Вчера утром муж завтракает, смотрит новости на ВВС, я своими делами занимаюсь в другой комнате, вдруг слышу душераздирающие заунывные звуки военного духового оркестра, прибегаю на кухню с вопросом "Кого хоронят?", а там в телевизоре Гунька в лапсердаке рядом с внучком нациста, с соответствующим моменту скорбным выражением лица стоит, приложившись верхней конечностью к левой части грудной клетки. Ну, думаю, тьху на него, я уже думала, что что-то страшное случилось, а это всего лишь щеневмерлую в предпоследний путь провожают... опять...

Вообще какой-то жуткий театр абсурда перед нами гастролирует...

Трамп несёт околесицу, пока его же федеральный суд за его спиной признаёт введение тарифов противозаконным...

Маск, почувствовав, что экономические кунштюки Трампа могут закончиться катастрофически, решает отползти и заявляет об уходе из DOGE, так ничего толком не сэкономив и не сделав более эффективным (несмотря на название конторки)...

В продажу в Америке поступает книжка Original Sin, биографическая типа, про то, что Байден четыре года управлял Америкой, не приходя в сознание (ну как управлял, стоял на подиуме и зачитывал (с разной степенью успеха) то, что ему писали на телепромптере, а управляли Америкой совсем другие люди)...

Канцлер Германии, тот самый внучок нациста, клятвенно обещает Зеленскому, что СП-2 никогда, вообще никогда, больше не заработает...

Макрона по морде бьет его престарелая жена...

Финский президент рапортует, что готов к войне с Россией со всей его 25 000 армией, и грудью встанет, если что, на границе НАТО с Россией...

А я тем временем шлёпаю за еженедельными покупками в супермаркет, а там фруктово-овощные полки полупустые (причем овощные ещё ничего, свои овощи в Британии выращиваем, безвкусные правда, но тем не менее), а вот с фруктами - труба, ни выбора, ни количества, сравнимого даже со временем ковида, нет. Плюс цЕны - упаковка, состоящая из пяти гибридных абрикосов, стоит три фунта стерлингов...

Но это все фигня, зачем о таких неприятных вещах западному обывателю задумываться? Ну и пусть тарифы на электроэнергию и воду растут, ну и пусть цены в супермаркете неумолимо ползут вверх, ну и пусть, что к врачу на приём не попасть, и ребёнку операцию по вросшему ногтю на ноге надо ждать шесть месяцев, мучаясь от неудобств и боли... Всё это ерунда. Главное - наказать Россию и помочь бандеровцам, которых, как сообщил Умеров Мединскому, правительство щеневмерлой не контролирует.

Пофиг, пляшем дальше.

Люсинэ Аветян, ВеликобританияИсточник

 Великобритания запретила экспорт в Россию джойстиков от приставок. Чтобы школота в «стрелялки» не игралаИсточник

Европейская хроника: весна пошла под откос.
За две недели мы узнали гораздо больше, чем хотели бы знать:
— Эммануэль Макрон, президент-якобинец XXI века, прячет ложечку и салфетку за спиной, словно школьник, уличённый в краже пирожка.
Франция замирает в философском шоке: la cuillère existe-t-elle vraiment?
— На следующий день Брижит Макрон даёт ему пощёчину на глазах у публики — и с этого момента все французские жены чувствуют себя немного Сенатом V республики.
Журналисты называют этот жест «конституционно-феминистской поправкой в лицо».
— Тем временем в Великобритании машину премьер-министра Стармера поджигают украинские эскортницы, потому что это, видимо, теперь такой дипломатический протокол —
“если не пригласил на обед, мы сами устроим горячее”.
— А Олаф Мерц (нет, не ошибка — мы уже путаем Шольца и Мерца, как советский народ путал царицу и кухарку)
тоже ловко прячет приборы, глядя на мир с выражением:
“ещё один вопрос про газ — и я съем канцлерство вместе с костями.”
Итог: европейская политика окончательно превращается в ситком без сценария, где
украинцы поджигают, французы шлёпают, немцы прячутся, а британцы молчат — потому что у них опять bank holiday.
Ситуация стабильная. Всё под контролем. Где-то, наверняка, снова конференция по демократии.Источник

Макрон и Мерц прячут от камер ложечку и салфетку, машину Стармера поджигают украинские эскортники, Макрону прилюдно даёт по морде жена. И всё это за какие-то две недели.Источник

Ещё одного украинца задержали по делу о поджогах имущества премьера Британии СтармераИсточник

Эксперты, как вы считаете, кто изображен на фото?

