ЕС: (озираясь) Это... Это тебе лучше Великобритания объяснит! Это она мне сказала, она!
США: Великобритания, с хрена ли ты считаешь, что Россия почти повержена, если она так пиздит Украину?
Украина: (из-под завалов схрона) Флабо она меня пифдит. Флабо! Я могу победить! Я ваф вфех вафищаю от влой Роффии.
Венгрия: Хули ты нас от неё защищаешь, если она и не думала нападать?
Украина: (из-под завалов схрона) Она хофет, фтобы Европа плохо жила. А я – нет!
Венгрия: Мы из-за тебя, ебанутой, как раз и живём плохо.
Украина: (из-под завалов схрона) Даффе фомагаффки.
США: Заткнись.
Великобритания: (обрадованно) Ой! США, а что это у тебя со статистикой?
США: (подметая Бюро Статистики) Ничего. Это девочка-дизайнер напутала. Кстати, она уже уволена. Так почему Россия проигрывает?
Великобритания: Давай ты приедешь, я тебе объясню. Россия уже почти-почти проиграла, и нечего с ней вести перего...
США: (радостно) Ну раз она проиграла. значит я легко заставлю её подписать все мои условия!
Страны ЕС: (переглядываясь) Нам пиздец...
Украина: Почему это?
Германия: Потому что прошлый раз Франция поехала навязывать России наши условия... А когда вернулась, все ахнули потому что...
Франция: (всхлипывая) Хватит напоминать об этом!
Германия: Она вернулась с российским.
Франция: (рыдая) Хватит!
Белоруссия: (задумчиво) Германия, а ты новости нигде в таком же стиле не пишешь, нет?
Литва: А ты заткнись, а не то...
Белоруссия: А ты меня не зли. У меня есть страшное оружие! И если ты не уймёшься, я его выпущу его на волю!
Литва: Ты меня своим ядерным оружием не напугаешь, я...
Белоруссия: (открывая клетку) Ты свободен! Беги! Беги на свободу! Тебя ждут котлетки!
Литва: (белея) Блядь! Ты нахуя его выпустила?!
Белоруссия: Йа - дыхтатыр. Кого хочу – выпускаю.
Страны Прибалтики: Блядь! Посади его назад в клетку!
Великобритания: Эй, мы тут вообще-то думаем, как сговор России и США остановить!
Страны Прибалтики: Отъебись, у нас тут пиздец пострашнее русско-американского союза по улицам ходит!
Великобритания: Соберитесь, тупорылые! Если Россия покажет ему настоящие цифры по экономической ситуации...
Чехия: А он их поймёт? А то я смотрю на них, смотрю и всё равно не понимаю, почему мы России санкционную войну.
Польша: (вполголоса) Ты умудрилась проебать 85 лет назад даже мне в том числе и по этой причине.
Великобритания: (вполголоса) Никуда этот гегедятел не денется. Не поймёт он ситуацию по числам. Если и поймёт – не сбежит, ему некуда. А если и попробует сбежать... Я ему всё расскажу и покажу.
ЕС: А если он числа поймёт, а тебя – нет?
Великобритания: Заткнись, а? А то я иногда думаю, что ты ещё тупее его.
Германия: Но что нам делать с переговорами?
Великобритания: Пошлём туда Украину.
Германия: А её там ждут?
Франция: Я придумала! Эй! Украина!
Украина: (высовываясь из схрона) Гроши?
Франция: (поморщившись) Ты о чём-нибудь ещё думаешь?
Украина: Конечно! Как России поднасрать! Правда, после того, как придумаю, у меня герб почему-то сильно болит.
Франция: Я придумала, как тебе добиться прогресса в войне с Россией.
Украина: (с надеждой) Как?
Франция: Ты должна отправиться на Аляску.
Украина: А...
Франция: Воздухом не получится.
Украина: Но...
Франция: Морем тоже.
Украина: А как?
Франция: Ты поползёшь.
Украина: На Аляску?!
Франция: Скажешь, что тебя отпиздил медведь, и поползёшь на Аляску. Ты и так выглядишь, будто тебя толпа медведей отмудохала. На Аляске точно купятся.
Великобритания: Слушай, лягушатница. Хуйня какая-то, а не план.
Франция: У тебя есть лучше? Придумывай быстрее, пока он Армению с Азербайджаном мирит!
США: И наконец-то, после стольких лет, эти две страны, благодаря мне и только мне, наконец-то примирились! Албания, ты же счастлива?
Армения: Я – Армения.
США: Да похуй. Камбоджа, ты же довольна?
Азербайджан: (косясь на Зангезурский район) Я – Азербайджан.
США: Да похуй. Разве завершение этого многолетнего конфликта не достойно одной маленькой, крошечной Нобелевской премии мира, а?!
Великобритания: (после паузы) Можем не торопиться. Для начала я припугну Россию демонстрацией своего флота.
Страны ЕС: А где он?Источник

