Путин рассказал, почему назначил Такера Карлсона пресс-секретарем Белого дома.Источник
Нам все-таки придётся брать Берлин в четвёртый раз.
Первый раз 9 октября 1760 Елизавета Петровна взяла Берлин.
Второй раз 4 марта 1813 Александр I взял Берлин.
Третий раз 9 мая 1945 мы празднуем Победу в Берлине.
Четвертый раз Путин возьмёт Берлин.
Это, как к гадалке не ходи.Источник
Первый раз 9 октября 1760 Елизавета Петровна взяла Берлин.
Второй раз 4 марта 1813 Александр I взял Берлин.
Третий раз 9 мая 1945 мы празднуем Победу в Берлине.
Четвертый раз Путин возьмёт Берлин.
Это, как к гадалке не ходи.Источник
Те, кто хочет нанести России стратегическое поражение, не знают историю страны и не помнят про печенегов и половцев— ПутинИсточник
Рыжего что-то аж колбасит.
Борис Джонсон заявил, что республиканцы США переживают "гомоэротическое
увлечение" Владимиром Путиным.
Что-то плохо чуваку. Из власти выкинули, а подлиз задницы Трампу, судя по всему, не удался.Источник
Борис Джонсон заявил, что республиканцы США переживают "гомоэротическое
увлечение" Владимиром Путиным.
Что-то плохо чуваку. Из власти выкинули, а подлиз задницы Трампу, судя по всему, не удался.Источник
Я выдвину ультиматум Путину — или завершение войны за 24 часа или я поставлю Украине дальнобойные ракеты Taurus и дам разрешение бить по территории РФ, — кандидат в канцлеры лидер ХДС Германии Мерц.
PC Где то мы уже слышали про 24 часа, в любом случае жаль, что тупеце Мерцу дед не рассказал, что бывает с немцами, когда они угрожают русским.Источник
PC Где то мы уже слышали про 24 часа, в любом случае жаль, что тупеце Мерцу дед не рассказал, что бывает с немцами, когда они угрожают русским.Источник
Коротко про 11 ноября:
Ну что, Беломордор официально стал партнёром группы хоронителей Запада, о чём вчера и сообщили в местном министерстве заграничных дел. В честь этого Бацька даже самолично наделал дранников, испёк картофельный пирог и открыл бутылочку полугорького Рашен Блю Потато, 2023 года разлива, с брестского южного поля. Короче, в Минске закатали вечеринку с блэкджеком и праздничной рубкой дров.
Тем временем, разведка доложила, что в Граде на холме уже вовсю работают над собственным планом перемоги вна чумном хуторе, в котором значится отправка зелёного гниды на мороз или в аргентинские джунгли, а возможно даже на соседнюю сковороду с Бандерой, в общем, с глаз долой куда подальше, лишь бы не мешался под ногами делать из Трампона миротворца. Ну так вот, в СШП планируют пнуть скомороха куда-нибудь, а вместо него поставить совершенно нового и свежего селюка, с которым Путин сразу же захочет сесть за стол переговоров, забудет про свои глупости о целях СВО и подпишет перемирие. В общем, план надёжней швейцарских часов, и надо полагать, эльфы будут делать самый удивлённый фейс, когда им порекомендуют в Кремле пройтись с такой шикарной идеей нахуй.
Ещё в Кремле назвали бредом и неправдой блуждающие слухи о том, что Теран уже успел поговорить с новым хозяином Обвального кабинета. Дескать, в четверг Доня сам набрал Темнейшему и чего-то они там обкашляли про свынокомплекс, санкции, ну и просто про погоду. И что тут можно добавить: возможно это выдумки журнализдов, хотя если такой созвон хоть и был, то кто ж нам об этом скажет, ибо о таких вещах серьёзные дядьки не говорят вслух, да и агенту Трампову подобные публичности не нужны.
Кстати, ещё в Мордоре было объявлено, что отечественная платёжная система успешно прикручена к иранскому Шетабу, и теперь товарищи персы могут снимать свои тугрики в наших банкоматах, ну а в ближайшее время тоже самое смогут сделать и русичи в Иране, а ещё чуть позже и вовсе рассчитываться своими картами в магазинах. Прогресс идёт, а на каких-нибудь уолл-стритах немного полыхнуло ниже поясницы.