● Ближневосточный террорист
● Пакистанский доброволец
● Ичкерийский недобиток
● Сотрудник КСИР
● Иракский ветеран
● Человек, не умеющий держать калаш
● Мэр города в Великобритании

А то теряюсь в догадках…Источник

"Педикулёзные свиньи, которые прячут подозрительные салфетки и ложечки в поезде"

Дмитрий Анатольевич Медведев про Макрона, Мерца и СтармераИсточник

Бывший премьер Великобритании знал, как избежать подобных последствий

@muromcevZИсточник

Батальон "Даунинг-стрит"

Опубликовали фото всех трех украинских гей-поджигателей дома и машины премьера Великобритании Стармера

Не смог выбрать козака? 🤣🤣🤣

@muromcevZИсточник

Ходят настойчивые слухи, что Кир Стармер был ооооочень глубоко знаком с теми тремя украинскими мальчиками, которые подожгли его дом. Может не заплатил. Или обещал гражданство и кинул.

Адище какой у них творится.Источник

В смысле дочь? Вот вырастет и сама(сам) решит кто она(он)

Это Великобритания – свободная страна, а не эта ваша тоталитарная Россия

@muromcevZИсточник

Премьер-министр Великобритании Кир Стармер во время известной поездки в Киев вместе с Макроном и Мерцем ничего со стола не прятал потому что у него все при себе

@muromcevZИсточник

Анекдiт

Оказалось, что дом и автомобиль британского премьера Стармера поджёг украинский гей-эскортник

Так вот откуда такая нездоровая любовь у лидера мелкобритании к хохлам

Ларчик просто открывался

@muromcevZИсточник

Бывшая премьер-министр Великобритании Лиз Трасс планирует летом презентовать собственную соцсеть с ориентацией на отсутствие цензуры. И человек с такими бредовыми идеями был у нас премьер-министромИсточник

В Великобритании вышел на волю Патрик Салливан — человек, отсидевший почти четыре десятилетия не за то, что сделал, а просто потому, что британская Фемида решила поиграть в «угадай преступника».

Теперь он официально стал героем: самая долгая судебная ошибка в истории британского правосудия среди выживших!

Вручили бы медаль — да только не ясно, от кого:
👩‍⚖️ от судьи?
🕵️‍♂️ от полиции, которая «нашла» новые улики спустя 38 лет?
📦 или от архива, где эти улики всё это время валялись между старыми квитанциями?

Зато теперь можно снять сериал:
«38 лет спустя: британская юридическая система проснулась».
🎬 Жанр — чёрная комедия с элементами абсурда и англосаксонского права.

Мораль? Если тебя вдруг обвиняют в убийстве, главное — дожить до технологического прогресса в судебной экспертизе.Источник

Британцы вышли на улицы и требует от Стармера, быстрее отправить войска на Украину а не мусолить ПудингИсточник

Коротко про 17 мая:

Главным медийным событием в инторнетах стали кадры из Албании, где верховный жабоед, уделавшись в зюзю своими салфетками, пошёл по бабам. Но из-за того что мюсьена Шнобеля не интересует слабый пол, то в его случае он начал искать приключения на свою жопу (в самом прямом смысле). И т.к. поблизости не нашлось ни одного Лёхи Панина, а кокаиновый гетьман где-то куртизанил с Мерцем, Стармером и Туском, то кагхтавый пикапер подкатывал ко всем подряд, кто появлялся на горизонте. И вот, проходя мимо османского султана, Моня решил попытать счастье и на нём. Ну а чё, староват, конечно, но зато при деньгах, да и живёт в курортной зоне, вполне себе неплохой вариант.

В общем, когда воинственный астерикс аки озабоченный голубь начал прыгать вокруг многовекторного бугра, пытаясь доминируя похлопать его по плечу, османский таракан моментально сориентировавшись, тут же перехватил руку домогателя и вцепился за его палец, не отпуская, пока Макарон не дослушал подробный маршрут на то место, что как раз таки ищет озабоченный радужный галл на свою пятую точку.

