Коротко про 28-29 сентября:
Всё больше светлоликих начинают метать в зелёную спину скомороха свои кортики ЛГБТ, откровенно называя его т.н. "план перемохи", с которым игратель членом на рояле носится аки умалишённый, бредом наркомана. И если даже год назад хриплого гнома изображали таким лыцалем на белом коне, который вот-вот нагнёт Мордор, то сейчас Вовка-дурачок на обложках ведущих изданий представлен как ушатанный автомобиль "Запорожец", стоящий в гараже вместо сундука с разным барахлом. И всё это после того, как один диктатор озвучил очевидное - не стоит делать нервы ядерной державе, если не хотите превратиться в такой же безлюдный филиал Плутона. И всё таки, как мы уже говорили ранее, намёки там иногда понимать умеют.
Чего не скажешь про маленькую невоюющую со своими соседями страну на Ближнем Востоке, которая не прекращает метать разное опасное налево и направо. Сравняв в уровнем моря населённые пункты фанатов популярной панк-группы, пейсатая бухгалтерия принялась к швырянию чугуния уже в Ливан, где сначала с помощью пейджеров и других электрических приборов заметно покосила ребят из Хезболлы, ну а следом по взрослому и без разбора приступила к полноценному геноциду, разбирая на молекулы целые кварталы Бейрута и других городов и весей. В результате, к концу прошлой недели выяснилось, что иудеи аннигилировали всю верхушку Хезболлы, оставив в живых лишь некого абудабиевича, просто проспавшего ту важную планёрку на которой многострадальцы и аннулировали хезболлийных начальников. Но даже на этом потомки Моисея не угомонились, и уже к воскресенью с полным азартом швыряли взрывоопасным в другую сторону - в хуситов Йемена. Возможно даже, в тех самых, которые накануне шмальнули загадочными ракетами по звёзднополосатым шхунам. В общем, бухгалтерия продолжает резвиться и теперь уже не скрывая своих талантов, которые показал их предкам один австрийский художник. Некоторые люди даже начали подозревать причины, почему иудейскую братву так часто пускали шататься по пустыням и ссаными тряпками гнали подальше. Возможно, такое хамское поведение у евреев происходит уже не в первый раз, и если это так, то не за горами тот день, когда Бибу и его команду заново отправят бороздить бескрайние пески.
Тем временем, в Мордоре одна древняя нация тоже решила повеселиться и организовала гастроли по Белгородской губернии, представляясь бойцами "Ахмат" и жалуясь на нелёгкую жизнь пехотинцев Путина, попутно клянча гроши у местных жителей. Такое поведение моментально заинтересовало внимательных волонтёров, которые начав что-то подозревать сразу позвонили куда надо. После чего в область выехали уже настоящие представители известной республики, сразу же повязав самозванцев. Оказалось, что представлялись любимым детищем Дона Мафиозо некие цыгане, и нет, это не форма речи, все задержанные реально оказались цыганами. В этот момент, где-то в Грозном, один знаменитый семейный миротворец, выйдя из новенького КиберТрака с пулемётом на крыше, произнёс известную фразу популярного персонажа из нетленки Гая Ричи с правильным названием "Спиздили".
В это время в Поднебесной отмечали что-то очередное китайское, в честь чего запустили в атмосферу около 10-ти тысяч летающих дронов, чем заставили обосраться цивилизаторскую часть нашего общего глобуса. Ибо за забором подсчитали, что вся эта жужжащая армада сверкающих дронов красиво выглядит только по праздникам, в случае войны, всё это может полететь не в ту сторону и разом превратить в руины какой-нибудь Тайвань, причём, даже без применения кузькиной матери. А если всё это ещё понесёт с собой ядерные боеголовки, даже размером с комара, дырку можно сделать не только в бунтарском острове, но и в континенте на другой стороне планеты.
На этой высокотехнологичной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Всё больше светлоликих начинают метать в зелёную спину скомороха свои кортики ЛГБТ, откровенно называя его т.н. "план перемохи", с которым игратель членом на рояле носится аки умалишённый, бредом наркомана. И если даже год назад хриплого гнома изображали таким лыцалем на белом коне, который вот-вот нагнёт Мордор, то сейчас Вовка-дурачок на обложках ведущих изданий представлен как ушатанный автомобиль "Запорожец", стоящий в гараже вместо сундука с разным барахлом. И всё это после того, как один диктатор озвучил очевидное - не стоит делать нервы ядерной державе, если не хотите превратиться в такой же безлюдный филиал Плутона. И всё таки, как мы уже говорили ранее, намёки там иногда понимать умеют.
