📱 подпишись на SwissVatnikaИсточник
Он призвал британцев поддержать Украину "устроив шум", в буквальном смысле, в частности — громко топая ногами.
Британцы начали догадываться, что их министр иностранных дел — идиот.
А как по мне — прекрасная идея. Арсеналы Его Величества уже пусты, так пусть Путин хотя бы услышит громкий британский топот. И испугается.
Кстати, если топать зимой, то можно даже согреться, что для британцев скоро будет актуально.Источник
- Шеф, там Зеленский на Украине церковь православную запретил. Напишем об этом?
- Давай. Только не Зеленский, а Путин. Не запретил, а атаковал. И не на Украине, а у нас, в Англии.Источник
Лукашенко призвал белорусов «привыкать, что президент будет другой». Путин, наверноеИсточник
Коротко про 21 августа:
День начался с очередного поста ярости Принудителя Апокалипсисовича, где тот кровью по белому расписал чумному хутору его ближайшее будущее, а точнее, более красочно пояснил слова Терана, что переговоров с куевским наркоманами ждать не стоит, ибо свинячий набег на Курскую губернию был последней каплей, после которой, вся вислоухая государственность пойдёт под нож.
Но на этом ДимТолич не успокоился и прямо не выходя из инторнета начал мстить, да так, что к середине дня слегка заболели телеграм, ватцап, ВКшечка и много чего ещё, а к вечеру, в некоторых частях Необъятной, и вовсе легли до утра. Хотя, нам позже и сообщили, что всему виной виртуальный контрхрюк на сервера операторов связи, но мы то знаем правду, ага, тут либо ДимТолич выжигал всё и вся напалмом, либо гэбня опять прикручивала к цифровому пространству чебурнет. Кстати, удивительно, но пока основные месседжеры бились в конвульсиях, всеми позабытый вайбер не пострадал от слова совсем, ибо даже хакеры, кошмарившие рунет, из жалости не стали трогать этого умирающего динозавра. Так что, имейте ввиду, если телега и ватсап накроются женской половой трещиной, то нас всегда ждут в вайбере.
Тем временем, в одной маленькой, но очень гордой республике, чьим коньяком теперь можно смело травить тараканов, местные скакуасы изрядно испачкали филиал Беломордора в Армении. Причиной акта вандализма от шерстяных майдаунов стали Бацькины слова о том, что армяне нахрен никому не усрались на всём глобусе. Само собой, такой душевной раны самая древняя нация в мире (после хохлов, естественно) не смогла стерпеть, ну и организовала метание помидоров и яиц в дипломатическое представительство усов и картошачки. Понятно, что после такого перформанса белоорки тут же вызвали лавашного послеца к себе на ковёр и черенком от лопаты измерили глубину его организма, намекнув, что если ереванские соросята будут и дальше хулиганить, то следующей весной Рыгорыч засадит картофелем их мохнатые дупы.
Ну а Мордор снова занимался своим привычным делом - пинал фрицев: как многие уже знают, днём ранее, херры выдали в эфиры, что расследование по Северным потокам не останавливается ни на секунду, и вообще идёт активный обмен данными с коллегами из Мордора. И вроде всё нормально, но тут за трибуну вышла Мария Захарова и устроила гансам Сталинград, объяснив планете, что с этими ливерными терпилами никакого общения не происходит, а всё что присылают с Берлина идёт прямиком в комнату для философских дум, ибо фрицы там пишут явную ересь, которую и читать невозможно.
Ещё в Мордоре опять устраивали 37-й: на этот раз холодная рука гэбни схватила за яйца некого блохера Поднебесного, известного тем, что продвигал в Необъятной движение унылых дрочеров, с которыми никто не хочет ебаца. Так вот, несмотря на то, что синегривый активист резво закидывал в массы столь специфическую субкультуру, сам же он не брезговал тащить в койку разных малолеток, из-за одной из которых и прихватили извращенца, когда их утехи попали во всемирную паутину. Теперь хитрожопому пердуну светит гантеля за педофильство, после чего, скорей всего, с сексом у него проблем не будет на всё время отсидки, хотя, есть нюансы, но то такое.
