Новый генсек НАТО Марк Рютте посоветовал Украине не зацикливаться на ударах вглубь России.
Ждём совета не зацикливаться на перемоге.Источник
Ждём совета не зацикливаться на перемоге.Источник
Коротко про 10 октября:
Главным инфоповодом минувшего дня стал ураган Милтон на той стороне глобуса, ну точнее его последствия. И что тут можно сказать... Слабак!!! Ибо нам тут из всех утюгов рассказывали, что это самый мощный катаклизм в истории СШП, ибо по 5-бальной шкале охуенности выдавал высшую оценку, дескать, снесёт половину юга вялого гегемона и всё такое. А в итоге этот засранец пока добрался до берегов Флоридщины успел похудеть с твёрдой пятёрки до слабой троечки, что в Асашай считается лёгким ветерком, ибо на фоне постоянно летящих в эльфов комет с метеоритами, агрессивных пришельцев и прочих апокалипсисов, всё уже привыкли к таким стихиям. В общем, чего ожидали многие не произошло, и ураган всего лишь слегка пересчитал шифер на домах, перевернул автомобили, пощипал листву на пальмах и унёс в океан мужика в холодильнике. Причём, злые люди поговаривают, что в Граде на холме местные элитки ожидали пиздеца не меньше, чем во всем остальном мире, ибо это был бы шикарный повод решить охулиард проблем, например: у Бидона появилось бы железобетонная причина до ноября не подниматься на трапы самолёта, мол, гляньте, у меня дома проблем не впроворот, а потому, идите лесом со своими саммитами мира и прочими рамштайнами. Кашмара Хариус смогла бы кинуть с вертолёта в толпу пострадавших пару баксов деняг с надписями "голосуйте за меня, ха-ха-ха". Ну а у Доня Трампоня в очередной раз бзднул бы своим избирателям, что если бы он был президентом, то при нём такой хуйни не было бы. А как бы поразвлекались журнализды, приписывая всё это Темнейшему, тут вообще нет слов. В общем, каждый смог бы поплясать на руинах и получить свою дозу хайпа, но не смогло и не срослось, хотя всё шло к успеху. Ах, да, что там с мужиком в холодильнике(?), спросит дорогой читатель. И тут можно было сказать, что некий гений пересмотрев 4-ю часть Индианы Джонса, заперся в холодосе, которого потом зашвырнуло ветром в море. Но нет, там всё банальней: некого рыбака стихия застала в море, и он просто прыгнул в холодос, использовав его как шлюпку, ну а дальше его вынесло в океан, где его настигла береговая охрана и выловила сетями. Мужик жив и вполне может писать бесцеллер.
На фоне всего этого, один хриплый гном из Куева пустился в вояж по старушке Европе, привычно шарясь по карманам белых господинов и хрюкая своё классическое "дай!" Собственно, ничем примечательным новый грабёж евроидов не отметился, ну кроме курьёзного случая в Лондоне, где популярный кот Ларри сквозанул из здания, куда заходил скоморох, ибо, мало ли что у этого кокаинового маньяка на уме, может же и погладить, а науке пока достоверно неизвестно, как сказывается на животных проклятие просроченной полторашки, вот например, пса Патрона когда в последний раз видели? То-то же!
А в это время, в тырнетах обсуждали одно из главных событий виртуального мира - ДэРэ многостаночного отца тысячи человеческих детей, трёх бастардов от Болгар, ВэКашечки и Телегоньки. Полю Дю Рофу стукнул нынче - сорокет. И хотя такую дату не принято отмечать широкими гуляниями с ручными медведЯми и поющими цыганами, но зато теперь Павло может вернуться в Мордор, проехаться вечером в нечищенных сапогах в подмосковной электричке и встретить там любовь всей своей жизни, которая вполне может оказаться выше его по статусу, с уже взрослой дочерью и не трахать мозг судами на алименты.
Ну так вот, в честь своего юбилея граф Дю Роф поведал почти правдоподобную историю, как много много лет назад он пилил ВК. Дескать, будущий ценитель странных стульев работал по 12 часов, спал 10 часов и жрал одни только макароны с сыром, пока не создал тот самый код Дурова. С одной стороны, можно поверить Павлу, ибо личность он весьма интересная и даже, можно сказать, ебанутая, но с другой стороны всё это очень похоже на те красивые истории малолетних миллиардеров с успешными успехами, сколотившими с нуля и за пару лет самосвалы с деньгами, даже несмотря на родителей с собственными нифтяными вышками. Такие дела.
