Коротко про 22 октября
(часть 1):
Ну что, в Казани стартовало мероприятие по международной изоляции Мордора. Изолировать нашу страну будут 36 стран, более 20-ти из которых на самом высшем уровне. Так же изолировать приехал и начальник той самой бесполезной организации, которую сейчас пинают все кому не лень, да и в самого Гутерриша, очевидно, после этого полетят разные тяжёлые предметы от западлоидной своры и их подсвинков. Само собой, в Казань съезжаются и почти все лидеры БРИКС+ (бразильский бугор не смог приехать по причине пробитого в душевой черепа). И с одной стороны, цивилизаторы сейчас могут кричать, дескать, хуле эти 36 стран и ООНа, мол, дым в женской половой трещине и всё такое(!), однако, это более половины населения нашего глобуса, экономики, полезных ресурсов и других ништяков. Ну т.е. если воспользоваться простой арифметикой, сложив нужные цифры и выкинув ненужные, то получается, что тот самый мирок, который весь с хохлами, какая-то ну пусть не погрешность, но кучка радужных пидарасов (тем более, если от них ещё убрать адекватных людей, тех что против своих вурдалаков у власти). В общем, изолировали изолировали да незаизолировали тоталитарный Мордор. Изоляторы херовы!
Весьма нелепо получилось с многовекторным бугром Сербии Сашкой Вучичем, который, вроде, сначала собирался в Казань, но потом вспомнив, что придётся освободить жопу с европейского стула, передумал и отправил вместо себя высокопоставленную делегацию из вторых и третьих лиц страны. Официально Вучич не поехал на саммит БРИКС из-за более раннее запланированной встречи с начальниками Польши, Венгрии и Словакии. И вот тут присутствие пшеков, честно говоря, удивляет, ибо троица из Орбана, Фицо и Вучича ещё куда не шло, вроде двигаются в одном фарватере, но, ёпта, как тут затесались пшеки? Хитрожопые паны решили переметнуться к будущим победителям и избежать очередной делёжки Польши или они в качестве троянского коня там будут свечку держать? Короче, загадочно пока там всё. Но, даже не смотря на то, что Вучич выслал телеграмму Терану с извинениями, в сербских инторнетах местные граждане уже накидали своему бугру полную панаму тех самых органов.
Тем временем, с другой стороны планеты молодая и энергичная кандидатка в президентки СШП Кашмара Хариус дала интервью в телевизор, где абсолютно не пользуясь серой массой в черепной коробке выдала американскую базу, дескать, президент Града на холме по сути является наместником Бога в этой версии Вселенной, а значит именно он и только он должен диктовать повесточку для всего мира. Собственно, особо ничем не удивила, хотя, как поговаривают, даже некоторые эльфы охуели от такой откровенности, ибо это секрет там, и нужно прикидываться в демократию, а эта гиена взяла и вывалила все явки и пароли. Ну а чё, нехай пускать дурную наркоманку общаться с папарациями (даже если они свои) да ещё и без бумажки.
На этой скандальной ноте не всё. Продолжение уже в пути... @brieflylife
#короткопровчераИсточник
(часть 1):
Ну что, в Казани стартовало мероприятие по международной изоляции Мордора. Изолировать нашу страну будут 36 стран, более 20-ти из которых на самом высшем уровне. Так же изолировать приехал и начальник той самой бесполезной организации, которую сейчас пинают все кому не лень, да и в самого Гутерриша, очевидно, после этого полетят разные тяжёлые предметы от западлоидной своры и их подсвинков. Само собой, в Казань съезжаются и почти все лидеры БРИКС+ (бразильский бугор не смог приехать по причине пробитого в душевой черепа). И с одной стороны, цивилизаторы сейчас могут кричать, дескать, хуле эти 36 стран и ООНа, мол, дым в женской половой трещине и всё такое(!), однако, это более половины населения нашего глобуса, экономики, полезных ресурсов и других ништяков. Ну т.е. если воспользоваться простой арифметикой, сложив нужные цифры и выкинув ненужные, то получается, что тот самый мирок, который весь с хохлами, какая-то ну пусть не погрешность, но кучка радужных пидарасов (тем более, если от них ещё убрать адекватных людей, тех что против своих вурдалаков у власти). В общем, изолировали изолировали да незаизолировали тоталитарный Мордор. Изоляторы херовы!
