Коротко про 19 июня
(часть 2):
Ну а помимо того, что было подписано и перекашлено за время визита Темнейшего в земли чучхе, все обратили внимание в какой тёплой атмосфере всё это происходило: во-первых, Ким сам встретил Терана в аэропорту, где даже случилась заминка перед посадкой в автомобиль, когда диктаторы немного поспорили, уступая друг другу место; во-вторых, в течении 11 часов оба вершителя успели посетить: и концерт, и парад, и памятники, и церковь, и переговоры, и трапезы, и Теран покатал Пухляка на свежеподаренном Аурусе, и даже немного прибухнуть, что под силам даже не каждому профессиональному тусовщику. После чего Ким лично проводил властелина Мордора в аэропорт, откуда тот двинул в другие южно-азиатские земли, склонять вьетов на правильную сторону нового миропорядка. Кстати, по этому поводу, в мировых СМИ ожидается вторая серия световых шоу от горящих дуп ясноликих вельмож.
В западлоидном же стане не успевая тушить раскалённые пердалища от вояжа Темнейшего, изо всех сил пытаются задуть пожарище ещё и от прошедшего в Швейцарии "саммита мира", где выяснилось, что никто никакие коммюнике не подписывал, да и вообще, такого документа нет и в помине. Оказалось, что всё это существует только в виртуальном пространстве, а "подписи" ставились по факту присутствия представителей той или иной страны. А вот чтобы не оказаться в списке "подписантов", делегатам нужно было обойти кучу кабинетов и каждой там секретутке рявкнуть, что они не согласны с мнением всех этих кловунов. Потому-то, собственно, и пошла вся эта возня с отзывом "подписей", когда до присутствующей там массовки начало доходить, что их цинично наебали, включив их имена в список ибанутых демонов. Ну а чё, связались с шулерами, кушайте, не подавитесь.
А в землях обетованных, похоже, начинается новый сезон натягивания Бибы на флакон позора: умертвив 20+ тысяч мирных фанатов популярной панк-группы, пейсатые фашики пришли к выводу, что пока ещё недостаточно дотягивают в геноциде народов до уровня одного австрийского художника, и решили включить маховик смерти ещё и у своих северных соседей, объявив, что иудейская армия готова раскатать в песок Ливан. Дескать, там скрывается ненавистная Хезболла, а значит готовьтесь, мы идём к вам. Потянет ли мировая бухгалтерия второй фронт? Это вряд ли. Точнее, тянуть она будет ровно до тех пор, пока им подкидывают дровишки заокеанские господины, но как только ручеёк иссякнет, всем этим многострадальцам придётся снова сыбнуть в пустыни и бродить там, пока на планете не появится какой-нибудь добрый усатый и курящий трубку дядя. А учитывая, что сейчас назревает на глобусе, то иудеям вообще стоило бы включить старые записи концертов четы пуГалкиных и тихо наслаждаться юморесками и завываниями своих понаехавших граждан. Но как видим, хвалёная расчётливость и хитрость евреев это просто сказки для бедных. И да, если бухгалтера действительно двинут на Ливан, то где-то там вна хуторе можно уже сейчас доставать из-под кроватей триколоры и колоть на груди портреты Путина, потому как, звёзднополосатые союзнички будут спасать не свынокомплекс.
И снова анекдот, и снова из Парижу: мэриха галльской столицы, разгрузив панаму от неприличных мужских половых органов опять приготовилась к ловле новой порции, заявив, что она таки искупается в местной говнотечке, но только после парламентских выборов, которые затеял Макарон. Надо ли говорить, что и в этот раз ни каких купаний не произойдёт, а страшная ведьма просто тыкнет пальцев вверх, где будет пролетать фанерой Моня, а после этого скажет, что с такими погодными условиями в воду лезть апасна.
