Хохлы 1го января с самого утра едят бургеры, запивают колой и смотрят весь день сериал "Друзья"
@muromcevZИсточник
@muromcevZИсточник
Через некоторое время хохлы будут задаваться вопросом «Неужто всë это было напрасно?», а мы будем их подбадривать, что сразу об этом предупреждали.Источник
@muromcevZИсточник
⚡ Хохлы перекрыли европейцам российский газ. Теперь и в Европе узнают про благодарность чубатыхИсточник
⚡ Хохлы перекрыли европейцам российский газ. Теперь и в Европе узнают про благодарность чубатыхИсточник
Коротко про 31 декабря:
День особо ничем не отметился, ибо весь глобус готовился к встрече 2025-го. По всей планете орали "ёлочка, гори!", в Мордоре шинковали оливьешку, селёдку под шубой и прочие крабовые, а ещё ждали обращение Темнейшего в надежде, что он скажет что-то типа: нас заебали все эти аглицкие лорды, а потому, наступающий год для кого-то будет последним! А потом, хуяк, по красной кнопке, и смотрим красивый фейверк в Лондоне. Но, к сожалению, этого не случилось, хотя позже конспирологи что-то подобное в его речи уловили.
А ещё со своим новогодним обращением в эфирах появился ДимТолич и Андрей Рэмбович, но к сожалению тоже без даже мааааленькой красной кнопочки. Хотя, Орда и без кнопок с тумблерами не забыла про чумной хутор и с самого утра 31-го поздравила парнокопытных репарациями, вдарив по местам скопления военов свитла и западных вундервафлей (поговаривают, что помимо заводиков и тарасиков, к Бандере были отправлены ещё десятки интуристов и что-то из чудолитаков Ф-16).
Ну а ещё вчера состоялся последний день снабжения Еэски православным голубым топливом через трубу вна диком поле, ибо зелёный наркофюрер отказался продлевать контракт, решив заморозить этой зимой своих союзничков. Такая вот хохляцкая благодарность. В общем, уже сегодня в цветущем саду кто-то начнёт топить печки кизяком или дорогущим звёзднополосатым газом. Оно, конечно, скорей всего, второй вариант, который рядовые евроиды в коммунальных квинтациях обязательно потом оценят.
Там ещё Илон Маск в своём хутвиторе поменял имя на Кекиус Максимус. Злые языки утверждают, что тем самым виртуальный покоритель Марса попытался запустить в космос некоторую криптовалюту, и надо сказать, у него это получилось, потому как, токен Кекиус резко начал расти в цене. Возможно, это как раз и есть реализация хитрого плана его буйного шефа погасить ахулиардный долг Града на холме. И если на одном только добром имени олегарха получится значительно сократить госдолг Америки, а то и вовсе обнулить его, то это будет не менее грандиозным наебаловом земного шарика, чем затеяные наглосаксами две мировые войны в 20-м веке, денежное обогащение на уроках инфоцыган, или же положительные отзывы к фильмам с Александром Петровым. Короче, наблюдаем за аферой.
В общем, был обычный последний день года. На этой заключительной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
День особо ничем не отметился, ибо весь глобус готовился к встрече 2025-го. По всей планете орали "ёлочка, гори!", в Мордоре шинковали оливьешку, селёдку под шубой и прочие крабовые, а ещё ждали обращение Темнейшего в надежде, что он скажет что-то типа: нас заебали все эти аглицкие лорды, а потому, наступающий год для кого-то будет последним! А потом, хуяк, по красной кнопке, и смотрим красивый фейверк в Лондоне. Но, к сожалению, этого не случилось, хотя позже конспирологи что-то подобное в его речи уловили.