Весьма нелепо получилось с многовекторным бугром Сербии Сашкой Вучичем, который, вроде, сначала собирался в Казань, но потом вспомнив, что придётся освободить жопу с европейского стула, передумал и отправил вместо себя высокопоставленную делегацию из вторых и третьих лиц страны. Официально Вучич не поехал на саммит БРИКС из-за более раннее запланированной встречи с начальниками Польши, Венгрии и Словакии. И вот тут присутствие пшеков, честно говоря, удивляет, ибо троица из Орбана, Фицо и Вучича ещё куда не шло, вроде двигаются в одном фарватере, но, ёпта, как тут затесались пшеки? Хитрожопые паны решили переметнуться к будущим победителям и избежать очередной делёжки Польши или они в качестве троянского коня там будут свечку держать? Короче, загадочно пока там всё. Но, даже не смотря на то, что Вучич выслал телеграмму Терану с извинениями, в сербских инторнетах местные граждане уже накидали своему бугру полную панаму тех самых органов.
Тем временем, с другой стороны планеты молодая и энергичная кандидатка в президентки СШП Кашмара Хариус дала интервью в телевизор, где абсолютно не пользуясь серой массой в черепной коробке выдала американскую базу, дескать, президент Града на холме по сути является наместником Бога в этой версии Вселенной, а значит именно он и только он должен диктовать повесточку для всего мира. Собственно, особо ничем не удивила, хотя, как поговаривают, даже некоторые эльфы охуели от такой откровенности, ибо это секрет там, и нужно прикидываться в демократию, а эта гиена взяла и вывалила все явки и пароли. Ну а чё, нехай пускать дурную наркоманку общаться с папарациями (даже если они свои) да ещё и без бумажки.
На этой скандальной ноте не всё. Продолжение уже в пути... @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Неполживое CNN уже страдает: "Путин выглядит каким угодно, но только не изолированным, когда принимает крупный саммит"Источник
На украинском Телемарафоне показали Путина в аэропорту Казани, где из прилетевших самолётов никто не выходит. В конце репортажа Путин разворачивается и медленно уходит в здание. Саммит БРИКС провалился, так и не успев начаться
@muromcevZИсточник
@muromcevZИсточник
– Аурусы?
– Возможно...
– Мчым в Казань!
@brieflylifeИсточник
Коротко про 21 октября:
Матрасники не унимаются и продолжают закидывать в эфиры контент пока мы тут спим, вот например: Доня Трампоня выдал в массы рассказом о том, как когда деревья были большими, трава зеленее, а во главе СШП сидел правильный начальник, в одном из телефонных разговоров он швырнул в Терана угрозой, мол, если Влад не угомонится и не отстанет от Нэньки, то он сбросит на Нерезиновую ядерную бомбу. Услышав такое от буйного кандидата эксперды тут же побежали к усатому пурганосцу Темнейшего за подтверждениями или опровержениями. И вот тут ДСП прям удивил, не став говорить свою коронную "я не в курсе", но шепнув, что всё что происходит в Кремле - остаётся в Кремле, то же самое касается и частных разговоров. После чего, видя как куча экспердов метается в поисках ответа от одного к другому, в чебурнеты вышел ДимТолич и пояснил, что может быть разговор такой и был, но уж точно не в таком тоне и без угроз, ибо если бы в столицу нашей Родины прилетело что-то радиоактивное, то на месте Фашингтона, и Асашай в целом, уже был бы пролив имени Сталина, да и вообще, сам Трампон всегда был шёлковым в общении с шефом, ну а хуле, субординация и всё такое.
Глядя, какая шумиха разгорается и поняв, что ляпнул чего-то не того, Доня собрал свои манатки и подался в бега в ближайшую забегаловку Макдака, где как давай жарить картошку-фри и кидаться пакетами с заказами в проезжающих мимо американцев. Конечно, официально обо всём этом в СМИ написали, что это было сделано в ответ на слова Кашмары Хариус, когда та, в перерывах между употреблением расширителей сознания и диким смехом, поведала как в молодости работала в какой-то беляшной, но мы то знаем, что буйный блондин просто отвлекал всех от сказанного ранее.
