Венгрия: (пакуя чемодан и схватив синюю эстафетную палочку со звёздами) Полгода, полгода, полгода… Страны ЕС: (тихо переговариваясь) Значит так, сейчас Венгрия приходит на собрание, и мы хором ей говорим, что все эти полгода, пока она председатель, мы будем вертеть её… А где Венгрия? Венгрия: (барабаня эстафетной палочкой по схрону Украины) Эй! Эй! Просыпайся! Украина: (выползая из схрона) Что? Где я? А-а-а!!! Я знала, что ты придёшь! Венгрия: (удивлённо) Знала? Откуда? Украина: Ангел евроинтеграции, я знала, что ты придёшь и заберёшь меня пить каву в опере… Венгрия: Пиздец… Россия, ты ей по башке ФАБом попала что ли? Россия: (медленно подметая новые регионы) Она уже лет тридцать такая. Венгрия: Эй, Украина! Протри зенки! Украина: Ты… Ты?! Венгрия: Ага. Украина: Но ты же с палочкой! Ты пришла принять меня в ЕС? Венгрия: Нет. Я пришла обсудить с тобой, на каких условиях ты... Украина: Я хочу в ЕС!!! И в НАТО!!! Венгрия: Ясно. (страшным шёпотом) А ты знаешь, как в ЕС принимают? Украина: (нервно сглотнув) Как? Венгрия: (страшным шёпотом) Зашла я в зал. Глянула в сторону - гроб с радужным флагом летает над креслами. А вдоль дорожки - страны с долговыми расписками стоятЬ. И пизде-е-ец! Украина: (дрожа от ужаса) А… А в НАТО как принимают? Венгрия: (выпучив глаза, ещё более страшным шёпотом) А ты правда хочешь это знать? Тебя заводят в казарму, а там... (шепчет на ухо) Словакия: О чём они шепчутся? Сербия: (в водолазным костюме) Тебе не всё равно? Словакия: Ты зачем его надела? Сербия: К триатлону готовлюсь. Олимпийскому. Словакия: (удивлённо) Чего? Сербия: А ты разве не знаешь? Во время триатлона подходишь ты к берегу Сены, а там… (шепчет на ухо). Украина: (в ужасе) А-а-а!!! Словакия: (в ужасе) А-а-а!!! Венгрия: Представила? Хочешь туда? Словакия: Не хочу! Я не хочу туда, не хочу! Венгрия: Я не тебе! Украина: Хочу! Хочу в ЕС и НАТО! Венгрия: (вполголоса) Вот отбитая… (громко) Ладно, для этого нужно заключить мир с Россией, договориться об условиях… Украина: Пусть Россия капитулирует и освободит мои земли, тогда я соглашусь на мирный договор! Венгрия: (вздыхая) Россия, чем ты её пиздишь? Россия: (прилаживая крылья к авиабомбе) Трёхтысячным ФАБом. Венгрия: (в шоке) Чем??? Россия: Я на пятитысячный пока крылья не допилила. Венгрия: (подсчитывая расстояния) Россия, а давай пообсуждаем, на каких условиях ты… Украина: Эй, ты что, с ней разговаривать собралась?! Венгрия: А как я вас на переговоры выведу, если не узнаю обе позиции? Украина: А я тебе верила! А я тебе доверилась! Я тебе всю себя… Венгрия: Россия? Россия: (что-то печатая на принтере) Я тебе говорю, она тридцать лет такая. Венгрия: А… Россия: (протягивая распечатку) Мои предварительные условия для начала переговоров. Украина вне всех блоков, с минимальной армией, без нацистов и не лезет на мои возвращённые территории. Венгрия: А это… Россия: И это не обговариваемые условия. Венгрия: (сверяясь с требованиями Украины, мрачно) Ясно… А что за запах от бумаги? Россия: Герань, а что? Венгрия: Да нет, ничего. Страны ЕС: Эй, Венгрия! Как ты смеешь говорить с агрессором о его условиях?! Мы будем игнори… Венгрия: Да отъебитесь, не до вас. Страны ЕС: Что?! Венгрия: Китай! Китай: (невозмутимо) Да? Страны ЕС: Блядь!!! Венгрия: Китай, как ты смотришь на… Что это? Китай: Электромобили. Санкционные. Венгрия: Что? Китай: Выводок ослодятлов, который ты на полгода взяла на поруки… Погоди… (выводит иероглиф «Ослодятел») Так вот, выводок ослодятлов взбесился, когда оказалось, что мои электромобили лучше и уже отгрызли 11 процентов рынка в Европе. Венгрия: И?.. Китай: И они не придумали ничего лучше, как ввести заградительные пошлины на собираемые у меня электромобили. Венгрия: А что в этом ряду делают европейские марки? И «Тесла». Китай: Они собирают их тут, а потом везут в Европу.Источник