На этой выдуманной (или нет) ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Главным инфоповодом минувшего дня стал ураган Милтон на той стороне глобуса, ну точнее его последствия. И что тут можно сказать... Слабак!!! Ибо нам тут из всех утюгов рассказывали, что это самый мощный катаклизм в истории СШП, ибо по 5-бальной шкале охуенности выдавал высшую оценку, дескать, снесёт половину юга вялого гегемона и всё такое. А в итоге этот засранец пока добрался до берегов Флоридщины успел похудеть с твёрдой пятёрки до слабой троечки, что в Асашай считается лёгким ветерком, ибо на фоне постоянно летящих в эльфов комет с метеоритами, агрессивных пришельцев и прочих апокалипсисов, всё уже привыкли к таким стихиям. В общем, чего ожидали многие не произошло, и ураган всего лишь слегка пересчитал шифер на домах, перевернул автомобили, пощипал листву на пальмах и унёс в океан мужика в холодильнике. Причём, злые люди поговаривают, что в Граде на холме местные элитки ожидали пиздеца не меньше, чем во всем остальном мире, ибо это был бы шикарный повод решить охулиард проблем, например: у Бидона появилось бы железобетонная причина до ноября не подниматься на трапы самолёта, мол, гляньте, у меня дома проблем не впроворот, а потому, идите лесом со своими саммитами мира и прочими рамштайнами. Кашмара Хариус смогла бы кинуть с вертолёта в толпу пострадавших пару баксов деняг с надписями "голосуйте за меня, ха-ха-ха". Ну а у Доня Трампоня в очередной раз бзднул бы своим избирателям, что если бы он был президентом, то при нём такой хуйни не было бы. А как бы поразвлекались журнализды, приписывая всё это Темнейшему, тут вообще нет слов. В общем, каждый смог бы поплясать на руинах и получить свою дозу хайпа, но не смогло и не срослось, хотя всё шло к успеху. Ах, да, что там с мужиком в холодильнике(?), спросит дорогой читатель. И тут можно было сказать, что некий гений пересмотрев 4-ю часть Индианы Джонса, заперся в холодосе, которого потом зашвырнуло ветром в море. Но нет, там всё банальней: некого рыбака стихия застала в море, и он просто прыгнул в холодос, использовав его как шлюпку, ну а дальше его вынесло в океан, где его настигла береговая охрана и выловила сетями. Мужик жив и вполне может писать бесцеллер.
На фоне всего этого, один хриплый гном из Куева пустился в вояж по старушке Европе, привычно шарясь по карманам белых господинов и хрюкая своё классическое "дай!" Собственно, ничем примечательным новый грабёж евроидов не отметился, ну кроме курьёзного случая в Лондоне, где популярный кот Ларри сквозанул из здания, куда заходил скоморох, ибо, мало ли что у этого кокаинового маньяка на уме, может же и погладить, а науке пока достоверно неизвестно, как сказывается на животных проклятие просроченной полторашки, вот например, пса Патрона когда в последний раз видели? То-то же!
А в это время, в тырнетах обсуждали одно из главных событий виртуального мира - ДэРэ многостаночного отца тысячи человеческих детей, трёх бастардов от Болгар, ВэКашечки и Телегоньки. Полю Дю Рофу стукнул нынче - сорокет. И хотя такую дату не принято отмечать широкими гуляниями с ручными медведЯми и поющими цыганами, но зато теперь Павло может вернуться в Мордор, проехаться вечером в нечищенных сапогах в подмосковной электричке и встретить там любовь всей своей жизни, которая вполне может оказаться выше его по статусу, с уже взрослой дочерью и не трахать мозг судами на алименты.
Ну так вот, в честь своего юбилея граф Дю Роф поведал почти правдоподобную историю, как много много лет назад он пилил ВК. Дескать, будущий ценитель странных стульев работал по 12 часов, спал 10 часов и жрал одни только макароны с сыром, пока не создал тот самый код Дурова. С одной стороны, можно поверить Павлу, ибо личность он весьма интересная и даже, можно сказать, ебанутая, но с другой стороны всё это очень похоже на те красивые истории малолетних миллиардеров с успешными успехами, сколотившими с нуля и за пару лет самосвалы с деньгами, даже несмотря на родителей с собственными нифтяными вышками. Такие дела.
На этой выдуманной (или нет) ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Россия готова к прекращению огня, при условии признания ВОЗВРАЩЕННЫХ исконно русских территорий, возврата гнидорежимом украденных малоросских земель(Харьков, Одесса, Николаев, Днепропетровск, Киев) и присоединению Галичины к ЕС(сами виноваты пущай забирают)😜
Ваша Бабка🍄 @HoduttutИсточник
Ваша Бабка🍄 @HoduttutИсточник
Как пиздато в странах НАТО
И сосет весь русский мир.
