Джонсон во время пандемии обсуждал военную операцию против союзника по НАТО. Хотел захватить вакцину в Голландии. А агрессор все равно ПутинИсточник
В Одессе хотят снести памятники Бабелю и Пушкин. Очевидно, освобождают места для памятников Путину.Источник
А че США мучаются и каждый раз придумывают названия ураганам и цунами? Называйте их всех - Путин. Или Кремль.Источник
Судя по новым откровениями либеральных экспертов, Путин травил Навального не «Новичком», а примитивным крысиным ядомИсточник
Тарасы, помните: любой не защищающий бандеровский режим Зеленского в окопе украинский патриот, как бы он не обвешался флагами и яростно не хрюкал в соцсетях, работает непосредственно на Путина.
Хотя для прохода в Шереметьево нужно что-то более существенное, вроде целеуказания состава с натовской техникой или случайного поджога военного склада ВСУ.Источник
Хотя для прохода в Шереметьево нужно что-то более существенное, вроде целеуказания состава с натовской техникой или случайного поджога военного склада ВСУ.Источник
Путин угрожает Западу чудовищным и неприемлемым новым миропорядком, в котором не будет места старому доброму политическому шантажу, нечестной конкуренции и силовым решениям конфликтов.Источник
Андрюша Ермак заявил, что Зеленский не запрещал переговоры с Россией. Запрещены только переговоры лично с Путиным.
Вы там совсем идиоты, что-ли?
Но вообще мрази начинают вертеться, как уж на раскалённой сковороде.Источник
Вы там совсем идиоты, что-ли?
Но вообще мрази начинают вертеться, как уж на раскалённой сковороде.Источник
Единственное в чем пока Западу не удалось обвинить Путина - участие в «черной» работорговлеИсточник
"Каждый день Украина предлагает путь к миру, но Путин этого не видит!"- АннаЛена БербокИсточник
"В 1945-м Гитлер пытался дозвониться до Сталина, чтобы тот изучил его мирный план, но Сталин не брал трубку. Путин сейчас повторяет эту ошибку", - Олаф Шольц.Источник
Лукашенко признался, что боится ИИ. Ну и Путина тоже.Источник
– В одной лживой стране..
– Россия!
– ..обожающей болтать о мире..
– Точно Россия!
– ..на арт-выставке против распространения ненависти..
– Узнаю омерзительное путинское лицемерие!
– ..жители и гости Лос-Анджелеса могут поиграть в футбол головой Трампа.
[слышен звук поспешно удаляющихся шагов]Источник
– Россия!
– ..обожающей болтать о мире..
– Точно Россия!
– ..на арт-выставке против распространения ненависти..
– Узнаю омерзительное путинское лицемерие!
– ..жители и гости Лос-Анджелеса могут поиграть в футбол головой Трампа.
[слышен звук поспешно удаляющихся шагов]Источник
Коротко про 10 октября:
Главным инфоповодом минувшего дня стал ураган Милтон на той стороне глобуса, ну точнее его последствия. И что тут можно сказать... Слабак!!! Ибо нам тут из всех утюгов рассказывали, что это самый мощный катаклизм в истории СШП, ибо по 5-бальной шкале охуенности выдавал высшую оценку, дескать, снесёт половину юга вялого гегемона и всё такое. А в итоге этот засранец пока добрался до берегов Флоридщины успел похудеть с твёрдой пятёрки до слабой троечки, что в Асашай считается лёгким ветерком, ибо на фоне постоянно летящих в эльфов комет с метеоритами, агрессивных пришельцев и прочих апокалипсисов, всё уже привыкли к таким стихиям. В общем, чего ожидали многие не произошло, и ураган всего лишь слегка пересчитал шифер на домах, перевернул автомобили, пощипал листву на пальмах и унёс в океан мужика в холодильнике. Причём, злые люди поговаривают, что в Граде на холме местные элитки ожидали пиздеца не меньше, чем во всем остальном мире, ибо это был бы шикарный повод решить охулиард проблем, например: у Бидона появилось бы железобетонная причина до ноября не подниматься на трапы самолёта, мол, гляньте, у меня дома проблем не впроворот, а потому, идите лесом со своими саммитами мира и прочими рамштайнами. Кашмара Хариус смогла бы кинуть с вертолёта в толпу пострадавших пару баксов деняг с надписями "голосуйте за меня, ха-ха-ха". Ну а у Доня Трампоня в очередной раз бзднул бы своим избирателям, что если бы он был президентом, то при нём такой хуйни не было бы. А как бы поразвлекались журнализды, приписывая всё это Темнейшему, тут вообще нет слов. В общем, каждый смог бы поплясать на руинах и получить свою дозу хайпа, но не смогло и не срослось, хотя всё шло к успеху. Ах, да, что там с мужиком в холодильнике(?), спросит дорогой читатель. И тут можно было сказать, что некий гений пересмотрев 4-ю часть Индианы Джонса, заперся в холодосе, которого потом зашвырнуло ветром в море. Но нет, там всё банальней: некого рыбака стихия застала в море, и он просто прыгнул в холодос, использовав его как шлюпку, ну а дальше его вынесло в океан, где его настигла береговая охрана и выловила сетями. Мужик жив и вполне может писать бесцеллер.
