Трамп такой :
- Арест Дурова, это наезд на демократию.
Так же Трамп :
- Я посажу Цукерберга
- Арест Дурова, это наезд на демократию.
Так же Трамп :
- Я посажу Цукерберга
Недавний суд над Трампом напоминает «Офис», особенно если добавить музыку из сериалаИсточник
Коротко про 27 августа
(часть 1):
У чумных соседей не прекращалась начатая днём ранее дэскотэка: Красная Армия нонстопом продолжала разбирать на атомы пережитки коммунистического прошлого хутора, загоняя шумеров в те чудесные времена, когда по их дикому полю ещё гарцевали козаки верхом на динозаврах. Тем временем, верховные наркоманы свынокомплекса выступили с концертом перед ручными журнализдами, где пан Сырок сгенерировал впечатляющий парадокс, далее цитата: "Враг это понимает, поэтому он продолжает сосредотачивать усилия на Покровском направлении. Курская операция отвлекла силы. 230 тысяч солдат было перекинуто, цифра растет, но на Покровском направлении противник всё равно продолжает усиливаться." Во, как! Мы хотели наебать ворога, но ворог это понял и не наебался, в итоге, мы наебали сами себя, и тут, да ещё и там. Что тут скажешь... план был настолько охуенным, что даже швейцарские часы уступают в надёжности.
На этом же стендапе выступил и зелёный скоморох, который продолжил (простихоспаде) мысль главнокомандувача ВСУк: мол, с Курском хохлы вовсе не наебали себя, а это часть "плана перемоги", который, непременно, нужно предоставить на согласование Самоходному Деду, ибо именно от вялого гегемона зависит насколько этот самый план шикарен. Ну а т.к. анпиратор колумбийского снега пока не знает, кто будет следующим хозяином незалэжной Нэньки, то телеграмму ещё продублируют Кашмаре Харрис и Доне Трампону. И это тот самый случай, когда хохол с огромным перевесом обошёл по хитрожопости самого себя. Поразительно!
Ещё кокаиновый вождь заявил, что не планирует продлевать контракт с Газпромом на транзит голубого топлива через территорию 404-й в 2025 году. Вот тут, евроиды особенно должны обрадоваться и даже поаплодировать стоя, ибо это значит только одно - газ им придётся покупать исключительно сжиженный и по ценам, которые непременно из-за этого улетят куда-то на орбиту Юпитера. Ну и ещё кловун там чего-то хрюкнул про баллистическую шайтан-трубу слепленную дрожащими копытцами из говна и палок, но показать даже мультики, от чего-то, не захотел.
Кстати, про шайтан-трубы: вчера же, но уже с нашей стороны, выступил специалист по общению с дебилами Сергей Викторович Л., сообщив миру, что в Кремле приступили к пересмотру своёй ядерной доктрины. Что это означает он не раскрыл, но намекнул, всё из-за неспокойных западлоидных партнёров, которые вот прям уже сил нет, как нарываются стать радиоактивным пеплом.
Ну а пока в Кремле думают, подпускать ли ДимТолича к красным кнопкам, отечественные киноделы принялись к съёмкам комедийного сериала про нынешнего лидера свободного мира Бидона, сыграть которого подписался Космос всея Руси Дмитрий Дюжев. Ради этой роли актёру пришлось даже вживить в свою голову ведро с перфокартами, ну, чтобы капитально преобразиться в борца с гравитацией. Поговаривают, что продюсеры настаивали ещё на хирургической замене нижних конечностей на электромеханические гусеницы, но потом сочли идею уж слишком реалистичной, а они как-никак комедию снимают с элементами выдумки, ага.
На этой фантастической ноте не всё. Продолжение следует... @brieflylife
#короткопровчераИсточник
(часть 1):
У чумных соседей не прекращалась начатая днём ранее дэскотэка: Красная Армия нонстопом продолжала разбирать на атомы пережитки коммунистического прошлого хутора, загоняя шумеров в те чудесные времена, когда по их дикому полю ещё гарцевали козаки верхом на динозаврах. Тем временем, верховные наркоманы свынокомплекса выступили с концертом перед ручными журнализдами, где пан Сырок сгенерировал впечатляющий парадокс, далее цитата: "Враг это понимает, поэтому он продолжает сосредотачивать усилия на Покровском направлении. Курская операция отвлекла силы. 230 тысяч солдат было перекинуто, цифра растет, но на Покровском направлении противник всё равно продолжает усиливаться." Во, как! Мы хотели наебать ворога, но ворог это понял и не наебался, в итоге, мы наебали сами себя, и тут, да ещё и там. Что тут скажешь... план был настолько охуенным, что даже швейцарские часы уступают в надёжности.
На этом же стендапе выступил и зелёный скоморох, который продолжил (простихоспаде) мысль главнокомандувача ВСУк: мол, с Курском хохлы вовсе не наебали себя, а это часть "плана перемоги", который, непременно, нужно предоставить на согласование Самоходному Деду, ибо именно от вялого гегемона зависит насколько этот самый план шикарен. Ну а т.к. анпиратор колумбийского снега пока не знает, кто будет следующим хозяином незалэжной Нэньки, то телеграмму ещё продублируют Кашмаре Харрис и Доне Трампону. И это тот самый случай, когда хохол с огромным перевесом обошёл по хитрожопости самого себя. Поразительно!
Ещё кокаиновый вождь заявил, что не планирует продлевать контракт с Газпромом на транзит голубого топлива через территорию 404-й в 2025 году. Вот тут, евроиды особенно должны обрадоваться и даже поаплодировать стоя, ибо это значит только одно - газ им придётся покупать исключительно сжиженный и по ценам, которые непременно из-за этого улетят куда-то на орбиту Юпитера. Ну и ещё кловун там чего-то хрюкнул про баллистическую шайтан-трубу слепленную дрожащими копытцами из говна и палок, но показать даже мультики, от чего-то, не захотел.
Кстати, про шайтан-трубы: вчера же, но уже с нашей стороны, выступил специалист по общению с дебилами Сергей Викторович Л., сообщив миру, что в Кремле приступили к пересмотру своёй ядерной доктрины. Что это означает он не раскрыл, но намекнул, всё из-за неспокойных западлоидных партнёров, которые вот прям уже сил нет, как нарываются стать радиоактивным пеплом.
Ну а пока в Кремле думают, подпускать ли ДимТолича к красным кнопкам, отечественные киноделы принялись к съёмкам комедийного сериала про нынешнего лидера свободного мира Бидона, сыграть которого подписался Космос всея Руси Дмитрий Дюжев. Ради этой роли актёру пришлось даже вживить в свою голову ведро с перфокартами, ну, чтобы капитально преобразиться в борца с гравитацией. Поговаривают, что продюсеры настаивали ещё на хирургической замене нижних конечностей на электромеханические гусеницы, но потом сочли идею уж слишком реалистичной, а они как-никак комедию снимают с элементами выдумки, ага.