А ещё со своим новогодним обращением в эфирах появился ДимТолич и Андрей Рэмбович, но к сожалению тоже без даже мааааленькой красной кнопочки. Хотя, Орда и без кнопок с тумблерами не забыла про чумной хутор и с самого утра 31-го поздравила парнокопытных репарациями, вдарив по местам скопления военов свитла и западных вундервафлей (поговаривают, что помимо заводиков и тарасиков, к Бандере были отправлены ещё десятки интуристов и что-то из чудолитаков Ф-16).
Ну а ещё вчера состоялся последний день снабжения Еэски православным голубым топливом через трубу вна диком поле, ибо зелёный наркофюрер отказался продлевать контракт, решив заморозить этой зимой своих союзничков. Такая вот хохляцкая благодарность. В общем, уже сегодня в цветущем саду кто-то начнёт топить печки кизяком или дорогущим звёзднополосатым газом. Оно, конечно, скорей всего, второй вариант, который рядовые евроиды в коммунальных квинтациях обязательно потом оценят.
Там ещё Илон Маск в своём хутвиторе поменял имя на Кекиус Максимус. Злые языки утверждают, что тем самым виртуальный покоритель Марса попытался запустить в космос некоторую криптовалюту, и надо сказать, у него это получилось, потому как, токен Кекиус резко начал расти в цене. Возможно, это как раз и есть реализация хитрого плана его буйного шефа погасить ахулиардный долг Града на холме. И если на одном только добром имени олегарха получится значительно сократить госдолг Америки, а то и вовсе обнулить его, то это будет не менее грандиозным наебаловом земного шарика, чем затеяные наглосаксами две мировые войны в 20-м веке, денежное обогащение на уроках инфоцыган, или же положительные отзывы к фильмам с Александром Петровым. Короче, наблюдаем за аферой.
В общем, был обычный последний день года. На этой заключительной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Этот год был не простым…
Ой. Не с того начала.
Агрессоры, сегодня мы дружно переместимся в 2025 год, который принесёт нам… Да какая разница, чем нас уже испугаешь. За последние четыре года чего только не было.
А в 2024 мы с вами:
В январе: почему-то продолжали удивляться вечеринке и радовались расширению БРИКС;
В феврале: разбирали на цитаты интервью Темнейшего Карлсону и радовались взятию Авдеевки;
В марте: радовались победе Владимира Владимировича на выборах и на горьком опыте «Крокуса» снова вспомнили о том, что террористов надо мочить в сортире;
В апреле: следили как с космодрома Восточный «Ангара» отравилась в космос и в тот же день запустилось Новое.Медиа;
В мае: у хохлов отменили выборы, а у нас назначили новый состав в правительстве. Наглядно получилось;
В июне: американские космонавты прибыли и застряли на МКС, а мы на Земле следили за дебатами Трампа и Байдена;
В июле: предвкушали Олимпиаду в Париже и стыдливо прятали глаза, наблюдая её открытие;
В августе: в начале месяца мы сильно сжали кулачки после вторжения ВСУ в Курскую область и пошли давать хохлам по жопе ещё на одном направлении. Ну и не успели мы отойти от Олимпиады, как в Париже задержали Дурова. Но всё рано или поздно заканчивается и Олимпиада, и арест Дурова;
В сентябре: В Москве Бакальчуки устраивают WB-шоу, а в Питере переизбирают Беглова, остальная Россия наблюдает;
В октябре: забрали Угледар и снова подожгли жопы хохлов, которые только подостыли после Авдеевки;
В ноябре: любовались «Орешником». Красивое!
В декабре: на прямой линии Главный рассказал всем где раки зимуют и что мы, в случае чего, всё-таки ёбнем по Банковой (Просим! Просим!)
Ну а в новом году хочется загадать покоя, умиротворения и полного уничтожение украинской государственности.
С Новым годом, агрессоры!Источник
Ой. Не с того начала.
Агрессоры, сегодня мы дружно переместимся в 2025 год, который принесёт нам… Да какая разница, чем нас уже испугаешь. За последние четыре года чего только не было.
