Опытом приехали делицца. Как прое проскакать свою страну и отправить всех мужиков на кладбище. Грузины, берите палки, хорошее настроение и термосы с кирпичами, надо достойно приветить скакуасов☝️
Стилисты из Госдепа США предлагают грузинской оппозиции использовать для Мишико Саакашвили новый прогрессивный европейский лук. Даже лабутены пришлют. Один раз же сработало.Источник
Российские либералы: "В России только попробуй заявить о необходимости свободы и демократии, тебя сразу же обвинят в поддержке запада и госизмене! Ну что за паранойя!"
Тем временем:
Президент Грузии назвала действующее правительство "пророссийским".
Президент Молдовы назвала своего оппонента по выборам "человеком Москвы".Источник
На самом деле в Грузии не будет попытки организовать цветную революцию. Будет попытка оккупации страны союзниками по НАТО при помощи внутренней пятой колонны. Давайте называть вещи своими именами.Источник
Корреспондент CNN в Тбилиси спрашивает у проходящего мимо грузина: - А за кого вы проголосовали? - За "Грузинскую мечту" - Неужели вы не хотите дружить с Европой, Америкой, свободно проводить гей-парады? - Я Ларису Ивановну хочу.Источник
Украинский гей-депутат Гончаренко прибыл в Грузию искать майдан, тем самым подтвердив правильность принятия закона об иностранных агентах и запрете пропаганды ЛГБТ в стране
Во избежание массовых беспорядков и повторения украинского Майдана, существующей власти Грузии нужно действовать так, чтобы сторонники Саакашвили тоже начали "жевать галстуки".Источник
В случае победы правящей партии президентша Грузии Саломе Зурабишвили переживает, что не успеет свинтить в родную Миннесоту, и её бросят в местный грузинский ГУЛАГ всего лишь за работу на интересы США.Источник
А ещё одну тайну поведал основатель партии "Грузинская мечта", а по совместительству бывший премьер-министр маленькой, но очень гордой республики Иванишвили, рассказав в эфиры, как в период его правления к горцем прикатил какой-то западлоидный подаван и предложил устроить с Мордором небольшую победоносную войну. Правда, как добавил ясноликий послец, горцы закончатся примерно уже через три дня, но, говорит, вас же четыре миллиона, всех, говорит, не перестреляют, и оставшиеся недобитые калеки смогут заныкаться в лесах, где успешно начнут партизанить, ибо весь мир будет с ними. Вот такой шикарный план, даже надёжнее швейцарских часов. Возможно, что-то подобное, в своё время, говорили и селюкам, но учитывая, что генацвале сейчас живут и здравствуют, а где-то уже начали получать гешефт от дружбы с Мордором, то в Тбилиси учли прекрасный опыт щеневмерлых скакуасов, отправив умного и красивого представителя единорогов в какие-то дальние дали заниматься альпинизмом на всем известной горе.
В свою очередь, в Галлии тоже бывший премьерчик некто Вальс, напротив, потребовал от Макарона в кратчайшие сроки прыгнуть на ядерную гранату Необъятной, послав вна чумной хутор легион лягушатников для перемоги над Путеным. Поговаривают, что активному инициатору местные злые люди уже воткнули в дупу самый длинный багет и порекомендовали заняться суицидом более скромно и гуманно, не привлекая к этому процессу других астериксов и санитаров.
Ну и новость от наших северокорейских товарищей: представитель земли чучхе сообщил всему миру, что вна диком поле их там нет. Хотя со свынореза уже активно сыпятся фоточки странных боевых бурятов с атрибутикой Пухлого диктатора. Кто знает, возможно это наши парни так троллят цивилизаторов, а возможно и нет.
На этой загадочной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife