И сразу после этого пугает агрессивной Россией, которая нападёт, захватит и уничтожит Европу, поэтому давайте выделять деньги на оружие.Источник
Пан дипломат Радек Сикорский заявил, что Украина готова воевать ещё три года и Европа должна всё это время её поддерживать.
А что если у поляков это план такой хитрый? Они сами не особенно дают бабло, в отличии от остальной Европы. Подождут три года, как раз Европа обезжирится и Польша может стать самой богатой и успешной страной ЕС, практически тем самым пресловутым экономическим локомотивом, а потом, через три года, ещё и оттяпать у Украины Галичину, которая рискует к тому времени превратиться в пустошь.
Проблема только в том, что во все хитро продуманные и гениальные планы ясновельможных шляхтичей всегда прокрадывается какой-нибудь Сусанин.Источник
А что если у поляков это план такой хитрый? Они сами не особенно дают бабло, в отличии от остальной Европы. Подождут три года, как раз Европа обезжирится и Польша может стать самой богатой и успешной страной ЕС, практически тем самым пресловутым экономическим локомотивом, а потом, через три года, ещё и оттяпать у Украины Галичину, которая рискует к тому времени превратиться в пустошь.
Проблема только в том, что во все хитро продуманные и гениальные планы ясновельможных шляхтичей всегда прокрадывается какой-нибудь Сусанин.Источник
Трамп заявил, что рассматривает возможность введения пошлин против Испании за отказ нарастить расходы на оборону до 5%
Он отметил, что Испания получает защиту НАТО, но поступает плохо по отношению к альянсу
А теперь вопрос. Кто угрожает Испании и на кой хрен ей это надо?
Если только хохлы не ударят трофейными Геранями по Барселоне
@muromcevZИсточник
Он отметил, что Испания получает защиту НАТО, но поступает плохо по отношению к альянсу
А теперь вопрос. Кто угрожает Испании и на кой хрен ей это надо?
Если только хохлы не ударят трофейными Геранями по Барселоне
@muromcevZИсточник
Барин погрозил. Значит, за то, что Испания не согласна доплачивать в бюджет НАТО, Трамп будет собирать пошлины в бюджет США?
Ну-ну. Только бизнес. Трамп продает, собирает дань, но не воюет. А придурковатые европейцы покупают оружие, платят пошлины и воюют.
Трамп реально великий торгаш. Неужели кроме Орбана и пары тройки других с чувством достоинства, нет мужиков в этом богемном НАТО? https://t.me/SolovievLive/341200Источник
Ну-ну. Только бизнес. Трамп продает, собирает дань, но не воюет. А придурковатые европейцы покупают оружие, платят пошлины и воюют.
Трамп реально великий торгаш. Неужели кроме Орбана и пары тройки других с чувством достоинства, нет мужиков в этом богемном НАТО? https://t.me/SolovievLive/341200Источник
Рютте заявил, что НАТО не будет сбивать российские самолёты,
потому что альянс сильнее.
Старый принцип детского сада:
если ссышь ответить - скажи, что ты уже слишком взрослый для этого.Источник
потому что альянс сильнее.
Старый принцип детского сада:
если ссышь ответить - скажи, что ты уже слишком взрослый для этого.Источник
А вы заметили, что в правительстве ЕС, совсем нет негров?
Неужели Каллас и фон Дер Ляйн расисты?Источник
Неужели Каллас и фон Дер Ляйн расисты?Источник
Малахольный Рютте заявил, что Китай может попросить Россию напасть на НАТО, чтобы отвлечь её от нападения китайцев на Тайвань
О каком нападении на Тайвань он говорит не ясно, поскольку остров является неотъемлемой частью Китая и это признают все
С таким же успехом мог бы обвинить Трампа в нападении на Чикаго или Онтарио, но не обвинит, потому что ссыкло
@muromcevZИсточник
О каком нападении на Тайвань он говорит не ясно, поскольку остров является неотъемлемой частью Китая и это признают все
С таким же успехом мог бы обвинить Трампа в нападении на Чикаго или Онтарио, но не обвинит, потому что ссыкло
@muromcevZИсточник
🖥️ Генсек НАТО Рютте сравнил покупку самолётов F-35 и систем Patriot у США с эпохой дефицита в СССР
«Я иногда шучу, что когда вы покупаете F-35 или систему Patriot, это напоминает старую русскую шутку про Жигули и холодильник.
