То, что Путин в своём обращении назвал СВО войной, может означать только одно: если разговаривать с Россией языком ультиматумов,
фраза "à la guerre comme à la guerre" на русском будет звучать гораздо убедительнее любых ультиматумов.Источник
фраза "à la guerre comme à la guerre" на русском будет звучать гораздо убедительнее любых ультиматумов.Источник
- Джей Ди, я не совсем понял. Что Путин сказал в конце: "Отпускаю вас с Богом" или "Опускаю вас с Богом"?
- Мистер Президент, вы не на том сосредоточились. Главное - что он делает это ВМЕСТЕ с Богом.Источник
- Мистер Президент, вы не на том сосредоточились. Главное - что он делает это ВМЕСТЕ с Богом.Источник
❗Заявление Путина, кратко:
- Все, кто приехал красавчики.
- Ким - наш!
- Европейцы хамло, хотя есть и адекватные.
- Мы за мир, мы три раза пытались, но хохлы совсем конченные.
- Вот прям в край конченные.
- Вы же сами видели, чё я тут объясняю.
- Переговоры ещё будут. А потом ещё.
- Наше предложение на столе, а хохлы под ним.
- За нашу Победу!
- Ступайте с Богом.
@arbaletgovoritИсточник
- Все, кто приехал красавчики.
- Ким - наш!
- Европейцы хамло, хотя есть и адекватные.
- Мы за мир, мы три раза пытались, но хохлы совсем конченные.
- Вот прям в край конченные.
- Вы же сами видели, чё я тут объясняю.
- Переговоры ещё будут. А потом ещё.
- Наше предложение на столе, а хохлы под ним.
- За нашу Победу!
- Ступайте с Богом.
@arbaletgovoritИсточник
Да.. С этим Путиным ножи не продашь, только кефирИсточник
А теперь представьте лицо Уиткоффа, который должен был везти в Кремль 22 пункта придуманых европейцами и одобреных Трампом условий для ПутинаИсточник
Сейчас надо будет как то отказаться от переговоров и обвинить в срыве Путина. Ну и что, что западные журналисты записали прямую речь. Ну и что что срок установлен.
Коалиция желающих, на то и коалицияИсточник
Коалиция желающих, на то и коалицияИсточник
Трамп готов переподключить Россию к SWIFT, если Путин не сделает заявлениеИсточник
Коротко про 9 мая:
Событием планетарного масштаба, несомненно, стал Парад Победы на Красной площади, где Мордор продемонстрировал не только самую сильную армию мира, но и свою изоляцию, собрав в столице нашей Родины три десятка лидеров заграничных государств и овердохуя других гостей со всего глобуса. Кстати, высокопоставленные представители земли чучхе тоже присутствовали на Параде, впрочем по порядку:
Сам Парад особо подробно описывать нет смысла, ибо это было не просто мощно и эпично (без грамма сарказма), а по мнению назгула Беломордора Бацьки Рыгорыча: "самый лучший Парад за всю историю" (ну по крайней мере из тех, которые он помнит). По главной площади страны прошагали не только ратники Орды, но и вояки из других стран. Тут интересно получилось: из Азербайджана коробочка была, а самого бугра не было, а вот из Армении бритый соросёнок присутствовал, а его военства не было. Вот был бы прикол, если бы ереванский Николя стоя поприветствовал азербайджацев, ну а чё, так сдавать Армению по кусочкам, считай, свой. Кстати, чуть позже стало известна столь важная причина отсутствия в Москве Алиева, тот, оказывается, у себя на вотчине открывал какой-то свинокомплекс, и нет, это нифига не шутка.
Так вот, ещё немного о Параде: после пеших военных на площадь, по обычаю, выехала техника. И тут были новинки, такие как: весь спектр летающих мопедов в составе недавно образованных беспилотных войск. Примечательно, что в этот раз, в танковой колонне отсутствовали Арматы, что вызвало некоторые язвительные реакции среди особо выдающихся, хотя есть мнение, что в этот раз демонстрировали именно рабочих лошадок свынореза (ну не считая Ярсов, по крайней мере, пока).