На этой хэштег-ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
День начался с очередного поста ярости Принудителя Апокалипсисовича, где тот кровью по белому расписал чумному хутору его ближайшее будущее, а точнее, более красочно пояснил слова Терана, что переговоров с куевским наркоманами ждать не стоит, ибо свинячий набег на Курскую губернию был последней каплей, после которой, вся вислоухая государственность пойдёт под нож.
Но на этом ДимТолич не успокоился и прямо не выходя из инторнета начал мстить, да так, что к середине дня слегка заболели телеграм, ватцап, ВКшечка и много чего ещё, а к вечеру, в некоторых частях Необъятной, и вовсе легли до утра. Хотя, нам позже и сообщили, что всему виной виртуальный контрхрюк на сервера операторов связи, но мы то знаем правду, ага, тут либо ДимТолич выжигал всё и вся напалмом, либо гэбня опять прикручивала к цифровому пространству чебурнет. Кстати, удивительно, но пока основные месседжеры бились в конвульсиях, всеми позабытый вайбер не пострадал от слова совсем, ибо даже хакеры, кошмарившие рунет, из жалости не стали трогать этого умирающего динозавра. Так что, имейте ввиду, если телега и ватсап накроются женской половой трещиной, то нас всегда ждут в вайбере.
Тем временем, в одной маленькой, но очень гордой республике, чьим коньяком теперь можно смело травить тараканов, местные скакуасы изрядно испачкали филиал Беломордора в Армении. Причиной акта вандализма от шерстяных майдаунов стали Бацькины слова о том, что армяне нахрен никому не усрались на всём глобусе. Само собой, такой душевной раны самая древняя нация в мире (после хохлов, естественно) не смогла стерпеть, ну и организовала метание помидоров и яиц в дипломатическое представительство усов и картошачки. Понятно, что после такого перформанса белоорки тут же вызвали лавашного послеца к себе на ковёр и черенком от лопаты измерили глубину его организма, намекнув, что если ереванские соросята будут и дальше хулиганить, то следующей весной Рыгорыч засадит картофелем их мохнатые дупы.
Ну а Мордор снова занимался своим привычным делом - пинал фрицев: как многие уже знают, днём ранее, херры выдали в эфиры, что расследование по Северным потокам не останавливается ни на секунду, и вообще идёт активный обмен данными с коллегами из Мордора. И вроде всё нормально, но тут за трибуну вышла Мария Захарова и устроила гансам Сталинград, объяснив планете, что с этими ливерными терпилами никакого общения не происходит, а всё что присылают с Берлина идёт прямиком в комнату для философских дум, ибо фрицы там пишут явную ересь, которую и читать невозможно.
Ещё в Мордоре опять устраивали 37-й: на этот раз холодная рука гэбни схватила за яйца некого блохера Поднебесного, известного тем, что продвигал в Необъятной движение унылых дрочеров, с которыми никто не хочет ебаца. Так вот, несмотря на то, что синегривый активист резво закидывал в массы столь специфическую субкультуру, сам же он не брезговал тащить в койку разных малолеток, из-за одной из которых и прихватили извращенца, когда их утехи попали во всемирную паутину. Теперь хитрожопому пердуну светит гантеля за педофильство, после чего, скорей всего, с сексом у него проблем не будет на всё время отсидки, хотя, есть нюансы, но то такое.
На этой хэштег-ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Мало того, что Алиев не арестовал Путина, еще и предложил танкеров совместно понастроить ,газовые вопросы урегулировать и положить Болта на западные санкции
" Глава Чечни Рамазан Кадыров, отказался предоставлять убежище президенту Путину" - ВВС
Коротко про 20 августа:
Прочитав крайний пост Рамзана Кадырова про Старлинк Илон Маск хлопнул рюмашку коньячка, закусил лимончиком и со словами "да и похуй!" опубликовал в своём хутвиторе картинку, где он гордо смотря куда-то вдаль стоит за трибуной с надписью "Департамент эффективности правительства". Конспирологи тут же зашептались, мол, главный теславод намекает на какой-то важный пост в администрации Трампона, в случае его победы. И надо же, тут все эти люди, в кои-то веке оказались правы, действительно, Доня сделал Маску предложение, от которого тот не смог отказаться. Мы пока не знаем на какие амбразуры буйный кандидат планирует закинуть виртуального покорителя Марса, но мы точно уверены, что в инторнете станет намного веселей.
