Только у Путина в голове мозги.Источник
Пишут, что "пакетик Макрона" и "ложечка Мерца" удостоились упоминания в разговоре Путина и Трампа. Для разрядки, так сказать, международной напряжённости. Зато теперь понятно, почему смех одних - вызывает у других ломку.Источник
⚡ Во время телефонного разговора Дональд Трамп и Владимир Путин по меньшей мере 60 раз нарушили установленное Владимиром Зеленским правило: «Ни слова об Украине без Украины»Источник
Ну хоть удалось Путину и Трампу, в ходе разговора, договориться об отключении отопления. А то невозможно уже былоИсточник
Трамп заявил, что его разговор с Путиным прошел очень хорошо
И пошёл писать длиный пост капслокомИсточник
И пошёл писать длиный пост капслокомИсточник
Если бы переговоры Путина с Трампом состоялись в живую - зелёная гнида обязательно присутствовал бы на них!Источник
Сейчас всё эксперты после заявления Путина :
- Как мы и писали на нашем канале
- Произошло то, о чем я вам рассказывал ранее на моём канале
- Для нас и наших подписчиков это не стало откровением. Мы писали об этом давно
- Всё подробности телефоного разговора тут. Подписывайтесь
-Сохнут мои хорошиеИсточник
- Как мы и писали на нашем канале
- Произошло то, о чем я вам рассказывал ранее на моём канале
- Для нас и наших подписчиков это не стало откровением. Мы писали об этом давно
- Всё подробности телефоного разговора тут. Подписывайтесь
-Сохнут мои хорошиеИсточник
Трамп предложит Путину возобновление отношений со всем миром...
Миром пид@расов, лицемеров, конченых ублюдков? Можно не надо?Источник
Миром пид@расов, лицемеров, конченых ублюдков? Можно не надо?Источник
Буквально.
" В Кремле сейчас ничего не известно, о телефонном разговоре Путина и Трампа" - ПесковИсточник
" В Кремле сейчас ничего не известно, о телефонном разговоре Путина и Трампа" - ПесковИсточник
Судя по времени разговора, сейчас Путин остановился на времени истории, где то в двухстах лет до основания СШАИсточник
" Это были мошенники" - Владимир Путин прокомментировал звонок из Белого домаИсточник
Как бы не закончился телефонный разговор между Путиным и Трампом.
Это будет Грандиозный разговор. Мы договорились и дальше Великолепно договариваться.Источник
Это будет Грандиозный разговор. Мы договорились и дальше Великолепно договариваться.Источник
Вы не поверите, но Трамп перед звонком Путину, переговорил с Зеленским – укроСМИ
Наверно инструкции получал
@muromcevZИсточник
Наверно инструкции получал
@muromcevZИсточник
Вна Украине решили повысить рождаемость. В Верховный Курень внесли соответствующий законопроект, где предлагается за рождение ребенка выплата в размере 50 тыс. грывэнь. Все чинно-благородно, но как сдается, сначала стоило бы это согласовать с теми, кто будет платить, поскольку Украина плотно сидит на иждивении у ЕС и США. И, чтобы не отказались, в пояснительной записке повторить шикарный аргумент своего пана-атамана-президента о том, что так будет гораздо дешевле, чем посылать своих детей на войну с Путиным.
Игорь Орцев
@newsfrontnotesИсточник
Игорь Орцев
@newsfrontnotesИсточник
⚡️На телефонных переговорах Путина и Трампа будут обсуждены следующие вопросы:
— В чём сила?
— Почему именно по Банковой?
— Что у чубатых с ебалом?
— Почему хохла опять не спросили?
А также вылет Вашингтон Кэпиталз из Кубка Стэнли.Источник
— В чём сила?
— Почему именно по Банковой?
— Что у чубатых с ебалом?
— Почему хохла опять не спросили?
А также вылет Вашингтон Кэпиталз из Кубка Стэнли.Источник
Кстати, а чё не тыща про́центов? Тока до 500 считать умеют?
Ваша Бабка🍄 @HoduttutИсточник
Коротко про 18 мая:
У католиков официально появился новый предводитель - в Ватикане состоялась коронация Льва XIV. Само собой, на столь значимую тусовку съехалась вся западлоидная свора, подтянулись даже соотечественники нового Папы Римского в лице Венса и Рубио. Ну и понятно, такая вечеринка не могда пройти без хорошего ведущего с интересными конкурсами, в роли которого выступил сам анпиратор колумбийского снега. И хоть как ведущий гнида давно уже не торт, да и конкурсы старенькие, однако, на данном мероприятии они смотрелись более чем диковино. Ну а чё, когда ещё на инаугурации понтифика тамада собирал деньги в распашонки, угадывая пол будущего ребёнка, ну или проводил конкурс с исчезновением золотых украшений? Поговаривают, что скоморох хотел ещё показать свой коронный номер, и для этого даже заранее подогнали рояль, но благо на горизонте появились эльфы и отвлекли внимание хриплого гнома на себя.
