Новые правила дипломатии от главного европейского садовника:
Враг моего врага - мой друг или "против кого сегодня дружить будем"? Отношения Евросоюза с другими странами будут зависеть от их отношения к России и Китаю.
Будет классно, если именно представители народов Индии и Пакистана окончательно угробят Великобританию. Случится кармический прилёт за все злодеяния, которые британцы натворили в том регионе!Источник
В офисе Зеленского предложили ввести сбор со всех россиян на восстановление Украины. Его хотят взымать при оформлении европейских виз: «Россияне могут выбрать: заплатить дополнительный сбор и поехать в Рим или избежать сбора и отдыхать в Минске»... Ну а чё... Может правда прокатит... Халва...Халва...Источник
Офис президента дуркаины предложил новый план, направленный на ужесточение санкций. Идея- ограничить все поставки газа в Евросоюз, кроме тех, которые поставляются через ГТС дуркаины.
- Господин Сунак, почему вы решили отправить на Украину снаряды с обеднённым ураном? - Послушайте, я хотел бы завтракать сирлойн-стейком на трюфельном масле и блинчиками из омаров, но каждое утро слышу: "Овсянка, сэр!". Аха-ха. Правда смешно? Нет? Вы просто тупой, и не понимаете английского юмора.Источник
Китай успокоил мировую общественность после слов своего посла: страны бывшего СССР действительно независимые, хотя некоторые не больше китайской деревни.Источник
В Гааге в здании Международного уголовного суда создали "комнату ярости", где судьи могут выплеснуть все накопленные негативные эмоции, разбивая мебель.
О такой комнате стали говорить ещë после приезда Си Цзиньпина в Москву, когда китайский лидер проигнорировал требование суда арестовать Путина.
Сегодня, после того, как ЮАР объявило о выходе из юрисдикции МУС, комнату ярости посетили уже все судьи с криками "получи, Путин!".Источник
Над Мордором замечены северные сияния, причём там, где их быть и не должно. Астрономы успокаивают, мол, это результат мега-вспышки на Солнце, но мы то знаем, что тут постарались наши учёные, которые по заветам Владимира Вольфыча медленно, но верно меняют гравитацию и сдвигают земную ось, чтобы отправить к праотцам разные породы эльфов, и при этом не тратя чипы от стиралок ещё на всякие Ярсы и Посейдоны.
Кстати, наша разведка сообщает, что в Польше разработали самый настоящий эликсир бессмертия и неуязвимости, т.к. по другому поведение ляхов не объясняется. Дело в том, что помимо открытого желания прибрать себе западные территории хутора, было замечено любопытное мероприятие, где польске зольдатен отрабатывали выписку лещей кому-то с запада. Специалисты по охуевшим ляхам, говорят, что тем самым шекающие готовятся к встрече с фрицами, которым, в ближайшее время, может срочно понадобиться быстренько опиздюлить неуёмных соседей, потому что заебали. Ну что тут можно ещё сказать, кроме как то, что история циклична, а у Лёликов и Боликов очень короткая память.
А на той стороне глобуса, наш Сергей Викторович Л. таки пробился к трибуне Совбеза пока ещё живой ООН, чем вызвал небывалый ажиотаж. Старожилы, отмечают, что обычно на балконах для журнализтов, народу хер да маленько, но не вчера, был просто Аншлаг (хотя и без Регины Дубовицкой). Желающих посмотреть, как главдипломат Мордора будет разъёбывать пиндосов и их холопов, оказалось очень даже не мало. А он и разъебал, сказав, что цивилизаторы сами выкопали себе яму в которой сейчас и сидят, принимая на себя все эти пахучие массы от всех (теперь уже) кому не лень. В общем, речь вышла весьма интересная и крайне колкая в адрес дряхлого гегемона.
Новости забугорной культурки: Восемь режиссёров стали лауреатами премии Бафта за трансляцию похорон бабы Лизы Британской. Награды получили за лучший звук и команду. А вот пригласили бы танцующих негров во фраках (ну те, что с гробом отплясывают), захватили бы и актёрку.
И новости условно нашей культурки: Солизду ротом коллектива "Несчастный случай" Алексусу Кортневу таки не сошло с рук его телодвижение пальцами. Напомним, будучи в Нск на гастролях, Алексей, на секунду почувствовав себя революционэром, показал средний палец псу рэжыма местному копу, за что тут же был скручен в бараний рог, и уже в таком положении, осознав всю глубину жопы, в которую он попал, принял решение быстренько перестать быть борцуном. Путинские прихвостни акт осознания артистом своей неправоты оценили и отпустили дурачка восвояси. Хеппиенд и все дела. А вот хуй там! Спустя несколько месяцев мы узнаём, что для Алексея приготовили персональную бутылку, и возможно даже его на неё могут и посадить. Ну что тут сказать, рэжым коварен и жысток. Ну а чё, Алексей хотел же жить в государстве, где нет ни блата ни сестлы, так вот получи и распишись.
На этом всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
Швейцарский журналист Роджер Кеппель посетил Москву и удивился, что здесь тоже живут люди и совсем нет пьяных медведей. На родине его уже ждёт уголовное дело за дискредитацию заявлений главы Еврокомиссии.Источник
Между тем, пока британские медсестры спасаются от харрасмента с помощью гоу-про камер, другие британцы запускают новый бренд одежды Sosala. Отличный бренд. В России зайдёт.Источник
Германия. Младшая школа. Урок инклюзивности. - Итак, дети, смотрим на доску: Вот это африканец. Он ни чем от нас не отличается, даже если чëрного цвета кожи. Далее. Это инвалид. Он ни чем от нас не отличается, даже если не может ходить. А это - украинец. Он ни чем от нас не отличается, даже если всë время что-то у вас просит. Уважайте их такими, какие они есть, со всеми их недостатками.Источник