Сам же Доня, без сна и отдыха, продолжал швырять в конкурентов тапки, заявив, что краснопёрая гиена зассала выходить с ним раз-на-раз, отказавшись от сентябрьских дебатов в эфире ФоксНьюз. Есть подозрения, что Трампони немного недоговаривает, ибо Кашмара таки давала ранее своё добро, но с условием перенести махач на несколько дней позже и исключительно под присмотром дружественных демпартии журнализдов. Хотя у них там сейчас такая дичь, и не исключено, что мы просто пропустили тот момент, когда молодая и энергичная кандидатка включила заднюю. Ну а чё, может себе позволить, ибо по всем опросам её рейтинги уже давно находятся на одной орбите с МКС, ну ровно так же, как это было с ведьмой Клинтон в 2016-м году, когда та уже открывала шампанское, но рядовые эльфы всё испортили.
Ну а вна чумном хуторе зелёный стендапер таки протащил через Верховную зРаду закон о запрете канонической УПЦ на территории 404-й, что сразу же вызвало бурю восторженных визгов у правильных поцреотов жовтоблакитного прапора, которые тут же обозвали всё это очередной перемогой и вот теперь то они точно заживут. С этой же стороны православного фронта шумели не меньше, сокрушаясь об окончательном духовном повороте не туда скакуасов. Хотя, не совсем понятно, о каких таких грехопадениях небратьев звучит из всех утюгов, если вна диком поле уже лет 10 поклоняются рогатой свинье с пентаграммой на пятаке.
Тем временем, как только Темнейший покинул Азербайджан, там не стали долго ковыряться в носу и тут же скинули телеграмму в БРИКС, с просьбой принять их в команду хоронителей Запада. Вот это мы понимаем - деловой подход и дальновидность.
Чего не скажешь о их древнейших соседях, которые до того намайданились, что Мордор внезапно обнаружил в армянских коньяках какую-то подозрительную заразу, что почти гарантирует лавашным самогонщикам отправиться на ту самую гору, откуда недавно спустились грузины. И гора эта совсем не Арарат, и даже не на Кавказе.
В самой же Необъятной какой месяц не унимается почти бывший муж Татьяны Бакальчук Вячеслав. На этот раз он побежал не к дону Мафиозо, Тимати или другим заступникам, а к юристам, регистрировать товарный знак "ВБ", доказывая всем, что это не сокращение ВелдБеррис, а его собственные инициалы, и по совпадению название канторы, занимающейся логистикой и хранением разного полезного. Но мы не дураки и точно знаем, что всё это Слава затеял ради того, чтобы хитрые армяне не уволокли у него не только жену, но и весьма не дешёвые атрибуты бывшего семейного бизнеса, потому как, один только домен сайта wb.ру стоит ахулиарды заграничных деняг. Осталось застолбить за собой все цвета брендбука популярного тырнет-маркета и тот самый половой хуй, дорисованный благодарными юзерами на новом логотипе маркетплейса. Ну а чё, потом в суде докажет, что это именно его писюн, т.к. у Татьяны есть только стальные яйца.
На этой лайфхакной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Прочитав крайний пост Рамзана Кадырова про Старлинк Илон Маск хлопнул рюмашку коньячка, закусил лимончиком и со словами "да и похуй!" опубликовал в своём хутвиторе картинку, где он гордо смотря куда-то вдаль стоит за трибуной с надписью "Департамент эффективности правительства". Конспирологи тут же зашептались, мол, главный теславод намекает на какой-то важный пост в администрации Трампона, в случае его победы. И надо же, тут все эти люди, в кои-то веке оказались правы, действительно, Доня сделал Маску предложение, от которого тот не смог отказаться. Мы пока не знаем на какие амбразуры буйный кандидат планирует закинуть виртуального покорителя Марса, но мы точно уверены, что в инторнете станет намного веселей.
