Пишут, что России скоро вернут SWIFT. И это только начало. Через пару лет вернут и Польшу с Финляндией.Источник
Си Цзиньпин уже поздравил своих австрийских единомышленников и пообещал выделить на развитие более ста миллиардов юаней, что делает компартию Австрии самой богатой в своей стране.
Жозеп Боррель уже назвал подобные действия атакой на европейскую демократию.Источник
Небольшое дополнение к #короткопровчера 22 апреля
Брекин ньюс! Молния!
Через три месяца (!) после сильнейшего зимнего шторма на Техасщине ходячая немощь в звёздно-полосатых труселях aka Джонни Бидони всё-таки ввёл там режим стихийного бедствия.
Тем временем, пока вялый гегемон пытается что-то там в геополитику, выражая постоянную сексуальную озабоченность, вслед за малазийцами и индусами, индонезийцы отказалась от использования б-гомерзского бакса и перешли на расчёты в нацвалюте.
Янки, чё с ебалом?
Оказывается, что Леопёрды, переданные Дикому полю Европкой, пуляют разными снарядами, которые Куев закупать оптом нихуя не сможет.
При этом главарь Пенталгона Ллойд «Уголёк» Остин заявил, что коллективные западлоиды совместно передадут хуторянам более 150 таких танчиков.
Ну а мы посоветуем чубакабрам делать то, что у них получается лучше всего - лепить снаряды из кизяка.
Рядовым поциентам больниц Вильнюса грозит отказ в получении медицинской помощи во время июльского саммита наты - медуслуги для проебалтов будут сокращены, чтобы «обеспечить предоставление медобслуживания прибывающим делегациям», сказала пресмыкающаяся Табаки глава литовского Минздрава.
Странно, что шпротникам ещё не запретили дышать, чтобы для прибывающих на саммит гейропейцев воздух был чище.
Грозные латыши-лимитрофы с полыхающими жёппами возмущены и ожидают разъяснений от Чайны - посол узкоглазых жукоедов в интервью телевидению лягушатников назвал страну лесных братьев пустым местом, а также заявил, что считает Крым российским изначально.
«Бывшие советские страны не имеют эффективного статуса в международном праве, поскольку нет международного соглашения, которое бы материализовало их статус суверенной страны», - заявил Лу Шайе.
Покусанный Гнидой во время вручения глиняного петуха Бориска «Хуй расчешешь» Джонсонюк в бытность премьером Мелкобриташки называл себя «фюрером» и «королём, принимающим решения».
ЛОХматое недоразумение вновь пытается вернуться на политическую орбиту с помощью выхода книжонки о его наркооргиях на Даунинг-стрит и оттяпать у фрау фон дер Бляйен пост гомосека генсека наты.
@kart_eliosИсточник
Брекин ньюс! Молния!
Через три месяца (!) после сильнейшего зимнего шторма на Техасщине ходячая немощь в звёздно-полосатых труселях aka Джонни Бидони всё-таки ввёл там режим стихийного бедствия.
Тем временем, пока вялый гегемон пытается что-то там в геополитику, выражая постоянную сексуальную озабоченность, вслед за малазийцами и индусами, индонезийцы отказалась от использования б-гомерзского бакса и перешли на расчёты в нацвалюте.
Янки, чё с ебалом?
Оказывается, что Леопёрды, переданные Дикому полю Европкой, пуляют разными снарядами, которые Куев закупать оптом нихуя не сможет.
При этом главарь Пенталгона Ллойд «Уголёк» Остин заявил, что коллективные западлоиды совместно передадут хуторянам более 150 таких танчиков.
Ну а мы посоветуем чубакабрам делать то, что у них получается лучше всего - лепить снаряды из кизяка.
Рядовым поциентам больниц Вильнюса грозит отказ в получении медицинской помощи во время июльского саммита наты - медуслуги для проебалтов будут сокращены, чтобы «обеспечить предоставление медобслуживания прибывающим делегациям», сказала пресмыкающаяся Табаки глава литовского Минздрава.
Странно, что шпротникам ещё не запретили дышать, чтобы для прибывающих на саммит гейропейцев воздух был чище.
Грозные латыши-лимитрофы с полыхающими жёппами возмущены и ожидают разъяснений от Чайны - посол узкоглазых жукоедов в интервью телевидению лягушатников назвал страну лесных братьев пустым местом, а также заявил, что считает Крым российским изначально.