На этой фантастической ноте не всё. Продолжение следует... @brieflylife
#короткопровчераИсточник
" Если бы я был президентом, Дурова бы не арестовали " - Трамп
СМИ утверждает, что Дуров очень скоро предстанет перед судом . Ему предъявят обвинение по множеству эпизодов — по всем преступлениям, которые якобы совершались с помощью Телеграм и которым не препятствовал Дуров и по расследованиям о которых он отказывался сотрудничать с силовиками Франции. Запрос на розыск Дурова сделало управление по борьбе с преступлениями в отношении несовершеннолетних, то есть те силовики, которые расследуют преступления, совершенные педофилами.
Сейчас начнется такая борьба за свободу Дурова и свободу слова в Европе, что все забудут и об Украине, и о Трампе, и о Харрис и даже о Путине.
P.S. Отпустите Дурова, у него же сто детей!
P.P.S. Маску приготовиться!Источник
Коротко про 23 августа:
Под Волгоградом снова и опять случилось то, чего не было никогда, а особенно такого не было совсем недавно, ага. Так вот, в исправительной колонии №19 огантеленные бармалеи захватили несколько заложников и начали требовать миллион вертолётов и один доллар. Ладно ладно, вертолёт они тоже требовали один, но строго голубой и с килограммом эскимо. По плану бородатых педалургов, они должны были кинуть свои шерстяные тушки в хелекоптер и улететь куда-то за горизонт, но кто бы мог подумать, снова что-то пошло не так, и вместо путёвок в светлые дали они получили в свои организмы по несколько грамм свинина, после чего, прямиком отправились к шайтанам в Ад. Среди спецов, ликвидировавших падлюк жертв и пострадавших нет, чего не скажешь о захваченных, где были и сотрудники колонии, и другие сидельцы. Есть информация, что часть из заложников сразу после штурма была доставлена в местные больницы, и не обошлось, среди них, без жертв. Но мы не будем гадать на кофейной гуще или ромашках, сколько заложников оказались в числе жертв, а дождёмся точных цифр, и уже после этого, возможно, помахаем шашкой, но не сейчас.
Ещё в Мордоре был внесёт на рассмотрение Госдумы закон о выдворении мигрантов за пределы Необъятной, если у таковых найдутся проблемы с законом. И вот тут законодатели из партии "Новые люди" наступили прям таки на муравейник, а точнее, на хохловейник, ну или как-то так, ибо кипение говн тут же пошло не только в диаспорах азиатских понаехов, но даже больше у переобувшихся чубатых гастролёров. У беглых гэкающих специалистов по обустройству России началось настолько грандиозное жжение дуп, что это огнище можно увидеть невооружённым взглядом даже с орбиты Плутона. Разные эксперды по военным делам, тут же завыли, мол, под такой гребёнкой и они могут получить пинка с тёплых бань в чумные земли, ибо у каждого из них есть по уголовке, а то и не одной. Хотя, чем возмущаются персонажи категорически не понятно, т.к. эти же самые люди уже не первый месяц топят за карательные методы к понаехам. Ах, да, тут срабатывает классическое "а нас за що?"
На другой же стороне земного шарика родственник убитого когда-то Кенни Роберд Кеннеди-младший снял свою кандидатуру с предвыборного забега в пользу Данилы Трампова. Причиной столь внезапного шага (на самом деле нет) стала предложенная должность политику от натурального блондина. Да, пока Кашмарная "коммуняка" подтягивает себе в штат любителей замесить в себе глину или испить конского семени, буйный одноух собирает поклонников традиционных утех.
На этой немногоновостной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Под Волгоградом снова и опять случилось то, чего не было никогда, а особенно такого не было совсем недавно, ага. Так вот, в исправительной колонии №19 огантеленные бармалеи захватили несколько заложников и начали требовать миллион вертолётов и один доллар. Ладно ладно, вертолёт они тоже требовали один, но строго голубой и с килограммом эскимо. По плану бородатых педалургов, они должны были кинуть свои шерстяные тушки в хелекоптер и улететь куда-то за горизонт, но кто бы мог подумать, снова что-то пошло не так, и вместо путёвок в светлые дали они получили в свои организмы по несколько грамм свинина, после чего, прямиком отправились к шайтанам в Ад. Среди спецов, ликвидировавших падлюк жертв и пострадавших нет, чего не скажешь о захваченных, где были и сотрудники колонии, и другие сидельцы. Есть информация, что часть из заложников сразу после штурма была доставлена в местные больницы, и не обошлось, среди них, без жертв. Но мы не будем гадать на кофейной гуще или ромашках, сколько заложников оказались в числе жертв, а дождёмся точных цифр, и уже после этого, возможно, помахаем шашкой, но не сейчас.
Ещё в Мордоре был внесёт на рассмотрение Госдумы закон о выдворении мигрантов за пределы Необъятной, если у таковых найдутся проблемы с законом. И вот тут законодатели из партии "Новые люди" наступили прям таки на муравейник, а точнее, на хохловейник, ну или как-то так, ибо кипение говн тут же пошло не только в диаспорах азиатских понаехов, но даже больше у переобувшихся чубатых гастролёров. У беглых гэкающих специалистов по обустройству России началось настолько грандиозное жжение дуп, что это огнище можно увидеть невооружённым взглядом даже с орбиты Плутона. Разные эксперды по военным делам, тут же завыли, мол, под такой гребёнкой и они могут получить пинка с тёплых бань в чумные земли, ибо у каждого из них есть по уголовке, а то и не одной. Хотя, чем возмущаются персонажи категорически не понятно, т.к. эти же самые люди уже не первый месяц топят за карательные методы к понаехам. Ах, да, тут срабатывает классическое "а нас за що?"
На другой же стороне земного шарика родственник убитого когда-то Кенни Роберд Кеннеди-младший снял свою кандидатуру с предвыборного забега в пользу Данилы Трампова. Причиной столь внезапного шага (на самом деле нет) стала предложенная должность политику от натурального блондина. Да, пока Кашмарная "коммуняка" подтягивает себе в штат любителей замесить в себе глину или испить конского семени, буйный одноух собирает поклонников традиционных утех.
