Ведьмин шабаш: Урсула фон дер Ляйен прибыла в Киев. Ведьмаки во главе с Зеленским с нетерпением ожидали Нечистую Силу из Европы.Источник

В ЕС ввели уровни членства: платиновый для избранных, бизнес для послушных, базовый для массовки. Венгрии не досталось ничего. Брюссель официально узаконил наказание за строптивость. Подробнее - в МАХ.Источник

"Журналы полетов Королевских ВВС, имеющие решающее значение для отслеживания перемещений частного самолета Джеффри Эпштейна, были удалены всего через три месяца, что создает серьезные пробелы в поиске жертв, переправленных в Великобританию, сообщает The Times."

Случайно получилось. Точно так же, как Урсула фон дер Ляйен случайно удалила переписку по муткам с Pfizer.Источник

Теперь военнослужащие ЕС не смогут погреть косточки на курорте в Хузестане, а также открыть счёт в иранских риалах.Источник

Скоро на вооружении великой армии ЕС

#Венгрия_шутит

😂 Глобальный Йух | ПодпишисьИсточник

Послы ЕС не смогли согласовать двадцатый пакет санкций.
Застряли на главном: кого именно они хотят наказать - Россию или себя.Источник

Еврокомиссия считает, что для вступления в ЕС украинцам нужно быть полноценными пидор@ми, а не наполовину, как сейчас.Источник

Но есть и хорошие новости. Не зря украинчики за ценности ЕС умирали 🏳️‍🌈

@muromcevZИсточник

Урсула фон дер Ляйен уже выделила 60 миллиардов евро из бюджета ЕС

Во///дь в MAX | ТelegramИсточник

Извините, но уже смешно становится. Оказывается, Телеграм является самым настоящим воплощением зла, исчадием ада. Он и переписки военных сливает, он и данные россиян собирает и систематизирует, чтобы досье создавать. Про порно и прочее я уже вообще молчу.

Даже странно, как мы пользуясь такой откровенной вражиной смогли перевернуть информационную войну, ибо даже миллионы украинцев правду об СВО и России могут получать только через Телеграм. А как, интересно, российская агентурная сеть на Украине работает? Уверен, что тоже через абсолютно вражеский телеграм, в котором все проблемы.

Я уж не говорю о западных странах, где кроме Телеграм вообще неоткуда получать правду. Вон, Макрон сказал, что свобода слова — полное фуфло. И теперь у них все СМИ — одна большая газета "Правда" образца 83-го года. А против этой махины — тот самый Телеграм, который в России внезапно оказался вражеским.

Ребят, я не против МАКСа. Пусть существует и развивается. РАЗВИВАЕТСЯ, мать вашу, а не является приложением за миллиарды рублей, в котором за более, чем полугода не смогли создать приличного функционала. Почему? Кого спросить?
Почему человек из Германии не может, да и никогда не сможет установить МАКС? Можно сделать для иностранных номеров версию без Госуслуг? Уверен, что можно, Сделают? Уверен, что нет.
Вы хотите стерильное информационное поле? А знаете, к чему приведёт дорожка, проложенная по этому полю? Как минимум — к технологическому отставанию. Как максимум — фантазируйте сами.

Вы хотите сделать Россию привлекательной? Так вот этот шаг привлекательности ей ни фига гне добавляет. В том числе и то, как вы обращаетесь с лояльной аудиторией, у которой осадочек останется точно. Потому что во всю эту чушь, которую вы несёте, может поверить баба Нюра из села Новые Филипки, но не современный, разбирающийся в технологиях человек.

А ещё вы сидите на Андроде и Айфонах, которые данные могут сливать так, что никому и не снилось. И даже если перейти на китайскую Хармони — сюрприз! — этот тот же Линукс, то есть андроид. Туда даже приложения для Андроид можно ставить без танцев с Бубном.

Что со всем этим будем делать? Потому что убить Тележку в России мало, всё равно вражины будут лютовать.Источник

Фридрих Мерц:
"Российская элита не может обойтись без войны в обозримом будущем. Им необходимо поддерживать работу военной машины, потому что у них нет плана, что еще делать с сотнями тысяч солдат, возвращающихся с фронта"

Как это нет планов??? Вы же там без конца орёте, что сразу после Украины Россия нападёт на Европу! Путаетесь в показаниях, герр Шольц.Источник

По Макрону оказывается, что самый яростный фетиш российской либероты – свобода слова, это «полная чушь, если никто не знает, как вас ведут её пути».