Вроде как в этот раз Венс не стал мудохать полторашку с вертухи, но на 30 минут всё же отвел того в сторонку за стеклянный столик. Кстати, на том самом столике стоял горшок с цветком подозрительно напоминавший герань, что тут же подметили внимательные юзеры, дескать, во янкерс даёт, во троллит лишенца, ну молодец. Но справедливости ради, вряд-ли это была именно герань, да и если она, то вряд-ли это было сделано специально, тут скорее нелепое совпадение и знак свыше. О чём же разговаривал бородатый ковбой с не менее бородатым ничтожеством, достоверно неизвестно, но ходят слухи, что просрочка умоляла Диджея, чтобы его босс как-то поспособствовал личной встрече кловуна с Темнейшим. Оно и понятно, если наркофюрер встретится с Тераном, то у него снова появятся в рукавах козыри, и он с ещё большим рвением будет бегать по глобусу, выкрикивая про свою легитимность.
Кстати, злые люди утверждают, что по плану куевских гопников и их кукловодов, если бы Темнейший приехал на прошлой неделе в Стамбул, то зелёный стандапер закатил бы на встрече тот же перфоманс, который он обкатал в Бледном доме 28 февраля. Мол, у шута задача стояла на камеры выёбываться перед хозяином Кремля и всячески делать ему нервы, изображая из себя совсем бессмертного супергероя. Не факт, конечно, что гнида ушёл бы со встречи на своих конечностях и с невредимым кадыком, но в Лондоне потом это списали бы на сопутствующие потери.
Но вернёмся в Ватикан, где хриплый гном не только бегал под лавками и тырил у вельмож кошельки и драгметаллы, но даже напросился на аудиенцию к новому понтифику. Так что в резиденции Папы Римского могут уже смело начинать разжигать камин для выборов нового начальника, ибо на этом можно ставить крест (ну или осиновый кол). Примечательно, что на общей фотографии Льва с чумными понаехами Ермак, Сибига и даже Скумбрия Володимировна Зе снова нарядились аки нормальные люди - в пиджаки и гавстуки. Один только гнида продолжал гнуть свою фейшн-линию и даже тут не расставался со своей потной рубашкой, зассаными трикотанами и кроссовками. Кстати, чёрная рубаха Зельцера это как бы намёк, что Папа - всё?
На этой вопросительной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
У католиков официально появился новый предводитель - в Ватикане состоялась коронация Льва XIV. Само собой, на столь значимую тусовку съехалась вся западлоидная свора, подтянулись даже соотечественники нового Папы Римского в лице Венса и Рубио. Ну и понятно, такая вечеринка не могда пройти без хорошего ведущего с интересными конкурсами, в роли которого выступил сам анпиратор колумбийского снега. И хоть как ведущий гнида давно уже не торт, да и конкурсы старенькие, однако, на данном мероприятии они смотрелись более чем диковино. Ну а чё, когда ещё на инаугурации понтифика тамада собирал деньги в распашонки, угадывая пол будущего ребёнка, ну или проводил конкурс с исчезновением золотых украшений? Поговаривают, что скоморох хотел ещё показать свой коронный номер, и для этого даже заранее подогнали рояль, но благо на горизонте появились эльфы и отвлекли внимание хриплого гнома на себя.
Вроде как в этот раз Венс не стал мудохать полторашку с вертухи, но на 30 минут всё же отвел того в сторонку за стеклянный столик. Кстати, на том самом столике стоял горшок с цветком подозрительно напоминавший герань, что тут же подметили внимательные юзеры, дескать, во янкерс даёт, во троллит лишенца, ну молодец. Но справедливости ради, вряд-ли это была именно герань, да и если она, то вряд-ли это было сделано специально, тут скорее нелепое совпадение и знак свыше. О чём же разговаривал бородатый ковбой с не менее бородатым ничтожеством, достоверно неизвестно, но ходят слухи, что просрочка умоляла Диджея, чтобы его босс как-то поспособствовал личной встрече кловуна с Темнейшим. Оно и понятно, если наркофюрер встретится с Тераном, то у него снова появятся в рукавах козыри, и он с ещё большим рвением будет бегать по глобусу, выкрикивая про свою легитимность.
Кстати, злые люди утверждают, что по плану куевских гопников и их кукловодов, если бы Темнейший приехал на прошлой неделе в Стамбул, то зелёный стандапер закатил бы на встрече тот же перфоманс, который он обкатал в Бледном доме 28 февраля. Мол, у шута задача стояла на камеры выёбываться перед хозяином Кремля и всячески делать ему нервы, изображая из себя совсем бессмертного супергероя. Не факт, конечно, что гнида ушёл бы со встречи на своих конечностях и с невредимым кадыком, но в Лондоне потом это списали бы на сопутствующие потери.