После прохождения всего и вся, Темнейший по традиции спустился с трибуны и самолично поприветствовал командующих пеших коробок и колонн техники, в том числе и иностранных вояк. И вроде, на этом всё, но нет. После этого откуда-то взялись генералы боевых бурятов чучхе, к которым Теран подошёл отдельно и не просто пожал руки, но и по-отцовски обнял главного из них, передав привет их весёлому главнокомандующему. Ещё Верховный уделил внимание участникам свынореза, среди которых были замечены уже легендарные личности, например, тот самый якут Григорьев, ножом и кафельной плиткой разделавший тараса прямо на его же экшн-камеру.
Реакция же планетки на праздничные мероприятия в Мордоре была тоже предсказуема: правильные товарищи восхитились и поддержали нас, а у цивилизаторов особенно сильно отваливались жопы. У вторых пятые точки отрывало ещё и от того, что такое непотребство (по их мнению) имело место и у них. В Асашай, Европке и даже вна диком поле люди шли к оставшимся памятникам ВОВ, возлагали цветы, поднимали портреты своих героических предков и даже (о ужас) через инторнеты и спутники смотрели Парад в Москве. Хотя эстонской Нарве в этом даже помогли соседи из Ивангорода, которые развернули в сторону шпротной империи большие экраны с трансляцией главного действа Необъятной.
Но если в СШП и даже в Еэсине празднования нормальных людей, хоть и не без эксцессов, но прошли относительно гуманно, то вна 404-ю ожидаемо полицаи пристально надзирали над всеми кто посмел прийти и отдать дань героям той войны, а некоторых даже паковали. Так, в инторнетах завирусилось видео, где группа парнокопытных гестаповцев арестовывает еле ходящую бабушку, посмевшую выйти в свет в пилотке с красной звездой. Причём, когда бабулю принимали, та заметила, что она в околотке за день была уже несколько раз. Чё, опасная приступница, рецидивистка.
Ну а что же касается обещанных подлянок от чумного хутора, то как же без них. Мало того, что наркорейх не продержался даже суток с перемирием и уже 8-го изо всех сил кидал взрывоопасное, так ещё и 9-го жахнул по Белгороду беспилотником, но благо без жертв. Однако, злые языки утверждают, что Орда уже готовит ответ за это нахальство, и как уверяют эти же языки - Орешником. Так что если нам на Параде не показали комплект, зато этой чести удостоятся селюки.
На этой пожелательной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Событием планетарного масштаба, несомненно, стал Парад Победы на Красной площади, где Мордор продемонстрировал не только самую сильную армию мира, но и свою изоляцию, собрав в столице нашей Родины три десятка лидеров заграничных государств и овердохуя других гостей со всего глобуса. Кстати, высокопоставленные представители земли чучхе тоже присутствовали на Параде, впрочем по порядку:
Сам Парад особо подробно описывать нет смысла, ибо это было не просто мощно и эпично (без грамма сарказма), а по мнению назгула Беломордора Бацьки Рыгорыча: "самый лучший Парад за всю историю" (ну по крайней мере из тех, которые он помнит). По главной площади страны прошагали не только ратники Орды, но и вояки из других стран. Тут интересно получилось: из Азербайджана коробочка была, а самого бугра не было, а вот из Армении бритый соросёнок присутствовал, а его военства не было. Вот был бы прикол, если бы ереванский Николя стоя поприветствовал азербайджацев, ну а чё, так сдавать Армению по кусочкам, считай, свой. Кстати, чуть позже стало известна столь важная причина отсутствия в Москве Алиева, тот, оказывается, у себя на вотчине открывал какой-то свинокомплекс, и нет, это нифига не шутка.
Так вот, ещё немного о Параде: после пеших военных на площадь, по обычаю, выехала техника. И тут были новинки, такие как: весь спектр летающих мопедов в составе недавно образованных беспилотных войск. Примечательно, что в этот раз, в танковой колонне отсутствовали Арматы, что вызвало некоторые язвительные реакции среди особо выдающихся, хотя есть мнение, что в этот раз демонстрировали именно рабочих лошадок свынореза (ну не считая Ярсов, по крайней мере, пока).
