Пашинян заявил, что Евросоюз поможет Армении стать энергонезависимой за счет солнца. ЕС сам стал энергонезависимым и Армении поможет.Источник

Армения сделала большой шаг к вступлению в ЕС.
Цены на АЗС приблизились к европейскимИсточник

Глава евродипломатии Кайя Каллас — министры обороны ЕС не смогли договориться о передаче Украине больше ракет Patriot из запасов.

Два гея пытаются зачать ребёнка. Министры обороны стран ЕС пытаются договориться о передаче ракет Пэтриот Украине из запасов, которых нет. В обеих случаях ничего не получается. Европейский шаблон.Источник

Киев и ЕС!!
Бакалейщик и КардиналИсточник

Еврокомиссия призвала страны ЕС принудительно сократить потребление газа и электричества, поэтому теперь в перерывах между программами русофобии европейцев будут учить, что вместо пяти пахучих мест на теле теперь нужно мыть всего одно-два, и лучше вообще без мыла.Источник

Мне кажется, что сейчас Россия дает Украине последний шанс сохраниться хоть в каком-то виде — тем, что разрушает последние иллюзии, что войну громадяне смогут терпеть еще очень и очень долго, существуя в более-менее нормальном состоянии своего быта

Как это было несколько лет до этого, когда вроде бы и война, но в супермаркетах полки ломятся от продуктов, работают клубы и рестораны, функционирует какая-то промышленность, которая даже экспортирует свою продукцию в другие страны. А на деньги Евросоюза можно покупать оружие и раздавать социалку, чтобы у громадянина всегда была картошка с салом.
Евросоюз такое состояние тоже устраивало и там даже думали, что тратят деньги достаточно эффективно, так как война длится с 2022 года, а Украина существует и можно даже спокойно приехать в Киев и там погулять. В ЕС тоже думали, что такой праздник жизни будет продолжаться еще несколько лет. Нет — они понимают, что в итоге Украина об Россию все равно сточится, но вопрос во времени — чтобы Россия как можно дольше изматывалась в войне, ну и личный интерес еврочиновников и украинских элит, которые набивают себе карманы.

Но в последнее время все изменилось. В Евросоюзе увидели, что если раньше их деньги как-то работали, то теперь они просто горят. Транш за траншем отправляются в топку.

Ну и громадяне начинают догадываться, что великодушие российских властей закончилось и все станет очень и очень плохо. Потому что большое небо над собой Украина просто потеряла, и никакая ПВО уже не поможет. Хотя бы потому, что ПВО такой ПВО нет физически. Ну и новые типы российских ракет и беспилотников идут с конвейера и стоят очень дешево.
Так что момент истины все ближе. У меня нет иллюзий, что Зеленского эта ситуация тревожит, потому что он сам и его окружение живут в состоянии измененной реальности. Но некие перемены стали заметны в поведении европейцев. В частности, их безусловная щедрость прекратила быть безусловной и теперь для получения очередного транша денег Украине необходимо выполнить некие условия. И проблема для Украины в том, что эти условия невыполнимы. А если их выполнить, nо они просто помогут добить Украину, так как проводить налоговые и другие экономические реформы в нынешних условиях — это стрелять себе в голову...

Далее:Источник

На видео показана политика ЕС последние годы: тут и зелёная экономика, и санкции против России с поддержкой бандеровцев, и постоянные попытки наехать на Китай, и тд

Саваничи в MAXИсточник

 Украину и Молдавию хотят принять в ЕС без права голоса. И без финансирования.Источник

Украина предложила ЕС ввести санкции против Потанина и Лисина взамен Усманова и Фридмана
Напомнило бородатейший, но изящный анекдот: Дело было в деревне... Тракторист нажрался, поехал на тракторе через реку, и трактор утопил... Собрались колхозники - решают, что с ним делать. Один из них говорит: Давайте его повесим!!! Председатель: нельзя его вешать, т. к. у нас в деревне только один тракторист! Кто же будет землю пахать и т. д.? Берет слово кузнец - здоровый такой мужик:
- А давайте я ему В@ЕБУ!!! Председатель: не надо, если ты ему въебешь - он сдохнет, а ведь у нас всего один тракторист... Через некоторое время кузнец опять говорит:
-А давайте я конюху В@ЕБУ!!! Председатель: А конюху то за что? Кузнец: - А их у нас двое!Источник

