Великобритания: Вот он. Флот, которым я покажу, что Россия не может ходить по Ла-Маншу как у себя дома!
Страны ЕС: (с сомнением) 3 фрегата тип 23 «Герцог» и один эсминец тип 45? А где всё остальное? Ты же только эсминцев построила 6 штук.
Великобритания: На ремонте они.
Страны ЕС: Что?!
Великобритания: (обиженно) У вас и этого нет.
Страны ЕС: Правь, Британия, морями, но смотри не утони.
Великобритания: Заткнитесь! А то...
Украина: А-а-а!!!
Страны НАТО: Что это было?
Украина: Мои «Сапсаны»! Мои «Сапсанчики»!
Россия: (невозмутимо) Нужны повторные объяснения, чем закончатся последующие ваши попытки склепать какие-нибудь свои поделки на заводах Салопадья?
Германия: Россия, ты чего, всё это время знала, что Украина собирает «Сапсан»?
Россия: (невозмутимо) Мне прямо сказать, как я верю в то, что там собирался «Сапсан», а не твоя ракета; или ты сама догадаешься, как я в эту ракету-небылицу верю?
Германия: Блядь... Идеи есть?
Великобритания: Сейчас мы соберёмся, притащим Украину и заявим, что без неё, а главное, без нас, никаких встреч по судьбе этой полудохлой не проводилось. А то этого поросёнка разделают без нашего участия, а нам что?
Украина: (приблизившись, непонимающе) Кого разделают?
Румыния: Те...
Польша: (зажав рот Румынии) ...бе сколько раз говорили нормально изображать российские удары по гражданским объектам?! Почему у тебя опять труп ютуб с телефона смотрел посреди дороги?!
Украина: (уныло) Умные трупы закончились.
ЕС: Заткнитесь! Нам нужно создать атмосферу трансатлантического единства! Чтобы наши локомотивы показали непоколебимость и промышленную мощь Европы. Германия, Франция и... Где Франция?
Страны ЕС: Убежала.
ЕС: Куда?!
Страны ЕС: У неё что-то с АЭС. Медузы какие-то.
ЕС: Какие ещё нужны доказательства опасности атомной энергии для экологии?!
Германия: (перебирая в архивах читабельные чертежи угольных электростанций) Действительно.
ЕС: Значит так. Украина, сейчас ты позвонишь США, и когда он... (озирается) Франции нет? Когда США возьмёт трубку, озвучишь ему вот эти условия.
Украина: Такой список?
ЕС: Выучи наизусть и тренируйся!
Украина: Тренироваться?
ЕС: Первое, Россия сдаётся, Второе, санкции остаются. Третье, Россия платит тебе триллион долларов. Четвёртое...
Украина: А чему тренироваться?
ЕС: Ты должна выпалить всё это скороговоркой до того, как он тебя пошлёт нахуй и бросит трубку.
Сербия: (ставя капканы за спиной) А то он ещё не научился скороговоркой слать вас нахуй.
ЕС: Заткнись! Кстати, о санкциях. У меня фантазии на новые уже не хватает. У кого какие идеи?
Россия: США, на два слова.
ЕС: Блядь!
США: Отлично! У меня или у тебя?
Россия: Давай на Аляске.
США: То есть у тебя?
Страны ЕС: (обречённо) Блядь...
Россия: (с перечёркнутым листком «Договор ДСМД») И ещё мой односторонний мораторий вот на это закончен. Никто не соблюдает, и я не буду.
ЕС: (с линейкой и картой, тихо) Пиздец... США, требуй от России сдаться! Сдаться!
США: Я за то, чтобы вы помирились, Россия! Я за перемирие!
Россия: Я тоже не против мира.
США: Перемирие! Сначала прекращение огня, а потом.
Россия: Никакого перемирия не будет, я видела результаты перемирия в 22-м. Только мир. Долгосрочный. С учётом моих условий. Условия я озвучила. Ситуация – вот. Сам видишь.
США: Вижу. Вижу! Ситуация говорит сама за себя!
ЕС: Что говорит?
США: С Россией нужно договариваться о мире! И я за! Теперь дело за ЕС и Украиной! Вы должны показать своё стремление к миру!
ЕС: Блядь! Мы едем к США! Живо пакуйте чемоданы! И Украину в чемодан пакуйте, чтобы не съебалась!
США: Вы кто такие? Я вас не звал. Идите нахуй! Я буду говорить только с Украиной!
Страны ЕС: Поговоришь! Обязательно поговоришь! Но мы рядом посидим! Мы тоже хотим знать, о чём ты договорился с Россией!
США: (гордо) Я договорился с Россией об уступках по поводу границ пяти регионов.
ЕС: Нет! Границы Украины не должны меняться!
США: И как вы этого добьётесь?
ЕС: Не «мы», а «вы».
США: С таким «вы» я тебе только «идите нахуй» скажу.
ЕС: (вполголоса) Вежливый, блядь, какой.
Великобритания: А о чём ты договорился?Источник

