Коротко про 7 октября:

Планета снова оказалась в апаснасте, причиной тому стал (внезапно!) Путин. И что ещё более внезапно - тут без какой-то фэнтези, Владимир Владимирович реально принял в этом самое непосредственное участие. Причиной всему послужил его День рождения, когда вся Необъятная с раннего утра и до захода солнца поздравляла Темнейшего, а как мы знаем, радость орков доставляет немыслимую изжогу эльфам и прочему светлоликому сброду. Далее, в Терана начали прилетать поздравительные открытки от начальников дружественных стран, что вызвало за забором уже полыхание дуп, а где-то и реактивные струи, которыми цивилизаторские леди энд джентльмены чуть снова не сбили земной шар со своей орбиты. Докатились до того, что в западлоидном мире, ещё не сошедшие с ума рядовые граждане, на улицах начали развешивать плакаты с поздравлениями в адрес хозяина Кремля. Не забыли в этот день и про парнокопытных небратьев наших меньших, которым в честь праздника Орда устроила отдельный фейерверк во всём рейхе. В общем, отмечали все, даже те кто этого не хотел.

Кстати, в инторнетах пронеслась новость, которую, как говорится, комментировать - только портить, но мы попробуем. Так вот, некий доктор важных наук и профессор кислых щей, некий Владимир Панитто (гугла показывает, что персонаж из страны 404) кинул в эфиры инсайдом, типа, куевские наркоманы вполне серьёзно рассматривают вариант заселять свынокомплекс разными угольками из чёрного континента и Афгана. Мол, после окончания операции по утилизации хохлов, баб вна хуторе останется неприлично много, и их нужно будет обеспечивать новыми осеменителями, для производства свежей партии селюков, пусть даже с очень смуглой шкурой. Ну а т.к. нигов в Африке так много, что хоть продавай, то пару тысяч вагончиков с ними можно отгрузить и вна нэньку, так сказать, заткнуть дыры ...в демографии. Короче, единственное, что может помещать столь светлым планам по затемнению населения щеневмерлы, так это Победа Мордора и новая русификация населения.

Тем временем, из СШП продолжают сыпаться разоблачения. Вот, например, переметнувшийся на днях к Трампону кандидат в говорящие головы Асашай Роберт Кеннеди-младший поделился с массами подробностями командировки Борьки Джонсонюка в Куев, в апреле 2022 года. Ну это когда ненавистник расчёток и укладки волос ринулся в столицу 404-й и приказал зелёным миньонам рубиться до последнего тараса. Так вот, оказывается, Борис примчался в Куев не под действием запрещённых препаратов и тонны алкоголя, а по прямому указанию Самоходного Деда. Дескать, когда Джо ещё не так открыто разговаривал с пустотой и не жал руки мёртвым президентам, он настоятельно попросил своего островного коллегу по опасному бизнесу, сгонять вна свынокомплекс и порвать в клочья уже подписанный мирный договор с Мордором. По задумке демократических вождей война вна хуторе должна была измотать Орду и скинуть власть в Кремле. Получилось, как мы видим, ровно наоборот, и даже с бОльшим эффектом. Краусавчики, чё!

И анекдот дня:
Некий капитан ВМС Новой Зеландии Ивонн Грей вообще не напрягаясь смог утопить целый многоцелевой корабль в 100 лямов американских деняг. И всё бы ничего, ну с кем не бывает, капитан всё таки, мож психанул, и так можно было бы подумать, если не ряд нюансов: капитан этот, вовсе не капитан, а капитанша, а точнее, хуй пойми кто с нетрадиционной половой ориентацией, это раз. Во-вторых, она (допустим, это всё же баба) ни дня не училась на морехода, а приехала с Туманного Альбиона в Новую Зеландию простым учителем. Но т.к. с той стороны экватора пока ещё заботятся о психике детей, то училку эту, вместо школы, отправили покорять Кхуям. А та, вместо того чтобы спокойно идти и заниматься альпинизмом, за коим-то лядом попёрлась во флот, куда её и взяли по гендерной квоте, где она утилизировало одно дорогущее судно. Ну что тут сказать... так держать! Работайте, братья! ...и сёстра ...и те кто ещё не определился.

