СМИ: "Зеленский пожаловался на то, что одна из самых длительных массированных российских атак по Украине проходит во время визита президента США Трампа в Китай"

Так пусть выпустить запрещающий указ. Делов-то: парад в Москве "разрешил", значит, и атаку с таким же успехом "отменит". Да и "гадалка" Ермака, которую нанимали для наведения порчи на антикоррупционные структуры, освободилась - может подшаманить.Источник

США проведут расследование деятельности биолабораторий — в том числе тех 40 на Украине, про которые оппозиционные OSINT-«исследователи» и западная непропаганда утверждали, что это чудовищные выдумки проплаченных ольгинских троллей.Источник

Зеленский подписал указ разрешающий встречу Трампа и Си ЦзиньпинаИсточник

- Дай
- Дай уехал в Китай

Попытки Зеленского созвониться с Трампом не увенчались успехомИсточник

Чтобы Китай серьёзно отнёсся к переговорам с США, делегация из Вашингтона летит в Пекин в "костюмах Мадуро", – Politico.

Во///дь в MAX | ТelegramИсточник

Когда я захочу сбежать из США, я никому не скажу, но будут знаки

😂 Глобальный Йух — подписаться| МАКСИсточник

​​«Лингвистический обходной путь позволяет Марко Рубио, находящемуся под санкциями Пекина, впервые посетить Китай»: Рубио пришлось сменить фамилию, чтобы поехать в Китай с Трампом.

Российские подсанкционные олигархи:Источник

Хочу, чтобы Дональд Трамп похвастался перед товарищем Си картой, на которой Ормузский пролив переименован в Проход Трампа.Источник

Госсекретарь США Рубио для визита в Китай выбрал костюм,в котором был Мадуро во время похищения.

Похить меня, если сможешь?

Будь с нами - Хайли Лайкли 😉Источник

▪️США конечно зашибись союзники: затопили корабль с чужими ядерными реакторами прям у берегов своих партнёров по НАТО - испанцев. Подумаешь какая-то там утечка всего-то радиоактивного топлива - не у своих же берегов, чего париться-то?

А потом удивляются чего это вдруг Испания не хочет с ними в одной связке лезть в авантюру в Иране.

Ну и конечно делаем скидку на то, что это CNN: только они могли посчитать, что у России нет ни СМП, ни сухопутных путей для доставки чего-либо в КНДР. Обязательно было всё самое секретное везти по морю мимо всех сразу стран НАТО.

@arbaletgovoritИсточник

14 апреля 2024 года старший сын американского президента написал:
- А помните, как вам говорили, что Трамп втянет нас в полномасштабную войну с Ираном? В такие времена надо понимать, как нам крупно повезло, что у нас есть Трамп, с его решительностью и силой.

Читатели «добавили контента» к посту:
- Он-таки втянул нас в войну с Ираном.

Коза в MAXИсточник

Поговаривают, что Трамп решил сделать ремонт в Белом доме после того, как побывал в московском метро.Источник

Добро пожаловать на викторину «Что ответил мистер Трамп?»

😂 Глобальный Йух — подписаться| МАКСИсточник

Трамп ввел торговую пошлину на все страны мира. А не надо злить человека в пятницу перед игрой в гольф.Источник

Верховный суд США отменил все торговые тарифы, которые Трамп ввел в отношении других стран. Тем самым он нанес Америке больший ущерб, чем все ее враги вместе взятыеИсточник

Нетаньяху заявил, что в его честь в Иране называют улицы:

В Иране в мою честь называют улицы. Вы знаете об этом? Ну, и в честь президента Трампа тоже, очевидно, потому что он возглавляет борьбу. Но у них есть это. Я не говорю на фарси, но у них есть. Они называют меня «дорогой Биби», «любимый Биби». Они дают названия общественным площадям, и как только они вешают, ну, вы понимаете, они вешают таблички с названием, Стражи Исламской революции срывают их.

Иранцы называют Нетаньяху "дорогой и любимый Биби". И называют улицы в честь Трампа и Нетаньяху. Как видим, приболел не только Трамп.

В итоге у нас из-за двух шизиков трясет весь мир.Источник

США ввели санкции против трёх китайских спутниковых компаний за якобы передачу фото американских объектов Ирану.