На фоне всего этого, один хриплый гном из Куева пустился в вояж по старушке Европе, привычно шарясь по карманам белых господинов и хрюкая своё классическое "дай!" Собственно, ничем примечательным новый грабёж евроидов не отметился, ну кроме курьёзного случая в Лондоне, где популярный кот Ларри сквозанул из здания, куда заходил скоморох, ибо, мало ли что у этого кокаинового маньяка на уме, может же и погладить, а науке пока достоверно неизвестно, как сказывается на животных проклятие просроченной полторашки, вот например, пса Патрона когда в последний раз видели? То-то же!
А в это время, в тырнетах обсуждали одно из главных событий виртуального мира - ДэРэ многостаночного отца тысячи человеческих детей, трёх бастардов от Болгар, ВэКашечки и Телегоньки. Полю Дю Рофу стукнул нынче - сорокет. И хотя такую дату не принято отмечать широкими гуляниями с ручными медведЯми и поющими цыганами, но зато теперь Павло может вернуться в Мордор, проехаться вечером в нечищенных сапогах в подмосковной электричке и встретить там любовь всей своей жизни, которая вполне может оказаться выше его по статусу, с уже взрослой дочерью и не трахать мозг судами на алименты.
Ну так вот, в честь своего юбилея граф Дю Роф поведал почти правдоподобную историю, как много много лет назад он пилил ВК. Дескать, будущий ценитель странных стульев работал по 12 часов, спал 10 часов и жрал одни только макароны с сыром, пока не создал тот самый код Дурова. С одной стороны, можно поверить Павлу, ибо личность он весьма интересная и даже, можно сказать, ебанутая, но с другой стороны всё это очень похоже на те красивые истории малолетних миллиардеров с успешными успехами, сколотившими с нуля и за пару лет самосвалы с деньгами, даже несмотря на родителей с собственными нифтяными вышками. Такие дела.