На этой непонятной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife

#короткопровчераИсточник

Посольство США в Тбилиси предупредило своих граждан держаться подальше от «спонтанных акций протеста» в Грузии, во время которых мирные проамериканские «протестующие» могут человеколюбиво убивать случайных прохожих.Источник

Из-за установленной в Грузии защиты от пропаганды гомосексуализма вечно озабоченным европейским чиновникам стало совершенно незачем встречаться с грузинскими коллегами.Источник

Грузины, вы теперь как Россия. Прикиньте, вы лишились того, что вас посетит Урсула фон дер Ляйн. Кая Каллас. Вы теперь даже Борреля не увидите. ПопадаловоИсточник

Коротко про 2 октября
(часть 2):

А пока в западлоидных мирках полным ходом идёт грызня всех со всеми, в маленькой и очень гордой республике в Кавказских горах, где очень любят длинные тосты и кепки-аэродромы, вовсю пытаются свернуть с демократического пути в сторону проклятого тоталитаризма, незаметно подсунув на подпись своей президентке закон о запрете пропаганды эгегей-сообществ. Но преданная цивилизации женщина тут же откинула эти тоталитарные бумажки в сторону и крикнула, что такие непотребства даже её труп никогда не подпишет. На что в парламенте республики ответили: ну и иди в жопу, не очень то и хотелось! Потому как, по законодательству Грузии должность президента вообще непонятно для чего придумана, ибо от её подписи зависит чуть больше чем нихуя, а страной может рулить премьер.

Обидность дня:
Когда Мордор пуляет ракетами по чубатому соседу,
Чубатый сосед сыпет дронами в Мордор,
Израэль хуячит всем чем можно по всей округе,
а округа отвечает по Израэлю взрывоопасным,
в это время один загрустивший Пухляк с земли чучхе, вытирая скупую слезу, запускает воздушные шарики в сторону своего южного соседа всего лишь с мешками мусора. Несправедливое обидное.

Косяк дня:
Гугла в сговоре с Яблоком взяли и совершили диверсию против православного Рутубчика, удалив приложение в своих богомерзких маркетах. Кто-то в Мордоре даже забил тревогу, мол, да как же так? Ютубу прикрутили тормоза, а Рутуб так и вовсе отменили! Доколе! Шо тварица! Памагите! Планета в апаснасте!
Но!!! К обеду стало известно, что подлые Гуглы так старались снести для всех Рутуб, что тупо забыли про свою вотчину, тем самым он стал доступен только на территории СШП. Ха, это получается матрасники сами себе насрали в шаровары, прицельно пульнув путинским топором пропаганды в свою же ногу? Ахахаха! Ну есть ещё версия, типа: Рутуб слишком хитрый и аки ниндзя, заныкавшись от всех, тайно пробрался в Асашай и под покровом ночи включился там, и как давай вещать запредельным контентом в неокрепшие мозги нежных американцев. Но это уже шутка, первый вариант более верный.

Событие полудня:
Дмитрий Анатольевич Медведев снова стал президентом!











...да ладно, не прям таки Президентом с большой "П", а президентом совета директоров корпорации РосТелеком. И хоть до ядерки ДимТолича пока не допустили, тем не менее, кое-какие красные кнопки в его распоряжение поступили, нажав на которые в Необъятной часть инторнета перестанет работать совсем, компутеры и мобильники перезагрузятся, а когда включатся заново, будут вещать правильный чебурнет, где по айти во всех ублюдков и выродков автоматически будут лететь самонаводящиеся вирусы и трояны, а выживших после этого будет добивать тврищ одмин методом удушения патч-кордом.