Сам же Доня, без сна и отдыха, продолжал швырять в конкурентов тапки, заявив, что краснопёрая гиена зассала выходить с ним раз-на-раз, отказавшись от сентябрьских дебатов в эфире ФоксНьюз. Есть подозрения, что Трампони немного недоговаривает, ибо Кашмара таки давала ранее своё добро, но с условием перенести махач на несколько дней позже и исключительно под присмотром дружественных демпартии журнализдов. Хотя у них там сейчас такая дичь, и не исключено, что мы просто пропустили тот момент, когда молодая и энергичная кандидатка включила заднюю. Ну а чё, может себе позволить, ибо по всем опросам её рейтинги уже давно находятся на одной орбите с МКС, ну ровно так же, как это было с ведьмой Клинтон в 2016-м году, когда та уже открывала шампанское, но рядовые эльфы всё испортили.
Ну а вна чумном хуторе зелёный стендапер таки протащил через Верховную зРаду закон о запрете канонической УПЦ на территории 404-й, что сразу же вызвало бурю восторженных визгов у правильных поцреотов жовтоблакитного прапора, которые тут же обозвали всё это очередной перемогой и вот теперь то они точно заживут. С этой же стороны православного фронта шумели не меньше, сокрушаясь об окончательном духовном повороте не туда скакуасов. Хотя, не совсем понятно, о каких таких грехопадениях небратьев звучит из всех утюгов, если вна диком поле уже лет 10 поклоняются рогатой свинье с пентаграммой на пятаке.
Тем временем, как только Темнейший покинул Азербайджан, там не стали долго ковыряться в носу и тут же скинули телеграмму в БРИКС, с просьбой принять их в команду хоронителей Запада. Вот это мы понимаем - деловой подход и дальновидность.
Чего не скажешь о их древнейших соседях, которые до того намайданились, что Мордор внезапно обнаружил в армянских коньяках какую-то подозрительную заразу, что почти гарантирует лавашным самогонщикам отправиться на ту самую гору, откуда недавно спустились грузины. И гора эта совсем не Арарат, и даже не на Кавказе.
В самой же Необъятной какой месяц не унимается почти бывший муж Татьяны Бакальчук Вячеслав. На этот раз он побежал не к дону Мафиозо, Тимати или другим заступникам, а к юристам, регистрировать товарный знак "ВБ", доказывая всем, что это не сокращение ВелдБеррис, а его собственные инициалы, и по совпадению название канторы, занимающейся логистикой и хранением разного полезного. Но мы не дураки и точно знаем, что всё это Слава затеял ради того, чтобы хитрые армяне не уволокли у него не только жену, но и весьма не дешёвые атрибуты бывшего семейного бизнеса, потому как, один только домен сайта wb.ру стоит ахулиарды заграничных деняг. Осталось застолбить за собой все цвета брендбука популярного тырнет-маркета и тот самый половой хуй, дорисованный благодарными юзерами на новом логотипе маркетплейса. Ну а чё, потом в суде докажет, что это именно его писюн, т.к. у Татьяны есть только стальные яйца.
На этой лайфхакной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Анекдiт
Politico: Украина хочет мирных переговоров, но не напрямую с Путиным
Так пусть Иоланде позвонят. Она рада будет поболтать
@muromcevZИсточник
Politico: Украина хочет мирных переговоров, но не напрямую с Путиным
Так пусть Иоланде позвонят. Она рада будет поболтать
@muromcevZИсточник
Зеленский пожурил Путина за то, что медлит с ответом за КурскИсточник
Коротко про 19 августа:
Декабрь 2024 года. Над Капитолием США развивается красный флаг, а на входе в здание стоит почётный караул с серпом и молотом на кокардах. По Вашингтону идут шествия пролетариатов с транспарантами за всё хорошее против всего плохого. На школьных линейках выступают пионеры, салютуя портретам Энгельса, Маркса и Ленина. Рядом с Белым домом начинается стройка Мавзолея. - Примерно вот так оценивает будущее Града на холме буйный кандидат в президенты самой правильной демократии на глобусе Доня Трампон, обозвав в хутвиторе Кашмару Харрис настоящей коммунисткой. Хотя, конечно, никаких пионеров с красными знамёнами не будет и в помине, а вместо этого, начнётся ещё большая вакханалия с радужными единорогами и прочими сатанистами. Тем не менее, мы болеем за обе команды.
