⚡Макрон и Стармер готовы ещё раз поехать в Белый дом вместе с Зеленским, чтобы уговаривать Трампа продолжать поддерживать Украину - Daily Mail.

@arbaletgovoritИсточник

Макрон уже куда угодно готов ввести войска, лишь бы про член его жены никто не спрашивал.Источник

В интернет слили фотографию Олафа Шольца - канцлер работает над военным бюджетом Германии #стенасосновского #сосновский #докторсосновскийИсточник

ЕС создаст к 2030 году для Украины свой Starlink с мигрантами и ЛГБТ

@muromcevZИсточник

Орбан: Путин, в отличие от представителей ЕС, всегда сдерживал свои обещания. Если обещал уебать - обязательно уебетИсточник

У Эммануэля Макрона новая гениальная идея по гарантиям безопасности для Украины — он предлагает использовать замороженные российские активы в качестве гарантии безопасности для Украины и конфисковать их, если Россия нарушит будущее соглашение о прекращении огня.

Вы тоже заметили, как стремительно дешевеет Украина? Ещё недавно американцы оценивали её в пять сотен миллиардов, а сейчас цена рухнула до стоимости российских замороженных резервов — 300 миллиардов. И это явно не предел.

Ребят, а может сразу налом 150 миллиардов баксов вам отслюнявить и по рукам? До Равы-Русской? Тем более, что она и так русская. Чего время терять и торговаться?Источник

Саммит ЕС. В зал заходят Стармер и Макрон. Возгласы: "Где вас черти носили?", "Сколько можно ждать?".
- Спокойно, спокойно, дамы и господа, - говорит Стармер. - Мы готовили проект о гарантиях безопасности Украине.
Все присутствующие резко замолкают, один Зеленский счастливо улыбается, прижимает руки к груди.
В зале появляется секретарь и, быстро подмигнув Стармеру, обращается к Зеленскому:
- Вас срочно к телефону.
Когда за Зеленским закрывается дверь, зал взрывается: "Нахрена нам эти гарантии?", "Вы с ума сошли?", "В петлю полезем?".
Стармер и Макрон пытаются перекричать возмущённых евроделегатов:
- Секундочку, да дайте же нам сказать...
Когда евроделегаты успокаиваются, Стармер продолжает:
-Не вижу повода для возмущений. Всё будет хорошо... А где у нас господин Орбан и господин Фицо? Господа,..ммм, сделайте одолжение, будьте любезны, как всегда, проголосовать против.

Когда Зеленский возвращается в зал, все уже счастливо улыбаются.Источник

Француженка Рей, называющая жену Макрона мужчиной, запросила политубежище в РФ. Будет вести передачу на первом канале. Россия- добрая душа.Источник

Потихоньку «украинский вопрос» кристаллизовался в конфликт двух парадигм: трампско-путинской (скорейший мир с минимальной оглядкой на интересы Украины) и европейско-зеленской («победоносная» война с Россией до последнего украинца). И любые споры по украинско-российскому конфликту развиваются сугубо вокруг этих двух парадигм, причем даже самые записные «плюшевые» либералы ни грамма не стесняются требовать от Зеленского продолжать бросать свой народ в топку. При всем этом, сугубая критичность ситуации ясна даже полным дебилам: либо Зеленский вовсю разворачивает массовую мобилизацию и начинает превращать в «груз 200» украинскую молодежь, либо лавочку к лету придется закрыть и даже потерей еще двух украинских регионов дело не ограничиться. И тут, после окончания лондонского саммита ЕС, прошедшего в полном милитаристском евроугаре, впору вспомнить известную библейскую притчу о царе Соломоне и двух спорящих о младенце женщинах. Земли еще можно вернуть, через сто лет или двести. Или обойтись, в конце концов, без нее. А вот погибшее поколение никто не воскресит и есть очень высокий шанс, что за ним, как государство, угаснет и Украина. Но где же в современной Европе найти нового царя Соломона? Остались, увы, сплошь какие-то каины.Источник

