Коротко про 1 августа:

Главным событием в инторнетах стал крупнейший обмен заключёнными между нами и ими. Теперь, наверное, уже все узнали про того мужика, отбывавшего в Европке пожизненное за ликвидацию грузинского наймита, о котором говорил Теран в интервью журнализду с пропеллером. Кстати, Темнейший самолично приехал в аэропорт встречать освобождённых соотечественников, что удивило почти всех экспердов по Путину, ибо никого и никогда Император сам не встречал у трапа самолёта, даже друзей и самых близких союзников.

И если на Родину вернулись разведчики и предприниматели, то туда были отправлены не только их шпионы, но и разное говно, типа Яшина и Кара-Мурзы, которые для цивилизаторов были полезнее здесь, даже на гантеле. Не, оно понятно, что этим резиновым изделиям и за бугром найдут работёнку, первое время даже будут таскать по разным ток-шоу, где они со слезами на очах расскажут, как в тоталитарном гулаге их ежедневно насиловали черенком от лопаты, обзывали обидными словами и заставляли петь гимн Мордора. Потом их закинут в какие-нибудь важные секты, а-ля Прекрасная Россия будущего, сворачивать кровь беглым вождям малолетних дебилов. Кстати, судя по тому, с какой кислой мордой мистер Саливан отчитывался в обкоме об "успешной" операции, в Граде на холме понимают масштаб бесполезности отправленных им имбецилов. Более того, в начальников Бледного дома сейчас летят не только тапки и рояли, но и предметы потяжелее, за такой шикарный обмен, дескать, вон, русским вы отдали ценных агентов и убийц кауказских повстанцев, а назад вернули только пару журнализдов из ЦРУ и кучу проституток. В общем, в тамошних СМИ сильно негодуют и даже огорчаются. Но больше всего хватаются за голову и пьют корвалол сдриснувшие из Мордора борцуны за всё хорошее: теперь Лёне Волкману, Йоланде Ональной и другим видным деятелям по распилу демократических грандов придётся изрядно сморщить жёппы и урезать аппетиты, ибо на их скамейке ожидается приличное пополнение.

Тем временем, вна чумном хуторе кокаиновый стендапер, сидя в школьном спортзале, выдал журнализдам почти сенсацию, мол, они там в своей наркоманской вселенной достигли такого дзена, что внезапно поняли - на отвоевание профуканных территорий у них не хватит тарасов, а потому, нужно искать дипломатические пути, и возможно даже затевать референдум. Одно плохо - вна свынокомплексе днём с огнём не сыщешь нормального дипломата, с которым можно о чём-то поговорить, кроме как о сортах пиццы и рецептах подавления опохмела кока-колой.

Там же, произошло то, что даже ни на секунду никого не удивило: на щите Родины-матери в Куеве начал гнить ржавчиной тот самый трызуб, которым год назад заменили герб Протомордора. Специалисты по наблюдениям за сваркой уже отрапортовали, что рукожопые селюки не соблюли технологии крепежа, а потому, этот самый трызуб, скорей всего, скоро ёбнется на голову какого-нибудь рогулья. А потому, нормальным людям лучше обходить стороной изуродованный свиньями монумент, дождавшись русских, которые его починят как було.

Ну и что же там на Олимпик гейс?
А там наконец-то состоялся боксёрский бой между итальянской спорцухой и алжирским трансформером, где ожидаемо победил второй. Точнее, процесс избиения женщины вообще остановили в начале первого раунда, когда итальянке прилетели от педераста уже первые лещи. Собственно, тогда-то мадама и поняла, что ну его нахуй это равенство, и лучше гордо сбежать с ринга, чем остаться на всю жизнь овощем, а то и вообще залечь на два метра ниже картошки. Ждём когда оба заявленных трансформера встретятся в финале и натапают друг другу по бубенцам.

Ещё один уровень мастерства выдал турецкий пенсионер, настреляв из пистолета на серебряную медаль. Причём, такое ощущение, что осман просто проходил мимо, ну и типа такой, дай покажу пиздюкам как батя стреляет, не пользуясь вообще никакими спецсредствами и выступая на абсолютли расслабоне. Показал.