На этой айти ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife

#короткопровчераИсточник

Это говорит о том, что протолкнуть пропиндосского президента (как и в Грузии) - не спасает...)))Источник

Гражданка Франции Саломе Зурабишвили отказалась подписывать закон о запрете ЛГБТ-пропаганды, принятый парламентом Грузии.
Потому что к Грузии Зурабишвили не имеет вообще никакого отношения.Источник

#похожденияПетроваиБоширова

— Гамарджоба, Шеф!
— Вы! Вы что натворили?!
— Мы? Мы - ничего. Мы в отпуске были.
— В отпуске?! В отпуске?!
— Шеф, тише, опять с сердцем плохо станет.
— Мне плохо станет с вами! Вы где были?!
— В Грузии, Шеф. Как вы и...
— Что вы там делали?
— А что можно делать в Грузии? Шашлыки. Отличный виски, красивые виды, а какое там море на юго-востоке...
— Какой виски? Какое море на юго-востоке?! Вы где были?!
— В Грузии. Кстати, вы знали, что грузины теперь шашлык в круглых мангалах жарят?
— ... Барбекю?
— Да, точно! Были бы не в Грузии, а в Америке, Шеф, то решили бы, что это барбекю.
— А вы, значит, только по шашлыкам ходили да видами любовались?
— Конечно. Один раз только покурить отошли, но там такой ветер!
— Ветер?
— Шеф, представляете? Кинули бычок. В урну, в урну, конечно! А его ветром как подхватит да понесёт! Мы за ним! Нельзя же мусорить! Бежали, добежали до какого-то забора, а бычок дальше унесло! Смотрим, бочки стоят.
— Бочки?
— Даже цистерны, Шеф! Мы поседели. Вы представляете бычок на складе горючих материалов? Представляете пожар?
— Представляю? Представляю?! Я его...
— В общем, мы от волнения ещё по одной закурили... И тут пришло спасение! У забора были пожарные датчики! Сработала защита, и всю территорию завода залило водой, представляете?
— Вы - две отвалившиеся петли от двери к Апокалипсису! Вы в Джорджии были! В Джорджии!
— А это разве не Грузия?
— Вы своей сработавшей пожарной защитой пожар и устроили! Вода залила реактивы! Его не могут потушить до сих пор! Представляю?! Я на него в прямом эфире смотрю! А на фоне бочка вазелина и ржавый консервный нож, которым её надо вскрыть до прихода начальства!
— Шеф, мы...
— Что???
— А можно мы теперь в настоящую Грузию поедем, шашлык сравним?
— А ну пошли вон отсюда, гады!!!
— Толик, я же тебе говорил, что грузинские пограничники пончики с кофе на работе не жрут.Источник

⚡️Швейцария предоставит мангальную зону для грузинско-армянско-осетинских переговоров.Источник

Американцы, носящиеся со свободой слова, как с писаной торбой, отменили приглашение грузинского премьера на приём Ассоциации ООН за преступные слова о недопустимости украинизации Грузии. Ну, кто бы сомневался.Источник

Делегация Грузии во главе с премьером страны, во время выступления Байдена в ООН не присоединилась к аплодисментам присутствующих на его слова о поддержке Украины.

