Что ж ты, Путин, делаешь?Источник

Российские блогеры пожаловались на внезапное отключение монетизации на YouTube. Кому пожаловались? Путину?Источник

Где-то под Минском на секретной даче Президента Белоруссии.
26 августа 2024 года.

Александр Григорьевич мирно сидел на перевёрнутом ведре в огороде, перебирая мешки для картошки, тихо припевая себе в усы "антошка, антошка, пойдём копать картооошку... хотя, нет, не так... пойдём копать картошачку... любимую!". Вдруг, в огород забегает начальник службы безопасности президента Дмитрий Шахраев. Александр Григорьевич немного вздрогнул, но вида не подал. Пока начальник СБП переводил дух, Александр Григорьевич не поднимая взгляда, спокойно спросил:

– Ну што там, Дима? Готовы они уже?
– Да как сказать, Александр Григорьевич, вроде и да, но и молчат.
– Што значит молчат?! Прям вообше про меня не вспоминали?
– Пока нет, Александр Григорьевич.
– Вот собаки!

На этих словах президент Белоруссии нервно кинул мешок, посидел с пол минуты, что-то пробормотал, и продолжил:

– Ну штош, раз гора не идёт к Магомеду... Так, Дима, раз этот картавый придурок не просит всё уладить... ну Паша ладна, телефон поди забрали, поганцы... Вот што, набери Путину.
– Звонил уже...
– И он што?
– Ничего, Александр Григорьевич, всё время занято.
– Занято? А по спецсвязи?
– Тоже занято...
– Ну Пескову позвони, пусть трубачку передаст.
– Тоже звонили уже. Там у всех короткие гудки.
– Прям у всех?
– Вообще у всех!
– Дозванивайтесь, значит! Послу нашему наберите, пусть в Кремль съездит, в конце концов! Выходите на связь! Я вот прямо чувствую, без меня никак! Нужен я им, Дима, нужен!
– Так точно, Александр Григорьевич! Будем исполнять! Разрешите?
– Разрешаю. Работайте!

Александр Григорьевич поднял мешок и расправляя его снова начал бормотать себе в усы "Эх, никуда без меня. Вот всё за них Саша должен делать. Вот всё!". Александр Григорьевич ещё не знал, что в Кремле были готовы к тому, что французские власти будут обзванивать все телефонные номера из записной книжки Павла Дурова, в надежде попасть на кого надо, а потому, по всей Москве были сняты все трубки с телефонов, в том числе и с мобильных.

@brieflylife #кочеркИсточник

Коротко про 25 августа:

Второй день планета бурлила страстями по аресту создателя ВК и ТГ Павла Дурова: к посольству Галлии в Москве юзеры несли бумажные самолётики, а в этих ваших интернетах объединённая диванная армия глобуса не прекращала штурмовать аккаунты Мони Макарона, бомбардируя страницы ядрёными хэштэгами и добивая выживших модераторов отборным матерным глаголом. Поговаривают, что от обилия кириллицы кто-то из иностранцев уже весьма неплохо освоил базу русского языка, и теперь вполне сможет пугать до усрачки районных нигеров, прикидываясь русским мафиозо.

Тем временем, в отечественных интернетах и телевизорах военблохеры разных видов и мастей продолжают разгонять зрадную зраду, дескать, можно смело шить белые флаги и выходить с ними навстречу чубатым противникам, ибо всё СВО держится исключительно на телеграме, которому уже точно капут. Тут и ракеты наводятся через телегу, и дроны, и авиация летает строго по навигации из тг-каналов с котиками, и тому подобное, и так далее. Собственно, не только армия, но и вообще вся промышленность Мордора тоже работает через телеграм, а потому, всё пропало, ахтунг, опять все полимеры просраны. Короче, классическая классика.

Однако, попадались во всемирной паутине и весьма любопытные мнения, зачем лягушатники готовятся посадить Павла на бутылку, и дело тут вовсе не в каких-то ключах от телеги, ибо, как утверждают злые языки, ничего они галлам не дадут, т.к. детище Дуровых работает по хитрой технологии блокчейн, где этих ключей овердохуя ахулиардов, и возможно даже больше чем детей у самого Павла.