(18+) #санкционныеВойны Глава 5. Часть 9

Белоруссия: (с опаской) Россия, а это что такое страшное приближается?
Россия: (устало) Это август. Обычно этот месяц для меня тяжёлый.
Белоруссия: А чего он такой страшный?
Россия: (устало) А в этот раз будет тяжёлым не только для меня.
Белоруссия: (с опаской) Для всех?
Россия: Для тех, кто без мозгов, он будет ещё хуже.
Белоруссия: Это как?
США: Эй, придурки! Эти санкции против России не работают!
Голос из-за кулис: (тихо и с надеждой) Добби свободен?
Все страны: (хором) Нет!
Голос из-за кулис: (тихо) Сволочи.
США: Я придумал! Если Россия до 8 августа не помирится с Украиной, я буду вводить санкции против стран, которые покупают у неё нефть!
Китай: (нагло ухмыляясь) И ты думаешь, это сработает?
США: А против Индии я введу их прямо сейчас! Слышала, Индия?!
Индия: (тихо) Когда тебя уже разматрасит, а? (громко) Я против.
США: Ладно, тогда введу их попозже.
Весь мир: Ахуеть какой у нас мировой лидер. Ахуеть!
США: (приняв горделивую позу) Наконец-то все признали мою крутизну!
Россия: Вот видишь, Беларусь? Безмозглым будет ещё тяжелее.
США: Всё НАТО делает то, что скажу! Ещё год назад такого не было, а теперь я – самая горячая страна на планете!
КНДР: Сделать тебя погорячее?
США: Чего? Эй, Южная! А ну уеби ей!
Южная Корея: (что-то подсчитывая на научном калькуляторе) Нахуй иди.
США: Чего?!
КНДР: (хихикая) Это же ты велел ей нахуй тебя послать, или она не в НАТО, и это другое?
США: Заткнись! Южная Корея, ты что себе позволяешь?!
Южная Корея: (продолжая считать на калькуляторе) Кто у меня 350 миллиардов просил?
США: Ты же согласилась дать.
Южная Корея: (продолжая считать на калькуляторе) Кто после моего согласия моих же рабочих выслал?
США: Ну что ты начинаешь?
Южная Корея: (показывая результат на калькуляторе) И почему у тебя все заявления, если их сложить, как векторы, вечно нулём получаются?
США: Э-э-э… А откуда у тебя деньги на такой крутой калькулятор, а?! У тебя что, ещё деньги есть?
Южная Корея: (бледнея) Блядь…
США: А ну гони бабк… То есть инвестируй в мою экономику!
КНДР: (со счётами) Южная, хуёво считаешь. В заявлениях с требованиями денег у него никогда нуля не бывает. Деньги он хочет всегда.
Южная Корея: (понуро) Заткнись, а…
США: Миллиарды! Миллиарды долларов вливаются в мою экономику! Я чувствую! Я чувствую их!
Колумбия: (тихо) Скажешь ему, что это не триллионы вливаются, а из него льётся?
Мексика: (тихо) Сама говори. Ты дальше от него, а я по соседству.
Россия: Эй, вы.
Колумбия и Мексика: (переглядываясь) Мы?
Россия: (ткнув в гору перебитых наёмников) Ваше?
Колумбия и Мексика: (переглядываясь) Нет! Нет, это не наше! Не наше!
Россия: (ворча) Хм... Научились отбалтываться. Ладно.
США: Кто ещё сомневается в моей крутизне?!
ЕС: (тихо) Россия.
США: Чего?! Эй, Россия! Ты – бывшая сверхдержава! Не тебе решать, кто сейчас крут!
Китай: (пытаясь соединить иероглифы «Нейтральный торговый баланс с США» и иероглиф «Мечта») А ты планируешь продлевать у себя это право или собираешься только грозить всем с унитаза? Мне как тебя в введение к плану следующей двухсотлетки записывать?
США: Ты, Китай, ещё больше бывшая сверхдержава! Без моего рынка ты никто и ничто и мгновенно разоришься, как только я введу тарифы! А я их сейчас как введу, и…
Индия: Как против меня ввёл?
США: Заткнись!
Китай: (выводя иероглиф «Конфабуляция») Понятно. Опять гегевиски набухался и бывшим звонит.
Иран: И будущим.
Китай: Тихо ты.
США: Россия, ты реально сомневаешься в моих возможностях?
Россия: (с улыбкой откладывая папку «Анализ разведданных о дебиле с дубиной») Нет-нет, я ничуть не сомневаюсь в пределах твоих возможностей.
США: (гордо надувшись) Вот теперь с признавшей мою силу страной можно и провести переговоры.
ЕС: Что?! Ты хоть понял, что она тебя обосрала?!
Россия: Я не против переговоров. Где?
ЕС: (в ужасе) США, ты с ума сошёл?! Какие переговоры с Россией?! Она почти повержена!
США: Если Россия почти повержена, то почему Украина выглядит так, что её отпиздили в одно ебало? Я в неё кучу денег вложил, между прочим!
Сербия: (тихо) Инвестировал в Украину. Тянет на Нобелевку по экономике.Источник