На этой выдуманной (или нет) ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Главным инфоповодом минувшего дня стал ураган Милтон на той стороне глобуса, ну точнее его последствия. И что тут можно сказать... Слабак!!! Ибо нам тут из всех утюгов рассказывали, что это самый мощный катаклизм в истории СШП, ибо по 5-бальной шкале охуенности выдавал высшую оценку, дескать, снесёт половину юга вялого гегемона и всё такое. А в итоге этот засранец пока добрался до берегов Флоридщины успел похудеть с твёрдой пятёрки до слабой троечки, что в Асашай считается лёгким ветерком, ибо на фоне постоянно летящих в эльфов комет с метеоритами, агрессивных пришельцев и прочих апокалипсисов, всё уже привыкли к таким стихиям. В общем, чего ожидали многие не произошло, и ураган всего лишь слегка пересчитал шифер на домах, перевернул автомобили, пощипал листву на пальмах и унёс в океан мужика в холодильнике. Причём, злые люди поговаривают, что в Граде на холме местные элитки ожидали пиздеца не меньше, чем во всем остальном мире, ибо это был бы шикарный повод решить охулиард проблем, например: у Бидона появилось бы железобетонная причина до ноября не подниматься на трапы самолёта, мол, гляньте, у меня дома проблем не впроворот, а потому, идите лесом со своими саммитами мира и прочими рамштайнами. Кашмара Хариус смогла бы кинуть с вертолёта в толпу пострадавших пару баксов деняг с надписями "голосуйте за меня, ха-ха-ха". Ну а у Доня Трампоня в очередной раз бзднул бы своим избирателям, что если бы он был президентом, то при нём такой хуйни не было бы. А как бы поразвлекались журнализды, приписывая всё это Темнейшему, тут вообще нет слов. В общем, каждый смог бы поплясать на руинах и получить свою дозу хайпа, но не смогло и не срослось, хотя всё шло к успеху. Ах, да, что там с мужиком в холодильнике(?), спросит дорогой читатель. И тут можно было сказать, что некий гений пересмотрев 4-ю часть Индианы Джонса, заперся в холодосе, которого потом зашвырнуло ветром в море. Но нет, там всё банальней: некого рыбака стихия застала в море, и он просто прыгнул в холодос, использовав его как шлюпку, ну а дальше его вынесло в океан, где его настигла береговая охрана и выловила сетями. Мужик жив и вполне может писать бесцеллер.
На фоне всего этого, один хриплый гном из Куева пустился в вояж по старушке Европе, привычно шарясь по карманам белых господинов и хрюкая своё классическое "дай!" Собственно, ничем примечательным новый грабёж евроидов не отметился, ну кроме курьёзного случая в Лондоне, где популярный кот Ларри сквозанул из здания, куда заходил скоморох, ибо, мало ли что у этого кокаинового маньяка на уме, может же и погладить, а науке пока достоверно неизвестно, как сказывается на животных проклятие просроченной полторашки, вот например, пса Патрона когда в последний раз видели? То-то же!
А в это время, в тырнетах обсуждали одно из главных событий виртуального мира - ДэРэ многостаночного отца тысячи человеческих детей, трёх бастардов от Болгар, ВэКашечки и Телегоньки. Полю Дю Рофу стукнул нынче - сорокет. И хотя такую дату не принято отмечать широкими гуляниями с ручными медведЯми и поющими цыганами, но зато теперь Павло может вернуться в Мордор, проехаться вечером в нечищенных сапогах в подмосковной электричке и встретить там любовь всей своей жизни, которая вполне может оказаться выше его по статусу, с уже взрослой дочерью и не трахать мозг судами на алименты.
Ну так вот, в честь своего юбилея граф Дю Роф поведал почти правдоподобную историю, как много много лет назад он пилил ВК. Дескать, будущий ценитель странных стульев работал по 12 часов, спал 10 часов и жрал одни только макароны с сыром, пока не создал тот самый код Дурова. С одной стороны, можно поверить Павлу, ибо личность он весьма интересная и даже, можно сказать, ебанутая, но с другой стороны всё это очень похоже на те красивые истории малолетних миллиардеров с успешными успехами, сколотившими с нуля и за пару лет самосвалы с деньгами, даже несмотря на родителей с собственными нифтяными вышками. Такие дела.
На этой выдуманной (или нет) ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Кстати, надо бы Навальной и от родного Мордора пару бумажек каких вручить. «За вклад в стабильность Путинского строя», например.
Пусть потом отмазывается как хочет.Источник
Пусть потом отмазывается как хочет.Источник
📱 подпишись на SwissVatnikaИсточник
"Мы давно заметили необычную, но постоянную странность с оппозиционными артистами из России: как только они массово приезжают куда-то и обосновываются там, в этой стране практически сразу же начинается война, голод и природные катаклизмы. И чем выше концентрация и статус популярных российских эмигрантов, тем разрушительней последствия их пребывания. Наши аналитики считают, что Путин использует этих людей как оружие. А мадам Пугачёва и господин Галкин - это самые настоящие всадники апокалипсиса. До их приезда в Израиль и Флориду всё было спокойно", – Карин Жан-Пьер.