Тем временем, когда у нас тут уже началось утро, в общество прилетела другая новость: тайными тропами и без объявления визита в Куев прикатил министр нападения Града на холме Ллойд Остин. Сначала все подумали, что уголёк притащил с собой из-за океана новые вундервафли, самосвал денег и кокаиновый подарок от Ханти Бидона, но потом стало известно, что ничего такого не было, и тот не то что ничего не привёз и не пообещал, так и ещё раз запретил селюкам пулять их дальнобойными свистелками вглубь Мордора. Зачем, спрашивается, наведывался чёрный эльф никто не понял, однако, конспирологи аккуратно предположили, что скомороху был вручную вкручен в дупу какой-то огромный предмет (чтобы тот больше не пугал жителей планеты заявлениями о создании собственной ядерки), ну и выдана инструкция как правильно цепляться за шасси улетающего самолёта.
В другом диком поле (пока ещё не совсем), а именно, у мамалыжников, таки прошёл первый тур выборов, где с помощью колдовства и магии, цыганка Сайра протащила референдум о светлой дороге Молдавии в цветущий сад Европки, перевесив чашу весов "против" на процент погрешности. А заодно румынская молдованка пронесла и свою тушку во второй тур президентских выборов, которые, вроде как, должны состоятся 3-го ноября. Проглотит ли такие беспределы местный электорат, пока не ясно, но есть вероятность, что если не в Кишинёве, то на окраинах может бахнуть непокорность и революция (ну например, в той же Гагаузии).
А ещё в инторнетах появилось интервью Йоланды Ональной, где та, не слезая со стакана, бахнула фэнтезёй, как она вернётся в Мордор, переможет Путена и станет президенткой Прекрасной России будущего. Понятно, что весёлая вдова руководствуется ведомой только ей логикой, типа: в Мордоре же уже был алко-президент, то почему такое не может произойти ещё раз? Ну раз так, то сидеть на бутылке это ещё не совсем достаточно, Борис Николаевич в детстве хотя бы по гранате молотком бил, где и потерял свои пальцы, ну а тут? Так что пока Йоланда не проведёт модернизацию организма, ни о каком президентстве быть не может.
На этой фантастичной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Матрасники не унимаются и продолжают закидывать в эфиры контент пока мы тут спим, вот например: Доня Трампоня выдал в массы рассказом о том, как когда деревья были большими, трава зеленее, а во главе СШП сидел правильный начальник, в одном из телефонных разговоров он швырнул в Терана угрозой, мол, если Влад не угомонится и не отстанет от Нэньки, то он сбросит на Нерезиновую ядерную бомбу. Услышав такое от буйного кандидата эксперды тут же побежали к усатому пурганосцу Темнейшего за подтверждениями или опровержениями. И вот тут ДСП прям удивил, не став говорить свою коронную "я не в курсе", но шепнув, что всё что происходит в Кремле - остаётся в Кремле, то же самое касается и частных разговоров. После чего, видя как куча экспердов метается в поисках ответа от одного к другому, в чебурнеты вышел ДимТолич и пояснил, что может быть разговор такой и был, но уж точно не в таком тоне и без угроз, ибо если бы в столицу нашей Родины прилетело что-то радиоактивное, то на месте Фашингтона, и Асашай в целом, уже был бы пролив имени Сталина, да и вообще, сам Трампон всегда был шёлковым в общении с шефом, ну а хуле, субординация и всё такое.
Глядя, какая шумиха разгорается и поняв, что ляпнул чего-то не того, Доня собрал свои манатки и подался в бега в ближайшую забегаловку Макдака, где как давай жарить картошку-фри и кидаться пакетами с заказами в проезжающих мимо американцев. Конечно, официально обо всём этом в СМИ написали, что это было сделано в ответ на слова Кашмары Хариус, когда та, в перерывах между употреблением расширителей сознания и диким смехом, поведала как в молодости работала в какой-то беляшной, но мы то знаем, что буйный блондин просто отвлекал всех от сказанного ранее.