Но вернёмся в Ватикан, где хриплый гном не только бегал под лавками и тырил у вельмож кошельки и драгметаллы, но даже напросился на аудиенцию к новому понтифику. Так что в резиденции Папы Римского могут уже смело начинать разжигать камин для выборов нового начальника, ибо на этом можно ставить крест (ну или осиновый кол). Примечательно, что на общей фотографии Льва с чумными понаехами Ермак, Сибига и даже Скумбрия Володимировна Зе снова нарядились аки нормальные люди - в пиджаки и гавстуки. Один только гнида продолжал гнуть свою фейшн-линию и даже тут не расставался со своей потной рубашкой, зассаными трикотанами и кроссовками. Кстати, чёрная рубаха Зельцера это как бы намёк, что Папа - всё?
На этой вопросительной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Иноагентская выпивоха Татьяна Лазарева рассказала в интервью, как восхитительно жила в свободной России, разъезжая пьяной за рулём и раздавая взятки, но потом пришёл злой Путин и всю свободу испортил, поэтому теперь она живёт в Испании.Источник
Коротко про 17 мая:
Главным медийным событием в инторнетах стали кадры из Албании, где верховный жабоед, уделавшись в зюзю своими салфетками, пошёл по бабам. Но из-за того что мюсьена Шнобеля не интересует слабый пол, то в его случае он начал искать приключения на свою жопу (в самом прямом смысле). И т.к. поблизости не нашлось ни одного Лёхи Панина, а кокаиновый гетьман где-то куртизанил с Мерцем, Стармером и Туском, то кагхтавый пикапер подкатывал ко всем подряд, кто появлялся на горизонте. И вот, проходя мимо османского султана, Моня решил попытать счастье и на нём. Ну а чё, староват, конечно, но зато при деньгах, да и живёт в курортной зоне, вполне себе неплохой вариант.
В общем, когда воинственный астерикс аки озабоченный голубь начал прыгать вокруг многовекторного бугра, пытаясь доминируя похлопать его по плечу, османский таракан моментально сориентировавшись, тут же перехватил руку домогателя и вцепился за его палец, не отпуская, пока Макарон не дослушал подробный маршрут на то место, что как раз таки ищет озабоченный радужный галл на свою пятую точку.
Ну а пока в столице албанцев помидор-паша отбивался от педалургов, звёзднополосатый госсекретут Марко Рубио созвонился со своим коллегой из Необъятной Сергеем Викторовичем Л., и те обсудили не только стамбульские переговоры с чумными питомцами, но и предстоящую встречу диктаторов Мордора и Асашай. Кстати, эльфы так перевозбудились от происходящего, что пуще прежнего начали кричать со всех утюгов о желании поскорее свести Доню и Темнейшего на тет-а-тет, ну а для разогреву еврогейских дуп, лидеры ещё раз созвонятся уже в понедельник.
И чтобы разговор Верховного с оранжевым вождём прошёл более конструктивно, Орда ударно выписала в ночь на воскресенье репарации по 404-й. Причём, львиную долю фейверков обеспечивали не бывшие стиралки с холодосами, а цветочные мопеды. Даже поговаривают, что в этот раз был установлен новый рекорд по Гераниям - вна дикое поле влетело аж 273 горшка. Били в основном по восточным регионам свынокомплекса, но больше всех огребли Куев и его область, особенно тот самый аэродром в Василькове, где по слухам были заныканы Ф-16. Ну и судя по тому, что зарево из Васильков виднелось даже в столице наркорейха - цветы падали весьма результативно.
Ах, да, как такое пропустить: в Европке же прошёл богомерзкий конкурс сатанистов Евровидение-2025. Напомним, что нас туда уже какой год не только не пускают (славатебегоспаде), но даже многие соотечественники и вовсе забыли, что это за кошмарные ужасы и какой частью спины их нужно смотреть без звука. Зато туда пускают хохлов, и те снова отправили каких-то глиномесов в женских платьях, причём вна самом хуторе строго настрого рекомендовали всем зрителям голосовать за нэнькиных громодян и не в коем случае не отдавать свои голоса за ряд участников, которые были замечены в русофильстве. И вот, не почувствовав даже вкус перемоги (жовтоблакитные певуны в этот раз не вошли даже в пятёрку), по упоротым селюкам сразу прилетело зрадой - первое место занял какой-то австрийский персонаж, который не только слушает русскую музыку, но и восхищается ей. Второе место заняла иудейка (ну эти тоже молодцы, орков с 9 мая одни из первых поздравляют), ну а третье досталось эстонским музыкантам, которые тоже замеченным в ностальгии по Протомордору. Короче, даже тут для парнокопытных получился котёл, ага. Ну а что касается самого конкурса: да ну его в популярный адрес, Ваш покорный узнал о его финале только тогда, когда писал этот текст.