(18+) #санкционныеВойны Глава 5. Часть 9

Белоруссия: (с опаской) Россия, а это что такое страшное приближается?
Россия: (устало) Это август. Обычно этот месяц для меня тяжёлый.
Белоруссия: А чего он такой страшный?
Россия: (устало) А в этот раз будет тяжёлым не только для меня.
Белоруссия: (с опаской) Для всех?
Россия: Для тех, кто без мозгов, он будет ещё хуже.
Белоруссия: Это как?
США: Эй, придурки! Эти санкции против России не работают!
Голос из-за кулис: (тихо и с надеждой) Добби свободен?
Все страны: (хором) Нет!
Голос из-за кулис: (тихо) Сволочи.
США: Я придумал! Если Россия до 8 августа не помирится с Украиной, я буду вводить санкции против стран, которые покупают у неё нефть!
Китай: (нагло ухмыляясь) И ты думаешь, это сработает?
США: А против Индии я введу их прямо сейчас! Слышала, Индия?!
Индия: (тихо) Когда тебя уже разматрасит, а? (громко) Я против.
США: Ладно, тогда введу их попозже.
Весь мир: Ахуеть какой у нас мировой лидер. Ахуеть!
США: (приняв горделивую позу) Наконец-то все признали мою крутизну!
Россия: Вот видишь, Беларусь? Безмозглым будет ещё тяжелее.
США: Всё НАТО делает то, что скажу! Ещё год назад такого не было, а теперь я – самая горячая страна на планете!
КНДР: Сделать тебя погорячее?
США: Чего? Эй, Южная! А ну уеби ей!
Южная Корея: (что-то подсчитывая на научном калькуляторе) Нахуй иди.
США: Чего?!
КНДР: (хихикая) Это же ты велел ей нахуй тебя послать, или она не в НАТО, и это другое?
США: Заткнись! Южная Корея, ты что себе позволяешь?!
Южная Корея: (продолжая считать на калькуляторе) Кто у меня 350 миллиардов просил?
США: Ты же согласилась дать.
Южная Корея: (продолжая считать на калькуляторе) Кто после моего согласия моих же рабочих выслал?
США: Ну что ты начинаешь?
Южная Корея: (показывая результат на калькуляторе) И почему у тебя все заявления, если их сложить, как векторы, вечно нулём получаются?
США: Э-э-э… А откуда у тебя деньги на такой крутой калькулятор, а?! У тебя что, ещё деньги есть?
Южная Корея: (бледнея) Блядь…
США: А ну гони бабк… То есть инвестируй в мою экономику!
КНДР: (со счётами) Южная, хуёво считаешь. В заявлениях с требованиями денег у него никогда нуля не бывает. Деньги он хочет всегда.
Южная Корея: (понуро) Заткнись, а…
США: Миллиарды! Миллиарды долларов вливаются в мою экономику! Я чувствую! Я чувствую их!
Колумбия: (тихо) Скажешь ему, что это не триллионы вливаются, а из него льётся?
Мексика: (тихо) Сама говори. Ты дальше от него, а я по соседству.
Россия: Эй, вы.
Колумбия и Мексика: (переглядываясь) Мы?
Россия: (ткнув в гору перебитых наёмников) Ваше?
Колумбия и Мексика: (переглядываясь) Нет! Нет, это не наше! Не наше!
Россия: (ворча) Хм... Научились отбалтываться. Ладно.
США: Кто ещё сомневается в моей крутизне?!
ЕС: (тихо) Россия.
США: Чего?! Эй, Россия! Ты – бывшая сверхдержава! Не тебе решать, кто сейчас крут!
Китай: (пытаясь соединить иероглифы «Нейтральный торговый баланс с США» и иероглиф «Мечта») А ты планируешь продлевать у себя это право или собираешься только грозить всем с унитаза? Мне как тебя в введение к плану следующей двухсотлетки записывать?
США: Ты, Китай, ещё больше бывшая сверхдержава! Без моего рынка ты никто и ничто и мгновенно разоришься, как только я введу тарифы! А я их сейчас как введу, и…
Индия: Как против меня ввёл?
США: Заткнись!
Китай: (выводя иероглиф «Конфабуляция») Понятно. Опять гегевиски набухался и бывшим звонит.
Иран: И будущим.
Китай: Тихо ты.
США: Россия, ты реально сомневаешься в моих возможностях?
Россия: (с улыбкой откладывая папку «Анализ разведданных о дебиле с дубиной») Нет-нет, я ничуть не сомневаюсь в пределах твоих возможностей.
США: (гордо надувшись) Вот теперь с признавшей мою силу страной можно и провести переговоры.
ЕС: Что?! Ты хоть понял, что она тебя обосрала?!
Россия: Я не против переговоров. Где?
ЕС: (в ужасе) США, ты с ума сошёл?! Какие переговоры с Россией?! Она почти повержена!
США: Если Россия почти повержена, то почему Украина выглядит так, что её отпиздили в одно ебало? Я в неё кучу денег вложил, между прочим!
Сербия: (тихо) Инвестировал в Украину. Тянет на Нобелевку по экономике.Источник