"Границы 91-го года, вступление в ЕС и НАТО, и чтоб вареники сами в рот залетали, предварительно окунувшись в сметану", - украинцы объявили условия для возврата на родину из Европы.Источник

Ну вот вышел французский народ на демонстрацию с требованием отставки Макрона. И? Дальше что?

Допустим, уйдет он с поста президента. Правительство сформировать не смогли, премьера Лекорню выпнули после 27 дней работы, а через пару дней взяли обратно. Другого дурака найти не получилось.

По Конституции обязанности президента после отставки должен выполнять председатель Сената. Ну так обе палаты парламента заблаговременно очистили от «лишних» (т.е. не вписывающихся в гомо-агрессивную повесточку) политиков. Кого-то посадили, кого-то лишили права занимать госдолжности. Всё в лучших традициях современной либеральной «демократии».

Что изменится-то? Во всех ветвях власти остались лишь импотентные популисты, способные только выполнять идиотские приказы такого же идиотского руководства как своей страны, так и Еврокомиссии.

Вот и получается, что во Франции сейчас как в кабинете у проктолога — что дальше ни делай, впереди будет только жопа. С чем я их и сердечно поздравляю. Заслужили.Источник

Себастьен Лекорню рассказал журналистам, что застрял в одном и том же дне, как герой фильма "День сурка".

"Просыпаюсь, а ко мне опять заходят и говорят, типа господин премьер-министр, вас там ждут, пора новое правительство формировать. Я опять бегу к Макрону, он принимает мою отставку, а на утро всё снова повторяется. Как мне выйти из этого ада, я не знаю".Источник

"Ну вылитая Макрониха!" злобно смеются пользователи французских соцсетейИсточник

Макрон повторно назначил премьером бывшего министра обороны, который ушел в отставку всего четыре дня назадИсточник

"Один раз не пидарас" подумал Макрон и повторно назначил Лекорню премьером.

@arbaletgovoritИсточник

Семь стран ЕС увеличили поставки энергоресурсов из России

Ничего личного. Просто зима

А что хохлы?

А хохлов как всегда забыли спросить

@muromcevZИсточник

Премьерка Дании Метте Фредериксен практически прямым текстом заявила, что у Европы нема грошей для финансирования Украины, поэтому и приходится воровать российские активы. Окей, а после того, как шайка Зеленского спустит и эти деньги, что будут делать европейские ястребы, где искать средства для спасения Украины? Примутся красть у всех подряд, начав с тех, кого можно заподозрить в порочных связях с Москвой? Похоже, что связавшись с Украиной, Европа и сама пошла по ее пути – вразнос. И евроинтеграция хохлов вполне может закончиться ликвидацией самого ЕС. Главное, что они и не собираются останавливаться. И это, кстати, большой для нас бонус - что среди европейского руководства практически нет трезвомыслящих.

Игорь Орцев

@newsfrontnotesИсточник

Зеленский сообщил, что Франция задержала танкер BORACAY из якобы "теневого флота" России благодаря украинской разведке

Так вот из-за кого Макрон в шаровары навалил! Да уж, подсобил любовничекИсточник

Бюро Нацсобрания Франции заявило, что разваливающаяся экономика, дырявая армия, стремительное ухудшение уровня жизни, предпосылки гражданской войны и рекордно низкий рейтинг не могут служить поводами для импичмента такому симпатишному Эмманюэльчику Макрону.Источник

Макрон отдаёт приказ спецназу задержать танкер
Только что сформированный кабинет министров Франции :Источник

Еврокомиссия обсуждает принятие закона ЕС о сканировании личных сообщений на смартфонах.