@brieflylifeИсточник
Коротко про 9 октября:
"Не Аурус канешна, ну тоже сойдёт", сказал Александр Рыгорыч и принял из рук Темнейшего высшую награду Мордора - орден Андрея Первозванного. После чего Бацька двинул речь с благодарностями Терану и его команде, а так же отметил, что Беломордор был, есть и будет самым надёжным союзником Необъятной. Конечно, Бацька не всегда был такой свой в доску, помнятся совсем недавние времена, когда он демонстрировал чудеса многовекторности и такую растяжку, что даже боевой танцор балета Жан Клод Ванн Дамм нервно курил в сторонке. Но 2020 год сильно вставил мозги усатому другу и тот таки понял, что от сиденья на европейских стульях сильно может заболеть жопная часть организма, что, собственно, продемонстрировали на своём опыте чубатые соседи. Так что в искренность сказанного Бацькой теперь уже поверить можно, ибо понимает, что без поддержки Мордора его картошачкины поля довольно оперативно вытопчут западлоидные ублюдки и выродки, а потому, лямку в борьбе с дикими сатанистами придётся тянуть совместно.
Тем временем, в инторнеты просочилась самая важная часть знаменитого плана перемоги от куевского скомороха. Первым пунктом там стоит - чумной хутор должен войти в состав Наты. Достоверно не известно, сколько раз подавились кокаином его союзнички из террористического альянса, когда прочли это, но очевидно, что там были в таком восторге от инициативы полторашки, что даже отговорили самоходного Бидона снова вступить в неравный бой с самолётным трапом и гравитацией, быстренько придумав отговорку про какой-то там ураган Милтон.
Кстати, про этот самый ураган: поговаривают, что это будет самый мощный набег стихии во всей не сильно длинной истории СШП. Возможно даже, на момент прочтения этих строк дорогим читателем, Флориду уже снесёт нахуй. Да, именно по этому штату львиная часть Милтона и пройдёт, а в тырнетах можно даже найти многочисленные фоточки и тиктоки, с домами, машинами и собачьими конурами заботливо пристёгнутыми ремнями к планете. Ходят сплетни, что лучшие умы цивилизаторской части глобуса уже сочиняют заголовки для своих газет, как Путин цинично организовал непогоду и создавал армию торнадо.
Но вернёмся к просроченному наркофюреру, который не только выдвинул условия Нате по перемоге Мордора, но и имел наглость кинуть в толпу прогноз о том, что свынорез закончится уже к следующему году. И вот тут, пожалуй, мы согласимся с анпиратором колумбийских дорог, ибо с такими темпами грабежа хохлами евроидных вельмож, тем даже от клопов нечем будет отбиваться. А заокеанским эльфам через месяц и вовсе будет не до парнокопытного стада, там намечается гражданская война (ну мы в это верим), а тут ещё и пейсатые бухгалтера начали шарить по карманам дядюшки Сэма в поисках разного ценного для своих геноцидных операций.
Ну и в заключении: Темнейший дал добро на запуск в серийное производство Лады Ауры, про которую известно, что именно она станет основной рабочей лошадкой для чинушей, заменив собой бусурманский автопром. Теперь иконки святых будут не только на панели водителя, но и на задних пассажирских местах.
Вот такой вот скудный на события денёк выдался, и на этой несудьбоносной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
"Не Аурус канешна, ну тоже сойдёт", сказал Александр Рыгорыч и принял из рук Темнейшего высшую награду Мордора - орден Андрея Первозванного. После чего Бацька двинул речь с благодарностями Терану и его команде, а так же отметил, что Беломордор был, есть и будет самым надёжным союзником Необъятной. Конечно, Бацька не всегда был такой свой в доску, помнятся совсем недавние времена, когда он демонстрировал чудеса многовекторности и такую растяжку, что даже боевой танцор балета Жан Клод Ванн Дамм нервно курил в сторонке. Но 2020 год сильно вставил мозги усатому другу и тот таки понял, что от сиденья на европейских стульях сильно может заболеть жопная часть организма, что, собственно, продемонстрировали на своём опыте чубатые соседи. Так что в искренность сказанного Бацькой теперь уже поверить можно, ибо понимает, что без поддержки Мордора его картошачкины поля довольно оперативно вытопчут западлоидные ублюдки и выродки, а потому, лямку в борьбе с дикими сатанистами придётся тянуть совместно.