Тем временем, когда у нас тут уже началось утро, в общество прилетела другая новость: тайными тропами и без объявления визита в Куев прикатил министр нападения Града на холме Ллойд Остин. Сначала все подумали, что уголёк притащил с собой из-за океана новые вундервафли, самосвал денег и кокаиновый подарок от Ханти Бидона, но потом стало известно, что ничего такого не было, и тот не то что ничего не привёз и не пообещал, так и ещё раз запретил селюкам пулять их дальнобойными свистелками вглубь Мордора. Зачем, спрашивается, наведывался чёрный эльф никто не понял, однако, конспирологи аккуратно предположили, что скомороху был вручную вкручен в дупу какой-то огромный предмет (чтобы тот больше не пугал жителей планеты заявлениями о создании собственной ядерки), ну и выдана инструкция как правильно цепляться за шасси улетающего самолёта.
В другом диком поле (пока ещё не совсем), а именно, у мамалыжников, таки прошёл первый тур выборов, где с помощью колдовства и магии, цыганка Сайра протащила референдум о светлой дороге Молдавии в цветущий сад Европки, перевесив чашу весов "против" на процент погрешности. А заодно румынская молдованка пронесла и свою тушку во второй тур президентских выборов, которые, вроде как, должны состоятся 3-го ноября. Проглотит ли такие беспределы местный электорат, пока не ясно, но есть вероятность, что если не в Кишинёве, то на окраинах может бахнуть непокорность и революция (ну например, в той же Гагаузии).
А ещё в инторнетах появилось интервью Йоланды Ональной, где та, не слезая со стакана, бахнула фэнтезёй, как она вернётся в Мордор, переможет Путена и станет президенткой Прекрасной России будущего. Понятно, что весёлая вдова руководствуется ведомой только ей логикой, типа: в Мордоре же уже был алко-президент, то почему такое не может произойти ещё раз? Ну раз так, то сидеть на бутылке это ещё не совсем достаточно, Борис Николаевич в детстве хотя бы по гранате молотком бил, где и потерял свои пальцы, ну а тут? Так что пока Йоланда не проведёт модернизацию организма, ни о каком президентстве быть не может.
На этой фантастичной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
PS. Специально для этой новости подобрал пропагандонский заголовок (на скрине) Голоса Америки - считаю, что он лучше всего сюда подходит 😎Источник
Представитель Госдепа: "Путин шёл босиком, спереди бежали военные из КНДР. Мы знаем, что случилось!!"Источник
Представитель Госдепа Видант Патель — появление солдат КНДР на Украине является признаком отчаяния Владимира Путина.
Да что там отчаяния! Признаком паники! Ракет осталось на два дня, солдат на неделю, танки старые и ржавые, в России жрать нечего!Источник
Да что там отчаяния! Признаком паники! Ракет осталось на два дня, солдат на неделю, танки старые и ржавые, в России жрать нечего!Источник
Сивушный перегар, сын-трансгендер, принципиальная неподмытость – разве чем-то ещё Иоланда Navalny сможет напугать нашего Путина?Источник
- Мистер Трамп, так вы что, угрожали Путину ударом по Москве?
- Да, прям по куполам на Красной площади.
- И что потом?
- Хм... А потом я сразу проиграл выборы Байдену.
- Так, но теперь-то вы опять идёте на выборы?
- Ну да. Владимир так и сказал: "Ладно, Доня, даю второй шанс, только не тупи снова".Источник
- Да, прям по куполам на Красной площади.
- И что потом?
- Хм... А потом я сразу проиграл выборы Байдену.
- Так, но теперь-то вы опять идёте на выборы?
- Ну да. Владимир так и сказал: "Ладно, Доня, даю второй шанс, только не тупи снова".Источник
То, что Навальная хочет стать президентом России - не удивительно, удивительно то, что Путин до сих пор не сложил из-за этого полномочия. Не, ну шизофрения так шизофрения.Источник
Почему они все хотят, что бы их боялся Путин? А для России не надо ничего делать?
Цель тупая как и она самаИсточник
Ваша Бабка🍄 @HoduttutИсточник
— А вы знаете, я же Путину так и сказал, что ударю по Москве в случае нападения России на Украину
— Мистер Трамп, это всё, конечно, весело, но Биг Мак и картошка сами себя не приготовят. Обслужите клиента, пожалуйста.Источник
— Мистер Трамп, это всё, конечно, весело, но Биг Мак и картошка сами себя не приготовят. Обслужите клиента, пожалуйста.Источник
Коротко про 19-20 октября:
Ну всё, 37-й в Мордоре теперь мутозит репрессиями не только ясноликих правдорубов, певунов и прочих благородных борцунов за всё хорошее, но уже добрался и до дней в календаре. Некто депутат Госдумы Борис Чернышов предложил переименовать капиталистический "Хэллоуин" в православную "Ночь охуительных таинственных историй". Сам инициатор гениальной идеи объяснил всё это тем, что совсем уж запрещать буржуйское исчадие не имеет смысла, ибо граждане уйдут в подполье и уже в нём будут переодеваться во всяких вурдалаков и пугать друг друга до усрачки. Ну а как говаривал классик: не можешь запретить - возглавь! Этим, собственно, народный избранник и руководствовался, мол, переименуем непонятное в понятное и наполним русским духом в стиле Булгакова и Гоголя. Как говорится, ну теперь то заживём!