Сидят в финской бане Урсула, Макрон, Мерц и Стубб.
Урсула говорит Макрону:
- Какой у Вас большой!
Макрон отвечает:
- Это Вы ещё у моей жены не видели.Источник

США: Я это хотел?
Великобритания, Франция и Германия: Хотел! Хотел!
Украина: И ещё оружия! Я хочу ещё раз ударить по России как следует!
Франция и Германия: (переглядываясь и протягивая Украине коробку) Это от Санты авансом.
Украина: Ого!!! И грошей! Запишите, чтобы он дал мне грошей!
Белоруссия: У тебя же тоже Дед Мороз, как и у меня.
Украина: Если Санта даст мне грошей, то я уйду к нему от Деда Мороза!
Россия: (то поглядывая на дымящийся жилой дом, то недобро косясь на Украину) От Деда Мороза ещё никто не уходил...
Украина: Это что значит?
Россия: (сменив перчатки на рукавицы и достав оглоблю) Это значит, что ты меня достала. И теперь я буду тебя не только побеждать, но и нещадно мудохать!
Украина: (в ужасе) А-а-а!!! Мои котельные!!!
Страны НАТО: (тихо) Пиздец.
США: (радостно) Как хорошо!
Россия: (Зверея) Ты можешь попробовать уйти от Деда Мороза, но Дед Мороз не уйдёт от тебя!
Украина: Помогите!!! Мои электростанции!!!
США: (радостно) Как же хорошо!
Страны НАТО: (в ужасе) Что хорошего?!
США: (не обращая внимания) Как же хорошо, что я не дал Украине «Томагавки»!
Украина: Ай, больно!!! Напишите Санте!
Россия: (снова размахиваясь оглоблей) В Спортлото напишешь!
Молдавия: (тихо) Финляндия, а можно Санта заставит Румынию дать мне электричества? А то Украина что-то перестала отвечать.
Финляндия: (тихо) Можно.
Венгрия: Только учти, что ты рядом с Румынией. Так что письмо конной почтой не отправляй.
Украина: А-а-а!!! Помогите! Меня Россия убивает!
Соседние страны: (громко) Напишите Санте, пусть сделает так, чтобы мы перестали в новом году обсуждать одну Украину!
Санта-Клаус: Что за шум? Что за крики?
Страны ЕС: Ура! Он нас услышал! Санта, вот наши желания на 2026-й год!
Санта-Клаус: (читая) Так. Так... Румыния хочет быть поближе к Монголии?
Монголия: Эй! Допиши моё желание, что я хочу быть подальше от Румынии!
Санта-Клаус: (подумав и вычёркивая) Оба желания исполнены оптимальным образом!.. Так... Что?! Чтобы вы Россию победили?!
Страны ЕС: Ага!
Санта-Клаус: Коллега, ты видел, какую херню они тут понаписали?
Дед Мороз: (приглядываясь к Украине) Если бы каждый раз, когда мне присылают идиотские желания, к ним прикладывалась бы копеечка, то я бы уже давно катался на санях из платины, а не из серебра.
Страны ЕС: Но...
Санта-Клаус: (выбрасывая список) С такими желаниями нахрен идите.
Страны ЕС: Но мы же хорошо себя вели...
Санта-Клаус: (искренне удивляясь) Вы?! Хорошо?! К таким «хорошим» я не прихожу!
Страны ЕС: А кто приходит?
Санта-Клаус: (делая страшные глаза) РЫ-Ы-ЫЖИЙ САНТА!!!
Страны ЕС: БЛЯДЬ!
Венесуэла: (торопливо перелистывая свой дневник) Как я себя вела в 2025-м? Как я себя вела в этому 2025-м?!Источник

(18+) #санкционныеВойны Глава 6. Часть 1. (новости за декабрь 2025-го года)