Тем временем, в инторнеты просочилась самая важная часть знаменитого плана перемоги от куевского скомороха. Первым пунктом там стоит - чумной хутор должен войти в состав Наты. Достоверно не известно, сколько раз подавились кокаином его союзнички из террористического альянса, когда прочли это, но очевидно, что там были в таком восторге от инициативы полторашки, что даже отговорили самоходного Бидона снова вступить в неравный бой с самолётным трапом и гравитацией, быстренько придумав отговорку про какой-то там ураган Милтон.
Кстати, про этот самый ураган: поговаривают, что это будет самый мощный набег стихии во всей не сильно длинной истории СШП. Возможно даже, на момент прочтения этих строк дорогим читателем, Флориду уже снесёт нахуй. Да, именно по этому штату львиная часть Милтона и пройдёт, а в тырнетах можно даже найти многочисленные фоточки и тиктоки, с домами, машинами и собачьими конурами заботливо пристёгнутыми ремнями к планете. Ходят сплетни, что лучшие умы цивилизаторской части глобуса уже сочиняют заголовки для своих газет, как Путин цинично организовал непогоду и создавал армию торнадо.
Но вернёмся к просроченному наркофюреру, который не только выдвинул условия Нате по перемоге Мордора, но и имел наглость кинуть в толпу прогноз о том, что свынорез закончится уже к следующему году. И вот тут, пожалуй, мы согласимся с анпиратором колумбийских дорог, ибо с такими темпами грабежа хохлами евроидных вельмож, тем даже от клопов нечем будет отбиваться. А заокеанским эльфам через месяц и вовсе будет не до парнокопытного стада, там намечается гражданская война (ну мы в это верим), а тут ещё и пейсатые бухгалтера начали шарить по карманам дядюшки Сэма в поисках разного ценного для своих геноцидных операций.
Ну и в заключении: Темнейший дал добро на запуск в серийное производство Лады Ауры, про которую известно, что именно она станет основной рабочей лошадкой для чинушей, заменив собой бусурманский автопром. Теперь иконки святых будут не только на панели водителя, но и на задних пассажирских местах.
Вот такой вот скудный на события денёк выдался, и на этой несудьбоносной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Поэтому, чтоб не разводить лишнюю демагогию, предлагаю переименовать наш Млечный путь, в Путь Путина🤣
Ваша Бабка🍄 @HoduttutИсточник
Американский журналист, явно подготовленный Путиным, поинтересовался у пресс-секретаря Госдепартамента Миллера, что дает Штатам право учить другие страны морали, но тот тоже был науськан Путиным и демонстративно не стал отвечать на вопрос, создавая иллюзию необоснованности претензий диктатуры Вашингтона.Источник
Друг предателя-власовца Дадина по фамилии Лошак рассказал, что тот перед своей гибелью разочаровался в украинской армии и войне:
"Наверное, самое трагическое – это то, что Дадин в конце жизни сожалел о том, что вступил в ряды Легиона и отправился на эту войну. Да, это для многих неприятная, горькая правда, разрушающая стройную картину мира, где свет борется с тьмой, но из уважения к Ильдару эту правду надо озвучить"
Як невдобно вышло. А в Вильнюсе уже и премию Дадина успели учредить. У этих дебилов всё вот так выходит и они ещё удивляются, почему народ их не поддерживает и почему они не могут свергнуть Путина.Источник
"Наверное, самое трагическое – это то, что Дадин в конце жизни сожалел о том, что вступил в ряды Легиона и отправился на эту войну. Да, это для многих неприятная, горькая правда, разрушающая стройную картину мира, где свет борется с тьмой, но из уважения к Ильдару эту правду надо озвучить"
Як невдобно вышло. А в Вильнюсе уже и премию Дадина успели учредить. У этих дебилов всё вот так выходит и они ещё удивляются, почему народ их не поддерживает и почему они не могут свергнуть Путина.Источник
Коротко про 8 октября
(часть 2):
Ну а пока в Москве отдыхали в специально привезённом из Геленджика Дворце с аквадискотеками и грязевыми ваннами, западлоиды и их питомцы не успевали отбиваться от летящих из космоса зрад. Сначала всех ясноликих вельмож шокировали эльфы, объявив, что Самоходный Дед не сможет приехать на еврошабаш в Рамштайн. Дескать, град на холме со дня на день ожидает непогода и ураган, а потому, отцу демократии нужно быть со своими подданными, а не рассекать по планете, борясь с авиа-трапами. Янки, естественно, пиздят, ибо такие мелочи никогда не останавливали аккумуляторного пенсионера от возможности потягаться с гравитацией. Тем не менее, для чумного хутора это огромная потеря, ибо отгрузка новых вундервафель может начаться тогда, когда в нэньке уже закончатся стратегически неважные и дотационные города.