На самом деле США ввели санкции против трёх китайских компаний за унижение.Источник

Вот потому Трамп и ходит по странам, побирается. Из Венесуэлы вывез, из Ирана пока не получается.

Индии и Пакистану приготовиться. Франции и Британии задуматься. Ким может спать спокойно — чуть что северокорейские генералы сами с радостью отправят свой уран по Вашингтону.

Доброе утро, агрессоры!Источник

Я тупой, я знаю.
Но объясните мне, тупому...

От Китая на переговоры ездит Ван И, министр иностранных дел.
От Ирана - министр иностранных дел Аббас Аракчи.
От России ездят замглавы Совбеза Шойгу и министр иностранных дел Лавров.
От других стран приезжают президенты, премьер-министры или министры иностранных дел.

От США приезжают не госсекретарь Рубио (их аналог МИД), не вице-президент Вэнс, а какие-то пожилой торговец деревянными членами и продавец колец кальмаров возле синагоги.
Штаблять?!

Вы какого с ними вообще разговариваете?
Слышь, Доня, я сейчас на переговоры с тобой пришлю проверенного человечка, он на рынке "Садовод" шашлыками торгует. И ещё есть таджик, у него шаурма вкусная...

А потом некоторые не понимают, почему это людей возмущает

P.S. Людей базар держать вровень присылают(с)

P.P.S. Я страшное спрошу: у них вообще агреман есть?Источник

Иран: Мы будем атаковать корабли, пытающиеся без разрешения пройти Ормузский пролив.

Трамп: Это МЫ будем атаковать корабли, в ТРИ РАЗА мощнее!

США оригинально решают проблемы мирового нефтяного дефицита.Источник

Трамп наконец получил свой уран.
Не тот, не там и не в тех декорациях, но если не уточнять детали, история звучит вполне героически.
Судя по тону заявления, как минимум половину мировых проблем удалось аккуратно упаковать в один контейнер.
И кто бы мог подумать, что человечество столько лет искало причины своих бед где угодно, но только не в старом реакторе Венесуэлы.Источник