"Границы 91-го года, вступление в ЕС и НАТО, и чтоб вареники сами в рот залетали, предварительно окунувшись в сметану", - украинцы объявили условия для возврата на родину из Европы.Источник

В городе где штаб квартира НАТО, самого могущего и сильного военного союза, власть принадлежит уличным бандам.Источник

Радек Сикорский — Польша не сможет сбивать ракеты над Украиной без решения НАТО.

А что случилось, собственно?Источник

Швейцария признала западную Украину безопасной и депортирует щирых патрiотов обратно в мазанки.
Вместе с тем, власти Швейцарии не отрицают того, что Путин вот-вот нападёт на НАТО. Перепрыгнет через львовщину.Источник

Тут есть один нюанс, вряд ли, пилоты НАТО будут рады. Ведь по сути, это полёт в один конецИсточник

Еврокомиссар по обороне и космосу Андрис Кубилюс:
"Немецкая разведка утверждает, что у неё есть доказательства того, что в Кремле обсуждают нападение на НАТО. А если они это обсуждают, разве это не значит, что они планируют атаку?"

Прям как из Гашека цитата. Только Швейк был идиотом добрым, а эти злые.Источник

Голуби летят над нашей Еврозоной...

С недавних пор в новостях стали появляться заголовки о загадочных дронах над странами Евросоюза. Появившись сперва в Польше, ныне они долетели аж до Дании. Ну, летят себе и летят, но на дворе не 2021 год и европейцы знатно удивились на букву А.

Что вдвойне иронично, выдать хоть сколько-то однозначную реакцию евроуправленцы тоже не могут, отмахиваясь от вопросов журналистов. Вся большущая зубастая НАТО не только не может, но и толком не пытается сбить неопознанные БПЛА в своем воздушном пространстве.

