"Да, пол года назад я признал Азербайджан в границах 91-го года, но там же не было речи про Арцах. А теперь оказалось, что Арцах это и есть Карабах, ну я же откуда это мог знать? И то, что мы теперь потеряли этот регион, в этом нет моей вины, меня ввели в заблуждение, обманули. А кто обманул – Россия. Путин должен был мне позвонить и сказать, что Карабах и Арцах это одно и тоже, посоветовать, чтобы я не принимал поспешных решений и не говорил лишнего. Он этого не сделал, поэтому считаю, что утеря нами этого региона, это не наша утеря, а России. И теперь Россия, если считает себя великой державой, просто обязана признать свою ошибку и компенсировать нам потери, например, передать нам Сочи. Только так наш партнёр по ОДКБ сможет загладить свою вину перед армянским народом", – заключил премьер-министр Армении.
@brieflylifeИсточник
Коротко про 19 сентября:
Главным событием прошедшего дня несомненно стал прилёт Гниды с Оленем на поклон к своим белым господинам. В программе у скомороха встреча с Кибердедом, стендап в ООНе и конечно же праздничный поход в местный Макдак. С последним не точно, но беляшами с кокаином поди уж накормят. Подробнее о визите: ...аааай, кого мы обманываем? Какой ещё Гнида? Какое ещё главное событие? Да кому этот хриплый сдался? Тьфу на него! Тьфу на него ещё раз!
Главные новости, конечно же, летели с Кауказких гор и пригорков, где бородатый идиот таки начал получать по мерзким щам. Но по порядку:
Видя как бодро Коля Соросятин лезет на вилы и срётся с Мордором, находчивый Ильхам Алиев подумал "ну а хуле" и объявляет в Арцахе операцию по принуждению тех к миру и покорности (ну а чё, имеет право, учитывая, что сам Пашинян не так давно признал эти территории Азербайджанскими). Так вот, после оглашения сего плана, Алиев не стал косплеить Темнейшего с его железобетонным терпением, и без всяких прелюдий сразу же начал вбивать ниже почвы армянские воен.формирования прибывающие в нестабильном регионе, заявив, что свистелки и перделки будут сыпаться на головы боевых ашотов до тех пор, пока бородатый хер в Ереване не признает, что они там есть и не выведет их к себе на территорию. Николя сразу начал верещать, что никаких там его вояк нет и в помине, а те которые есть к гордой республике отношения не имеют, тем самым окончательно слив Арцах куда-то в историю. Одновременно с этим сам Николя и Ко откопав даже пейджеры, чтобы оповестить всех о беспределе и агрессивности соседей, тут же начали обрывать телефоны и строчить смски в СШП, ЕэСину и другие уважаемые организации бандитов, чтобы те вразумили сошедшего с ума азерского диктатора. Конечно же эльфы и садоводы тут же кинулись осуждать вероломное вторжение Баку в собственные территории, но осуждали, надо сказать, весьма аккуратно, без резких ротовых поносов и прочих обидных масс в адрес Алиева (тут Ильхам Гайдарович, конечно не доработал до величия Терана, не дорос). Особо доставлял сам гауляйтер почитателей Арарата, выдавая перлы, как никогда, то пизданув в воздух, что он не давал Азер-ну мандат на проведение этнических чисток в Арцахе, то что власти Армении не должны делать непросчитанных и авантюрных действий (куда уж больше то, Коля?), в общем, раскрывал таланты комика на весь чек.
Надо ли говорить, что на фоне всего этого началось в столице нашей Необъятной(?): представители самого древнего народа планеты (после шумеров, естественно) быстренько прискакали к правительственным зданиям Мордора требуя от наших властей куда-то там вмешаться. И тут пожалуй стоило бы воспользоваться моментом и таки выполнить требования горцев, собрав этих компактно кучкующихся орунов и выслать их к ебеням нахрен, а именно как раз туда, за что они дак издалека радеют.
В самой же столице коньячной республики происходили не менее интересные события: там тоже повываливали на улицы разные борцуны против всего плохого и перекрыв все входы и выходы к нашему посольству начали требовать от Темнейшего срочно ввести войска. Вы, блять, уже определились бы до конца, хохлы горбохуевы, всё таки Путину ввести войска или вывести?! Да, это те же самые люди, которые уже пол года подрабатывают подставками для плакатиков "чемодан, вокзал, Россия" как в адрес наших миротворцев, так даже и к прибывшим в Ереван релокантам. Далее, посадив горловые связки, толпа двинула к дому местного правительства брать в осаду Пашиняна, выкрикивая из последних сил, мол, Николай, пёс сутулый, предал Арцах и всех жителей араратопоклонников, ганьба и всё такое. В общем, тяжела жизнь хитрожопых дебилов не помнящих добра и тех кто их кормил все эти века. Ну а армянский Арцах похоже всё, привет азербайджанский Карабах.
Ну и анекдот:
Даню Милохина объявили в розыск за уклонение от армии. Беги, Даня, беги! ...насовсем.
На этой дезертирской ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Главным событием прошедшего дня несомненно стал прилёт Гниды с Оленем на поклон к своим белым господинам. В программе у скомороха встреча с Кибердедом, стендап в ООНе и конечно же праздничный поход в местный Макдак. С последним не точно, но беляшами с кокаином поди уж накормят. Подробнее о визите: ...аааай, кого мы обманываем? Какой ещё Гнида? Какое ещё главное событие? Да кому этот хриплый сдался? Тьфу на него! Тьфу на него ещё раз!
Главные новости, конечно же, летели с Кауказких гор и пригорков, где бородатый идиот таки начал получать по мерзким щам. Но по порядку:
Видя как бодро Коля Соросятин лезет на вилы и срётся с Мордором, находчивый Ильхам Алиев подумал "ну а хуле" и объявляет в Арцахе операцию по принуждению тех к миру и покорности (ну а чё, имеет право, учитывая, что сам Пашинян не так давно признал эти территории Азербайджанскими). Так вот, после оглашения сего плана, Алиев не стал косплеить Темнейшего с его железобетонным терпением, и без всяких прелюдий сразу же начал вбивать ниже почвы армянские воен.формирования прибывающие в нестабильном регионе, заявив, что свистелки и перделки будут сыпаться на головы боевых ашотов до тех пор, пока бородатый хер в Ереване не признает, что они там есть и не выведет их к себе на территорию. Николя сразу начал верещать, что никаких там его вояк нет и в помине, а те которые есть к гордой республике отношения не имеют, тем самым окончательно слив Арцах куда-то в историю. Одновременно с этим сам Николя и Ко откопав даже пейджеры, чтобы оповестить всех о беспределе и агрессивности соседей, тут же начали обрывать телефоны и строчить смски в СШП, ЕэСину и другие уважаемые организации бандитов, чтобы те вразумили сошедшего с ума азерского диктатора. Конечно же эльфы и садоводы тут же кинулись осуждать вероломное вторжение Баку в собственные территории, но осуждали, надо сказать, весьма аккуратно, без резких ротовых поносов и прочих обидных масс в адрес Алиева (тут Ильхам Гайдарович, конечно не доработал до величия Терана, не дорос). Особо доставлял сам гауляйтер почитателей Арарата, выдавая перлы, как никогда, то пизданув в воздух, что он не давал Азер-ну мандат на проведение этнических чисток в Арцахе, то что власти Армении не должны делать непросчитанных и авантюрных действий (куда уж больше то, Коля?), в общем, раскрывал таланты комика на весь чек.