А в 2024 мы с вами:
В январе: почему-то продолжали удивляться вечеринке и радовались расширению БРИКС;
В феврале: разбирали на цитаты интервью Темнейшего Карлсону и радовались взятию Авдеевки;
В марте: радовались победе Владимира Владимировича на выборах и на горьком опыте «Крокуса» снова вспомнили о том, что террористов надо мочить в сортире;
В апреле: следили как с космодрома Восточный «Ангара» отравилась в космос и в тот же день запустилось Новое.Медиа;
В мае: у хохлов отменили выборы, а у нас назначили новый состав в правительстве. Наглядно получилось;
В июне: американские космонавты прибыли и застряли на МКС, а мы на Земле следили за дебатами Трампа и Байдена;
В июле: предвкушали Олимпиаду в Париже и стыдливо прятали глаза, наблюдая её открытие;
В августе: в начале месяца мы сильно сжали кулачки после вторжения ВСУ в Курскую область и пошли давать хохлам по жопе ещё на одном направлении. Ну и не успели мы отойти от Олимпиады, как в Париже задержали Дурова. Но всё рано или поздно заканчивается и Олимпиада, и арест Дурова;
В сентябре: В Москве Бакальчуки устраивают WB-шоу, а в Питере переизбирают Беглова, остальная Россия наблюдает;
В октябре: забрали Угледар и снова подожгли жопы хохлов, которые только подостыли после Авдеевки;
В ноябре: любовались «Орешником». Красивое!
В декабре: на прямой линии Главный рассказал всем где раки зимуют и что мы, в случае чего, всё-таки ёбнем по Банковой (Просим! Просим!)
Ну а в новом году хочется загадать покоя, умиротворения и полного уничтожение украинской государственности.
С Новым годом, агрессоры!Источник
"25 лет назад гадалка предупредила меня о войне в Украине"
— Залужный в книге "Моя война" рассказал как потерял первые деньги
@muromcevZИсточник
— Залужный в книге "Моя война" рассказал как потерял первые деньги
@muromcevZИсточник
Украина получила из Дании вторую партию истребителей F-16. Первую уже просрали.Источник
Кто смотрел со звуком, всё верно?
@brieflylifeИсточник
Ведь Дед Мороз наш не еврей
Есть, есть и для хохла гостинец
Что заслужил - лови живей!
#бабкастих
Ваша Бабка🍄 @HoduttutИсточник
Коротко про 2024 год:
Январь
• Группа хоронителей Запада (БРИКС) стала ещё больше, расширив свои ряды египтянами, саудитами, арабскими эмиратцами, персами и эфиопами.
• Чёрные угольки из Буркина Фасо, Мали и Нигера демонстративно хлопнули дверью в профранцузской конторке Эковас, тем самым ускорив процесс изгнания кагхтавых колонизаторов из своих земель.
Февраль
• Журнализд с пропеллером Такер Карлсон тайно прилетел в Москву на лекцию по истории Руси от Терана Тераныча. Планета впервые за год чуть не соскочила с небесной оси от взрывов западлоидных задниц. Вна чумном хуторе и вовсе неделю жили не включая лампочки, ибо зарево от полыхающих дуп стояло аки дневной свет.
• Самый известный сиделец Мордора, чьё имя боится произнести сам Темнейший, внезапно принял горизонтальное положение.
Март
• В Москве похоронили откинувшегося (во всех смыслах) повелителя малолетних дебилов Лексея Н. Миньоны скорбили по своему вождю так, что из Ада несколько раз поднимались наверх черти с требованиями немедленно выключить музыку и прекратить отплясывать на костях покойного.
• Швеция и Финляндия вступили в клуб ожидания стать радиоактивным пеплом.
• В Мордоре состоялись выборы Путина. Неожиданно победил Путин.
• На Белгородскую и Курскую губернии совершён первый крупный нахрюк чумными вырусями, но солидно получив по щам, свалили обратно в свой загон.
