Коротко про 2 октября
(часть 2):
А пока в западлоидных мирках полным ходом идёт грызня всех со всеми, в маленькой и очень гордой республике в Кавказских горах, где очень любят длинные тосты и кепки-аэродромы, вовсю пытаются свернуть с демократического пути в сторону проклятого тоталитаризма, незаметно подсунув на подпись своей президентке закон о запрете пропаганды эгегей-сообществ. Но преданная цивилизации женщина тут же откинула эти тоталитарные бумажки в сторону и крикнула, что такие непотребства даже её труп никогда не подпишет. На что в парламенте республики ответили: ну и иди в жопу, не очень то и хотелось! Потому как, по законодательству Грузии должность президента вообще непонятно для чего придумана, ибо от её подписи зависит чуть больше чем нихуя, а страной может рулить премьер.
Обидность дня:
Когда Мордор пуляет ракетами по чубатому соседу,
Чубатый сосед сыпет дронами в Мордор,
Израэль хуячит всем чем можно по всей округе,
а округа отвечает по Израэлю взрывоопасным,
в это время один загрустивший Пухляк с земли чучхе, вытирая скупую слезу, запускает воздушные шарики в сторону своего южного соседа всего лишь с мешками мусора. Несправедливое обидное.
Косяк дня:
Гугла в сговоре с Яблоком взяли и совершили диверсию против православного Рутубчика, удалив приложение в своих богомерзких маркетах. Кто-то в Мордоре даже забил тревогу, мол, да как же так? Ютубу прикрутили тормоза, а Рутуб так и вовсе отменили! Доколе! Шо тварица! Памагите! Планета в апаснасте!
Но!!! К обеду стало известно, что подлые Гуглы так старались снести для всех Рутуб, что тупо забыли про свою вотчину, тем самым он стал доступен только на территории СШП. Ха, это получается матрасники сами себе насрали в шаровары, прицельно пульнув путинским топором пропаганды в свою же ногу? Ахахаха! Ну есть ещё версия, типа: Рутуб слишком хитрый и аки ниндзя, заныкавшись от всех, тайно пробрался в Асашай и под покровом ночи включился там, и как давай вещать запредельным контентом в неокрепшие мозги нежных американцев. Но это уже шутка, первый вариант более верный.
Событие полудня:
Дмитрий Анатольевич Медведев снова стал президентом!
...да ладно, не прям таки Президентом с большой "П", а президентом совета директоров корпорации РосТелеком. И хоть до ядерки ДимТолича пока не допустили, тем не менее, кое-какие красные кнопки в его распоряжение поступили, нажав на которые в Необъятной часть инторнета перестанет работать совсем, компутеры и мобильники перезагрузятся, а когда включатся заново, будут вещать правильный чебурнет, где по айти во всех ублюдков и выродков автоматически будут лететь самонаводящиеся вирусы и трояны, а выживших после этого будет добивать тврищ одмин методом удушения патч-кордом.
На этой айти ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
(часть 2):
А пока в западлоидных мирках полным ходом идёт грызня всех со всеми, в маленькой и очень гордой республике в Кавказских горах, где очень любят длинные тосты и кепки-аэродромы, вовсю пытаются свернуть с демократического пути в сторону проклятого тоталитаризма, незаметно подсунув на подпись своей президентке закон о запрете пропаганды эгегей-сообществ. Но преданная цивилизации женщина тут же откинула эти тоталитарные бумажки в сторону и крикнула, что такие непотребства даже её труп никогда не подпишет. На что в парламенте республики ответили: ну и иди в жопу, не очень то и хотелось! Потому как, по законодательству Грузии должность президента вообще непонятно для чего придумана, ибо от её подписи зависит чуть больше чем нихуя, а страной может рулить премьер.
Обидность дня:
Когда Мордор пуляет ракетами по чубатому соседу,
Чубатый сосед сыпет дронами в Мордор,
Израэль хуячит всем чем можно по всей округе,
а округа отвечает по Израэлю взрывоопасным,
в это время один загрустивший Пухляк с земли чучхе, вытирая скупую слезу, запускает воздушные шарики в сторону своего южного соседа всего лишь с мешками мусора. Несправедливое обидное.
