Не мышонок, не лягушка,
А неведома Борюшка,
Видно мозг совсем зачах,
На ЕСовских харчах😁

#бабкастих
Ваша Бабка🍄 @HoduttutИсточник

🌍 Новости дипломатии уровня «ну и ладно»
ЕС: «Мы настоятельно не рекомендуем ездить в Москву на 9 Мая».
Роберт Фицо, премьер-министр Словакии: «Держите моё пиво».
💬 Прямая речь, если бы писали честно:
«Дорогая госпожа Каллас! Спасибо за заботу, но я тут как бы премьер Словакии, а не мальчик на побегушках. Хочу – еду. Хочу – цветы кладу. Хочу – парад смотрю.
Да, я еду в Москву. Не в Турцию, не на Лазурку, а в Москву. Цветы нести, погибшим солдатам. Не новым, а тем, которые нас от нацистов спасали, если что. И вообще, я ещё и к британским лётчикам схожу – у меня график плотный, память долговечная.
А если кого-то коробит от слова «мир», то у меня для вас плохие новости: я всё ещё считаю, что войну лучше бы закончить, а не подливать в неё миллиардные бюджеты.
Так что, Кая, расслабьтесь — 2025-й на дворе, а не 1939-й. Хотя, глядя на риторику некоторых деятелей, начинаешь сомневаться…»
С уважением, Роберт «Я сам решаю, куда мне ехать» Фицо
📅 Ждём фото с Красной площадиИсточник

Эстония в восторге — ЕС меняет правила игры и скоро деньги будут идти в первую очередь на оборону, а не на традиционные проекты развития.

В частности, Эстония получит миллиард евро на укрепления, бункеры и минирование вдоль границы с Россией.
Хер, знает, поможет ли? Может лучше сабельки, как у латышей?Источник

Посмотрев на цены на американский и катарский сжиженный природный газ, ЕС решил повременить с "наказанием" России полным отказом от газа из нее

@muromcevZИсточник

Ряд стран ЕС готовят способ принять санкции против России без одобрения Венгрии, пишет Politico.

1️⃣ Учить все страны правилам демократии
2️⃣ Искать способ обойти эти правила
💪Источник

Складывается впечатление, будто бы страны ЕС помогают Украине чисто из опасений всех мелочных паскудств, на которые способны пригретые ими украинские патриоты.Источник

"Зеленский пригласил лидеров ЕС в Киев 9 мая, чтобы противостоять параду в Москве".
Парадокс. Соберутся девятого мая, а праздновать будут двадцать второе июня.Источник

Reuters пишет, что страны ЕС, включая Францию и Германию, могут рассмотреть частичный возврат к импорту российского газа на фоне ухудшения отношений с США.

Надеюсь, в России турбина Сименс поломается. Да и ГИС Суджа полностью уничтожена.Источник

Зеленский пригласил лидеров ЕС в Киев на 9 мая, чтобы противостоять параду Путину

А кто знает, что у хохлов 9 мая в Киеве кроме пятницы?

@muromcevZИсточник

Министр иностранных дел Венгрии Сийярто:
"Еврокомиссия выступила с предложением полностью экономически интегрировать Украину в ЕС, не дожидаясь вступления страны в союз"

А что? Отличное предложение ведь. Как самого себя заразить ВИЧ, или привить рак.Источник

Приснилось, что Урсула фон дер Ляйен перенесла столицу Евросоюза из Брюсселя в Киев, а потом отреклась от должности председателя в пользу ЗеленскогоИсточник

ЦРУ рассекретили документы, из которых следует, что жена Эмануэля Макрона Бриджит, является сыном ГитлераИсточник

ЕС ищет, но не находит возможности подключиться к переговорам по Украине. Как и к переговорам по Канаде и ГренландииИсточник

Всё по стандартам ЕС и в соответствии с международным правом.Источник

Урсула фон дер Ляйен отказалась целовать задницу Трампу, потому что она специалист в другой областиИсточник

Лицо гражданина США и немного министа обороны Украины, когда он узнал, что ЕС даёт ещё 21 млрд евро на войну

Уже считает сколько это в тарасах

@muromcevZИсточник

 
Макрон в качестве примера агрессивности России напомнил французам о русских войсках в Париже в 1814 году.
Шольцу тоже было о чем напомнитьИсточник

Шольца?Источник

Будущий канцлер Германии Фридрих Мерц хочет отправить немца на Луну. Это цель прямо прописана в коалиционном соглашении.