Возвращаемся в эфир!
@arbaletgovoritИсточник
- Если бобры захватят Польшу, они не остановятся и пойдут дальше. НАТО обязано вмешаться. Поляки сейчас спасают Европу от бобровой оккупации, - заявил премьер-министр Польши.Источник
Говорите правильно:
Не Украина отменила саммит мира, а ЕС отменил выступление цирка из-за посредственного шоу и низкой окупаемости.Источник
Не Украина отменила саммит мира, а ЕС отменил выступление цирка из-за посредственного шоу и низкой окупаемости.Источник
Коротко про 9 октября:
"Не Аурус канешна, ну тоже сойдёт", сказал Александр Рыгорыч и принял из рук Темнейшего высшую награду Мордора - орден Андрея Первозванного. После чего Бацька двинул речь с благодарностями Терану и его команде, а так же отметил, что Беломордор был, есть и будет самым надёжным союзником Необъятной. Конечно, Бацька не всегда был такой свой в доску, помнятся совсем недавние времена, когда он демонстрировал чудеса многовекторности и такую растяжку, что даже боевой танцор балета Жан Клод Ванн Дамм нервно курил в сторонке. Но 2020 год сильно вставил мозги усатому другу и тот таки понял, что от сиденья на европейских стульях сильно может заболеть жопная часть организма, что, собственно, продемонстрировали на своём опыте чубатые соседи. Так что в искренность сказанного Бацькой теперь уже поверить можно, ибо понимает, что без поддержки Мордора его картошачкины поля довольно оперативно вытопчут западлоидные ублюдки и выродки, а потому, лямку в борьбе с дикими сатанистами придётся тянуть совместно.
Тем временем, в инторнеты просочилась самая важная часть знаменитого плана перемоги от куевского скомороха. Первым пунктом там стоит - чумной хутор должен войти в состав Наты. Достоверно не известно, сколько раз подавились кокаином его союзнички из террористического альянса, когда прочли это, но очевидно, что там были в таком восторге от инициативы полторашки, что даже отговорили самоходного Бидона снова вступить в неравный бой с самолётным трапом и гравитацией, быстренько придумав отговорку про какой-то там ураган Милтон.
Кстати, про этот самый ураган: поговаривают, что это будет самый мощный набег стихии во всей не сильно длинной истории СШП. Возможно даже, на момент прочтения этих строк дорогим читателем, Флориду уже снесёт нахуй. Да, именно по этому штату львиная часть Милтона и пройдёт, а в тырнетах можно даже найти многочисленные фоточки и тиктоки, с домами, машинами и собачьими конурами заботливо пристёгнутыми ремнями к планете. Ходят сплетни, что лучшие умы цивилизаторской части глобуса уже сочиняют заголовки для своих газет, как Путин цинично организовал непогоду и создавал армию торнадо.
Но вернёмся к просроченному наркофюреру, который не только выдвинул условия Нате по перемоге Мордора, но и имел наглость кинуть в толпу прогноз о том, что свынорез закончится уже к следующему году. И вот тут, пожалуй, мы согласимся с анпиратором колумбийских дорог, ибо с такими темпами грабежа хохлами евроидных вельмож, тем даже от клопов нечем будет отбиваться. А заокеанским эльфам через месяц и вовсе будет не до парнокопытного стада, там намечается гражданская война (ну мы в это верим), а тут ещё и пейсатые бухгалтера начали шарить по карманам дядюшки Сэма в поисках разного ценного для своих геноцидных операций.
Ну и в заключении: Темнейший дал добро на запуск в серийное производство Лады Ауры, про которую известно, что именно она станет основной рабочей лошадкой для чинушей, заменив собой бусурманский автопром. Теперь иконки святых будут не только на панели водителя, но и на задних пассажирских местах.
Вот такой вот скудный на события денёк выдался, и на этой несудьбоносной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
"Не Аурус канешна, ну тоже сойдёт", сказал Александр Рыгорыч и принял из рук Темнейшего высшую награду Мордора - орден Андрея Первозванного. После чего Бацька двинул речь с благодарностями Терану и его команде, а так же отметил, что Беломордор был, есть и будет самым надёжным союзником Необъятной. Конечно, Бацька не всегда был такой свой в доску, помнятся совсем недавние времена, когда он демонстрировал чудеса многовекторности и такую растяжку, что даже боевой танцор балета Жан Клод Ванн Дамм нервно курил в сторонке. Но 2020 год сильно вставил мозги усатому другу и тот таки понял, что от сиденья на европейских стульях сильно может заболеть жопная часть организма, что, собственно, продемонстрировали на своём опыте чубатые соседи. Так что в искренность сказанного Бацькой теперь уже поверить можно, ибо понимает, что без поддержки Мордора его картошачкины поля довольно оперативно вытопчут западлоидные ублюдки и выродки, а потому, лямку в борьбе с дикими сатанистами придётся тянуть совместно.