Покупатель Жигулей спрашивает: „Когда она приедет?“ — ему отвечают: „Через десять лет.“
Он уточняет: „Утром или после обеда?“ — „А разве это важно?“
„Ну, просто днём привезут холодильник.“»
🇷🇺 Соловьёв в Max | ✍ Соловьёв в TelegramИсточник
«Я иногда шучу, что когда вы покупаете F-35 или систему Patriot, это напоминает старую русскую шутку про Жигули и холодильник.
Покупатель Жигулей спрашивает: „Когда она приедет?“ — ему отвечают: „Через десять лет.“
Он уточняет: „Утром или после обеда?“ — „А разве это важно?“
„Ну, просто днём привезут холодильник.“»
🇷🇺 Соловьёв в Max | ✍ Соловьёв в TelegramИсточник
Коротко про 13 октября:
В египетском Шарме прошло таки событие, которого человечество ожидало 3000 лет - Доня замирил Хамасов с иудеями. И пофиг, что самому израильскому государству меньше ста лет, а группировке Хамас и того меньше сорока, но раз оранжевый мироделец сказал про 3000, то так оно и есть. Кстати, во всём этом египетском цирке ни первых, ни вторых, и рядом не стояло, зато туда съехались вожди из османщины, цветущего сада и арабских краин, начав генерировать мемы в промышленных масштабах. Естественно, главным на арене сиял Его Великолепие Доня Фредович, поручкаться с которым выстроились все слетевшие туда холопы.
Многих даже удивили персонажи, которые вообще там были как ни пришей к манде рукав, например, начальники Абибарджана Алиев и Албании Паршинян, второму Доня при рукопожатии вообще чуть руку не оторвал, болтая Николяшу как кусок лаваша.
Хотя, шашлычнику ещё повезло, в отличии от кагхтавого шнобеленосца Макарона, которого снова унижали все кому не лень. Тут и османских таракан, в компании Жоры Дыниной, опять подколол Моню, что тому пришлось с глупой улыбкой перед всеми делать вид, а-ля всё нормально. Но больше всего глиномесу досталось от заокеанского господина, рукопожатие с которым было похоже скорее на армрестлинг, чем на приветствие: Доня так сжал культяпку жабоеда, что Моня от напряжения даже пустил слезу, тихонечкой визгнул и дупой перекусил стальной дилдак, который ему каждое утро заботливо вкручивает в организм Лёха Панин. Макарону только обманом удалось вырваться от яростной хватки ржавого танцора, начав тыкать пальцем за спину Трампона и кричать "о, там Пугачёва штоле?!" Понятно, что Доня, чья молодость прошла под песни мадамы Брошкиной, тут же оглянулся, и на этом моменте крысинный князёк успел сквозануть в горозинт.
Ещё досталось от рыжего вождя и островному премьерчику, про которого Фредович вспомнил во время своего стендапа, произнеся "а где Великобритания? Где мой аглицкий друг?" Понятно, что на этом моменте светящийся от улыбки Стармер сразу побежал к трибуне, типа, я тут, мой хозяин. Но Доня всего лишь потрепал брита по холке и жестом намекнул свалить обратно в толпу, что холопу и пришлось сделать, сея за собой испанский стыд.
В общем, когда Доне надоело унижать челядь, тот взял фломастер и написал в итоговом документе, какой он офигенный красавчик, и ещё что-то про вечный мир. Растроганный таким грандиозным праздником египетский фараон Сиси даже вручил главному эльфу орден Нила, что в тех краях считается высшей наградой за всё хорошее. Другие тоже было хотели в Трампона кинуть что-то ценное, но не догадались взять из дома жменьку медалек. На этом и разошлись.
Да, до самого же Египта асашайный начальник посетил обетованные земли, где тоже выступил со стендапом перед местными депутатами. Правда, там он ни над кем не издевался, видимо, понимая, что в кармане у него лежит подаренный Бибой золотой пейджер, и если что, можно остаться без яиц. А тут ещё главбух заокеанскому другу подогнал и золотого голубя, то ну их нахрен, шутить над ними. Зато сами евреи вылизали оранжевую жопу так, что теперь в Бледном доме можно на неделю закрывать туалеты за ненадобностью.