ЕС: Пиздец… Ладно, если… Руанда: Э, бля, я тоже ничего не подписывала, дикари беложопые! ЕС: Да блядь! Вы заебали! Антигуа и Барбуда: (после пинка) А я хочу подписать! Я хочу подписать коммюнике! Страны-участницы саммита: Тебя же тут даже не было. Антигуа и Барбуда: А я хочу выразить своё полное согласие с саммитом и его коммюнике! Страны-участницы саммита: (негодуя) ЕС, это что за блядский цирк?! Хули страны, которых тут не было, подписи ставят на коммюнике, якобы подтверждают, что тут обсуждалось?! ЕС, ты где?! ЕС: США! США, ты где?! Ты всё это организовал, разгреби! Хоть финальную речь скажи! США: (косясь на календарь, из самолёта) Идите вы все в жопу, клоуны ёбаные! Я уехал гегемонить в Тихом Океане. КНДР: (в обнимку с Россией) Куку, сука заморская. США: Да блядь!!! Россия, имей совесть! Россия: О чём ты? Я просто дружу со странами по моим границам. США: Тварь... Тварь!!! О, Вьетна... Блядь... Вьетнам: (в обнимку с Россией) Привееет. США: РОССИЯ! Он же не у твоих границ! Россия: (подписывая договоры о сотрудничестве с довольным Вьетнамом) Мои границы нигде не заканчиваются. Особенно границы для дружбы. Спроси Кубу. США: (убито) Куба? Куба: (примеряя место для военно-морской базы) Пошёл на хуй, империалистическая собака. США: (с опаской глядя на календарь) Блядь… Ну вас всех нахуй. Россия: (серьёзным тоном) Так… Украина: (приплясывая) Как я попала по России! Как я попала по России! Россия: (уронив на Украину кадку с горшками) США. США: Чего тебе? Россия: Я это запомнила, ясно? США: И чего? Украина: (выползая из-под горы горшков) Россия, тебе пизд… Россия: (уронив на Украину поднос с кинжалами) А ты не лезь, когда взрослые страны разговаривают, шавка. Украина: (засыпанная горшками и кинжалами, сдавленным голосом) Помогите… Россия: Ты. За это. Ответишь. США: Это Украина! Россия: Бурундука себе заведи и ему эту сказку рассказывай. США: (с опаской косясь на календарь) Блядь… Ну тебя нахуй, Россия. Вернусь в Африку. Нигер: А хорошо, что ты вернулся! США: Наконец-то хоть кто-то рад меня видеть! Нигер: Ещё бы! Ты теперь сам соберёшь свои манатки и упиздуешь с военной базы! США: Что бля?! Россия: (обосновываясь на бывшей американской военной базе в Нигере) Знаешь, США, кондиционеры ты мог бы и получше обслуживать. США: Опять ты?! Россия: Я предупреждала, что поплатишься. И я только начала. США: Ты заебала! Россия: Пиши жалобу в «Спортлото». США: Сука! О! Эй, Кения! Кения: А? США: Давай дружить? Кения: Мы же дружим. США: (перетаскивая в Кению чемоданы) А давай дружить ещё теснее! Кения: Дава… ААА!!! США: (в шоке) Пиздец. Кения: (пошатываясь) Я в порядке. Я в полном порядке… Йемен: Учти, у него после Франции могут быть клопы или что похуже. США: Заткнись! Я тебе припо … ААА!!! Йемен! Йемен: Йа, йа? США: Откуда у тебя гиперзвук?! Йемен: Про фирму «Коленка индастриз» слышал? США: Что?! Йемен: Всё на её мощностях, отвечаю! Такое производство! Сейчас ещё пришлю! США: Да блядь! Кто дал ему гиперзвук?! Россия: Понятия. Иран: Не. Китай: Имеем. США: Суки! Суки! Ненавижу! Страны НАТО: (обеспокоенно переговариваясь) Как бы его не ёбнуло. США: Ненавижу всех! Как рядом, так тупые! Как против, так умные! Не-на-ви-жу!!! Что??? Украина: Дай ещё грошей? США: Бляяядь!!! Великобритания: (оттаскивая Украину) Не лезь к нему! У него дебаты! Украина: А у тебя есть гроши? Великобритания: Эээ… Нет. У меня авианосец недостроенный. Иди у Германии проси. Германия: Отвали, у меня футбол. Иди у Франции проси. Франция: Пошли вы нахрен, у меня выборы, Олимпиада скоро и… Ааа!! Пожар! Пожар!!! Остальные страны: Вот последнее у тебя вообще не удивительно.Источник