В Лондоне в страхе и печали прошел европейский саммит по спасению Украины. Агрессивных "прибалтийских тигров" не позвали - их самих оборонять надо, кроме воплей о "немедленной войне всего прогрессивного человечества против Путина" от них ничего не услышишь. Саммит покричал, пошуршал и прошел, а что осталось?
Почему Европа не может спасти Украину и Зеленского, вне зависимости от того, что она пообещает? Ну, во-первых, ЕС - крайне аморфное образование из нескольких десятков государств, где у множества "нянек" ребенок обычно без глаза. А то и без обеих. Во-вторых, из этих самых нескольких десятков государств 90% сами постоянно побираются и ищут, где бы перехватить пару сотен миллионов на прокорм своих собственных бездельников. Германия, Франция и немного Италия дают в общий бюджет ЕС, остальные оттуда в основном тратят. Чтобы что-то дать Украине, над вырвать это из клювов этих самых вечно клянчащих европейских люмпенов. И если они сейчас с чем-то под давлением "старших кормящих братьев" и согласны, то через полгода будут резко против. Уже десятки раз случалось и случиться снова. В-третьих, с обороной у всего ЕС крайне х@во. Если бундесвер еще что-то из себя представляет, то остальные в основном могут только красиво сдаться в плен. Что возможно они уже украинцам отдали, по сусекам больше ничего не наскрести, а военной промышленности почти нет. Вернее, что-то есть, но того, что она выпускает и самим не хватает. А вдруг завтра Путин нападет? И чем тогда ЕС обороняться будет? Можно попытаться что-то купить за "кэш" у американцев, но вряд ли обиженный Трамп будет в восторге от такого предложения.
Короче, Зелю, по головке, конечно, погладят, посочувствуют, пообещают всемерную помощь, но, даже если что-то потом и дадут, то это "что-то" довольно быстро и, скорей всего, неожиданно закончиться, ибо идей и нужд у ЕС много, а бюджет - не резиновый. Как итог, Зеля и Ко под "еврогарантии" пошлют на убой еще несколько сотен тысяч украинцев безо всяких разумных перспектив. Только прямым соучастником в этом теперь будет еще и ЕС, которое открыто выступает против идеи Трампа о скорейшем мире.Источник

Наша постоянная рубрика "нiж в дупу"

Венгрия заблокировала проект документа ЕС о гарантиях безопасности Украины и новой военной помощи, – Politico

В гей-баре Труха снова тревожно

@muromcevZИсточник

План мира, который Кир Стармер и Эммануэль Макрон собираются представить Дональду Трампу, будет сделан чётко по заветам Джорджа Оруэлла — на обложке будет написано "Мир", а внутри будет только война.Источник

Макрон, Стармер и Шольц гарантируют Украине предоставление слов поддержки, крепких рукопожатий и искренних улыбок.Источник

Макрон рассказал, что франко-британский план для Украины предполагает "перемирие» на месяц — в воздухе, на море и в энергетике" .

Ааа, понятно. То есть месяц Россия нн бьёт КАБами и ракетами, а хохол спокойно зализывает раны, ремонтирует энергообъекты и собирает и вооружает новые бригады. Отличный план! Жаль, не сработает.Источник