• В Крокус Сити Холле произошёл крупнейший теракт руками таджикских понаехов, под руководством чубатых соседей. Мир узнал про ухорезки.
Апрель
• Персы с иудеями, наконец-то, обменялись давно анонсированными ударами.
• Мордор вывел из Карабаха своих миротворцев.
• Грузинский парламент принял закон об иноагентах, что вызвало сильнейшую изжогу у прозападной президентки Зурабишвили и местных скакуасов. Началась попытка помайданить.
• Журнализд с пропеллером Карлсон снова выдал интервью, на этот раз с основателем Телеги и Вконтакте Павлом Дуровым. Мир узнал о пиках точёных.
Май
• Путин официально вступил в должность Путина.
• Вертолёт с начальником Персии Раиси странно упал высоко в горах. Все погибли.
• Словацкий премьер Фицо поймал своим телом несколько грамм свинца, но выжил и стал ещё злее к садоводам и парнокопытным.
• Бесполезная организация в Гааге выписала ордер на арест пейсатого главбуха Бибы. Ожидаемо, евреи послали всех заниматься альпинизмом на известной горе.
Июнь
• Бывший банк беглого олегарха избавился от фамилии основателя, став просто Т.
• В Казани прошли игры БРИКС, вызвав ещё большую изжогу в цивилизаторском сообществе.
• В Ростове снова что-то произошло: сидящие в местной колонии бармалеи, пересмотрев побег из Шоушенка и не поняв в нём нихуя, взяли в заложники сотрудников ФСИН, потребовав миллион вертолётов и один доллар. В итоге, карабасы и без всяких вертолётов успешно улетели к гуриям.
• Другие бармалеи, но уже в Дагестане, наигравшись в КонтруСтрайк, тоже решили кого-то откосплеить, но что-то пошло не так и победила команда полицейских.
• В Италии состоялся саммит Г7, куда даже приволокли Самоходного Деда, где тот вовсю боролся с гравитацией и делал болевые воздуху.
• По возвращению из Италии перфокартного пенсионера тут же кинули в дебаты с буйным блондином, где тот порвал старика на атомы, хотя в эфирах показали что Джо просто заснул.
Июль
• Трампон чуть не сыграл в ящик с помощью шальной пули от криворукого стрелка. Спасло неуёмного кандидата только талант киллера стрелять по штурмовицки (поклонники Звёздных войн поняли о чём речь).
• В Париже открылась богомерзкая Олимпиада. Черти второй раз за год поднимались из Ада, но на этот раз как участники шоу.
Август
• В Париже закрылась самая скандальная и худшая в истории Олимпиада. На этот раз мероприятие посетили не только черти, но и сам Сотона (в прямом смысле).
• Там же, в столице крыс и клопов, был пленён любитель точёных пик Павел Дуров. Позже Телеграм узнал, что Паша не такой уж и принципиальный как всем рассказывал.
• Парнокопытное военство снова совершило набег на Курскую губернию, но на этот раз более основательно и успешно, захватив значительные части области и даже райцентр с Пятёрочкой.
⬇️ ⬇️ ⬇️Источник
Январь
• Группа хоронителей Запада (БРИКС) стала ещё больше, расширив свои ряды египтянами, саудитами, арабскими эмиратцами, персами и эфиопами.
• Чёрные угольки из Буркина Фасо, Мали и Нигера демонстративно хлопнули дверью в профранцузской конторке Эковас, тем самым ускорив процесс изгнания кагхтавых колонизаторов из своих земель.
Февраль
• Журнализд с пропеллером Такер Карлсон тайно прилетел в Москву на лекцию по истории Руси от Терана Тераныча. Планета впервые за год чуть не соскочила с небесной оси от взрывов западлоидных задниц. Вна чумном хуторе и вовсе неделю жили не включая лампочки, ибо зарево от полыхающих дуп стояло аки дневной свет.
• Самый известный сиделец Мордора, чьё имя боится произнести сам Темнейший, внезапно принял горизонтальное положение.