Но не смотря на всеобщее ликование, многие нормальные дядьки уже подсыпали туда ложку дёгтя, заявив, что весь этот мирный мир не дольше чем на пару месяцев (а то и дней или недель), ибо без учреждения палестинского государства всё это понарошку. Да и Израэль уже успел кинуть тапком в Хамасов, обвинив тех в невозврате евреям всех тел погибших заложников, так что нет никаких сомнений, что метать друг в друга взрывоопасное там начнут уже возможно завтра.
На фоне всего этого вна чумном хуторе снова послышалось переможное хрюканье анпиратора колумбийского снега, которого ясноликий хозяин не только созвонами радует второй день, но и даже пригласил в Оральный кабинет уже к этой пятнице. Зачем? Будем смотреть.
На этой радосной для чубатых ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @briefreport
#короткопровчераИсточник
В египетском Шарме прошло таки событие, которого человечество ожидало 3000 лет - Доня замирил Хамасов с иудеями. И пофиг, что самому израильскому государству меньше ста лет, а группировке Хамас и того меньше сорока, но раз оранжевый мироделец сказал про 3000, то так оно и есть. Кстати, во всём этом египетском цирке ни первых, ни вторых, и рядом не стояло, зато туда съехались вожди из османщины, цветущего сада и арабских краин, начав генерировать мемы в промышленных масштабах. Естественно, главным на арене сиял Его Великолепие Доня Фредович, поручкаться с которым выстроились все слетевшие туда холопы.
Многих даже удивили персонажи, которые вообще там были как ни пришей к манде рукав, например, начальники Абибарджана Алиев и Албании Паршинян, второму Доня при рукопожатии вообще чуть руку не оторвал, болтая Николяшу как кусок лаваша.
Хотя, шашлычнику ещё повезло, в отличии от кагхтавого шнобеленосца Макарона, которого снова унижали все кому не лень. Тут и османских таракан, в компании Жоры Дыниной, опять подколол Моню, что тому пришлось с глупой улыбкой перед всеми делать вид, а-ля всё нормально. Но больше всего глиномесу досталось от заокеанского господина, рукопожатие с которым было похоже скорее на армрестлинг, чем на приветствие: Доня так сжал культяпку жабоеда, что Моня от напряжения даже пустил слезу, тихонечкой визгнул и дупой перекусил стальной дилдак, который ему каждое утро заботливо вкручивает в организм Лёха Панин. Макарону только обманом удалось вырваться от яростной хватки ржавого танцора, начав тыкать пальцем за спину Трампона и кричать "о, там Пугачёва штоле?!" Понятно, что Доня, чья молодость прошла под песни мадамы Брошкиной, тут же оглянулся, и на этом моменте крысинный князёк успел сквозануть в горозинт.
Ещё досталось от рыжего вождя и островному премьерчику, про которого Фредович вспомнил во время своего стендапа, произнеся "а где Великобритания? Где мой аглицкий друг?" Понятно, что на этом моменте светящийся от улыбки Стармер сразу побежал к трибуне, типа, я тут, мой хозяин. Но Доня всего лишь потрепал брита по холке и жестом намекнул свалить обратно в толпу, что холопу и пришлось сделать, сея за собой испанский стыд.
В общем, когда Доне надоело унижать челядь, тот взял фломастер и написал в итоговом документе, какой он офигенный красавчик, и ещё что-то про вечный мир. Растроганный таким грандиозным праздником египетский фараон Сиси даже вручил главному эльфу орден Нила, что в тех краях считается высшей наградой за всё хорошее. Другие тоже было хотели в Трампона кинуть что-то ценное, но не догадались взять из дома жменьку медалек. На этом и разошлись.
Да, до самого же Египта асашайный начальник посетил обетованные земли, где тоже выступил со стендапом перед местными депутатами. Правда, там он ни над кем не издевался, видимо, понимая, что в кармане у него лежит подаренный Бибой золотой пейджер, и если что, можно остаться без яиц. А тут ещё главбух заокеанскому другу подогнал и золотого голубя, то ну их нахрен, шутить над ними. Зато сами евреи вылизали оранжевую жопу так, что теперь в Бледном доме можно на неделю закрывать туалеты за ненадобностью.