Финляндия: Я придумала!
Швеция: (недоверчиво) Ты? Придумала?
Финляндия: Я придумала, как нам победить Россию!
Страны ЕС: (заинтересованно) Как? Как?
Финляндия: Давайте напишем письмо Санта-Клаусу, что мы хотим в следующем году победить Россию!
Германия: Что-то я сомневаюсь, что он за нас полетит её бомбить.
Белоруссия: Одной воздушной целью больше, одной меньше. У нас на всех хватит ракет!
Россия: У нас?
Финляндия: Быстрее, давайте все напишем ему! Я хочу... Я хочу... Эээ...
Италия: Я хочу, чтобы упреждающий удар по России считался оборонительным действием!
Колумбия: А я хочу, чтобы Италия больше не залезала без спроса в мою кладовую!
Италия: Так это была твоя кладовая?
Колумбия: Блядь... Нет! Не моя! Я хочу, чтобы Италия больше не залезала без спроса не в мою кладовую!.. И в мою тоже!
Эстония: А я хочу... Нет, этого я не хочу! Не хочу!
Латвия: Не хочешь?
Эстония: Не хочу! Я протестую!
Латвия: Протестуешь против того, за что только что сама проголосовала?
Эстония: Блядь... Я случайно! Ты меня отвлекла!
Китай: Меньше бухай перед встречей с Далай-Ламой.
Латвия: Голосование было три дня назад, а ты только сейчас заметила.
Эстония: Ты меня отвлекла! Не отвлеки ты меня, я бы и дальше не замечала! Это всё из-за тебя!
Белоруссия: Прибалтийская Микробная Склока.
Эстония и Латвия: (хором) Заткнись!
Белоруссия: (ухмыляясь) А то что? Военной мощью забрызгаете?
Латвия: Сука!
Белоруссия: А давайте суверенитетом померяемся! У меня для вас микронная линейка завалялась.
Эстония и Латвия: (хором) Заткнись!!!
Белоруссия: (продолжая ухмыляться) А то что?
Россия: (со списком) Да, а то что?
Страны ЕС: (настороженно) Россия, это что у тебя за список?
Россия: А, это? Это санкции.
Страны ЕС: (бледнея) Какие санкции?
Россия: Это список материалов, которые теперь запрещены к вывозу. Особенно к вам.
Страны ЕС: (читая) Теллурид цинка, арсенид галлия, фосфид галлия... ниобат лития??
Белоруссия: Ниибать! Россия, ты пару лет назад только запустила собственное его производство. Теперь закрыла вывоз. Перезапускаешь производство электроники и оптики?
Россия: А ты думала, я только показываю?
Белоруссия: Замещённое.
Великобритания, Германия и Франция: Ты и гадолиний-галлиевый гранат не собираешься продавать?
Сербия: Как же вы, бедненькие, свою оптику-то удержите без российского гадолиний-галлиевого граната? Бггг.
Великобритания, Германия и Франция: У нас и своё производство есть!
Россия: Прекрасно, вот и обойдётесь.
Великобритания: (тихо) Эй, Финляндия! Напиши Санте, чтобы сделал России что-нибудь плохое!
Финляндия: А конкретнее? Он такое не примет.
Великобритания: Пусть сделает так, чтобы Бельгия перестала ебать всем мозги и забрала российские активы!
Бельгия: Да из меня тогда все остальные побегут!
Великобритания: Да какая разница! 300 миллиардов!
Бельгия: У меня активов на триллионы! Ты представь, что будет, если они догадаются, что я в любой момент могу всё отжать!
Арабские страны: (настороженно) Что значит «Если они догадаются?»
Бельгия: (тихо) Да блядь... Финляндия, напиши Санте. Пусть он сделает так, чтобы арабские страны не думали об этой моей фразе в новом году!
США: Что за ор, а Нобелевку не выдают?!
Финляндия: Мы письмо пишем Санте. Скоро новый год, а значит...
США: Сначала я хочу Нобелевскую Премию мира! Ещё я хочу Канаду, Гренландию и эту, которая как вино, но не вино, а... А, Венесуэла!
Венесуэла: (обречённо) Бля-я-я... Да дайте ему селёдки уже!
США: Потом я хочу доминировать на рынке нефти! А ещё я хочу новое ядерное оружие! И испытать его в деле!
Россия, Китай и остальные: (настороженно) Что ты хочешь?
США: Я буду испытывать ядерное оружие так же, как это делают остальные страны!
ООН: (недоумённо) А кто его испытывает? И кто спиздил все мои бумажные полотенца в офисе?
Россия и Китай: (переглядываясь) Совсем плох.
США: А ещё я хочу, чтобы мне начали платить двухсотпроцентные тарифы за доступ на мой великий рынок, а ещё...
Мексика: Щас у него герб треснет нахуй.
США: Блядь! Не сбивай с мысли! Что... Что я ещё хотел!
Украина: Дать мне «Томагавки»! И грошей!Источник

Франция.