Страшное преступление. Надо ещё санкции против Грузии.Источник

Попаболь сбежавшего в Грузию либераста 😂Источник

Давайте снова откровенно и цинично посмотрим на взаимоотношения России с Европой и США.  Сначала посмотрим, как у нас на самом деле поживает Запад. Возьмем ту же Британию – страна, поменьше многих российских областей, полезных ископаемых – с хрен пигмея, куча народа (плюс постоянно прибывающие нахлебники-беженцы). Вы, разумеется, скажете: демократия, культура, мировой финансовый центр. Шекспир, Ньютон, Дарвин, Шерлок Холмс  - как вообще можно сравнивать с занюханной авторитарной Россией. Не будем останавливаться на том, что рядовому англичанину демократия нужна не больше, чем рядовому россиянину и он прекрасно понимает, что свобода слова Мердока – это одно, а свобода слова докера – совсем другое. А также на том, что международный финансовый центр – скопище всевозможных хитрых жуликов и проходимцев, норовящих все время чего-нибудь отмыть и спрятать в офшоры. А культура с архитектурой и живописью – неподъемные, плющащие британский бюджет затраты. Плюс еще разные референдумы и непонятки с тем вообще, кто будет управлять страной в ближайшем будущем. То есть, уважаемый Запад поживает не очень, хоть, как обосравшийся младенец и пытается держать головку высоко.
Современная история (включая и «украинский конфликт») показывает, что это мы просто представляли, что играем в шахматы. Некоторые легко могут перевести это в игру в «чапаева».  И когда мир погрузится в состояние ограниченного хаоса (нет, не ядерной войны и не зомби-апокалипсиса) к чему легко может привести пара тактических ядерных зарядов, взорванных террористами, скажем в Париже и Бостоне. Где тогда будут все мировые финансовые центры? Сколько будут стоить Google, Apple и газ для Германии? Кому будет важно, что ты умеешь делать IPadы в Китае, если Китай будет сам за себя? В условиях, когда возможности такого сценария становятся все более вероятными, неподсчитанная «капитализация» России растет в разы: огромная территория (препятствие перенаселению и эпидемиям, вроде Эбола) , самые разные ресурсы, отличное географическое расположение, относительно небольшое число нахлебников, жесткая власть, куча оружия не требующего высокотехнологично поддержки и так далее.  Причем можно (хотя и тяжело) как-то догнать в технологиях, но нельзя «прикупить» себе ресурсов, территории и выхода к морям. Глядя, как сейчас пытаются дербанить Арктику, становится понятно, что грызня из-за ресурсов будет становится все жестче и жестче.  
Очевидно, что подобная ситуация, хотя явно ее никто не озвучивает, вызывала и вызывает крайнюю озабоченность (читай – зависть и злость) Запада. Он никогда не будет любить  Россию как противника в геополитической игре, которому пришли четыре туза.  Поэтому, все хитрые маневры Запада и заходы на тему демократии, равенства, братства и политических свобод, не будучи лишенными «здравого зерна», направлены, в конечном итоге, на разрушение России. И никак иначе. Просто самый примитивный экономический расчет (а он же и самый верный) это показывает.  А все вокруг этого – просто PR и политика. Так, что старый добрый анекдот о том, что из американцев Россию любит только колорадский жук (очевидно, как потребитель ее ресурсов) – в тренде.
 
 Источник

80 лет назад Запад не смог одолеть СССР, поэтому нашу страну разломали и начали зачищать по частям: Прибалтика, Грузия, Армения, Украина.. Но кусочек под названием «Россия» снова заточенной костью встал в горле беспринципных убийц и жадых колонизаторов.Источник

Коротко про 21 сентября:

Открывает Ваш покорный вчерашнюю ленту новостей, и знаете, сплошное разочарование, ничего нового: ни ядеркой по Лондону, ни захвата алиенами Фашингтона, ни отброшенные коньки куевского наркета от передозировки расширителями сознания, ни даже снега в Африке. А, не, снег в Африке всё же произошёл: ЮАР накрыло сибирскими снегопадами и тамошних негров хотя бы стало видно.

А, нет, ещё Самоходный Дед снова швырнул в своих фанатов очередную порцию испанского стыда, на важном собрании посадив во главе стола свою жинку Джилл, а сам перфокартный решил заныкаться между Блинчиком иностранных дел и угольком Остином, мол, я тут просто посидеть. Все, конечно, изрядно охуели от такого перфоманса борца с гравитацией, хотя виду не подали. А может и не охуели, ибо все давно понимают, что реальной хозяйкой Онального кабинета там сейчас является Бидониха, а вовсе не окончательно ушедший в астрал Джо.