Тем временем, свою таинственную историю поведал миру главный экономист пейсатой бухгалтерии Биба, рассказав, что во время того самого массового налёта персидских свистелок и перделок, в катакомбы, где прятался вождь иудеев со своей жинкой, вероломно влетел иранский дрон и чуть не убил их обоих. Как именно Биба смог уйти от преследования опасного агрегата он не пояснил, но поведал, что такое нахальство не останется без ответа, и Израэль продолжит мужественно геноцидить всех вокруг. Вообще же, эта история очень сильно напоминает слагаемые куевскими наркоманами саги, как они еженедельно врукопашную отбиваются от бывших стиралок, холодильников и микроволновок Орды.
Кстати, ещё одной шикарной историей поделился и главный дегустатор ацетона чумного хутора Петюня Флакон, пробравшись в эфиры телевизоров и набздел там, как в первые дни свынореза, он единственный остался в Куеве, отбивая своим перегаром все атаки орков. Дескать, только благодаря его хероизьму столица салорейха устояла перед Путиным. Походу у Петюни снова в организме лопнула торпеда и того накрыла очередная алкогольная кома.
Ну а на фоне всего этого, в без пяти минут диком поле, а пока ещё в Молдавии, начались выборы президента этой маленькой, но очень гордой республики, а заодно и референдум о вступлении в Мордор ЕэСину. И на поздний вечер воскресенья информация была такая: движение в светлое европейское будущее мамалыжники усердно послали кхуям, ибо даже с той бешеной пропагандой, которую сыпят в головы рядовых граждан нынешние вырожденцы Кишинёва, большинство видит что случилось с соседями, когда те вступили в цветущий сад с радужными единорогами и добропорядочными понаехами. И можно было бы уже похвалить молдаван, мол, мозги то ещё остались, но это если не видеть результаты первого тура президентских выборов, где хоть и с небольшим, но всё же отрывом пока лидирует нынешняя цыганка Сайра. Хотя, злые люди утверждают, что румынская громодянка вовсю пользуется магией Бледного дома по воскрешению мертвецов, т.к. попадается овердохуя бюллетений с данными уже давно умерших людей. В общем, там ещё второй тур намечается, так что шоу маст гоу он.
На этой сверхестественной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Ну всё, 37-й в Мордоре теперь мутозит репрессиями не только ясноликих правдорубов, певунов и прочих благородных борцунов за всё хорошее, но уже добрался и до дней в календаре. Некто депутат Госдумы Борис Чернышов предложил переименовать капиталистический "Хэллоуин" в православную "Ночь охуительных таинственных историй". Сам инициатор гениальной идеи объяснил всё это тем, что совсем уж запрещать буржуйское исчадие не имеет смысла, ибо граждане уйдут в подполье и уже в нём будут переодеваться во всяких вурдалаков и пугать друг друга до усрачки. Ну а как говаривал классик: не можешь запретить - возглавь! Этим, собственно, народный избранник и руководствовался, мол, переименуем непонятное в понятное и наполним русским духом в стиле Булгакова и Гоголя. Как говорится, ну теперь то заживём!
Тем временем, свою таинственную историю поведал миру главный экономист пейсатой бухгалтерии Биба, рассказав, что во время того самого массового налёта персидских свистелок и перделок, в катакомбы, где прятался вождь иудеев со своей жинкой, вероломно влетел иранский дрон и чуть не убил их обоих. Как именно Биба смог уйти от преследования опасного агрегата он не пояснил, но поведал, что такое нахальство не останется без ответа, и Израэль продолжит мужественно геноцидить всех вокруг. Вообще же, эта история очень сильно напоминает слагаемые куевскими наркоманами саги, как они еженедельно врукопашную отбиваются от бывших стиралок, холодильников и микроволновок Орды.