На этой немногоновостной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
@arbaletgovoritИсточник
Коротко про 20 августа:
Прочитав крайний пост Рамзана Кадырова про Старлинк Илон Маск хлопнул рюмашку коньячка, закусил лимончиком и со словами "да и похуй!" опубликовал в своём хутвиторе картинку, где он гордо смотря куда-то вдаль стоит за трибуной с надписью "Департамент эффективности правительства". Конспирологи тут же зашептались, мол, главный теславод намекает на какой-то важный пост в администрации Трампона, в случае его победы. И надо же, тут все эти люди, в кои-то веке оказались правы, действительно, Доня сделал Маску предложение, от которого тот не смог отказаться. Мы пока не знаем на какие амбразуры буйный кандидат планирует закинуть виртуального покорителя Марса, но мы точно уверены, что в инторнете станет намного веселей.
Сам же Доня, без сна и отдыха, продолжал швырять в конкурентов тапки, заявив, что краснопёрая гиена зассала выходить с ним раз-на-раз, отказавшись от сентябрьских дебатов в эфире ФоксНьюз. Есть подозрения, что Трампони немного недоговаривает, ибо Кашмара таки давала ранее своё добро, но с условием перенести махач на несколько дней позже и исключительно под присмотром дружественных демпартии журнализдов. Хотя у них там сейчас такая дичь, и не исключено, что мы просто пропустили тот момент, когда молодая и энергичная кандидатка включила заднюю. Ну а чё, может себе позволить, ибо по всем опросам её рейтинги уже давно находятся на одной орбите с МКС, ну ровно так же, как это было с ведьмой Клинтон в 2016-м году, когда та уже открывала шампанское, но рядовые эльфы всё испортили.
Ну а вна чумном хуторе зелёный стендапер таки протащил через Верховную зРаду закон о запрете канонической УПЦ на территории 404-й, что сразу же вызвало бурю восторженных визгов у правильных поцреотов жовтоблакитного прапора, которые тут же обозвали всё это очередной перемогой и вот теперь то они точно заживут. С этой же стороны православного фронта шумели не меньше, сокрушаясь об окончательном духовном повороте не туда скакуасов. Хотя, не совсем понятно, о каких таких грехопадениях небратьев звучит из всех утюгов, если вна диком поле уже лет 10 поклоняются рогатой свинье с пентаграммой на пятаке.
Тем временем, как только Темнейший покинул Азербайджан, там не стали долго ковыряться в носу и тут же скинули телеграмму в БРИКС, с просьбой принять их в команду хоронителей Запада. Вот это мы понимаем - деловой подход и дальновидность.
Чего не скажешь о их древнейших соседях, которые до того намайданились, что Мордор внезапно обнаружил в армянских коньяках какую-то подозрительную заразу, что почти гарантирует лавашным самогонщикам отправиться на ту самую гору, откуда недавно спустились грузины. И гора эта совсем не Арарат, и даже не на Кавказе.
В самой же Необъятной какой месяц не унимается почти бывший муж Татьяны Бакальчук Вячеслав. На этот раз он побежал не к дону Мафиозо, Тимати или другим заступникам, а к юристам, регистрировать товарный знак "ВБ", доказывая всем, что это не сокращение ВелдБеррис, а его собственные инициалы, и по совпадению название канторы, занимающейся логистикой и хранением разного полезного. Но мы не дураки и точно знаем, что всё это Слава затеял ради того, чтобы хитрые армяне не уволокли у него не только жену, но и весьма не дешёвые атрибуты бывшего семейного бизнеса, потому как, один только домен сайта wb.ру стоит ахулиарды заграничных деняг. Осталось застолбить за собой все цвета брендбука популярного тырнет-маркета и тот самый половой хуй, дорисованный благодарными юзерами на новом логотипе маркетплейса. Ну а чё, потом в суде докажет, что это именно его писюн, т.к. у Татьяны есть только стальные яйца.
На этой лайфхакной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Прочитав крайний пост Рамзана Кадырова про Старлинк Илон Маск хлопнул рюмашку коньячка, закусил лимончиком и со словами "да и похуй!" опубликовал в своём хутвиторе картинку, где он гордо смотря куда-то вдаль стоит за трибуной с надписью "Департамент эффективности правительства". Конспирологи тут же зашептались, мол, главный теславод намекает на какой-то важный пост в администрации Трампона, в случае его победы. И надо же, тут все эти люди, в кои-то веке оказались правы, действительно, Доня сделал Маску предложение, от которого тот не смог отказаться. Мы пока не знаем на какие амбразуры буйный кандидат планирует закинуть виртуального покорителя Марса, но мы точно уверены, что в инторнете станет намного веселей.
Сам же Доня, без сна и отдыха, продолжал швырять в конкурентов тапки, заявив, что краснопёрая гиена зассала выходить с ним раз-на-раз, отказавшись от сентябрьских дебатов в эфире ФоксНьюз. Есть подозрения, что Трампони немного недоговаривает, ибо Кашмара таки давала ранее своё добро, но с условием перенести махач на несколько дней позже и исключительно под присмотром дружественных демпартии журнализдов. Хотя у них там сейчас такая дичь, и не исключено, что мы просто пропустили тот момент, когда молодая и энергичная кандидатка включила заднюю. Ну а чё, может себе позволить, ибо по всем опросам её рейтинги уже давно находятся на одной орбите с МКС, ну ровно так же, как это было с ведьмой Клинтон в 2016-м году, когда та уже открывала шампанское, но рядовые эльфы всё испортили.
Ну а вна чумном хуторе зелёный стендапер таки протащил через Верховную зРаду закон о запрете канонической УПЦ на территории 404-й, что сразу же вызвало бурю восторженных визгов у правильных поцреотов жовтоблакитного прапора, которые тут же обозвали всё это очередной перемогой и вот теперь то они точно заживут. С этой же стороны православного фронта шумели не меньше, сокрушаясь об окончательном духовном повороте не туда скакуасов. Хотя, не совсем понятно, о каких таких грехопадениях небратьев звучит из всех утюгов, если вна диком поле уже лет 10 поклоняются рогатой свинье с пентаграммой на пятаке.
Тем временем, как только Темнейший покинул Азербайджан, там не стали долго ковыряться в носу и тут же скинули телеграмму в БРИКС, с просьбой принять их в команду хоронителей Запада. Вот это мы понимаем - деловой подход и дальновидность.
Чего не скажешь о их древнейших соседях, которые до того намайданились, что Мордор внезапно обнаружил в армянских коньяках какую-то подозрительную заразу, что почти гарантирует лавашным самогонщикам отправиться на ту самую гору, откуда недавно спустились грузины. И гора эта совсем не Арарат, и даже не на Кавказе.