Косяк дня:
Гугла в сговоре с Яблоком взяли и совершили диверсию против православного Рутубчика, удалив приложение в своих богомерзких маркетах. Кто-то в Мордоре даже забил тревогу, мол, да как же так? Ютубу прикрутили тормоза, а Рутуб так и вовсе отменили! Доколе! Шо тварица! Памагите! Планета в апаснасте!
Но!!! К обеду стало известно, что подлые Гуглы так старались снести для всех Рутуб, что тупо забыли про свою вотчину, тем самым он стал доступен только на территории СШП. Ха, это получается матрасники сами себе насрали в шаровары, прицельно пульнув путинским топором пропаганды в свою же ногу? Ахахаха! Ну есть ещё версия, типа: Рутуб слишком хитрый и аки ниндзя, заныкавшись от всех, тайно пробрался в Асашай и под покровом ночи включился там, и как давай вещать запредельным контентом в неокрепшие мозги нежных американцев. Но это уже шутка, первый вариант более верный.
Событие полудня:
Дмитрий Анатольевич Медведев снова стал президентом!
...да ладно, не прям таки Президентом с большой "П", а президентом совета директоров корпорации РосТелеком. И хоть до ядерки ДимТолича пока не допустили, тем не менее, кое-какие красные кнопки в его распоряжение поступили, нажав на которые в Необъятной часть инторнета перестанет работать совсем, компутеры и мобильники перезагрузятся, а когда включатся заново, будут вещать правильный чебурнет, где по айти во всех ублюдков и выродков автоматически будут лететь самонаводящиеся вирусы и трояны, а выживших после этого будет добивать тврищ одмин методом удушения патч-кордом.
На этой айти ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Опять усё пропустила. Когда это Путин успел занять у латвийского гниденка, что ему должен? 🤔
Ваша Бабка🍄 @HoduttutИсточник
Ваша Бабка🍄 @HoduttutИсточник
На груди была медаль:
«За донаты», «За откаты»,
И «За видеопрокаты»,
«За научные труды»,
«За охрану всей среды»,
Две медали космонавта,
Орден игрока Варкрафта,
Символ сдачи ГТО,
«Прохождение ТО»,
Клуб беременных «Журавлик»,
Гардероб ДК «Гидравлик»,
«Альтависта точка ком»,
«Общество больных грибком»,
Капитан игры «Зарница»,
«Городская психбольница»,
Табакерка и огниво,
Восемь крышечек от пива,
«Фестиваль цыганской пляски»
«Крановщик, работай в каске!»
«Берегись велосипеда»,
«Тридцать восемь лет Победы»
Орден РСФСР,
Тайный орден «Тамплиер»,
Вкладыш жвачки «Лёлик-Болик»,
«Анонимный алкоголик»,
«Клуб ценителей вина»,
Символ власти ФБК,
«SUSE-Linux», «Бизнес-тим»,
«Цюрих — город-побратим»
«Самый опытный водитель»
«Лучший хряк-производитель»,
Знак «Почетный водолаз»,
Стикер «Путин не для нас»,
Октябрятская звезда,
«Героиня мать труда»,
Группа крови и Ай-Пи,
И пацифик на цепи.
Поскользнулась вдруг она...
И медальки все к херам
Раскатились по шоссе.
Ребятишки! Дяди, тёти!
Если где-нибудь найдете:
Вкладыш Turbo, фунт кизила,
Пуговку с гербом Алжира,
Фенечку, консервный нож,
Малахитовую брошь,
Красный крест, Петровский крест
«Город Прага», «Город Брест»,
«Полковая медсестра»,
«Детство — чудная пора»,
«Эсперанто», «ЦСКА»,
Личный номер лесника,
Запонки к военной форме,
«Лучший токарь», «Выхлоп в норме»,
«Похудей за пять минут»,
Молодежный клуб «Сохнуд»,
«КГБ», «Почетный донор»,
«Частный фонд Елены Боннер»,
«Фестиваль киргизской моды»,
Номерок фидошной ноды —
Премией или медалькой
Поделитесь вы с Навальной.Источник
Путин разрешил Ирану наносить удары вглубь территории ИзраиляИсточник
Генсек НАТО назвал фейком «красные линии» Путина. Это только пока он их со своим НАТО не перешелИсточник
В мире беспокойно: если раньше мы знали, что за каждым просером российской оппозиции стоит Путин, то теперь уже нетИсточник
Шольц эсэмсеску прислал, пишет, мол, хочу Путину позвонить. Телефон спрашивалИсточник
Канцлер ФРГ Олаф Шольц планирует "в ближайшие недели" провести разговор с Владимиром Путиным.