Надо ли говорить, что на фоне всего этого началось в столице нашей Необъятной(?): представители самого древнего народа планеты (после шумеров, естественно) быстренько прискакали к правительственным зданиям Мордора требуя от наших властей куда-то там вмешаться. И тут пожалуй стоило бы воспользоваться моментом и таки выполнить требования горцев, собрав этих компактно кучкующихся орунов и выслать их к ебеням нахрен, а именно как раз туда, за что они дак издалека радеют.
В самой же столице коньячной республики происходили не менее интересные события: там тоже повываливали на улицы разные борцуны против всего плохого и перекрыв все входы и выходы к нашему посольству начали требовать от Темнейшего срочно ввести войска. Вы, блять, уже определились бы до конца, хохлы горбохуевы, всё таки Путину ввести войска или вывести?! Да, это те же самые люди, которые уже пол года подрабатывают подставками для плакатиков "чемодан, вокзал, Россия" как в адрес наших миротворцев, так даже и к прибывшим в Ереван релокантам. Далее, посадив горловые связки, толпа двинула к дому местного правительства брать в осаду Пашиняна, выкрикивая из последних сил, мол, Николай, пёс сутулый, предал Арцах и всех жителей араратопоклонников, ганьба и всё такое. В общем, тяжела жизнь хитрожопых дебилов не помнящих добра и тех кто их кормил все эти века. Ну а армянский Арцах похоже всё, привет азербайджанский Карабах.
Ну и анекдот:
Даню Милохина объявили в розыск за уклонение от армии. Беги, Даня, беги! ...насовсем.
На этой дезертирской ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
@brieflylifeИсточник
На самом деле, всё происходящее - это продолжение военных учений Армении с НАТО, просто Азербайджан был введён Турцией, как ролевой противник.
@brieflylifeИсточник
@brieflylifeИсточник
Коротко про 18 сентября:
Итак, пока в одной кауказской республике бородатый соросёнок кусочками просерает свою страну турко-азерам и Нате, в другой соседней республике решили таки скинуть подобное недоразумение в помойную яму: удивительно адекватное правительство поднимателей длинных тостов и носителей широких кепок замахнуло ногу в преддверии пинка презедентше Габунии Саломке Зурабишвили. И чтобы удар сапогом таки достиг своей цели, начальники горной страны подключили к процессу конституционный суд, который уже приступил к рассмотрению вопроса отправки кхуям ставленницы града на холме. А тут ещё и местное КэГэБэ доложили, что в краине Мимино некие нехорошие люди организовывают майдан с местным колоритом. Развертка сообщает, что в авторы плана заставить население скакать на площадях аки горные козлы входят такие замечательные лица, как бывший телохранитель Мишико Галстукоеда, такой же бывший, но уже замбугор местного МВД и командир беглых шашлычников вна чумных полях. По достоверной информации мероприятие ожидается в октябре-декабре этого года. Штош, ждать осталось недолго, посмотрим, хватит ли крепости яиц у правящих генацвали показать онижедетям кто есть власть или таки Ростов ждёт новых таксистов? Семки на готове!
Кстати, вна самой 404-й открылся второй фронт, хотя пока только в плоскости купи-продай, но всё же. Дело в том, что непослушные словаки, пшеки и венгры таки показали половой орган Гниде на ввоз его зерновых. Нахальные соседи оправдываются какими-то непонятными беспокойствами о своих фермерах, дескать, чумное дешёвое зерно заставляет кашлять и неважно себя чувствовать сельскому хозяйству этих стран. Но мы то знаем, что всё это отговорки для бедных и ничего такого нет и в помине, просто все эти союзнички давным-давно продались Путену и играют ему на руку мешая делать правильный голодомор шумерам. Ганьба!
Ещё одна новость, честно признаться, прочитав которую Ваш покорный подумал, что это анекдот от Панорамы или АВМЯКа, но вот хуй там, это реально прозвучало вна свынокомплексе. Так вот, некий наркодеп Гривко предложил в зРаде закон, по которому нэнькины зэки должны будут генерировать электричество крутя педали на специальных велосипедах. Прям картина маслом: на улице бомбёжка, по улицам городов бегают ободранные селюки штурмуя полупустые сэкондхенды, а под землёй, в катакомбах местных гулагов ебашат педалями потные заключённые, а над ними стоит казак Мыкола и как гребцов на галерах хуярит хлыстом по спинам, выкрикивая "Сала Ухраине!", а те ему "Хероям сала!", и барабанщик в углу задаёт ритм, исполняя хиты Верки Сердючки. Кино и немцы украины. Сам автор же гениальной мысли назвал своё детище "креативным". Блять, это не страна, а долбанный цирк - и война у них креативная, и контрхрюк креативный, и законы туда же. И вот даже ничуть не жалко, сами наскакали. А те кто не скакал - промолчали, оглядываясь на свою хату с края.
Ну и про 37-й: Был такой в Мордоре журнализд и главред "Новой газеты" Димка Муратов, который до операции по принуждению к миру диких свыней успешно гадил здесь через свою газетёнку и другие средства дезинформации, а с началом СВО даже внезапно стал владельцем сети норвежских типографий "Прайм Принт" (те сыбнули из Мордора, подарив опасный бизнес проходящему мимо Димитрию). Так вот, вчера Теран подписал документ о передачи этих замечательных типографий в собственность гэбни. Репрессировать нобелевского лауреата (а Димка таким является)?! Да это уже ни в какие ворота, в самом деле, Путен совсем уже озверел!