На этой жульнической ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
(часть 2):
Ну а помимо того, что было подписано и перекашлено за время визита Темнейшего в земли чучхе, все обратили внимание в какой тёплой атмосфере всё это происходило: во-первых, Ким сам встретил Терана в аэропорту, где даже случилась заминка перед посадкой в автомобиль, когда диктаторы немного поспорили, уступая друг другу место; во-вторых, в течении 11 часов оба вершителя успели посетить: и концерт, и парад, и памятники, и церковь, и переговоры, и трапезы, и Теран покатал Пухляка на свежеподаренном Аурусе, и даже немного прибухнуть, что под силам даже не каждому профессиональному тусовщику. После чего Ким лично проводил властелина Мордора в аэропорт, откуда тот двинул в другие южно-азиатские земли, склонять вьетов на правильную сторону нового миропорядка. Кстати, по этому поводу, в мировых СМИ ожидается вторая серия световых шоу от горящих дуп ясноликих вельмож.
В западлоидном же стане не успевая тушить раскалённые пердалища от вояжа Темнейшего, изо всех сил пытаются задуть пожарище ещё и от прошедшего в Швейцарии "саммита мира", где выяснилось, что никто никакие коммюнике не подписывал, да и вообще, такого документа нет и в помине. Оказалось, что всё это существует только в виртуальном пространстве, а "подписи" ставились по факту присутствия представителей той или иной страны. А вот чтобы не оказаться в списке "подписантов", делегатам нужно было обойти кучу кабинетов и каждой там секретутке рявкнуть, что они не согласны с мнением всех этих кловунов. Потому-то, собственно, и пошла вся эта возня с отзывом "подписей", когда до присутствующей там массовки начало доходить, что их цинично наебали, включив их имена в список ибанутых демонов. Ну а чё, связались с шулерами, кушайте, не подавитесь.
А в землях обетованных, похоже, начинается новый сезон натягивания Бибы на флакон позора: умертвив 20+ тысяч мирных фанатов популярной панк-группы, пейсатые фашики пришли к выводу, что пока ещё недостаточно дотягивают в геноциде народов до уровня одного австрийского художника, и решили включить маховик смерти ещё и у своих северных соседей, объявив, что иудейская армия готова раскатать в песок Ливан. Дескать, там скрывается ненавистная Хезболла, а значит готовьтесь, мы идём к вам. Потянет ли мировая бухгалтерия второй фронт? Это вряд ли. Точнее, тянуть она будет ровно до тех пор, пока им подкидывают дровишки заокеанские господины, но как только ручеёк иссякнет, всем этим многострадальцам придётся снова сыбнуть в пустыни и бродить там, пока на планете не появится какой-нибудь добрый усатый и курящий трубку дядя. А учитывая, что сейчас назревает на глобусе, то иудеям вообще стоило бы включить старые записи концертов четы пуГалкиных и тихо наслаждаться юморесками и завываниями своих понаехавших граждан. Но как видим, хвалёная расчётливость и хитрость евреев это просто сказки для бедных. И да, если бухгалтера действительно двинут на Ливан, то где-то там вна хуторе можно уже сейчас доставать из-под кроватей триколоры и колоть на груди портреты Путина, потому как, звёзднополосатые союзнички будут спасать не свынокомплекс.
И снова анекдот, и снова из Парижу: мэриха галльской столицы, разгрузив панаму от неприличных мужских половых органов опять приготовилась к ловле новой порции, заявив, что она таки искупается в местной говнотечке, но только после парламентских выборов, которые затеял Макарон. Надо ли говорить, что и в этот раз ни каких купаний не произойдёт, а страшная ведьма просто тыкнет пальцев вверх, где будет пролетать фанерой Моня, а после этого скажет, что с такими погодными условиями в воду лезть апасна.
На этой жульнической ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Комментатор из США: "К сожалению сборная Грузии решила играть в футбол по российской модели и поставила в ворота голкипера".Источник
Власти Грузии начали готовиться к восстановлению дипломатических отношений с Россией. Заменим армянские ларьки на грузинские!Источник
Из-за американского закона об иноагентах, которого, как известно, не существует, главе общества «Русская молодёжь Америки» грозит в США 30 лет тюрьмы.