Ах, вот ещё: в Неметчине снова случилось ЧП с электричеством и связью. На этот раз, помимо грызунов к диверсиям по кошмарингу фрицев присоединились и муравьи, перегрызая своими интегрированными в морду пасатижами все провода в щитовых. Да уж, кто будет следующими? Бактерии? Ага, новость от декабря 2024: город Бонн погрузился во тьму, потому как, амёбы попиздили на линиях электропередач всю медь.

Ну и вот ещё: в Полнебесной пришли к мнению таки, что Ната уже в край всех заебала, и решили об этом даже сказать вслух. Дескать, альянс террористов уже настолько попутал берега в своём опасном бизнесе по подкидыванию дровишек к костры войны, что аж уже сил нет. Нате необходимо пойти пешим туром по известному адресу и больше никогда не возвращаться с того далёкого места, добавили желтолицые коммуняки. Ну наконец-то любители панд выразили своё мнение, а то мы уже думали, что они там померли на своём дереве, откуда они наблюдают за рекой, по которой должны проплыть трупы их врагов.

Ещё Израэль снова ёбнул по Ливану... Ну тут ничего нового, идём дальше.

Ну и новость из Мордора: полководца битвы при Велдберрис однопроцентного Славку Бакальчука отпустили из кутузки домой, где тот, ещё не успев снять обувь, и запилил свой стрим в интернет: со мной, говорит, всё в порядке, не дам у себя отжать бабу и семейное дело, говорит. Ну да, Слава, с тобой-то всё окай, чего не скажешь о тех двух убитых охранниках, у которых не так хорошо идут дела. Блять, вот что в башке у персонажа? Ну отпустили тебя под домашний арест, ну выключи во всех комнатах свет, сядь за диван и зажмись тихонечко до суда. Нет же, ёпта, надо обязательно бзднуть в массы какое-то своё исключительное, и бессовестной рожей доложить всем, что в порядке у него всё. Лично от себя: надеюсь, этого ебобо закроют по всем статьям, что ему пришивают, и мы лет 25 больше слышать не будем про его крестовые походы во имя справедливости и бабла, т.к. вот прям заебал.

На этой пуканоподжигательной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife

#короткопровчераИсточник

Грузины:
- Идите нафиг, мы не пид@расы
Пашинян:
- Подержите мое пиво!

Ваша Бабка🍄 @HoduttutИсточник

Грузины идеалистически считают, что для деловых отношений необходимо взаимовыгодное сотрудничество, тогда как практичные европейцы полагают, что для деловых отношений грузины из рук вон плохо популяризируют гомосексуализм.

Кавказские варвары и европейские просветители 🤦‍♂️Источник

Коротко про 19 сентября:

Ну что, чемпионат по прыжкам в сторону от ответственности по взрывоопасным пейджерам продолжается: назначенные ранее виноватыми венгры, как и следовало ожидать, крутанули бутылочку и её горлышко теперь указало на болгар. Дескать, венгры хоть и рукожопили эти гаджеты, но сделали они это на совесть и по дедовским методам, ну т.е. с немецким качеством, а дальше все эти коробочки отправились транзитом через Болгарию, где их и прокачали до опасного для здоровья уровня. Из Софии же крикнули, мол, идите нахуй, сами пейджеры мы и в глаза не видели, а участвовали только в прокачке через себя денежных потоков. В общем, продолжаем смотреть на жабогадюкинг светлоликих вельмож, хотя, вполне возможно, что в финале всё тупо свалят на хохлов.

Тем временем, пока в Европке идёт поиск свиньи отпущения, пейсатая бухгалтерия решила продолжить геноцид ненужных ливанцев, но теперь без всяких бесполезных детонаций электроприборов, от которых всего лишь отлетают конечности, а с уже более сурьёзным подходом, метая авиацией тонны чугуния в города Ливана. Понятно, что Цахалы всё это снова обозвали очередными ювелирными ударами по местам скопления Хезболлы, ну мы знаем эту знаменитую еврейскую точность, жители Газы не дадут соврать. Разные эксперды уже заявляют, что всеми этими акциями могилизации страна невоюющая с соседями банально готовит почву для сухопутного вторжения на чужую территорию. Конспирологи же высказывают мнение, что всю эту кровавую баню главбух Биба затеял только ради того, чтобы рядовые иудеи не выставили его на мороз, ибо есть за что и этого настолько много, что всё это можно спрятать только за ширму войны.