Чьи это беспилотники? Не знаю, у меня нет идей. Примерно так же нет, как и у европейцев ответа на то, откуда летят БПЛА по далеким от зоны боевых действий Питеру, Москве, Перми, Иркутску и так далее. Что ж, ждем, когда загадочные операторы этих БПЛА начинят их чем-нибудь интересным. Страны-спонсоры Киева уж точно заслужили немного анонимного фаер-шоу с небес.

Спокойной ночи, агрессоры!Источник

Глава датской военной разведки Томас Аренкиль обвинил Россию в ведении гибридной войны с целью "подорвать сплоченность НАТО". Его ведомство заявило о высокой угрозе диверсий против вооруженных сил страны. - DWИсточник

В Норвегии продолжаются учения НАТО по устрашению РоссииИсточник

НАТО может провести в прибалтике военные учения под кодовым секретным названием "Кикимора". Главная задача учений - не утонуть в местных болотах.Источник

Мусье совсем плох стал.
Говорит - Я не могу полагаться лишь на утверждение Зеленского. Мне нужно НАТО. Мы ждём ОрешникИсточник

Во время учений отражать агрессию России, НАТО рискует потерять половину личного состава.Источник

Верховный:
«Если мы воюем со всем НАТО и мы бумажный тигр, то кто тогда НАТО?»

Только неправильные ответы.Источник

🤡 От создателей: «они достают чипы из стиральных машинок» и «мы навсегда откажемся от российского газа» новая, мужская версия Урсулы фон дер Ляйен — Кит Келлог:

«Путин не может одолеть НАТО, он не может одолеть Запад, он просто не может. У него нет для этого возможностей. Я разговаривал с высокопоставленными лидерами в Вашингтоне, округ Колумбия, и мне задали тот же самый вопрос. Может ли Россия выиграть эту войну? Я сказал: "Нет, они не могут"».

🇷🇺 Соловьёв в Max | ✍ Соловьёв в TelegramИсточник

Турецкие рыбаки обнаружили в своих территориальных водах хохлячий дрон и отбуксировали его к берегу

После истерик Зеленского на счёт российских дронов в Польше это уже можно считать нападением на Турцию и НАТО?

@muromcevZИсточник

Мерц - Германии находится в состоянии войны. Туск - Европа уже воюет и Польша на передовой. Стармер - Британия уже не в мирном времени.
- Господа, вы с Россией воюете?
- Нет, нет. НАТО и ЕС не находится в состоянии войны с Россией.

С кем воюют эти мужественные парни, непонятноИсточник

Рютте начал пугать страны НАТО российскими ракетами, подлетающими за 5 минут. Хотя они уже подлетают за триИсточник