Поразительно, но ничего подобного ни грузинская, ни тем более «бесчеловечная» российская версии Закона, не предусматривают, вот ведь незадача для западной пропаганды.Источник
Поразительно, но ничего подобного ни грузинская, ни тем более «бесчеловечная» российская версии Закона, не предусматривают, вот ведь незадача для западной пропаганды.Источник
Коротко про 13 июня:
Не успело человечество просмеяться от циркового представления в Нормандии, как западлоидные кловуны закатили очередное шоу в Италии, слетевшись тем же составом на встречу Гэ7. Как и в прошлый раз, персонажи не стали нас томить долгими ожиданиями и начали сыпать перлами буквально с порога: например, широко разлетелась в сети встреча итальянской премьерки Жоры Мелони с британским коллегой Гришкой Сушняком, где индобрит, вцепившись мёртвой хваткой в руки дуче, начал заливать ей в уши разное увлекательное настолько бодро, что та выгибаясь изо всех сил, чуть не сделала через себя сальтуху, всем своим видом показывала крик души "памагити!" Не менее забавной было приветствие той же сеньоры с Самоходным Дедом, где энергичный старикан опять потерялся в пространстве, но перезагрузив систему и отдав честь женщине, снова потерялся в пространстве.
Далее, когда подтянулись остальные ублюдки и выродки, вся эта пиздобратия сделала массовое фото (вот этот момент можно было подтянуть бортовой ГАЗик с расстрельной командой красноармейцев и шмальнуть очередью по этим вурдалакам), после чего, кокаиновая дуче потащила всех на какой-то пустырь, где над их головами закружились вороны парашютисты, и двое из них даже спикировали в толпу. Но к сожалению, обошлось без жертв и эти косоглазые летуны не смогли зацепить даже бесполезного Шарля Мишеля или ещё более бесполезного Кисиду. Хотя, всё же, один из десантников сумел выключить Бидона дистанционно, всего лишь приземлившись около него. Но т.к. Жорже Мелони заранее сообщили, где у старика кнопка "вкл.", то она довольно оперативно вернула пенсионера в эту реальность. В общем, с горем пополам, те ещё раз сфотались и удалились на процесс грабежа замороженных активов Мордора. Между всеми этими процессами, Самоход даже успел подписать с подоспевшим на вакханалию зелёным гнидой соглашение о безопасности, по которому СШП гарантируют беречь парнокопытных питомцев, как холодильник с пивом в жару. Ну это те самые гарантии, про которые нам могут рассказать афганцы.
Ну а Мордор, как нам и обещали, весь день откидывался назад в 90-е, ибо торговать зелёными фантиками на Мосбирже уже нельзя, а на американских деньгах держалось всё, эксперды нам так и сказали, ага. Но все эти кошмары и ужосы были только в головах мамкиных экономистов, в реале же, с высоких кабинетов заявили, что отныне диктатура клала резной половой орган на все эти американские бумажки, и отныне основной разменной валютой будет кетайский юань, что как бы намекает на ту самую дедолларизацию. Мы не знаем, кто там придумывает все эти санкции против Мордора, но ребята явно работают на кэгэбэ.
Хорошо подыграли в убиении уже мёртвых американских президентов саудиты, отказавшись от продления с эльфами договора о привязке чёрного золота к зелёным купюрам. Тем самым, можно считать, что доллар теперь не обеспечен вообще ничем, кроме честного слова дядюшки Сэма.
А столицу нашей необъятной Родины небесная канцелярия решила превратить в морской курорт, скинув на город ахулиард осадков, чем сделала улицы Москвы в реки и озёра. Поговаривают, что некоторые москвичи даже успели провести серию турниров по гребле на открытой воде. Как тебе такое, Моня Макарон?
Ну и что там у хохлов?
Злые люди начали утверждать, что на ближайший чемпионат Европы по футболу жовтоблакитные любители попинать мяч ногами поедут под усиленной охраной. Официально пояснили, что это ради здоровья самих споцменов, дескать, дабы злая и вездесущая гэбня не смогла в них метнуть каким-нибудь "новичком" или ядеркой. Но мы то знаем, что всё это организовано только для того, чтобы истинные поцреоты салорейха не разбежались резвыми кабанчиками, как только вступят на газон цветущего сада.