Ну а пока глобус наблюдает за новым сезоном Игры престолов в ближневосточных пустынях, на Кавказе происходят весьма парадоксальные события: из Еревана бзднули, что кто-то с севера пытался произвести у них военный переворот, прозрачно намекая на Москву. Тем временем, в Тбилиси заявили почти тоже самое, но уже в адрес своего вчерашнего господина за океаном. Произошла эдакая рокировочка, где армяне поменялись местами с грузинами, и теперь вторые будут успешно торговать с Необъятной и пить вино с хачапури, а первые станут шестёрками на руке вялого гегемона и вместо коньячка под шашлычок начнут хлестать валерьянку.

Кстати, с другой стороны глобуса выяснилось страшное: операторы Самоходного Деда прячут его преемницу Кашмару от внимания пытливых журнализдов. Дескать, в команде ослов опасаются (и не без оснований), что бывшая эскортница может не сдержаться и сквозь свой заливной смех пизданёт какую-нибудь дичь, после которой все могут умереть со стыда.

А в Мордоре во всю начали процесс внедрения спортинвентаря в организм главного участника битвы при Велдберрис Славы Бакальчука, которому уже пришивают двойное убийство, посягательство на жизнь представителей власти, сопротивление и много ещё чего непотребного, за что Славик может хранить в своей жопе гантелю до 25 лет. Сам же однопроцентный оправдывается, что ничего такого не хотел, а просто шёл к бывшей жене на переговоры.

В это время, один из прошлых заступников семейного бизнеса Бакальчуков Дон Мафиозо в хутвиторе пожаловался на Илона Маска за то, что тот зачем-то выключил недавно подаренный ему КиберТрак. Дескать, утюг на колёсах во всю крошил укроп на свынорезе, а потом, хуяк, и выключился. Ну кто так поступает, Илон? - негодует пехотинец Путина, - Это не по пацански, Илон, не по брацки, дон!

И анекдот: Эстония заявила, что она полностью готова к войне с Россией, и в случае чего вдарит по ней всей своей мощью. Возможно, новое поколение резвых шпрот просто плохо изучало географию, и глядя на Калининградскую область, думает, что вот этот маленький кусочек земли и есть тот самый Мордор. но не будем их расстраивать раньше времени, пусчай пофантазируют...

На этой фэнтезя ноте всё. спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife

#короткопровчераИсточник

Коротко про 18 сентября:

Весь день в мировой медийке гремела новость о взрывоопасных пейджерах в Ливане. Оказалось, что коварным моссадам даже не пришлось перехватывать посылки с Алиэкспресс и чего-то там рукожопить самим, а всё это уже было сделано заботливыми европейцами, ага. Ну по крайней мере, так сказал тайваньский производитель, типа, эту партию делали не островетяне, а с их разрешения венгры. Мадьяры же, увидев такую подставу, тут же напялив другие тапки заявили, что вообще не в курсе этой партии, а потому, продолжайте искать виноватых. В общем, среди светлоликих открылся чемпионат по отфутболиванию вины на кого-то там справа.

Тем временем, не успели цивилизаторы вытянуть спички и выпнуть из своего строя козла отпущения, в Ливане начали громко взрываться уже и радиостанции, и рации, и телефоны, и просто батарейки, что вызвало новую волну пополнений и без того в переполненных местных поликлиниках. И ладно, если геноцид пейджеров можно было свалить на непримиримую боротьбу пейсатой бухгалтерии с хезболлой и другими фанатами популярной панк-группы, то как теперь будут оправдывать иудейские многострадальцы уже откровенный терроризм, вопрос крайне любопытный, ибо тут даже самых упоротых начали посещать мысли, что теперь всё что втыкается в розетку и сохраняет в себе электричество, по щелчку чьих-то пальцев, может оторвать ему нужную часть организма. В общем, как признают многие эксперды, евреи открыли ящик той самой Пандоры и поставили мир на грань выбора, либо выкинуть нахуй всё опасное, и разговаривать только по проводным дисковым телефонам, создавать чаты с помощью почтовых голубей, и размещать фоточки исключительно на старых холодильниках, либо ссаться от страха от мысли, что собственный смартфон может сделать любого владельца на несколько грамм легче.