Тем временем, в инторнеты просочилась самая важная часть знаменитого плана перемоги от куевского скомороха. Первым пунктом там стоит - чумной хутор должен войти в состав Наты. Достоверно не известно, сколько раз подавились кокаином его союзнички из террористического альянса, когда прочли это, но очевидно, что там были в таком восторге от инициативы полторашки, что даже отговорили самоходного Бидона снова вступить в неравный бой с самолётным трапом и гравитацией, быстренько придумав отговорку про какой-то там ураган Милтон.
Кстати, про этот самый ураган: поговаривают, что это будет самый мощный набег стихии во всей не сильно длинной истории СШП. Возможно даже, на момент прочтения этих строк дорогим читателем, Флориду уже снесёт нахуй. Да, именно по этому штату львиная часть Милтона и пройдёт, а в тырнетах можно даже найти многочисленные фоточки и тиктоки, с домами, машинами и собачьими конурами заботливо пристёгнутыми ремнями к планете. Ходят сплетни, что лучшие умы цивилизаторской части глобуса уже сочиняют заголовки для своих газет, как Путин цинично организовал непогоду и создавал армию торнадо.
Но вернёмся к просроченному наркофюреру, который не только выдвинул условия Нате по перемоге Мордора, но и имел наглость кинуть в толпу прогноз о том, что свынорез закончится уже к следующему году. И вот тут, пожалуй, мы согласимся с анпиратором колумбийских дорог, ибо с такими темпами грабежа хохлами евроидных вельмож, тем даже от клопов нечем будет отбиваться. А заокеанским эльфам через месяц и вовсе будет не до парнокопытного стада, там намечается гражданская война (ну мы в это верим), а тут ещё и пейсатые бухгалтера начали шарить по карманам дядюшки Сэма в поисках разного ценного для своих геноцидных операций.
Ну и в заключении: Темнейший дал добро на запуск в серийное производство Лады Ауры, про которую известно, что именно она станет основной рабочей лошадкой для чинушей, заменив собой бусурманский автопром. Теперь иконки святых будут не только на панели водителя, но и на задних пассажирских местах.
Вот такой вот скудный на события денёк выдался, и на этой несудьбоносной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
И промышленность, работаюшшая на Российском газе))
Но об энтом стеснительные дольча и велле не напишут))
Ваша Бабка🍄 @HoduttutИсточник
⚡ Первый пункт "плана победы" - приглашение Украины в НАТО. Но так как этого никогда не случится - дальнейшие пункты можно не читатьИсточник
Шпроты наконец пришли к европейскому успеху. Загоняют себя в долги, чтобы выслужиться перед хозяевами. Но это ещё ничего, хохлы вон для этой «благой» цели и жизни не жалеют.
@arbaletgovoritИсточник
Жозеп Боррель обещает Грузии разблокировать европейское финансирование, если власти страны отменят закон о запрете пропаганды ЛГБТ среди детей
В прямом смысле хочет купить грузинские попки
@muromcevZИсточник
В прямом смысле хочет купить грузинские попки
@muromcevZИсточник
Коротко про 8 октября
(часть 1):
Весь день инторнеты наполнялись подробностями празднования Дня рождения Темнейшего в Ново-Огарёво, и этих самых подробностей было настолько много, что даже усатый пурганосец Терана разоткровенничался и рассказал, что он опять не в курсе, ибо мероприятие было закрытое и все дела. Понятно только то, что к Властителю Мордора слетелись все его назгулы (ну или почти), и даже самые многовекторные.
Один из таких многожопых гостей, пользуясь случаем, что он находится в самом лучшем городе планеты, взял велик и прокатился по набережной Москва-реки, снимая на телефон свой шерстяной еблет и дорогу перед собой. Соевая часть тырнетов сразу же начала писать кипятком, дескать, вон, гляньте, как армянский лидер один и без охраны рассекает на велосипеде в огромном мегаполисе, мол, Путен так бы не сделал, ну или сделал бы, если предварительно всех жителей Нерезиновой поменяли бы на офицеров ФСБ. Но! Потом в сеть попали любопытные кадры на которых видно, как какой-то армянский курьер Яндекс.Еда, забывший где-то жёлтый чумадан, едет по велодорожке вдоль реки, но вот только не один, а в компании людей подозрительно похожих на сотрудников сесурити, плюс к этому, рядышком плетётся автокортеж, где один из фургонов - красный плюс, но только чёрный и бронированный. И это что же получается, Николя снова всем спиздел? Никакой одиночной прогулки не было? Какая неожиданность! Хотя всё по классике бородатого крыса. А мы только хотели пошутить, что такого пидараса даже столичные геи не трогают, а он вон оно чё как получилось.