Но не смотря на всеобщее ликование, многие нормальные дядьки уже подсыпали туда ложку дёгтя, заявив, что весь этот мирный мир не дольше чем на пару месяцев (а то и дней или недель), ибо без учреждения палестинского государства всё это понарошку. Да и Израэль уже успел кинуть тапком в Хамасов, обвинив тех в невозврате евреям всех тел погибших заложников, так что нет никаких сомнений, что метать друг в друга взрывоопасное там начнут уже возможно завтра.
На фоне всего этого вна чумном хуторе снова послышалось переможное хрюканье анпиратора колумбийского снега, которого ясноликий хозяин не только созвонами радует второй день, но и даже пригласил в Оральный кабинет уже к этой пятнице. Зачем? Будем смотреть.
На этой радосной для чубатых ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @briefreport
#короткопровчераИсточник
На саммите в Египте Трамп продолжил традицию Байдена здороваться с пустотой и пожал руки Макрону и Стармеру
@muromcevZИсточник
@muromcevZИсточник
Может тогда они расскажут, что на этой фотографии делает Зеленский? 😂😂😂Источник
Ваша Бабка🍄 @HoduttutИсточник
Глава немецкой разведки очень недоволен, что пока Европа заявляет о безобидном желании стратегического поражения России, коварные русские поставили себе цели преступного подрыва единства Североатлантического альянса, предосудительной дестабилизации европейских демократий и прямой деморализации населения.Источник
По сообщениям западных СМИ, российская подводная лодка угрожающе прошла Ла-Манш в полагающемся Морским правом надводном положении, и лишь по ошибке пьяного капитана ни на кого не напала — а такие исключения только подчёркивают безосновательные предположения и пропагандистские нарративы Свободной Европы.Источник
Российские пограничники на границе с Эстонией обнаружили напуганных и голодных людей, которые рассказали, что обрели независимость и радостно вступили в ЕС и НАТО много лет назад.Источник
Кстати, голосовать за символ на купюре нам предлагали те же люди, которые разместили наши деньги в Европе
И теперь с этих денег хохлам дают на оружие
Но рисунок на банкноте, конечно, важнее
@muromcevZИсточник
И теперь с этих денег хохлам дают на оружие
Но рисунок на банкноте, конечно, важнее
@muromcevZИсточник
«Нищета и разруха, в которых живут украинцы – это полностью вина Путина и тех, кто его поддерживает. Невероятный контраст между тем, что видишь из окна поезда в Европе и на Украине. Невозможно на это смотреть... И я не смотрю, горько рыдая внутри себя».
Кая Каллас также призналась, что готова выцарапать глаза тем, кто утверждает, что нищета и разруха были на Украине до нападения Путина.Источник
Они живы вообще?
Когда третий съезд?
А то мы сидим тут с мужиками в гараже, водку пьём и ждём, когда ж там в Европе умные дядьки за нас всё решат.Источник
Каллас хочет защищать ЕС с помощью кнута и страпонаИсточник
Глава МИД Эстонии Маргус Цхакна:
"Мы, как Европа, должны совместно оказывать давление на Китай — чтобы дать понять, что поддержка войны РФ против Украины не способствует нашим двусторонним отношениям, ведь это тоже война против нас"
Очень нравится, когда представители могучих прибалтийских держав начинают поучать Китай, да ещё заявляя, что Россия воюет и против них. Заканчивается всё, правда, не очень симпатично — в китайском МИД какой-точиновник получает задание, берёт ластик и аккуратно стирает очередную прибалтийскую державу с карты мира. Без сожалейний, тем более, что с расстояния в полтора метра уже и не заметно.Источник
"Мы, как Европа, должны совместно оказывать давление на Китай — чтобы дать понять, что поддержка войны РФ против Украины не способствует нашим двусторонним отношениям, ведь это тоже война против нас"
Очень нравится, когда представители могучих прибалтийских держав начинают поучать Китай, да ещё заявляя, что Россия воюет и против них. Заканчивается всё, правда, не очень симпатично — в китайском МИД какой-точиновник получает задание, берёт ластик и аккуратно стирает очередную прибалтийскую державу с карты мира. Без сожалейний, тем более, что с расстояния в полтора метра уже и не заметно.Источник
США: Помните, Россия требовала признать за собой эти регионы по административным границам, а не по линии фактического контроля? Так вот, она согласилась пойти на определённые компромиссы в этом вопросе. И всё благодаря мне!