В самой же Необъятной какой месяц не унимается почти бывший муж Татьяны Бакальчук Вячеслав. На этот раз он побежал не к дону Мафиозо, Тимати или другим заступникам, а к юристам, регистрировать товарный знак "ВБ", доказывая всем, что это не сокращение ВелдБеррис, а его собственные инициалы, и по совпадению название канторы, занимающейся логистикой и хранением разного полезного. Но мы не дураки и точно знаем, что всё это Слава затеял ради того, чтобы хитрые армяне не уволокли у него не только жену, но и весьма не дешёвые атрибуты бывшего семейного бизнеса, потому как, один только домен сайта wb.ру стоит ахулиарды заграничных деняг. Осталось застолбить за собой все цвета брендбука популярного тырнет-маркета и тот самый половой хуй, дорисованный благодарными юзерами на новом логотипе маркетплейса. Ну а чё, потом в суде докажет, что это именно его писюн, т.к. у Татьяны есть только стальные яйца.
На этой лайфхакной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Коротко про 19 августа:
Декабрь 2024 года. Над Капитолием США развивается красный флаг, а на входе в здание стоит почётный караул с серпом и молотом на кокардах. По Вашингтону идут шествия пролетариатов с транспарантами за всё хорошее против всего плохого. На школьных линейках выступают пионеры, салютуя портретам Энгельса, Маркса и Ленина. Рядом с Белым домом начинается стройка Мавзолея. - Примерно вот так оценивает будущее Града на холме буйный кандидат в президенты самой правильной демократии на глобусе Доня Трампон, обозвав в хутвиторе Кашмару Харрис настоящей коммунисткой. Хотя, конечно, никаких пионеров с красными знамёнами не будет и в помине, а вместо этого, начнётся ещё большая вакханалия с радужными единорогами и прочими сатанистами. Тем не менее, мы болеем за обе команды.
Ну а пока натуральный блондин кидается в чернокожую гиену тяжёлыми роялями, в том же хутвиторе один известный пехотинец Путина продолжает издеваться над виртуальным покорителем Марса. Как многие уже знают, днём ранее начальник Чечни опубликовал видеоролик, в котором он рассекает на блестящем "КиберТраке" и благодарит Илона Маска за шикарный презент. После чего, в звёзднополосатом инторнете тут же обвинили олегарха в предательстве и работе на Кремль. Само собой, сам Илон сразу же включил заднюю, дескать, ничего никому не дарил, а как его самая дорогая тарантайка оказалась в Грозном он понятия не имеет. И вроде всё на этом и закончилось, но не тут-то было: дон Мафиозо настолько вошёл во вкус, что тут же продолжил циничный троллинг, следом похвалив своего брата Маска ещё и за предоставленные "Ахмату" станции Старлинк, с помощью которых они с гиперсветовой скоростью выгружают видосики в тиктоки. Мяч снова на стороне ковбоя, ждём продолжение батла.
В это время, цветущий сад подвергся коварному нападению какой-то там куницы, которая, аки белорусский партизан, в 4-30 утра, пробралась в трансформатор электроподстанции и перекусила там важные провода, лишив два города Неметчины всех благ цивилизации на несколько часов. Ясно-понятно, позже, грызущую зверюгу окрестили агентом Кремля и подали жалобу в Гаагу.
Сам же хозяин Мордора заканчивал рабочую поездку в Баку, куда он накануне прибыл с почти полным составом Правительства. Атмосфера визита. надо сказать, состоялась очень даже тёплой и почти семейной (по отзыву самого ВВП), более того, назгул Азербайджана Ильхам Алиев самолично покатал Темнейшего по столице республики, как бы намекнув, что он тоже в теме последних трендов тоталитарной моды и ничуть не хуже пухлого диктатора земли чучхе. Ну а после всех переговоров и праздничных ужинов, оба начальника пояснили общественности, что обсудили разное, начиная с проблемы обмелевшего Каспия, заканчивая проблемами с ебанутым ереванским крысёнышем. Более того, был объявлен анонс постройки совместного танкерного флота, с помощью которого будет ещё веселей плевать в сторону вялого гегемона и его миньонов.
Кстати, в это же время в столице Азербайджана гостил и создатель ВКшечки и Телеграмчика Паша Дуров. Зачем предводитель двух стульев и эмодзи-звёздочек прилетал на Кавказ нам пока не сообщили, но ходят слухи, что он таки мог пересекаться если не с самим Императором истиной диктатуры, то хотя бы с каким-то очень важным начальником из делегации. Но пока это только домыслы конспирологов.
На этой тайной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Декабрь 2024 года. Над Капитолием США развивается красный флаг, а на входе в здание стоит почётный караул с серпом и молотом на кокардах. По Вашингтону идут шествия пролетариатов с транспарантами за всё хорошее против всего плохого. На школьных линейках выступают пионеры, салютуя портретам Энгельса, Маркса и Ленина. Рядом с Белым домом начинается стройка Мавзолея. - Примерно вот так оценивает будущее Града на холме буйный кандидат в президенты самой правильной демократии на глобусе Доня Трампон, обозвав в хутвиторе Кашмару Харрис настоящей коммунисткой. Хотя, конечно, никаких пионеров с красными знамёнами не будет и в помине, а вместо этого, начнётся ещё большая вакханалия с радужными единорогами и прочими сатанистами. Тем не менее, мы болеем за обе команды.
Ну а пока натуральный блондин кидается в чернокожую гиену тяжёлыми роялями, в том же хутвиторе один известный пехотинец Путина продолжает издеваться над виртуальным покорителем Марса. Как многие уже знают, днём ранее начальник Чечни опубликовал видеоролик, в котором он рассекает на блестящем "КиберТраке" и благодарит Илона Маска за шикарный презент. После чего, в звёзднополосатом инторнете тут же обвинили олегарха в предательстве и работе на Кремль. Само собой, сам Илон сразу же включил заднюю, дескать, ничего никому не дарил, а как его самая дорогая тарантайка оказалась в Грозном он понятия не имеет. И вроде всё на этом и закончилось, но не тут-то было: дон Мафиозо настолько вошёл во вкус, что тут же продолжил циничный троллинг, следом похвалив своего брата Маска ещё и за предоставленные "Ахмату" станции Старлинк, с помощью которых они с гиперсветовой скоростью выгружают видосики в тиктоки. Мяч снова на стороне ковбоя, ждём продолжение батла.
В это время, цветущий сад подвергся коварному нападению какой-то там куницы, которая, аки белорусский партизан, в 4-30 утра, пробралась в трансформатор электроподстанции и перекусила там важные провода, лишив два города Неметчины всех благ цивилизации на несколько часов. Ясно-понятно, позже, грызущую зверюгу окрестили агентом Кремля и подали жалобу в Гаагу.