Чего не скажешь про маленькую невоюющую со своими соседями страну на Ближнем Востоке, которая не прекращает метать разное опасное налево и направо. Сравняв в уровнем моря населённые пункты фанатов популярной панк-группы, пейсатая бухгалтерия принялась к швырянию чугуния уже в Ливан, где сначала с помощью пейджеров и других электрических приборов заметно покосила ребят из Хезболлы, ну а следом по взрослому и без разбора приступила к полноценному геноциду, разбирая на молекулы целые кварталы Бейрута и других городов и весей. В результате, к концу прошлой недели выяснилось, что иудеи аннигилировали всю верхушку Хезболлы, оставив в живых лишь некого абудабиевича, просто проспавшего ту важную планёрку на которой многострадальцы и аннулировали хезболлийных начальников. Но даже на этом потомки Моисея не угомонились, и уже к воскресенью с полным азартом швыряли взрывоопасным в другую сторону - в хуситов Йемена. Возможно даже, в тех самых, которые накануне шмальнули загадочными ракетами по звёзднополосатым шхунам. В общем, бухгалтерия продолжает резвиться и теперь уже не скрывая своих талантов, которые показал их предкам один австрийский художник. Некоторые люди даже начали подозревать причины, почему иудейскую братву так часто пускали шататься по пустыням и ссаными тряпками гнали подальше. Возможно, такое хамское поведение у евреев происходит уже не в первый раз, и если это так, то не за горами тот день, когда Бибу и его команду заново отправят бороздить бескрайние пески.
Тем временем, в Мордоре одна древняя нация тоже решила повеселиться и организовала гастроли по Белгородской губернии, представляясь бойцами "Ахмат" и жалуясь на нелёгкую жизнь пехотинцев Путина, попутно клянча гроши у местных жителей. Такое поведение моментально заинтересовало внимательных волонтёров, которые начав что-то подозревать сразу позвонили куда надо. После чего в область выехали уже настоящие представители известной республики, сразу же повязав самозванцев. Оказалось, что представлялись любимым детищем Дона Мафиозо некие цыгане, и нет, это не форма речи, все задержанные реально оказались цыганами. В этот момент, где-то в Грозном, один знаменитый семейный миротворец, выйдя из новенького КиберТрака с пулемётом на крыше, произнёс известную фразу популярного персонажа из нетленки Гая Ричи с правильным названием "Спиздили".
В это время в Поднебесной отмечали что-то очередное китайское, в честь чего запустили в атмосферу около 10-ти тысяч летающих дронов, чем заставили обосраться цивилизаторскую часть нашего общего глобуса. Ибо за забором подсчитали, что вся эта жужжащая армада сверкающих дронов красиво выглядит только по праздникам, в случае войны, всё это может полететь не в ту сторону и разом превратить в руины какой-нибудь Тайвань, причём, даже без применения кузькиной матери. А если всё это ещё понесёт с собой ядерные боеголовки, даже размером с комара, дырку можно сделать не только в бунтарском острове, но и в континенте на другой стороне планеты.
На этой высокотехнологичной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Метеорологическое лето в Москве продлится 130 суток вместо положенных 99. Снова везет проклятому Путину.Источник
Коротко про 27 сентября:
Трампони таки встретился с шатающимся по Асашай анпиратором колумбийского снега, чем подбросил всем настоящую интригу "кто теперь выиграет на выборах говорящей головы СШП?", ибо буйный кандидат был последним кого до вчерашнего дня не лапал гнида, ведь мы знаем, что происходит с теми кто ручкался с зелёной заразой. Зачем Доне такие риски накануне выборов, сказать затруднительно, возможно, натуральный блондин жуткий экстремал, ну или потому что официально он ещё не является начальником светлоликих эльфов, а потому, вроде как, на него не подействует проклятие полторашки. Не, может быть, наркомана и вовсе просто прибило ветром к небоскрёбу Трампона, где он и застал хозяина врасплох, но это вряд ли, ибо на встрече, окромя просроченного фюрера был ещё и его подсвинок Андрейка Эрмак, а этого борова даже ураганом не снесёт (возможно, гнида его и таскает везде с собой как якорь). В общем, встреча состоялась, просроченный и возможный чего-то обкашляли за огромным столом (да, у Трампона, как и у его шефа, тоже есть свой стол унижений), а после чего вывел хриплого пиздюка к журнализдам, которым и рассказал, что как только он станет главным в Граде на холме, тут же предложит некий суперплан, от которого будет всем вэри гуд. Искривлённая рожа Зелибобы в этот момент, как бэ намекнула, что персонально его вэри гуд будет сильно отличаться от Терановского, и возможно в его версии даже не будут спиливать мушку со ствола.
