arbaletgovoritИсточник
Расписание Путина*
*составлено по публикациям Самых Правдивых западных СМИ.
6:00-6:30 – Разработка планов захвата мира.
6:30-7:00 – Пытки оппозиции.
7:00-7:03 – Захват Прибалтики (если дольше захватывать, то начинает захватываться Польша).
7:04-7:15 – Лёгкий сырный завтрак.
7:15-7:40 – Угнетение уйгуров чеченских геев.
7:40-8:00 – Сбрасывание бомб на Газу и выдача этого за преступления евреев.
8:00-9:00 – Погружение в батискафе в Красном море и повреждение магистральных кабелей интернета.
9:00-9:20 – Обстрел американских баз на Ближнем Востоке.
9:20-9:40 – Передача иранцам чертежей ядерного оружия.
9:40-10:00 – Стрельба по кораблям в Красном море.
10:00-10:30 – Протокольные мероприятия в Кремле.
10:30-11:00 – Ходьба по точкам невозврата и пересечение красных линий.
11:00-11:30 – Забрасывание навозом мэрии Орлеана.
11:30-12:00 – Рассыпание украинского зерна из вагонов в Польше.
12:00-12:30 – Запуск ядерного оружия в космос.
12:30-13:00 – Паника.
13:00-13:30 – Обед.
13:30-14:00 – Инструктаж Зеленского, как тому лучше разваливать Украину.
14:00-14:30 – Организация третьего майдана в Киеве для свержения Зеленского.
14:30-15:00 – Управление Байденом с помощью пульта (там две кнопки застревают, поэтому он то падает, то идёт куда-то не туда).
15:00-15:30 – Написание текстов выступлений для Трампа.
15:30-16:00 – Совместная с председателем Си раздача фентанила американским детям и беременным пенсионерам.
16:00-16:15 – Проделывание дырок в заборе на границе США.
16:15-16:30 - Разгон инфляции в США (плюс заправка печатного станка свежими чернилами).
16:30-17:00 – Истерика.
17:00-17:10 – Чаепитие.
17:10-18:00 – Захват Украины.
18:00-18:30 – Приём иностранных диктаторов.
18:30-19:00 – Совместные с Д. Медведевым испытания климатического оружия.
19:00-19:20 – Покраска лавочек.
19:20-20:00 – Засекречено.
20:00-20:30 – Насильно кормит Л. Соболь.
20:30-21:00 – Насильно поит водкой и настойкой боярышника Г. Каспарова и С. Сотника.
21:00-21:30 – Вывоз из Германии заводов.
21:30-22:00 – Продвижение ЛГБТ-повестки в США (да, это тоже Путин, я на днях узнал).
22:00-23:00 – Скупка западных политиков, чиновников, журналистов, экспертов.
23:00-23:30 – Бомбит на такси. Иногда просто бомбит.
23:30-00:00 – Разное.
00:00-00:30 – Выдача инструкций аццкому Сотоне.
00:30-01:00 – Ванна из крови украинских младенцев.
01:00-02:00 – Выбрасывание углерода в атмосферу.
02:00-02:30 – Заставляет Трюдо продвигать в Канаде эвтаназию как решение всех проблем.
02:30-03:00 – Придвижение границы России к базам НАТО.
03:00-03:30 – Возрождение СССР.
03:30-04:00 – Сеанс утирания красными линиями, договорняков и сливов.
04:00-04:30 – Получение инструкций от рептилоидов, инопланетян, жидомасонов, Ротшильдов и военкуров из тележеньки.
04:30-05:00 – Работа с документами.
05:00-05:55 – Расшатывание международной обстановки и rules based order.
05:55-06:00 – Прослушивание гимна России.Источник
*составлено по публикациям Самых Правдивых западных СМИ.
6:00-6:30 – Разработка планов захвата мира.
6:30-7:00 – Пытки оппозиции.
7:00-7:03 – Захват Прибалтики (если дольше захватывать, то начинает захватываться Польша).
7:04-7:15 – Лёгкий сырный завтрак.
7:15-7:40 – Угнетение уйгуров чеченских геев.
7:40-8:00 – Сбрасывание бомб на Газу и выдача этого за преступления евреев.
8:00-9:00 – Погружение в батискафе в Красном море и повреждение магистральных кабелей интернета.
9:00-9:20 – Обстрел американских баз на Ближнем Востоке.
9:20-9:40 – Передача иранцам чертежей ядерного оружия.
9:40-10:00 – Стрельба по кораблям в Красном море.
10:00-10:30 – Протокольные мероприятия в Кремле.
10:30-11:00 – Ходьба по точкам невозврата и пересечение красных линий.
11:00-11:30 – Забрасывание навозом мэрии Орлеана.
11:30-12:00 – Рассыпание украинского зерна из вагонов в Польше.
12:00-12:30 – Запуск ядерного оружия в космос.
12:30-13:00 – Паника.
13:00-13:30 – Обед.
13:30-14:00 – Инструктаж Зеленского, как тому лучше разваливать Украину.
14:00-14:30 – Организация третьего майдана в Киеве для свержения Зеленского.