Ну и снова про сияющий град на холме: там придумали весьма шикарный стартап - запустить по глобусу круизный лайнер, который будет бороздить мировые океяны аж 4 года, аккурат пока в СШП на троне сидит Дони Трампони. Так что всякие ДеНиры, Ричарды Гиры и прочие тамошние испуганные поцреоты могут не продавать свои виллы, а просто сыбаца на это корыто и смотреть издалека как новый хозяин Бледного дома гоняет лопатой по большому каньону местных гомосеков. Кстати, он об этом уже дал анонс, мол, давить буду всю эту радужную мразь.
На этой радикальной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Ну что, Беломордор официально стал партнёром группы хоронителей Запада, о чём вчера и сообщили в местном министерстве заграничных дел. В честь этого Бацька даже самолично наделал дранников, испёк картофельный пирог и открыл бутылочку полугорького Рашен Блю Потато, 2023 года разлива, с брестского южного поля. Короче, в Минске закатали вечеринку с блэкджеком и праздничной рубкой дров.
Тем временем, разведка доложила, что в Граде на холме уже вовсю работают над собственным планом перемоги вна чумном хуторе, в котором значится отправка зелёного гниды на мороз или в аргентинские джунгли, а возможно даже на соседнюю сковороду с Бандерой, в общем, с глаз долой куда подальше, лишь бы не мешался под ногами делать из Трампона миротворца. Ну так вот, в СШП планируют пнуть скомороха куда-нибудь, а вместо него поставить совершенно нового и свежего селюка, с которым Путин сразу же захочет сесть за стол переговоров, забудет про свои глупости о целях СВО и подпишет перемирие. В общем, план надёжней швейцарских часов, и надо полагать, эльфы будут делать самый удивлённый фейс, когда им порекомендуют в Кремле пройтись с такой шикарной идеей нахуй.
Ещё в Кремле назвали бредом и неправдой блуждающие слухи о том, что Теран уже успел поговорить с новым хозяином Обвального кабинета. Дескать, в четверг Доня сам набрал Темнейшему и чего-то они там обкашляли про свынокомплекс, санкции, ну и просто про погоду. И что тут можно добавить: возможно это выдумки журнализдов, хотя если такой созвон хоть и был, то кто ж нам об этом скажет, ибо о таких вещах серьёзные дядьки не говорят вслух, да и агенту Трампову подобные публичности не нужны.
Кстати, ещё в Мордоре было объявлено, что отечественная платёжная система успешно прикручена к иранскому Шетабу, и теперь товарищи персы могут снимать свои тугрики в наших банкоматах, ну а в ближайшее время тоже самое смогут сделать и русичи в Иране, а ещё чуть позже и вовсе рассчитываться своими картами в магазинах. Прогресс идёт, а на каких-нибудь уолл-стритах немного полыхнуло ниже поясницы.
Ну и снова про сияющий град на холме: там придумали весьма шикарный стартап - запустить по глобусу круизный лайнер, который будет бороздить мировые океяны аж 4 года, аккурат пока в СШП на троне сидит Дони Трампони. Так что всякие ДеНиры, Ричарды Гиры и прочие тамошние испуганные поцреоты могут не продавать свои виллы, а просто сыбаца на это корыто и смотреть издалека как новый хозяин Бледного дома гоняет лопатой по большому каньону местных гомосеков. Кстати, он об этом уже дал анонс, мол, давить буду всю эту радужную мразь.
На этой радикальной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
В США запустили круиз на четыре года, тем кто не хочет жить в США при Трампе.
У на такие круизы , для тех кто не хочет жить при Путине ,по Прибалтике уже лет двадцать курсируютИсточник
У на такие круизы , для тех кто не хочет жить при Путине ,по Прибалтике уже лет двадцать курсируютИсточник
⚡️Сотрудники Белого дома по ошибке приняли за телефонный разговор Трампа его молитву, обращенную к Путину.Источник
Кстати, узнаёте старичка? 😉Источник
Коротко про 8-10 ноября:
Глобус ахнул, когда впервые после выборов начальника СШП увидел на публике Самоходного Деда, который не просто удивил всех, но кого-то даже смог шокировать, появившись перед журнализдами в весьма бодром здравии и с молодецкой прытью. И на этот раз это не сарказм, молодой и энергичный, действительно, выглядел молодо и энергично, в три шага доскочив до трибуны и весьма уверенно выплюнув свою речь, даже без единой запинки и заглядывания в шпаргалки. Конспирологи тут же зашептались, мол, пенсионер все эти месяцы перед выборами просто симулировал идиота-маразматика, дабы уже отскочить от обязаловки ещё 4 года грести на галерах, попутно уворачиваясь от разных летящих в него предметов. Хотя, нашлись и те кто не поверил в притворство деда и объяснил его активность обычной сменой аккумуляторов на более мощные батареи. В общем, наблюдение за поведением перфокартного покажет, какая версия более близка к правде.
