Алексей Гончаренко опроверг обвинения во вмешательстве во внутренние дела Грузии и назвал целью визита в страну посещение массажного салона

@muromcevZИсточник

Украинский гей-депутат Гончаренко прибыл в Грузию искать майдан, тем самым подтвердив правильность принятия закона об иностранных агентах и запрете пропаганды ЛГБТ в стране

@muromcevZИсточник

Украинский депутат Гончаренко пообещал грузинам, что их страна через 2-3 года станет второю Францией, если начнёт майдан.Источник

Вот вы говорите, что от хохлов нет пользы. А между тем у американцев не хватило денег на майдан в Грузии

Доброе утро

@muromcevZИсточник

Во избежание массовых беспорядков и повторения украинского Майдана, существующей власти Грузии нужно действовать так, чтобы сторонники Саакашвили тоже начали "жевать галстуки".Источник

Похоже, прививка майданом пошла грузинам на пользу

Хохлы снова остались единственными долб@ебами

@muromcevZИсточник

Да, дорогие подписчики, и не забываем сегодня активно вмешиваться в выборы в Грузии

Каждому проголосовавшему на Госуслугах – рецепт ароматных хинкали

@muromcevZИсточник

В случае победы правящей партии президентша Грузии Саломе Зурабишвили переживает, что не успеет свинтить в родную Миннесоту, и её бросят в местный грузинский ГУЛАГ всего лишь за работу на интересы США.Источник

Коротко про 22 октября
(часть 2):

А ещё одну тайну поведал основатель партии "Грузинская мечта", а по совместительству бывший премьер-министр маленькой, но очень гордой республики Иванишвили, рассказав в эфиры, как в период его правления к горцем прикатил какой-то западлоидный подаван и предложил устроить с Мордором небольшую победоносную войну. Правда, как добавил ясноликий послец, горцы закончатся примерно уже через три дня, но, говорит, вас же четыре миллиона, всех, говорит, не перестреляют, и оставшиеся недобитые калеки смогут заныкаться в лесах, где успешно начнут партизанить, ибо весь мир будет с ними. Вот такой шикарный план, даже надёжнее швейцарских часов. Возможно, что-то подобное, в своё время, говорили и селюкам, но учитывая, что генацвале сейчас живут и здравствуют, а где-то уже начали получать гешефт от дружбы с Мордором, то в Тбилиси учли прекрасный опыт щеневмерлых скакуасов, отправив умного и красивого представителя единорогов в какие-то дальние дали заниматься альпинизмом на всем известной горе.

В свою очередь, в Галлии тоже бывший премьерчик некто Вальс, напротив, потребовал от Макарона в кратчайшие сроки прыгнуть на ядерную гранату Необъятной, послав вна чумной хутор легион лягушатников для перемоги над Путеным. Поговаривают, что активному инициатору местные злые люди уже воткнули в дупу самый длинный багет и порекомендовали заняться суицидом более скромно и гуманно, не привлекая к этому процессу других астериксов и санитаров.

Ну и новость от наших северокорейских товарищей: представитель земли чучхе сообщил всему миру, что вна диком поле их там нет. Хотя со свынореза уже активно сыпятся фоточки странных боевых бурятов с атрибутикой Пухлого диктатора. Кто знает, возможно это наши парни так троллят цивилизаторов, а возможно и нет.

На этой загадочной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife

#короткопровчераИсточник

"Мы же не хохлы",

– бывшие власти Грузии ответили отказом на призыв западных чиновников воевать с Россией

Доброе утро

@muromcevZИсточник

Стало известно, какой европейский путь предлагал запад Грузии — три-четыре дня воевать с Россией, а потом (ведь всех не убьют), открыть партизанское движение, а западники с этим помогут. Офигительные кружевные трусики.Источник

Коротко про 18 октября
(часть 1):

Утро началось с новостей из Ближнего Востока, где пейсатая бухгалтерия таки смогла завалить начальника Хамасов ударом из танка. Ну а чтобы весь мир поверил в такой подвиг, иудеи даже отгрузили в инторнеты видюху, снятую летающим болванчиком, на которой видно как главный бунтарь сидит в кресле и отбивается палкой от назойливого дрона. В эфиры тут же выскочил главбух Биба с заявлениями, что зло наказано, но геноцид неправильных арабов продолжится, ибо нехуй. Хотя, по его же словам, эти самые арабы могут всё быстренько закончить если выпнут на мороз оставшихся хамасов, вернут пленённых в прошлом году заложников, ну и сотрут себе память о десятках тысяч убитых евреями соплеменников. Верил ли сам главный экономист в успех своего высера, нам не доложили, однако, есть масса подозрений, что адепты палестинского государства плюнули в телевизор и послали верховного иудея по известному даже там адресу. Тем более, сразу же после ликвидации своего начальника, в Хамасе почти моментально заявили, что запасных директоров у них как говна за баней, а потому, уже назначили нового вожака. Так что, исследователи пустынь с 40-летним стажем рано начали трубить о перемоге, ибо, скорей всего, воены Аллаха с ещё большим усердием начнут партизанить в районах имени популярной панк-группы, собственно, в Хамасе так и заявили.