По выступлению Лаврова в ООН.
Говорил спокойно, как человек, который видел все апокалипсисы среднего уровня.
Говорил не им - говорил про них.
С акцентами, паузами и тем выражением лица, которое переводится на любой язык как: "Ну, ёб вашу мать".
Отметил "суету недели высокого уровня".
Ярмарка тщеславия: флаги, бейджи.
Все бегут, будто раздача мозгов заканчивается в шесть.
Лавров махнул рукой: схлынет пена - посчитаем рыб.
Про дроны сказал без прикрас: "Дальность меньше, чем до Польши".
И сделал паузу, чтобы успели почувствовать, как глупо выглядят их истерики.
Особенно у Польши, на которую, кажется, падает всё.
Даже здравый смысл, падает и отползает.
Лавров пожал плечами: "Не мы шлём".
Но они верят, что дроны сами прилетают, сами заводятся, сами берут курс.
А он говорит: "Мы не направляем ракеты по ЕС и НАТО".
Не потому что не можем, а потому что неприлично.
В цивилизованной компании по столу вилками не стучат и гостей ботинком не лечат.
Нам эта бурлескная "цивилизация" не нравится, но стол мы всё равно держим в чистоте.
И дальше - про российское небо: "Собьёте что-то - будете жалеть".
Нет, не пафос.
Сказал так, будто речь про бытовой совет: "Пальцами и яйцами в солонку не лезть".
Но зал понял правильно - жалеть будут долго.
Про Европу сказал красиво.
Дипломатия у них превратилась в хоровод вокруг вашингтонского холодильника.
Танцуют, чтобы им открыли дверцу и выдали порцию.
А холодильник гудит, морозит и иногда щёлкает - это не мудрость, это термостат.
Лёд у пиндосов постоянный, оттаивание не предусмотрено.
Удивился, что никто из западных журналистов не пытается выяснить, что же случилось в Буче.
Спросил зал: "Никто не хочет подробностей?".
Зал отвёл глаза.
Подробности - это уже не торт.
Это факты.
А факты - они упрямые, не вписываются в сюжет.
Про Иран сказал. Мол, ловушку придумали, ловко расставили - сами в неё и влезли.
Теперь лихорадочно решают, как объяснить, что "провал" на самом деле хитрый план, а поза свернувшейся в спираль какашки - новая дипломатическая стойка.
Про честный диалог США честно: "Без отклонений от курса".
Как на похоронах: чинно, траурно, без импровизаций.
Про Ближний Восток - совсем серьёзно: "Предохранители сорваны".
Зал вздрогнул: ведь знают - сорваны.
Но делают вид, что это фейерверк на празднике. С жертвами и статистикой.
Про Украину - сухо.
Надеяться на границы 2022-го - политическая слепота. Офтальмология без линз.
Если страна ослепла от собственных заголовков, ей бесполезно показывать карту. Но там, похоже, у всех зрение минус десять, слух минус двадцать и память минус сто.
ООН Лавров описал так, что половина зала покраснела, вторая половина сделала вид, что записывает.
Там же всё просто: куда ни плюнь - попадёшь в представителя НАТО.
Должности меняются, рожи одинаковые, резолюции пишут под копирку, только дата свежая.
Сидят, спорят, голосуют, потом идут в один и тот же кабинет за инструкциями.
И да, визит Путина в Индию Лавров подтвердил.
Чисто чтобы кое-кто понял: Россия не изолирована.
Это у вас на Западе карантин, а мы - как альбатросы.
И, наконец, главное.
Про Европу Лавров сказал тихо.
Очень тихо.
"Есть те, кто готовит войну против России".
Сказал - и замолчал.
В зале сразу стало слышно, как шевелятся волосы.
Потому что все знают - готовят.
И знают кто.
Но ни гугу.
Потому что если сказать вслух - придётся отвечать.
А отвечать они не любят.
Они любят готовить.
Чужие войны, чужие похороны.
Только чужие победы им не по зубам.
И это, пожалуй, было самым страшным в этой тишине.Источник

А вот согласно рагульей логике, если Зеленский легитимен «до окончания войны», значит ли это, что до окончания конфликта с НАТОвскими прокси мы можем абсолютно законно держать Путина в президентах по тем же соображениям?Источник

Би-Би-Си вышли с заголовком: Как Россия начала отставать в производстве ледоколов.

Задаём вопрос нейросети Илона Маска, которая собирает данные из всех возможных источников.

Какая страна строит больше всего ледоколов?

Ответ: Россия строит больше всех ледоколов. Россия производит 2-3 ледокола ежегодно или имеет их в стадии строительства, что превосходит другие страны. Для сравнения, Финляндия и Канада строят ледоколы реже, в основном 1-2 за несколько лет, а США и Китай фокусируются на единичных проектах.

Задаем ещё один вопрос: У какой страны самый большой ледокольный флот?

Ответ: Россия имеет самый большой ледокольный флот в мире. По данным на 2025 год, российский флот насчитывает более 40 ледоколов, включая около 8 атомных и около 30 дизельных, что значительно превышает флот любой другой страны. Флот России больше, чем суммарный флот всех стран НАТО.