А на другой стороне глобуса, натуральный блондин продолжает устраивать стендапы: вот, например, на очередном выступлении он цинично заявил, что с Поднебесной нужно не письками меряться, а вести бизнес. Да и с Мордором тоже вести деловые отношения, ибо наша территория в пять раз больше благословенных земель, и в ней очень много всяких ништяков, которые нужны эльфам. Короче, Трампони озвучил то, о чём Темнейший идиотам твердит уже лет 25. Невольно вспоминается Михаил Задорнов с его коронной "Ну тупыыыые!"

И пока борец с мексиканскими понаехами косплеит Капитана Очевидность, в самой Мексике на президентских выборах внезапно победила женщина Клавдия Шейнбаум. Ну победила и победила, сказал бы один синевласый дизайнер, но тут есть нюанс: поговаривают, что сеньора сильно неудобная персона для северного соседа, потому как, не желает вывозить всё непосильно нажитое золото во всякие санфранцыски и лондоны. Да и вообще, не успев ещё толком вступить в должность уже успела шокировать западлоидную публику, плюнув в одного куевского наркомана отказом посетить столицу свынорейха. Ходят слухи, что Клавдии по секрету сообщили о интересных совпадениях в карьере всех счастливчиков, прикасавшихся к зелёной чуме. Зато вот Терана прагматичная дама уже успела пригласить на инаугурацию. Вряд ли Император планеты посетит это мероприятие, но, как говорится, тут главное не участие, а внимание.

В самом же Мордоре развернулся самый настоящий экшон: изрядно заебавшись бегать по популярным тиктокерам и собирать из них группу поддержки семейного бизнеса, Владислав Бакальчук решил самолично штурмануть московский офис Велдберрис. Понятно, что Славик в атаку пошёл не один, а в компании отборных вооружённых пехотинцев, но и в охране его бывшей жены ребята тоже не пальцем деланные, а поэтому, во время побоища всей округе были слышны не только звуки ударов по физиономиям (как в индийских боевиках), но и выстрелы из огнестрела. В итоге, налёт закончился двумя убитыми охранниками, кучей полицменов и арестом полководца Бакальчука. Зачем Славик-1% перекушал осмелина и под его действием погрузил москвичей в 90-е, пока не совсем понятно, но нам обещали выяснить.

На этой гомерически смешной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife

#короткопровчераИсточник

Вот, как Путин сделал правящую партию Грузии «пророссийской»: хитростью заставил в 2022-23 протестно покинуть Россию лучшие умы, а грузины посмотрели на эти «лучшие умы», копошащиеся ради вонючего лута на местных помойках, и поняли, что такими убогими и предсказуемыми недоумками им быть совершенно не хочется.Источник

Грузия хочет извиниться за развязаную в 2008 году правительством Грузии войну в Осетии.

А релоканты сбежали в Грузию, потому, что жить не могли в стране, которая нападает на соседей. Ну да, бывает

Пока их наёмники умирают за интересы ЛГБТ+К+Украина, парламент Грузии в окончательном чтении запретил пропаганду нетрадиционных отношнний и смену пола

Оказались сообразительнее хохлов

@muromcevZИсточник

Тут американцам не очень нравятся процессы в Грузии, и они напоминают грузинам, что еще со времен Сталина, Россия притесняла Грузию.
Ох уж этот Джугашвили