Ну а пока натуральный блондин кидается в чернокожую гиену тяжёлыми роялями, в том же хутвиторе один известный пехотинец Путина продолжает издеваться над виртуальным покорителем Марса. Как многие уже знают, днём ранее начальник Чечни опубликовал видеоролик, в котором он рассекает на блестящем "КиберТраке" и благодарит Илона Маска за шикарный презент. После чего, в звёзднополосатом инторнете тут же обвинили олегарха в предательстве и работе на Кремль. Само собой, сам Илон сразу же включил заднюю, дескать, ничего никому не дарил, а как его самая дорогая тарантайка оказалась в Грозном он понятия не имеет. И вроде всё на этом и закончилось, но не тут-то было: дон Мафиозо настолько вошёл во вкус, что тут же продолжил циничный троллинг, следом похвалив своего брата Маска ещё и за предоставленные "Ахмату" станции Старлинк, с помощью которых они с гиперсветовой скоростью выгружают видосики в тиктоки. Мяч снова на стороне ковбоя, ждём продолжение батла.
В это время, цветущий сад подвергся коварному нападению какой-то там куницы, которая, аки белорусский партизан, в 4-30 утра, пробралась в трансформатор электроподстанции и перекусила там важные провода, лишив два города Неметчины всех благ цивилизации на несколько часов. Ясно-понятно, позже, грызущую зверюгу окрестили агентом Кремля и подали жалобу в Гаагу.
Сам же хозяин Мордора заканчивал рабочую поездку в Баку, куда он накануне прибыл с почти полным составом Правительства. Атмосфера визита. надо сказать, состоялась очень даже тёплой и почти семейной (по отзыву самого ВВП), более того, назгул Азербайджана Ильхам Алиев самолично покатал Темнейшего по столице республики, как бы намекнув, что он тоже в теме последних трендов тоталитарной моды и ничуть не хуже пухлого диктатора земли чучхе. Ну а после всех переговоров и праздничных ужинов, оба начальника пояснили общественности, что обсудили разное, начиная с проблемы обмелевшего Каспия, заканчивая проблемами с ебанутым ереванским крысёнышем. Более того, был объявлен анонс постройки совместного танкерного флота, с помощью которого будет ещё веселей плевать в сторону вялого гегемона и его миньонов.
Кстати, в это же время в столице Азербайджана гостил и создатель ВКшечки и Телеграмчика Паша Дуров. Зачем предводитель двух стульев и эмодзи-звёздочек прилетал на Кавказ нам пока не сообщили, но ходят слухи, что он таки мог пересекаться если не с самим Императором истиной диктатуры, то хотя бы с каким-то очень важным начальником из делегации. Но пока это только домыслы конспирологов.
На этой тайной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Декабрь 2024 года. Над Капитолием США развивается красный флаг, а на входе в здание стоит почётный караул с серпом и молотом на кокардах. По Вашингтону идут шествия пролетариатов с транспарантами за всё хорошее против всего плохого. На школьных линейках выступают пионеры, салютуя портретам Энгельса, Маркса и Ленина. Рядом с Белым домом начинается стройка Мавзолея. - Примерно вот так оценивает будущее Града на холме буйный кандидат в президенты самой правильной демократии на глобусе Доня Трампон, обозвав в хутвиторе Кашмару Харрис настоящей коммунисткой. Хотя, конечно, никаких пионеров с красными знамёнами не будет и в помине, а вместо этого, начнётся ещё большая вакханалия с радужными единорогами и прочими сатанистами. Тем не менее, мы болеем за обе команды.