Германия: А разве Россия уже не в Сумской и Днепропетровской областях и не форсировала Днепр?
*Немая сцена
Великобритания: (вкрадчивым голосом) США. А эти уступки, на которые ты уговорил Россию. Это в чью сторону уступки?
США: То есть?
Великобритания: Блядь...
США: Я столько денег инвестировал в победу над Россией, но она что-то никак не дохнет. Когда начинали, дело обещало быть быстрым и прибыльным, но ни скорости, ни прибыли я пока не вижу.
Страны ЕС: (переглядываясь, тихо) Он хочет свалить с темы. (громко) Но Россия почти повержена. Нужно дать Украине только ещё немного оружия. Вон те топорики...
США: За эти топорики может и на орехи достаться.
Великобритания: Давай ты приедешь ко мне, и я покажу тебе, что на орехи не достанется, а Россия почти проиграла.
США: А тут ты не можешь этого доказать?
Великобритания: Не могу. Это надо делать у меня. И Украину надо принять НАТО, обеспечить ей гарантии безопасности...
США: Вот вы и гарантируйте. А в НАТО мне нахуй труп этот не нужен.
Франция: И мы должны встречаться и договариваться вчетвером. С участием ЕС и Украины. А ещё Украине должно быть предоставлено...
США: Хотите, чтобы я дал Украине оружие?
Страны ЕС: Да!
США: Я могу его продать! Вам! Покупаете?
Израиль: (отвлекаясь от Газы, гордо) Мой пездюк!
США: И делайте с ним что хотите!
Страны ЕС: (о чём-то пошептавшись) А это будет включено в долю бюджета, расходуемую на НАТО?
США: Вы охуели?!
Страны ЕС: Зато какая у тебя будет прибыль!
Венгрия: Ну что, Украина. Косвенно ты, можно сказать, уже в НАТО. Деньги, которые на тебя просирают, по бухгалтерии будут на НАТО идти. Радуйся.
Украина: (из схрона) Иди ты нахуй. И дай ещё пакет. И бумажку.
Венгрия: У тебя из твоей Конституции ещё не все страницы вырваны.
Украина: Сука.
ЕС: А ещё, США, ты же совсем ничем не рискуешь. Просто продаёшь разведданные, просто продаёшь оружие, просто...
США: Просто подписываю с тобой вот это.
ЕС: Что это?!
США: Ты же хочешь вложиться в мою экономику?
ЕС: На таких условиях?! У меня денег не хватит
США: А на ракету ERAM есть? Купи ERAM!
ЕС: Что это за ракета?
США: Я вот-вот запущу её в массовое производство! Ну купи!
ЕС: (тихо) Ебучий торгаш. (громко) Украина скоро получит сотни сверхсовременных ракет ERAM!
Россия: (читая папку «Анализ разведданных о дебиле с дубиной») Которая ещё даже испытания не прошла?
ЕС: Что?!
США: Ну пройдёт ведь. Когда-нибудь. Кстати, что-то меня наркоторговцы Венесуэлы беспокоят.
Колумбия: Вот! Вот! Я говорила, что это не моё! Это всё Венесуэла!
Венесуэла: Какие ещё наркоторговцы?! Нефть мою хочешь захапать?!
Йемен: Ставьте на Венесуэлу! На Венесуэлу ставьте! Этот матрас опять самообоссытся!
США: Меня очень беспокоит Венесуэла и то, что мне не дают Нобелевскую премию мира! Я столько стран помирил!
Страны БРИКС: (переглядываясь) Осень будет жаркой, понятно.Источник
Германия: А разве Россия уже не в Сумской и Днепропетровской областях и не форсировала Днепр?
*Немая сцена
Великобритания: (вкрадчивым голосом) США. А эти уступки, на которые ты уговорил Россию. Это в чью сторону уступки?
США: То есть?
Великобритания: Блядь...
США: Я столько денег инвестировал в победу над Россией, но она что-то никак не дохнет. Когда начинали, дело обещало быть быстрым и прибыльным, но ни скорости, ни прибыли я пока не вижу.
Страны ЕС: (переглядываясь, тихо) Он хочет свалить с темы. (громко) Но Россия почти повержена. Нужно дать Украине только ещё немного оружия. Вон те топорики...
США: За эти топорики может и на орехи достаться.