Так вот, вся соль всей этой возни с арестом в новой крипте Дуровых ТОН, которую, по мнению конспирологов, любитель тех самых стульев активно продвигал в БРИКС, ШОС и других организациях хоронителей Запада, в качестве цифровой валюты нового миропорядка, где, как все знают, доллару и другим хуеврикам нет места. Дескать, мировое турне Пауля в последние несколько месяцев подозрительно проходило по странам, либо уже находящихся в вышеозвученных организациях, либо планирующих в них вступить. А тут ещё и странное совпадение с поездкой в Азербайджан, в то же самое время, когда там гостил Темнейший, где, судя по сплетням, судьбоносная встреча таки состоялась, и на ней даже о чём-то договорились.

Далее, по этой детективной версии, Паша отправился в Еэсину для встречи с буграми цивилизаторского клуба толстосумов, где должен был им передать что-то компромиссное. А вся эта история с вынужденной посадкой литака в Париже для дозаправки - сказки для бедных, потому как, не сильно вяжется с заранее запланированным ужином и ночёвкой в столице клопов и крыс, да и все знали, что местная жандармерия точит на туриста зуб. Но Павлу, дескать, были даны гарантии, что ни один его нарощенный волос не упадёт с его когда-то лысой головы, и он смело может выпускать шасси в аэропорте ЛеБурже. И всё вроде шло по маслу, но тут во все эти тайные дела вмешались самые большие поклонники свободы с другой стороны планеты, которые и отдали команду "фас" местным полицменам. На чьей стороне во всей этой истории был сам Макарон, история умалчивает, ибо он мог быть как в числе заговорщиков против нынешней финансовой системы (дабы тоже прыгнуть в вагон будущих хозяев мира), так и сам прямо отдавать приказ о пленении цифрового олегарха, хотя не исключено, что это хитрожопое мудло, своей дупой потрогало оба кресла.

В общем, Пашу перехватили конкуренты по опасному бизнесу, ну и теперь, надо полагать, будут держать в заложниках, как предмет торга. Вот такая есть версия, и насколько она правдоподобна, нам, никто докладывать не будет, но кино очень интересное и скорей всего с сиквелом.

Ну а в остальном мире всё по прежнему: иудеи с арабами метают друг в друга взрывоопасными предметами, вна чумном хуторе Орда давит диких кабанят, в Курской губернии методично утилизируют парнокопытных суицидников по 200-300 голов за сутки, а в Чечне одному известному парню по имени Адам снова вручили какой-то важный орден.

На этой наградной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife

#короткопровчераИсточник

Макрон будет удерживать Дурова в застенках, пока Путин не возьмёт трубку.Источник

Проездом были, а так ехали на Суматру ловить бабОчек😂
Остановис, Путин!

Ваша Бабка🍄 @HoduttutИсточник

Молния! Павел Дуров задержан французскими спецслужбами в парижском аэропорту Ле Бурже. Его задержание провели жандармы GTA (жандармерии воздушного транспорта) на основании ордера, выданного в рамках некоего предварительного расследования. Ордер был выписан из-за того, что Дуров не сотрудничал с французскими силовиками по расследованиям о преступлениях, связанных с использованием Телеграм.
СМИ утверждает, что Дуров очень скоро предстанет перед судом . Ему предъявят обвинение по множеству эпизодов — по всем преступлениям, которые якобы совершались с помощью Телеграм и которым не препятствовал Дуров и по расследованиям о которых он отказывался сотрудничать с силовиками Франции. Запрос на розыск Дурова сделало управление по борьбе с преступлениями в отношении несовершеннолетних, то есть те силовики, которые расследуют преступления, совершенные педофилами.
Сейчас начнется такая борьба за свободу Дурова и свободу слова в Европе, что все забудут и об Украине, и о Трампе, и о Харрис и даже о Путине.
P.S. Отпустите Дурова, у него же сто детей!
P.P.S. Маску приготовиться!Источник

Не придумали, а сообразили по 0,7 против Путина.Источник

«После нашего отъезда в России останется выжженное поле из путинистов», с таким заголовком в иноагентском издании «The Village» вышла статья про эмигрировавших в Грузию россиян. Но самое смешное во всей этой истории, что автор этой фразы про «выжженное поле и путинистов» Марфа Шварц называющая себя «художником-противником путинского режима» без шума и пыли вернулась обратно в Москву и села на шею (финансовое содержание) к собственной матери. По словам «борцуньи с кровавым режЫмом Кремля», она вынужденно вернулась из эмиграции, поправлять свое ментальное здоровье. С другой стороны, вон Земфира приезжает в Москву из Парижей зубы подлечить и обратно улетает, держать свою фигу в кармане. Чем Марфа с немытой головой и с проблемами ментального здоровья хуже? Так и будут болтаться 💩 в проруби, ни здесь никому не нужны, ни там нафихх никому не сдались!