Ну а пока натуральный блондин кидается в чернокожую гиену тяжёлыми роялями, в том же хутвиторе один известный пехотинец Путина продолжает издеваться над виртуальным покорителем Марса. Как многие уже знают, днём ранее начальник Чечни опубликовал видеоролик, в котором он рассекает на блестящем "КиберТраке" и благодарит Илона Маска за шикарный презент. После чего, в звёзднополосатом инторнете тут же обвинили олегарха в предательстве и работе на Кремль. Само собой, сам Илон сразу же включил заднюю, дескать, ничего никому не дарил, а как его самая дорогая тарантайка оказалась в Грозном он понятия не имеет. И вроде всё на этом и закончилось, но не тут-то было: дон Мафиозо настолько вошёл во вкус, что тут же продолжил циничный троллинг, следом похвалив своего брата Маска ещё и за предоставленные "Ахмату" станции Старлинк, с помощью которых они с гиперсветовой скоростью выгружают видосики в тиктоки. Мяч снова на стороне ковбоя, ждём продолжение батла.
В это время, цветущий сад подвергся коварному нападению какой-то там куницы, которая, аки белорусский партизан, в 4-30 утра, пробралась в трансформатор электроподстанции и перекусила там важные провода, лишив два города Неметчины всех благ цивилизации на несколько часов. Ясно-понятно, позже, грызущую зверюгу окрестили агентом Кремля и подали жалобу в Гаагу.
Сам же хозяин Мордора заканчивал рабочую поездку в Баку, куда он накануне прибыл с почти полным составом Правительства. Атмосфера визита. надо сказать, состоялась очень даже тёплой и почти семейной (по отзыву самого ВВП), более того, назгул Азербайджана Ильхам Алиев самолично покатал Темнейшего по столице республики, как бы намекнув, что он тоже в теме последних трендов тоталитарной моды и ничуть не хуже пухлого диктатора земли чучхе. Ну а после всех переговоров и праздничных ужинов, оба начальника пояснили общественности, что обсудили разное, начиная с проблемы обмелевшего Каспия, заканчивая проблемами с ебанутым ереванским крысёнышем. Более того, был объявлен анонс постройки совместного танкерного флота, с помощью которого будет ещё веселей плевать в сторону вялого гегемона и его миньонов.
Кстати, в это же время в столице Азербайджана гостил и создатель ВКшечки и Телеграмчика Паша Дуров. Зачем предводитель двух стульев и эмодзи-звёздочек прилетал на Кавказ нам пока не сообщили, но ходят слухи, что он таки мог пересекаться если не с самим Императором истиной диктатуры, то хотя бы с каким-то очень важным начальником из делегации. Но пока это только домыслы конспирологов.
На этой тайной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Самоходный Байден уверен, что Камала Харрис не склонится перед Путиным, как будто Путин живёт только для того, чтобы перед ним склонилась какая-то мартышка.Источник
Инсайдеры сообщили, что одновременная поездка Павла Дурова и Владимира Путина в Баку не совпадение. Делят Украину.Источник
ФБР провели обыск у американского колумниста Russia Today. Искали у него российскую пропаганду и шифровки от Путина.Источник
Министерство обороны Великобритании рассматривает возможность сокращения военных расходов из-за обнаружения правительством дыры в бюджете. Как? А если Путин нападет?Источник
Коротко про 18 августа:
Событие, заставившее рядовых американцев пить корвалол вёдрами: Нью-Йорк взят Красной Армией. Правда, потом, когда разъяснили, что Орда отвоевала не Большое Яблоко в СШП, а населённый пункт в ДНР, у эльфов отлегло. Тем не менее, вся эта путаница с названиями на американский манер, когда-нибудь заставит звёзднополосатых граждан, впадая в кому, прыгать из окон верхних этажей небоскрёбов, как это было в 2008-м, когда наши войска вошли в Грузию, а в заокеанских телевизорах сказали про Джорджию. Так что обычным янкам нужно массово молиться на Мордор, ибо при нас с названиями такой хуйни нет: есть Gruziya, а не какая-то там Georgia.