Но не только у нашего агента есть суперплан. Вот, например, начальник заграничных дел Поднебесной тоже сообщил в массы, что желтолицые товарищи, совместно с коллегами из страны в чьих лесах живёт много диких обезьян, тоже придумали что-то примирительное и даже уже обозвали всё это "друзья мира". Примечательно, что к данной инициативе тут же присоединилась и Мексика, что особенно занимательно, учитывая под чьим брюхом она расположена.
И всё это настолько увлекательно и трендово, что в очередь к миротворцам снова начал пропихиваться помидорный паша, крича в толпу, что Туретчина будет самой лучшей площадкой для переговоров и подписания важных документов. Понятно, что таракан пробирался в начало очереди не один, а с целой охапкой удобных стульев, по дороге даже успевая присесть на них и рассказывать всем, какой он умный и распиздатый, ибо не планирует выходить из Наты даже если Османщину пустят в БРИКС. Конечно, можно было удивиться от такой наглости, но не будем, т.к. всё это вписывается в канон многовекторности усатого гражданина.
Ну а пока пол мира носятся со своими идеями закрытия скотобойни, на Ближнем Востоке хуситы ёбнули свистелками по трём звёзднополосатым эсминцам. Пустить на дно, вроде как, не смогли, но сам факт, что янки получают по соплям от каких-то тапочников, довольно интересен. Причём, ходят слухи, что шугают матрасников йеменские хулиганы взрывоопасными предметами с надписями на кириллице. Оказывается, в эту игру можно водить вдвоём.
Тем временем, там недалеко от Йемена, иудеи тоже швырнули много взрывоопасного в Ливан, разобрав на атомы практически целый квартал Бейрута. Как заявили сами пейсатые, всё это они затеяли ради начальника Хезболлы, которого они и убили там. Правда, вместе с тем важным человеком они успели примогить ещё кучу народа, но это уже такое, кто там уже считает этих ненужных арабов.
Ну и анекдот дня: под Питером случилась перестрелка между пенсионерками. Точнее одна женщина солидного возраста шмальнула из ствола в другую такую же за то, что та не там собирала ягоду. Собственно, для Питера ничего необычного, умеют развлекаться, странно только, что обошлось без расчленёнки.
На этой криминальной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Трампони таки встретился с шатающимся по Асашай анпиратором колумбийского снега, чем подбросил всем настоящую интригу "кто теперь выиграет на выборах говорящей головы СШП?", ибо буйный кандидат был последним кого до вчерашнего дня не лапал гнида, ведь мы знаем, что происходит с теми кто ручкался с зелёной заразой. Зачем Доне такие риски накануне выборов, сказать затруднительно, возможно, натуральный блондин жуткий экстремал, ну или потому что официально он ещё не является начальником светлоликих эльфов, а потому, вроде как, на него не подействует проклятие полторашки. Не, может быть, наркомана и вовсе просто прибило ветром к небоскрёбу Трампона, где он и застал хозяина врасплох, но это вряд ли, ибо на встрече, окромя просроченного фюрера был ещё и его подсвинок Андрейка Эрмак, а этого борова даже ураганом не снесёт (возможно, гнида его и таскает везде с собой как якорь). В общем, встреча состоялась, просроченный и возможный чего-то обкашляли за огромным столом (да, у Трампона, как и у его шефа, тоже есть свой стол унижений), а после чего вывел хриплого пиздюка к журнализдам, которым и рассказал, что как только он станет главным в Граде на холме, тут же предложит некий суперплан, от которого будет всем вэри гуд. Искривлённая рожа Зелибобы в этот момент, как бэ намекнула, что персонально его вэри гуд будет сильно отличаться от Терановского, и возможно в его версии даже не будут спиливать мушку со ствола.