Непал: (читает) «Уран в тени Марса. В поисках моря камней кабан находит медведя.»
Бутан: Уран? Блядь! Молчи! Молчи!
Украина: (выглядывая из схрона) Гроши?
США: О! Эй, Украина! Ты в курсе, сколько ты должна мне мне за помощь?
Украина: Что?! Я?! Должна?!
США: Ещё как должна! Я столько в тебя инвестировал!
Украина: Я воюю! Дай грошей и иди...
США: А сколько ещё планирую инвестировать!
Украина: ...сюда, я тебя расцелую!
США: Но мне нужны гарантии моих инвестиций!
Непал: «Кольца Сатурна уходят к Юпитеру, но не доходят. Ожидайте разрывов старых связей и отсутствия новых.»
Бутан: Стой! Не читай!
Соединённые Шпроты Прибалтики: Ура! Мы отключаемся от БРЭЛЛ! Мы отключаемся от БРЭЛЛ! Мы откл... (исчезают в темноте)
Бутан: Блядь... Не читай больше ничего!
Непал: Но тут...
Бутан: Заткнись!
США: Какие ты можешь дать гарантии, Украина?
Украина: А какие гарантии мне можешь дать ты?!
США: Я?! Ты сколько без меня продержишься?!
Эстония: Украина, не бойся, я всё равно буду с тобой!
Украина: Но я же... Я воюю...
США: А должна о переговорах думать! Ты на себя в зеркало посмотри, тебя же Россия отпиздила почти всю!
Украина: Я не буду вести переговоры с агрессором!
Россия: А я уже три года говорю, что готова к переговорам. И условия озвучила. Нейтральная внеблоковая Украина – это минимум. А ещё...
Украина: Никаких перегово...
США: Заткнулась! Россия, на два слова.
Бутан: Охуеть тут в мире творится, оказывается.
Украина: (в ужасе) Нет! США! Ты знаешь, сколько у меня редкоземельных металлов! Россия хочет их все забрать! Я готова отдать их тебе! У меня их моря! Моря металлов!!!
ЕС: США! Европа тоже должна участвовать в переговорах с Россией!
Сербия: Гондон сам на секс просится.
ЕС: Заткнись, сука мелкая! Европа не должна играть второстепенную роль! И Украине нужен мир через силу!
Россия: То есть у неё всё через жопу, но мир должен получиться через силу. А реалистичные планы у тебя есть, сторона?
Украина: Дайте уже грошей!
Китай: У меня тут тоже есть мирный план, который я представил ещё раньше, и почему-то в американском плане перечислены те же...
США: (с большой пачкой бумаг, расталкивая спорящих) Украина, я посчитал, ты должна мне 500 миллиардов долларов!
*Немая сцена
Непал: (очень тихо) «Рыбы доедают Водолея в тени Козерога. Драгоценности могут оказаться не тем, чем кажутся...» Слушай, даже я уже не понимаю эти прогнозы. Тут чушь неисполнимая!
Украина: Скока?...
США: Полтриллиона...
Украина: Да хуй я тебе заплачу!
США: (с угрозой) Не понял?!
Россия: США, ты вот про эти месторождения? А не хочешь вместе их разрабатывать?
США: (тут же заинтересовавшись) А это рентабельно?
Россия: Для начала лучше тебе официально разрешить своим компаниям участвовать в совместных предприятиях на новых регионах...
Украина: Стой! Стой! Это мои регионы, и мои металлы!
США: А с тебя полтриллиона никто и не списал!
Украина: У меня и в остальных регионах есть залежи!
Россия: Которые ты не можешь разрабатывать, не угробив сельское хозяйство в регионе.
Франция: США, не соглашайся!
Германия: США, не соглашайся!
США: Упрашивайте меня, упрашивайте!
Непал: «Орёл кричит в гнезде. Летящие перья и ошмётки шкуры.»
Бутан: Замолчи!
Украина: (в истерике) США, ёб твою конституцию! Ты не смеешь договариваться...
Бутан: Бляя...
США: (в бешенстве) Ты как со мной разговариваешь?!
Украина: Как хочу, так и говорю!
США: Какой долбоёб вообще инвестировал в такую тупую овцу 350 миллиардов долларов?... Что? Что вы все ржёте?!
Украина: Ты и дал! И нехуй назад требовать! Я на них воюю!
США: Я своим деньгам хозяин! Сам инвестировал – сам заберу, ясно тебе?!
Украина: Да пошёл ты в жопу, гегемон!
США: Я пошёл в жопу! Я?!
Бутан: (очень тихо) Ебать, что ж будет...
Непал: (громко) Ой, слушай, тут свежая газета! Смотри, гороскоп на март! «Астрологи провозгласили месяц двойной порции попкорн...»
Бутан: Да иди ты нахуй со своими гороскопами!!!Источник