На этой неспортивной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Не успело человечество просмеяться от циркового представления в Нормандии, как западлоидные кловуны закатили очередное шоу в Италии, слетевшись тем же составом на встречу Гэ7. Как и в прошлый раз, персонажи не стали нас томить долгими ожиданиями и начали сыпать перлами буквально с порога: например, широко разлетелась в сети встреча итальянской премьерки Жоры Мелони с британским коллегой Гришкой Сушняком, где индобрит, вцепившись мёртвой хваткой в руки дуче, начал заливать ей в уши разное увлекательное настолько бодро, что та выгибаясь изо всех сил, чуть не сделала через себя сальтуху, всем своим видом показывала крик души "памагити!" Не менее забавной было приветствие той же сеньоры с Самоходным Дедом, где энергичный старикан опять потерялся в пространстве, но перезагрузив систему и отдав честь женщине, снова потерялся в пространстве.
Далее, когда подтянулись остальные ублюдки и выродки, вся эта пиздобратия сделала массовое фото (вот этот момент можно было подтянуть бортовой ГАЗик с расстрельной командой красноармейцев и шмальнуть очередью по этим вурдалакам), после чего, кокаиновая дуче потащила всех на какой-то пустырь, где над их головами закружились вороны парашютисты, и двое из них даже спикировали в толпу. Но к сожалению, обошлось без жертв и эти косоглазые летуны не смогли зацепить даже бесполезного Шарля Мишеля или ещё более бесполезного Кисиду. Хотя, всё же, один из десантников сумел выключить Бидона дистанционно, всего лишь приземлившись около него. Но т.к. Жорже Мелони заранее сообщили, где у старика кнопка "вкл.", то она довольно оперативно вернула пенсионера в эту реальность. В общем, с горем пополам, те ещё раз сфотались и удалились на процесс грабежа замороженных активов Мордора. Между всеми этими процессами, Самоход даже успел подписать с подоспевшим на вакханалию зелёным гнидой соглашение о безопасности, по которому СШП гарантируют беречь парнокопытных питомцев, как холодильник с пивом в жару. Ну это те самые гарантии, про которые нам могут рассказать афганцы.
Ну а Мордор, как нам и обещали, весь день откидывался назад в 90-е, ибо торговать зелёными фантиками на Мосбирже уже нельзя, а на американских деньгах держалось всё, эксперды нам так и сказали, ага. Но все эти кошмары и ужосы были только в головах мамкиных экономистов, в реале же, с высоких кабинетов заявили, что отныне диктатура клала резной половой орган на все эти американские бумажки, и отныне основной разменной валютой будет кетайский юань, что как бы намекает на ту самую дедолларизацию. Мы не знаем, кто там придумывает все эти санкции против Мордора, но ребята явно работают на кэгэбэ.
Хорошо подыграли в убиении уже мёртвых американских президентов саудиты, отказавшись от продления с эльфами договора о привязке чёрного золота к зелёным купюрам. Тем самым, можно считать, что доллар теперь не обеспечен вообще ничем, кроме честного слова дядюшки Сэма.
А столицу нашей необъятной Родины небесная канцелярия решила превратить в морской курорт, скинув на город ахулиард осадков, чем сделала улицы Москвы в реки и озёра. Поговаривают, что некоторые москвичи даже успели провести серию турниров по гребле на открытой воде. Как тебе такое, Моня Макарон?
Ну и что там у хохлов?
Злые люди начали утверждать, что на ближайший чемпионат Европы по футболу жовтоблакитные любители попинать мяч ногами поедут под усиленной охраной. Официально пояснили, что это ради здоровья самих споцменов, дескать, дабы злая и вездесущая гэбня не смогла в них метнуть каким-нибудь "новичком" или ядеркой. Но мы то знаем, что всё это организовано только для того, чтобы истинные поцреоты салорейха не разбежались резвыми кабанчиками, как только вступят на газон цветущего сада.
На этой неспортивной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
⚡️Пашинян предложил Грузии обменяться протестующими по принципу «всех на всех».