Март
• В Москве похоронили откинувшегося (во всех смыслах) повелителя малолетних дебилов Лексея Н. Миньоны скорбили по своему вождю так, что из Ада несколько раз поднимались наверх черти с требованиями немедленно выключить музыку и прекратить отплясывать на костях покойного.
• Швеция и Финляндия вступили в клуб ожидания стать радиоактивным пеплом.
• В Мордоре состоялись выборы Путина. Неожиданно победил Путин.
• На Белгородскую и Курскую губернии совершён первый крупный нахрюк чумными вырусями, но солидно получив по щам, свалили обратно в свой загон.
• В Крокус Сити Холле произошёл крупнейший теракт руками таджикских понаехов, под руководством чубатых соседей. Мир узнал про ухорезки.
Апрель
• Персы с иудеями, наконец-то, обменялись давно анонсированными ударами.
• Мордор вывел из Карабаха своих миротворцев.
• Грузинский парламент принял закон об иноагентах, что вызвало сильнейшую изжогу у прозападной президентки Зурабишвили и местных скакуасов. Началась попытка помайданить.
• Журнализд с пропеллером Карлсон снова выдал интервью, на этот раз с основателем Телеги и Вконтакте Павлом Дуровым. Мир узнал о пиках точёных.
Май
• Путин официально вступил в должность Путина.
• Вертолёт с начальником Персии Раиси странно упал высоко в горах. Все погибли.
• Словацкий премьер Фицо поймал своим телом несколько грамм свинца, но выжил и стал ещё злее к садоводам и парнокопытным.
• Бесполезная организация в Гааге выписала ордер на арест пейсатого главбуха Бибы. Ожидаемо, евреи послали всех заниматься альпинизмом на известной горе.
Июнь
• Бывший банк беглого олегарха избавился от фамилии основателя, став просто Т.
• В Казани прошли игры БРИКС, вызвав ещё большую изжогу в цивилизаторском сообществе.
• В Ростове снова что-то произошло: сидящие в местной колонии бармалеи, пересмотрев побег из Шоушенка и не поняв в нём нихуя, взяли в заложники сотрудников ФСИН, потребовав миллион вертолётов и один доллар. В итоге, карабасы и без всяких вертолётов успешно улетели к гуриям.
• Другие бармалеи, но уже в Дагестане, наигравшись в КонтруСтрайк, тоже решили кого-то откосплеить, но что-то пошло не так и победила команда полицейских.
• В Италии состоялся саммит Г7, куда даже приволокли Самоходного Деда, где тот вовсю боролся с гравитацией и делал болевые воздуху.
• По возвращению из Италии перфокартного пенсионера тут же кинули в дебаты с буйным блондином, где тот порвал старика на атомы, хотя в эфирах показали что Джо просто заснул.
Июль
• Трампон чуть не сыграл в ящик с помощью шальной пули от криворукого стрелка. Спасло неуёмного кандидата только талант киллера стрелять по штурмовицки (поклонники Звёздных войн поняли о чём речь).
• В Париже открылась богомерзкая Олимпиада. Черти второй раз за год поднимались из Ада, но на этот раз как участники шоу.
Август
• В Париже закрылась самая скандальная и худшая в истории Олимпиада. На этот раз мероприятие посетили не только черти, но и сам Сотона (в прямом смысле).
• Там же, в столице крыс и клопов, был пленён любитель точёных пик Павел Дуров. Позже Телеграм узнал, что Паша не такой уж и принципиальный как всем рассказывал.
• Парнокопытное военство снова совершило набег на Курскую губернию, но на этот раз более основательно и успешно, захватив значительные части области и даже райцентр с Пятёрочкой.
⬇️ ⬇️ ⬇️Источник
⚡️ В новогоднюю ночь москвичи планируют сожрать два годовых бюджета Украины. И пропить ещё три. — РосстатИсточник
⚡ А экипаж украинской космической станции никого не поздоровал с Новым Годом.