Ну а пока мохнатый лавашник пилил контент, в Кремле бегал вездесущий (с одной С!) папараций Павел Зарубин и пытал всех вопросами что же подарили имениннику? ДСП, понятно, молчал как гранитный камень, отделавшись своим традиционным "я не в курсе", но пояснившим, что стоимость подарков слегка выше допустимых 3000 рублей. Ага, слегка... Выведать получилось только лишь то, что каждый назгул преподнёс Императору что-то диковинное и национальное. Вот, например, Бацька подарил какой-то хэнд-мэйд от лучших мастеров Беломордора (возможно это вылитая из золота картошачка с алмазами в виде глазков). Ну а так, все ссылались на Терана Тераныча, мол, у него и спрашивайте, что там надарили. Возможно, когда-нибудь, мы об этом узнаем, но это не точно.
Ещё Рыгорыч поведал свои соображения по поводу изменения ядерной доктрины, шепнув, что полностью поддерживает инициативу (оно и понятно) и вообще давно пора, время подошло (вот тут, у некоторых западлоидов должны были сжаться жопные кольца так же сильно, как гравитация чёрной дыры).
Ну начальники республик бывшего Протомордора приехали на днюху Императора не одни, а прихватив с собой главных по заграничным делам, и те тоже между собой чего-то там важного дельнозаграничного обкашливали. Вот, например, на камеры журнализдов даже попал разговор специалиста по дебилам Сергея Викторовича Л. с армянским коллегой, где глава МИД Мордора поинтересовался у гостя, есть ли высоко в горах квадроберы и другие экзотические животные? На что ереванский дипломат посверлил взглядом бесконечность, и отъехал, дескать, в Европке таких персонажей как говна за баней. И вот тут хрен пойми что он имел ввиду: их в Армении совсем нет, или их овердохуя (ибо цэевропа), или только наполовину (ибо ещё пока не до конца цэевропа)? В общем, армянин этот, блять, хлеще еврея!
На этой неопределившейся ноте не всё. Продолжение в пути... @brieflylife
#короткопровчераИсточник
(часть 1):
Весь день инторнеты наполнялись подробностями празднования Дня рождения Темнейшего в Ново-Огарёво, и этих самых подробностей было настолько много, что даже усатый пурганосец Терана разоткровенничался и рассказал, что он опять не в курсе, ибо мероприятие было закрытое и все дела. Понятно только то, что к Властителю Мордора слетелись все его назгулы (ну или почти), и даже самые многовекторные.
Один из таких многожопых гостей, пользуясь случаем, что он находится в самом лучшем городе планеты, взял велик и прокатился по набережной Москва-реки, снимая на телефон свой шерстяной еблет и дорогу перед собой. Соевая часть тырнетов сразу же начала писать кипятком, дескать, вон, гляньте, как армянский лидер один и без охраны рассекает на велосипеде в огромном мегаполисе, мол, Путен так бы не сделал, ну или сделал бы, если предварительно всех жителей Нерезиновой поменяли бы на офицеров ФСБ. Но! Потом в сеть попали любопытные кадры на которых видно, как какой-то армянский курьер Яндекс.Еда, забывший где-то жёлтый чумадан, едет по велодорожке вдоль реки, но вот только не один, а в компании людей подозрительно похожих на сотрудников сесурити, плюс к этому, рядышком плетётся автокортеж, где один из фургонов - красный плюс, но только чёрный и бронированный. И это что же получается, Николя снова всем спиздел? Никакой одиночной прогулки не было? Какая неожиданность! Хотя всё по классике бородатого крыса. А мы только хотели пошутить, что такого пидараса даже столичные геи не трогают, а он вон оно чё как получилось.
Ну а пока мохнатый лавашник пилил контент, в Кремле бегал вездесущий (с одной С!) папараций Павел Зарубин и пытал всех вопросами что же подарили имениннику? ДСП, понятно, молчал как гранитный камень, отделавшись своим традиционным "я не в курсе", но пояснившим, что стоимость подарков слегка выше допустимых 3000 рублей. Ага, слегка... Выведать получилось только лишь то, что каждый назгул преподнёс Императору что-то диковинное и национальное. Вот, например, Бацька подарил какой-то хэнд-мэйд от лучших мастеров Беломордора (возможно это вылитая из золота картошачка с алмазами в виде глазков). Ну а так, все ссылались на Терана Тераныча, мол, у него и спрашивайте, что там надарили. Возможно, когда-нибудь, мы об этом узнаем, но это не точно.