Жаль, вы эти прописные истины познаёте только после нападения на ту же Ливию, где под предлогом нехватки свободы слова Запад развязал 15-летнюю гражданскую войну.Источник

Венгрия: (готовя встречу России и США) Да все и так видят, Украина, что ты как стояла в коленно-локтевой, так и стоишь.
Украина: Ах ты тварь! Да я тут за всех стараюсь! Терплю унижения, а ты моему врагу! Врагу всей Европы место для встречи готовишь!
Венгрия: Потому что сдохнуть тут хочешь только ты, а все остальные не против и спокойно пообщаться.
Украина: Да я…
США: (прибегая) Так! Никакого саммита! Россия почти проиграла и почти разгромлена! Мне не о чем с нею говорить! (убегает)
Венгрия: (в состоянии запредельного удивления) Это что, блядь, было сейчас?
Словакия: Кого-то англичанка покусала.
Белоруссия: И в штаны насрала.
Великобритания: (примеряя корону и одновременно с этим любуясь Палестиной) Ничего не знаю. Ничего не видела. Ничего не делала. Оно всё само.
Соседние страны: Ага. Само-само. Конечно.
Израиль: Палестину-то ты нахера признала?
Белоруссия: Просто из вредности, что тебя США до сих пор равной себе не считает?
Великобритания: О чём вы? Это для дополнительного веса её делегации на переговорах.
Израиль: (торопливо запуская ракеты) Кстати о палестинской делегации на переговорах.
Катар: Ай, блядь! Что это было, блядь?!
США: Кто Катар обидел?!
Катар: (показывая на Израиль) Он! Вот эта тварь по моей столице стреляла!
США: (упорно глядя по сторонам, но не глядя на Израиль) Я последний раз спрашиваю, какая сука Катар обидела?!
Катар: (показывая на Израиль) Эй, я же показываю!
Израиль: (мило улыбаясь) Я тебе сейчас герб в жопу засуну, а он и не заметит.
США: (грозно) Последний раз предупреждаю: кто Катар тронет, тому я таких пиздюлей выпишу, каких ещё ни один лауреат Нобелевской Премии мира не выписывал! Всем ясно?!
Катар: Вот пиздец…
США: Не бойся, Катар! Ты под моей защитой! Тебя никто не тронет!
Катар: Да меня уже оттрогали прямо по столице!
США: А теперь ты под защитой моих ракет!
Катар: Я и был под их защитой! (с подозрением) А почему твои ракеты не сработали, а?!
США: Так, всё, Катар, мне некогда! Мне надо Израиль и Газу мирить! Израиль и Газа, миритесь! Египет, они помирились?! Иордания?! Они же помирились?!
Израиль и Газа: (переглядываясь) А чего он нас не спрашивает, помирились мы или нет?
США: Помирились? Отлично! Я побежал получать Нобелевскую премию мира! Ещё ни один лауреат не сумел помирить так много стран всего за один год… (убегает)
Израиль и Газа: (опять переглядываясь) Тебе пиздец.
Россия: (вполголоса) Как бы это прекратить наконец.
ЕС: Лучше думай, как убираться из Сирии, Россия! Как только Сирия вернётся…
Сирия: (появляясь на карте) Россия, давай опять дружить?
ЕС: Э?
Россия: (осторожно осматривая) Давай лучше сотрудничать.
Сирия: (косясь на Израиль и Турцию) Давай. Главное, базы не уводи.
ЕС: Э???
Сирия: (доставая бумаги) А ещё у меня тут бизнес-план по сотрудничеству, давай его обсудим.
ЕС: ЭБЛЯ! Сирия! Ты же ебанутой должна быть!
Сирия: Я жить хочу. А когда ты ебанутая, это куда сложнее. Ты на своём опыте давно должен был понять.
ЕС: Сука!
Бутан: (тихо открывая газету, шёпотом) Астрологи провозгласили неделю вручения...
Непал: (отбирая газету) Если ты, сука, ещё раз начнёшь читать гороскоп, я тебе этой газетой всё гербало разобью, понял?!
Бутан: (в ужасе) Да я просто хотел посмотреть, кто получит Нобелевскую Премию...
Непал: (бледнея) Неужели...
Швеция: Ну, государства-изобретатели, медики, учёные... Миротворцы (вполголоса) блядь, ну пиздец же будет. Кто готов к премии?
США: (поспешно натянув фрак) Я!
Швеция: (вполголоса) Ты-то понятно. (громко) Физиология! 2 страны!
Япония: (негромко) Я.
США: (очень громко) Я!
Швеция: (утирая пот с герба) Блядь... (громко) Физика! 3 страны!
Великобритания и Франция: (негромко) Я.
США: (очень громко) Я!
Швеция: Химия! 3 страны.
Великобритания и Япония: (вполголоса) Я.
США: (очень громко) Я!
Швеция: Да подожди ты!
Иордания: (вполголоса) Я.
США: А хули она?!
Иордания: Я жду эту премию с 97 года!
Швеция: Литература! Одна стра...
США: Я!
Швеция: Твиттер не считается! Венгрия!
Венгрия: (вполголоса) Я.
США: Ну и ладно! Зато мне...
Швеция: Премия мира! Венесуэла!
США: Чтоблядь?!
Венесуэла: (очень тихо) Вот теперь мне точно пиздец.Источник