На этой плачевной для испуганных патриотов ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Итак, пока в одной кауказской республике бородатый соросёнок кусочками просерает свою страну турко-азерам и Нате, в другой соседней республике решили таки скинуть подобное недоразумение в помойную яму: удивительно адекватное правительство поднимателей длинных тостов и носителей широких кепок замахнуло ногу в преддверии пинка презедентше Габунии Саломке Зурабишвили. И чтобы удар сапогом таки достиг своей цели, начальники горной страны подключили к процессу конституционный суд, который уже приступил к рассмотрению вопроса отправки кхуям ставленницы града на холме. А тут ещё и местное КэГэБэ доложили, что в краине Мимино некие нехорошие люди организовывают майдан с местным колоритом. Развертка сообщает, что в авторы плана заставить население скакать на площадях аки горные козлы входят такие замечательные лица, как бывший телохранитель Мишико Галстукоеда, такой же бывший, но уже замбугор местного МВД и командир беглых шашлычников вна чумных полях. По достоверной информации мероприятие ожидается в октябре-декабре этого года. Штош, ждать осталось недолго, посмотрим, хватит ли крепости яиц у правящих генацвали показать онижедетям кто есть власть или таки Ростов ждёт новых таксистов? Семки на готове!
Кстати, вна самой 404-й открылся второй фронт, хотя пока только в плоскости купи-продай, но всё же. Дело в том, что непослушные словаки, пшеки и венгры таки показали половой орган Гниде на ввоз его зерновых. Нахальные соседи оправдываются какими-то непонятными беспокойствами о своих фермерах, дескать, чумное дешёвое зерно заставляет кашлять и неважно себя чувствовать сельскому хозяйству этих стран. Но мы то знаем, что всё это отговорки для бедных и ничего такого нет и в помине, просто все эти союзнички давным-давно продались Путену и играют ему на руку мешая делать правильный голодомор шумерам. Ганьба!
Ещё одна новость, честно признаться, прочитав которую Ваш покорный подумал, что это анекдот от Панорамы или АВМЯКа, но вот хуй там, это реально прозвучало вна свынокомплексе. Так вот, некий наркодеп Гривко предложил в зРаде закон, по которому нэнькины зэки должны будут генерировать электричество крутя педали на специальных велосипедах. Прям картина маслом: на улице бомбёжка, по улицам городов бегают ободранные селюки штурмуя полупустые сэкондхенды, а под землёй, в катакомбах местных гулагов ебашат педалями потные заключённые, а над ними стоит казак Мыкола и как гребцов на галерах хуярит хлыстом по спинам, выкрикивая "Сала Ухраине!", а те ему "Хероям сала!", и барабанщик в углу задаёт ритм, исполняя хиты Верки Сердючки. Кино и немцы украины. Сам автор же гениальной мысли назвал своё детище "креативным". Блять, это не страна, а долбанный цирк - и война у них креативная, и контрхрюк креативный, и законы туда же. И вот даже ничуть не жалко, сами наскакали. А те кто не скакал - промолчали, оглядываясь на свою хату с края.
Ну и про 37-й: Был такой в Мордоре журнализд и главред "Новой газеты" Димка Муратов, который до операции по принуждению к миру диких свыней успешно гадил здесь через свою газетёнку и другие средства дезинформации, а с началом СВО даже внезапно стал владельцем сети норвежских типографий "Прайм Принт" (те сыбнули из Мордора, подарив опасный бизнес проходящему мимо Димитрию). Так вот, вчера Теран подписал документ о передачи этих замечательных типографий в собственность гэбни. Репрессировать нобелевского лауреата (а Димка таким является)?! Да это уже ни в какие ворота, в самом деле, Путен совсем уже озверел!
На этой плачевной для испуганных патриотов ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
@brieflylifeИсточник
Кадры сделаны сегодня утром.
Вы этого хотели, самураи?
@brieflylifeИсточник
Украина подала заявку в ЮНЕСКО о внесении развалин портов Одессы в список всемирного наследия.
@brieflylifeИсточник
@brieflylifeИсточник
Коротко про 17 сентября:
Похороненный кем-то дон Кадырони вышел на связь и приказал через экран смартфонов всем шайтанам сделать себе салямалейкум, ибо он живее всех живых и пока Теран не дал ему приказ умереть он и дальше будет гонять по чумным полям диких свыней и их хозяев.
Чуть южнее угодий главного пехотинца Темнейшего, а именно в Армении, бородатый дурачок Николя П. ляпнул в воздух очередную правдоподобную историю, мол, он и его патриотичная команда, якобы, делает всё для процветания маленькой, но очень гордой республики. Настолько он делает это всё, что аж просрал Арцах. А на предложения турецкого султана посидеть на четверых, с Алиевым и Тераном, Николя многозначительно заявил, что, дескать, он подумает, т.к. есть ещё куча предложений. Что там за куча и от кого, мы уже знаем, не все же территории ещё проёбаны. Армянам можно только позавидовать... нам, хе-хе.
Ну а главная новость в мире (и это без преувеличений) – третий день визита в Мордор главного шугателя самураев и сдерживателя морских кайдзю. В этот раз пухлый весельчак посетил океанариум, где осматривал боевые возможности тюленей и дельфинов, особо понравился Киму морж Миша, способный с плеча стрелять из гранатомёта и за минуту разворачивать в боевой режим комплекс "Ярс". Далее, впечатлённого гостя повезли в Дальневосточный универ, ну а потом снова на выставки разных свистелок, леталок и взрывалок, где губер Приморского края подарил Киму штурмовой бронежилет и кучу летающих дронов. Потом, естессно, обмыли всё это, посидели на дорожку и диктатор отправился домой на Родину. Возможно в скором времени мы услышим о призраке Пхеньяна, рассекающим воздушные просторы Азии на новеньком Су-35 с навесом из Искандеров, Кинжалов и Тополей, а за штурвалом будет сидеть загадочный пилот в русском бронике.
На этой воинственной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Похороненный кем-то дон Кадырони вышел на связь и приказал через экран смартфонов всем шайтанам сделать себе салямалейкум, ибо он живее всех живых и пока Теран не дал ему приказ умереть он и дальше будет гонять по чумным полям диких свыней и их хозяев.
Чуть южнее угодий главного пехотинца Темнейшего, а именно в Армении, бородатый дурачок Николя П. ляпнул в воздух очередную правдоподобную историю, мол, он и его патриотичная команда, якобы, делает всё для процветания маленькой, но очень гордой республики. Настолько он делает это всё, что аж просрал Арцах. А на предложения турецкого султана посидеть на четверых, с Алиевым и Тераном, Николя многозначительно заявил, что, дескать, он подумает, т.к. есть ещё куча предложений. Что там за куча и от кого, мы уже знаем, не все же территории ещё проёбаны. Армянам можно только позавидовать... нам, хе-хе.