Ещё Рыгорыч поведал свои соображения по поводу изменения ядерной доктрины, шепнув, что полностью поддерживает инициативу (оно и понятно) и вообще давно пора, время подошло (вот тут, у некоторых западлоидов должны были сжаться жопные кольца так же сильно, как гравитация чёрной дыры).
Ну начальники республик бывшего Протомордора приехали на днюху Императора не одни, а прихватив с собой главных по заграничным делам, и те тоже между собой чего-то там важного дельнозаграничного обкашливали. Вот, например, на камеры журнализдов даже попал разговор специалиста по дебилам Сергея Викторовича Л. с армянским коллегой, где глава МИД Мордора поинтересовался у гостя, есть ли высоко в горах квадроберы и другие экзотические животные? На что ереванский дипломат посверлил взглядом бесконечность, и отъехал, дескать, в Европке таких персонажей как говна за баней. И вот тут хрен пойми что он имел ввиду: их в Армении совсем нет, или их овердохуя (ибо цэевропа), или только наполовину (ибо ещё пока не до конца цэевропа)? В общем, армянин этот, блять, хлеще еврея!
На этой неопределившейся ноте не всё. Продолжение в пути... @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Похоже дела чумазого наркомана и его чумного хутора будут решать европейские куколды лидеры Макрон и Шольц
@muromcevZИсточник
⚡️По данным армянского посольства Пашинян покинул Москву.
Примерно в 22:30 он, наконец, пересёк МКАД на Олимпике.
Доброе утро, агрессоры!Источник
Примерно в 22:30 он, наконец, пересёк МКАД на Олимпике.
Доброе утро, агрессоры!Источник
Войска готовы к штурму очередного секондхэнда, чтобы прикоснуться к святым вещам из Европы.Источник
Поздним вечером в тайном бункере в своей резиденции в Мар-а-Лаго старина Дональд собрал своих коллег по внешней разведке: Виктора Орбана, Роберта Фицо, Марин Ле Пен и немку Сару Вагенкнехт.
Разлил по рюмашкам и молвил:
- Ну... За начальника. Дай Бог ему долгих лет ещё.
- Дай Бог.
- Дай Бог.
Чокаются. Выпивают.
- Эхххх, - занюхнул рукавом хозяин вечеринки, - хорошо пошла. Ну что, Маринка, когда уже президентшей станешь? (смеётся)
Марин Ле Пен пренебрежительно махнула рукой и потянулась за огурчиками.
- Скоро вон Сарочка тебя обгонит, - не унимался Трамп.
Вдруг в бункере резко открывается дверь. На пороге стоит действующий президент США.
- Всем привет. Меня зовут Джо Байден. Добро пожаловать в бассейн.
Неловкую паузу смело нарушила Вагенкнехт:
- Мистер Байден, бассейн дальше по коридору.
- А, ссорри. И спасибо тебе, Майкл Джексон!
Байден уходит.
- А давайте нашу? - сказал Орбан.
И все участники тайной вечеринки хором и шёпотом запели: "Наша служба и опасна и трудна...Источник
Разлил по рюмашкам и молвил:
- Ну... За начальника. Дай Бог ему долгих лет ещё.
- Дай Бог.
- Дай Бог.
Чокаются. Выпивают.
- Эхххх, - занюхнул рукавом хозяин вечеринки, - хорошо пошла. Ну что, Маринка, когда уже президентшей станешь? (смеётся)
Марин Ле Пен пренебрежительно махнула рукой и потянулась за огурчиками.
- Скоро вон Сарочка тебя обгонит, - не унимался Трамп.
Вдруг в бункере резко открывается дверь. На пороге стоит действующий президент США.
- Всем привет. Меня зовут Джо Байден. Добро пожаловать в бассейн.
Неловкую паузу смело нарушила Вагенкнехт:
- Мистер Байден, бассейн дальше по коридору.
- А, ссорри. И спасибо тебе, Майкл Джексон!
Байден уходит.
- А давайте нашу? - сказал Орбан.