Но не только у нашего агента есть суперплан. Вот, например, начальник заграничных дел Поднебесной тоже сообщил в массы, что желтолицые товарищи, совместно с коллегами из страны в чьих лесах живёт много диких обезьян, тоже придумали что-то примирительное и даже уже обозвали всё это "друзья мира". Примечательно, что к данной инициативе тут же присоединилась и Мексика, что особенно занимательно, учитывая под чьим брюхом она расположена.
И всё это настолько увлекательно и трендово, что в очередь к миротворцам снова начал пропихиваться помидорный паша, крича в толпу, что Туретчина будет самой лучшей площадкой для переговоров и подписания важных документов. Понятно, что таракан пробирался в начало очереди не один, а с целой охапкой удобных стульев, по дороге даже успевая присесть на них и рассказывать всем, какой он умный и распиздатый, ибо не планирует выходить из Наты даже если Османщину пустят в БРИКС. Конечно, можно было удивиться от такой наглости, но не будем, т.к. всё это вписывается в канон многовекторности усатого гражданина.
Ну а пока пол мира носятся со своими идеями закрытия скотобойни, на Ближнем Востоке хуситы ёбнули свистелками по трём звёзднополосатым эсминцам. Пустить на дно, вроде как, не смогли, но сам факт, что янки получают по соплям от каких-то тапочников, довольно интересен. Причём, ходят слухи, что шугают матрасников йеменские хулиганы взрывоопасными предметами с надписями на кириллице. Оказывается, в эту игру можно водить вдвоём.
Тем временем, там недалеко от Йемена, иудеи тоже швырнули много взрывоопасного в Ливан, разобрав на атомы практически целый квартал Бейрута. Как заявили сами пейсатые, всё это они затеяли ради начальника Хезболлы, которого они и убили там. Правда, вместе с тем важным человеком они успели примогить ещё кучу народа, но это уже такое, кто там уже считает этих ненужных арабов.
Ну и анекдот дня: под Питером случилась перестрелка между пенсионерками. Точнее одна женщина солидного возраста шмальнула из ствола в другую такую же за то, что та не там собирала ягоду. Собственно, для Питера ничего необычного, умеют развлекаться, странно только, что обошлось без расчленёнки.
На этой криминальной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
МИД Украины объявил демарш Монголии в связи с визитом Путина. Правда, саму Монголию пока еще ищутИсточник
А гнать Путина за Урал? А горящий Кремль? А кава в Ялте? Хохлы, вы че?
@muromcevZИсточник
Латвия тоже разберет и передаст Украине одну из своих ТЭЦ, что бы показать Путину, что никто не боится его угрозИсточник
-У нас очень хорошие отношения. И как вы знаете, у нас очень хорошие отношения с президентом Путиным. Я думаю, что если мы выиграем, то очень быстро разрешим конфликт.
- Я надеюсь, что наши с вами отношения лучше
- Знаете, для танго нужны двое.
Маленький любитель мясорубок заревновал и надулся.Источник
- Я надеюсь, что наши с вами отношения лучше
- Знаете, для танго нужны двое.
Маленький любитель мясорубок заревновал и надулся.Источник
🟩 Подписаться | Прислать новость | ЗеркалоИсточник
Хотя путинские тролли потешались над его сверхестественными способностями, шаману Габышеву было видение разрушения здания полиции в Кривом Роге, где юный Зеленский потерял девственность во время содомирующего посвящения в украинские патриоты.Источник
Коротко про 26 сентября:
Итак, заднеприводный цех... ой, т.е. западлоидный... а, не, всё правильно было! Так вот, педалургическое хозяйство начало таки осознавать сказанное накануне Темнейшим про воспитательные удары ядеркой. Цивилизаторские журнализды вчера весь день сыпали в эфиры слова Терана, но т.к. в свободной прессе привыкли писать только правду, то новость подали обывателю примерно так: Путен угрожает планете ядерной войной, Путен машет дубинкой апокалипсиса, Путен всех убьёт и съест, ну и так далее. В общем, снова виноваты русские, в общем, снова классика!
В тон самым правдивым СМИ начали истерить и начальники той части глобуса, как бэ намекая, что посыл ВВП всё же дошёл до адресатов. Ожидаемо громче всех завизжали из шпротных вымиратов и курвабобрии, видимо понимая, что их непримиримая помощь чумному хутору высоко оценится в Кремле, и первые филиалы радиоактивных мест откроются на их территориях. Главный лях пан Дуда так и вовсе заранее проклял всех, кто первым применит ядерку. ДимТолич улыбнулся.