Великобритания: Давай ты приедешь ко мне, и я покажу тебе, что на орехи не достанется, а Россия почти проиграла.
США: А тут ты не можешь этого доказать?
Великобритания: Не могу. Это надо делать у меня. И Украину надо принять НАТО, обеспечить ей гарантии безопасности...
США: Вот вы и гарантируйте. А в НАТО мне нахуй труп этот не нужен.
Франция: И мы должны встречаться и договариваться вчетвером. С участием ЕС и Украины. А ещё Украине должно быть предоставлено...
США: Хотите, чтобы я дал Украине оружие?
Страны ЕС: Да!
США: Я могу его продать! Вам! Покупаете?
Израиль: (отвлекаясь от Газы, гордо) Мой пездюк!
США: И делайте с ним что хотите!
Страны ЕС: (о чём-то пошептавшись) А это будет включено в долю бюджета, расходуемую на НАТО?
США: Вы охуели?!
Страны ЕС: Зато какая у тебя будет прибыль!
Венгрия: Ну что, Украина. Косвенно ты, можно сказать, уже в НАТО. Деньги, которые на тебя просирают, по бухгалтерии будут на НАТО идти. Радуйся.
Украина: (из схрона) Иди ты нахуй. И дай ещё пакет. И бумажку.
Венгрия: У тебя из твоей Конституции ещё не все страницы вырваны.
Украина: Сука.
ЕС: А ещё, США, ты же совсем ничем не рискуешь. Просто продаёшь разведданные, просто продаёшь оружие, просто...
США: Просто подписываю с тобой вот это.
ЕС: Что это?!
США: Ты же хочешь вложиться в мою экономику?
ЕС: На таких условиях?! У меня денег не хватит
США: А на ракету ERAM есть? Купи ERAM!
ЕС: Что это за ракета?
США: Я вот-вот запущу её в массовое производство! Ну купи!
ЕС: (тихо) Ебучий торгаш. (громко) Украина скоро получит сотни сверхсовременных ракет ERAM!
Россия: (читая папку «Анализ разведданных о дебиле с дубиной») Которая ещё даже испытания не прошла?
ЕС: Что?!
США: Ну пройдёт ведь. Когда-нибудь. Кстати, что-то меня наркоторговцы Венесуэлы беспокоят.
Колумбия: Вот! Вот! Я говорила, что это не моё! Это всё Венесуэла!
Венесуэла: Какие ещё наркоторговцы?! Нефть мою хочешь захапать?!
Йемен: Ставьте на Венесуэлу! На Венесуэлу ставьте! Этот матрас опять самообоссытся!
США: Меня очень беспокоит Венесуэла и то, что мне не дают Нобелевскую премию мира! Я столько стран помирил!
Страны БРИКС: (переглядываясь) Осень будет жаркой, понятно.Источник
Великобритания: Вот он. Флот, которым я покажу, что Россия не может ходить по Ла-Маншу как у себя дома!
Страны ЕС: (с сомнением) 3 фрегата тип 23 «Герцог» и один эсминец тип 45? А где всё остальное? Ты же только эсминцев построила 6 штук.
Великобритания: На ремонте они.
Страны ЕС: Что?!
Великобритания: (обиженно) У вас и этого нет.
Страны ЕС: Правь, Британия, морями, но смотри не утони.
Великобритания: Заткнитесь! А то...
Украина: А-а-а!!!
Страны НАТО: Что это было?
Украина: Мои «Сапсаны»! Мои «Сапсанчики»!
Россия: (невозмутимо) Нужны повторные объяснения, чем закончатся последующие ваши попытки склепать какие-нибудь свои поделки на заводах Салопадья?
Германия: Россия, ты чего, всё это время знала, что Украина собирает «Сапсан»?
Россия: (невозмутимо) Мне прямо сказать, как я верю в то, что там собирался «Сапсан», а не твоя ракета; или ты сама догадаешься, как я в эту ракету-небылицу верю?
Германия: Блядь... Идеи есть?
Великобритания: Сейчас мы соберёмся, притащим Украину и заявим, что без неё, а главное, без нас, никаких встреч по судьбе этой полудохлой не проводилось. А то этого поросёнка разделают без нашего участия, а нам что?
Украина: (приблизившись, непонимающе) Кого разделают?
Румыния: Те...