А ещё в эфиры просочились слухи, что штаб Бидона и штаб Хариус активно начали метать друг в друга какахами, обвиняя друг друга в провале предвыборной компании. Жабогадюкинг вышел на новый уровень.
Ну а цивилизаторская часть глобуса продолжает содрогаться от избрания Трампона: в Южной Кореи по этому поводу даже замыслили собрать аж целую рабочую комиссию по подготовке ко второму сроку правления натурального блондина. Глядишь, они там организуют и целое Министерство по работе с Трампом. Независимы, хуле.
В цветущем саду тоже идут свои процессы, как подступиться к новому звёзднополосатому боссу. Вот, например, пшекающий премьерчик Дональд Туск вообще сейчас мечется по сторонам и мечтает о той самой штуке из х/ф "Люди в чёрном", чтобы на кнопочку так, раз, вспышка, и все всё сразу забыли. А всё это потому, что во время своего последнего (ну или крайнего пока) выступления, когда пан решил протиснуть свой язык между булок Трампониной жоппы, заявив, мол, он никогда даже не думал про блондина плохо, ему тут же припомнили, что ещё год назад поляк называл буйного кандидата прислужником Путина. И как теперь Тускану быть никто не знает, ибо он может сколько угодно прикидываться дурачком с амнезией, но у заокеанского Дони, как утверждают злые языки, есть специальная тетрадка, куда тот записывает всех, кто о нём плохо говорит. Сдаётся нам, что теперь польскому премьеру в самый раз искать себе новую работу, ну или готовить уже свою дупу к регулярным процедурам по приёму туда разных инородных предметов.
Но отвлечёмся от заокеанского обкома и паникующих западлоидов и поговорим о спорте, хотя нет, лучше о евреях, а ещё лучше о евреях в спорте, хотя это такое... Короче, в Амстердаме прошёл футбольный матч, который сам по себе ничем не запомнился, однако то что было после него главный по пейсатой бухгалтерии Биба уже окрестил Хрустальной ночью во времена австрийского художника. В общем, началось всё с того, что перед началом ногомяча, когда организаторы объявили минуту молчания в память о погибших от наводнений в Испании, на трибунах с иудеями творилась самая первоклассная вакханалия, где те не только отказались молчать аж целую минуту, но и орали во весь стадион разное обидное в адрес палестинцев. Мало того, даже и после матча те продолжали творить непотребства, доёбываясь до каждого столба и флага напоминающего им ненавистную Палестину. Ну и чего? В итоге евреям напихали таких пиздов, что более 20-ти из них сразу же уехали на красном плюсе, а главбух Биба даже отправил в Нидерланды литак для эвакуации выживших.
И про воскресный налёт беспилотных болванчиков хутора на Необъятную: некоторые утверждают, что в воскресное утро с той стороны плетня на Мордор парнокопытными было отправлено аж 140+ дронов, которые хоть и были сбиты, однако падая вызвали досадные неудобства местным жителям. Впрочем, хохлы за это ответят!
На этой чумной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Глобус ахнул, когда впервые после выборов начальника СШП увидел на публике Самоходного Деда, который не просто удивил всех, но кого-то даже смог шокировать, появившись перед журнализдами в весьма бодром здравии и с молодецкой прытью. И на этот раз это не сарказм, молодой и энергичный, действительно, выглядел молодо и энергично, в три шага доскочив до трибуны и весьма уверенно выплюнув свою речь, даже без единой запинки и заглядывания в шпаргалки. Конспирологи тут же зашептались, мол, пенсионер все эти месяцы перед выборами просто симулировал идиота-маразматика, дабы уже отскочить от обязаловки ещё 4 года грести на галерах, попутно уворачиваясь от разных летящих в него предметов. Хотя, нашлись и те кто не поверил в притворство деда и объяснил его активность обычной сменой аккумуляторов на более мощные батареи. В общем, наблюдение за поведением перфокартного покажет, какая версия более близка к правде.