Ну а пока за забором идёт массовое производство кирпичей, в Мордоре произошло событие намного страшней ядерной войны - Ярослав Дронов (он же Шаман, он же ярусский, он же самыйпатриот) объявил в соцсетях о своём бракоразводе, от чего небесный купол чуть не рухнул на земь. Но чтобы букмекеры сразу не кинулись принимать ставки кто кого из супругов будет штурмовать с группой дагестанских чеченцев, Ярик заранее разъяснил, что с женой они не ругались, армяне тут непричём, да и вообще, расходятся мирно и по обоюдному согласию, ибо из-за плотных графиков видятся раз в пятилетку, а это не совсем по православному. Короче, девки налетай, освободился жених с завышенным НДС.
А в это время, в тырнетах завирусилась новость про анпиратора колумбийских дорог, как тот сразу же после начала свынореза зарегистрировал бренд Zelenskyy, через который предоставляет настолько широкий спектр услуг, что перечислять их и страницы не хватит, однако, юзеров больше всего привлекли некоторые из них: ритуальные услуги, поиск пропавших людей, поиск украденной собственности, переговоры по бизнес-контрактам, политическое лоббирование, ну и далее в таком роде. В общем, пока тарасики удобряют собой чернозёмы, хриплый гном во всю стрижёт на них гроши, причём, не только на живых, но и на 200-х. Ну чё, хороший такой президент у чубатых, предприимчивый.
Но не только в жовтоблакитном поле находятся смекающие коммерсанты. Вот, например, выяснилось, что некогда уехавший в зону утилизации хохлов гениальный адвокат Эльман Пашаев тоже открыл вполне доходный бизнес, так сказать, на удалёнке. Злые люди утверждают, что основным клиентом хитрожопого юриста были прибывшие на скотобойню зэки, которым тот, за скромные миллионы отечественных рублей, предлагал отсидеться на мягкий диванах у камина далеко от мест, где взрывается всякое опасное. Ну а чтобы его услуги выглядели более солидно, сам коммерс делал тоже самое, что и предлагал, т.е. за чашечкой тёплого кофа сидел в тылу, сочиняя мемуары про свои подвиги, и как утверждают ещё более злые языки, даже знаменитое ранение в танке бизнесмен просто придумал, а справка напечатана на коленке. Вот так-то.
Ну а теперь о трагедии с той самой игрой, где алчные живодёры долбили пальцами по электронному хомяку: оказалось, что всё это обычное наебалово. А вся та виртуальная валюта, которую так усердно набивали мамкины миллиардеры стоит чуть больше чем нихуя. Вот так, блть, неожиданность!!! Получается, все фантазии про халявные яхты, виллы и самосвалы долларов так и останутся фантазиями наивных лохов? Получается так! Дураков, как говорится, жизнь ничему не учит. Более того, найдись сейчас на планете какой-нибудь условный Мавроди со своей МММ, все эти тапающие по грызуну идиоты тут же ломанутся в новую организацию снова делать из себя олегархов, к бабке не ходи, так и будет.
На этой полной сльёз ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Итак, заднеприводный цех... ой, т.е. западлоидный... а, не, всё правильно было! Так вот, педалургическое хозяйство начало таки осознавать сказанное накануне Темнейшим про воспитательные удары ядеркой. Цивилизаторские журнализды вчера весь день сыпали в эфиры слова Терана, но т.к. в свободной прессе привыкли писать только правду, то новость подали обывателю примерно так: Путен угрожает планете ядерной войной, Путен машет дубинкой апокалипсиса, Путен всех убьёт и съест, ну и так далее. В общем, снова виноваты русские, в общем, снова классика!
В тон самым правдивым СМИ начали истерить и начальники той части глобуса, как бэ намекая, что посыл ВВП всё же дошёл до адресатов. Ожидаемо громче всех завизжали из шпротных вымиратов и курвабобрии, видимо понимая, что их непримиримая помощь чумному хутору высоко оценится в Кремле, и первые филиалы радиоактивных мест откроются на их территориях. Главный лях пан Дуда так и вовсе заранее проклял всех, кто первым применит ядерку. ДимТолич улыбнулся.