Польша: (зажав рот Румынии) ...бе сколько раз говорили нормально изображать российские удары по гражданским объектам?! Почему у тебя опять труп ютуб с телефона смотрел посреди дороги?!
Украина: (уныло) Умные трупы закончились.
ЕС: Заткнитесь! Нам нужно создать атмосферу трансатлантического единства! Чтобы наши локомотивы показали непоколебимость и промышленную мощь Европы. Германия, Франция и... Где Франция?
Страны ЕС: Убежала.
ЕС: Куда?!
Страны ЕС: У неё что-то с АЭС. Медузы какие-то.
ЕС: Какие ещё нужны доказательства опасности атомной энергии для экологии?!
Германия: (перебирая в архивах читабельные чертежи угольных электростанций) Действительно.
ЕС: Значит так. Украина, сейчас ты позвонишь США, и когда он... (озирается) Франции нет? Когда США возьмёт трубку, озвучишь ему вот эти условия.
Украина: Такой список?
ЕС: Выучи наизусть и тренируйся!
Украина: Тренироваться?
ЕС: Первое, Россия сдаётся, Второе, санкции остаются. Третье, Россия платит тебе триллион долларов. Четвёртое...
Украина: А чему тренироваться?
ЕС: Ты должна выпалить всё это скороговоркой до того, как он тебя пошлёт нахуй и бросит трубку.
Сербия: (ставя капканы за спиной) А то он ещё не научился скороговоркой слать вас нахуй.
ЕС: Заткнись! Кстати, о санкциях. У меня фантазии на новые уже не хватает. У кого какие идеи?
Россия: США, на два слова.
ЕС: Блядь!
США: Отлично! У меня или у тебя?
Россия: Давай на Аляске.
США: То есть у тебя?
Страны ЕС: (обречённо) Блядь...
Россия: (с перечёркнутым листком «Договор ДСМД») И ещё мой односторонний мораторий вот на это закончен. Никто не соблюдает, и я не буду.
ЕС: (с линейкой и картой, тихо) Пиздец... США, требуй от России сдаться! Сдаться!
США: Я за то, чтобы вы помирились, Россия! Я за перемирие!
Россия: Я тоже не против мира.
США: Перемирие! Сначала прекращение огня, а потом.
Россия: Никакого перемирия не будет, я видела результаты перемирия в 22-м. Только мир. Долгосрочный. С учётом моих условий. Условия я озвучила. Ситуация – вот. Сам видишь.
США: Вижу. Вижу! Ситуация говорит сама за себя!
ЕС: Что говорит?
США: С Россией нужно договариваться о мире! И я за! Теперь дело за ЕС и Украиной! Вы должны показать своё стремление к миру!
ЕС: Блядь! Мы едем к США! Живо пакуйте чемоданы! И Украину в чемодан пакуйте, чтобы не съебалась!
США: Вы кто такие? Я вас не звал. Идите нахуй! Я буду говорить только с Украиной!
Страны ЕС: Поговоришь! Обязательно поговоришь! Но мы рядом посидим! Мы тоже хотим знать, о чём ты договорился с Россией!
США: (гордо) Я договорился с Россией об уступках по поводу границ пяти регионов.
ЕС: Нет! Границы Украины не должны меняться!
США: И как вы этого добьётесь?
ЕС: Не «мы», а «вы».
США: С таким «вы» я тебе только «идите нахуй» скажу.
ЕС: (вполголоса) Вежливый, блядь, какой.
Великобритания: А о чём ты договорился?Источник
Страны ЕС: (с сомнением) 3 фрегата тип 23 «Герцог» и один эсминец тип 45? А где всё остальное? Ты же только эсминцев построила 6 штук.
Великобритания: На ремонте они.
Страны ЕС: Что?!
Великобритания: (обиженно) У вас и этого нет.
Страны ЕС: Правь, Британия, морями, но смотри не утони.
Великобритания: Заткнитесь! А то...
Украина: А-а-а!!!
Страны НАТО: Что это было?
Украина: Мои «Сапсаны»! Мои «Сапсанчики»!
Россия: (невозмутимо) Нужны повторные объяснения, чем закончатся последующие ваши попытки склепать какие-нибудь свои поделки на заводах Салопадья?
Германия: Россия, ты чего, всё это время знала, что Украина собирает «Сапсан»?