Кстати, ещё одной шикарной историей поделился и главный дегустатор ацетона чумного хутора Петюня Флакон, пробравшись в эфиры телевизоров и набздел там, как в первые дни свынореза, он единственный остался в Куеве, отбивая своим перегаром все атаки орков. Дескать, только благодаря его хероизьму столица салорейха устояла перед Путиным. Походу у Петюни снова в организме лопнула торпеда и того накрыла очередная алкогольная кома.
Ну а на фоне всего этого, в без пяти минут диком поле, а пока ещё в Молдавии, начались выборы президента этой маленькой, но очень гордой республики, а заодно и референдум о вступлении в Мордор ЕэСину. И на поздний вечер воскресенья информация была такая: движение в светлое европейское будущее мамалыжники усердно послали кхуям, ибо даже с той бешеной пропагандой, которую сыпят в головы рядовых граждан нынешние вырожденцы Кишинёва, большинство видит что случилось с соседями, когда те вступили в цветущий сад с радужными единорогами и добропорядочными понаехами. И можно было бы уже похвалить молдаван, мол, мозги то ещё остались, но это если не видеть результаты первого тура президентских выборов, где хоть и с небольшим, но всё же отрывом пока лидирует нынешняя цыганка Сайра. Хотя, злые люди утверждают, что румынская громодянка вовсю пользуется магией Бледного дома по воскрешению мертвецов, т.к. попадается овердохуя бюллетений с данными уже давно умерших людей. В общем, там ещё второй тур намечается, так что шоу маст гоу он.
На этой сверхестественной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Кстати, если бы Юля Навальная сказала: "Я хочу быть мужчиной, которого боится Путин", над ней хотя бы ЛГБТ+ сообщество не стало бы ржать.Источник
- Итак, госпожа Навальная, вы хотите, чтобы вас боялся Путин?
- Да, он должен меня бояться!
- Хм, интересное желание. Но давайте сначала поймём, почему вы так шарахнулись от нашего пациента из 6 палаты, который только воображает себя Путиным.Источник
- Да, он должен меня бояться!
- Хм, интересное желание. Но давайте сначала поймём, почему вы так шарахнулись от нашего пациента из 6 палаты, который только воображает себя Путиным.Источник
Опять пришёл старик к синему морю, снова зовёт рыбку золотую. А рыбка ему говорит человеческим голосом:
- Охерел, старый?! Я ей столько наград дала! По Европе, Америке колесит, хлопот не знает. Какого х..я ей опять надо?!!!
- Хочет быть женщиной, которую боится Путин.
Ничего не ответила ему рыбка. Только пальцем у виска покрутила и скрылась в пучине морской.Источник
- Охерел, старый?! Я ей столько наград дала! По Европе, Америке колесит, хлопот не знает. Какого х..я ей опять надо?!!!
- Хочет быть женщиной, которую боится Путин.
Ничего не ответила ему рыбка. Только пальцем у виска покрутила и скрылась в пучине морской.Источник
«Я хочу стать женщиной, которую больше всего боится Путин» —Иоланда Навальная
Пьяница мать – горе в семье
@muromcevZИсточник
Пьяница мать – горе в семье
@muromcevZИсточник
⚡️В результате расследования, ФБК* нашли бункер Ким Чен Ына прямо под бункером Путина.
*Иноагенты, жулики и ворыИсточник
*Иноагенты, жулики и ворыИсточник
Путин: мы вынуждены начать СВО на Украине! Хохлы угнетают русских, создают ядерку и собираются в НАТО!
Мир в 2022: да ну, че за бред?
Мир в 2024: а, так вот, в чем было дело…Источник
Мир в 2022: да ну, че за бред?
Мир в 2024: а, так вот, в чем было дело…Источник
Путин: мы вынуждены начать СВО на Украине! Хохлы угнетают русских, создают ядерку и собираются в НАТО!
Мир в 2022: да ну, че за бред?
Мир в 2024: а, так вот, в чем было дело…Источник
Мир в 2022: да ну, че за бред?
Мир в 2024: а, так вот, в чем было дело…Источник
2024-й год.