Китай: (любуясь тарифами) Красиво летят.
Тайвань: Ай! В меня за что?! Я же свой!
США: Ага-а-а! Получил, Китай?!
Тайвань: Я не...
Китай: (с готовностью) Не Китай? А кто?
Тайвань: Да блядь! Убери санкции! Я же другой, я свой Китай!
США: И только попытайся обхитрить меня поставками через Мексику и Канаду! Я всё вижу!
Тайвань: Я же не...
США: У-у-у, коммуняка!!!
Тайвань: (обречённо) Да бля-а-адь...
Китай: (невозмутимо подсчитывая торговый баланс) Тарифы он вводит. Всё равно купит. Куда денется.
Непал: Что там, прогноз сбывается?
Бутан: Там в тексте «Вы охуеете» нет?
Непал: (перечитывая) Нет. А, погоди. Я пропустил строчку. «Южная Корона теряет зубец».
Бутан: Слушай, что там за пришибленный сочин...
Австралия: США, стой! Куда?! Ты что ввёл?!
США: Тарифы! Все, кто не со мной, будут платить тарифами за доступ на мои благословенные рынки!
Австралия: Я же с тобой! Я же член AUKUS!
США: А... Ты...
Австралия: Ты нахуя на мои сталь и алюминий тарифы ввёл?! Ты же сам сказал, что тебе пиздец без них!
Китай и Россия: (оживляясь) Без чего, без чего?
США: А. Ну тогда я эти тарифы отменяю.
Канада и Мексика: Пиздец! А так что, можно было сказать?!
США: Вам – нет. Вы – долбоёбы.
Канада и Мексика: Блядь...
ЕС: США, ты оборзел вконец?! Мы же все в НАТО! Ты что творишь?!
Бутан: (тихо) Это пиздец...
Непал: Да блядь! Что там творится?!
Бутан: (шипит) Тихо сиди, блядь! Что ты там ещё пропустил?
Непал: «Козерог в надире. Засуха после золотого дождя приведёт к вымиранию глистов...»
Бутан: Чего???
США: Какие вы союзники? Вы нахлебники! Сами тратите деньги на всякую хуету, а от меня требуете вас защищать! На халяву!
ЕС: А то ты не тратишь деньги на всякую хуету!
США: Я на хуету трачу?! Я?!
Непал: (пытаясь выглянуть из-за Бутана) Да что там?!
Бутан: (очень тихо) Там пиздец...
США: (закрывая финансирование USAID и NED) Я трачу деньги на хуету, да?!
Сербия: (тихо) Вообще-то ты ещё 100 миллиардов в год отчисляешь неизвестным лицам без номеров соцобеспечения, документов и прочего. Но так тоже неплохо.
Бутан: Ой. Что-то голоса в голове пропали.
Непал: У тебя тоже? И у меня. Ой. Я тут ещё абзацы нашёл. Мешали прочитать.
Бутан: (с опаской) Непал. А, Непал. Может не надо?
Непал: Надо, Бутан, надо. «Орёл в песках пьёт морскую воду...»
Бутан: Заткнись! Прошу, заткнись, Непал!
США: А на эти деньги я лучше Газу куплю и отелями застрою!
Бутан: (в шоке) Бля-а-адь...
Непал: «...Но давится песком.»
Бутан: Чего?
США: И пусть хоть кто-то скажет мне, что я не могу решить любые проблемы! Например... Китай! Что за коммунистические алгоритмы у тебя в «Тик-Токе»?!
Сингапур: Я не Китай. И ты меня уже заебал.
США: У тебя красный флаг, и ты выглядишь как коммунист.
Сингапур: А ты выглядишь как долбоёб. Троекратный. Потому что ты меня уже третий раз с этим вопросом доканываешь.
Панама: (прибегая, возмущённо) США, это что?!
США: (отвлёкшись от тут же убежавшего Сингапура) Что?
Панама: (возмущённо) Ты почему напиздел, что я к тебе пришла и договорилась о бестарифном проходе для кораблей через канал?!
США: Э-э-э. Тебя же не было, я думал, что ты ушла согласие на мои условия оформлять.
Панама: Я покурить отошла. А ты нахуй иди с такими условиями!
США: Что?!
Перу: США, жду в...
США: Перу, иди нахуй! Не до тебя!
Перу: (удивлённо) Я... Нахуй. Нахуй – это в гости ко мне. Я нахуй - это я в гости. Ко мне... Я жду в гости... Себя? А-а-а!!! Помогите! Я застрял в рекурсии!!!
Бразилия: (сочувственно глядя на Перу) Может сказать ему, что рекурсия – это немного другое?
Колумбия: Не спеши. Я сначала должна доказать всем, что это он не от меня.
Бутан: Сколько тысяч лет существую, такого пиздеца не видел...
США: Да, я любые проблемы могу решить, потому что я – настоящий гегемон!
Сербия: У тебя в кармане дыра на 300 миллиардов выросла за пару месяцев, голодранец ты авианосный.
США: Заткнись, я мировые проблемы решаю!
Сербия: Сам себя реши тогда.
США: (не обращая внимания) Я и войну закончу за 100 дней!
Сербия: До этого ты говорил про сутки.
США: Да отъёбись ты!
Непал: О чём они там ругаются?
Бутан: Откуда я знаю.
Непал: А про кабана там ничего нет?
Бутан: (настороженно) Какого кабана?Источник