Короче, похоже чувак уделает и Шольца, и Хабека, и Бербок. Будет три в одном. В очочках.Источник

Макрон ещё раз потребовал от Путина вывести войска из Украины, но потом в его кабинет зашла жена и вынесла зеркало.Источник

🇷🇸🇫🇷 Александр Вучич поделился подробностями своих тесных отношений с Эммануэлем Макроном.

«Мы виделись 28 раз. Я купил 6 бутылок вина и бокалы „Прокупац“, и он мне принёс вина. Мы не просто дружим странами, мы дружим лично. Какие у нас отношения, как вы считаете, если мы разговариваем до 4-5 утра? Мы тоже люди», – сказал Вучич.

Всем известно об особой страсти Макрона к телефонный разговорам. Ну хоть кто-то этому рад, нашелся добрый собеседник и верный собутыльник друг!Источник

- Алё, Макрон? Это Зеленский. Привет. Да, и тебя чмоки-чмоки. Слушай, когда и во сколько Трампу жопу целовать?Источник

Эммануэль Макрон организует саммит по ситуации в Газе.
В любой непонятной ситуации сразу организуй саммит.

Удивительный идиот.Источник

Сербия: Иди ты нахуй уже! Венгрия! Я с тобой!
ЕС: Венгрия, ты же член ЕС!
Венгрия: Правда? А что единая европейская семья думает о моём рацпредложении по поводу того, чтобы тратиться на себя, реанимируя экономику, а не давать её Украине?
ЕС: Вся единая европейская семья считает, что ты ебанутая и охуела, а ещё диктату...
Венгрия: Сербия, я с тобой.
ЕС: Блядь!
Венгрия: Но из ЕС я не выйду. И теперь попробуй прими какую-нибудь хуйню, если я буду против.
ЕС: Блядь!!!
США: А теперь, ЕС, я перепроверю честность всех наших торговых соглашений!
ЕС: США, ты что творишь???
Россия: Похоже, США так планирует восстановить собственное производство.
Китай: (настороженно) Закрыв свой рынок? Без квалифицированных рабочих, которыми он сможет заполнить заводы?
Россия: Ты бы спросил, где он найдёт строителей, чтобы возвести эти заводы для начала.
США: Тарифы! Против всех! И пусть хоть кто-то попробует ввести тарифы в ответ! Получит ещё бОльшие тарифы!
Германия: Нам полный...
Страны ЕС: Пиздец...
Россия: (с книгой по селекции «Расти, герань, большая-пребольшая») Не понимаю, чего вы все перепугались.
Страны ЕС: А ты чего такая спокойная? Думаешь, тебя тарифы не затронут?
Россия: (изучая книгу по селекции) Нет.
Страны ЕС: (в шоке) Почему??
Россия: А меня нельзя.
Страны ЕС: ЧТО?!
Россия: У меня нет торгового оборота с США. А те 3 миллиарда по данным Всемирного Банка...
Страны ЕС: (в ещё большем шоке) 3 миллиарда??? США, это как понимать?!
США: (копаясь в Excel и отмахиваясь) Нахуй пошли.
Страны ЕС: Россия, это как понимать?!
Россия: А те 3 миллиарда долларов, во-первых, капля в море. А, во-вторых, по этим же позициям США и против вас тарифы не введёт.
Страны ЕС: США, это как понимать?!
США: (копаясь в Excel и отмахиваясь) Сказал, нахуй пошли. Так, торговый баланс с островом Ян Майен... Что?! Сколько?! Что эти белые медведи себе позволяют?!
Бутан: (выглядывая из-за Гималаев) Эй, Непал...
Непал: (тоже выглядывая из-за Гималаев) Что?
Бутан: Что там астрологи провозглашают дальше?
Непал: Не знаю. В газете написано, что их в дурку забрали.Источник