Сам же хозяин Мордора заканчивал рабочую поездку в Баку, куда он накануне прибыл с почти полным составом Правительства. Атмосфера визита. надо сказать, состоялась очень даже тёплой и почти семейной (по отзыву самого ВВП), более того, назгул Азербайджана Ильхам Алиев самолично покатал Темнейшего по столице республики, как бы намекнув, что он тоже в теме последних трендов тоталитарной моды и ничуть не хуже пухлого диктатора земли чучхе. Ну а после всех переговоров и праздничных ужинов, оба начальника пояснили общественности, что обсудили разное, начиная с проблемы обмелевшего Каспия, заканчивая проблемами с ебанутым ереванским крысёнышем. Более того, был объявлен анонс постройки совместного танкерного флота, с помощью которого будет ещё веселей плевать в сторону вялого гегемона и его миньонов.
Кстати, в это же время в столице Азербайджана гостил и создатель ВКшечки и Телеграмчика Паша Дуров. Зачем предводитель двух стульев и эмодзи-звёздочек прилетал на Кавказ нам пока не сообщили, но ходят слухи, что он таки мог пересекаться если не с самим Императором истиной диктатуры, то хотя бы с каким-то очень важным начальником из делегации. Но пока это только домыслы конспирологов.
На этой тайной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
" Если бы я был президентом, лето бы не кончилось" - Дональд Трамп
⚡️Трамп заявил, что готов дружить с любым президентом, кроме американского.Источник
А что, если в США дебаты идут на выбывание, а в ноябре Трамп встретится с боссом демократов?Источник
Кто кого.Источник
Коротко про 14 августа:
Наконец-то стало известно кто грохнул "Северные потоки", вынудив фрицев забыть про их экономическое чудо и покупать голубое топливо в тридорого: как утверждают колбасники, виноваты во всём чубатые аквалангисты: Владимир З., Евгений У. и Светлана У. Более того, гансы даже выписали ордер на арест всей троицы и выкинули в эфиры фотографию того самого Владимира З., мол, если кто увидит этого подозрительного гражданина, хватайте его двумя руками и тащите в темницу. И нет, на фото оказался не кокаиновая гнида из Куева, а какой-то незнакомый всем дайвер. Но мы то знаем, что немчуры просто хотят нас запутать и увести по ложному следу от Зелебобы. Ну а с остальными двумя ещё проще, это: Евгений Украинец и Светлана Украинка. Дело раскрыто, расходимся!
Хотя, ладно, если точно, то ливерные полицаи уже знают, что разыскиваемые хуторяне являются выпускниками аглицкой военно-морской развед.школы, да и у Владимира З. фамилия Журавлёв, и скорей всего, вся эта путаница с буквами вышла из-за написания на буржуйском Zhuravlev. По двум другим сабжам известно, что это супруги Успенские. Но тоже не те самые, про кого можно подумать.
Но хоть мы и разобрались с путаницей З. и Ж., тем не менее, вся эта возня с "Северными потоками" не обошлась без анпиратора колумбийских дорог: по утверждению ВаллСтритЖурнал, методички с планом парнокопытные водолазы получали именно из столицы свынорейха. Дескать, скоморох самолично одобрил диверсию и выдал указания пану Залужному. Но когда о такой подлости узнали в Фашингтоне, сразу же отправили в Куев бандеролю с воспитательным пенделем, мол, т.к. это не вписывается в голливудские легенды благородности ЦРУ, то операцию нужно срочно свернуть. И хотя наркофюрер тут же нажал на кнопку "отмена", но у пана Залужного были свои планы... Правда, потом Валерка начал оправдываться, что это не он приказа ослушался, а просто у морских свинок не было с собой телефонов и даже ватцапа. Но ходят слухи, что фрицы не сильно поверили в эту жовтоблакитную лапшу, а потому, сейчас активно копают под бывшего головнокомандувача. Верить этой правдоподобной истории или нет, дело каждого, цивилизаторские журнализды мамой клянутся, что было именно так.
Кстати, в самих СШП буйный кандидат Доня снова пугал рядовых эльфов кошмарной Кашмарой. По заявлению Трампона, если чёрная гиена официально станет говорящей головой Града на холме, то населению самой правильной демократии останется только завернуться в белые простыни и ползти в ближайшие канавы. И вообще, вот когда он был президентом, добавил блондин, вялого гегемона все уважали, и Путин, и Си, и даже пухлый Ким, а сейчас все клепают мемчики про звёзднополосатых лишенцев и придумывают обидные прозвища. Короче, при Трампе такой хуйни не было.
Ну а в Мордоре объявили обязательную эвакуацию Глушковского района Курской области. По слухам, там готовятся массово удобрять чернозёмы щирыми электриками, и вот чтобы местные граждане не попали под чугуний, власти настоятельно просят покинуть опасную зону дезинфекции. Больше информации особо нет, но на подходе уже самая правдивая правда от самых правдивых правдорубов из срочносборного цеха.
И в заключении: в Новой Зеландии обнаружилось, что некая благотворительная организация случайно раздала местным бомжам конфеты с метамфетамином. И хотя подвох довольно быстро был обнаружен, тем не менее, несколько счастливчиков таки успели закинуться подарками, и из них даже никто не умер, и не попал в поликлинику, даже несмотря на то, что доза наркоты в леденцах превышала в 300 раз смертельную. Возможно, и обнаружили ошибку только благодаря бегающим по улицам голым людям, ловящим розовых летающих крокодилов.
На этой запрещённой ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Наконец-то стало известно кто грохнул "Северные потоки", вынудив фрицев забыть про их экономическое чудо и покупать голубое топливо в тридорого: как утверждают колбасники, виноваты во всём чубатые аквалангисты: Владимир З., Евгений У. и Светлана У. Более того, гансы даже выписали ордер на арест всей троицы и выкинули в эфиры фотографию того самого Владимира З., мол, если кто увидит этого подозрительного гражданина, хватайте его двумя руками и тащите в темницу. И нет, на фото оказался не кокаиновая гнида из Куева, а какой-то незнакомый всем дайвер. Но мы то знаем, что немчуры просто хотят нас запутать и увести по ложному следу от Зелебобы. Ну а с остальными двумя ещё проще, это: Евгений Украинец и Светлана Украинка. Дело раскрыто, расходимся!
Хотя, ладно, если точно, то ливерные полицаи уже знают, что разыскиваемые хуторяне являются выпускниками аглицкой военно-морской развед.школы, да и у Владимира З. фамилия Журавлёв, и скорей всего, вся эта путаница с буквами вышла из-за написания на буржуйском Zhuravlev. По двум другим сабжам известно, что это супруги Успенские. Но тоже не те самые, про кого можно подумать.