Ну а главная новость в мире (и это без преувеличений) – третий день визита в Мордор главного шугателя самураев и сдерживателя морских кайдзю. В этот раз пухлый весельчак посетил океанариум, где осматривал боевые возможности тюленей и дельфинов, особо понравился Киму морж Миша, способный с плеча стрелять из гранатомёта и за минуту разворачивать в боевой режим комплекс "Ярс". Далее, впечатлённого гостя повезли в Дальневосточный универ, ну а потом снова на выставки разных свистелок, леталок и взрывалок, где губер Приморского края подарил Киму штурмовой бронежилет и кучу летающих дронов. Потом, естессно, обмыли всё это, посидели на дорожку и диктатор отправился домой на Родину. Возможно в скором времени мы услышим о призраке Пхеньяна, рассекающим воздушные просторы Азии на новеньком Су-35 с навесом из Искандеров, Кинжалов и Тополей, а за штурвалом будет сидеть загадочный пилот в русском бронике.
На этой воинственной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Коротко про 16 сентября:
Сразу с приключений пухлого диктатора, прибывшего во Владивосток, где его уже поджидал министр орды Шойгухан, который показал ему как дальнолётные, так и фронтовые крылатые шайтан-машинэмэ, и даже дал потрогать "кинжал". Потом товарища Кима повезли на фрегат "Маршал Шапошников", а потом на балет. Да-да, на балет, как прокомментировали знающие люди, Ын любит не только разъёбывать империалистов, но и посмотреть на прекрасное. В общем, вояж грозы самураев продолжается и никто не знает, когда он закончится (посол Мордора в землях чучхе, на вопрос, когда уедет Ким, так и ответил "да хуй его знает!"). Ну а чё, судя по тому, что везде наливают, мож он вообще присоединит к нам свои территории и будет у нас два Принудителя, а когда ещё и Бацька таки решится, так и вообще в соседней галактике сраться начнут от упоминания Большого Мордора. Кстати, Рыгорыч даже озвучил это вслух на встрече с Темнейшим в Сочи, мол, а не сообразить ли нам на троих с северокорейским товарищем, так что шутка про трёх принудителей Терана не такая уж и шутка.
А вот на Чёрном континенте уже сообразили на троих: бугры Мали, Буркина-Фасо и Нигера по-быстрому запилили альянс Сахеля, это как Ната, но только без богомерзости и наркоманов. Тем самым загорелые братья прозрачно дают понять разным разносчикам демократии, что если те чего, то африканцы им сделают того. Кстати, в Эковаси до сих пор кидают жребий в поисках пионера на добротные пиздюли не только от соседей по континенту, но и от специалистов игры классической музыки, которые, не смотря на влажные мечты барселонских селюков, никуда не делись. И ещё кстати, если посмотреть на карту Африки и к новоявленному союзу трёх тёмных республик плюсануть ещё Эфиопию, недавно ставшую членом сообщества хоронителей Запада, то вырисовываются весьма нехорошие мысли для всяких ценителей лягушачьих лапок, овсянки и колы с колбасками. А тут ещё и генерал Армагеддон гостит. В общем, походу Мордор (не без участия друзей из БРИКС) пробивает коридор с запада на восток, аккурат по центру Африки. Так что, пока ублюдки и выродки, чтобы попасть из Атлантики в Индийский океян, будут идти в обход чёрных земель, Мордор и Ко, экономя время, саляру и нервные клетки, с ветерком прокатятся напрямки, любуясь крокодилами и бегемотами (ааа, и зелёным попугаем).
В самой же Галлии скандал на ровном месте: одна из кандидаток в местный сенат, пройдя курсы фотошопа для чайников, зарукожопила свою фотку для агидки, омолодив свой фейс на 20 лет. Не совсем понятно, зачем 40-летней мадам пришлось делать из своей физиономии 20-летнюю вполне ебабельную мордаху, если с учётом их нынешних нравов, можно было просто захуярить на задний фон радугу и написать с биографии, что она бывший негро-азиатский мужик, да ещё и еврей. В общем, лёгкий путь это не про неё. Кстати, сама героиня шухера послала всех кхуям, мол, имеет право на красивую фотку, чем подвергла в шок многочисленных эгегеев.
На этой прекрасной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Сразу с приключений пухлого диктатора, прибывшего во Владивосток, где его уже поджидал министр орды Шойгухан, который показал ему как дальнолётные, так и фронтовые крылатые шайтан-машинэмэ, и даже дал потрогать "кинжал". Потом товарища Кима повезли на фрегат "Маршал Шапошников", а потом на балет. Да-да, на балет, как прокомментировали знающие люди, Ын любит не только разъёбывать империалистов, но и посмотреть на прекрасное. В общем, вояж грозы самураев продолжается и никто не знает, когда он закончится (посол Мордора в землях чучхе, на вопрос, когда уедет Ким, так и ответил "да хуй его знает!"). Ну а чё, судя по тому, что везде наливают, мож он вообще присоединит к нам свои территории и будет у нас два Принудителя, а когда ещё и Бацька таки решится, так и вообще в соседней галактике сраться начнут от упоминания Большого Мордора. Кстати, Рыгорыч даже озвучил это вслух на встрече с Темнейшим в Сочи, мол, а не сообразить ли нам на троих с северокорейским товарищем, так что шутка про трёх принудителей Терана не такая уж и шутка.
А вот на Чёрном континенте уже сообразили на троих: бугры Мали, Буркина-Фасо и Нигера по-быстрому запилили альянс Сахеля, это как Ната, но только без богомерзости и наркоманов. Тем самым загорелые братья прозрачно дают понять разным разносчикам демократии, что если те чего, то африканцы им сделают того. Кстати, в Эковаси до сих пор кидают жребий в поисках пионера на добротные пиздюли не только от соседей по континенту, но и от специалистов игры классической музыки, которые, не смотря на влажные мечты барселонских селюков, никуда не делись. И ещё кстати, если посмотреть на карту Африки и к новоявленному союзу трёх тёмных республик плюсануть ещё Эфиопию, недавно ставшую членом сообщества хоронителей Запада, то вырисовываются весьма нехорошие мысли для всяких ценителей лягушачьих лапок, овсянки и колы с колбасками. А тут ещё и генерал Армагеддон гостит. В общем, походу Мордор (не без участия друзей из БРИКС) пробивает коридор с запада на восток, аккурат по центру Африки. Так что, пока ублюдки и выродки, чтобы попасть из Атлантики в Индийский океян, будут идти в обход чёрных земель, Мордор и Ко, экономя время, саляру и нервные клетки, с ветерком прокатятся напрямки, любуясь крокодилами и бегемотами (ааа, и зелёным попугаем).