📱 подпишись на SwissVatnikaИсточник

Путин ещё не напал, а они уже пообосрались

@muromcevZИсточник

Министр иностранных дел Великобритании Дэвид Лэмми вчера умудрился стать посмешищем для всей страны. И что изумительно — из-за Украины.
Он призвал британцев поддержать Украину "устроив шум", в буквальном смысле, в частности — громко топая ногами.
Британцы начали догадываться, что их министр иностранных дел — идиот.

А как по мне — прекрасная идея. Арсеналы Его Величества уже пусты, так пусть Путин хотя бы услышит громкий британский топот. И испугается.

Кстати, если топать зимой, то можно даже согреться, что для британцев скоро будет актуально.Источник

В редакции английского журнала:
- Шеф, там Зеленский на Украине церковь православную запретил. Напишем об этом?
- Давай. Только не Зеленский, а Путин. Не запретил, а атаковал. И не на Украине, а у нас, в Англии.Источник

Получай, Путин!👊Источник

Лукашенко призвал белорусов «привыкать, что президент будет другой». Путин, наверноеИсточник

Коротко про 21 августа:

День начался с очередного поста ярости Принудителя Апокалипсисовича, где тот кровью по белому расписал чумному хутору его ближайшее будущее, а точнее, более красочно пояснил слова Терана, что переговоров с куевским наркоманами ждать не стоит, ибо свинячий набег на Курскую губернию был последней каплей, после которой, вся вислоухая государственность пойдёт под нож.

Но на этом ДимТолич не успокоился и прямо не выходя из инторнета начал мстить, да так, что к середине дня слегка заболели телеграм, ватцап, ВКшечка и много чего ещё, а к вечеру, в некоторых частях Необъятной, и вовсе легли до утра. Хотя, нам позже и сообщили, что всему виной виртуальный контрхрюк на сервера операторов связи, но мы то знаем правду, ага, тут либо ДимТолич выжигал всё и вся напалмом, либо гэбня опять прикручивала к цифровому пространству чебурнет. Кстати, удивительно, но пока основные месседжеры бились в конвульсиях, всеми позабытый вайбер не пострадал от слова совсем, ибо даже хакеры, кошмарившие рунет, из жалости не стали трогать этого умирающего динозавра. Так что, имейте ввиду, если телега и ватсап накроются женской половой трещиной, то нас всегда ждут в вайбере.

Тем временем, в одной маленькой, но очень гордой республике, чьим коньяком теперь можно смело травить тараканов, местные скакуасы изрядно испачкали филиал Беломордора в Армении. Причиной акта вандализма от шерстяных майдаунов стали Бацькины слова о том, что армяне нахрен никому не усрались на всём глобусе. Само собой, такой душевной раны самая древняя нация в мире (после хохлов, естественно) не смогла стерпеть, ну и организовала метание помидоров и яиц в дипломатическое представительство усов и картошачки. Понятно, что после такого перформанса белоорки тут же вызвали лавашного послеца к себе на ковёр и черенком от лопаты измерили глубину его организма, намекнув, что если ереванские соросята будут и дальше хулиганить, то следующей весной Рыгорыч засадит картофелем их мохнатые дупы.

Ну а Мордор снова занимался своим привычным делом - пинал фрицев: как многие уже знают, днём ранее, херры выдали в эфиры, что расследование по Северным потокам не останавливается ни на секунду, и вообще идёт активный обмен данными с коллегами из Мордора. И вроде всё нормально, но тут за трибуну вышла Мария Захарова и устроила гансам Сталинград, объяснив планете, что с этими ливерными терпилами никакого общения не происходит, а всё что присылают с Берлина идёт прямиком в комнату для философских дум, ибо фрицы там пишут явную ересь, которую и читать невозможно.

Ещё в Мордоре опять устраивали 37-й: на этот раз холодная рука гэбни схватила за яйца некого блохера Поднебесного, известного тем, что продвигал в Необъятной движение унылых дрочеров, с которыми никто не хочет ебаца. Так вот, несмотря на то, что синегривый активист резво закидывал в массы столь специфическую субкультуру, сам же он не брезговал тащить в койку разных малолеток, из-за одной из которых и прихватили извращенца, когда их утехи попали во всемирную паутину. Теперь хитрожопому пердуну светит гантеля за педофильство, после чего, скорей всего, с сексом у него проблем не будет на всё время отсидки, хотя, есть нюансы, но то такое.