Ну а пока за забором идёт массовое производство кирпичей, в Мордоре произошло событие намного страшней ядерной войны - Ярослав Дронов (он же Шаман, он же ярусский, он же самыйпатриот) объявил в соцсетях о своём бракоразводе, от чего небесный купол чуть не рухнул на земь. Но чтобы букмекеры сразу не кинулись принимать ставки кто кого из супругов будет штурмовать с группой дагестанских чеченцев, Ярик заранее разъяснил, что с женой они не ругались, армяне тут непричём, да и вообще, расходятся мирно и по обоюдному согласию, ибо из-за плотных графиков видятся раз в пятилетку, а это не совсем по православному. Короче, девки налетай, освободился жених с завышенным НДС.
А в это время, в тырнетах завирусилась новость про анпиратора колумбийских дорог, как тот сразу же после начала свынореза зарегистрировал бренд Zelenskyy, через который предоставляет настолько широкий спектр услуг, что перечислять их и страницы не хватит, однако, юзеров больше всего привлекли некоторые из них: ритуальные услуги, поиск пропавших людей, поиск украденной собственности, переговоры по бизнес-контрактам, политическое лоббирование, ну и далее в таком роде. В общем, пока тарасики удобряют собой чернозёмы, хриплый гном во всю стрижёт на них гроши, причём, не только на живых, но и на 200-х. Ну чё, хороший такой президент у чубатых, предприимчивый.
Но не только в жовтоблакитном поле находятся смекающие коммерсанты. Вот, например, выяснилось, что некогда уехавший в зону утилизации хохлов гениальный адвокат Эльман Пашаев тоже открыл вполне доходный бизнес, так сказать, на удалёнке. Злые люди утверждают, что основным клиентом хитрожопого юриста были прибывшие на скотобойню зэки, которым тот, за скромные миллионы отечественных рублей, предлагал отсидеться на мягкий диванах у камина далеко от мест, где взрывается всякое опасное. Ну а чтобы его услуги выглядели более солидно, сам коммерс делал тоже самое, что и предлагал, т.е. за чашечкой тёплого кофа сидел в тылу, сочиняя мемуары про свои подвиги, и как утверждают ещё более злые языки, даже знаменитое ранение в танке бизнесмен просто придумал, а справка напечатана на коленке. Вот так-то.
Ну а теперь о трагедии с той самой игрой, где алчные живодёры долбили пальцами по электронному хомяку: оказалось, что всё это обычное наебалово. А вся та виртуальная валюта, которую так усердно набивали мамкины миллиардеры стоит чуть больше чем нихуя. Вот так, блть, неожиданность!!! Получается, все фантазии про халявные яхты, виллы и самосвалы долларов так и останутся фантазиями наивных лохов? Получается так! Дураков, как говорится, жизнь ничему не учит. Более того, найдись сейчас на планете какой-нибудь условный Мавроди со своей МММ, все эти тапающие по грызуну идиоты тут же ломанутся в новую организацию снова делать из себя олегархов, к бабке не ходи, так и будет.
На этой полной сльёз ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
В латвийских школах детям объясняют, что их учебники украл Путин, уничтожая военную технику на Украине, купленную за счëт сэкономленных на образовании латышей средств.Источник
«Мы говорили о мире, призывая бомбить Россию. И тут воинствующий Путин заявил, что врежет нам по рылу. Как это низко»Источник
SWIFT думала, что отключила от себя Россию, а это Россия отключает от себя SWIFT:
Путин заявил о работе над независимым "платежно-расчетным контуром" в БРИКС для обслуживания всей внешней торговли
@muromcevZИсточник
Путин заявил о работе над независимым "платежно-расчетным контуром" в БРИКС для обслуживания всей внешней торговли
@muromcevZИсточник
Путин: Россия никому не навязывает свои ценности, сами просятИсточник
⚡ После внесения изменений в ядерную доктрину России хохлы каждый Кинжал воспринимают, как последний. И нервно смеются, когда узнают, что в этот раз Путин забрал только F-16 и ТЭЦИсточник
Коротко про 25 сентября:
Мордор вчера, таки, ёбнул ядеркой по бусурманам. И хотя всё это состоялось пока в теории и в качестве намёка, но эффект получился не менее грандиозным, чем если бы это было по Лондону или Фашингтону. В общем, на Совете безопасности Теран озвучил новые вводные для ударов редактором ландшафтов по желающим стать пеплом, что крайне обрадовало одного бывшего президента, а ныне специалиста по ублюдкам и выродкам, о чём он сразу же написал в своём телеграме и хутвиторе. Итак, что же поменялось в новой доктрине:
1) Теперь Мордор может метнуть кузькиной матерью не только в обладателя подобного оружия, но и в любого его безядерного миньона. Причём, радиоактивный привет полетит сразу по двум адресам.