В самой же Галлии скандал на ровном месте: одна из кандидаток в местный сенат, пройдя курсы фотошопа для чайников, зарукожопила свою фотку для агидки, омолодив свой фейс на 20 лет. Не совсем понятно, зачем 40-летней мадам пришлось делать из своей физиономии 20-летнюю вполне ебабельную мордаху, если с учётом их нынешних нравов, можно было просто захуярить на задний фон радугу и написать с биографии, что она бывший негро-азиатский мужик, да ещё и еврей. В общем, лёгкий путь это не про неё. Кстати, сама героиня шухера послала всех кхуям, мол, имеет право на красивую фотку, чем подвергла в шок многочисленных эгегеев.
На этой прекрасной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Коротко про 15 сентября:
Испанские СМИ сообщили, что в Барселоне, в доме украинских беженцев был найден труп мужчины, рядом находилась докуривающая сигарету собака породы шпиц. ВОТ ТАК(!) когда-нибудь начнутся испанские новости, если один анализд не перестанет делать то, что делает. В общем, очередное пророчество Шария всё – генерал Армагеддон нашёлся в Алжире, и после трёх расстрелов и двух четвертований довольно неплохо выглядит. Не будем даже думать, что вчера пришлось пережить шпицу, но верим, что он за всё отомстит. Потом. Когда никто не будет этого ожидать.
Ну а в Мордоре пухлый диктатор продолжает свой вояж по оборонке Орды. В Комсомольск-на-Амуре товарища Кима водили по цехам с новёханькими Сушками. Обошлось всё без комичных посиделок в кабине истребителя с фоточками для запрещённой соцсети, хотя и туда наш бодрый весельчак тоже заглянул (в кабину, в смысле), где ему показали на какую кнопку жать, чтобы эффективней расстреливать из пушки неугодных генералов.
А пока хозяин северных корейцев выбирал себе вундервафлю (без сомнений, часть из них внезапно появится в небе чучхе), вна чумных территориях состряпали очередной мем внеся нашего гостя в электронный каталог адекватных людей "Миротворец". Кого свынокомплекс хотел этим напугать не понятно, но тырнеты насмешил знатно. Когда любитель шугать самураев узнает об этом, может статься, что северокорейские хакеры вообще прикроют эту жовтоблакитную соцсеть.
Не отстали от бешеных поросят и их пастухи из мелкобританского острова, внеся популярный музыкальный коллектив игры кувалдой на скрипке в списки террористов. Кого и эти кловуны хотели напугать тоже остаётся загадкой, но видимо им там так спокойней будет кушать овсянку, думая что Бацька новый Усама Бен Ладен.
Сам же Бацька вчера встречался с Тераном, где они совместно перед журнализдами, уже по старой доброй привычке, покидали тапки в сторону запада, а потом удалились пить чай, копать картошку и стрелять из подаренного Темнейшему северокорейского карабина.
И ещё про Вагнер, а точнее про его покойного директора: некая газета страны не воюющей с соседями "джерусалем пост" опубликовала список самых влиятельных евреев глобуса. Так вот, главный оркестрант удостоился там 52-го места, в то время как фюрер салорейха вообще не попал в этот список. Это нада какая дерзость! Ганьба!
И ещё про парнокопытных: один из лучших представителей расово правильной нации и непревзойдённый генератор статусов в Вконтакте Педалик Куевский решил продолжить дело Кулебяки иностранных дел 404-й и добить фрицев окончательно. В роли жертвы был выбран министр обороны Неметчины Писториус. Так вот, сидя на какой-то там важной конференции мэр столицы свынокомплекса начал непрекрыто пиздить словом и ударением бургерного чинуша, дескать, пока весь мир с нами, вы тут зажали нам дальнобойные ракеты, с которыми мы вот теперь точно победим русню. Но Писториус оказался не какой-то пробитой АнкойЛенкой и в ответ на дерзость выгрузил на оппонента набор слов, часть которых Виталик даже не сможет выговорить. В общем, немец сказал куевскому дебилу, мол, чё ты доебался до этих ракет, как дурак до зеркала, мол, мы вам итак отгрузили больше чем у самих осталось, да ещё, вам криворуким, лёпарды свои доверили, а вы их бессмертие просрали, суки. Поставил на место, так сказать, хотя теперь совсем никто не удивится, если после такого нахальства министр спешно пожелает уйти на пенсию, как и все до него гейропейские очень смелые люди, посмевшие показать как выглядит кончик мужского полового хуя на воротнике хуторянина.
Ну и про пришельцев: как и ожидалось, представленные в Мексике инопланетные болванчики оказались самыми обычными продуктами рукожопства, сделанными из говна и палок, причём, почти в самом прямом смысле. Нас снова наебали, расходимся!
На этой предсказуемой ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Испанские СМИ сообщили, что в Барселоне, в доме украинских беженцев был найден труп мужчины, рядом находилась докуривающая сигарету собака породы шпиц. ВОТ ТАК(!) когда-нибудь начнутся испанские новости, если один анализд не перестанет делать то, что делает. В общем, очередное пророчество Шария всё – генерал Армагеддон нашёлся в Алжире, и после трёх расстрелов и двух четвертований довольно неплохо выглядит. Не будем даже думать, что вчера пришлось пережить шпицу, но верим, что он за всё отомстит. Потом. Когда никто не будет этого ожидать.
Ну а в Мордоре пухлый диктатор продолжает свой вояж по оборонке Орды. В Комсомольск-на-Амуре товарища Кима водили по цехам с новёханькими Сушками. Обошлось всё без комичных посиделок в кабине истребителя с фоточками для запрещённой соцсети, хотя и туда наш бодрый весельчак тоже заглянул (в кабину, в смысле), где ему показали на какую кнопку жать, чтобы эффективней расстреливать из пушки неугодных генералов.
А пока хозяин северных корейцев выбирал себе вундервафлю (без сомнений, часть из них внезапно появится в небе чучхе), вна чумных территориях состряпали очередной мем внеся нашего гостя в электронный каталог адекватных людей "Миротворец". Кого свынокомплекс хотел этим напугать не понятно, но тырнеты насмешил знатно. Когда любитель шугать самураев узнает об этом, может статься, что северокорейские хакеры вообще прикроют эту жовтоблакитную соцсеть.
Не отстали от бешеных поросят и их пастухи из мелкобританского острова, внеся популярный музыкальный коллектив игры кувалдой на скрипке в списки террористов. Кого и эти кловуны хотели напугать тоже остаётся загадкой, но видимо им там так спокойней будет кушать овсянку, думая что Бацька новый Усама Бен Ладен.
Сам же Бацька вчера встречался с Тераном, где они совместно перед журнализдами, уже по старой доброй привычке, покидали тапки в сторону запада, а потом удалились пить чай, копать картошку и стрелять из подаренного Темнейшему северокорейского карабина.