Причины вторжения США в Ирак оказались враньëм, Невзлин действительно оказался убийцей, Грузия собирается извиниться за агрессию против Южной Осетии – не только всё, что говорила Россия, оказалось правдой, но и «правдивые» западные СМИ выставили себя эталонными тварями.Источник

Коротко про 9 сентября:

Весь день Вселенная бомбардировала Европку зрадами и другими оказиями, начав с латвийских шпротников, на территорию которых вероломно вторгся какой-то неизвестный дрон и без спроса упал на земь. Понятно, проебалты тут же начали верещать про российское вторжение, попутно выгребая из шаровар внезапно образовавшиеся котяхи страха. Хотя, потом стало известно, что механический бродяга залетел не из самого Мордора, а из огорода Бацьки, но это ничего не меняет, потому как, все знают, что Рыгорыч это тоже диктатор, да и вообще, картофельная ипостась Темнейшего. И вроде как, шпроты уже начали прогревать свой единственный виртуальный танк, но быстро сообразили, что одно дело кричать в интернете о своём могуществе и другое дело в реальной жизни получить по соплям, а потому, быстренько переобулись и заявили всем, что ничего страшного не произошло, беспилотник залетел по ошибке и вымираты не были целью. В общем, Бацька может спать спокойно, пронесло.

Увидев такой перформанс проебалтов, цыгане в Бухаресте тоже захотели напомнить о своей значимости и следом бзднули в атмосферу, что и они нашли у границ со свынокомплексом подозрительные обломки русского дрона. Но тут тоже всё обошлось без ударов возмездия, а обычным бухтением и протестами о недопустимости таких явлений.

Ну а пока наиболее значимые члены ЕэСки сотрясали воздух, пшекающие десантники решили показать мастер-класс профессионального пикирования на деревенские крыши и линии электропередач. Случилось всё время учений армии Речи Посполитой, где бравые паны должны были на парашютах спуститься в какой-то местной пустыне, но Путен использовал ветер как оружие и задул их в соседнее село. П - профессионалы.

Но главную зраду садоводам подбросили эксперды, по запросу Гейрокомиссии, посчитавшие перспективы счастливого будущего ЕэСки. Так вот, по мнению экономистов старушке Европе уже почти пришёл полный и бесповоротный пиздец. Виной всему послужили: отказ от энергоништяков Мордора, конкуренция с Поднебесной и потеря интереса к цветущему саду со стороны дядюшки Сэма. Более того, помимо падения на дно экономики ЕС, туда же полным ходом летит и безопасность, ибо хохлы так лихо ограбили евроидных вояк, что там просто не успевают наклепать себе новые вундервафли. Санкции работают, чё, хотя есть нюанс.

Тем временем, в горной и очень гордой республике, где очень любят вино и длинные тосты, правительство со стальными яйцами объявило о создании фонда по финансированию НПО, зарегистрировавшихся в реестре иноагентов. Ну т.е. грузины тупо и в открытую решили просто перекупить шумных активистов, так сказать, сделать чужих засранцев своими. Конечно, есть вариант, что это хитрая схема эльфов, которые таки прогнули горцев, но чтобы сохранить им лицо, придумали так выебнуться. Но всё же, хочется надеяться, что хитрые тут не янки, а непокорные мимино.

Ну а в Мордоре Теран вручал награды, одна из которых, а именно, звезда Героя России, досталась космонавту Константину Борисову за мужество и героизм за полёты на МКС. Ну а чего, шутка ли, месяцами болтаться в невесомости бок о бок с западлоидными шизоидами, которые чуть что хватаются за перфоратор и хуячат дырки обшивке станции.

И в заключении о паскудах: Гугла запретила россиянам регать у себя новые аккаунты (при этом там не забывают заваливать спамом о покупке каких-то ненужных сервисов).

Ах, да, ещё Эпла презентовала новый Айфон-16, на что почти все в Мордоре положили андроидный дрын и почти не заметили события. Тем не менее, производителям Ролтона и Доширака приготовиться к повышению спроса на их продукцию!

На этой технологичной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife

#короткопровчераИсточник