После прохождения всего и вся, Темнейший по традиции спустился с трибуны и самолично поприветствовал командующих пеших коробок и колонн техники, в том числе и иностранных вояк. И вроде, на этом всё, но нет. После этого откуда-то взялись генералы боевых бурятов чучхе, к которым Теран подошёл отдельно и не просто пожал руки, но и по-отцовски обнял главного из них, передав привет их весёлому главнокомандующему. Ещё Верховный уделил внимание участникам свынореза, среди которых были замечены уже легендарные личности, например, тот самый якут Григорьев, ножом и кафельной плиткой разделавший тараса прямо на его же экшн-камеру.
Реакция же планетки на праздничные мероприятия в Мордоре была тоже предсказуема: правильные товарищи восхитились и поддержали нас, а у цивилизаторов особенно сильно отваливались жопы. У вторых пятые точки отрывало ещё и от того, что такое непотребство (по их мнению) имело место и у них. В Асашай, Европке и даже вна диком поле люди шли к оставшимся памятникам ВОВ, возлагали цветы, поднимали портреты своих героических предков и даже (о ужас) через инторнеты и спутники смотрели Парад в Москве. Хотя эстонской Нарве в этом даже помогли соседи из Ивангорода, которые развернули в сторону шпротной империи большие экраны с трансляцией главного действа Необъятной.
Но если в СШП и даже в Еэсине празднования нормальных людей, хоть и не без эксцессов, но прошли относительно гуманно, то вна 404-ю ожидаемо полицаи пристально надзирали над всеми кто посмел прийти и отдать дань героям той войны, а некоторых даже паковали. Так, в инторнетах завирусилось видео, где группа парнокопытных гестаповцев арестовывает еле ходящую бабушку, посмевшую выйти в свет в пилотке с красной звездой. Причём, когда бабулю принимали, та заметила, что она в околотке за день была уже несколько раз. Чё, опасная приступница, рецидивистка.
Ну а что же касается обещанных подлянок от чумного хутора, то как же без них. Мало того, что наркорейх не продержался даже суток с перемирием и уже 8-го изо всех сил кидал взрывоопасное, так ещё и 9-го жахнул по Белгороду беспилотником, но благо без жертв. Однако, злые языки утверждают, что Орда уже готовит ответ за это нахальство, и как уверяют эти же языки - Орешником. Так что если нам на Параде не показали комплект, зато этой чести удостоятся селюки.
На этой пожелательной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Кремль опубликовал расшифровку ответа Владимира Путина Дональду Трампу после того, как Трамп попросил о 30-дневном перемирии.
"Я знаю тебя много лет, но ты никогда не обращался ко мне за советом или помощью. Я не могу вспомнить, когда в последний раз приглашал меня в свой дом в Мар-а-Лаго на чашечку кофе. Будем сейчас откровенны: ты никогда не искал моей дружбы и ты боялся быть у меня в долгу. Ты нашёл в Америке рай: у тебя хорошо шёл бизнес, тебя защищала полиция, тебя целовал Макрон и тебе не нужны были такие друзья, как я. А теперь ты приходишь и говоришь: дон Владимир, мне нужна справедливость. Но ты не просишь с уважением, не предлагаешь дружбу, даже не думаешь обратиться ко мне крестный. Нет, ты звонишь в мой дом в День Победы и просишь перемирия…"Источник
"Я знаю тебя много лет, но ты никогда не обращался ко мне за советом или помощью. Я не могу вспомнить, когда в последний раз приглашал меня в свой дом в Мар-а-Лаго на чашечку кофе. Будем сейчас откровенны: ты никогда не искал моей дружбы и ты боялся быть у меня в долгу. Ты нашёл в Америке рай: у тебя хорошо шёл бизнес, тебя защищала полиция, тебя целовал Макрон и тебе не нужны были такие друзья, как я. А теперь ты приходишь и говоришь: дон Владимир, мне нужна справедливость. Но ты не просишь с уважением, не предлагаешь дружбу, даже не думаешь обратиться ко мне крестный. Нет, ты звонишь в мой дом в День Победы и просишь перемирия…"Источник
Они позвонили Трампу а Путину не позвонили. Ну вот пускай Трамп и идёт на перемириеИсточник
Путин: Музыка ваша говно, американец. Да и сами вы... Скоро всей вашей Америке — кирдык
Переводчик: mr. Putin tell you hello.Источник
Только скажите, что он не косплеит ПутинаИсточник
Ваша Бабка🍄 @HoduttutИсточник
Коротко про 8 мая:
Главный фокус по прежнему держала Москва, где продолжали принимать высоких гостей. В столицу нашей Родины подтянулись оставшиеся приглашённые начальники дружественных стран, и даже кое-как, козьими тропами, через Венгрию, Румынию и Грузию долетел премьер словаков Фицо. В общем, к позднему вечеру были все в сборе (ну кроме бугра Азербайджана, тот в последний момент отскочил таки от визита).