14:30-15:00 – Управление Байденом с помощью пульта (там две кнопки застревают, поэтому он то падает, то идёт куда-то не туда).
15:00-15:30 – Написание текстов выступлений для Трампа.
15:30-16:00 – Совместная с председателем Си раздача фентанила американским детям и беременным пенсионерам.
16:00-16:15 – Проделывание дырок в заборе на границе США.
16:15-16:30 - Разгон инфляции в США (плюс заправка печатного станка свежими чернилами).
16:30-17:00 – Истерика.
17:00-17:10 – Чаепитие.
17:10-18:00 – Захват Украины.
18:00-18:30 – Приём иностранных диктаторов.
18:30-19:00 – Совместные с Д. Медведевым испытания климатического оружия.
19:00-19:20 – Покраска лавочек.
19:20-20:00 – Засекречено.
20:00-20:30 – Насильно кормит Л. Соболь.
20:30-21:00 – Насильно поит водкой и настойкой боярышника Г. Каспарова и С. Сотника.
21:00-21:30 – Вывоз из Германии заводов.
21:30-22:00 – Продвижение ЛГБТ-повестки в США (да, это тоже Путин, я на днях узнал).
22:00-23:00 – Скупка западных политиков, чиновников, журналистов, экспертов.
23:00-23:30 – Бомбит на такси. Иногда просто бомбит.
23:30-00:00 – Разное.
00:00-00:30 – Выдача инструкций аццкому Сотоне.
00:30-01:00 – Ванна из крови украинских младенцев.
01:00-02:00 – Выбрасывание углерода в атмосферу.
02:00-02:30 – Заставляет Трюдо продвигать в Канаде эвтаназию как решение всех проблем.
02:30-03:00 – Придвижение границы России к базам НАТО.
03:00-03:30 – Возрождение СССР.
03:30-04:00 – Сеанс утирания красными линиями, договорняков и сливов.
04:00-04:30 – Получение инструкций от рептилоидов, инопланетян, жидомасонов, Ротшильдов и военкуров из тележеньки.
04:30-05:00 – Работа с документами.
05:00-05:55 – Расшатывание международной обстановки и rules based order.
05:55-06:00 – Прослушивание гимна России.Источник
Коротко про 29 февраля:
В запасной день зимы весь Мордор, да чего уж там, весь мир погрузился в просмотр Послания Темнейшего Имперскому собранию, внимая планы развития Необъятной на ближайшие 6 лет, что жирно намекает на то, что по сути, это и есть предвыборная программа ВВП. Не будем тратить буквы на подробное описание сказанного хозяином Кремля, все и так уже либо посмотрели полностью, либо почитали выжимки, но остановимся на некоторых моментах, успевших облететь интернеты:
Одним из таких стал ДимТолич, находящийся в отличнейшем настроении, что наводило на мысль - будут затронуты вопросы апокалипсиса в отдельно взятых странах с ублюдками и выродками. Что, собственно, и произошло - Тераныч, действительно, мазком прошёлся по некоторым садоводам и их заокеанским хозяевам, напомнив, что у Орды давно уже есть оружие, способное размельчить на молекулы их города и веси. Кстати, эльфы посыл поняли и тут же заявили, что не хотели бы увидеть на своей территории радиоактивные грибы и прочие возвышенности.
Но главным кадром дня была признана фотография с прапорщиком Антоном Токарем, которую уже окрестили нашим импортозаменителем легендарного мема "драматичный суслик" (там где зверёк с выпученными зеньками поворачивается к зрителю под музыку па-па-па-пааааам!). Ещё много шума наделал не только взгляд главного героя, но и то что было слегка позади него. Так вот, за воякой сидел некий неизвестный гражданин в красивом пиджаке и значком сильно напоминающим жовтоблакитное знамя. Что тут началоооось... Особо одарённые военблохеры и прочие турбопоцреоты тут же включили вентиляторы и перезарядили свои ещё неостывшие говномёты, призывая найти того самого негодяя и прилюдно расстрелять, четвертовать, измазать зелёнкой и упаковать в мусорный контейнер, в общем, всё по канонам парнокопытных коллег, против которых они, вроде как, борются в этих своих интернетах. Ну а когда любопытные журнализды нашли нарушителя военкуровского спокойствия и сфоткали его значок поближе, оказалось, что это флаг Бурятии, имеющий сходство с соседской тряпкой только в наличии на нём жёлтого и синего цветов. Неудобненько вышло, пу-пу-пум, па-па-пам.
Ещё булькнула в тырнеты картинка со скриншотом поста носительницы дорогущих камней на жопе Насти Ивлеевой, которая оповестила всех, что впервые посмотрела Послание Императора и прям таки прониклась всем нутром. Дескать, всё о чём говорил Верховный, это прям она обеими руками поддерживает, и даже точно решила за кого поставит галочку на выборах. Нет сомнений, что все последние порывы Анастасии происходят от переосмысления своей блудной жизни и всё это она делает по зову души, которую за дорого выкупила обратно у Сотоны. А утверждения злых языков о том, что Настасья таким образом пытается отчиститься от позора и снова войти в правильную дверь, где больше никогда не нужно будет надевать водолазку для извинений, это всё от зависти и неправда.