Интересно, а Путин об этом знает?Источник
Интересно, а Путин об этом знает?Источник
После массового взрыва пейджеров в Ливане, вопрос почему у Путина нет мобильного телефона снялся сам собойИсточник
Судя по тому, что хохлы "захищают Европу от Путина", они уже сдали Владимиру Владимировичу Париж, Рим и немножко Баден-Баден.Источник
Израиль - мы платим Путину, чтобы его армия не била ракетами по Умани во время паломничества хасидов
Хохлы - если вы не заплатите нам, ёбнем по Умани мы!Источник
Хохлы - если вы не заплатите нам, ёбнем по Умани мы!Источник
В Австрии противники правой партии клеили на их рекламные баннеры фамилию "Путин"
В итоге партия заняла первое место
Просчитались, но где?
@muromcevZИсточник
В итоге партия заняла первое место
Просчитались, но где?
@muromcevZИсточник
Коротко про 28-29 сентября:
Всё больше светлоликих начинают метать в зелёную спину скомороха свои кортики ЛГБТ, откровенно называя его т.н. "план перемохи", с которым игратель членом на рояле носится аки умалишённый, бредом наркомана. И если даже год назад хриплого гнома изображали таким лыцалем на белом коне, который вот-вот нагнёт Мордор, то сейчас Вовка-дурачок на обложках ведущих изданий представлен как ушатанный автомобиль "Запорожец", стоящий в гараже вместо сундука с разным барахлом. И всё это после того, как один диктатор озвучил очевидное - не стоит делать нервы ядерной державе, если не хотите превратиться в такой же безлюдный филиал Плутона. И всё таки, как мы уже говорили ранее, намёки там иногда понимать умеют.
Чего не скажешь про маленькую невоюющую со своими соседями страну на Ближнем Востоке, которая не прекращает метать разное опасное налево и направо. Сравняв в уровнем моря населённые пункты фанатов популярной панк-группы, пейсатая бухгалтерия принялась к швырянию чугуния уже в Ливан, где сначала с помощью пейджеров и других электрических приборов заметно покосила ребят из Хезболлы, ну а следом по взрослому и без разбора приступила к полноценному геноциду, разбирая на молекулы целые кварталы Бейрута и других городов и весей. В результате, к концу прошлой недели выяснилось, что иудеи аннигилировали всю верхушку Хезболлы, оставив в живых лишь некого абудабиевича, просто проспавшего ту важную планёрку на которой многострадальцы и аннулировали хезболлийных начальников. Но даже на этом потомки Моисея не угомонились, и уже к воскресенью с полным азартом швыряли взрывоопасным в другую сторону - в хуситов Йемена. Возможно даже, в тех самых, которые накануне шмальнули загадочными ракетами по звёзднополосатым шхунам. В общем, бухгалтерия продолжает резвиться и теперь уже не скрывая своих талантов, которые показал их предкам один австрийский художник. Некоторые люди даже начали подозревать причины, почему иудейскую братву так часто пускали шататься по пустыням и ссаными тряпками гнали подальше. Возможно, такое хамское поведение у евреев происходит уже не в первый раз, и если это так, то не за горами тот день, когда Бибу и его команду заново отправят бороздить бескрайние пески.
Тем временем, в Мордоре одна древняя нация тоже решила повеселиться и организовала гастроли по Белгородской губернии, представляясь бойцами "Ахмат" и жалуясь на нелёгкую жизнь пехотинцев Путина, попутно клянча гроши у местных жителей. Такое поведение моментально заинтересовало внимательных волонтёров, которые начав что-то подозревать сразу позвонили куда надо. После чего в область выехали уже настоящие представители известной республики, сразу же повязав самозванцев. Оказалось, что представлялись любимым детищем Дона Мафиозо некие цыгане, и нет, это не форма речи, все задержанные реально оказались цыганами. В этот момент, где-то в Грозном, один знаменитый семейный миротворец, выйдя из новенького КиберТрака с пулемётом на крыше, произнёс известную фразу популярного персонажа из нетленки Гая Ричи с правильным названием "Спиздили".