Ну а дальше парнокопытным прилетела ещё одна зрада: знаменитый саммит мира скомороха скорей всего всё. По крайней мере, прошли сплетни, что второй эпизод летнего блокбастера уходит в отпуск на неопределённое время (читай - навсегда). Оно и понятно, первое то шапито прошло так, что весь остальной мир потом надрывал животы от количества сыпавшихся оттуда перлов, а второго такого шоу человечество просто может не пережить.
Третья зрада: в распиаренный укролегион, который собирается в Еэсине из беглых хохлов, записалось всего 196 добровольцев побыстрее умереть. Сто девяносто шесть, Карл! Из гхмцать миллионов, Карл! Странно, конечно, почему тысячи тарасов на своих перфомансах в Берлинах и Парыжах постоянно перемогают Путина, но не хотят закрепить столь хероические подвиги непосредственно вна нэньке.
Ну и в заключении снова про Москву: столица стала первой по количеству специалистов по укладке многоэтажных выражений и отправке оппонентов в далёкие путешествия. Да, больше всех матерятся нынче в Москве. На втором месте Питер - но там культура, понимать надо.
На этой оху...й или пиз...й ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
(часть 2):
Ну а пока в Москве отдыхали в специально привезённом из Геленджика Дворце с аквадискотеками и грязевыми ваннами, западлоиды и их питомцы не успевали отбиваться от летящих из космоса зрад. Сначала всех ясноликих вельмож шокировали эльфы, объявив, что Самоходный Дед не сможет приехать на еврошабаш в Рамштайн. Дескать, град на холме со дня на день ожидает непогода и ураган, а потому, отцу демократии нужно быть со своими подданными, а не рассекать по планете, борясь с авиа-трапами. Янки, естественно, пиздят, ибо такие мелочи никогда не останавливали аккумуляторного пенсионера от возможности потягаться с гравитацией. Тем не менее, для чумного хутора это огромная потеря, ибо отгрузка новых вундервафель может начаться тогда, когда в нэньке уже закончатся стратегически неважные и дотационные города.
Ну а дальше парнокопытным прилетела ещё одна зрада: знаменитый саммит мира скомороха скорей всего всё. По крайней мере, прошли сплетни, что второй эпизод летнего блокбастера уходит в отпуск на неопределённое время (читай - навсегда). Оно и понятно, первое то шапито прошло так, что весь остальной мир потом надрывал животы от количества сыпавшихся оттуда перлов, а второго такого шоу человечество просто может не пережить.
Третья зрада: в распиаренный укролегион, который собирается в Еэсине из беглых хохлов, записалось всего 196 добровольцев побыстрее умереть. Сто девяносто шесть, Карл! Из гхмцать миллионов, Карл! Странно, конечно, почему тысячи тарасов на своих перфомансах в Берлинах и Парыжах постоянно перемогают Путина, но не хотят закрепить столь хероические подвиги непосредственно вна нэньке.