В райском саду без перемен.

Париж возглавил коалицию по исключению Великобритании из европейской программы "Сделано в Европе". Как заявляют французские чиновники, раз уж британцы покинули единый рынок, то и рассчитывать на поблажки при поставках электромобилей им нечего.

Британский премьер Энди Бернем попытался пожаловаться главе Еврокомиссии Урсуле фон дер Ляйен на полях ООН, но Париж непреклонен. Французская сторона указывает: закон, направленный против китайских конкурентов, отлично послужит и для укрощения соседей за Ла-Маншем.

Британские джентльмены годами мечтали о свободе от Брюсселя, а теперь искренне недоумевают, почему их не пускают к общему корыту субсидий. Оказывается, гордый суверенитет плохо заряжает зеленые аккумуляторы..Источник

В связи с повсеместно обсуждаемым санкционным парадоксом Усманова — Фридмана я как юрист могу только поддержать вполне обоснованное утверждение Латыниной:

«Единственное, что показал кейс Усманова — Фридмана, — это то, что, если ЕС вводит безумные внесудебные меры под идиотским предлогом, то даже супербогатому человеку нужны четыре года работы лоббистов и куча миллионов, чтобы эту хрень отменить».

Хочется верить, что потом всей этой европейской бюрократии будет больно и стыдно отменять всё, что она наворотила за эти годы.Источник

Эммануэль Макрон заявил, что ЦРУ не предупреждало Францию ​​о возможных атаках российских беспилотников.

То есть и Италию с Испанией не предупреждало. Какая-то мразь выдумала новость, а все честные и непредвзятые медиа быстренько разнесли.Источник

Законы Паустовского.
ПЕРВЫЙ ЗАКОН ПАУСТОВСКОГО.
"В первые же дни появления каждой новой власти возникали ясные и грозные признаки ее скорого и жалкого падения".
Это про все самостийные годы незалежной Украины. Кравчук явился наобещав с три короба то, что сегодня стыдно даже зачитать. Зачитывать у меня есть откуда, я вчера пересматривал свой архив, в котором кипа листовок 1991 года. Вот одна, на тоненьком листке скверной бумаги накануне референдума 1 декабря 1991, которая опускалась в каждый почтовый ящик. Поведала о том, что УССР производит 5% мировой продукции, СССР забирает 26%, а дает всего 13% стоимости. УССР кормит весь Союз и при незалежности "в нас буде хліб і до хліба". И, если все скажут "да", то богатства будут работать на каждого. Все, кроме меня, сказали "да", и в 1992 из магазинов пропали все продукты и все товары, всё стало стоить миллионы, как в гражданскую войну, а богатства попали в волосатые руки кучки людей непростой судьбы. Кравчука не осталось, а вместо него пришел Кучма. Его выбрал Юго-восток, которому он обещал русский язык и все вернуть как было, но без СССР. Но без СССР, "как было" вернуть нельзя. Единичный случай президента правившего два срока, при нем все быстро всё забыли и стали думать, что живут, как раньше.
ВТОРОЙ ЗАКОН ПАУСТОВСКОГО.
"Каждая власть спешила объявить побольше деклараций и декретов, надеясь, что хоть что-нибудь из этих декларации просочится в жизнь и в ней застрянет".
Кучму позорно выгнали, вместо него пришел шилом бритый Ющенко, который обещал 5 000 000 рабочих мест за 5 лет и сделать 10 шагов навстречу людям. Но вместо шагов он стал отдыхать, а делами занялись "любі друзі", которые никуда шагать не собирались. И, поскольку рабочие места, по закону сохранения энергии, сами собой не создаются, то на выборах в 2010 Ющенко выгнали с 5%, он собирает горшки, разводит пчел и живет очень хорошо. Януковича надо было послать нах еще в 2004, когда он включил заднюю. Но его не послали, а выбрали те же, кто выбрал Кучму, а он, как Кучма, обещал русский язык и много чего еще. Но первый закон Паустовского никто не отменял. И все же Янукович свершил чудо: он, а не Зеленский сплотил абсолютно всех граждан Украины.
ЕГО НЕНАВИДЯТ АБСОЛЮТНО ВСЕ!
То, что Порошенко ворюга, пройдоха и лжец знали все. Обещал остановить войну за неделю, долларовые зарплаты военным - блаблабла. Его бы и не выбрали с его 3%, но переворот напугал и народ решил сдать назад. Народ всегда неправ. Поэтому вместо Порошенко выбрал левого пассажира непонятно с какого перепуга. Зеленский благоразумно никому, ничего не обещал, кроме оперетки и все обещанное честно выполнил, а выборы по первому закону Паустовского отменил. Но это не отменило третий закон Паустовского.
ТРЕТИЙ ЗАКОН ПАУСТОВСКОГО.
"Когда бой начался под Киевом, у Броваров и Дарницы, всем стало ясно, что дело Петлюры пропало и населению Города приказали спуститься в подвалы и киевляне послушно спустились в подвалы".
Это не 2026, а 1919 год и совершенно понятно, что история совершила полный оборот вокруг своей оси, а с учетом ВОВ - два оборота. В 1919 Петлюра обещал фиолетовые лучи смерти, которые предоставил ему друг Украины (Макрон) консул Энно. Сейчас Зеленский обещает заморозить Россию, перемогу за 40 дней и фиолетовые лучи смерти от западных союзников. Но есть закон, еще одного киевлянина - Булгакова. Он гласит:
СОЮЗНИКИ - СВОЛОЧИ.
Всё то, что транслирует хунта - кокаиновый бред. Есть чугунные законы Паустовского и Булгакова. Они не умеют нарушаться.Источник