В итоге - самый большой флот у нас, больше всего производим тоже мы. Но по мнению самой "честной и независимой" Би-Би-Си мы начали отставать в производстве 🎪🤡🇬🇧

Саваничи в MAXИсточник

Увидев подозрительный русский дрон датский офицер НАТО проявил недюжинную храбрость и сообразительность, подманив вражеский БПЛА куском селёдки, но при попытке схватить аппарат за перепончатые шасси был ранен несколькими ударами фюзеляжа в голову.Источник

НАТО резко становится плюшевым, когда надо объяснить появление БПЛА. В принципе, можно и по Лондону ебнуть.Источник

Коротко про 22 сентября:

"Сегодня Путин сделает несколько важных заявлений", сказал усатый пурганосец Терана, после чего западлоидная часть глобуса отгрузила из своих организмов по тонне кирпичей. Букмекеры тут же начали принимать ставки, что конкретно на Совбезе скажет Темнейший "жахнем ядеркой по Лондону" или "жахнем ядеркой по Брюсселю"? Ну или может быть Владыка Владыкович поздравит ДимТолича с прошедшим юбилеем и подарит тому ключи от новенького автомобиля ракетного комплекса "Ярс"? Однако, всё обошлось без подарков недавнему имениннику и выбора претендентов на архитектурные изменения богомерзских столиц, хотя речь всё же пошла о ядерке. Так вот, Верховный напомнил, что в феврале следующего года заканчивается договор о стратегических наступательных вооружениях между Мордором и сияющим градом на холме, в связи с чем Кремль согласен в одностороннем порядке продлить на год действие этого документа, ибо мы хоть и можем своей кузькиной матерью сделать вместо Асашай пролив имени Сталина, но не хотим этого, а также не хотим гонки вооружений в этой области. Само собой, это было предложено не просто так, а в расчёте на то, что в Бледном доме пойдут на ответные меры, ибо там хоть и любят помахать шашкой, но тоже не хотят становиться проливом между Канадой и Мексикой. Да и в случае отказа, это будет выглядеть не очень комильфо для Его Великолепия, потому как где же это видано, что тоталитарный диктатор более миролюбив чем самый достойный кандидат Нобелевки за мир. В общем, скорей всего американе ответят Необъятной тем же, а за намеченный год совместно придумают какой-нибудь а-ля СВН-4.

Но то что предложил Темнейший, это скорее касается заокеанский обком, дабы наладить с тамошней оранжевой администрацией ещё более тесные контакты, а вот для цветущего сада хороших новостей нет, т.к. на том же Совбезе Теран снял мораторий на вооружение средней и малой дальности, тем самым дав добро, в случае чего, шарахнуть "Орешником" или "Искандером" в любую точку Европки. Так что ДимТолич может сильно не расстраиваться из-за облома с "Ярсом", ещё остаются шансы изменить ландшафт в каком-нибудь Берлине.

Кстати, любопытное совпадение: на другом конце Евразии в эфиры вышел пухлый диктатор земли чучхе с заявлением, что у него рука не дрогнет превратить любых ублюдков и выродков в радиоактивный пепел, если те хоть косо посмотрят в его сторону. И это было адресовано не только азиатским миньонам янкерсов (которые всегда так подозрительно смотрят в сторону чучхе), но и самому дядюшке Сэму, т.к. Ким теперь может дотянуться уже и до него. Есть конспирологическое мнение, что Темнейший с Пухляшом затеяли увлекательную игру "хороший и плохой полицейский", где один предлагает западлоидам убрать красную кнопку в чулан, а второй демонстративно ставит её на стол.

В цивилизаторском же стане продолжает трещать единство. Так, отошедший от колумбийских салфеток Моня Макарон внезапно бзднул, что грабить замороженные активы Мордора это совсем не по джентльменски. Дескать, Еэска чтит верховенство закона и понимает, что если они всё же стырят чужие ништяки, то вся их система спрыгнет в жопу хаос. Откуда у воинственного мусьёна вдруг появилось разумное мышление - загадка века. Возможно, во время очередного домашнего насилия, Лёха Панин слишком долго мудохал жабоеда по голове, что у того вернулись заводские настройки и инстинкты самосохранения.

А ещё вчера выдавал базу дегустатор ацетона Жопез Боррель, отменяли богоизбранцев и запрещали классику жанра, но об этом уже в дополнительном обзоре Частного.

На этой оздоравливающей ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @briefreport

#короткопровчераИсточник