И все участники тайной вечеринки хором и шёпотом запели: "Наша служба и опасна и трудна...Источник
Совет ЕС во вторник введет в действие новый режим санкций против России за якобы "дестабилизирующую деятельность"
Даже повод нормальный придумывать не стали
@muromcevZИсточник
Даже повод нормальный придумывать не стали
@muromcevZИсточник
Коротко про 5-6 октября:
У проебалтов снова зрадная зрада: некая литературоведка, да ещё и докторица неких философских наук Латвии (что само по себе смешно) Лита Силова пожаловалась в шпротных эфирах, что их молодёжь неправильно ругается. Мол, школотроны считают латвийские неприличные слова слишком вялыми и неубедительными по сравнению с русским матом, а потому, крыть друг друга многоэтажками предпочитают на Великом и Могучем. Что и следовало доказать, ибо из однокоренных на один только хуй можно захуярить охуенный трёхтомник.
Тем временем, премьер Словакии Фицо кинул в массы слова, которые и так все давно уже знают, мол, свынорез продолжается только благодаря регулярным посылкам от западлоидов вундервафель и свистелок чумным хуторянам. Дескать, в цивилизаторском мирке, почему-то, продолжают верить, что закидав Необъятную неживыми тарасиками поставят её на колени, но это не сработало, когда Европка кидалась в нас шведами, фрицами, лягушатниками и прочей толпой добровольцев, и почему это должно сработать на этот раз, категорически не понятно.
После чего Фицо дал в толпу ещё одним важным, анонсировав, что в следующем году обязательно посетит Мордор на праздновании 80-летия Победы над одним австрийским художником и его евроидными корешами. Понятно, что вся Еэсина тут же подняла шквал возмущений и прочих озабоченностей, кто-то даже взобрался на подоконник и угрожая перекусить себе вены и прыгнуть вниз, потребовал выставить словаков на мороз.
Ну а на ближневосточной арене во всю продолжают буянить пейсатые бухгалтера, равняя с землёй всё что плохо стоит и набито ненужными арабами. Однако, утилизировать соседей для иудейского президента Ицхака Герцога (герцог, блять!) показалось слишком эгоистичным занятием, а потому, он предложил создать в тех краях что-то похожее на Нату, куда должны войти все правильные страны региона. И т.к. даже герцог иудейский понимает, что все вокруг прекрасно знают о том, что евреи просто так, да по доброте душевной, ничего делать не будут, тут же оговорился, что такое сборище вояк ему нужно для порабощения Ирана. Причём, говорящая голова земли обетованной пригласил к процессу уничтожения Ирана ещё и самих иранцев. Всё же плотные половые связи с вислоухими побратимами дают свои плоды, и даже когда-то умные и расчётливые пейсатые элитки ринулись во все тяжкие по параллельным мирам расширенного сознания колумбийскими препаратами.
Ну а на другом конце земного шара из-под плинтуса снова выпустили Хилую ведьму Клинтоншу, которая тут же швырнула инициативой выкрутить настоящую американскую демократию на полную катушку, нконец-то, запретив свободу слова в инторнетах. Дескать, в сети настолько много неправильных мнений, что это даже уже не прилично и вызывает жуткую изжогу. В общем, бабушка идёт в верном направлении, мы поддерживаем!
Видя всё это безобразие, с другой стороны предвыборной гонки Илон Масков тоже кинул в свой хутвитер пачку опасений, дескать, если в Ональном кабинете команда ослов займёт кресло ещё на 4 года, то всей этой Америке наступит кирдык. Ха, Илюша, как будто в этом есть что-то плохое! Уберите руки от нашей кандидатки Кашмары, мерзкие трамписты! Трамп, бей бидонистов!
И печальная новость воскресенья: не стало величайшего генератора мемов, а по совместительству виртуального депутата Виталия Наливкина (в мирском варианте - Андрей Неретин). Штош, очень жалко. В своё время гражданин заставлял крайне эффектно полыхать некоторые дупы не очень чистых на руку чинушей, чем нас неплохо веселил.
На этой грустной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
У проебалтов снова зрадная зрада: некая литературоведка, да ещё и докторица неких философских наук Латвии (что само по себе смешно) Лита Силова пожаловалась в шпротных эфирах, что их молодёжь неправильно ругается. Мол, школотроны считают латвийские неприличные слова слишком вялыми и неубедительными по сравнению с русским матом, а потому, крыть друг друга многоэтажками предпочитают на Великом и Могучем. Что и следовало доказать, ибо из однокоренных на один только хуй можно захуярить охуенный трёхтомник.
Тем временем, премьер Словакии Фицо кинул в массы слова, которые и так все давно уже знают, мол, свынорез продолжается только благодаря регулярным посылкам от западлоидов вундервафель и свистелок чумным хуторянам. Дескать, в цивилизаторском мирке, почему-то, продолжают верить, что закидав Необъятную неживыми тарасиками поставят её на колени, но это не сработало, когда Европка кидалась в нас шведами, фрицами, лягушатниками и прочей толпой добровольцев, и почему это должно сработать на этот раз, категорически не понятно.