А ещё в эфиры просочились слухи, что штаб Бидона и штаб Хариус активно начали метать друг в друга какахами, обвиняя друг друга в провале предвыборной компании. Жабогадюкинг вышел на новый уровень.
Ну а цивилизаторская часть глобуса продолжает содрогаться от избрания Трампона: в Южной Кореи по этому поводу даже замыслили собрать аж целую рабочую комиссию по подготовке ко второму сроку правления натурального блондина. Глядишь, они там организуют и целое Министерство по работе с Трампом. Независимы, хуле.
В цветущем саду тоже идут свои процессы, как подступиться к новому звёзднополосатому боссу. Вот, например, пшекающий премьерчик Дональд Туск вообще сейчас мечется по сторонам и мечтает о той самой штуке из х/ф "Люди в чёрном", чтобы на кнопочку так, раз, вспышка, и все всё сразу забыли. А всё это потому, что во время своего последнего (ну или крайнего пока) выступления, когда пан решил протиснуть свой язык между булок Трампониной жоппы, заявив, мол, он никогда даже не думал про блондина плохо, ему тут же припомнили, что ещё год назад поляк называл буйного кандидата прислужником Путина. И как теперь Тускану быть никто не знает, ибо он может сколько угодно прикидываться дурачком с амнезией, но у заокеанского Дони, как утверждают злые языки, есть специальная тетрадка, куда тот записывает всех, кто о нём плохо говорит. Сдаётся нам, что теперь польскому премьеру в самый раз искать себе новую работу, ну или готовить уже свою дупу к регулярным процедурам по приёму туда разных инородных предметов.
Но отвлечёмся от заокеанского обкома и паникующих западлоидов и поговорим о спорте, хотя нет, лучше о евреях, а ещё лучше о евреях в спорте, хотя это такое... Короче, в Амстердаме прошёл футбольный матч, который сам по себе ничем не запомнился, однако то что было после него главный по пейсатой бухгалтерии Биба уже окрестил Хрустальной ночью во времена австрийского художника. В общем, началось всё с того, что перед началом ногомяча, когда организаторы объявили минуту молчания в память о погибших от наводнений в Испании, на трибунах с иудеями творилась самая первоклассная вакханалия, где те не только отказались молчать аж целую минуту, но и орали во весь стадион разное обидное в адрес палестинцев. Мало того, даже и после матча те продолжали творить непотребства, доёбываясь до каждого столба и флага напоминающего им ненавистную Палестину. Ну и чего? В итоге евреям напихали таких пиздов, что более 20-ти из них сразу же уехали на красном плюсе, а главбух Биба даже отправил в Нидерланды литак для эвакуации выживших.
И про воскресный налёт беспилотных болванчиков хутора на Необъятную: некоторые утверждают, что в воскресное утро с той стороны плетня на Мордор парнокопытными было отправлено аж 140+ дронов, которые хоть и были сбиты, однако падая вызвали досадные неудобства местным жителям. Впрочем, хохлы за это ответят!
На этой чумной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Хохлы решили усилить свои переговорные позиции запуском беспилотников по Москве. При чем сразу после разговора Путина и Трампа
В очередной раз доказав, что с бешеной собакой не о чем договариваться
Доброе утро
@muromcevZИсточник
В очередной раз доказав, что с бешеной собакой не о чем договариваться
Доброе утро
@muromcevZИсточник
Разумеется, Дональд Трамп понимал, что не сможет сразу завоевать доверие Владимира Путина. Поэтому решил его хотя бы заинтересовать, и уже в начале телефонного разговора спросил, не будет ли выглядеть преждевременным поднятие над Белым домом и российского триколора тоже, или лучше сделать это попозжеИсточник
Ваша Бабка🍄 @HoduttutИсточник
Путин подписал закон о ратификации соглашения с КНДР о стратегическом партнере. В случае нападения на одну из стран другая будет её защищать
Американцы: это так неправильно..Источник
Американцы: это так неправильно..Источник
Владимир Путин подписал указ о приеме в гражданство РФ Джона Роблеса, которого называют первым политическим беженцем из США. Через пятилетку отпразднуем миллионногоИсточник
Получайте новые истории, мемы, анекдоты и другое на ваш телеграм Присоединиться к нашему Telegram каналу.
Вы также можете посылать нам ваши новые истории и прочее. Посылайте на наш телеграм бот, и будет опубликовано на сайте. Присоединить Telegram бот для ваших историй