Тем временем, в эфиры вышло интервью назгула всея Беломордора, где Бацька на пальцах объяснил, почему ни он, ни Темнейший, ещё не жакнули на красную кнопку и не превратили всю эту Еэсину с Асашей в фонящий пепел. По словам Рыгорыча, как раз таки этого и добивается вся цивилизаторская свора, чтобы ценой какой-нибудь Польши заставить весь глобальный Юг и Азию отвернуться от Мордора, как от маньяка, бьющего всех вокруг ядерной дубинкой. Но, тем не менее, тут же Бацька оговорился, если натовские шакалы совсем потеряют нюх и в открытую двинут на его картошачку или старшего брата, то рука не дрогнет, и на западе Союзного государства образуется радиоактивное море с гигантскими креветками, устрицами и кракенами.
Сама же Европка не перестаёт радовать перлами: Финское молодёжное издание Finnbay выпустила статью о том, что все эти битком набитые полки маркетов в Мордоре, онлайн-сервисы, круглосуточные доставки, навигация и бьюти-индустрия - очередная демонстрация варварства орков. Дескать, настоящее здоровое общество должно уметь потуже затягивать пояса и всячески этим гордиться. И вообще, полезней для организма жрать только чёрный хлеб, самому ходить за продуктами в будние дни с 9-ти до 18-ти, а ориентироваться на местности по солнцу и муравейникам. Короче, мы снова ничего не понимаем в настоящей цивилизации.
Забавную вещь выдали власти Мелкобритании, планирующие прировнять к терроризму женоненавистничество. Что же тут забавного? Ну на фоне последних Олимпик гейс, где вполне официально мужики всячески унижали и даже пиздили руками женщин, а ещё радужной повесточки, по которой любой гражданин размахивая писюном, может зайти в женский туалет, раздевалку и даже общественную баню, аргументируя это только тем, что он чувствует себя мадмазелью. Хотя это тоже что-то по цивилизаторски, и мы в этом не шарим.
Ещё один анекдот получился уже в нашем огороде, где экс-кандидатку в президенты России Ирину Хакамаду обули на 400 тысяч отечественных рублей какие-то неизвестные робингуды. Ирония заключается в том, что эта наивная женщина является большой специалисткой по финансам и даже гоняет по Необъятной с тренингами, как внезапно разбогатеть. Теперь бизнес-леди впору добавлять в программу гастролей новый курс "как быстро потерять кучу деняг", хотя, думается, все эти ходоки к Хакамаде примерно этим и занимаются, записываясь на её уроки.
Ну и в заключении про ушедшего вчера в мир иной актёра, непьющего одеколон: не будем говорить про его творчество, тут спору нет - талант и легенда. Но вот то, что дедушка творил вне съёмочной площадки заставляет немного охуеть, например: артист очень сильно дружил не только с папашей Маши ЛеПен, который отличался тягой к замерке черепов, но и имел неплохие знакомства с бывшими (хотя бывших среди них нет) электриками австрийского художника. Ну а его знаменитая поддержка жовтоблакитного свынорейха, вообще отдельная глава. Где-то Делон даже сказал, мол, был бы он помоложе на 50 лет, то не задумываясь вступил бы в ряды военов свита и трызуба. Ну штош, теперь он туда и вступил, хотя с небольшим нюансом.
На этой неоднозначной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Событие, заставившее рядовых американцев пить корвалол вёдрами: Нью-Йорк взят Красной Армией. Правда, потом, когда разъяснили, что Орда отвоевала не Большое Яблоко в СШП, а населённый пункт в ДНР, у эльфов отлегло. Тем не менее, вся эта путаница с названиями на американский манер, когда-нибудь заставит звёзднополосатых граждан, впадая в кому, прыгать из окон верхних этажей небоскрёбов, как это было в 2008-м, когда наши войска вошли в Грузию, а в заокеанских телевизорах сказали про Джорджию. Так что обычным янкам нужно массово молиться на Мордор, ибо при нас с названиями такой хуйни нет: есть Gruziya, а не какая-то там Georgia.