Ну а у жовтоблакитных побратимов даже скосплеить Бибу не получается, ибо зрадой бьют даже те, от кого чубатые никак не ожидали (ну по крайней мере, когда-то). Вот, например, ливерный недофюрер Штольц, хлопнув для смелости стакан шнапса, выдал в массы, мол, план скомороха хуйня и мы в этом участвовать не будем. Вот же, копчёная скотиняка! Ну ладно венгры такое ляпнули, ну этот то чего? Собственно, подобные расклады никого кроме парнокопытных верунов не удивили, т.к. в Нате нынче хоть и сидят упоротые вырожденцы, но далеко не суицидники, потому как, включение чумного хутора в их уютную свору означает ядерный привет из Мордора, да и Задорнова там тоже, походу, смотрели и знают, что как только они запустят хохлов в организацию, то всё, пиши пропало, те даже прикрученные к потолку стулья спиздят, моргнуть не успеешь.

А ещё в глобальной сети начали упорно ходить слухи, что элитные пехотинцы пухлого диктатора, на самом дальнем востоке нашей Родины, уже пересекли границу Необъятной и переодеваясь в боевых бурятов уже передвигаются в сторону 404-й. Ну а судя по тому, что в Южной Корее по этому поводу даже перекусили жопным кольцом стальной лом, то слухи вовсю играют новыми красками. Короче, одному популярному (по его же мнению) рэперу в панамке и с резинкой в бороде, уже можно начинать писать новый хит про северокорейских ихтамнетов.

А с той стороны глобуса всё стабильно: кандидаты в начальники СШП продолжают метать в друг друга говны и обидными словами. Вот, например, Илон Маск открыл тайну Полишинеля, заявив, что Самоходный Дед и его наследница Хариус вовсе не начальники, а всего лишь куклы-петрушки, насаженные своими дупами на чью-то волосатую руку. Ха, удивил, наши специалисты с Рен-ТВ уже давно об этом сказали и даже доказали, так что...

На этой конспирологической ноте не всё. Продолжение о внутренней повесточке уже в пути... @brieflylife

#короткопровчераИсточник

На саммите Евросоюза пригрозили отменой заявки Грузии на членство в ЕС, если победит "Грузинская мечта".

Ну а так-то никто в выборы не вмешивается, конечно.Источник

С чем я Грузию искренне поздравляю! 🥳Источник

Великобритания заморозила диалог министров с Грузией.

Посол Британии в Грузии Гаррет Уорд заявил:
— Нам не о чем разговаривать с противными натуралами!
И пошёл в дамскую комнату поправлять макияж.Источник

Не успела остыть пыль от хвастливого заявления «Россия не имеет права решать, в какое дерьмо нельзя вступать Украине», как известные своим невмешательством еврочиновники потребовали от законно избранной правящей партии Грузии немедленно передать власть прикормленным Западом иноагентам.Источник

Жозеп Боррель обещает Грузии разблокировать европейское финансирование, если власти страны отменят закон о запрете пропаганды ЛГБТ среди детей

В прямом смысле хочет купить грузинские попки

@muromcevZИсточник

Коротко про 7 октября:

Планета снова оказалась в апаснасте, причиной тому стал (внезапно!) Путин. И что ещё более внезапно - тут без какой-то фэнтези, Владимир Владимирович реально принял в этом самое непосредственное участие. Причиной всему послужил его День рождения, когда вся Необъятная с раннего утра и до захода солнца поздравляла Темнейшего, а как мы знаем, радость орков доставляет немыслимую изжогу эльфам и прочему светлоликому сброду. Далее, в Терана начали прилетать поздравительные открытки от начальников дружественных стран, что вызвало за забором уже полыхание дуп, а где-то и реактивные струи, которыми цивилизаторские леди энд джентльмены чуть снова не сбили земной шар со своей орбиты. Докатились до того, что в западлоидном мире, ещё не сошедшие с ума рядовые граждане, на улицах начали развешивать плакаты с поздравлениями в адрес хозяина Кремля. Не забыли в этот день и про парнокопытных небратьев наших меньших, которым в честь праздника Орда устроила отдельный фейерверк во всём рейхе. В общем, отмечали все, даже те кто этого не хотел.