Кстати, стало известно, почему на Парад не явился пухлый диктатор земли чучхе. Оказалось, что пока у нас тут полным ходом шли приготовления к празднику, весельчак Ким снова спасал мир от вылезающих из-под земли годзилл и других кайдзюков. Тем, понимаешь, ни раньше и ни позже захотелось подышать воздухом и покрушить человеков. Ну вот Киму и пришлось расчехлять свои шайтан-трубы и самолично мудохать ими неугомонных ящеров. Правда, потом в СМИ всё это назвали ядерными учениями КНДР, дескать, Пухляш провёл их в отместку трущимся неподалёку империалистам, но мы то знаем правду.
Вернёмся в Белокаменную, где Темнейший в режиме нон-стоп встречался с прилетевшими лидерами. Особенно много времени Теран уделил императору Поднебесной, с которым он беседовал больше 7 часов. Так что пришлось всему миру подождать, но кроме одного известного губернатора, а по совместительству главного пехотинца Верховного. Да, достоверно неизвестно, как так получилось, что в таком плотном графике у Терана нашлось окно для встречи с Доном Мафиозо, но поговаривают, что ради этого Кремль впихнул в прошедшие сутки ещё пару лишних часов. В общем, день прошёл насыщенным.
Тем временем вна чумном хуторе под шумок Верховна зРада таки ратифицировала тот самый выгодный договор с Асашай по благородному грабежу нэньки. Заметим, что по признанию самих же нацдепов, большинство из них даже не читало буквы в этом документе. Хотя, на кой оно им надо, пожизеннно платить ковбоям всё равно холопным нерабам (ну если они не станут частью Мордора). Короче, хохлов можно только поздравить - вас с потрохами продали. Теперь уже точно. За это майдан и стоял.
Ну и ещё новость, ну так, из разряда проходных, ну: в Ватикане, с третьей попытки, всё же выбрали нового понтифика. На этот раз им стал чистокровный эльф из Чикаго Роберт Фрэнсис, который тут же взял себе позывной "Лев" под порядковым номером 14. Ну т.е. когда оранжевый вождь Асашай выставлял в своём хутвиторе фотокарточку, на которой он в роли начальника католиков, это была не совсем шутка, точнее совсем не шутка. Это он нам так типа намекал, ага. Говорят, что новоявленный Папа это практически аналог самого Трампона, но только в рясе (хрен знает, мож это всё же он и есть, просто в резиновой маске). Так что, злые языки пророчат в католизме большие катаклизмы.
На этой каламбурной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Главный фокус по прежнему держала Москва, где продолжали принимать высоких гостей. В столицу нашей Родины подтянулись оставшиеся приглашённые начальники дружественных стран, и даже кое-как, козьими тропами, через Венгрию, Румынию и Грузию долетел премьер словаков Фицо. В общем, к позднему вечеру были все в сборе (ну кроме бугра Азербайджана, тот в последний момент отскочил таки от визита).
Кстати, стало известно, почему на Парад не явился пухлый диктатор земли чучхе. Оказалось, что пока у нас тут полным ходом шли приготовления к празднику, весельчак Ким снова спасал мир от вылезающих из-под земли годзилл и других кайдзюков. Тем, понимаешь, ни раньше и ни позже захотелось подышать воздухом и покрушить человеков. Ну вот Киму и пришлось расчехлять свои шайтан-трубы и самолично мудохать ими неугомонных ящеров. Правда, потом в СМИ всё это назвали ядерными учениями КНДР, дескать, Пухляш провёл их в отместку трущимся неподалёку империалистам, но мы то знаем правду.