Потому что у Украины нет никакой космической станции!
Пхахахаааххахах 🤣🤣🤣Источник
Потому что у Украины нет никакой космической станции!
Пхахахаааххахах 🤣🤣🤣Источник
Трампу хватило двадцати минут, чтобы принять верительный мин@т от ЗеленскогоИсточник
На встрече в Париже президент Грузии поблагодарила президента Украины за введение санкций против Грузии.Источник
Если смотреть видео в обратном направлении, то можно увидеть, как добрые ТЦКашники выпускают хохлов из бусиков.Источник
На глиняного петуха денег не хватило. Хохлы подарили новым сирийским властям расшитую рубаху
@muromcevZИсточник
@muromcevZИсточник
Салливан :
- США выделяют Украине 1,2млрд долларов финпомощи
Байден:
- США выделяет Украине 2,4 млрд финпомощи
Йеллен :
- США выделяет Украине 3,4 млрд помощи.
Крч до хохлов дойдет не только лишь все. А лишь вообще ничего.
Но заряд бодрости на неделю далиИсточник
- США выделяют Украине 1,2млрд долларов финпомощи
Байден:
- США выделяет Украине 2,4 млрд финпомощи
Йеллен :
- США выделяет Украине 3,4 млрд помощи.
Крч до хохлов дойдет не только лишь все. А лишь вообще ничего.
Но заряд бодрости на неделю далиИсточник
"Новые власти Сирии, случайно произвели оплату за украинское зерно через установленную еще при режиме Асада систему МИР. И деньги оказались на счетах Агрохолдинга " Щебекино" - издание Аль ДжазираИсточник
Коротко про 30 декабря:
Утро началось с ожиданий вна диком поле, что уже вечером, ровно в 21 закончится свынорез, ибо об этом накануне заявила лысая головка от часов пирамидки "заря" Дмитро Гордон. Дескать, по его очень достоверной информации (а как иначе) Бледный дом попросил кремлёвского диктатора прекратить репарации чубатым питомцам, а Теран даже согласился с этим, ведь именно по этому вна нэньку уже пару дней не летят мопеды, бывшие стиралки, холодосы и микроволновки. Какое же было удивление той небольшой кучки самых упоротых селюков, которые продолжают смотреть и слушать резиновое изделие, когда в 21-00 свынорез не только не закончился, а вна щеневмерлу влетели Гераньи и Искандеры. Понятно, сам Дмитро тут же переобулся, мол кремлёвский диктатор просто не сдержал слово, да и инсайдеры оказались так себе, однако, чему тут удивляться, ведь мы знаем какие из хохлов пророки, в Барселоне из-за этого даже популяция шпицев упала почти до нуля.
Но нет худа без добра: хоть проект по истреблению парнокопытных и не закончился в намеченное время, однако, Бледный дом всё же порадовал селюков барским подарком, кинув вна свинокомплекс 2,5 лярда портретов мёртвых американских президентов. И хотя всё это исчезнет ещё до приземления в чумных землях, но это не мешает очередному упоротому тарасику провизжать в тырнетах о всём мире с ними. Кстати, в самих Асашай уже разгорается скандал из-за такой щедрости Самоходного Деда, мол, у него весь юг страны сидит в жопе от тайфунов и ураганов, а этот рептилоидный хрыч кидается мешками деняг в чёрную дыру на другом конце глобуса. Ганьба!
Ну а Темнейший поздравил всех своих дружественных коллег с наступающими праздниками. Приветы улетели даже шатателям цветущего сада Орбану и Фицо (ну точно агенты!). Коллеги тоже отправили в ответ всё наилучшее, а весёлый Пухляш из земли чучхе так и вовсе назвал Терана лучшим другом и пожелал братскому народу (то бишь нам) победы в наступающем году и прочный мир, желательно весь.