Тем временем, в эфиры вышло интервью назгула всея Беломордора, где Бацька на пальцах объяснил, почему ни он, ни Темнейший, ещё не жакнули на красную кнопку и не превратили всю эту Еэсину с Асашей в фонящий пепел. По словам Рыгорыча, как раз таки этого и добивается вся цивилизаторская свора, чтобы ценой какой-нибудь Польши заставить весь глобальный Юг и Азию отвернуться от Мордора, как от маньяка, бьющего всех вокруг ядерной дубинкой. Но, тем не менее, тут же Бацька оговорился, если натовские шакалы совсем потеряют нюх и в открытую двинут на его картошачку или старшего брата, то рука не дрогнет, и на западе Союзного государства образуется радиоактивное море с гигантскими креветками, устрицами и кракенами.
Сама же Европка не перестаёт радовать перлами: Финское молодёжное издание Finnbay выпустила статью о том, что все эти битком набитые полки маркетов в Мордоре, онлайн-сервисы, круглосуточные доставки, навигация и бьюти-индустрия - очередная демонстрация варварства орков. Дескать, настоящее здоровое общество должно уметь потуже затягивать пояса и всячески этим гордиться. И вообще, полезней для организма жрать только чёрный хлеб, самому ходить за продуктами в будние дни с 9-ти до 18-ти, а ориентироваться на местности по солнцу и муравейникам. Короче, мы снова ничего не понимаем в настоящей цивилизации.
Забавную вещь выдали власти Мелкобритании, планирующие прировнять к терроризму женоненавистничество. Что же тут забавного? Ну на фоне последних Олимпик гейс, где вполне официально мужики всячески унижали и даже пиздили руками женщин, а ещё радужной повесточки, по которой любой гражданин размахивая писюном, может зайти в женский туалет, раздевалку и даже общественную баню, аргументируя это только тем, что он чувствует себя мадмазелью. Хотя это тоже что-то по цивилизаторски, и мы в этом не шарим.
Ещё один анекдот получился уже в нашем огороде, где экс-кандидатку в президенты России Ирину Хакамаду обули на 400 тысяч отечественных рублей какие-то неизвестные робингуды. Ирония заключается в том, что эта наивная женщина является большой специалисткой по финансам и даже гоняет по Необъятной с тренингами, как внезапно разбогатеть. Теперь бизнес-леди впору добавлять в программу гастролей новый курс "как быстро потерять кучу деняг", хотя, думается, все эти ходоки к Хакамаде примерно этим и занимаются, записываясь на её уроки.
Ну и в заключении про ушедшего вчера в мир иной актёра, непьющего одеколон: не будем говорить про его творчество, тут спору нет - талант и легенда. Но вот то, что дедушка творил вне съёмочной площадки заставляет немного охуеть, например: артист очень сильно дружил не только с папашей Маши ЛеПен, который отличался тягой к замерке черепов, но и имел неплохие знакомства с бывшими (хотя бывших среди них нет) электриками австрийского художника. Ну а его знаменитая поддержка жовтоблакитного свынорейха, вообще отдельная глава. Где-то Делон даже сказал, мол, был бы он помоложе на 50 лет, то не задумываясь вступил бы в ряды военов свита и трызуба. Ну штош, теперь он туда и вступил, хотя с небольшим нюансом.
На этой неоднозначной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
🌋 «Вот вы все сейчас спать пойдёте, а мне ещё вулкан выключать…» — Путин.
© @i_rubka
✌🏻Подпишись 🇷🇺Источник
© @i_rubka
✌🏻Подпишись 🇷🇺Источник
Да, она реально так думает.
Нет, это не лечится.Источник
Лукашенко заявил, что не намерен применять ядерное оружие, пока Путин не подарит ему наконец-то Аурус
@muromcevZИсточник
@muromcevZИсточник
Критиковавшему Путина и Шойгу экс-полковнику ГРУ Квачкову было видение и он ушел в «пеший поход» по храмам РФ. Заодно молебен Чубайсу заупокой закажет.Источник
Путин заявил, что все чиновники России должны ездить на отечественных автомобилях. А кто не хочет ездить на отечественных автомобилях, будет ездить на отечественных танках.Источник
Получайте новые истории, мемы, анекдоты и другое на ваш телеграм Присоединиться к нашему Telegram каналу.
Вы также можете посылать нам ваши новые истории и прочее. Посылайте на наш телеграм бот, и будет опубликовано на сайте. Присоединить Telegram бот для ваших историй