В это время в Поднебесной отмечали что-то очередное китайское, в честь чего запустили в атмосферу около 10-ти тысяч летающих дронов, чем заставили обосраться цивилизаторскую часть нашего общего глобуса. Ибо за забором подсчитали, что вся эта жужжащая армада сверкающих дронов красиво выглядит только по праздникам, в случае войны, всё это может полететь не в ту сторону и разом превратить в руины какой-нибудь Тайвань, причём, даже без применения кузькиной матери. А если всё это ещё понесёт с собой ядерные боеголовки, даже размером с комара, дырку можно сделать не только в бунтарском острове, но и в континенте на другой стороне планеты.
На этой высокотехнологичной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Всё больше светлоликих начинают метать в зелёную спину скомороха свои кортики ЛГБТ, откровенно называя его т.н. "план перемохи", с которым игратель членом на рояле носится аки умалишённый, бредом наркомана. И если даже год назад хриплого гнома изображали таким лыцалем на белом коне, который вот-вот нагнёт Мордор, то сейчас Вовка-дурачок на обложках ведущих изданий представлен как ушатанный автомобиль "Запорожец", стоящий в гараже вместо сундука с разным барахлом. И всё это после того, как один диктатор озвучил очевидное - не стоит делать нервы ядерной державе, если не хотите превратиться в такой же безлюдный филиал Плутона. И всё таки, как мы уже говорили ранее, намёки там иногда понимать умеют.
Чего не скажешь про маленькую невоюющую со своими соседями страну на Ближнем Востоке, которая не прекращает метать разное опасное налево и направо. Сравняв в уровнем моря населённые пункты фанатов популярной панк-группы, пейсатая бухгалтерия принялась к швырянию чугуния уже в Ливан, где сначала с помощью пейджеров и других электрических приборов заметно покосила ребят из Хезболлы, ну а следом по взрослому и без разбора приступила к полноценному геноциду, разбирая на молекулы целые кварталы Бейрута и других городов и весей. В результате, к концу прошлой недели выяснилось, что иудеи аннигилировали всю верхушку Хезболлы, оставив в живых лишь некого абудабиевича, просто проспавшего ту важную планёрку на которой многострадальцы и аннулировали хезболлийных начальников. Но даже на этом потомки Моисея не угомонились, и уже к воскресенью с полным азартом швыряли взрывоопасным в другую сторону - в хуситов Йемена. Возможно даже, в тех самых, которые накануне шмальнули загадочными ракетами по звёзднополосатым шхунам. В общем, бухгалтерия продолжает резвиться и теперь уже не скрывая своих талантов, которые показал их предкам один австрийский художник. Некоторые люди даже начали подозревать причины, почему иудейскую братву так часто пускали шататься по пустыням и ссаными тряпками гнали подальше. Возможно, такое хамское поведение у евреев происходит уже не в первый раз, и если это так, то не за горами тот день, когда Бибу и его команду заново отправят бороздить бескрайние пески.
Тем временем, в Мордоре одна древняя нация тоже решила повеселиться и организовала гастроли по Белгородской губернии, представляясь бойцами "Ахмат" и жалуясь на нелёгкую жизнь пехотинцев Путина, попутно клянча гроши у местных жителей. Такое поведение моментально заинтересовало внимательных волонтёров, которые начав что-то подозревать сразу позвонили куда надо. После чего в область выехали уже настоящие представители известной республики, сразу же повязав самозванцев. Оказалось, что представлялись любимым детищем Дона Мафиозо некие цыгане, и нет, это не форма речи, все задержанные реально оказались цыганами. В этот момент, где-то в Грозном, один знаменитый семейный миротворец, выйдя из новенького КиберТрака с пулемётом на крыше, произнёс известную фразу популярного персонажа из нетленки Гая Ричи с правильным названием "Спиздили".
В это время в Поднебесной отмечали что-то очередное китайское, в честь чего запустили в атмосферу около 10-ти тысяч летающих дронов, чем заставили обосраться цивилизаторскую часть нашего общего глобуса. Ибо за забором подсчитали, что вся эта жужжащая армада сверкающих дронов красиво выглядит только по праздникам, в случае войны, всё это может полететь не в ту сторону и разом превратить в руины какой-нибудь Тайвань, причём, даже без применения кузькиной матери. А если всё это ещё понесёт с собой ядерные боеголовки, даже размером с комара, дырку можно сделать не только в бунтарском острове, но и в континенте на другой стороне планеты.