Киев в случае успешных реформ может получить от ЕС €20 млрд.

Об этом заявил представитель ЕС Гийом Мерсье. Он также отметил, что к ключевые реформы — связанные с обеспечением принципа верховенства права и борьбе с коррупцией.

В общем, никак ослик до морковки не дотянется.

Будь с нами - Хайли Лайкли 😉Источник

Страны Прибалтики попросили у ЕС €500 млн «на защиту от дронов», обосновав запрос поговоркой «Поймал лоха — бей до смерти».Источник

На словах Макрон болтает о защите украинцев от России, а на деле пятый год крутит ручку мясорубки, через которую провернуто уже 2,5 млн украинцев в военной форме. Возможно, Микрончик просто не любит военных укромразей.Источник

🖥️ «Мы поднимемся ко мне в квартиру. Вы, ребята, заходите, присаживайтесь. Ну, как поживаешь?»

Дональд Трамп показал Макрону свою роскошную квартиру в Trump Tower в Нью-Йорке перед их официальной встречей. Судя по выражению лица Макрона, он сравнил интерьеры Елисейского дворца и понял, что Трамп переплюнул всю европейскую монархию разом.

🇷🇺 Не загружается видео? Смотри в Мах!Источник

ЕС разрешил своим кораблям задерживать танкеры с нефтью из РФ. Теперь все ждут, кто первый огребетИсточник

Макрон застал Трампа в Нью-Йорке и назвал разговор с ним "хорошим и конструктивным". Трамп назвал Макрона "смелым парнем"

🗿 Во///дь MAX | ТelegramИсточник

Макрон не может организовать мораторий на удары по собственной морде, а тут ишь на что замахнулся.

@arbaletgovoritИсточник

Эммануэль Макрон Макрон попросил фон дер Ляйен снизить требования к качеству топлива "в порядке исключения и на временной основе" для увеличения производства на нефтеперерабатывающих заводах.

Помню, недели три назад французская пресса презрительно писала о таких же мерах в России. С издёвочкой такой.
Ну-ну.Источник

Я бы поставил вопрос по другому
Примерно 12 ℅ украинцев, имели возможность проголосовать на выборах в парламент России. Другие, были лишены такой возможности из-за действий оккупационных властей ЕС и их ставлениковИсточник