И ещё про Вагнер, а точнее про его покойного директора: некая газета страны не воюющей с соседями "джерусалем пост" опубликовала список самых влиятельных евреев глобуса. Так вот, главный оркестрант удостоился там 52-го места, в то время как фюрер салорейха вообще не попал в этот список. Это нада какая дерзость! Ганьба!
И ещё про парнокопытных: один из лучших представителей расово правильной нации и непревзойдённый генератор статусов в Вконтакте Педалик Куевский решил продолжить дело Кулебяки иностранных дел 404-й и добить фрицев окончательно. В роли жертвы был выбран министр обороны Неметчины Писториус. Так вот, сидя на какой-то там важной конференции мэр столицы свынокомплекса начал непрекрыто пиздить словом и ударением бургерного чинуша, дескать, пока весь мир с нами, вы тут зажали нам дальнобойные ракеты, с которыми мы вот теперь точно победим русню. Но Писториус оказался не какой-то пробитой АнкойЛенкой и в ответ на дерзость выгрузил на оппонента набор слов, часть которых Виталик даже не сможет выговорить. В общем, немец сказал куевскому дебилу, мол, чё ты доебался до этих ракет, как дурак до зеркала, мол, мы вам итак отгрузили больше чем у самих осталось, да ещё, вам криворуким, лёпарды свои доверили, а вы их бессмертие просрали, суки. Поставил на место, так сказать, хотя теперь совсем никто не удивится, если после такого нахальства министр спешно пожелает уйти на пенсию, как и все до него гейропейские очень смелые люди, посмевшие показать как выглядит кончик мужского полового хуя на воротнике хуторянина.
Ну и про пришельцев: как и ожидалось, представленные в Мексике инопланетные болванчики оказались самыми обычными продуктами рукожопства, сделанными из говна и палок, причём, почти в самом прямом смысле. Нас снова наебали, расходимся!
На этой предсказуемой ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
@brieflylifeИсточник
"Я столько приличных и порядочных людей в одном месте ещё никогда не видел", – Ким Чен Ын о размещении его персоны на экстремистском ресурсе.
@brieflylifeИсточник
Фотофакт
@brieflylifeИсточник
Коротко про 14 сентября:
Джи20 в Бхарате давно прошёл, но в интернеты только начинают попадать довольно забавные перлы с полей этого слёта, и по количеству мемасов он даже начинает выезжать из под плинтуса (ну хоть какая-то польза). Вот, например, в сети появился ролик с итальянской премьер-министеркой, которая настолько талантливо скосплеила уделанного в говно главкловуна 404-й, что когда ей дадут пинка из Италии, она легко может подсидеть анпиратора свынорейха. Второй перл выдал уже Самоходный Дед, дело было так: на совместном стоянии за тумбами участников G20 перед журнализдами и фотографами, Бидон вдруг унюхал флюиды кокаина, которые источал некий предмет по правую руку от старика, когда же он повернулся на запах, оказалось, что источником колумбийских мотивов была та самая любительница белых дорог из Италии. Быстро пройдя все уровни идентификации перфокартного киберорганизьма, Дуче сразу же стала для того как родная дочь (ну или хуй знает за кого Джозепо принимает своего родного сынка Хантера и приёмного из Куева). В общем, Самоходка сразу же начал клеить сеньориту, мол, а что это вы делаете вечером(?), мол, а вашей маме зять не нужен(?), и всё в таком роде. Это могло продолжаться и дольше, и возможно мы увидели бы настоящее соитие рептилоидов в живой природе, но стоящий по левую руку от Деда хозяин саммита не оценил первую главу камасутры и вывел звёзднополосатого из режима брачных танцев, ткнув того в кнопку на локте, со словами "смотреть надо туда" указывая гуманоидному сторону где сидели охуевшие от всего этого папарацы. Короче, ждём ещё массу весёлых видюшек с прошедшего мероприятия.
Во, об инопланетянах: в Мексике, некий страшно авторитетный уфолог и фанат летающей посуды представил миру двух мумий возрастом не менее 1000 лет (по его словам). Дескать, экземпляров вытащили не из рухнувшей тарелки, а из каких-то шахт с илом в Южной Америке, где те пролежали ещё с тех времён, когда хохлы вовсю копали Чёрное море и насыпали Кавказские горы. Понятно, что в тырнетах сразу же начали пинать "учёного", мол, чё за дичь ты нам тут втираешь(?!), но мужик не унимается и доказывает, что голливудские шедеверы про маленьких синих, зелёных и других цветов человечков это не фантастика, а почти документалки, ибо, мириканцы что-то давно знают и таким образом морально готовят род людской к правде.
А в цветущих садах гейропы умные чиновники (да, там ещё остались и такие) потихоньку готовятся к зиме: в сеть попало видео, где на большом стендапе акушерки всея эгегей континента Урсулы швондер Ляйен одна из присутствующих комиссарш, некая Ильва Йоханнсон, предпочла не внимать понос слов ораторши, а неторопливо вязать носки. Прально, чо, в этом году может не так сильно повезти с тёплой зимой, а халявный газок из Мордора уже не такой и халявный.
Там же, в ЕэСине из официальных документов по Мордору странным образом исчезло слово "олегарх", теперь граждане свинтившие от Терана с честно заработанными ахулиардами денег называются там "влиятельный российский предприниматель". Видимо, в цветущих делянках стало настолько неприлично много таких "предпринимателей", что они порекомендовали садоводам убрать обидное слово, ибо, они сами отменят им тоже русское слово "откаты".
Кстати, пока итальянская премьерша по методу Гниды из Куева изучает параллельные миры, в её правительстве уже вовсю бьют в колокол тревоги. Причиной беспокойств послужили просто ебаничемких масштабов набеги чёрных людей из не менее чёрного континента. За три дня там десантировались с моря 8 тысяч голодных и дико диких угольков. Удачи загорелым братьям в столь ответственном деле по развалу просвещённых!
Ещё, кстати, из африканских земель, а именно из Южного Судана засобирался в Кремль очередной хозяин Путина (по версии барселонских зоофилов). По мнению тех же шпицеугнетателей смерть Пригожина вроде как должна была поставить крест на экспансии Мордором пустынь и саванн, но как мы видим, маленькая собачка провидцев опять в апасносте.