Но хоть мы и разобрались с путаницей З. и Ж., тем не менее, вся эта возня с "Северными потоками" не обошлась без анпиратора колумбийских дорог: по утверждению ВаллСтритЖурнал, методички с планом парнокопытные водолазы получали именно из столицы свынорейха. Дескать, скоморох самолично одобрил диверсию и выдал указания пану Залужному. Но когда о такой подлости узнали в Фашингтоне, сразу же отправили в Куев бандеролю с воспитательным пенделем, мол, т.к. это не вписывается в голливудские легенды благородности ЦРУ, то операцию нужно срочно свернуть. И хотя наркофюрер тут же нажал на кнопку "отмена", но у пана Залужного были свои планы... Правда, потом Валерка начал оправдываться, что это не он приказа ослушался, а просто у морских свинок не было с собой телефонов и даже ватцапа. Но ходят слухи, что фрицы не сильно поверили в эту жовтоблакитную лапшу, а потому, сейчас активно копают под бывшего головнокомандувача. Верить этой правдоподобной истории или нет, дело каждого, цивилизаторские журнализды мамой клянутся, что было именно так.
Кстати, в самих СШП буйный кандидат Доня снова пугал рядовых эльфов кошмарной Кашмарой. По заявлению Трампона, если чёрная гиена официально станет говорящей головой Града на холме, то населению самой правильной демократии останется только завернуться в белые простыни и ползти в ближайшие канавы. И вообще, вот когда он был президентом, добавил блондин, вялого гегемона все уважали, и Путин, и Си, и даже пухлый Ким, а сейчас все клепают мемчики про звёзднополосатых лишенцев и придумывают обидные прозвища. Короче, при Трампе такой хуйни не было.
Ну а в Мордоре объявили обязательную эвакуацию Глушковского района Курской области. По слухам, там готовятся массово удобрять чернозёмы щирыми электриками, и вот чтобы местные граждане не попали под чугуний, власти настоятельно просят покинуть опасную зону дезинфекции. Больше информации особо нет, но на подходе уже самая правдивая правда от самых правдивых правдорубов из срочносборного цеха.
И в заключении: в Новой Зеландии обнаружилось, что некая благотворительная организация случайно раздала местным бомжам конфеты с метамфетамином. И хотя подвох довольно быстро был обнаружен, тем не менее, несколько счастливчиков таки успели закинуться подарками, и из них даже никто не умер, и не попал в поликлинику, даже несмотря на то, что доза наркоты в леденцах превышала в 300 раз смертельную. Возможно, и обнаружили ошибку только благодаря бегающим по улицам голым людям, ловящим розовых летающих крокодилов.
На этой запрещённой ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Зумеры не поверят, но на стационарных телефонах трубка крепилась к аппарату проводом. Поэтому, завершив диалог, ее вешали или клали. Олды тут?
Подписаться на 360.ruИсточник
Коротко про 13 августа:
В западлоидных элитках бьют тревогу, причиной чему послужило интервью Дони Трампони Илону Маскову. И хотя натуральный блондин ничего нового в беседе не сказал, тем не менее, для цивилизаторского мирка это возымело эффект разорвавшейся бомбы, ибо меньше чем за сутки видюха набрала овер дохуя миллионов просмотров. Все правильные СМИ тут же обозвали Доню диктатором, а на Туманном Альбионе так и вовсе внезапно обнаружили в хутвиторе Маска много чего запрещённого, и как следствие, там на серьёзных щах начали обсуждать блокировку неугодной платформы. Свобода слова, сэр, чо!
Но не только Трампоном бурлит в высоких кабинетах Града на холме: внешняя разведка Мордора доложила, что вялый гегемон лихорадочно подыскивает замену куевскому скомороху. Дескать, зелёный стендапер стал настолько непредсказуем и вороват, что его проще убить, чем прокормить. Да и вообще, кто знает, что там происходит в черепной коробке пианиста, глядишь, на каком-нибудь саммите снимет штаны и начнёт размахивать писюном, крича "дайте мне рояль!" В общем, ну его нахуй, нужен другой полезный идиот, да и у этого срок годности уже закончен, чего уж там. Список же потенциальных заменителей просто прекрасен: тут и бубликоголовая Юля Тимошенко, и невыходящий из алкогольной комы Петюня Флакон, и забытый всеми (но не чекистами) Арсен Аваков, и даже какие-то ноунеймы из "Слуги народа". Ну т.е. у эльфов с кадрами настолько всё шикарно, что даже чубатый эмигрант Витька Ростовский на их фоне выглядит как святой. Хотя, не будем торопиться с выводами и прогнозами, ибо слухи дело такое, а шпицев на всех не напасёшься
Сам же Бледный дом начал публично отпрыгивать от участия в набеге чумных свиней на Курскую область. Неумело косплея Александра Родионовича Бородоча, там заявили: "ррребята, мы вообще не в курррсе!" Ну т.е. хитрожопые янки пытаются всех убедить, что их парнокопытные питомцы пустились во все тяжки без их ведома. Ага, верим-верим.
Ну а в Мордоре продолжали заниматься любимым делом - репрессиями, посадками, расстрелами: некогда популярному среди наивных дурачков блохеру, миллиардеру, бизнес-тренеру и королю успехов Аязу Шабутдинову тоталитарный суд таки снова запретил слазить с гантели и продлил арест до середины октября. Напомним, что когда-то самого популярного инфоцыгана обвиняют в ахулиардных махинациях с деньгами, наёбах граждан и налоговой, ну и в другой куче подозрительных мероприятиях. Сдаётся, что золотого мальчика держат на спортинвентаре не только по причине его прошлых заслуг, но и в назидание другим Успехам Успеховым. Хотя, судя по обилию в соцсетях рекламы "как быстро разбогатеть не поднимаясь с дивана", до интернет-попрошаек не особо доходят намёки рыжыма.
Ещё одно ай-та-та было сделано от ФАС сетевым маркетам ДНС, М.Видео и Ситилинк, чтобы те не сильно наглели со скачками цен на бытовую технику и не напрягали жителей Необъятной своими неудержимыми аппетитами. И если без шуток, то этим и им подобным крохоборам нужно вообще по расписанию бить по голове палками за их беспредел с ценами. Все эти сказки про повышение курсов валют и неподъёмные санкции пусть оставят для бабушек на лавочке, потому как, ещё в 22-23 годах рыночек вполне себе адаптировался под все наступившие пиздецы.
И в заключении про кражу века: Лариса Долина поверила службе безопасности сбербанка с госуслуг оператора связи. 180 лямов, как с куста. Шедеврально!