На этой высокотехнологичной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Метеорологическое лето в Москве продлится 130 суток вместо положенных 99. Снова везет проклятому Путину.Источник
Коротко про 27 сентября:
Трампони таки встретился с шатающимся по Асашай анпиратором колумбийского снега, чем подбросил всем настоящую интригу "кто теперь выиграет на выборах говорящей головы СШП?", ибо буйный кандидат был последним кого до вчерашнего дня не лапал гнида, ведь мы знаем, что происходит с теми кто ручкался с зелёной заразой. Зачем Доне такие риски накануне выборов, сказать затруднительно, возможно, натуральный блондин жуткий экстремал, ну или потому что официально он ещё не является начальником светлоликих эльфов, а потому, вроде как, на него не подействует проклятие полторашки. Не, может быть, наркомана и вовсе просто прибило ветром к небоскрёбу Трампона, где он и застал хозяина врасплох, но это вряд ли, ибо на встрече, окромя просроченного фюрера был ещё и его подсвинок Андрейка Эрмак, а этого борова даже ураганом не снесёт (возможно, гнида его и таскает везде с собой как якорь). В общем, встреча состоялась, просроченный и возможный чего-то обкашляли за огромным столом (да, у Трампона, как и у его шефа, тоже есть свой стол унижений), а после чего вывел хриплого пиздюка к журнализдам, которым и рассказал, что как только он станет главным в Граде на холме, тут же предложит некий суперплан, от которого будет всем вэри гуд. Искривлённая рожа Зелибобы в этот момент, как бэ намекнула, что персонально его вэри гуд будет сильно отличаться от Терановского, и возможно в его версии даже не будут спиливать мушку со ствола.
Но не только у нашего агента есть суперплан. Вот, например, начальник заграничных дел Поднебесной тоже сообщил в массы, что желтолицые товарищи, совместно с коллегами из страны в чьих лесах живёт много диких обезьян, тоже придумали что-то примирительное и даже уже обозвали всё это "друзья мира". Примечательно, что к данной инициативе тут же присоединилась и Мексика, что особенно занимательно, учитывая под чьим брюхом она расположена.
И всё это настолько увлекательно и трендово, что в очередь к миротворцам снова начал пропихиваться помидорный паша, крича в толпу, что Туретчина будет самой лучшей площадкой для переговоров и подписания важных документов. Понятно, что таракан пробирался в начало очереди не один, а с целой охапкой удобных стульев, по дороге даже успевая присесть на них и рассказывать всем, какой он умный и распиздатый, ибо не планирует выходить из Наты даже если Османщину пустят в БРИКС. Конечно, можно было удивиться от такой наглости, но не будем, т.к. всё это вписывается в канон многовекторности усатого гражданина.
Ну а пока пол мира носятся со своими идеями закрытия скотобойни, на Ближнем Востоке хуситы ёбнули свистелками по трём звёзднополосатым эсминцам. Пустить на дно, вроде как, не смогли, но сам факт, что янки получают по соплям от каких-то тапочников, довольно интересен. Причём, ходят слухи, что шугают матрасников йеменские хулиганы взрывоопасными предметами с надписями на кириллице. Оказывается, в эту игру можно водить вдвоём.
Тем временем, там недалеко от Йемена, иудеи тоже швырнули много взрывоопасного в Ливан, разобрав на атомы практически целый квартал Бейрута. Как заявили сами пейсатые, всё это они затеяли ради начальника Хезболлы, которого они и убили там. Правда, вместе с тем важным человеком они успели примогить ещё кучу народа, но это уже такое, кто там уже считает этих ненужных арабов.
Ну и анекдот дня: под Питером случилась перестрелка между пенсионерками. Точнее одна женщина солидного возраста шмальнула из ствола в другую такую же за то, что та не там собирала ягоду. Собственно, для Питера ничего необычного, умеют развлекаться, странно только, что обошлось без расчленёнки.