«Бывшие советские страны не имеют эффективного статуса в международном праве, поскольку нет международного соглашения, которое бы материализовало их статус суверенной страны», - заявил Лу Шайе.
Покусанный Гнидой во время вручения глиняного петуха Бориска «Хуй расчешешь» Джонсонюк в бытность премьером Мелкобриташки называл себя «фюрером» и «королём, принимающим решения».
ЛОХматое недоразумение вновь пытается вернуться на политическую орбиту с помощью выхода книжонки о его наркооргиях на Даунинг-стрит и оттяпать у фрау фон дер Бляйен пост гомосека генсека наты.
@kart_eliosИсточник
— Владимир Александрович, х#й выньте изо рта, мешает говорить вам…
— Да не, я и так справлюсь!
© @i_rubka
✌🏻Подпишись 🇷🇺Источник
— Да не, я и так справлюсь!
© @i_rubka
✌🏻Подпишись 🇷🇺Источник
30 апреля.
- Ну, и где ваш контрнаступ?
- Не понял.
- Вы нам обещали контрнаступление.
- Мы вам обещали?
- Конечно, из каждого утюга кричали: "30 апреля будет контрнаступление".
- Всё-таки вы, хохлы, критически упоротые. Мы вам оружие поставляем, и в СМИ раздуваем, а наступать должны были вы.Источник
- Ну, и где ваш контрнаступ?
- Не понял.
- Вы нам обещали контрнаступление.
- Мы вам обещали?
- Конечно, из каждого утюга кричали: "30 апреля будет контрнаступление".
- Всё-таки вы, хохлы, критически упоротые. Мы вам оружие поставляем, и в СМИ раздуваем, а наступать должны были вы.Источник
Сегодня хохлы ввели санкции против 322 научных и научно-технических организаций России.
Тот случай, когда Россия точно не сможет ответить зеркально! Шах и мат!
© @i_rubka
✌🏻Подпишись 🇷🇺Источник
Тот случай, когда Россия точно не сможет ответить зеркально! Шах и мат!
© @i_rubka
✌🏻Подпишись 🇷🇺Источник
Годный французский рэпчик.Источник
Коротко про 22 апреля:
Мордор отмечал день рождения красного вождя, и попутно исполнял один из его заветов о том, что труд облагораживает, выходя на всеобщие субботники для коллективного махания граблями и лопатами, собирая мусор и прочие непотребства оставленные после зимы.
И пока мы тут, у себя, чинили чистоту и порядок, вна чумном хуторе, некто Гнида Кокаиныч навалил кучу каких-то санкций на все крупнейшие политпартии Мордора, и попутно на сам ЦИК. На что глава ЦИК Элла Панфилова сразу же публично назвала Глиду ебанутым клоуном, а не публично добавила, что весь этот экспромт куевских наркоманов не помешает провести в следующем году выборы в тогда уже Киеве.
Там же, вна 404-й другой любитель побегать ноздрями по белым дорогам и погонять ссаными тряпками немецких бугров Мельник заявил, что западные союзники немедленно должны перестать думать о потенциальном прилёте в их столицы ядерных Ярсов или Тополей, и выдать Сельскому дому культуры разных вундервафлей, но предварительно умноженных на 10. Поговариваю, что уже полунищий Шольц даже подавился чаем, когда это услышал, и начал подсчитывать оставшиеся три Леопарда, ломая голову, как их увеличить до 30-ти.
Сам же Евросад решил не сильно уступать по ебанутости своим цэевропейским братьям и заявил, что собирается ввести запрет на транзит через территорию Мордора всяких электронных ништяков и какого-то транспорта. Задавались ли вопросом эти интеллектуалы, о конечной стоимости всех этих товаров, с учётом новой логистики через жопу вселенной, история умалчивает, но европейцы явно будут в восторге, от стоящего хулиард евро импорта и никому не нужного (по причине роста цен) экспорта.
"Вот спасибо, блять! Вот услужил, сука!" – примерно так сказали благодарные хозяева забегаловки, в которой просто попил пивка Моня Макарон. После посещения этой пивнухи кохтавым любителем престарелых училок, рейтинги заведения упали ниже уровня интеллекта дождевых червей. Посетители (теперь уже бывшие) не стесняясь в скудных выражениях гальского мата, накидали в комментах столько говна, что владельцам ресторана остаётся только лечь и умереть.