Доброе утро, агрессоры!Источник
Доброе утро, агрессоры!Источник
❗Армения осудила грузинский законопроект об иноагентахИсточник
В Грузии собираются запретить пропаганду ЛГБТ. Грузинские скрепы крепчают прямо на глазах. Куда же теперь все российские геи поедут?Источник
Кстати, санкции наложили и на ваш сраный МУС в Гааге.Источник
🇺🇲🇬🇪 Без ЛГБТ и иностранных агентов Грузия просто не выживет, как государство. Именно поэтому мы ей помогаем и вводим санкции против тех, кто воспрепятствует этим важным составляющим демократии, - заявил госсекретарь Блинкен накануне своего визита на Ближний ВостокИсточник
«У правительства Грузии еще есть время вернуть все вспять. Это касается не только недавно принятого закона, но и заявлений, которыми они отвергают свой путь, которого так долго придерживались», – заявил Мэтью Миллер.
Грузия выползает из-под американского влияния. Гегемонам это не нравится.
Наглым янки обязательно нужно сунуть свой длинный нос в чужие дела. Ну, казалось бы, какое твоё собачье дело, что там происходит за океаном? Сиди на жопе ровно и жри свои бургеры с Кока-Колой. Но нет. Грузинам – лучи поддержки. Сил вам и твёрдости. 🇷🇺🤝🇬🇪Источник
Грузия выползает из-под американского влияния. Гегемонам это не нравится.
Наглым янки обязательно нужно сунуть свой длинный нос в чужие дела. Ну, казалось бы, какое твоё собачье дело, что там происходит за океаном? Сиди на жопе ровно и жри свои бургеры с Кока-Колой. Но нет. Грузинам – лучи поддержки. Сил вам и твёрдости. 🇷🇺🤝🇬🇪Источник
США ввели санкции против грузинских политиков, ограничивших возможности иностранного влияния на грузинский народ, а Россия – нет.
И всем без микроскопа видно, чьи грязные звёздно-полосатые лапы пытались шариться в душах населения Грузии.Источник
И всем без микроскопа видно, чьи грязные звёздно-полосатые лапы пытались шариться в душах населения Грузии.Источник
Если США вводят санкции против грузин за закон об иноагентах, а против хохлов за закон о мобилизации не вводят, значит один закон плохой, а другой хороший. Но смотря для кого
@muromcevZИсточник
@muromcevZИсточник
Коротко про 6 июня
(часть 2):
Высоко же в горах доблестные генацвале не перестают кидать кортики в своих теперь уже бывших ясноликих хозяев: на этот раз мэр Тбилиси открыто огрызнулся на эльфов, сказав, что грузины не хохлы, а потому, без ценных советов разберутся как им жить и с кем дружить, так что уберите свои звёзднополосатые рыла с наших виноградников. После чего, градоначальник столицы показал в сторону запада средний палец и прокричал "фак ю, Байденидзе!" Не перестаём гадать, когда конкретно в Тбилиси пробрался Путен и покусал начальников горцев, что у них внезапно начал работать мозг и даже генерировать правильные выводы.
Но не только лишь в дядюшку Сэма летели колющие предметы, досталось и его парнокопытным питомцам (кто бы сомневался). Пока кокаиновый анпиратор прохлаждается на берегах высокой кухни, его аргентинский брат-близнец по опасным для здоровья увлечениям Милей отрапортовал, что вместо швейцарского саммита поедет получать красивые медальки в Испанию и Германию. Да что этот холоп себе позволяет?! Как вообще он посмел сделать такой выбор?! Да и кто будет вручать блестяшки аргентинскому Росомахе, если все бугры Еэсины будут на шабаше в честь чумного хутора? Или гауляйтеру Аргентины медальки оставят на пороге под ковриком? Хотя, может быть, одиозного гастролёра таки заманят побрякушками именно в Швейцарию. Нам же до одного места, будет ли Милей в Швейцарии или нет, ибо количество кловунов там и без него уже бьёт все мыслимые рекорды, и если ещё и этот припрётся, шурша своими бакенбардами, то интернет может лопнуть от количества перлов и мемов, поступающих из этого мероприятия.