На этой хэштег-ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife

#короткопровчераИсточник

Мало того, что Алиев не арестовал Путина, еще и предложил танкеров совместно понастроить ,газовые вопросы урегулировать и положить Болта на западные санкции

" Глава Чечни Рамазан Кадыров, отказался предоставлять убежище президенту Путину" - ВВС

Коротко про 20 августа:

Прочитав крайний пост Рамзана Кадырова про Старлинк Илон Маск хлопнул рюмашку коньячка, закусил лимончиком и со словами "да и похуй!" опубликовал в своём хутвиторе картинку, где он гордо смотря куда-то вдаль стоит за трибуной с надписью "Департамент эффективности правительства". Конспирологи тут же зашептались, мол, главный теславод намекает на какой-то важный пост в администрации Трампона, в случае его победы. И надо же, тут все эти люди, в кои-то веке оказались правы, действительно, Доня сделал Маску предложение, от которого тот не смог отказаться. Мы пока не знаем на какие амбразуры буйный кандидат планирует закинуть виртуального покорителя Марса, но мы точно уверены, что в инторнете станет намного веселей.

Сам же Доня, без сна и отдыха, продолжал швырять в конкурентов тапки, заявив, что краснопёрая гиена зассала выходить с ним раз-на-раз, отказавшись от сентябрьских дебатов в эфире ФоксНьюз. Есть подозрения, что Трампони немного недоговаривает, ибо Кашмара таки давала ранее своё добро, но с условием перенести махач на несколько дней позже и исключительно под присмотром дружественных демпартии журнализдов. Хотя у них там сейчас такая дичь, и не исключено, что мы просто пропустили тот момент, когда молодая и энергичная кандидатка включила заднюю. Ну а чё, может себе позволить, ибо по всем опросам её рейтинги уже давно находятся на одной орбите с МКС, ну ровно так же, как это было с ведьмой Клинтон в 2016-м году, когда та уже открывала шампанское, но рядовые эльфы всё испортили.

Ну а вна чумном хуторе зелёный стендапер таки протащил через Верховную зРаду закон о запрете канонической УПЦ на территории 404-й, что сразу же вызвало бурю восторженных визгов у правильных поцреотов жовтоблакитного прапора, которые тут же обозвали всё это очередной перемогой и вот теперь то они точно заживут. С этой же стороны православного фронта шумели не меньше, сокрушаясь об окончательном духовном повороте не туда скакуасов. Хотя, не совсем понятно, о каких таких грехопадениях небратьев звучит из всех утюгов, если вна диком поле уже лет 10 поклоняются рогатой свинье с пентаграммой на пятаке.

Тем временем, как только Темнейший покинул Азербайджан, там не стали долго ковыряться в носу и тут же скинули телеграмму в БРИКС, с просьбой принять их в команду хоронителей Запада. Вот это мы понимаем - деловой подход и дальновидность.

Чего не скажешь о их древнейших соседях, которые до того намайданились, что Мордор внезапно обнаружил в армянских коньяках какую-то подозрительную заразу, что почти гарантирует лавашным самогонщикам отправиться на ту самую гору, откуда недавно спустились грузины. И гора эта совсем не Арарат, и даже не на Кавказе.

В самой же Необъятной какой месяц не унимается почти бывший муж Татьяны Бакальчук Вячеслав. На этот раз он побежал не к дону Мафиозо, Тимати или другим заступникам, а к юристам, регистрировать товарный знак "ВБ", доказывая всем, что это не сокращение ВелдБеррис, а его собственные инициалы, и по совпадению название канторы, занимающейся логистикой и хранением разного полезного. Но мы не дураки и точно знаем, что всё это Слава затеял ради того, чтобы хитрые армяне не уволокли у него не только жену, но и весьма не дешёвые атрибуты бывшего семейного бизнеса, потому как, один только домен сайта wb.ру стоит ахулиарды заграничных деняг. Осталось застолбить за собой все цвета брендбука популярного тырнет-маркета и тот самый половой хуй, дорисованный благодарными юзерами на новом логотипе маркетплейса. Ну а чё, потом в суде докажет, что это именно его писюн, т.к. у Татьяны есть только стальные яйца.