(18+) #санкционныеВойны Глава 5. Часть 11 (новости за октябрь 2025-го)

США: (задумчиво) Белый с золотом или золотой с белым? Белый с золотом или…
Мексика: (шёпотом) Эй, Канада, чего он там бормочет?
Канада: (шёпотом) Выбирает интерьер для зала, где поставит Нобелевскую Премию Мира.
Мексика: Он что, думает, что это кубок какой-нибудь?
Канада: (шипит) Тихо!
США: О! Вы!
Канада: Да блядь…
США: В каком из этих фраков я выгляжу как лауреат Нобелевской Премии мира?!
Мексика: (очень-очень тихо) Ты во всех долбоёбом смотришься.
США: Чего?!
Венесуэла: В любом, в любом смотришься, говорю! (тихо) Ебанатом.
США: (не расслышав) Кем?
Венесуэла: (громко) Лауреатом, лауреатом! (тихо) За что нам всем такой сосед достался?
США: (раздумывая) Я не хочу быть обычным Нобелевским лауреатом! Я хочу быть особенным! Чего нет ни у кого из лауреатов Нобелевки мира?! Чего же… О! Триумфальной арки!
Италия: Триумфальные арки строили в честь военных побед. А кого ты победил за последний год?
США: Кого? Я? Я восемь войн победил! Восемь! Кто ещё за год успевал победить восемь войн?!
Сербия: Из этих восьми воевать прекратили только Индия с Пакистаном, и то потому что у них боеприпасы закончились.
США: Заткнитесь! Я прекратил восемь войн! И чтобы ни одна сука не начинала войну, пока я Нобелевку мира не получу, а то я всему миру таких пиздюлей навешаю, что…
Израиль: (в восхищении) Настоящий нобелевский лауреат!
США: Ладно, сначала выиграю войну, потом построю... Франция, а у тебя откуда Триумфальная арка?!
Франция: Так я побеждала в войнах!
Германия: (саркастически, вполголоса) Побеждала она…
Франция: Я побеждала тогда, когда тебя и в проекте не было, одеяло лоскутное! И тебя я тоже громила!
Германия: О-ло-ло, Ватерлоо.
Франция: Сука! Я тебе ещё покажу, кто на континенте главный! Ой! Нет, подождите, правительство сменю! Ой, нет! Подождите, я предыдущее обратно верну!
Сербия: (ехидно) Что, обновление криво установилось, назад откатываешь?
Франция: Заткнись! Ай! Нет! Нет, правительство, не отставляйся!
Сербия: Вернись к наполеоновской версии, она стабильная до стодневного патча.
Франция: Заткнись!!!
Сербия: Я серьёзно. Поищи в Лувре, может документация сохранилась. Или её как раз и унесли?
Франция: (всхлипывая) Сука. Сука!
США: (уныло глядя на это) Мда… Ладно, арка отпадает. Чего ещё нет у других… Линкоры! Линкоров точно ни у кого нет!
Россия: (ухмыляясь) Ты что, «Айовы» оживлять собрался?
США: (гордо) Я построю новейшие линкоры, которые будут полностью соответствовать требованиям современности…
Россия: А, понятно, то есть никакие не построишь.
США: А вот и построю! Я построю линкоры! И у меня будет самый охуенный флот в мире! Это я как лауреат Нобелевской Премии мира говорю!
Сербия: Ты вообще в курсе, за что Нобелевку дают?
Россия: Ты когда последний раз хотя бы крейсер строил?
США: У меня больше крейсеров, чем у всего остального мира!
Россия: Настоящий крейсер ты когда последний раз строил, а не эсминец с табличкой «крейсер»?
США: Отъебитесь! Я построю линкоры и буду самым крутым нобелевским лауреатом!
Белоруссия: А пока что у нас с тобой, США, по линкорам паритет, да.
США: Суки! Я вам ещё покажу! Я вам как лауреат нобелевской премии покажу! Я… Я…
Сербия: Сейчас очередную хуйню скажет.
США: А ты не подсказывай! Я… Я Украине «Томагавки» дам!
*Немая сцена
США: Это я вам как лауреат Нобелевской Премии мира говорю!
Швеция: (вкрадчиво) Эээ… США, за такое Нобелевку как бы не дают.
США: Не дают?
Швеция: Не дают.
Белоруссия: За такое пизды дают
США: Тогда не дам!
ЕС: Тогда война продолжится!
США: Тогда дам!
Россия: Тогда она станет ядерной.
США: Тогда не дам.
ЕС: Тогда Россия победит!
США: Тогда дам!
Сербия: Дам. Не дам. Дам, но не вам.
США: (запутавшись) А кому надо дать «Томагавков», чтобы Нобелевскую Премию мира точно вручили?
Сербия: «Томагавков»?
США: Погодите… Погодите! Суки, вы меня путаете!
ЕС: Это всё Россия!
США: О, Россия! Давай проведём переговоры о мире между тобой и Украиной!
ЕС: (вполголоса) Я вообще-то имел в виду, что его Россия запутывает.
Россия: Мои требования со времён Аляски не поменялись.
Украина: Моя позиция с начала войны тоже неизменна!Источник