Ну а по другую сторону глобуса, наш шпиён и ахент Данила Трампов учинил новое шоу с участием себя. Тоже зайдя в местную обрыгаловку за кусочком пиццы. Но там всё было наоборот, посетители закидали одобрительными словами и самого Даню и (простигосподи) ресторан. Говорят, владелец пиццерии уже купил личный самолёт.
На этой замечательной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Мордор отмечал день рождения красного вождя, и попутно исполнял один из его заветов о том, что труд облагораживает, выходя на всеобщие субботники для коллективного махания граблями и лопатами, собирая мусор и прочие непотребства оставленные после зимы.
И пока мы тут, у себя, чинили чистоту и порядок, вна чумном хуторе, некто Гнида Кокаиныч навалил кучу каких-то санкций на все крупнейшие политпартии Мордора, и попутно на сам ЦИК. На что глава ЦИК Элла Панфилова сразу же публично назвала Глиду ебанутым клоуном, а не публично добавила, что весь этот экспромт куевских наркоманов не помешает провести в следующем году выборы в тогда уже Киеве.
Там же, вна 404-й другой любитель побегать ноздрями по белым дорогам и погонять ссаными тряпками немецких бугров Мельник заявил, что западные союзники немедленно должны перестать думать о потенциальном прилёте в их столицы ядерных Ярсов или Тополей, и выдать Сельскому дому культуры разных вундервафлей, но предварительно умноженных на 10. Поговариваю, что уже полунищий Шольц даже подавился чаем, когда это услышал, и начал подсчитывать оставшиеся три Леопарда, ломая голову, как их увеличить до 30-ти.
Сам же Евросад решил не сильно уступать по ебанутости своим цэевропейским братьям и заявил, что собирается ввести запрет на транзит через территорию Мордора всяких электронных ништяков и какого-то транспорта. Задавались ли вопросом эти интеллектуалы, о конечной стоимости всех этих товаров, с учётом новой логистики через жопу вселенной, история умалчивает, но европейцы явно будут в восторге, от стоящего хулиард евро импорта и никому не нужного (по причине роста цен) экспорта.
"Вот спасибо, блять! Вот услужил, сука!" – примерно так сказали благодарные хозяева забегаловки, в которой просто попил пивка Моня Макарон. После посещения этой пивнухи кохтавым любителем престарелых училок, рейтинги заведения упали ниже уровня интеллекта дождевых червей. Посетители (теперь уже бывшие) не стесняясь в скудных выражениях гальского мата, накидали в комментах столько говна, что владельцам ресторана остаётся только лечь и умереть.
Ну а по другую сторону глобуса, наш шпиён и ахент Данила Трампов учинил новое шоу с участием себя. Тоже зайдя в местную обрыгаловку за кусочком пиццы. Но там всё было наоборот, посетители закидали одобрительными словами и самого Даню и (простигосподи) ресторан. Говорят, владелец пиццерии уже купил личный самолёт.
На этой замечательной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Если бы ФАБ-500 упал где-нибудь под Киевом и не разорвался, то туда бы начали возить дорогих западных гостей для демонстрации российской агрессии. Борис Джонсон купил бы абонемент на весь год.Источник
Тот момент, когда ты не выучил имя своего хозяина, и перешёл в конце на «собачее рычание»🤣
Лапка КремляИсточник
Лапка КремляИсточник
В Германии на подходе демократия, свобода слова и мысли. Скоро будет принят закон, который позволит властям читать личные переписки в мессенджерах и электронную почту бюргеров. Без всяких там санкций суда, по воле левой пятки властей. Не то что во всяких там тоталитарных Мордорах. Как же мы отстали от просвещенной Европы.Источник
У заведения обвалился рейтинг: в Google он резко упал с 5 до 1,6 всего за несколько часов.
Французские СМИИсточник
Пока камрад @brieflylife с пролетарской ненавистью таскает брёвна, предлагаю Вашему вниманию мою версию #короткопровчера 21 апреля
Узнавший вчера про взрыв «Северных потоков», слоупок экс-глава эстляндской разведки заявил, что западлоиды не раскрывают данные о виновниках диверсии, так как этого не могли сделать злые русские.
Вышло так, что в попытках натянуть сову на глобус, чтобы обвинить орков, холопы нечаянно сдали своих хозяев.
Франкская газетёнка Ле Монд сообщила, что свыни запрашивали у лягушатников цифровую карту Бульбаленда с подробным описанием рельефа местности и выявленными ПВО (карта содержит данные, необходимые для полета на сверхмалой высоте, ночью и при хуёвой видимости), но Парыж жёстко и решительно им отказал.