Путин: "Наши условия для переговоров: вывод украинских войск из Донецкой, Луганской, Запорожской и Херсонской областей. В следующий раз условия для запада будут хуже!"
2025-й год.
Путин: "Наши условия для переговоров: вывод украинских войск из Донецкой, Луганской, Запорожской и Херсонской областей и вывод американских войск из Южной Кореи. В следующий раз условия для запада будут хуже!"Источник
Путин: "Наши условия для переговоров: вывод украинских войск из Донецкой, Луганской, Запорожской и Херсонской областей. В следующий раз условия для запада будут хуже!"
2025-й год.
Путин: "Наши условия для переговоров: вывод украинских войск из Донецкой, Луганской, Запорожской и Херсонской областей и вывод американских войск из Южной Кореи. В следующий раз условия для запада будут хуже!"Источник
Коротко про 17 октября:
Скоморох снова дал стендап в Нате, прохрипев там о несправедливости в мире и обманутой всеми нэньке. Дескать, когда у шумеров отбирали ядерное оружие, все уважаемые джентльмены подписались под гарантиями безопасности кабанят, типа, если що, то вся пиздобратия встанет стеной на защиту хутора. На деле же получилось так, что во время циничной ахрессии Мордора, эта ясноликая свора быстренько нашла миллион причин официально не лезть за гарантированными пиздюлями, а ограничится только утилизацией вна диком поле своего ржавого хлама, ну и нелегальной отправкой несколько тысяч экстремалов, постоянно разбивающихся на горнолыжных курортах. В общем, одобрительные похлопывания по плечу это не совсем то, что ожидали куевские наркоманы, и тут без ядрёной бомбы не обойтись, осторожно намекнул кловун.
Намёк его, стоит отметить, дошёл до адресатов моментально: в забугорных массмедиа тут же образовались шумиха и скандалы, с закидыванием тапков в начальников Наты. Мол, вы там совсем ебобо, позволять таким психопатам давать столь серьёзную дубинку, алё? Ну и понятно, в самой Нате тоже отреагировали оперативно, со словами "ты чё несёшь, псина!" взвесив леща по бородатому пятаку, после чего анпиратор колумбийского снега сразу же начал включать заднюю передачу, дескать, рогульская вымперия никак не хочет и даже не думает об этом, чтобы создавать собственную кузькину мать, мол, не раздувайте на ровном месте. После чего, дяди из Наты погладили скомороха по немытому кумполу и отвели фотографироваться с новоявленной говорящей головой Рютте. Надо сказать, фоточки получились весьма забавные, на которых долговязый гейсек обнимает просроченного полторашку, явно косплея знаменитый мем "я и мой пездюк". Но одной фотосессией дело не обошлось, и натовская каланча решило кинуть в Зелю надеждой, ляпнув что 404-я точно будет в Нате, но если кто-то не влезет вперёд очереди, а как мы знаем, там обязательно найдут таких добровольцев.
Ну а чтобы кокаиновый гнида с такими успехами совсем не застрелился, из нидерландского королевства вна свынокомплекс пришла приятная новость: там разрешили использовать переданные ими Ф-16 для ударов вглубь Мордора. Т.е. тюльпанщики прочухали, что Орда не сможет найти на карте мира их микрогосударство и отправить туда свой взрывоопасный привет? Ну допустим, окай. Ну так тут не нужно даже тратить на этих чухонцев ценный чугуний, достаточно забыть про них накануне 8-го марта, и всё, они там с голодухи начнут жрать гашиш вместо хлеба.
А в Мордоре не перестаёт 37-й, но на этот раз под наковальню тоталитарного гнева попались не какие-то певуны или блохеры, а более 2000 безымянных понаехов, которых псы рыжыму выловили за неделю в Нерезиновой, в ходе операции "Нелегал-2024". И это только за неделю, и только в столице нашей Родины. Штош, хочется пожелать нашим полицменам не останавливаться на достигнутом и бить новые рекорды по всей Необъятной.
И не утихают споры вокруг главного патриота Мордора Шамана и его идеи забрендировать название своей песни "Я - русский". На этот раз, в кассу на получение своего кусочка хайпа встала очень полезная своими инициативами организация "Ветераны России", которые не оценили попытку монетизации патриотизма певца и попросили Роспатент показать Ярославу неприличный орган. Мол, даже если он не планирует выпускать огненную воду и берёзовые самотыки, всё равно не гоже присваивать себе единолично такие символизмы. Короче, в штабе Ярика Дронова уже хватаются за головы и пинают ногами того мудрого человека, который предложил столь гениальную идею с брендом.