Вернёмся в Белокаменную, где Темнейший в режиме нон-стоп встречался с прилетевшими лидерами. Особенно много времени Теран уделил императору Поднебесной, с которым он беседовал больше 7 часов. Так что пришлось всему миру подождать, но кроме одного известного губернатора, а по совместительству главного пехотинца Верховного. Да, достоверно неизвестно, как так получилось, что в таком плотном графике у Терана нашлось окно для встречи с Доном Мафиозо, но поговаривают, что ради этого Кремль впихнул в прошедшие сутки ещё пару лишних часов. В общем, день прошёл насыщенным.
Тем временем вна чумном хуторе под шумок Верховна зРада таки ратифицировала тот самый выгодный договор с Асашай по благородному грабежу нэньки. Заметим, что по признанию самих же нацдепов, большинство из них даже не читало буквы в этом документе. Хотя, на кой оно им надо, пожизеннно платить ковбоям всё равно холопным нерабам (ну если они не станут частью Мордора). Короче, хохлов можно только поздравить - вас с потрохами продали. Теперь уже точно. За это майдан и стоял.
Ну и ещё новость, ну так, из разряда проходных, ну: в Ватикане, с третьей попытки, всё же выбрали нового понтифика. На этот раз им стал чистокровный эльф из Чикаго Роберт Фрэнсис, который тут же взял себе позывной "Лев" под порядковым номером 14. Ну т.е. когда оранжевый вождь Асашай выставлял в своём хутвиторе фотокарточку, на которой он в роли начальника католиков, это была не совсем шутка, точнее совсем не шутка. Это он нам так типа намекал, ага. Говорят, что новоявленный Папа это практически аналог самого Трампона, но только в рясе (хрен знает, мож это всё же он и есть, просто в резиновой маске). Так что, злые языки пророчат в католизме большие катаклизмы.
На этой каламбурной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Коротко про 7 мая:
Главным событием дня стал сбор гостей в Нерезиновой: к прилетевшему ещё вначале недели команданте Кубы начали подтягиваться и бугры Монголии, Конго, Венесуэлы и Китая. Но если у вышеназванного начальства не было проблем с перелётами, то добраться до Мордора из Европки оказалось целым квестом с прохождением без навигатора всех кругов Ада. В цветущем саду прикинули, раз они не могут заставить Вучича, Фицо и других бунтарей отказаться от поездки на Парад Победы, то хотя бы можно поднасрать тем в этом деле. Само собой, для столь ответственной роли Еэска выбрала самых достойных - проебалтийские вымираты, которые с рвением бешеной улитки начали мелко гадить, запретив пересекать своё воздушное пространство для всего, что движется на восток. И вот, все уже начали думать, что президент Сербии на этот раз точно включит многовекторность и соскочит обратно в Белград. Но не тут-то было, Шурик таки добрался до пункта назначения, сделав крюк через Баку. А вот Фицо, почему-то не стал следовать уже проложенной Вучичем тропой и завяз в Эстонии, отчитавшись, что шпроты не только не пропускают его в Мордор, так ещё и динамят с другими направлениями, хотя пшеки (удивительно) дали тому свой воздушный коридор.
Тем временем, с той стороны глобуса неугомонный Доня нашёл на карте очередной географический объект, который он ещё не успел переименовать, и тот час же решил исправить это нелепое недоразумение. На этот раз под взор рыжего блондина попал Персидский залив, и тот начал размышлять: "Что это, лять, за персиды такие? Ладно если бы в честь персов, они там хотя бы жили, да и то когда-то. А сейчас там только иранцы и арабы. Ни персидов, ни персов." В общем, немного поворошив извилинами оранжевый вождь выдал, что отныне залив будет называться Арабским, ну или Аравийским, но не Иранским точно, ибо эти подчиняются не в ту сторону.
В Тегеране оценили креатив заокеанского обкома и тут же ответили, запилив в инторнетах сторисы с фотографиями надгробных плит звёзднополосатых демократизаторов, с надписями места их утилизации - Персидский залив.