А на берегах правильной демократии продолжают чмырить молодого и энергичного старика, вызывая его на когнитивные тесты. Вот же неймётся всем этим дотошным сенаторам и прочим неверующим. Сказали же вам, что с дедом всё окай и он ещё ого-го, так нет же, подавай им дегустацию его хлебушка в голове. Даже домовёнок Кузя из Бледного дома, стоя за трибуной, всем всё разложила на своих негритянских пальцах, дескать, у Бидона всего-то невропатия обеих стоп, апноэ, гастроэзофагеальный рефлюкс, артрит позвоночника и ещё много страшных и непонятных слов, но мыслительные процессы там настолько чистые, что могут смело конкурировать со слезой годовалого ребёнка. Так что выкусите все недоброжелатели, Джо ещё спляшет на ступенях трапов ваших самолётов!
На этой медицинской ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
В запасной день зимы весь Мордор, да чего уж там, весь мир погрузился в просмотр Послания Темнейшего Имперскому собранию, внимая планы развития Необъятной на ближайшие 6 лет, что жирно намекает на то, что по сути, это и есть предвыборная программа ВВП. Не будем тратить буквы на подробное описание сказанного хозяином Кремля, все и так уже либо посмотрели полностью, либо почитали выжимки, но остановимся на некоторых моментах, успевших облететь интернеты:
Одним из таких стал ДимТолич, находящийся в отличнейшем настроении, что наводило на мысль - будут затронуты вопросы апокалипсиса в отдельно взятых странах с ублюдками и выродками. Что, собственно, и произошло - Тераныч, действительно, мазком прошёлся по некоторым садоводам и их заокеанским хозяевам, напомнив, что у Орды давно уже есть оружие, способное размельчить на молекулы их города и веси. Кстати, эльфы посыл поняли и тут же заявили, что не хотели бы увидеть на своей территории радиоактивные грибы и прочие возвышенности.
Но главным кадром дня была признана фотография с прапорщиком Антоном Токарем, которую уже окрестили нашим импортозаменителем легендарного мема "драматичный суслик" (там где зверёк с выпученными зеньками поворачивается к зрителю под музыку па-па-па-пааааам!). Ещё много шума наделал не только взгляд главного героя, но и то что было слегка позади него. Так вот, за воякой сидел некий неизвестный гражданин в красивом пиджаке и значком сильно напоминающим жовтоблакитное знамя. Что тут началоооось... Особо одарённые военблохеры и прочие турбопоцреоты тут же включили вентиляторы и перезарядили свои ещё неостывшие говномёты, призывая найти того самого негодяя и прилюдно расстрелять, четвертовать, измазать зелёнкой и упаковать в мусорный контейнер, в общем, всё по канонам парнокопытных коллег, против которых они, вроде как, борются в этих своих интернетах. Ну а когда любопытные журнализды нашли нарушителя военкуровского спокойствия и сфоткали его значок поближе, оказалось, что это флаг Бурятии, имеющий сходство с соседской тряпкой только в наличии на нём жёлтого и синего цветов. Неудобненько вышло, пу-пу-пум, па-па-пам.
Ещё булькнула в тырнеты картинка со скриншотом поста носительницы дорогущих камней на жопе Насти Ивлеевой, которая оповестила всех, что впервые посмотрела Послание Императора и прям таки прониклась всем нутром. Дескать, всё о чём говорил Верховный, это прям она обеими руками поддерживает, и даже точно решила за кого поставит галочку на выборах. Нет сомнений, что все последние порывы Анастасии происходят от переосмысления своей блудной жизни и всё это она делает по зову души, которую за дорого выкупила обратно у Сотоны. А утверждения злых языков о том, что Настасья таким образом пытается отчиститься от позора и снова войти в правильную дверь, где больше никогда не нужно будет надевать водолазку для извинений, это всё от зависти и неправда.
А на берегах правильной демократии продолжают чмырить молодого и энергичного старика, вызывая его на когнитивные тесты. Вот же неймётся всем этим дотошным сенаторам и прочим неверующим. Сказали же вам, что с дедом всё окай и он ещё ого-го, так нет же, подавай им дегустацию его хлебушка в голове. Даже домовёнок Кузя из Бледного дома, стоя за трибуной, всем всё разложила на своих негритянских пальцах, дескать, у Бидона всего-то невропатия обеих стоп, апноэ, гастроэзофагеальный рефлюкс, артрит позвоночника и ещё много страшных и непонятных слов, но мыслительные процессы там настолько чистые, что могут смело конкурировать со слезой годовалого ребёнка. Так что выкусите все недоброжелатели, Джо ещё спляшет на ступенях трапов ваших самолётов!
На этой медицинской ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Получайте новые истории, мемы, анекдоты и другое на ваш телеграм Присоединиться к нашему Telegram каналу.
Вы также можете посылать нам ваши новые истории и прочее. Посылайте на наш телеграм бот, и будет опубликовано на сайте. Присоединить Telegram бот для ваших историй