И неожиданность дня: новый вождь Сирии Аль-Джулани, отвечая на каверзные вопросы папарации, заявил что Мордор является древнейшим союзником Сирии и второй армией планеты, а потому новые бородатые власти не собираются ссорится с Необъятной или изгонять её из страны. Дескать, наоборот нужно укреплять связи, ибо это хорошо для обоих. Вот так да! Конечно, мы посмотрим как у бармалеев слова сходятся с действиями, но даже подобное слышать от западлоидных выкормышей весьма внезапно. Можно только представить, как кое где у кое кого разорвало дупу при просмотре этого интервью.
На этой разрывной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Утро началось с ожиданий вна диком поле, что уже вечером, ровно в 21 закончится свынорез, ибо об этом накануне заявила лысая головка от часов пирамидки "заря" Дмитро Гордон. Дескать, по его очень достоверной информации (а как иначе) Бледный дом попросил кремлёвского диктатора прекратить репарации чубатым питомцам, а Теран даже согласился с этим, ведь именно по этому вна нэньку уже пару дней не летят мопеды, бывшие стиралки, холодосы и микроволновки. Какое же было удивление той небольшой кучки самых упоротых селюков, которые продолжают смотреть и слушать резиновое изделие, когда в 21-00 свынорез не только не закончился, а вна щеневмерлу влетели Гераньи и Искандеры. Понятно, сам Дмитро тут же переобулся, мол кремлёвский диктатор просто не сдержал слово, да и инсайдеры оказались так себе, однако, чему тут удивляться, ведь мы знаем какие из хохлов пророки, в Барселоне из-за этого даже популяция шпицев упала почти до нуля.
Но нет худа без добра: хоть проект по истреблению парнокопытных и не закончился в намеченное время, однако, Бледный дом всё же порадовал селюков барским подарком, кинув вна свинокомплекс 2,5 лярда портретов мёртвых американских президентов. И хотя всё это исчезнет ещё до приземления в чумных землях, но это не мешает очередному упоротому тарасику провизжать в тырнетах о всём мире с ними. Кстати, в самих Асашай уже разгорается скандал из-за такой щедрости Самоходного Деда, мол, у него весь юг страны сидит в жопе от тайфунов и ураганов, а этот рептилоидный хрыч кидается мешками деняг в чёрную дыру на другом конце глобуса. Ганьба!
Ну а Темнейший поздравил всех своих дружественных коллег с наступающими праздниками. Приветы улетели даже шатателям цветущего сада Орбану и Фицо (ну точно агенты!). Коллеги тоже отправили в ответ всё наилучшее, а весёлый Пухляш из земли чучхе так и вовсе назвал Терана лучшим другом и пожелал братскому народу (то бишь нам) победы в наступающем году и прочный мир, желательно весь.
И неожиданность дня: новый вождь Сирии Аль-Джулани, отвечая на каверзные вопросы папарации, заявил что Мордор является древнейшим союзником Сирии и второй армией планеты, а потому новые бородатые власти не собираются ссорится с Необъятной или изгонять её из страны. Дескать, наоборот нужно укреплять связи, ибо это хорошо для обоих. Вот так да! Конечно, мы посмотрим как у бармалеев слова сходятся с действиями, но даже подобное слышать от западлоидных выкормышей весьма внезапно. Можно только представить, как кое где у кое кого разорвало дупу при просмотре этого интервью.
На этой разрывной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Из сообщений СМИ: «Три украинских депутата случайно в нетрезвом состоянии прогуливались около украинско-российской границы и заблудились. На российской стороне их гостеприимно подобрал мирно пашущий чеченский трактор…..»Источник
А в обе стороны в темноте побегут обесточенные молдаване.Источник
Получайте новые истории, мемы, анекдоты и другое на ваш телеграм Присоединиться к нашему Telegram каналу.
Вы также можете посылать нам ваши новые истории и прочее. Посылайте на наш телеграм бот, и будет опубликовано на сайте. Присоединить Telegram бот для ваших историй