(18+) #санкционныеВойны Глава 5. Часть 3.
Бутан: Непал, ты что делаешь?
Непал: (с газетой) Читаю.
Бутан: (удивлённо) Когда это ты газеты читать любил?
Непал: (отложив газету) Слушай, Бутан. Вот представь двух собравшихся подраться слонов.
Бутан: Непал, я тоже тибетский, не заёбывай меня притчами.
Непал: Заткнись и дослушай. Представь двух собравшихся драться слонов.
Бутан: Ну?
Непал: Представь, что они будут толкаться.
Бутан: Будут, скорее всего.
Непал: То есть гималайскую мону, которая между ними окажется, раздавит нахуй? Ты чего всхлипываешь?
Бутан: (всхлипывая) Птичку жалко.
Непал: Да блядь! Я образно! Так вот, слоны передумали драться. Может птичка посидеть и почитать газету, раз пиздец откладывается?
Бутан: (вкрадчиво) А они что, передумали?
Непал: (листая газету) Мне сказали, что да. Поэтому, раз мне теперь не надо готовиться к войне, я хочу узнать, что в мире творится. Осмотримся, разберёмся...
Бутан: Так что там пишут-то?!
Непал: Погоди-погоди! Начнём с рубрики с аналитикой.
Бутан: Это же гороскопы.
Непал: У тебя есть аналитики получше? Хм... Какой странный заголовок у гороскопа на февраль: «Астрологи провозгласили месяц поп-корна».
Бутан: И что это значит?
Непал: Я не знаю. Тут написано, что... Э-э-э...
Бутан: Что там?
Непал: «Ретроградный Нептун. Море принесёт море новостей.»
Бутан: Какое море? Какое ещё море? Мы посреди Гималаев! Какое тут мо...
Соединённые Шпроты Прибалтики: (хором) А-а-а!!! Кабели! Кабели!
Бутан: (тихо) Что это?
ЕС: Это Россия! Это точно опять Россия их порвала своими якорями!
Россия: Вы, если хотите устраивать пиратские налёты на танкеры нейтральных стран, придумайте аргументацию посерьёзнее, чем вот это.
ЕС: Россия, твои танкеры специально рвут кабели в Балтийском море! Ты угрожаешь коммуникации в Прибалтике!
Россия: Если они рвутся, то как они чинятся за полчаса?
Соединённые Шпроты Прибалтики: Это всё Россия! Мы будем останавливать и досматривать твои суда, ясно?! Ясно тебе?!
Россия: (недобро улыбаясь) Ах, МОИ суда останавливать?
Группа фигур в серых балахонах: Кто там что про НАШИ суда сказал?
Россия: (успокаивающе) Пока ничего. Они пока что ещё ничего не сказали.
Соединённые Шпроты Прибалтики: (начав с опаской коситься на стоящую в отдалении) Ты разрушаешь нашу инфраструктуру!
Россия: Вы свои кабели обслуживать начните, они и не будут выключаться...
Соединённые Шпроты Прибалтики: А-а-а!!! Они опять выключились! Это всё Россия!
Россия: Они у вас и до этого выключались по 2-3 раза в месяц... Хм...
Соединённые Шпроты Прибалтики: Ага-а-а!!! У России тоже выключился кабель! У России всё старое и ненадёжное!
Россия: (починив интернет-кабель за пару часов) То есть если мой кабель, то сам, а если лежащий рядом ваш, то...
Соединённые Шпроты Прибалтики: То это другое!!!
Россия: (ехидно) Ах, вот оно что. Понимаю, понимаю.
Непал: Что там такое?
Бутан: (с бледным драконом на флаге) Ничего. Что там про попкорн было?
Тайвань: И у меня! И у меня кабель порвали! Это ты! Это точно сделал ты, проклятый континентальный отсталый коммуняка!
Китай: Слушай, ты бы переходил уже на нормальные лекарственные препараты...
Тайвань: Ага! Вот! Вот он! Вот кабель мой порванный! Видите?! По нему сигнал не проходит!
Непал: Что это за крики?
Бутан: Не обращай внимания...
Китай: Где повреждения на нём? Где разрывы внешней изоляции? Как можно порвать кабель якорем, не повредив внешнюю оболочку?
Тайвань: У меня не было разрывов! До того, как прошло твоё судно, не было разрывов!
Китай: Ты когда этот кабель последний раз обслуживал? Ему сколько лет?
Тайвань: (прозванивая кабель, тихо-тихо) Сука... (громко) Вот! Вот это судно порвало кабель! Видите? Это коммунистическое судно, и я его перехватил! Смотрите, я захватывал его в прямом эфире! Утёрся, коммуняка?!
Китай: (со вздохом глядя на флаг на сухогрузе) Чем утёрся? Ты в прямом эфире захватил собственное судно.
Бутан: (очень-очень тихо) Ебать...
Непал: Что там? Что там?
Бутан: Тихо сиди. Чтобы нас не заметили. Что там ещё в гороскопе?
Непал: «Марс идёт от Венеры по следу Меркурия...»
Бутан: Чего, блядь?!
США: Китай! И против тебя тарифы! На всё! На всё из Китая тарифы!Источник