На этой жулиманской ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
В западлоидных элитках бьют тревогу, причиной чему послужило интервью Дони Трампони Илону Маскову. И хотя натуральный блондин ничего нового в беседе не сказал, тем не менее, для цивилизаторского мирка это возымело эффект разорвавшейся бомбы, ибо меньше чем за сутки видюха набрала овер дохуя миллионов просмотров. Все правильные СМИ тут же обозвали Доню диктатором, а на Туманном Альбионе так и вовсе внезапно обнаружили в хутвиторе Маска много чего запрещённого, и как следствие, там на серьёзных щах начали обсуждать блокировку неугодной платформы. Свобода слова, сэр, чо!
Но не только Трампоном бурлит в высоких кабинетах Града на холме: внешняя разведка Мордора доложила, что вялый гегемон лихорадочно подыскивает замену куевскому скомороху. Дескать, зелёный стендапер стал настолько непредсказуем и вороват, что его проще убить, чем прокормить. Да и вообще, кто знает, что там происходит в черепной коробке пианиста, глядишь, на каком-нибудь саммите снимет штаны и начнёт размахивать писюном, крича "дайте мне рояль!" В общем, ну его нахуй, нужен другой полезный идиот, да и у этого срок годности уже закончен, чего уж там. Список же потенциальных заменителей просто прекрасен: тут и бубликоголовая Юля Тимошенко, и невыходящий из алкогольной комы Петюня Флакон, и забытый всеми (но не чекистами) Арсен Аваков, и даже какие-то ноунеймы из "Слуги народа". Ну т.е. у эльфов с кадрами настолько всё шикарно, что даже чубатый эмигрант Витька Ростовский на их фоне выглядит как святой. Хотя, не будем торопиться с выводами и прогнозами, ибо слухи дело такое, а шпицев на всех не напасёшься
Сам же Бледный дом начал публично отпрыгивать от участия в набеге чумных свиней на Курскую область. Неумело косплея Александра Родионовича Бородоча, там заявили: "ррребята, мы вообще не в курррсе!" Ну т.е. хитрожопые янки пытаются всех убедить, что их парнокопытные питомцы пустились во все тяжки без их ведома. Ага, верим-верим.
Ну а в Мордоре продолжали заниматься любимым делом - репрессиями, посадками, расстрелами: некогда популярному среди наивных дурачков блохеру, миллиардеру, бизнес-тренеру и королю успехов Аязу Шабутдинову тоталитарный суд таки снова запретил слазить с гантели и продлил арест до середины октября. Напомним, что когда-то самого популярного инфоцыгана обвиняют в ахулиардных махинациях с деньгами, наёбах граждан и налоговой, ну и в другой куче подозрительных мероприятиях. Сдаётся, что золотого мальчика держат на спортинвентаре не только по причине его прошлых заслуг, но и в назидание другим Успехам Успеховым. Хотя, судя по обилию в соцсетях рекламы "как быстро разбогатеть не поднимаясь с дивана", до интернет-попрошаек не особо доходят намёки рыжыма.
Ещё одно ай-та-та было сделано от ФАС сетевым маркетам ДНС, М.Видео и Ситилинк, чтобы те не сильно наглели со скачками цен на бытовую технику и не напрягали жителей Необъятной своими неудержимыми аппетитами. И если без шуток, то этим и им подобным крохоборам нужно вообще по расписанию бить по голове палками за их беспредел с ценами. Все эти сказки про повышение курсов валют и неподъёмные санкции пусть оставят для бабушек на лавочке, потому как, ещё в 22-23 годах рыночек вполне себе адаптировался под все наступившие пиздецы.
И в заключении про кражу века: Лариса Долина поверила службе безопасности сбербанка с госуслуг оператора связи. 180 лямов, как с куста. Шедеврально!
На этой жулиманской ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Трамп: русские победили Наполеона и Гитлера
Зеленский: Трамп сравнил меня с Наполеоном и Гитлером
@muromcevZИсточник
Зеленский: Трамп сравнил меня с Наполеоном и Гитлером
@muromcevZИсточник
Когда Трамп снова станет президентом, западные шавки, сегодня его осуждающие, опять будут благоговейно заглядывать ему в рот и заискивающе растягивать себе ягодицы.Источник
⚡️Трамп предложил Харрис три раунда дебатов по правилам рестлинга.Источник
Коротко про 12 августа
(часть 1):
Утро началось с обсуждений долгожданного закрытия богомерзких Олимпик гейс, где организаторы прислушались к возмущённой толпе христиан всего глобуса и таки вызвали сотону. Князь тьмы явился на вечеринку имени себя в парадном позолоченный костюме из плетёных трубочек от капельниц, чем заставил хвататься за сердце и сраться от страха не меньше, если бы он напялил копыта и звериную шкуру. Вообще же, парижские богохульники ещё до начала мероприятия неплохо спойлернули действо, разместив в инторнетах афишу закрытия, на которой какой-то светящийся мужик падает вниз головой на нашу планету. "Как упал ты с неба, денница, сын зари! Разбился о землю, попиравший народы (Ис. 14:12). Другими словами, афиша представляет собой икону падшего света, икону дьявола", - прокомментировал всё это Архиепископ Зеленоградский Савва. Так что, режиссёр всего этого подошёл к работе более чем ответственно, сделав всё по канонам и изобразив Люцифера не с рогами и хвостом, а в виде мужика источающего золотой свет. Далее, сама постановка вообще, один-в-один, пересказывает карьерный путь падшего ангела в Аду. И всё это происходило под мрачную музыку, клубами дыма и хаотично бегающими под ногами чертями. Кстати, что-то похожее мы уже видели в советском хорроре "Вий" с Леонидом Куравлёвым.
Там же произошёл ещё один казус, когда Моня Макарон должен был двинуть речь, но долго не мог начать, ибо стадион разрывало от звуков возмущения и яростного свиста. Бабколюб, конечно, пытался натянуть снисходительную улыбку на свой шнобель, но получалось у него не очень. Ну а на передачу олимпийского огня в Лос-Анджелес, из благословенной Америки специально был отправлен главный по невыполнимым миссиям Том Кукуруз, который сначала сиганул на канате с крыши арены, а потом ещё задымил всё выхлопными газами своего байка. Удивительно, но в этот раз обошлось без перевёрнутых флагов, хотя многие задаются вопросом, на кой ляд вытаскивали на сцену безголовую статую богини Ники. Не, все поняли, что это точная копия того самого экспоната, который был спизжен у греков и помещён в Лувр, но башку то могли приделать ради такого случая, ну или вообще её не вытаскивать. Хотя, опять же, ещё один символизм.