Польша: Но нам же воевать с Россией.
Германия: США хочет, чтобы мы воевали с Россией сами, без него!
Бельгия: (трясясь всем гербом) Какой ужас!
Великобритания: Уймитесь, у меня идея…
Страны ЕС: (после паузы) У нас есть свой список пунктов, который намного лучше американского!
США: (удивлённо) Вы же ещё даже не видели мой!
Страны ЕС: А он лучше! Он учитывает интересы Украины!
Украина: Да, он намного лучше!
Россия: «Полная капитуляция России?» У вас там что, тоже шатдаун всеобщий? Вы ситуацию видите?
Страны ЕС: Ты выдыхаешься! Украина уже почти…
Россия: (начиная продавливать украинские позиции) Ах «почти»…
Украина: (громко) А-а-а!!! Помогите!!! Дайте гр…
Бельгия: (ещё громче) А-а-а!!! Помогите!!! На меня Россия напала!
*Немая сцена
Россия: Чего?
Бельгия: Я видела, как мимо меня пролетел беспилотник!
Россия: С чего ты взяла, что это мой беспилотник? И если бы я хотела на тебя напасть, ты бы уже не верещала, а читала бы без света по ночам.
Бельгия: Россия хочет на меня напасть!
Германия: Нам нужно готовиться к войне с Россией!
Франция: Да! Россия коварна! Она придумала, будто у меня полно клопов! Будто моя столица кишит крысами!
Сербия: Так это Россия тебе алкаша синего на церемонию открытия Олимпиады подложила?
Россия: (нахмурившись) А, понятно. Украина заканчивается, новых против меня готовите? (покосившись на кусты орехов) Ну ладно.
Франция: (выступая вперёд) Я буду готовиться к войне с Россией везде! На земле, на море, в космосе! Мы не дрогнем! Мы не отступим! Мы не бросим наших союзн…
Латвия: А-а-а!!!
Франция: (из бункера, с опаской) Россия?
Латвия: Волки!!!
Белоруссия: (хихикает) Тигриная жопа волков боится.
Латвия: Заткнись!
Франция: (вылезая из бункера) Как я и говорила, мы поставим нашим союзникам всё лучшее, что у нас есть!
Украина: И мне?!
Франция: И тебе! Лучшее, что у меня есть против беспилотников!
Украина: Это старая драная рыболовная сеть!
Франция: Это ЛУЧШАЯ старая драная рыболовная сеть!
Украина: Да бл…
Франция: Не благодари!
Дания: А-а-а!!! Беспилотник! Это Россия хочет напасть на меня!
Германия: (тихо) А если США не купится на эту херню и не придёт, какой второй план?
Бельгия: Германия, не пизди и изображай налёт российских беспилотников!
Германия: Но всё-таки, может мы займёмся перевооружением? Запустим производство, будем…
Китай: Кхм-кхм…
Германия: Нет…
Китай: (урезая поставки редкоземельных металлов) Да.
Германия: Нет, блядь!
Китай: (обнуляя пошлины для африканских стран) Да.
Германия: Да блядь! У меня и так почти все городские бюджеты предбанкротные!
Австрия: (ехидно) Снова перейдёшь на военные облигации?
Германия: И перейду! Возьму и… И переориентирую автозаводы на бронетехнику!
Австрия: (вполголоса) Вот нахуя я подсказала-то? Сама же первая в тот раз огребла.
Германия: Нам срочно надо вернуть гегемона в наш лагерь! Срочно! Иначе мы не перевооружимся!
Страны ЕС: (мрачно) Ты посмотри, чем он занят?
Германия: Что?
США: А теперь заканчиваем шатдаун. А теперь берём паузу в выплате взносов в ООН.
ООН: (в шоке) Как паузу?! Почему?!
США: Потому! Я гегемон!
ООН: Ты ебанат!
США: Гегемон-ебанат, но гегемон! Или реформируйся и сокращай бюджеты, или я вообще платить не буду!
ООН: (сокращая количество миротворцев) Это будет пиздец.
Страны мира: А кто миротворить будет?!
США: Я!
Страны мира: Это будет пиздец…
Латвия: А-а-а!!! Бобры! Помогите!
Белоруссия: Эй, миротварец! Тут Польша на Латвию нападает!
Польша: Почему, курва, как бобры, так я?! Почему вы на меня смотрите?!Источник