На этой заключительной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Главным медийным событием в инторнетах стали кадры из Албании, где верховный жабоед, уделавшись в зюзю своими салфетками, пошёл по бабам. Но из-за того что мюсьена Шнобеля не интересует слабый пол, то в его случае он начал искать приключения на свою жопу (в самом прямом смысле). И т.к. поблизости не нашлось ни одного Лёхи Панина, а кокаиновый гетьман где-то куртизанил с Мерцем, Стармером и Туском, то кагхтавый пикапер подкатывал ко всем подряд, кто появлялся на горизонте. И вот, проходя мимо османского султана, Моня решил попытать счастье и на нём. Ну а чё, староват, конечно, но зато при деньгах, да и живёт в курортной зоне, вполне себе неплохой вариант.
В общем, когда воинственный астерикс аки озабоченный голубь начал прыгать вокруг многовекторного бугра, пытаясь доминируя похлопать его по плечу, османский таракан моментально сориентировавшись, тут же перехватил руку домогателя и вцепился за его палец, не отпуская, пока Макарон не дослушал подробный маршрут на то место, что как раз таки ищет озабоченный радужный галл на свою пятую точку.
Ну а пока в столице албанцев помидор-паша отбивался от педалургов, звёзднополосатый госсекретут Марко Рубио созвонился со своим коллегой из Необъятной Сергеем Викторовичем Л., и те обсудили не только стамбульские переговоры с чумными питомцами, но и предстоящую встречу диктаторов Мордора и Асашай. Кстати, эльфы так перевозбудились от происходящего, что пуще прежнего начали кричать со всех утюгов о желании поскорее свести Доню и Темнейшего на тет-а-тет, ну а для разогреву еврогейских дуп, лидеры ещё раз созвонятся уже в понедельник.
И чтобы разговор Верховного с оранжевым вождём прошёл более конструктивно, Орда ударно выписала в ночь на воскресенье репарации по 404-й. Причём, львиную долю фейверков обеспечивали не бывшие стиралки с холодосами, а цветочные мопеды. Даже поговаривают, что в этот раз был установлен новый рекорд по Гераниям - вна дикое поле влетело аж 273 горшка. Били в основном по восточным регионам свынокомплекса, но больше всех огребли Куев и его область, особенно тот самый аэродром в Василькове, где по слухам были заныканы Ф-16. Ну и судя по тому, что зарево из Васильков виднелось даже в столице наркорейха - цветы падали весьма результативно.
Ах, да, как такое пропустить: в Европке же прошёл богомерзкий конкурс сатанистов Евровидение-2025. Напомним, что нас туда уже какой год не только не пускают (славатебегоспаде), но даже многие соотечественники и вовсе забыли, что это за кошмарные ужасы и какой частью спины их нужно смотреть без звука. Зато туда пускают хохлов, и те снова отправили каких-то глиномесов в женских платьях, причём вна самом хуторе строго настрого рекомендовали всем зрителям голосовать за нэнькиных громодян и не в коем случае не отдавать свои голоса за ряд участников, которые были замечены в русофильстве. И вот, не почувствовав даже вкус перемоги (жовтоблакитные певуны в этот раз не вошли даже в пятёрку), по упоротым селюкам сразу прилетело зрадой - первое место занял какой-то австрийский персонаж, который не только слушает русскую музыку, но и восхищается ей. Второе место заняла иудейка (ну эти тоже молодцы, орков с 9 мая одни из первых поздравляют), ну а третье досталось эстонским музыкантам, которые тоже замеченным в ностальгии по Протомордору. Короче, даже тут для парнокопытных получился котёл, ага. Ну а что касается самого конкурса: да ну его в популярный адрес, Ваш покорный узнал о его финале только тогда, когда писал этот текст.
На этой заключительной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Видимо Мерц: Ты выигрываешь
Зеленский: Путин однозначно боится меня
Макрон: Ты в максимальной формеИсточник
Анекдiт
Главный прокурор МУС Карим Хан, выносивший решение об "аресте" Путина, отстранён от работы из-за сексуальных домогательств к коллегам
А какого пола коллеги? Не уточняется?
@muromcevZИсточник
Главный прокурор МУС Карим Хан, выносивший решение об "аресте" Путина, отстранён от работы из-за сексуальных домогательств к коллегам
А какого пола коллеги? Не уточняется?
@muromcevZИсточник
Получайте новые истории, мемы, анекдоты и другое на ваш телеграм Присоединиться к нашему Telegram каналу.
Вы также можете посылать нам ваши новые истории и прочее. Посылайте на наш телеграм бот, и будет опубликовано на сайте. Присоединить Telegram бот для ваших историй