На этой чили ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife

#короткопровчераИсточник

Ещё пара новых олимпийских мемов.Источник

⚡️🏅 Насмотревшись Олимпиады, Максим Галкин наконец собрался с духом и отп#здил Аллу Борисовну…

© @i_rubka
✌🏻Подпишись 🇷🇺Источник

Ещё разок про сегодняшний олимпийский боксёрский поединок - не только Симпсоны предсказывают будущее.

Раньше весь мир над этим ржал, а сегодня живёт в такой реальности!Источник

Говорят, боксёрский турнир на Олимпиаде тоже проходит в комфортной, неформальной обстановкеИсточник

⚡️🥇 Международный олимпийский комитет выкупил права на слоган «Shit happens».

© @i_rubka
✌🏻Подпишись 🇷🇺Источник

Новости педерастической Олимпиады: боксëр-трансгендер не просто победил, не просто качественно бил – он уже в первом раунде заставил соперницу из Италии встать на колени и заплакать.

Зато феминистки мастерски придумывают феминитивы.Источник

Дополним промежуточные итоги Олимпиады в Париже

У велосипедистов украли велосипеды
Пловцы отравились водой в Сене
Трансмужчина избил женщину на боксе

Европейский сад, в котором нет места России ☺️Источник

❗️Путин не видел открытие Олимпиады в Париже, "и слава богу".

Дмитрий ПесковИсточник

— Золотая рыбка, я хочу поехать на Олимпиаду и поменять свою жизнь.
— А что тебя сейчас не устраивает?
— Сейчас я лузер.
— Хорошо. Теперь будешь лузером-пидарасом.

@arbaletgovoritИсточник

А что если презервативы олимпийский комитет раздавал спортсменам не для секса, а для плавания в Сене?Источник

Какая олимпиада, такие и спортсменыИсточник

Я провела расследование и поняла, что во всех бедах в очередной раз (и вполне ожидаемо) виноват сами-знаете-кто.

Следите за руками:

Он приказал долбануть шахедом по дому Пономарёва*, чтобы отвлечь нас от рукоблудия Дурова, чтобы отвлечь нас от пропажи мудака-Яшина*, которое отвлекало нас от позорной Олимпиады, чтобы мы забыли про замедление Ютуба, которое отвлекало нас от отправившейся к Бандере Фарион, которая перетянула всё внимание с уха Трампа.

Коварен Темнейший, ух коварен.

*иноагенты и грязные свиньиИсточник

-вы олимпиец?
-нет, я нормальный мужик, у меня жена и детиИсточник

Ну понятно. Европейцы без российской рыбы. Теперь, осталось понять, как это сильно окажет давление на политику Кремля?
Легкая паника?

Пока итог Олимпиады, куда не пустили дикую, варварскую Россию, такой: у велосипедистов украли велосипеды, триатлонисты отравились водой в СенеИсточник

США и Европа такие :
- Мы не можем признать выборы в Венесуэле, потому, что дочь Мадуро, проститутка!
- Эм.. Простите, но у него нет дочери?!
- Да? Ну не знаю, мы свое слово сказали

Хохлы такие забавные – постепенно задаются вопросом, отдаст ли Путин им четыре области, если они соскребут свастики и откажутся от НАТО?

Тарасы, поймите, освобождëнные территории являются частью репараций Украины – за то, что вы не выполняли Минских соглашений и пришлось вас вразумлять.Источник

⚡️В плавательной эстафете на Олимпиаде в Париже спортсмены будут передавать друг другу кишечную палочку.

@arbaletgovoritИсточник

Канадский триатлонист украинского происхождения после водного этапа в Сене стал ожившим мемом ЛГБТ-Олимпиады

@muromcevZИсточник

Коротко про 31 июля:

День начался с новости из Аргентины, где Росомаха Милей погрузил на литаки 62 тонны золотишка страны и утараканил всё это на Туманный Альбион. Да-да, именно туда, с кем Буэнос-Айрес непрерывно бодается за Фолкленды десятки лет. Из Куева тут же послышалось: "А що так можно было?!" Щирые то, вот как заморочились, и революцию устроили, и несколько регионов просрали, и войну развязали с собственными населением и с соседом, даже лям хлопцев пустили на удобрения, а тут, оказывается, можно было просто так, взять, и ограбить краину, тихо и без пыли. Тот случай, когда простая дурость аргентинца победила хитрожопость хохла. Однако.