Но это ещё не всё, что полетело в буйного танцора: раз тот не унимается, транслируя в атмосферу фэнтезю, что это именно американе уничтожили коричневую заразу и довели автрийского художника до самоубийства, закончив Вторую мировую 8 мая 1945, то получается 6 и 9 августа эльфы отбомбились ядеркой по самураям просто так? Ну т.е. если ковбои закончили Вторую мировую в мае, то Хирасима и Нагасаки уже были мирными городами, а зачем их тогда превратили в радиоактивный пепел? Пу-пу-пууум, па-па-пааам, геноцидом попахивает. Хотя, нет, никакого геноцида, просто в мае была одна победа, а в сентябре другая, но тоже во Второй мировой войне, так сказать, экранная версия и режиссёрская расширенная. А всё почему такая путаница? А потому что Трамп не был тогда президентом, а если был бы, то при нём такой фигни не случилось бы, ага.
Но вернёмся в Москву, где во всю готовятся к большому празднику. Да так, что Собянин даже ненадолго вернёт москвичей и гостей столицы в тот самый 2007 год, где не было никаких электросамокатов, реактивных доставщиков всего и вся, навигаторов, да и вообще, инторнет выдавался исключительно по проводам. Ну что, донылись "верните мой 2007"? Накаркали? Ну хоть баксы там закупите по дешёвке, раз в прошлое попали.
Ещё вчера вспоминали дату: ровно 25 лет назад Темнейший официально вступил на престол Мордора. За четверть века Теран вывел нашу страну из-под ножек Буша и довёл их страны до корвалола, пересобрал Красную Армию в снова самую могучую и хохлами почти разобрал всю Нату, поменял у населения Необъятной вопрос с "чё пожрать?" на "чё пожрать вкусненького?", да и вообще, вместо ещё недавнего "Прости, Юра. Мы всё потеряли" теперь на стенах "Юра, мы всё исправили". В принципе, мы не против продлить это ещё на четвертак.
На этой здоровьяпожелательной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Главным событием дня стал сбор гостей в Нерезиновой: к прилетевшему ещё вначале недели команданте Кубы начали подтягиваться и бугры Монголии, Конго, Венесуэлы и Китая. Но если у вышеназванного начальства не было проблем с перелётами, то добраться до Мордора из Европки оказалось целым квестом с прохождением без навигатора всех кругов Ада. В цветущем саду прикинули, раз они не могут заставить Вучича, Фицо и других бунтарей отказаться от поездки на Парад Победы, то хотя бы можно поднасрать тем в этом деле. Само собой, для столь ответственной роли Еэска выбрала самых достойных - проебалтийские вымираты, которые с рвением бешеной улитки начали мелко гадить, запретив пересекать своё воздушное пространство для всего, что движется на восток. И вот, все уже начали думать, что президент Сербии на этот раз точно включит многовекторность и соскочит обратно в Белград. Но не тут-то было, Шурик таки добрался до пункта назначения, сделав крюк через Баку. А вот Фицо, почему-то не стал следовать уже проложенной Вучичем тропой и завяз в Эстонии, отчитавшись, что шпроты не только не пропускают его в Мордор, так ещё и динамят с другими направлениями, хотя пшеки (удивительно) дали тому свой воздушный коридор.
Тем временем, с той стороны глобуса неугомонный Доня нашёл на карте очередной географический объект, который он ещё не успел переименовать, и тот час же решил исправить это нелепое недоразумение. На этот раз под взор рыжего блондина попал Персидский залив, и тот начал размышлять: "Что это, лять, за персиды такие? Ладно если бы в честь персов, они там хотя бы жили, да и то когда-то. А сейчас там только иранцы и арабы. Ни персидов, ни персов." В общем, немного поворошив извилинами оранжевый вождь выдал, что отныне залив будет называться Арабским, ну или Аравийским, но не Иранским точно, ибо эти подчиняются не в ту сторону.
В Тегеране оценили креатив заокеанского обкома и тут же ответили, запилив в инторнетах сторисы с фотографиями надгробных плит звёзднополосатых демократизаторов, с надписями места их утилизации - Персидский залив.