Россия: (невозмутимо) Мне прямо сказать, как я верю в то, что там собирался «Сапсан», а не твоя ракета; или ты сама догадаешься, как я в эту ракету-небылицу верю?
Германия: Блядь... Идеи есть?
Великобритания: Сейчас мы соберёмся, притащим Украину и заявим, что без неё, а главное, без нас, никаких встреч по судьбе этой полудохлой не проводилось. А то этого поросёнка разделают без нашего участия, а нам что?
Украина: (приблизившись, непонимающе) Кого разделают?
Румыния: Те...
Польша: (зажав рот Румынии) ...бе сколько раз говорили нормально изображать российские удары по гражданским объектам?! Почему у тебя опять труп ютуб с телефона смотрел посреди дороги?!
Украина: (уныло) Умные трупы закончились.
ЕС: Заткнитесь! Нам нужно создать атмосферу трансатлантического единства! Чтобы наши локомотивы показали непоколебимость и промышленную мощь Европы. Германия, Франция и... Где Франция?
Страны ЕС: Убежала.
ЕС: Куда?!
Страны ЕС: У неё что-то с АЭС. Медузы какие-то.
ЕС: Какие ещё нужны доказательства опасности атомной энергии для экологии?!
Германия: (перебирая в архивах читабельные чертежи угольных электростанций) Действительно.
ЕС: Значит так. Украина, сейчас ты позвонишь США, и когда он... (озирается) Франции нет? Когда США возьмёт трубку, озвучишь ему вот эти условия.
Украина: Такой список?
ЕС: Выучи наизусть и тренируйся!
Украина: Тренироваться?
ЕС: Первое, Россия сдаётся, Второе, санкции остаются. Третье, Россия платит тебе триллион долларов. Четвёртое...
Украина: А чему тренироваться?
ЕС: Ты должна выпалить всё это скороговоркой до того, как он тебя пошлёт нахуй и бросит трубку.
Сербия: (ставя капканы за спиной) А то он ещё не научился скороговоркой слать вас нахуй.
ЕС: Заткнись! Кстати, о санкциях. У меня фантазии на новые уже не хватает. У кого какие идеи?
Россия: США, на два слова.
ЕС: Блядь!
США: Отлично! У меня или у тебя?
Россия: Давай на Аляске.
США: То есть у тебя?
Страны ЕС: (обречённо) Блядь...
Россия: (с перечёркнутым листком «Договор ДСМД») И ещё мой односторонний мораторий вот на это закончен. Никто не соблюдает, и я не буду.
ЕС: (с линейкой и картой, тихо) Пиздец... США, требуй от России сдаться! Сдаться!
США: Я за то, чтобы вы помирились, Россия! Я за перемирие!
Россия: Я тоже не против мира.
США: Перемирие! Сначала прекращение огня, а потом.
Россия: Никакого перемирия не будет, я видела результаты перемирия в 22-м. Только мир. Долгосрочный. С учётом моих условий. Условия я озвучила. Ситуация – вот. Сам видишь.
США: Вижу. Вижу! Ситуация говорит сама за себя!
ЕС: Что говорит?
США: С Россией нужно договариваться о мире! И я за! Теперь дело за ЕС и Украиной! Вы должны показать своё стремление к миру!
ЕС: Блядь! Мы едем к США! Живо пакуйте чемоданы! И Украину в чемодан пакуйте, чтобы не съебалась!
США: Вы кто такие? Я вас не звал. Идите нахуй! Я буду говорить только с Украиной!
Страны ЕС: Поговоришь! Обязательно поговоришь! Но мы рядом посидим! Мы тоже хотим знать, о чём ты договорился с Россией!
США: (гордо) Я договорился с Россией об уступках по поводу границ пяти регионов.
ЕС: Нет! Границы Украины не должны меняться!
США: И как вы этого добьётесь?
ЕС: Не «мы», а «вы».
США: С таким «вы» я тебе только «идите нахуй» скажу.
ЕС: (вполголоса) Вежливый, блядь, какой.
Великобритания: А о чём ты договорился?Источник
Получайте новые истории, мемы, анекдоты и другое на ваш телеграм Присоединиться к нашему Telegram каналу.
Вы также можете посылать нам ваши новые истории и прочее. Посылайте на наш телеграм бот, и будет опубликовано на сайте. Присоединить Telegram бот для ваших историй