Нужно признать, что семитский вождь украинской нации реально везунчик. Снаряды ложатся не просто рядом с ним, а залетают в хату, даже в постель, которую он делил с Ермаком. Или повязали, или выдвинули подозрения, или замарали уже практически всех его самых близких кентов, с которыми вождь грабил и делил награбленное, а ему хоть бы что. И нет сомнений, если завтра все эти кенты в один голос начнут утверждать, что главарь ОПГ именно он, что-то изменится. На Западе, особенно в ЕС, тема украинской коррупции – табу. Причем с недавних пор, а именно с тех, когда все ниточки воровского схематоза привели на самый верх, к нему – к героическому президенту Зеленскому.
Когда-то Рузвельт в отношении никарагуанского диктатора Самосы сказал: «Да, он сукин сын, но он наш сукин сын». Времена меняются, но ничего не меняется. За исключением того, что «сукин сын» в адрес Зеленского звучало бы слишком мягко, даже как комплимент. А вот так было бы нормально: «Да, он, выродок, серийный убийца, вор и ничтожество, паталогический лжец и просто самая отпетая мразь, но эта мразь наша, и мы будем выжимать из нее выгоду до последней капли».

Игорь Орцев

@newsfrontnotes
🇷🇺 MAXИсточник

⚡️ В Латвии попросили у ЕС миллиард евро, чтобы убрать с дорожных знаков названия городов России и БелоруссииИсточник

🙄Количество ям на трассе Киев-Одесса. Как говорится, достижения незалежней власти, наглядно.

Пора уже признать ямы на дорогах нематериальным культурным наследием Украины и внести в список ЮНЕСКО. Тогда и чинить их не нужно будет, а если кто-то вдруг такое предложит - он зрадник и агент Кремля.

@arbaletgovoritИсточник

Пять лет общения с украинцами, и вот уже генсек НАТО легко понимает, что говорят собаки.
Макрон с 19 года общается. Он и язык рыб уже понимаетИсточник

Ну нахер, – главы МИД стран ЕС.

😎 Во///дьИсточник

☝🏻🗣️ - Реакция премьера Британии и канцлера Германии на появление президента Франции, облетает европейский сегмент соцсетей

📍Игнорирование Макрона вызвало понимание и во французском сегменте соцсетей. 🤔

BUYAN 📱 Мы в MaxИсточник

"Я собираюсь позвонить Путину и решительно сообщить ему, что во Франции ежегодно съедают сто миллионов лягушек и до сих пор из-за этого никто не умирал в русской тюрьме на северном полюсе!" - МакронИсточник

🇪🇺 #ЕС Тем временем, Европейский парламент проголосовал по вопросу о том, могут ли только биологические женщины забеременеть:

233 против ❌
200 за ✅

107 воздержались.

📍По мнению европарламентариев, биологии пора отправляться на свалку истории. 👀

BUYAN 📱 Мы в MaxИсточник

🤡 Европарламент одобрил новый пакет кредитов Евросоюза Украине в размере €90 миллиардов:

«Борьба Украины — это борьба Европы. Европейский парламент одобрил новый пакет кредитов ЕС в размере 90 миллиардов евро для Украины. Кредит должен быть погашен после получения военных репараций от России» то есть — никогда.

🇷🇺 Подпишись на Соловьёва!Источник

La Repubblica: Конфликт Мерца и Макрона грозит расколом ЕС

У европейцев столько еврокомиссаров, безостановочно генерирующих антироссийский бред, и ни один из них не смог предотвратить даже простенький разлад Германии и Франции, поразительно бесполезные существа.Источник

"Алло, Владимир Владимирович, это Макрон. Я на громкой, ничё?"Источник