Кстати, в инторнетах пронеслась новость, которую, как говорится, комментировать - только портить, но мы попробуем. Так вот, некий доктор важных наук и профессор кислых щей, некий Владимир Панитто (гугла показывает, что персонаж из страны 404) кинул в эфиры инсайдом, типа, куевские наркоманы вполне серьёзно рассматривают вариант заселять свынокомплекс разными угольками из чёрного континента и Афгана. Мол, после окончания операции по утилизации хохлов, баб вна хуторе останется неприлично много, и их нужно будет обеспечивать новыми осеменителями, для производства свежей партии селюков, пусть даже с очень смуглой шкурой. Ну а т.к. нигов в Африке так много, что хоть продавай, то пару тысяч вагончиков с ними можно отгрузить и вна нэньку, так сказать, заткнуть дыры ...в демографии. Короче, единственное, что может помещать столь светлым планам по затемнению населения щеневмерлы, так это Победа Мордора и новая русификация населения.

Тем временем, из СШП продолжают сыпаться разоблачения. Вот, например, переметнувшийся на днях к Трампону кандидат в говорящие головы Асашай Роберт Кеннеди-младший поделился с массами подробностями командировки Борьки Джонсонюка в Куев, в апреле 2022 года. Ну это когда ненавистник расчёток и укладки волос ринулся в столицу 404-й и приказал зелёным миньонам рубиться до последнего тараса. Так вот, оказывается, Борис примчался в Куев не под действием запрещённых препаратов и тонны алкоголя, а по прямому указанию Самоходного Деда. Дескать, когда Джо ещё не так открыто разговаривал с пустотой и не жал руки мёртвым президентам, он настоятельно попросил своего островного коллегу по опасному бизнесу, сгонять вна свынокомплекс и порвать в клочья уже подписанный мирный договор с Мордором. По задумке демократических вождей война вна хуторе должна была измотать Орду и скинуть власть в Кремле. Получилось, как мы видим, ровно наоборот, и даже с бОльшим эффектом. Краусавчики, чё!

И анекдот дня:
Некий капитан ВМС Новой Зеландии Ивонн Грей вообще не напрягаясь смог утопить целый многоцелевой корабль в 100 лямов американских деняг. И всё бы ничего, ну с кем не бывает, капитан всё таки, мож психанул, и так можно было бы подумать, если не ряд нюансов: капитан этот, вовсе не капитан, а капитанша, а точнее, хуй пойми кто с нетрадиционной половой ориентацией, это раз. Во-вторых, она (допустим, это всё же баба) ни дня не училась на морехода, а приехала с Туманного Альбиона в Новую Зеландию простым учителем. Но т.к. с той стороны экватора пока ещё заботятся о психике детей, то училку эту, вместо школы, отправили покорять Кхуям. А та, вместо того чтобы спокойно идти и заниматься альпинизмом, за коим-то лядом попёрлась во флот, куда её и взяли по гендерной квоте, где она утилизировало одно дорогущее судно. Ну что тут сказать... так держать! Работайте, братья! ...и сёстра ...и те кто ещё не определился.

На этой непонятной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife

#короткопровчераИсточник

Посольство США в Тбилиси предупредило своих граждан держаться подальше от «спонтанных акций протеста» в Грузии, во время которых мирные проамериканские «протестующие» могут человеколюбиво убивать случайных прохожих.Источник

Из-за установленной в Грузии защиты от пропаганды гомосексуализма вечно озабоченным европейским чиновникам стало совершенно незачем встречаться с грузинскими коллегами.Источник

Грузины, вы теперь как Россия. Прикиньте, вы лишились того, что вас посетит Урсула фон дер Ляйн. Кая Каллас. Вы теперь даже Борреля не увидите. ПопадаловоИсточник

Коротко про 2 октября
(часть 2):

А пока в западлоидных мирках полным ходом идёт грызня всех со всеми, в маленькой и очень гордой республике в Кавказских горах, где очень любят длинные тосты и кепки-аэродромы, вовсю пытаются свернуть с демократического пути в сторону проклятого тоталитаризма, незаметно подсунув на подпись своей президентке закон о запрете пропаганды эгегей-сообществ. Но преданная цивилизации женщина тут же откинула эти тоталитарные бумажки в сторону и крикнула, что такие непотребства даже её труп никогда не подпишет. На что в парламенте республики ответили: ну и иди в жопу, не очень то и хотелось! Потому как, по законодательству Грузии должность президента вообще непонятно для чего придумана, ибо от её подписи зависит чуть больше чем нихуя, а страной может рулить премьер.