Сербия: Ой, мне-то не гони. Мне с Балкан видно, как ты шпроты из банки жрала.
Литва: Да блядь, я тебе… А-а-а!!! Помогите, медведи нападают!
Страны ЕС: Латвия, подожди, мы ещё совещаемся!
Литва: Да я Литва, суки!!! Латвия! Нас не различают!
Латвия: (с опаской косясь на лес) И что?
Литва: И надо создать единый прибалтийский бренд!
Латвия: Бренд? На все три страны?
Китай: Латвия, с кем ты там разговариваешь?
Белоруссия: (хихикая) О, видите? Китай вас различает. Но есть нюанс.
Литва: Мы назовёмся «Балтийским тигром»!
Белоруссия: Один тигр на троих? А в какую сторону он стоит?
Литва: Какая разница?!
Белоруссия: Мне просто интересно, кто из вас троих в жопе.
Литва, Латвия и Эстония: (хором) Что?!
Белоруссия: Судя по вашему виду, вы все трое там.
Литва, Латвия и Эстония: (хором) Сука!
Россия: Беларусь, что у тебя там творится?
Белоруссия: Шпроты обсуждают, в каком порядке в банку укладываться, не обращай внимания.
«Балтийский тигр»: Не вздумай недооценивать балтийский фланг НАТО! Если мы… А-а-а!!! Медведи!!!
Белоруссия: (философски) Если долго смотреть на балтийского тигра, то этот тигр может обоссаться от страха. И поднять уровень Балтийского моря.
Финляндия: Слышь, ты! Если тронешь Эстонию…
Белоруссия: А ты их различаешь?
Финляндия: Конечно! Вот это Эстония, вот это… эээ…
Белоруссия: (подсказывает) Литва?
Финляндия: Не запутывай! Я отличаю Литву от Латвии! Вот, видишь, какой тут мощный и оборудованный порт, какой там мощный флот, который никогда не…
Россия: Ты чего в мой Калининград тычешь, Финляндия?
Финляндия: Калинингр… Блядь…
Россия: (протягивая лист) Подпиши вот тут.
Финляндия: Что это?
Россия: Ты с апреля 2022-го у меня электроэнергию не покупаешь?
Финляндия: Не покупаю, потому что я не торгую с агрессор…
Россия: (показывая лист) Ну вот значит и бесплатную компенсационную энергию по договору от 1972-го года ты со Светлогорской ГЭС тоже получать не будешь.
Финляндия: (опомнившись) Что?! Эй, Россия, подожди!
Россия: Ждала 3 года.
Финляндия: Да блядь! Я…
Япония: А-а-а!!! Помогите, медведи!!!
Южная Корея и США: Что такое? На тебя Россия напала?!
Япония: (поднимая по тревоге войска) Нет! Медведи!
КНДР: Ты хоть им не проеби. У них атомного оружия нет, этим не отмажешься.
Япония: (отбиваясь от медведей) Отъебись, отсталая… Ай!!!
КНДР: Ставлю на медведей.
Япония: Ты что, охуела?!
США: Япония, я тебя защищу от любой угрозы!
Япония: А можешь разместить у меня ядерное оружие?
КНДР: Ты что, охуела?! Тебе прошлого размещения мало?!
Япония: Отъебись, я сказала! С моим союзником. США? США!
США: (уже в Карибском море) Венесуэла, какого хуя ты не дала мне Нобелевку?!
Венесуэла: (нервно косясь на американскую эскадру) Чего ты до меня доебался? Ты до Швеции доёбывайся.
США: Ах так?! (громко) Я здесь, чтобы пресечь венесуэльский наркотрафик на мою территорию!
Колумбия: Ага! Я говорила, что это не я! Это всё Венесуэла!
Соседние страны: (косясь на Тихий Океан) Основной наркотрафик в США идёт через Западное Побережье, а не через Карибское море, а на Западе Мексика и ты…
Колумбия: Это не я! Это Венесуэла! Это не я!!!
Венесуэла: (проводя мобилизацию) Ничего я тебе не поставляю, ты слышал?! США?
США: (уже у побережья Нигерии) Слышь, Нигерия!
Нигерия: (пытаясь разобраться с нападениями на мирное население) Хрена ли ты тут забыл, пузырь надутый?!
США: Или ты немедленно прекратишь терроризировать христианское население, или я сам тут со всем разберусь!
Нигерия: (с перекошенным гербом) Ты совсем гегебобо?! У меня среди мусульманского населения кратно больше жертв от этих нападений! От тех же самых нападающих! Им похуй, на кого нападать! Они… США? США!
США: (уже у себя) Ну вот, всех помирил, теперь займусь Россией.
Нигерия: Да блядь! Помирил он!
США: Россия, я составил план из 28 пунктов, по которым вы с Украиной точно помиритесь!
Россия: (окинув взглядом список пунктов) У тебя что, опять шатдаун?
США: (хмуро) Как ты догадалась?
Россия: Такой бред только с отключённым мозгом можно придумать.
Страны ЕС: (перешёптываясь) США хочет договориться с Россией.
Германия: Зачем?
Франция: (в ужасе) США хочет нас бросить одних против России!Источник

(18+) #санкционныеВойны Глава 5 Часть 12 (новости за ноябрь 2025)