На этой грустной для пёселя ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Джи20 в Бхарате давно прошёл, но в интернеты только начинают попадать довольно забавные перлы с полей этого слёта, и по количеству мемасов он даже начинает выезжать из под плинтуса (ну хоть какая-то польза). Вот, например, в сети появился ролик с итальянской премьер-министеркой, которая настолько талантливо скосплеила уделанного в говно главкловуна 404-й, что когда ей дадут пинка из Италии, она легко может подсидеть анпиратора свынорейха. Второй перл выдал уже Самоходный Дед, дело было так: на совместном стоянии за тумбами участников G20 перед журнализдами и фотографами, Бидон вдруг унюхал флюиды кокаина, которые источал некий предмет по правую руку от старика, когда же он повернулся на запах, оказалось, что источником колумбийских мотивов была та самая любительница белых дорог из Италии. Быстро пройдя все уровни идентификации перфокартного киберорганизьма, Дуче сразу же стала для того как родная дочь (ну или хуй знает за кого Джозепо принимает своего родного сынка Хантера и приёмного из Куева). В общем, Самоходка сразу же начал клеить сеньориту, мол, а что это вы делаете вечером(?), мол, а вашей маме зять не нужен(?), и всё в таком роде. Это могло продолжаться и дольше, и возможно мы увидели бы настоящее соитие рептилоидов в живой природе, но стоящий по левую руку от Деда хозяин саммита не оценил первую главу камасутры и вывел звёзднополосатого из режима брачных танцев, ткнув того в кнопку на локте, со словами "смотреть надо туда" указывая гуманоидному сторону где сидели охуевшие от всего этого папарацы. Короче, ждём ещё массу весёлых видюшек с прошедшего мероприятия.
Во, об инопланетянах: в Мексике, некий страшно авторитетный уфолог и фанат летающей посуды представил миру двух мумий возрастом не менее 1000 лет (по его словам). Дескать, экземпляров вытащили не из рухнувшей тарелки, а из каких-то шахт с илом в Южной Америке, где те пролежали ещё с тех времён, когда хохлы вовсю копали Чёрное море и насыпали Кавказские горы. Понятно, что в тырнетах сразу же начали пинать "учёного", мол, чё за дичь ты нам тут втираешь(?!), но мужик не унимается и доказывает, что голливудские шедеверы про маленьких синих, зелёных и других цветов человечков это не фантастика, а почти документалки, ибо, мириканцы что-то давно знают и таким образом морально готовят род людской к правде.
А в цветущих садах гейропы умные чиновники (да, там ещё остались и такие) потихоньку готовятся к зиме: в сеть попало видео, где на большом стендапе акушерки всея эгегей континента Урсулы швондер Ляйен одна из присутствующих комиссарш, некая Ильва Йоханнсон, предпочла не внимать понос слов ораторши, а неторопливо вязать носки. Прально, чо, в этом году может не так сильно повезти с тёплой зимой, а халявный газок из Мордора уже не такой и халявный.
Там же, в ЕэСине из официальных документов по Мордору странным образом исчезло слово "олегарх", теперь граждане свинтившие от Терана с честно заработанными ахулиардами денег называются там "влиятельный российский предприниматель". Видимо, в цветущих делянках стало настолько неприлично много таких "предпринимателей", что они порекомендовали садоводам убрать обидное слово, ибо, они сами отменят им тоже русское слово "откаты".
Кстати, пока итальянская премьерша по методу Гниды из Куева изучает параллельные миры, в её правительстве уже вовсю бьют в колокол тревоги. Причиной беспокойств послужили просто ебаничемких масштабов набеги чёрных людей из не менее чёрного континента. За три дня там десантировались с моря 8 тысяч голодных и дико диких угольков. Удачи загорелым братьям в столь ответственном деле по развалу просвещённых!
Ещё, кстати, из африканских земель, а именно из Южного Судана засобирался в Кремль очередной хозяин Путина (по версии барселонских зоофилов). По мнению тех же шпицеугнетателей смерть Пригожина вроде как должна была поставить крест на экспансии Мордором пустынь и саванн, но как мы видим, маленькая собачка провидцев опять в апасносте.
На этой грустной для пёселя ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
@brieflylife #короткоцитатаИсточник
К Путину летит его очередной новый хозяин!
Всем приготовится внимать аналитику от Анатолия Ш.!Источник
Песков - о подарках Путина и Ким Чен Ына: Обмен подарками был. Президент Путин подарил корейскому лидеру новенький "Искандер" и дворец в Геленджике, но только в Хабаровске. Путин получил в подарок крупнокалиберную пушку для расстрела провинившихся генералов, а ещё карту без Украины и Японии.
@brieflylifeИсточник
@brieflylifeИсточник
Коротко про 13 сентября:
– Владимир Владимирович, а давайте ебанём по Вашингтону.
– Рано.
– Ну давайте по Токио.
– Дмитрий Анатольевич, угомонитесь.
– Так я не Дмитрий Анатольевич...
– Ой, простите, дорогой Ын, но так моего знакомого напомнили.
Возможно именно в таком ключе и проходил диалог между двумя диктаторами за закрытыми дверьми. Но всё по порядку:
Итак, к утру пухлый специалист по зашугиванию империалистов наконец доехал к своему коллеге по тому же профилю. Так вот, раз уж по мнению барселонского шпицелюба в Мордор прибыл хозяин Темнейшего, то нужно же господина чем-то удивлять, а раз в стране совсем не осталось Макдаков, то пришлось хвастаться тем что есть и тащить того на космодром "Восточный". Вместо картошки фри Теран показал любителю запускать в атмосферу разные шайтан-трубы то, что летает дальше, выше, сильнее, услужливо пояснив, мол, без проблем можем подготовить из корейских товарищей настоящих космонавтов, а потом и запульнуть тех за небесную твердь. Киму эта идея дико понравилась, и возможно он сразу начал думать и про вариант за раз запустить в космос ещё 125 миллионов самураев, хотя с небольшим нюансом, но это уже мелочи. В общем, после "Восточного" диктаторы обкашляли ещё разные темы, как в присутствии вояк, так и без них, пообедали, выпили за здоровье друг друга, где Ким пожелал Теранычу побыстрее ушатать чумной хутор, и обязательно вместе с его хозяевами. Получив индульгенцию от хозяина на разъёб цивилизаторских ублюдков ВВП отправился готовить план, а улыбчивого угнетателя сушиедов повезли во Владик и Комсомольск-на-Амуре, показывать ещё кучу интересных вундервафлей. Без преувеличения, за данной встречей следил весь мир, а в западных его полушариях делали это сразу не вставая с унитазов.
А пока на Дальнем востоке Мордора возможно обсуждали совместное строительство Звезды смерти, ещё дальше и восточней, на островах откуда восходит солнце и исходит радиация, министры Кисиды решили не дожидаться пока по ним с орбиты ебанут красным лазером и дали по тапкам со своих тёплых кресел. Да, официально начальники сыбнули из-за каких-то будущих перестановок, но мы же знаем, что это всё сказки для бедных и вышеозвученная версия про красный лазер наиболее правдоподобная. Да и то что больше не придётся жрать осьминогов из под Фукусимы, тоже аргумент.