Ну а пока в столице албанцев помидор-паша отбивался от педалургов, звёзднополосатый госсекретут Марко Рубио созвонился со своим коллегой из Необъятной Сергеем Викторовичем Л., и те обсудили не только стамбульские переговоры с чумными питомцами, но и предстоящую встречу диктаторов Мордора и Асашай. Кстати, эльфы так перевозбудились от происходящего, что пуще прежнего начали кричать со всех утюгов о желании поскорее свести Доню и Темнейшего на тет-а-тет, ну а для разогреву еврогейских дуп, лидеры ещё раз созвонятся уже в понедельник.

И чтобы разговор Верховного с оранжевым вождём прошёл более конструктивно, Орда ударно выписала в ночь на воскресенье репарации по 404-й. Причём, львиную долю фейверков обеспечивали не бывшие стиралки с холодосами, а цветочные мопеды. Даже поговаривают, что в этот раз был установлен новый рекорд по Гераниям - вна дикое поле влетело аж 273 горшка. Били в основном по восточным регионам свынокомплекса, но больше всех огребли Куев и его область, особенно тот самый аэродром в Василькове, где по слухам были заныканы Ф-16. Ну и судя по тому, что зарево из Васильков виднелось даже в столице наркорейха - цветы падали весьма результативно.

Ах, да, как такое пропустить: в Европке же прошёл богомерзкий конкурс сатанистов Евровидение-2025. Напомним, что нас туда уже какой год не только не пускают (славатебегоспаде), но даже многие соотечественники и вовсе забыли, что это за кошмарные ужасы и какой частью спины их нужно смотреть без звука. Зато туда пускают хохлов, и те снова отправили каких-то глиномесов в женских платьях, причём вна самом хуторе строго настрого рекомендовали всем зрителям голосовать за нэнькиных громодян и не в коем случае не отдавать свои голоса за ряд участников, которые были замечены в русофильстве. И вот, не почувствовав даже вкус перемоги (жовтоблакитные певуны в этот раз не вошли даже в пятёрку), по упоротым селюкам сразу прилетело зрадой - первое место занял какой-то австрийский персонаж, который не только слушает русскую музыку, но и восхищается ей. Второе место заняла иудейка (ну эти тоже молодцы, орков с 9 мая одни из первых поздравляют), ну а третье досталось эстонским музыкантам, которые тоже замеченным в ностальгии по Протомордору. Короче, даже тут для парнокопытных получился котёл, ага. Ну а что касается самого конкурса: да ну его в популярный адрес, Ваш покорный узнал о его финале только тогда, когда писал этот текст.

На этой заключительной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife

#короткопровчераИсточник

Тем временем в Албании Зеленский, Туск, Макрон, Стармер и Мерц смотрят стрим из СтамбулаИсточник

Слышали? В Британии украинец поджёг имущество премьер-министра Кира Стармера - два дома и автомобиль.
Видимо, решил: «Если реформ не будет — пусть хотя бы дым пойдёт».

Теперь попасть в британскую политику легко:
не нужно выборы выигрывать — просто приноси спички.

Следующий шаг — Букингемский дворец.
Королевская гвардия уже не стоит на посту — она тушит.

Полиция в отчёте пишет:
«Мотив неясен, но пламя реформ было ярким».Источник

Дом и машину премьер-министра Великобритании Кира Стармера поджёг украинец

Но вы и сами знаете, кто на самом деле виноват

@muromcevZИсточник

Бог любит троицу. Но к Макрону, Стармеру и Мерцу это не имеет никакого отношения.Источник

В дом британского премьер-министра Стармера 21-летний украинец бросил "коктейль Молотова".

Стармер уже готовит свои извинения.Источник

Европейские власти добились от TikTok удаления роликов "чаепития" Макрона, Стармера и Мерца.

Ребят, но если это была всего лишь салфетка и чайная ложечка, то что же вы так ссыте?Источник

Герцог Сассекский считает, что его полицейская охрана была снята в попытке помешать ему и Меган, герцогине Сассекской, покинуть Великобританию, чтобы начать новую жизнь. Интересные у людей проблемыИсточник

🖥️ Новые эксклюзивные кадры из купе поезда в Киев с Макроном, Стармером и Мерцем.

✍ Подписывайся на Соловьёва!Источник