Ну и в заключении снова про Москву: столица стала первой по количеству специалистов по укладке многоэтажных выражений и отправке оппонентов в далёкие путешествия. Да, больше всех матерятся нынче в Москве. На втором месте Питер - но там культура, понимать надо.
На этой оху...й или пиз...й ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Из-за путинских ураганов пострадавшие американцы недополучат деньги, потраченные на бессмысленное вооружение и уничтожение украинских бандформирований.Источник
Коротко про 8 октября
(часть 1):
Весь день инторнеты наполнялись подробностями празднования Дня рождения Темнейшего в Ново-Огарёво, и этих самых подробностей было настолько много, что даже усатый пурганосец Терана разоткровенничался и рассказал, что он опять не в курсе, ибо мероприятие было закрытое и все дела. Понятно только то, что к Властителю Мордора слетелись все его назгулы (ну или почти), и даже самые многовекторные.
Один из таких многожопых гостей, пользуясь случаем, что он находится в самом лучшем городе планеты, взял велик и прокатился по набережной Москва-реки, снимая на телефон свой шерстяной еблет и дорогу перед собой. Соевая часть тырнетов сразу же начала писать кипятком, дескать, вон, гляньте, как армянский лидер один и без охраны рассекает на велосипеде в огромном мегаполисе, мол, Путен так бы не сделал, ну или сделал бы, если предварительно всех жителей Нерезиновой поменяли бы на офицеров ФСБ. Но! Потом в сеть попали любопытные кадры на которых видно, как какой-то армянский курьер Яндекс.Еда, забывший где-то жёлтый чумадан, едет по велодорожке вдоль реки, но вот только не один, а в компании людей подозрительно похожих на сотрудников сесурити, плюс к этому, рядышком плетётся автокортеж, где один из фургонов - красный плюс, но только чёрный и бронированный. И это что же получается, Николя снова всем спиздел? Никакой одиночной прогулки не было? Какая неожиданность! Хотя всё по классике бородатого крыса. А мы только хотели пошутить, что такого пидараса даже столичные геи не трогают, а он вон оно чё как получилось.
Ну а пока мохнатый лавашник пилил контент, в Кремле бегал вездесущий (с одной С!) папараций Павел Зарубин и пытал всех вопросами что же подарили имениннику? ДСП, понятно, молчал как гранитный камень, отделавшись своим традиционным "я не в курсе", но пояснившим, что стоимость подарков слегка выше допустимых 3000 рублей. Ага, слегка... Выведать получилось только лишь то, что каждый назгул преподнёс Императору что-то диковинное и национальное. Вот, например, Бацька подарил какой-то хэнд-мэйд от лучших мастеров Беломордора (возможно это вылитая из золота картошачка с алмазами в виде глазков). Ну а так, все ссылались на Терана Тераныча, мол, у него и спрашивайте, что там надарили. Возможно, когда-нибудь, мы об этом узнаем, но это не точно.
Ещё Рыгорыч поведал свои соображения по поводу изменения ядерной доктрины, шепнув, что полностью поддерживает инициативу (оно и понятно) и вообще давно пора, время подошло (вот тут, у некоторых западлоидов должны были сжаться жопные кольца так же сильно, как гравитация чёрной дыры).
Ну начальники республик бывшего Протомордора приехали на днюху Императора не одни, а прихватив с собой главных по заграничным делам, и те тоже между собой чего-то там важного дельнозаграничного обкашливали. Вот, например, на камеры журнализдов даже попал разговор специалиста по дебилам Сергея Викторовича Л. с армянским коллегой, где глава МИД Мордора поинтересовался у гостя, есть ли высоко в горах квадроберы и другие экзотические животные? На что ереванский дипломат посверлил взглядом бесконечность, и отъехал, дескать, в Европке таких персонажей как говна за баней. И вот тут хрен пойми что он имел ввиду: их в Армении совсем нет, или их овердохуя (ибо цэевропа), или только наполовину (ибо ещё пока не до конца цэевропа)? В общем, армянин этот, блять, хлеще еврея!