После чего Фицо дал в толпу ещё одним важным, анонсировав, что в следующем году обязательно посетит Мордор на праздновании 80-летия Победы над одним австрийским художником и его евроидными корешами. Понятно, что вся Еэсина тут же подняла шквал возмущений и прочих озабоченностей, кто-то даже взобрался на подоконник и угрожая перекусить себе вены и прыгнуть вниз, потребовал выставить словаков на мороз.
Ну а на ближневосточной арене во всю продолжают буянить пейсатые бухгалтера, равняя с землёй всё что плохо стоит и набито ненужными арабами. Однако, утилизировать соседей для иудейского президента Ицхака Герцога (герцог, блять!) показалось слишком эгоистичным занятием, а потому, он предложил создать в тех краях что-то похожее на Нату, куда должны войти все правильные страны региона. И т.к. даже герцог иудейский понимает, что все вокруг прекрасно знают о том, что евреи просто так, да по доброте душевной, ничего делать не будут, тут же оговорился, что такое сборище вояк ему нужно для порабощения Ирана. Причём, говорящая голова земли обетованной пригласил к процессу уничтожения Ирана ещё и самих иранцев. Всё же плотные половые связи с вислоухими побратимами дают свои плоды, и даже когда-то умные и расчётливые пейсатые элитки ринулись во все тяжкие по параллельным мирам расширенного сознания колумбийскими препаратами.
Ну а на другом конце земного шара из-под плинтуса снова выпустили Хилую ведьму Клинтоншу, которая тут же швырнула инициативой выкрутить настоящую американскую демократию на полную катушку, нконец-то, запретив свободу слова в инторнетах. Дескать, в сети настолько много неправильных мнений, что это даже уже не прилично и вызывает жуткую изжогу. В общем, бабушка идёт в верном направлении, мы поддерживаем!
Видя всё это безобразие, с другой стороны предвыборной гонки Илон Масков тоже кинул в свой хутвитер пачку опасений, дескать, если в Ональном кабинете команда ослов займёт кресло ещё на 4 года, то всей этой Америке наступит кирдык. Ха, Илюша, как будто в этом есть что-то плохое! Уберите руки от нашей кандидатки Кашмары, мерзкие трамписты! Трамп, бей бидонистов!
И печальная новость воскресенья: не стало величайшего генератора мемов, а по совместительству виртуального депутата Виталия Наливкина (в мирском варианте - Андрей Неретин). Штош, очень жалко. В своё время гражданин заставлял крайне эффектно полыхать некоторые дупы не очень чистых на руку чинушей, чем нас неплохо веселил.
На этой грустной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
- На следующем Рамштайне мы вам предложим конкретные шаги по вступлению в НАТО.
- А на прошлом Рамштайне были неконкретные?
- Там был мостик.
- А на позапрошлом?
- Дорожная карта.
- Вы Швецию с Финляндией тоже так мурыжили перед принятием?
- Нет, конечно. Это же другое.Источник
- А на прошлом Рамштайне были неконкретные?
- Там был мостик.
- А на позапрошлом?
- Дорожная карта.
- Вы Швецию с Финляндией тоже так мурыжили перед принятием?
- Нет, конечно. Это же другое.Источник
Европа в какой-то момент должна будет переосмыслить свои отношения с Россией, заявил Макрон. Сначала арестованные деньги верните, «миротворцы херовы»Источник
Несчастное НАТО даже мультики снимает для своей особо интеллектуальной паствы о том, как нелегко им живётся в окружении варваровИсточник
Ожидание: Молдова вступает в НАТО и тратит на оборону 2% ВВП
Реальность: Молдова тратит 2% ВВП, чтобы противостоять Смешарикам
@muromcevZИсточник
Реальность: Молдова тратит 2% ВВП, чтобы противостоять Смешарикам
@muromcevZИсточник
Походу, на следующей олимпиаде в ЛА можно будет упарываться коксом и травой прямо во время состязаний.
...если, конечно, эти богомерзкие игрища вообще состоятся...
@brieflylifeИсточник
...если, конечно, эти богомерзкие игрища вообще состоятся...
@brieflylifeИсточник
Получайте новые истории, мемы, анекдоты и другое на ваш телеграм Присоединиться к нашему Telegram каналу.
Вы также можете посылать нам ваши новые истории и прочее. Посылайте на наш телеграм бот, и будет опубликовано на сайте. Присоединить Telegram бот для ваших историй