И раз уж вспомнили о парнокопытных: вна чумной хутор таки прибыли первые Ф-16. Пока их никто не видел, но все говорят, что они точно есть. В жовтоблакитных инторнетах вундервафлю встретили уже не с таким шиком, как ранее Хаймерсов и Леопардов, и вроде как даже, пока не зафиксированы случаи регистрации заморских имён для чубатых диток. Оно и понятно, все источники уже заявили, что эти Ф-16 совсем не для захвата Москвы, а только для усиления ПэПэО, так шта, селюкам теперь придётся ещё чаще смотреть наверх, в поисках летящих в их дома подозрительных предметов.

В самом же Куеве наступила тяжёлая зрада: злые языки утверждают, что из Бледного дома прилетел специальный человек с большой ладошкой и со словами "вам просили передать" надавал лещей всему наркоманскому офису за то, что там посмели созваниваться с Трампоном и о чём-то там договариваться. В обкоме строго предупредили стендаперов, что если ещё раз хотя бы открытку в вотсапе отправят буйному кандидату, то они пришлют человека не с большой ладошкой, а с огромным нигерским дрыном, которым отсношают анпиратора колумбийского снега, со всей его гоп-компанией, до потери пульса. И теперь куевские юмористы на всю выкрутив режим хохла, думают, как бы расположить свои дупы на двух стульях сразу, чтобы заранее дружить с победителем заокеанского забега в кресло начальника СШП.

Тем временем, на ближнем востоке разгорается какая-то грандиозная возня. Дело в том, что одновременно с ударом по Бейруту, пейсатые вояки запустили в космос прямо из Тегерана и политического предводителя Хамасов, что вызвало грандиозный ажиотаж. Мало того, что многострадальцы анигилировали большого друга персов, так ещё сделали это на их же территории, что крайне унизительно и вообще не по понятиям. Само собой, персы сейчас находятся в таком интересном положении, что не ответить просто не могут, если не хотят, чтобы весь ближневосточный двор считал их чушпанами. В Пентагоне же сразу попытались отскочить в сторону, дескать, они не знали про секретную операцию бухгалтерии. Да чего уж там, в самой Иудее тоже откосплеили питерского консьержа Людвига Аристарховича, сделав вид, что они тут тоже рядом не стояли. Тем не менее, иранцев это не сильно убедило, и там уже пообещали всех причастных порубить в окрошку. Духовный лидер Ирана так и сказал "срочно ебаните по Израилю!" Короче, этот сезон "Игры Расулов" выходит в стадию кульминации.

Ну и новости из Парижу: там таки загнали бедных триатлонистов в Сену, и те даже проплыли положенную дистанцию без потерь. Ну как без потерь... Почти все спорцмены потом чуть свои кишки не повыплёвывали, ибо полоскало их так, что без слёз не взглянешь. Те же, кто смог после этого говорить, потом признались, что большего ужоса они не испытывали за всю свою жизнь, потому как, увидели в речке не только то, как у их ртов проплывало говно, но и всевозможные порталы в Ад. Теперь букмекеры принимают ставки, кто из атлетов начнёт светится в темноте, кто стремительно мутировать, ну а кто просто отправиться в мир иной не прекращая дристать. Хорошая олимпиада, нам нравится такое шоу, ага.

На этой околотраурной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife

#короткопровчераИсточник

⚡️По свидетельству очевидцев, олимпийские триатлонисты блюют радугой.

@arbaletgovoritИсточник

📹 «Триатлонисты немного очухались, прихватили олимпийский огонь, олимпийские монтировки и олимпийские вилы и уже выдвинулись за Макроном!» — сообщает наш корреспондент.

© @i_rubka
✌🏻Подпишись 🇷🇺Источник

⚡️После парижской Олимпиады в триатлоне наряду с плаванием, бегом и велосипедом появится четвертый этап, на котором спортсмены должны продристаться.

@arbaletgovoritИсточник

Чтобы окончательно добить олимпийское движение в финал женского бокса должны выйти два транса, а в конце боя объявить о помолвке

@muromcevZИсточник