Китай: (вновь разворачивая свиток) На чём ты собираешься его строить? У тебя не хватает стапелей для строительства новых вымпелов. У тебя корабли недоукомплектованы экипажами. На тех верфях, которые ещё не закрыты, стоимость работ уже в разы выросла, а персонала не хватает. Ты на чём хотя бы подлодки строить надеешься? Твои скоро погружатся перестанут, потому что полное говно.
Австралия: Я не поняла, он что, о тех подлодках, которые я у тебя заказа...
США: (рычит) Заткнись, кенгурятник с флагом.
Россия: Эй, США, а для ледоколов у тебя верфи есть?
США: Заткнись! Я сейчас заложу новые ледоколы и покажу, кто в Арктике хозяин!
Россия: Заложить ты можешь только золото в хранилище у Форт Нокс. А ледоколы тебе закладывать негде...
США: (багровея) Ах ты сука!
Китай: (тихо) Россия, вот с Фортом Нокс ему, кажется, совсем больно было.
Россия: (тихо) Ты погоди, он сейчас ещё верфи искать побежит, а подходящие только у...
США: Канада! Я арендую твою верфь для...
Канада: Да иди ты на хрен!
США: Чего?!
Канада: На хрен иди! И ешь! Без соли! И яиц!
США: В смысле?!
Канада: В смысле хрен я тебе яйца продам!
Россия: Канада, а вот отказаться продавать США яйца – это удар ниже пояса.
США: Канада, ты чего?! Пасха же впереди!
Канада: (готовя омлет с ананасами и кленовым сиропом) Вот они мне и нужнее! Я буду новые рецепты осваивать.
Соседние страны: Канада, ты переклёниваешь...
Канада: Отьебитесь.
США: Пасха... Пасха... Скоро Пасха! Эй, Дания, у тебя яйца есть?
Дания: (с книжкой «Как заточить топор, построить драккар и не разлить при этом тыквенный латте») А ты сунься, падла сухопутная, в Гренландию, и тут же узнаешь, есть ли у меня яйца!!!
США: Ебанутая… Германия, яйца есть?
Германия: Отвали.
США: Франция, у тебя яйц.. А, ладно, забудь.
Франция: (всхлипывая) Почему забудь?
США: У кого-нибудь в мире есть лишние яйца?!
КНДР: Вот у этой ебанутой на острове могут быть лишние.
Япония: Заткнись, скотина! У меня тут давно ничего не фонит!
КНДР: (хихикая) Слив радиоактивной воды в океан засчитан.
Япония: Когда я до тебя доберусь, то…
КНДР: Что, щупальцами задушишь? Или зажим проведёшь?
США: Мне нужны нормальные яйца!
Белоруссия: Мэжду прочым, у мэна уже мнохо лэт на навагоднэм стале падаютса нармальные челавеческие яйца. Што вы все так на меня смотрите?
Россия: Беларусь, ты когда что-то говоришь, ты особенности языка-то учитывай…
Азербайджан: Эй, США, ты у Франции яйца не ищи, ты у меня яйца ищи! У меня есть, хорошие!
Армения: Ты только торгуйся побыстрее, а не как обычно. А то он нетерпеливый и вырвать может.
Азербайджан: Не подгоняй меня в национальной традиции торга!
Йемен: (откопав что-то в пустыне) У меня! Есть! Яаайцааа!!!
Соседние страны: Блядь. Опять.
США: Слышь, ты, херь мелкая. Ещё раз пальнёшь по Израилю, и я тебе так надеру...
Йемен: Хуситский зажим в проливе!!!
США: А-а-ай! Ах ты сука!
Йемен: А ну иди сюда!
США: (придвигаясь) А приду!
Йемен: Пришёл?!
США: Пришёл!
Йемен: (скрывшись в горах) А теперь ищи!
США: Су-у-ука-а-а!!!!
Эхо: Аукус, Аукус...
Белоруссия: США, делусь опытам. Кахда схватышься за яйца, следи за малаком. Прападает.
США: (в ярости) Отъебись!
Йемен: (сбив американский MQ-9 над горами) А вот хуй тебе вдоль авианосца!
США: Блядь! Ты где?!
Йемен: Пошёл нахер!
США: Откуда ты это сказал?! Откуда?!
Россия: США, ты всё-таки скажи, как на духу. Как сверхдержава сверхдержаве. Ты вообще планируешь что-то из своих обещаний реализовывать не через одно место?
США: (в бешенстве) Всё! Заебали! Тарифы! Тарифы против всех!
Страны ЕС: Это... Это что?
Сербия: (в восторге) Королевская санкционная битва! Каждая держава сама за себя!
Страны ЕС: Мы будем вместе!
Сербия: Потому что вы по отдельности просто мелкие коричневые пятнышки.
Белоруссия: А вместе нет?
Сербия: А вместе этот ЕС - одна большая куча говна. Видишь, коричневеет безостановочно?
Белоруссия: (мрачно) Коричневеет он ещё и потому, что... Россия, кажется, там скоро до известных нам повязочек дойдёт.
Россия: (невозмутимо) Ничего, мы поработаем над тем, чтобы оно сдохло по дороге к повязкам. Передай-ка мне вон ту карту.
ЕС: Так я куча... Сербия, ты никогда, никогда...Источник