2) Массированная атака по Необъятной всякими дронами, ракетами, самолётами и прочим летающим и взрывоопасным станет причиной сделать из площадки их старта лунный пейзаж.
3) Набег на Беломордор теперь тоже станет причиной уебать шайтан-трубой по этим наглым пшекающим мордам.
Наверное, не стоит объяснять на фоне каких повесточек были приняты эти меры, и теперь дело за малым - чтобы ясноликие цивилизаторы услышали и поняли, что Мордор вполне готов наделать больших дырок в планете, если разносчики демократии не угомонятся, ибо как сказал классик: "зачем нам мир, если в нём нет России".
Теперь к менее значимым новостям, а возможно уже и не важным:
Шманающий по карманам американских граждан куевский скоморох, всё же добрался до Нью-Йорка и дал сольник на сцене ООН, где нагородил настолько отборной дичи, что народ даже заранее не пришёл на его концерт. Ну а те несколько несчастных человек сидящих в зале просто караулили, чтобы зелёный наркоман не начал пиздить ручки со столов и откручивать кресла. Что же касается содержания стендапа анпиратора белых дорог, то там особых изменений не было, ну кроме как того, что Путин хочет всех заморозить и для этого в Кремле включат вна хуторе зиму и выключат электричество.
Не менее увлекательные речи двигал и начальник иностранных дел Мелкобритании Дэвид Лэмми, обвинив Мордор в торговле африканскими рабами. Чиииииво, блять?!! Да-да, торговля африканскими рабами! Теперь нам с этим жить... Ещё островной уголёк приписал Мордору мировые грабежи слабых стран, империализм, унижение оппонентов, дезинформации и другие прелести, чем славятся сами наглосаксы. Ну тут сказать нечего, нига просто перечислил все достоинства самих агличан.
Но не только лишь дегенераты бродили по коридорам бесполезной организации, были там и вполне нормальные люди, так сказать, для общего баланса, а-ля, инь и янь, белое и чёрное, хорошее и плохое, добро и зло, Лавров и дебилы,бля. Да, Сергей Викторович тоже посетил ООНу, где встретился со своим желтолицым коллегой, с которым они тихонечко обкашляли дальнейшие планы по захвату галактики и открытие маркетплейса по торговле не только африканскими рабами, но и коричневыми гуманоидами с Плутона.
Ну а в Необъятной продолжает лютовать Госдума, на этот раз приняв в каком-то там чтении законопроект о штрафах к собаководам за выгул четырёхлапых питомцев без намордника. И вот тут без всякой иронии можно крикнуть "давно пора!", ибо ладно бойцовский пёсель не ведает, что он опасный хищник, но когда такое не приходит в голову его хозяину, это уже беда, а с ней можно бороться только ударами по кошельку, ну или массовыми расстрелами. И т.к. товарища Сталина ещё не воскресили, то пусть хотя бы государство начнёт с кошельков. И да, не мешало бы намордники надеть не только на огромных собакенов, но и на всяких шпицев с чихуахуа, потому как, эти зверюги вообще само воплощение апаснасти и адовой ярости, выпрыгивающие ниоткуда, аки гномьи ниндзя, заставляя произвести хоть и маленький, но всё же кирпичик.
На этой собачьей ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Мордор вчера, таки, ёбнул ядеркой по бусурманам. И хотя всё это состоялось пока в теории и в качестве намёка, но эффект получился не менее грандиозным, чем если бы это было по Лондону или Фашингтону. В общем, на Совете безопасности Теран озвучил новые вводные для ударов редактором ландшафтов по желающим стать пеплом, что крайне обрадовало одного бывшего президента, а ныне специалиста по ублюдкам и выродкам, о чём он сразу же написал в своём телеграме и хутвиторе. Итак, что же поменялось в новой доктрине:
1) Теперь Мордор может метнуть кузькиной матерью не только в обладателя подобного оружия, но и в любого его безядерного миньона. Причём, радиоактивный привет полетит сразу по двум адресам.