Тут возникает сразу три вопроса: почему вислоухие вассалы не попросили эту карту у заокеанских сюзеренов, для каких целей у галлов есть такая карта и как долго бацька Лука будет изображать нейтралитет, пытаясь усидеть на двух стульях.
Петров с Бошировым решили отметить Ураза-Байрам с огоньком и устроили в пендосском штате Коннектикут шашлыки, использовав вместо средства для розжига бензовоз. Но что-то опять пошло не так и, по сообщениям местных копов, огонь охватил мост и перекинулся на здания, находящиеся под ним.
Министр_ка обороны Латвии считает, что молодые шпротники просто рвутся стать удобрением для хохляцких чернозёмов служить.
Она отметила, что после призыва добровольно записаться на военную службу ко вторнику было получено уже около 40 таких заявлений, а к четвергу их количество достигло аж 90 штук. К понедельнику их будет 92! - сообщила грозная вояка.
То есть примерно из 900 000 великих проебалтов 90 рванули в армию - ну прям поголовно практически.
Жуть конечно - в масштабах Вымиратов это действительно армада.
Похоже, теперь нам придется объявлять уже полную мобилизацию, а может быть даже сразу капитуляцию.
Вконец раздухарившись, министр_ка обороны балтийской лимитрофии приняла щедрое решение о передаче чумному хутору всех своих (одной) систем рогаток и зонтиков ПВО Stinger.
Новости культурки - порвал на британский флаг пердачеллы щирых чубаноидов солист Limp Bizkit, разместив у себя на странице ролик с наркокомандующим Укропии, несущим белый флаг.
Для полного эпик вина, видео Дёрст сопроводил песней «Лузер», исполняемой его же вокально-инструментальным ансамблем.
Не видать теперь Дёрсту свынячего гражданства - Володимир Гнида подписал законопроект об обязательном экзамене на знание конституции привязывателей к столбам, истории копателей морей и языка придумывателей названий вертолёту.
Причём, слабо размовляющий мойвою главнаркет свинарника вряд ли бы сам прошёл этот тест.
А вообще, интересно посмотреть на долбоёбов, желающих стать гражданами этого государственного недоразумения.
Министерство культуры (хуясе, у шароварников есть культура) Бандерланда попросило (тут ваш покорный слуга вообще охуел - хохол попросил, а не потребовал) ТыТруб «прекратить интернет-деятельность» российской штурмовой группы «Вагнер».
Штош, ждём заявления Е. Пригожина (к слову, вчера сообщившему, что сын усатого помощника Терана воевал в составе его ЧВК рядовым артиллеристом - респект парню) о скором прекращении деятельности самой Хрюкаины.
@kart_eliosИсточник
Узнавший вчера про взрыв «Северных потоков», слоупок экс-глава эстляндской разведки заявил, что западлоиды не раскрывают данные о виновниках диверсии, так как этого не могли сделать злые русские.
Вышло так, что в попытках натянуть сову на глобус, чтобы обвинить орков, холопы нечаянно сдали своих хозяев.
Франкская газетёнка Ле Монд сообщила, что свыни запрашивали у лягушатников цифровую карту Бульбаленда с подробным описанием рельефа местности и выявленными ПВО (карта содержит данные, необходимые для полета на сверхмалой высоте, ночью и при хуёвой видимости), но Парыж жёстко и решительно им отказал.
Тут возникает сразу три вопроса: почему вислоухие вассалы не попросили эту карту у заокеанских сюзеренов, для каких целей у галлов есть такая карта и как долго бацька Лука будет изображать нейтралитет, пытаясь усидеть на двух стульях.
Петров с Бошировым решили отметить Ураза-Байрам с огоньком и устроили в пендосском штате Коннектикут шашлыки, использовав вместо средства для розжига бензовоз. Но что-то опять пошло не так и, по сообщениям местных копов, огонь охватил мост и перекинулся на здания, находящиеся под ним.
Министр_ка обороны Латвии считает, что молодые шпротники просто рвутся стать удобрением для хохляцких чернозёмов служить.
Она отметила, что после призыва добровольно записаться на военную службу ко вторнику было получено уже около 40 таких заявлений, а к четвергу их количество достигло аж 90 штук. К понедельнику их будет 92! - сообщила грозная вояка.
То есть примерно из 900 000 великих проебалтов 90 рванули в армию - ну прям поголовно практически.
Жуть конечно - в масштабах Вымиратов это действительно армада.