Переносимся в западные области Евразии, где на наш Севастополь был совершён очередной контрхрюк, после чего у селюков появился повод визгнуть о перемоге. Дело в том, что хоть все плавучие свынодроны были утилизированы на подступах, три ракеты таки влетели в морскую СТО Черноморского флота и повредили два корабля, стоящие там на ремонте. Штош, сообразительным хохлам снова нужно срочно собираться к бабушке на деревню.
Кстати, на недавнее заявление талантливого политика и стратеха Подоляка (днём ранее тот пизданул, что кетайцы и индийцы тупые) ожидаемо прилетела ответочка из Поднебесной: там потребовали пояснить, что это хрюкающее говно себе позволяет(?!) Сам же Подоляк, осознав, что его сейчас будут бить и возможно ногами, поспешил отбрехаться, дескать, москали вырвали его слова из контекста, а сам он не то имел ввиду. Но как и полагается рогулью, в попытке отмыться он ещё больше измазал себя субстанциями, назвав Поднебесную и Бхарат какими-то там региональными странами. Региональными, Карл! Ну не дебил ли? Хотя вопрос риторический.
Ну и про садоводов: те решили поугнетать на своих территориях кетайский автопром, организовав детективные расследования в отношении завозимых электрокаров. Мол, желтолицые орки цинично ломают итак еле дышащий авторынок расово правильных местных производителей, закидывая в Сад свои дешманские аналоги бэх, мерседесов и прочих рено. Вот она - правильная конкуренция правильной демократии, а мы и наши азиатские братья, естессно, в этом ничего не понимаем.
На этой показательной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
– Владимир Владимирович, а давайте ебанём по Вашингтону.
– Рано.
– Ну давайте по Токио.
– Дмитрий Анатольевич, угомонитесь.
– Так я не Дмитрий Анатольевич...
– Ой, простите, дорогой Ын, но так моего знакомого напомнили.
Возможно именно в таком ключе и проходил диалог между двумя диктаторами за закрытыми дверьми. Но всё по порядку:
Итак, к утру пухлый специалист по зашугиванию империалистов наконец доехал к своему коллеге по тому же профилю. Так вот, раз уж по мнению барселонского шпицелюба в Мордор прибыл хозяин Темнейшего, то нужно же господина чем-то удивлять, а раз в стране совсем не осталось Макдаков, то пришлось хвастаться тем что есть и тащить того на космодром "Восточный". Вместо картошки фри Теран показал любителю запускать в атмосферу разные шайтан-трубы то, что летает дальше, выше, сильнее, услужливо пояснив, мол, без проблем можем подготовить из корейских товарищей настоящих космонавтов, а потом и запульнуть тех за небесную твердь. Киму эта идея дико понравилась, и возможно он сразу начал думать и про вариант за раз запустить в космос ещё 125 миллионов самураев, хотя с небольшим нюансом, но это уже мелочи. В общем, после "Восточного" диктаторы обкашляли ещё разные темы, как в присутствии вояк, так и без них, пообедали, выпили за здоровье друг друга, где Ким пожелал Теранычу побыстрее ушатать чумной хутор, и обязательно вместе с его хозяевами. Получив индульгенцию от хозяина на разъёб цивилизаторских ублюдков ВВП отправился готовить план, а улыбчивого угнетателя сушиедов повезли во Владик и Комсомольск-на-Амуре, показывать ещё кучу интересных вундервафлей. Без преувеличения, за данной встречей следил весь мир, а в западных его полушариях делали это сразу не вставая с унитазов.
А пока на Дальнем востоке Мордора возможно обсуждали совместное строительство Звезды смерти, ещё дальше и восточней, на островах откуда восходит солнце и исходит радиация, министры Кисиды решили не дожидаться пока по ним с орбиты ебанут красным лазером и дали по тапкам со своих тёплых кресел. Да, официально начальники сыбнули из-за каких-то будущих перестановок, но мы же знаем, что это всё сказки для бедных и вышеозвученная версия про красный лазер наиболее правдоподобная. Да и то что больше не придётся жрать осьминогов из под Фукусимы, тоже аргумент.
Переносимся в западные области Евразии, где на наш Севастополь был совершён очередной контрхрюк, после чего у селюков появился повод визгнуть о перемоге. Дело в том, что хоть все плавучие свынодроны были утилизированы на подступах, три ракеты таки влетели в морскую СТО Черноморского флота и повредили два корабля, стоящие там на ремонте. Штош, сообразительным хохлам снова нужно срочно собираться к бабушке на деревню.
Кстати, на недавнее заявление талантливого политика и стратеха Подоляка (днём ранее тот пизданул, что кетайцы и индийцы тупые) ожидаемо прилетела ответочка из Поднебесной: там потребовали пояснить, что это хрюкающее говно себе позволяет(?!) Сам же Подоляк, осознав, что его сейчас будут бить и возможно ногами, поспешил отбрехаться, дескать, москали вырвали его слова из контекста, а сам он не то имел ввиду. Но как и полагается рогулью, в попытке отмыться он ещё больше измазал себя субстанциями, назвав Поднебесную и Бхарат какими-то там региональными странами. Региональными, Карл! Ну не дебил ли? Хотя вопрос риторический.
Ну и про садоводов: те решили поугнетать на своих территориях кетайский автопром, организовав детективные расследования в отношении завозимых электрокаров. Мол, желтолицые орки цинично ломают итак еле дышащий авторынок расово правильных местных производителей, закидывая в Сад свои дешманские аналоги бэх, мерседесов и прочих рено. Вот она - правильная конкуренция правильной демократии, а мы и наши азиатские братья, естессно, в этом ничего не понимаем.
На этой показательной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
"Требую один миллион чебуреков и электричку до Макдональдса, иначе я буду каждый день заводить на себя новые уголовные дела от имени СБУ".
@brieflylifeИсточник
Два корабля, поврежденные в результате украинского ракетного удара в Севастополе, будут полностью восстановлены и продолжат боевую службу, а потом именно они и въебут ядеркой по Киеву, сообщает в Минобороны РФ.
@brieflylifeИсточник
@brieflylifeИсточник
Получайте новые истории, мемы, анекдоты и другое на ваш телеграм Присоединиться к нашему Telegram каналу.
Вы также можете посылать нам ваши новые истории и прочее. Посылайте на наш телеграм бот, и будет опубликовано на сайте. Присоединить Telegram бот для ваших историй