Ну а на свынорезе снова зрада:
Выяснилось, что натовские бронемангалы боятся не только кустов, морозов и грязи, но и жары с пылью. Поговаривают, что ВСУки уже задолбали всех своим нытьём, дескать, даже те танчики, с которых они ещё не успели ничего спиздить, не хотят воевать как в кино, а пешком ходить скучно и опасней для организмов. Злые люди утверждают, что из Наты уже шквалом летят телефонограммы, типа: "Чё вы, блять, скулите?! Значит воюйте на лошадях, вы козаки или кто, ёпта!!!" И действительно, изнежились там в своих цэеуропах, вспомнили бы предков, что ногами прошагали до Парижа и Берлина... а, не, как раз это они усиленно там забывают... пу-пу-пум, па-па-пам... ну тогда только кони или скоростные бройлерные хряки.
На этой транспортной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
(часть 2):
Высоко же в горах доблестные генацвале не перестают кидать кортики в своих теперь уже бывших ясноликих хозяев: на этот раз мэр Тбилиси открыто огрызнулся на эльфов, сказав, что грузины не хохлы, а потому, без ценных советов разберутся как им жить и с кем дружить, так что уберите свои звёзднополосатые рыла с наших виноградников. После чего, градоначальник столицы показал в сторону запада средний палец и прокричал "фак ю, Байденидзе!" Не перестаём гадать, когда конкретно в Тбилиси пробрался Путен и покусал начальников горцев, что у них внезапно начал работать мозг и даже генерировать правильные выводы.
Но не только лишь в дядюшку Сэма летели колющие предметы, досталось и его парнокопытным питомцам (кто бы сомневался). Пока кокаиновый анпиратор прохлаждается на берегах высокой кухни, его аргентинский брат-близнец по опасным для здоровья увлечениям Милей отрапортовал, что вместо швейцарского саммита поедет получать красивые медальки в Испанию и Германию. Да что этот холоп себе позволяет?! Как вообще он посмел сделать такой выбор?! Да и кто будет вручать блестяшки аргентинскому Росомахе, если все бугры Еэсины будут на шабаше в честь чумного хутора? Или гауляйтеру Аргентины медальки оставят на пороге под ковриком? Хотя, может быть, одиозного гастролёра таки заманят побрякушками именно в Швейцарию. Нам же до одного места, будет ли Милей в Швейцарии или нет, ибо количество кловунов там и без него уже бьёт все мыслимые рекорды, и если ещё и этот припрётся, шурша своими бакенбардами, то интернет может лопнуть от количества перлов и мемов, поступающих из этого мероприятия.
Ну а на свынорезе снова зрада:
Выяснилось, что натовские бронемангалы боятся не только кустов, морозов и грязи, но и жары с пылью. Поговаривают, что ВСУки уже задолбали всех своим нытьём, дескать, даже те танчики, с которых они ещё не успели ничего спиздить, не хотят воевать как в кино, а пешком ходить скучно и опасней для организмов. Злые люди утверждают, что из Наты уже шквалом летят телефонограммы, типа: "Чё вы, блять, скулите?! Значит воюйте на лошадях, вы козаки или кто, ёпта!!!" И действительно, изнежились там в своих цэеуропах, вспомнили бы предков, что ногами прошагали до Парижа и Берлина... а, не, как раз это они усиленно там забывают... пу-пу-пум, па-па-пам... ну тогда только кони или скоростные бройлерные хряки.
На этой транспортной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Коротко про 5 июня:
Почти все главные новости вчера поступали со стартовавшего в Питере международного экономического форума, где была куча премьер, соглашений и заявлений, впрочем, всё по порядку:
На самом деле много интересного началось ещё до официального открытия ПМЭФ, вот, например, выяснилось, что в Мордоре катастрофически не хватает проституток, ибо мероприятие в северной столице опустошило все проститутошные страны и, так сказать, обнажило фланги, а где-то даже и тылы. И это Необъятной сильно повезло, что пока жрицы любви штурмуют Питер, где-нибудь на Дальнем востоке или на Урале не открылся ещё один международный форум, а то всё, кранты, остались бы там толстосумы без пельменей (если вы понимаете о чём я).