Похоже, теперь нам придется объявлять уже полную мобилизацию, а может быть даже сразу капитуляцию.
Вконец раздухарившись, министр_ка обороны балтийской лимитрофии приняла щедрое решение о передаче чумному хутору всех своих (одной) систем рогаток и зонтиков ПВО Stinger.
Новости культурки - порвал на британский флаг пердачеллы щирых чубаноидов солист Limp Bizkit, разместив у себя на странице ролик с наркокомандующим Укропии, несущим белый флаг.
Для полного эпик вина, видео Дёрст сопроводил песней «Лузер», исполняемой его же вокально-инструментальным ансамблем.
Не видать теперь Дёрсту свынячего гражданства - Володимир Гнида подписал законопроект об обязательном экзамене на знание конституции привязывателей к столбам, истории копателей морей и языка придумывателей названий вертолёту.
Причём, слабо размовляющий мойвою главнаркет свинарника вряд ли бы сам прошёл этот тест.
А вообще, интересно посмотреть на долбоёбов, желающих стать гражданами этого государственного недоразумения.
Министерство культуры (хуясе, у шароварников есть культура) Бандерланда попросило (тут ваш покорный слуга вообще охуел - хохол попросил, а не потребовал) ТыТруб «прекратить интернет-деятельность» российской штурмовой группы «Вагнер».
Штош, ждём заявления Е. Пригожина (к слову, вчера сообщившему, что сын усатого помощника Терана воевал в составе его ЧВК рядовым артиллеристом - респект парню) о скором прекращении деятельности самой Хрюкаины.
@kart_eliosИсточник
Коротко про 21 апреля:
Респектуем-с камраду @kart_elios за своевременную подмену на обзорном посту и за само добротное изложение. Только Автор КОРОТКО не таскал брёвна, а расчленял лопатой снег, разбрасывая его остатки по округе, хотя тоже с пролетарской ненавистью. "Зачем так издеваться над снегом?", спросит любознательный читатель из тёплых регионов, "Чтобы таял", ответит любой житель Сибири и других суровых мест. Ну да ладно, переходим к новостям.
Вчера мы узнали, что Венгрия уже не входит в состав террористической организации имени Натальи Отановны, ну либо кто-то просто не отошёл от каких-то сильнодействующих препаратов. Дело в том, что побывав в Куеве, говорящая голова этой шарашки Йенс Столтенберг, вдруг выдавил из своего рта изречение, мол, все члены альянса согласны на вступление хуторян в их вялые ряды. В каком месте, этот не совсем здоровый мужчина получал согласия, нам не известно, но что совершенно точно, так это то, что с этого заявления сильно охуел один известный венгр Виктор Орбан, разместивший у себя в соцсети немой вопрос "Чо?!" Что как бэ намекает, либо Венгрию уже выставили на мороз с Наты, либо забили на её ненужное мнение, или Йонсик уже не контролирует, что выдаёт его речевой аппарат (хотя когда у него было по другому?) Ну а мы в очередной раз видим единство и нерушимость цивилизаторов.
А тем временем в самой 404-й, зелёный наркет, явно пребывая сознанием где-то в другой вселенной, подписал ряд законов, два из которых особо заинтересовали интернеты: первый - на знание конституции (о чём камрад @kart_elios уже написал в своём обзоре), и второй - так называемый "деколонизационный закон", по которому селюкам запрещается называть географические места чем-то, что может напоминать о Мордоре и Протомордоре. Это как раз то, о чём недавно бредил любитель зассаных штанов секретут СНБО Данилов, мол, переименуем Севастополь в Объект №6 и всё в этом роде. Надо ли говорить о том, что подобная практика вызовет окончательную путаницу в черепных кастрюлях салопоклонников, но есть мнение, что тем самым, Гнида просто делает Хутор непобедимым, и вот пример: орки взяли Артёмовск, но вна свиноферме нет никакого Артёмовска, а есть Бахмут, а его орда не взяла, выкусите! Возьмут Киев, а нет такого города в головах у рогулей, Куев то не взяли! В общем, охуенный план! Надёжный, как швейцарские часы!
И пока ценитель колумбийского снега оставляет автографы на туалетной бумаге, жовтоблакитные войска снова начали воевать с сельхоз техникой. На этот раз анигилировав не польский трактор, а москальский. Масштаб уже приобретает пугающие значения. Где-то в Минске, один известный знаток миллиона сортов картофеля уже заявил, что если такая хуйня произойдет и с его "беларусом", то подаренные Шойгу ништяки окажутся у Гниды в том же отверстии, куда любят гулять его западные союзники.