Извините, а тоталитарный режим точно в России? Что-то меня терзают смутные сомнения.Источник

Ща Макрон такой выходит и говорит:

"Ля устал. Ля мухажук"

И уезжает к любимому в Киев

@muromcevZИсточник

Урсула фон дер Ляйен и Кая Каллас пообещали вывести ЕС из кризисаИсточник

Премьер Польши Туск заявил, что выдача Германии хохла подозреваемого в подрыве Северного потока не в интересах его страны

У Шольца по лицу снова что-то течёт. Но он делает вид, что это пиво

@muromcevZИсточник

" Брижит Макрон сильно избила мужа, обнаружев в его телефоне исходящий звонок в Кремль. Как уточнил наш источник, звонок не был принят адресатом в Кремле" - Le MondeИсточник

Служба безопасности Франции изучает обстоятельства присвоения Макрону в СМИ статуса «хромая утка» — вероятно, ранение получено вследствие покушения неизвестного русского дрона.Источник

Устав от нескончаемого политического цирка кризиса, Макрон сам назначил нового премьера и заодно весь кабмин.

Вы будете шокированы.

Будь с нами - Хайли Лайкли 😉Источник

Хорошо быть политиком на Западе - болтай себе языком, не фильтруй базар вообще никак, who cares, завтра новостной цикл поменяется и никто про твою болтовню не вспомнит и к ответу тебя не призовёт...

Вот взять, к примеру, министра юстиции теневого (оппозиционного) кабинета министров Великобритании, мистера Дженрика, который вчера прогулялся по Бирмингему. Гулял полтора часа, а потом взял и высказался - за все "полтора часа не встретил ни одного белого лица". Тут же опомнился и залопотал - "это не та интеграция, о которой я мечтал, неважно, какого цвета у тебя кожа, надо, чтобы все жили вместе, белые, жёлтые, чёрные, серо-буро-малиновые"...

Или вот Трамп вчера - "то ли продам, говорит, Томагавки на Украину, то ли не продам, пока ещё не решил, думаю пока, но как только мне объяснят, как украинцы хотят их использовать, так сразу решение и приму"... Думает дяденька красивый, на что пойдут Томагавки, проданные Украине... Может они их на Луну запускать будут, а может быть в сторону Вануату, кто его знает, ага, а может они ими орехи колоть будут, вообще непонятно ничего дяденьке Трампу. Вот как только поймёт, для чего используют Томагавки вообще, так сразу решение и примет.

Ну или Макрон болтливый, тут история всех злей - не успел назначить нового премьер-министра и министра обороны, как они, не дожидаясь даже 24 часов с момента назначения, в отставку подали. Вот это я понимаю, сменяемость власти и полная демократия...

Не то, что в России...

Владимир Владимирович уже который год сидит, раздражает мировую общественность и возмущает российскую оппозицию нежеланием превратить Россию в подобие ну той же самой Франции, что ли... или Британии... или Америки... И дай Бог ему здоровья ещё сидеть на благо России долгие годы. А то, не приведи Господь, придётся за бесконечной перестановкой кроватей в борделе наблюдать, как в той Франции или Британии...

Люсинэ АветянИсточник

Анекдiт

Глава Еврокомиссии Урсула фон дер Ляйен обвинила депутатов, которые проголосуют за вотум недоверия ей, в поддержке России

Не даёшь старой шлюхе воровать – агент Кремля

Ловко 🤣

@muromcevZИсточник

Ближайший соратник Эммануэля Макрона Габриэль Атталь, разумеется пидарас, заявил, что не понимает решения Макрона и что он отчаянно держится за власть.

Маню уже свои начали бить. Видать, пидарасы понимают, что вовремя предать, это не предать, а предвидеть.Источник

Там Эммануэль Макрон, как простой француз вышел на набережную Сены, посмотреть течение вековых вод, подумать о судьбе отчизны... Случайно рядом оказались журналисты, которые сфотали, какой Маню простой свойский парень, обычный француз.
А я бесплатно дарю Эммануэлю ещё одну идею — а вдруг сработает?Источник

Коротко по заявлению Орбана о вступлении Украины в ЕС: "Нельзя пускать козла в огород. Он всю брюссельскую капусту пожрёт".Источник