На этой лайфхакной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife

#короткопровчераИсточник

Анекдiт

Politico: Украина хочет мирных переговоров, но не напрямую с Путиным

Так пусть Иоланде позвонят. Она рада будет поболтать

@muromcevZИсточник

⚡️Путин не будет встречаться с Дуровым, пока он не вернёт стену.Источник

Зеленский пожурил Путина за то, что медлит с ответом за КурскИсточник

Коротко про 19 августа:

Декабрь 2024 года. Над Капитолием США развивается красный флаг, а на входе в здание стоит почётный караул с серпом и молотом на кокардах. По Вашингтону идут шествия пролетариатов с транспарантами за всё хорошее против всего плохого. На школьных линейках выступают пионеры, салютуя портретам Энгельса, Маркса и Ленина. Рядом с Белым домом начинается стройка Мавзолея. - Примерно вот так оценивает будущее Града на холме буйный кандидат в президенты самой правильной демократии на глобусе Доня Трампон, обозвав в хутвиторе Кашмару Харрис настоящей коммунисткой. Хотя, конечно, никаких пионеров с красными знамёнами не будет и в помине, а вместо этого, начнётся ещё большая вакханалия с радужными единорогами и прочими сатанистами. Тем не менее, мы болеем за обе команды.

Ну а пока натуральный блондин кидается в чернокожую гиену тяжёлыми роялями, в том же хутвиторе один известный пехотинец Путина продолжает издеваться над виртуальным покорителем Марса. Как многие уже знают, днём ранее начальник Чечни опубликовал видеоролик, в котором он рассекает на блестящем "КиберТраке" и благодарит Илона Маска за шикарный презент. После чего, в звёзднополосатом инторнете тут же обвинили олегарха в предательстве и работе на Кремль. Само собой, сам Илон сразу же включил заднюю, дескать, ничего никому не дарил, а как его самая дорогая тарантайка оказалась в Грозном он понятия не имеет. И вроде всё на этом и закончилось, но не тут-то было: дон Мафиозо настолько вошёл во вкус, что тут же продолжил циничный троллинг, следом похвалив своего брата Маска ещё и за предоставленные "Ахмату" станции Старлинк, с помощью которых они с гиперсветовой скоростью выгружают видосики в тиктоки. Мяч снова на стороне ковбоя, ждём продолжение батла.

В это время, цветущий сад подвергся коварному нападению какой-то там куницы, которая, аки белорусский партизан, в 4-30 утра, пробралась в трансформатор электроподстанции и перекусила там важные провода, лишив два города Неметчины всех благ цивилизации на несколько часов. Ясно-понятно, позже, грызущую зверюгу окрестили агентом Кремля и подали жалобу в Гаагу.

Сам же хозяин Мордора заканчивал рабочую поездку в Баку, куда он накануне прибыл с почти полным составом Правительства. Атмосфера визита. надо сказать, состоялась очень даже тёплой и почти семейной (по отзыву самого ВВП), более того, назгул Азербайджана Ильхам Алиев самолично покатал Темнейшего по столице республики, как бы намекнув, что он тоже в теме последних трендов тоталитарной моды и ничуть не хуже пухлого диктатора земли чучхе. Ну а после всех переговоров и праздничных ужинов, оба начальника пояснили общественности, что обсудили разное, начиная с проблемы обмелевшего Каспия, заканчивая проблемами с ебанутым ереванским крысёнышем. Более того, был объявлен анонс постройки совместного танкерного флота, с помощью которого будет ещё веселей плевать в сторону вялого гегемона и его миньонов.

Кстати, в это же время в столице Азербайджана гостил и создатель ВКшечки и Телеграмчика Паша Дуров. Зачем предводитель двух стульев и эмодзи-звёздочек прилетал на Кавказ нам пока не сообщили, но ходят слухи, что он таки мог пересекаться если не с самим Императором истиной диктатуры, то хотя бы с каким-то очень важным начальником из делегации. Но пока это только домыслы конспирологов.

На этой тайной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife

#короткопровчераИсточник

Самоходный Байден уверен, что Камала Харрис не склонится перед Путиным, как будто Путин живёт только для того, чтобы перед ним склонилась какая-то мартышка.Источник

Инсайдеры сообщили, что одновременная поездка Павла Дурова и Владимира Путина в Баку не совпадение. Делят Украину.Источник

ФБР провели обыск у американского колумниста Russia Today. Искали у него российскую пропаганду и шифровки от Путина.Источник