Но если кто-то думает, что закрытие олимпедопиады положило конец потоку мемасов, то рано радуетесь: Южнокорейские таможенники сообщили, что для встречи своих атлетов с парижских игрищ подготовились более чем основательно, подтянув в аэропорт единственную в стране собаку по ловле клопов. ЮКи настолько обеспокоены риском завоза в страну фгханцузских подарков, что уже объявили карантин для своих спорцменов, где будут пристально заглядывать в каждое отверстие их организмов и обильно мазать хлоркой.
Ну а пока южные соседи весёлого Пухляка только планируют унизительные процедуры для своих земляков, в Юрмале один хороший гражданин уже вовсю успел надругаться над беглым гомиком Максудом пуГалкиным. Произошло всё это действо в каком-то ночном ДК, где глиномес давал свой очередной стендап. Так вот, один из благодарных зрителей специально купил билет в первый ряд, и дождавшись, когда педалург в ожидании восторгов, пустит микрофон по рукам, швырнул в Максимку многоэтажку из православных матов. А когда обиженный мужелюб попытался отшутиться, зритель начал закидывать его сцену гвоздиками, но строго в количестве по две штуки, что окончательно расстроило суеверного зпездуна.
На другом же конце глобуса Доня Трампоня дал таки интервью местному олегарху Илону Маскову. И не смотря на то, что событие рекламировали, как мега-шоу и разговор века, в реале всё получилось довольно уныло и предсказуемо: Трампон снова помахал лозунгами и рассказал каким он будет пиздато охуенным президентом (если будет), какие пиздец хуёвые Бидон и Харрис, и какие пиздатые охуенчики у него будут с Путины и Си, как только он сядет в кресло говорящей головы СШП. В общем, ничего нового.
На этой матершинной ноте не всё. Продолжение следует... @brieflylife
#короткопровчераИсточник
(часть 1):
Утро началось с обсуждений долгожданного закрытия богомерзких Олимпик гейс, где организаторы прислушались к возмущённой толпе христиан всего глобуса и таки вызвали сотону. Князь тьмы явился на вечеринку имени себя в парадном позолоченный костюме из плетёных трубочек от капельниц, чем заставил хвататься за сердце и сраться от страха не меньше, если бы он напялил копыта и звериную шкуру. Вообще же, парижские богохульники ещё до начала мероприятия неплохо спойлернули действо, разместив в инторнетах афишу закрытия, на которой какой-то светящийся мужик падает вниз головой на нашу планету. "Как упал ты с неба, денница, сын зари! Разбился о землю, попиравший народы (Ис. 14:12). Другими словами, афиша представляет собой икону падшего света, икону дьявола", - прокомментировал всё это Архиепископ Зеленоградский Савва. Так что, режиссёр всего этого подошёл к работе более чем ответственно, сделав всё по канонам и изобразив Люцифера не с рогами и хвостом, а в виде мужика источающего золотой свет. Далее, сама постановка вообще, один-в-один, пересказывает карьерный путь падшего ангела в Аду. И всё это происходило под мрачную музыку, клубами дыма и хаотично бегающими под ногами чертями. Кстати, что-то похожее мы уже видели в советском хорроре "Вий" с Леонидом Куравлёвым.
Там же произошёл ещё один казус, когда Моня Макарон должен был двинуть речь, но долго не мог начать, ибо стадион разрывало от звуков возмущения и яростного свиста. Бабколюб, конечно, пытался натянуть снисходительную улыбку на свой шнобель, но получалось у него не очень. Ну а на передачу олимпийского огня в Лос-Анджелес, из благословенной Америки специально был отправлен главный по невыполнимым миссиям Том Кукуруз, который сначала сиганул на канате с крыши арены, а потом ещё задымил всё выхлопными газами своего байка. Удивительно, но в этот раз обошлось без перевёрнутых флагов, хотя многие задаются вопросом, на кой ляд вытаскивали на сцену безголовую статую богини Ники. Не, все поняли, что это точная копия того самого экспоната, который был спизжен у греков и помещён в Лувр, но башку то могли приделать ради такого случая, ну или вообще её не вытаскивать. Хотя, опять же, ещё один символизм.
Но если кто-то думает, что закрытие олимпедопиады положило конец потоку мемасов, то рано радуетесь: Южнокорейские таможенники сообщили, что для встречи своих атлетов с парижских игрищ подготовились более чем основательно, подтянув в аэропорт единственную в стране собаку по ловле клопов. ЮКи настолько обеспокоены риском завоза в страну фгханцузских подарков, что уже объявили карантин для своих спорцменов, где будут пристально заглядывать в каждое отверстие их организмов и обильно мазать хлоркой.
Ну а пока южные соседи весёлого Пухляка только планируют унизительные процедуры для своих земляков, в Юрмале один хороший гражданин уже вовсю успел надругаться над беглым гомиком Максудом пуГалкиным. Произошло всё это действо в каком-то ночном ДК, где глиномес давал свой очередной стендап. Так вот, один из благодарных зрителей специально купил билет в первый ряд, и дождавшись, когда педалург в ожидании восторгов, пустит микрофон по рукам, швырнул в Максимку многоэтажку из православных матов. А когда обиженный мужелюб попытался отшутиться, зритель начал закидывать его сцену гвоздиками, но строго в количестве по две штуки, что окончательно расстроило суеверного зпездуна.
На другом же конце глобуса Доня Трампоня дал таки интервью местному олегарху Илону Маскову. И не смотря на то, что событие рекламировали, как мега-шоу и разговор века, в реале всё получилось довольно уныло и предсказуемо: Трампон снова помахал лозунгами и рассказал каким он будет пиздато охуенным президентом (если будет), какие пиздец хуёвые Бидон и Харрис, и какие пиздатые охуенчики у него будут с Путины и Си, как только он сядет в кресло говорящей головы СШП. В общем, ничего нового.
На этой матершинной ноте не всё. Продолжение следует... @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Трамп заявил, что уйдет с поста лидера страны в случае проблем со здоровьем. То есть, когда начнет спотыкаться, заговариваться и принимать Меланью за Байдена.Источник
Когда вы читаете, что "по опросам Камалла Харрис опережает Дональда Трампа на несколько пунктов" имейте ввиду, что никаких опросов не было вообще. В лучшем случае опросили сотрудников редакции CNN.Источник
Получайте новые истории, мемы, анекдоты и другое на ваш телеграм Присоединиться к нашему Telegram каналу.
Вы также можете посылать нам ваши новые истории и прочее. Посылайте на наш телеграм бот, и будет опубликовано на сайте. Присоединить Telegram бот для ваших историй