На этой криминальной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Трампони таки встретился с шатающимся по Асашай анпиратором колумбийского снега, чем подбросил всем настоящую интригу "кто теперь выиграет на выборах говорящей головы СШП?", ибо буйный кандидат был последним кого до вчерашнего дня не лапал гнида, ведь мы знаем, что происходит с теми кто ручкался с зелёной заразой. Зачем Доне такие риски накануне выборов, сказать затруднительно, возможно, натуральный блондин жуткий экстремал, ну или потому что официально он ещё не является начальником светлоликих эльфов, а потому, вроде как, на него не подействует проклятие полторашки. Не, может быть, наркомана и вовсе просто прибило ветром к небоскрёбу Трампона, где он и застал хозяина врасплох, но это вряд ли, ибо на встрече, окромя просроченного фюрера был ещё и его подсвинок Андрейка Эрмак, а этого борова даже ураганом не снесёт (возможно, гнида его и таскает везде с собой как якорь). В общем, встреча состоялась, просроченный и возможный чего-то обкашляли за огромным столом (да, у Трампона, как и у его шефа, тоже есть свой стол унижений), а после чего вывел хриплого пиздюка к журнализдам, которым и рассказал, что как только он станет главным в Граде на холме, тут же предложит некий суперплан, от которого будет всем вэри гуд. Искривлённая рожа Зелибобы в этот момент, как бэ намекнула, что персонально его вэри гуд будет сильно отличаться от Терановского, и возможно в его версии даже не будут спиливать мушку со ствола.
Но не только у нашего агента есть суперплан. Вот, например, начальник заграничных дел Поднебесной тоже сообщил в массы, что желтолицые товарищи, совместно с коллегами из страны в чьих лесах живёт много диких обезьян, тоже придумали что-то примирительное и даже уже обозвали всё это "друзья мира". Примечательно, что к данной инициативе тут же присоединилась и Мексика, что особенно занимательно, учитывая под чьим брюхом она расположена.
И всё это настолько увлекательно и трендово, что в очередь к миротворцам снова начал пропихиваться помидорный паша, крича в толпу, что Туретчина будет самой лучшей площадкой для переговоров и подписания важных документов. Понятно, что таракан пробирался в начало очереди не один, а с целой охапкой удобных стульев, по дороге даже успевая присесть на них и рассказывать всем, какой он умный и распиздатый, ибо не планирует выходить из Наты даже если Османщину пустят в БРИКС. Конечно, можно было удивиться от такой наглости, но не будем, т.к. всё это вписывается в канон многовекторности усатого гражданина.
Ну а пока пол мира носятся со своими идеями закрытия скотобойни, на Ближнем Востоке хуситы ёбнули свистелками по трём звёзднополосатым эсминцам. Пустить на дно, вроде как, не смогли, но сам факт, что янки получают по соплям от каких-то тапочников, довольно интересен. Причём, ходят слухи, что шугают матрасников йеменские хулиганы взрывоопасными предметами с надписями на кириллице. Оказывается, в эту игру можно водить вдвоём.
Тем временем, там недалеко от Йемена, иудеи тоже швырнули много взрывоопасного в Ливан, разобрав на атомы практически целый квартал Бейрута. Как заявили сами пейсатые, всё это они затеяли ради начальника Хезболлы, которого они и убили там. Правда, вместе с тем важным человеком они успели примогить ещё кучу народа, но это уже такое, кто там уже считает этих ненужных арабов.
Ну и анекдот дня: под Питером случилась перестрелка между пенсионерками. Точнее одна женщина солидного возраста шмальнула из ствола в другую такую же за то, что та не там собирала ягоду. Собственно, для Питера ничего необычного, умеют развлекаться, странно только, что обошлось без расчленёнки.
На этой криминальной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
МИД Украины объявил демарш Монголии в связи с визитом Путина. Правда, саму Монголию пока еще ищутИсточник
А гнать Путина за Урал? А горящий Кремль? А кава в Ялте? Хохлы, вы че?
@muromcevZИсточник
Латвия тоже разберет и передаст Украине одну из своих ТЭЦ, что бы показать Путину, что никто не боится его угрозИсточник
-У нас очень хорошие отношения. И как вы знаете, у нас очень хорошие отношения с президентом Путиным. Я думаю, что если мы выиграем, то очень быстро разрешим конфликт.
- Я надеюсь, что наши с вами отношения лучше
- Знаете, для танго нужны двое.
Маленький любитель мясорубок заревновал и надулся.Источник
- Я надеюсь, что наши с вами отношения лучше
- Знаете, для танго нужны двое.
Маленький любитель мясорубок заревновал и надулся.Источник
Получайте новые истории, мемы, анекдоты и другое на ваш телеграм Присоединиться к нашему Telegram каналу.
Вы также можете посылать нам ваши новые истории и прочее. Посылайте на наш телеграм бот, и будет опубликовано на сайте. Присоединить Telegram бот для ваших историй