Но это ещё не всё, что полетело в буйного танцора: раз тот не унимается, транслируя в атмосферу фэнтезю, что это именно американе уничтожили коричневую заразу и довели автрийского художника до самоубийства, закончив Вторую мировую 8 мая 1945, то получается 6 и 9 августа эльфы отбомбились ядеркой по самураям просто так? Ну т.е. если ковбои закончили Вторую мировую в мае, то Хирасима и Нагасаки уже были мирными городами, а зачем их тогда превратили в радиоактивный пепел? Пу-пу-пууум, па-па-пааам, геноцидом попахивает. Хотя, нет, никакого геноцида, просто в мае была одна победа, а в сентябре другая, но тоже во Второй мировой войне, так сказать, экранная версия и режиссёрская расширенная. А всё почему такая путаница? А потому что Трамп не был тогда президентом, а если был бы, то при нём такой фигни не случилось бы, ага.
Но вернёмся в Москву, где во всю готовятся к большому празднику. Да так, что Собянин даже ненадолго вернёт москвичей и гостей столицы в тот самый 2007 год, где не было никаких электросамокатов, реактивных доставщиков всего и вся, навигаторов, да и вообще, инторнет выдавался исключительно по проводам. Ну что, донылись "верните мой 2007"? Накаркали? Ну хоть баксы там закупите по дешёвке, раз в прошлое попали.
Ещё вчера вспоминали дату: ровно 25 лет назад Темнейший официально вступил на престол Мордора. За четверть века Теран вывел нашу страну из-под ножек Буша и довёл их страны до корвалола, пересобрал Красную Армию в снова самую могучую и хохлами почти разобрал всю Нату, поменял у населения Необъятной вопрос с "чё пожрать?" на "чё пожрать вкусненького?", да и вообще, вместо ещё недавнего "Прости, Юра. Мы всё потеряли" теперь на стенах "Юра, мы всё исправили". В принципе, мы не против продлить это ещё на четвертак.
На этой здоровьяпожелательной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Украинские паблики:
Парад в Москве покажут только друзьям Путина. Россияне его не увидят из-за отключения интернетаИсточник
Парад в Москве покажут только друзьям Путина. Россияне его не увидят из-за отключения интернетаИсточник
Вот Европе не повезло — 7 мая 25 лет с инаугурации Путина, 8 мая — 80 лет с поражения рейха. У них прям грустные праздники один за другим.Источник
Эстония не дала разрешение на пролёт самолёта премьера Соовакии.
Эстонцы. Расскажите, как вам, легче стало? Ну слава богу!! Показали зубы путинским холопам!!Источник
Эстонцы. Расскажите, как вам, легче стало? Ну слава богу!! Показали зубы путинским холопам!!Источник
Поскольку Литва, Латвия и Эстония не разрешили президенту Сербии и премьеру Словакии пролет над своей территорией, их двойники отправились в Москву окольными путями, а для настоящих Вучича и Фицо Путин открыл доступ в свой личный межпространственный портал.Источник
50 лет назад Ленинградская улица научила Путина что бить надо первым.
3 года назад Банковая улица научила меня что бить надо по ней.Источник
3 года назад Банковая улица научила меня что бить надо по ней.Источник
Либерота считает, что Путин нарочно сделал Россию сильной и независимой, чтобы очернить аналитические способности российской демшизы.Источник
Далёкое будущее.
В школе:
- Итак, дети, с чего началась третья мировая война в 21-м веке?
- Сначала все испугались Путина, Марьиванна.
- Правильно, а что дальше?
- Потом ввели санкции против России, Марьиванна.
- Так. А дальше?
- Потом Трамп пытался помирить Россию и Украину, Марьиванна.
- Ну а потом?
- А потом Индия и Пакистан долбанули друг по другу атомными бомбами.Источник
В школе:
- Итак, дети, с чего началась третья мировая война в 21-м веке?
- Сначала все испугались Путина, Марьиванна.
- Правильно, а что дальше?
- Потом ввели санкции против России, Марьиванна.
- Так. А дальше?
- Потом Трамп пытался помирить Россию и Украину, Марьиванна.
- Ну а потом?
- А потом Индия и Пакистан долбанули друг по другу атомными бомбами.Источник
Получайте новые истории, мемы, анекдоты и другое на ваш телеграм Присоединиться к нашему Telegram каналу.
Вы также можете посылать нам ваши новые истории и прочее. Посылайте на наш телеграм бот, и будет опубликовано на сайте. Присоединить Telegram бот для ваших историй