Стармер: "ЕС не будет признавать договоренности типа Минских".
Ладно, тогда придётся признать "договоренности" типа Берлинских 1945 года.Источник

Презирающие чужой опыт хохлы с оптимизмом ждут гарантий безопасности от стран ЕС, уже дважды за полгода не моргнув глазом нарушивших гарантии безопасности Венгрии.Источник

Фон дер Ляйен призвала "срочно вооружить Европу":

"Все европейцы должны вложиться в оборону и обеспечить рывок в военной промышленности".Источник

Поддельная сабля Мазепы, поддельный пояс Усика о поддельные редкоземельные месторождения Украины, внесены в нематериальное наследие ЮНЕСКОИсточник

" После Украины, Путин захватит Молдову и Румынию" - Макрон.
" - А как же мы? Он же нас хочет захватить?!! " - Страны ПрибалтикиИсточник

Макрон пригрозил, что может собрать для Украины сотни триллионов долларов, но если и это не поможет, то просто позвонить Путину.Источник

"Макрон анонсировал возможное выделение Украине на саммите ЕС 6 марта финансирования на сотни миллиардов евро"

Во Франции и Германии бюджетный кризис, не хватает денег даже на текущие расходы. В Бельгии и Нидерландах тоже проблемы. Южане, типа греков, испанцев и итальянцев и так всегда голожопы.

Но выход есть — можно продать Латвию. Только она не стоит сотен миллиардов евро и никому нахрен не нужна.Источник

Напомните, чем закончится широко анонсированый в СМИ визит Урсулы фон дер Ляйн в Индию, где она аргументированно обещала перетянуть Индию на сторону ЕС и Украины, тем самым лишив Москву поддержки Дели?
Что то всё СМИ молчатИсточник