Хотя, возможно, всё было бы не так страшно и длинноногие воительницы таки кинули бы резервы затыкать дыры в сексуальной обороне на другом мероприятии, ибо на ПМЭФ дошло даже до френдлифаера, где элитные экономистки с заоблачными ценниками за свои услуги, начали посылать в свой рабочий орган каких-то понаехавших почти бесплатных самозванок, дескать, провинциалки неприлично демпингуют и мешают ебаца за дорого. Несомненно, это событие потом войдёт в историю как "битва рогаток при банкирах".
Ну а после того, как ПМЭФ официально открыл всем двери, от туда посыпались всякие репортажи с разными ноу-хау, некоторые из которых, само собой, не имеют аналогов в мире. Например, АвтоВАЗ представил свою новую модель Лада Искра, на легендарной механической коробке и прикрученным на скотч новым планшетом с алиэкспресса, но с ценником на всё это от 1,2 ляма российских денег. А на стендах Московской области всех кадрил роботерминатор Жека, шутя о ЖЭКе и размахивая руками. Были ещё всякие робособаки, гусеничные официанты, огромные плазмы, бегающий в толпе Тимати и всё остальное, что вна хуторе потом назовут мосфильмовскими спецэффектами. Но это всё тлен, судьбоносное же выдавал вчера Теран, тоже посетивший тусовку и пообщавшись с заграничными журнализдами.
Итак, Темнейший в очередной раз пояснил папарациям, что Мордор будет дружить со всеми адекватами и не будет этого делать с клиническими ебобо. Похвалил Бацьку, несмотря на его былую хитрожопость, но т.к. он всегда топит за свою вотчину и хорошую картошачку, то договариваться с ним можно. Так же можно иметь дела с казахами, азерами и даже талибами. Про СШП Тераныч ответил, что не сильно верит в сказки про быстрое налаживание отношений с эльфами. Ну и традиционно, плюнул в сторону евроидов, намекнув, что таким ненадёжным людям даже два подшипника не доверишь, ибо сломают и проебут. Ну и много ещё чего интересно рассказал ВВП, о чём мы потом как-нибудь расскажем, но может быть. Хотя об этом сейчас будут дудеть из всех утюгов, а значит, что-то пропустить интересного не получится даже слепоглухонемым.
Ну а в ближнем забугорье грузины настолько распоясались, что уже не стесняясь метают кортики правды в ясноликих западлоидов и их парнокопытных питомцев. Так премьер генацвале Ираклий Кобахидзе заявил, что все те педолурги, которые затеяли вна хуторе майдан так и не взяли на себя ответственность за весь этот пиздец, что сейчас происходит у хохлов. И вообще, майдан это плохо и вредно, а значит в Грузии такого безобразия повторить нельзя, и вообще, идите кхуям все желающие каких-то перемен, добавил начальник гордой республики.
Но не успели остыть дупы селюков от наглости грузин, так ещё одну зраду подкинули с другой стороны: резвые ребята из шпротного вымирата заявили, что обещание Эстонии о ежегодных кешбэках вна 404-ю в счёт военной помощи, можно не выполнять, ибо юридически не обязывает. Ну т.е. обещать - не значит жениться, ну значит: говорить - не мешки таскать, ну значит... В общем, вы поняли, цивилизаторы в своём репертуаре, а проебалты, так и вообще чемпионы по отскокам в сторону.
На этой околоспортивной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Почти все главные новости вчера поступали со стартовавшего в Питере международного экономического форума, где была куча премьер, соглашений и заявлений, впрочем, всё по порядку:
На самом деле много интересного началось ещё до официального открытия ПМЭФ, вот, например, выяснилось, что в Мордоре катастрофически не хватает проституток, ибо мероприятие в северной столице опустошило все проститутошные страны и, так сказать, обнажило фланги, а где-то даже и тылы. И это Необъятной сильно повезло, что пока жрицы любви штурмуют Питер, где-нибудь на Дальнем востоке или на Урале не открылся ещё один международный форум, а то всё, кранты, остались бы там толстосумы без пельменей (если вы понимаете о чём я).
Хотя, возможно, всё было бы не так страшно и длинноногие воительницы таки кинули бы резервы затыкать дыры в сексуальной обороне на другом мероприятии, ибо на ПМЭФ дошло даже до френдлифаера, где элитные экономистки с заоблачными ценниками за свои услуги, начали посылать в свой рабочий орган каких-то понаехавших почти бесплатных самозванок, дескать, провинциалки неприлично демпингуют и мешают ебаца за дорого. Несомненно, это событие потом войдёт в историю как "битва рогаток при банкирах".