На этой шоубиз ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Скоморох снова дал стендап в Нате, прохрипев там о несправедливости в мире и обманутой всеми нэньке. Дескать, когда у шумеров отбирали ядерное оружие, все уважаемые джентльмены подписались под гарантиями безопасности кабанят, типа, если що, то вся пиздобратия встанет стеной на защиту хутора. На деле же получилось так, что во время циничной ахрессии Мордора, эта ясноликая свора быстренько нашла миллион причин официально не лезть за гарантированными пиздюлями, а ограничится только утилизацией вна диком поле своего ржавого хлама, ну и нелегальной отправкой несколько тысяч экстремалов, постоянно разбивающихся на горнолыжных курортах. В общем, одобрительные похлопывания по плечу это не совсем то, что ожидали куевские наркоманы, и тут без ядрёной бомбы не обойтись, осторожно намекнул кловун.
Намёк его, стоит отметить, дошёл до адресатов моментально: в забугорных массмедиа тут же образовались шумиха и скандалы, с закидыванием тапков в начальников Наты. Мол, вы там совсем ебобо, позволять таким психопатам давать столь серьёзную дубинку, алё? Ну и понятно, в самой Нате тоже отреагировали оперативно, со словами "ты чё несёшь, псина!" взвесив леща по бородатому пятаку, после чего анпиратор колумбийского снега сразу же начал включать заднюю передачу, дескать, рогульская вымперия никак не хочет и даже не думает об этом, чтобы создавать собственную кузькину мать, мол, не раздувайте на ровном месте. После чего, дяди из Наты погладили скомороха по немытому кумполу и отвели фотографироваться с новоявленной говорящей головой Рютте. Надо сказать, фоточки получились весьма забавные, на которых долговязый гейсек обнимает просроченного полторашку, явно косплея знаменитый мем "я и мой пездюк". Но одной фотосессией дело не обошлось, и натовская каланча решило кинуть в Зелю надеждой, ляпнув что 404-я точно будет в Нате, но если кто-то не влезет вперёд очереди, а как мы знаем, там обязательно найдут таких добровольцев.
Ну а чтобы кокаиновый гнида с такими успехами совсем не застрелился, из нидерландского королевства вна свынокомплекс пришла приятная новость: там разрешили использовать переданные ими Ф-16 для ударов вглубь Мордора. Т.е. тюльпанщики прочухали, что Орда не сможет найти на карте мира их микрогосударство и отправить туда свой взрывоопасный привет? Ну допустим, окай. Ну так тут не нужно даже тратить на этих чухонцев ценный чугуний, достаточно забыть про них накануне 8-го марта, и всё, они там с голодухи начнут жрать гашиш вместо хлеба.
А в Мордоре не перестаёт 37-й, но на этот раз под наковальню тоталитарного гнева попались не какие-то певуны или блохеры, а более 2000 безымянных понаехов, которых псы рыжыму выловили за неделю в Нерезиновой, в ходе операции "Нелегал-2024". И это только за неделю, и только в столице нашей Родины. Штош, хочется пожелать нашим полицменам не останавливаться на достигнутом и бить новые рекорды по всей Необъятной.
И не утихают споры вокруг главного патриота Мордора Шамана и его идеи забрендировать название своей песни "Я - русский". На этот раз, в кассу на получение своего кусочка хайпа встала очень полезная своими инициативами организация "Ветераны России", которые не оценили попытку монетизации патриотизма певца и попросили Роспатент показать Ярославу неприличный орган. Мол, даже если он не планирует выпускать огненную воду и берёзовые самотыки, всё равно не гоже присваивать себе единолично такие символизмы. Короче, в штабе Ярика Дронова уже хватаются за головы и пинают ногами того мудрого человека, который предложил столь гениальную идею с брендом.
На этой шоубиз ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Получайте новые истории, мемы, анекдоты и другое на ваш телеграм Присоединиться к нашему Telegram каналу.
Вы также можете посылать нам ваши новые истории и прочее. Посылайте на наш телеграм бот, и будет опубликовано на сайте. Присоединить Telegram бот для ваших историй