Латвия: (в истерике) А-а-а!!! Помогите!
Страны НАТО: (испуганно) Что случилось?!
Латвия: (в истерике) На меня напали!
Страны НАТО: (испуганно) Кто?! Россия?!
Латвия: (в истерике) Медведи!
Страны НАТО: (неуверенно) То есть Россия?
Россия: (с книгой «Занимательное гераневодство, реактивный рост») Делать мне нечего как будто, за тлёй болотной гоняться.
Латвия: (в истерике) Нет! Настоящие медведи! Спасите!
Белоруссия: То есть ты даже собственных медведей так заебала, что они вместо сна тебя пиздят?
Латвия: Заткнись! Помогите!
Страны НАТО: (опасливо переглядываясь) Нам надо посовещаться, если это вдруг всё-таки Россия. В соответствии с пятой графой.
Латвия: Суки! Я обращусь к высшему начальству!
Страны НАТО: Он занят.
Латвия: (удивлённо) Чем?
Сербия: Хуйнёй как всегда?
Венгрия: Не хуйнёй, а хернёй. И не как всегда, а как обычно.
Страны НАТО: Венгрия, не разглашай стратегические секреты Альянса! Гегемон занят важными переговорами.
США: (всхлипывая) И эти пидарасы меня наебали, представляешь?! Как будто я злыдня какая-то! Посмотри на меня! Ну посмотри! Разве я не достойная Нобелевки мира страна? Разве я похож на того, кто не старается избавить мир от войн? Я что, разъёбывал кого-то до фундамента?
Япония: (очень бледная) Ну знаешь…
США: Чего?
Япония: После того, что между нами было.
Китай: Он обязан на тебе жениться.
КНДР: Да он и так её ебёт и заёбывает. Чего ему жениться? Ещё пузырь надул и деньги из её экономики спиздил.
Япония: А можно без мата?!
КНДР: Можно. А нахуя?
Япония: Чтоб тебя…
США: Так и я говорю, неужели такой миролюбивый гегемон, как я, недостоин Нобелевской премии Мира, а?! Почему не мне?! Я же самый мирный в мире!
Япония: (вкрадчиво) Я обязательно, обязательно попрошу выдвинуть тебя на Нобелевку Мира в следующем году!
США: Хоть ты меня понимаешь! (очень громко) А всем, кто не верит, что я добрый и мирный, я дам такой пизды, что… А помнишь как мы как-то чуть-чуть поссорились?
Япония: (меняясь в гербе) П-помню.
США: Ну и на тебя тогда парочка чего-то там упало. Мелкая ссора вышла, правда? Зато теперь мы друзья! Мы же друзья?!
Япония: (ещё больше меняясь в гербе) Д-друзья.
Саудовская Аравия: (наблюдая издалека) Пиздец. А мне всего-то подошвы ботинок показал. Пронесло, оказывается.
США: А я друзей не бросаю! Я их защищаю, обороняю, вооружаю… О! Южная Корея, хочешь подлодку?!
Южная Корея: Хочу!
США: Оплатишь, и я тебе построю такую подлодку, что все соседи…
Австралия: А мои подлодки где, падла лживая?!
США: (тихо) Отвали, Австралия.
Австралия: Верни мне мои деньги!
США: Деньги уже инвестированы в перспективное вооружение, которое обеспечит доминирование демократических стран над отсталыми диктатурами.
Австралия: (недоумённо) Чего?
КНДР: (поясняет) Да проебал он их уже, проебал.
США: А теперь я полностью обновил свой ядерный арсенал!
Россия и Китай: (заинтересованно) Твоим баллистическим ракетам скоро полвека. И их обновил?
США: И их! И бомбы атомные тоже обновил! И скоро проведу испытания!
Китай: (перепроверяя свитки) Договор о запрете ядерных испытаний ты ещё не успел разорвать. И ты же помнишь, как обосрался с предыдущими разрывами?
США: У меня не было неудачных разрывов договоров!
Китай: А ДРСМД? О ракетах средней и малой…
США: Неудачных разрывов не было!
Китай: А..
США: Ни единого неудачного разрыва!
Китай: Как говорил Конфуций «Да ну тебя на хуй, долбоёб».
США: А когда я проведу ядерные испытания…
Россия: (с блокнотом) Хм… Столько теоретических гипотез накопилось и без практики. Тоже что ли провести…
США: Не имеешь права! Права не имеешь!
Россия: А ты имеешь?
Страны ЕС: Он имеет!
Сербия: Россия про право спрашивает, а не про ваши отношения с хозяином.
Страны ЕС: Сука ты, Сербия! Мы тебя не…
Сербия: Как бы вы ещё в мой состав не стали проситься!
Страны ЕС: В твой состав?! Мы что, совсем ебанутые?!
Сербия: (радостно кивая) Ага!
Страны ЕС: Да сука!
Сербия: Да в вас вступишь, потом от соседей неотличимой становишься. Правда, Латвия?
Литва: Я – Литва.
Сербия: Я же говорю, тебя хуй от Литвы отличишь.
Литва: Я и есть Литва!Источник

США победили фашизм в Европе, а люди в штатах с флагами СССР на шествия выходят. СтранноИсточник