Ну а после того, как ПМЭФ официально открыл всем двери, от туда посыпались всякие репортажи с разными ноу-хау, некоторые из которых, само собой, не имеют аналогов в мире. Например, АвтоВАЗ представил свою новую модель Лада Искра, на легендарной механической коробке и прикрученным на скотч новым планшетом с алиэкспресса, но с ценником на всё это от 1,2 ляма российских денег. А на стендах Московской области всех кадрил роботерминатор Жека, шутя о ЖЭКе и размахивая руками. Были ещё всякие робособаки, гусеничные официанты, огромные плазмы, бегающий в толпе Тимати и всё остальное, что вна хуторе потом назовут мосфильмовскими спецэффектами. Но это всё тлен, судьбоносное же выдавал вчера Теран, тоже посетивший тусовку и пообщавшись с заграничными журнализдами.
Итак, Темнейший в очередной раз пояснил папарациям, что Мордор будет дружить со всеми адекватами и не будет этого делать с клиническими ебобо. Похвалил Бацьку, несмотря на его былую хитрожопость, но т.к. он всегда топит за свою вотчину и хорошую картошачку, то договариваться с ним можно. Так же можно иметь дела с казахами, азерами и даже талибами. Про СШП Тераныч ответил, что не сильно верит в сказки про быстрое налаживание отношений с эльфами. Ну и традиционно, плюнул в сторону евроидов, намекнув, что таким ненадёжным людям даже два подшипника не доверишь, ибо сломают и проебут. Ну и много ещё чего интересно рассказал ВВП, о чём мы потом как-нибудь расскажем, но может быть. Хотя об этом сейчас будут дудеть из всех утюгов, а значит, что-то пропустить интересного не получится даже слепоглухонемым.
Ну а в ближнем забугорье грузины настолько распоясались, что уже не стесняясь метают кортики правды в ясноликих западлоидов и их парнокопытных питомцев. Так премьер генацвале Ираклий Кобахидзе заявил, что все те педолурги, которые затеяли вна хуторе майдан так и не взяли на себя ответственность за весь этот пиздец, что сейчас происходит у хохлов. И вообще, майдан это плохо и вредно, а значит в Грузии такого безобразия повторить нельзя, и вообще, идите кхуям все желающие каких-то перемен, добавил начальник гордой республики.
Но не успели остыть дупы селюков от наглости грузин, так ещё одну зраду подкинули с другой стороны: резвые ребята из шпротного вымирата заявили, что обещание Эстонии о ежегодных кешбэках вна 404-ю в счёт военной помощи, можно не выполнять, ибо юридически не обязывает. Ну т.е. обещать - не значит жениться, ну значит: говорить - не мешки таскать, ну значит... В общем, вы поняли, цивилизаторы в своём репертуаре, а проебалты, так и вообще чемпионы по отскокам в сторону.
На этой околоспортивной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Правозащитники всего мира возмущены подлым намерением правительства Грузии показать грузинский народ умнее и дальновиднее украинского, не допустив аналога рагульего майдана в Тбилиси.Источник
Слоняры наши на самокатах с вейпами там цветную революцию организовали - никто и не заметил даже, Шарпу и не снилось такое.
[Орда] - родная, злобная, твояИсточник
Из Грузии пишут: «Отец знакомого работает в ЛГБТ. Сегодня поздно вернулся с совещания и ничего не объяснил. Сказал лишь собрать на помойке еды на две недели, а мамке – собирать вещи. Но мамка сказал, что сегодня папка он, а папка назвал мамку гнойным пид@ром. Не знаю, что происходит, но мне кажется началось..»Источник
Получайте новые истории, мемы, анекдоты и другое на ваш телеграм Присоединиться к нашему Telegram каналу.
Вы также можете посылать нам ваши новые истории и прочее. Посылайте на наш телеграм бот, и будет опубликовано на сайте. Присоединить Telegram бот для ваших историй