О печальном: отец-основатель телеги Павел Дуров потерял в прошлом году 3,6 лярдов зелёных бумаг. И теперь у Паши осталось всего-то каких-то жалких 11 лярдов. Нищеброд, чё.
И о прекрасном: Комитет Госдумы по спорту рассмотрит на следующей недели возвращение продажи пива на стадионы. Ну в самом деле, чойта деловые респектабельные депутаты вынуждены на футболах пить "Клинское" из грелки, пора это прекращать.
А на этом всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Респектуем-с камраду @kart_elios за своевременную подмену на обзорном посту и за само добротное изложение. Только Автор КОРОТКО не таскал брёвна, а расчленял лопатой снег, разбрасывая его остатки по округе, хотя тоже с пролетарской ненавистью. "Зачем так издеваться над снегом?", спросит любознательный читатель из тёплых регионов, "Чтобы таял", ответит любой житель Сибири и других суровых мест. Ну да ладно, переходим к новостям.
Вчера мы узнали, что Венгрия уже не входит в состав террористической организации имени Натальи Отановны, ну либо кто-то просто не отошёл от каких-то сильнодействующих препаратов. Дело в том, что побывав в Куеве, говорящая голова этой шарашки Йенс Столтенберг, вдруг выдавил из своего рта изречение, мол, все члены альянса согласны на вступление хуторян в их вялые ряды. В каком месте, этот не совсем здоровый мужчина получал согласия, нам не известно, но что совершенно точно, так это то, что с этого заявления сильно охуел один известный венгр Виктор Орбан, разместивший у себя в соцсети немой вопрос "Чо?!" Что как бэ намекает, либо Венгрию уже выставили на мороз с Наты, либо забили на её ненужное мнение, или Йонсик уже не контролирует, что выдаёт его речевой аппарат (хотя когда у него было по другому?) Ну а мы в очередной раз видим единство и нерушимость цивилизаторов.
А тем временем в самой 404-й, зелёный наркет, явно пребывая сознанием где-то в другой вселенной, подписал ряд законов, два из которых особо заинтересовали интернеты: первый - на знание конституции (о чём камрад @kart_elios уже написал в своём обзоре), и второй - так называемый "деколонизационный закон", по которому селюкам запрещается называть географические места чем-то, что может напоминать о Мордоре и Протомордоре. Это как раз то, о чём недавно бредил любитель зассаных штанов секретут СНБО Данилов, мол, переименуем Севастополь в Объект №6 и всё в этом роде. Надо ли говорить о том, что подобная практика вызовет окончательную путаницу в черепных кастрюлях салопоклонников, но есть мнение, что тем самым, Гнида просто делает Хутор непобедимым, и вот пример: орки взяли Артёмовск, но вна свиноферме нет никакого Артёмовска, а есть Бахмут, а его орда не взяла, выкусите! Возьмут Киев, а нет такого города в головах у рогулей, Куев то не взяли! В общем, охуенный план! Надёжный, как швейцарские часы!
И пока ценитель колумбийского снега оставляет автографы на туалетной бумаге, жовтоблакитные войска снова начали воевать с сельхоз техникой. На этот раз анигилировав не польский трактор, а москальский. Масштаб уже приобретает пугающие значения. Где-то в Минске, один известный знаток миллиона сортов картофеля уже заявил, что если такая хуйня произойдет и с его "беларусом", то подаренные Шойгу ништяки окажутся у Гниды в том же отверстии, куда любят гулять его западные союзники.
О печальном: отец-основатель телеги Павел Дуров потерял в прошлом году 3,6 лярдов зелёных бумаг. И теперь у Паши осталось всего-то каких-то жалких 11 лярдов. Нищеброд, чё.
И о прекрасном: Комитет Госдумы по спорту рассмотрит на следующей недели возвращение продажи пива на стадионы. Ну в самом деле, чойта деловые респектабельные депутаты вынуждены на футболах пить "Клинское" из грелки, пора это прекращать.
А на этом всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Получайте новые истории, мемы, анекдоты и другое на ваш телеграм Присоединиться к нашему Telegram каналу.
Вы также можете посылать нам ваши новые истории и прочее. Посылайте на наш телеграм бот, и будет опубликовано на сайте. Присоединить Telegram бот для ваших историй