На этой неопределившейся ноте не всё. Продолжение в пути... @brieflylife
#короткопровчераИсточник
(часть 1):
Весь день инторнеты наполнялись подробностями празднования Дня рождения Темнейшего в Ново-Огарёво, и этих самых подробностей было настолько много, что даже усатый пурганосец Терана разоткровенничался и рассказал, что он опять не в курсе, ибо мероприятие было закрытое и все дела. Понятно только то, что к Властителю Мордора слетелись все его назгулы (ну или почти), и даже самые многовекторные.
Один из таких многожопых гостей, пользуясь случаем, что он находится в самом лучшем городе планеты, взял велик и прокатился по набережной Москва-реки, снимая на телефон свой шерстяной еблет и дорогу перед собой. Соевая часть тырнетов сразу же начала писать кипятком, дескать, вон, гляньте, как армянский лидер один и без охраны рассекает на велосипеде в огромном мегаполисе, мол, Путен так бы не сделал, ну или сделал бы, если предварительно всех жителей Нерезиновой поменяли бы на офицеров ФСБ. Но! Потом в сеть попали любопытные кадры на которых видно, как какой-то армянский курьер Яндекс.Еда, забывший где-то жёлтый чумадан, едет по велодорожке вдоль реки, но вот только не один, а в компании людей подозрительно похожих на сотрудников сесурити, плюс к этому, рядышком плетётся автокортеж, где один из фургонов - красный плюс, но только чёрный и бронированный. И это что же получается, Николя снова всем спиздел? Никакой одиночной прогулки не было? Какая неожиданность! Хотя всё по классике бородатого крыса. А мы только хотели пошутить, что такого пидараса даже столичные геи не трогают, а он вон оно чё как получилось.
Ну а пока мохнатый лавашник пилил контент, в Кремле бегал вездесущий (с одной С!) папараций Павел Зарубин и пытал всех вопросами что же подарили имениннику? ДСП, понятно, молчал как гранитный камень, отделавшись своим традиционным "я не в курсе", но пояснившим, что стоимость подарков слегка выше допустимых 3000 рублей. Ага, слегка... Выведать получилось только лишь то, что каждый назгул преподнёс Императору что-то диковинное и национальное. Вот, например, Бацька подарил какой-то хэнд-мэйд от лучших мастеров Беломордора (возможно это вылитая из золота картошачка с алмазами в виде глазков). Ну а так, все ссылались на Терана Тераныча, мол, у него и спрашивайте, что там надарили. Возможно, когда-нибудь, мы об этом узнаем, но это не точно.
Ещё Рыгорыч поведал свои соображения по поводу изменения ядерной доктрины, шепнув, что полностью поддерживает инициативу (оно и понятно) и вообще давно пора, время подошло (вот тут, у некоторых западлоидов должны были сжаться жопные кольца так же сильно, как гравитация чёрной дыры).
Ну начальники республик бывшего Протомордора приехали на днюху Императора не одни, а прихватив с собой главных по заграничным делам, и те тоже между собой чего-то там важного дельнозаграничного обкашливали. Вот, например, на камеры журнализдов даже попал разговор специалиста по дебилам Сергея Викторовича Л. с армянским коллегой, где глава МИД Мордора поинтересовался у гостя, есть ли высоко в горах квадроберы и другие экзотические животные? На что ереванский дипломат посверлил взглядом бесконечность, и отъехал, дескать, в Европке таких персонажей как говна за баней. И вот тут хрен пойми что он имел ввиду: их в Армении совсем нет, или их овердохуя (ибо цэевропа), или только наполовину (ибо ещё пока не до конца цэевропа)? В общем, армянин этот, блять, хлеще еврея!
На этой неопределившейся ноте не всё. Продолжение в пути... @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Получайте новые истории, мемы, анекдоты и другое на ваш телеграм Присоединиться к нашему Telegram каналу.
Вы также можете посылать нам ваши новые истории и прочее. Посылайте на наш телеграм бот, и будет опубликовано на сайте. Присоединить Telegram бот для ваших историй