Обидность дня:
Когда Мордор пуляет ракетами по чубатому соседу,
Чубатый сосед сыпет дронами в Мордор,
Израэль хуячит всем чем можно по всей округе,
а округа отвечает по Израэлю взрывоопасным,
в это время один загрустивший Пухляк с земли чучхе, вытирая скупую слезу, запускает воздушные шарики в сторону своего южного соседа всего лишь с мешками мусора. Несправедливое обидное.

Косяк дня:
Гугла в сговоре с Яблоком взяли и совершили диверсию против православного Рутубчика, удалив приложение в своих богомерзких маркетах. Кто-то в Мордоре даже забил тревогу, мол, да как же так? Ютубу прикрутили тормоза, а Рутуб так и вовсе отменили! Доколе! Шо тварица! Памагите! Планета в апаснасте!
Но!!! К обеду стало известно, что подлые Гуглы так старались снести для всех Рутуб, что тупо забыли про свою вотчину, тем самым он стал доступен только на территории СШП. Ха, это получается матрасники сами себе насрали в шаровары, прицельно пульнув путинским топором пропаганды в свою же ногу? Ахахаха! Ну есть ещё версия, типа: Рутуб слишком хитрый и аки ниндзя, заныкавшись от всех, тайно пробрался в Асашай и под покровом ночи включился там, и как давай вещать запредельным контентом в неокрепшие мозги нежных американцев. Но это уже шутка, первый вариант более верный.

Событие полудня:
Дмитрий Анатольевич Медведев снова стал президентом!











...да ладно, не прям таки Президентом с большой "П", а президентом совета директоров корпорации РосТелеком. И хоть до ядерки ДимТолича пока не допустили, тем не менее, кое-какие красные кнопки в его распоряжение поступили, нажав на которые в Необъятной часть инторнета перестанет работать совсем, компутеры и мобильники перезагрузятся, а когда включатся заново, будут вещать правильный чебурнет, где по айти во всех ублюдков и выродков автоматически будут лететь самонаводящиеся вирусы и трояны, а выживших после этого будет добивать тврищ одмин методом удушения патч-кордом.

На этой айти ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife

#короткопровчераИсточник

Это говорит о том, что протолкнуть пропиндосского президента (как и в Грузии) - не спасает...)))Источник

Гражданка Франции Саломе Зурабишвили отказалась подписывать закон о запрете ЛГБТ-пропаганды, принятый парламентом Грузии.
Потому что к Грузии Зурабишвили не имеет вообще никакого отношения.Источник

#похожденияПетроваиБоширова

— Гамарджоба, Шеф!
— Вы! Вы что натворили?!
— Мы? Мы - ничего. Мы в отпуске были.
— В отпуске?! В отпуске?!
— Шеф, тише, опять с сердцем плохо станет.
— Мне плохо станет с вами! Вы где были?!
— В Грузии, Шеф. Как вы и...
— Что вы там делали?
— А что можно делать в Грузии? Шашлыки. Отличный виски, красивые виды, а какое там море на юго-востоке...
— Какой виски? Какое море на юго-востоке?! Вы где были?!
— В Грузии. Кстати, вы знали, что грузины теперь шашлык в круглых мангалах жарят?
— ... Барбекю?
— Да, точно! Были бы не в Грузии, а в Америке, Шеф, то решили бы, что это барбекю.
— А вы, значит, только по шашлыкам ходили да видами любовались?
— Конечно. Один раз только покурить отошли, но там такой ветер!
— Ветер?
— Шеф, представляете? Кинули бычок. В урну, в урну, конечно! А его ветром как подхватит да понесёт! Мы за ним! Нельзя же мусорить! Бежали, добежали до какого-то забора, а бычок дальше унесло! Смотрим, бочки стоят.
— Бочки?
— Даже цистерны, Шеф! Мы поседели. Вы представляете бычок на складе горючих материалов? Представляете пожар?
— Представляю? Представляю?! Я его...
— В общем, мы от волнения ещё по одной закурили... И тут пришло спасение! У забора были пожарные датчики! Сработала защита, и всю территорию завода залило водой, представляете?
— Вы - две отвалившиеся петли от двери к Апокалипсису! Вы в Джорджии были! В Джорджии!
— А это разве не Грузия?
— Вы своей сработавшей пожарной защитой пожар и устроили! Вода залила реактивы! Его не могут потушить до сих пор! Представляю?! Я на него в прямом эфире смотрю! А на фоне бочка вазелина и ржавый консервный нож, которым её надо вскрыть до прихода начальства!
— Шеф, мы...
— Что???
— А можно мы теперь в настоящую Грузию поедем, шашлык сравним?
— А ну пошли вон отсюда, гады!!!
— Толик, я же тебе говорил, что грузинские пограничники пончики с кофе на работе не жрут.Источник