2) Массированная атака по Необъятной всякими дронами, ракетами, самолётами и прочим летающим и взрывоопасным станет причиной сделать из площадки их старта лунный пейзаж.
3) Набег на Беломордор теперь тоже станет причиной уебать шайтан-трубой по этим наглым пшекающим мордам.
Наверное, не стоит объяснять на фоне каких повесточек были приняты эти меры, и теперь дело за малым - чтобы ясноликие цивилизаторы услышали и поняли, что Мордор вполне готов наделать больших дырок в планете, если разносчики демократии не угомонятся, ибо как сказал классик: "зачем нам мир, если в нём нет России".
Теперь к менее значимым новостям, а возможно уже и не важным:
Шманающий по карманам американских граждан куевский скоморох, всё же добрался до Нью-Йорка и дал сольник на сцене ООН, где нагородил настолько отборной дичи, что народ даже заранее не пришёл на его концерт. Ну а те несколько несчастных человек сидящих в зале просто караулили, чтобы зелёный наркоман не начал пиздить ручки со столов и откручивать кресла. Что же касается содержания стендапа анпиратора белых дорог, то там особых изменений не было, ну кроме как того, что Путин хочет всех заморозить и для этого в Кремле включат вна хуторе зиму и выключат электричество.
Не менее увлекательные речи двигал и начальник иностранных дел Мелкобритании Дэвид Лэмми, обвинив Мордор в торговле африканскими рабами. Чиииииво, блять?!! Да-да, торговля африканскими рабами! Теперь нам с этим жить... Ещё островной уголёк приписал Мордору мировые грабежи слабых стран, империализм, унижение оппонентов, дезинформации и другие прелести, чем славятся сами наглосаксы. Ну тут сказать нечего, нига просто перечислил все достоинства самих агличан.
Но не только лишь дегенераты бродили по коридорам бесполезной организации, были там и вполне нормальные люди, так сказать, для общего баланса, а-ля, инь и янь, белое и чёрное, хорошее и плохое, добро и зло, Лавров и дебилы,бля. Да, Сергей Викторович тоже посетил ООНу, где встретился со своим желтолицым коллегой, с которым они тихонечко обкашляли дальнейшие планы по захвату галактики и открытие маркетплейса по торговле не только африканскими рабами, но и коричневыми гуманоидами с Плутона.
Ну а в Необъятной продолжает лютовать Госдума, на этот раз приняв в каком-то там чтении законопроект о штрафах к собаководам за выгул четырёхлапых питомцев без намордника. И вот тут без всякой иронии можно крикнуть "давно пора!", ибо ладно бойцовский пёсель не ведает, что он опасный хищник, но когда такое не приходит в голову его хозяину, это уже беда, а с ней можно бороться только ударами по кошельку, ну или массовыми расстрелами. И т.к. товарища Сталина ещё не воскресили, то пусть хотя бы государство начнёт с кошельков. И да, не мешало бы намордники надеть не только на огромных собакенов, но и на всяких шпицев с чихуахуа, потому как, эти зверюги вообще само воплощение апаснасти и адовой ярости, выпрыгивающие ниоткуда, аки гномьи ниндзя, заставляя произвести хоть и маленький, но всё же кирпичик.
На этой собачьей ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Байден надел кепку с надписью «Трамп 2024». Ждем футболку с надписью «I love Путин»Источник
Байден выключил телевизор, прослушав вступительное слово Путина об изменениях в ядерную доктрину, и ухватился руками за голову.
В дверь постучали.
Из двери показалась маленькая небритая голова криворожского клоуна.
- Мистер Байден, можно? У меня тут план, как нам победить Россию.
"Как бы ему ответить, чтобы не сильно обиделся?", - задумался президент США.Источник
В дверь постучали.
Из двери показалась маленькая небритая голова криворожского клоуна.
- Мистер Байден, можно? У меня тут план, как нам победить Россию.
"Как бы ему ответить, чтобы не сильно обиделся?", - задумался президент США.Источник
Получайте новые истории, мемы, анекдоты и другое на ваш телеграм Присоединиться к нашему Telegram каналу.
Вы также можете посылать нам ваши новые истории и прочее. Посылайте на наш телеграм бот, и будет опубликовано на сайте. Присоединить Telegram бот для ваших историй