ЕС: Давайте обсудим условия... Где Саудовская Аравия? Аравия, алло, ты где?! Саудовская Аравия: Мир вам. Если вы слушаете это сообщение; значит, я уехала на хадж. Оставьте свою нижайшую мольбу продлить нефтяную сделку в письменном виде на коврике у двери, чтобы я вытерла об неё ноги. ЕС: Ах ты... США: (хихикая) Эй, я на саммит! Место есть? ЕС: Э… А ты кто? США: (продолжая хихикать и показывая нарукавную повязку) Я - гегемон. ЕС: А где дедуля? США: (всё ещё продолжая хихикать) Я за него! ЕС: (тихо) Этот пиздец будет легендарным. Я прямо чую… Колумбия: Всем привет! Тут для Украины пакет. ЕС: Подожди. Какой пакет? А саммит? Колумбия: Ну, всем пока! ЕС: Стой! Что в пакете?! Колумбия: (из самолёта) Если что, это не от меня! Аргентина: Всем привет! Где тут в демократический мир берут? Сербия: (тихо) Я же говорила, что будут клоуны. ЕС: Ладно, давайте договоримся о совместном заявлении… Члены саммита: Хули ты тут пиздишь мне?! Я на такое не согласен! ЕС: Давайте хотя бы… Члены саммита: Кто козёл?! Я козёл?! Да хуй я подпишу тот пункт, который ты подпишешь! ЕС: Блядь… Члены саммита: Да я тебе сейчас пизды дам! Ты мне?! Да я тебе… ЕС: Давайте согласуем десять пунктов ради мира во всём ми… Члены саммита: (хором) Да пошёл ты нахуй! ЕС: Пиздец. Может меморандум хотя бы? У меня тут пункты есть… Китай: Почему эти твои пункты слово в слово повторяют мою мирную инициативу? Ты что, своровал мой текст? ЕС: Нет, я… Китай: (выводя иероглиф «плагирас») Сам ничего изобрести не можешь и воруешь чужие идеи? ЕС: (спешно переписывая текст) Блядь! Эй! Давайте подпишем коммюнике! Аргентина: А по нему в демократические страны можно вступить? Члены саммита: Я не буду соглашаться с выводами, с которыми согласился этот мудак! Ты кого мудаком назвал, уёбище?! ЕС: Это просто коммюнике! Мы просто подпишем список пунктов, которые обсуждали! Индия: (возмущённо) Я не буду подписывать эту хуету! ЕС: Почему??? Индия: Я не хочу в следующей жизни переродиться в барана! Пошли вы в жопу! Армения: (обиженно) И я не буду подписывать! ЕС: (в шоке) Ты-то почему?! Армения: Вы в афише обещали, дрессированную панду, акробатов, бойцовых петухов! Франция и Польша: (переглядываясь) Каких ещё бойцовых петухов? Армения: И где они? Сербия: Ты завтра любую европейскую газету открой. Там будут акробатические этюды по переобуванию в воздухе. Всех мастей. Армения: Не буду я это подписывать, идите нахуй. А то я из ОДКБ выйду. Страны ЕС: (в недоумении) А как это связано? Белоруссия: (издалека) Никак. Привыкайте. Страны ЕС: К чему? Армения: И принимайте меня уже в ЕС, а то я из ОДКБ выйду! Страны ЕС: Блядь... ЕС: Так! Все страны ЕС должны подписать коммюнике, ясно?! Словакия: Так он же не обязателен, это просто... ЕС: (с угрозой) Ясно тебе?! У нас дружная семья и солидарность! Подписывай, а то такой пизды дам, что... Словакия: (подписывая) Блядь... ЕС: А тем, кто не подпишет, копию коммюнике не дадим! Венгрия: (подписывает) Тогда мне два экземпляра. ЕС: (вручая) Хм... Ну ладно. Два так два. Венгрия: (убегая) Россия, зырь, какое трешовое чтиво я надыбала! ЕС: Ах ты су... Сербия: А мне 4 экземпляра, пожалуйста. ЕС: (настороженно) Зачем тебе четыре штуки? Кому ты дать собралась?! Сербия: Никому. Всё мне. ЕС: Если ты кому-то его отдашь... Сербия: На трёхслойной бумаге. ЕС: Подожди, что? На какой ещё трёхслойной бумаге? Сербия: На рулонах. И с перфорацией. ЕС: Ах ты сука! Сербия: (удивлённо) А его что, кто-то для других целей берёт? ЕС: Паскуда, отдай назад! Сербия: (убегая) Верну, верну. Чуть попозже все копии тебе почтой пришлю! КНДР, одолжишь шарик? ЕС: Сволочи. Все сволочи! Ненавижу! Иордания: (читая список участников) Э, я не поняла. Когда это я коммюнике подписала? ЕС: Блядь… Ирак: Я тоже ничего не подписывал, хули я в списке?! ЕС: Коммюнике был разослан в электронном виде, и вы не сказали, что не подписываете, поэтому по умолчанию считаетесь подписавшими… Ирак и Иордания: (хором) А ты не подохуел с такой реформой документооборота, а? ЕС: Блядь… Ну смотрите, я вас вычёркиваю. Довольны? Вот, вычёркиваю! Ирак и Иордания: Пошёл ты на дипломатический хуй с такими процедурами.Источник
Круг стран в полумраке: А помнишь, как я Средиземное море держал? А помнишь, как я тебя своими конными лучниками замучил, и стена тебе не помогла... А помнишь, как я по всем морям твой флот гоняла, пока ты золото возить пыталась?.. Одна из стран: Итак, мы открываем очередное заседание клуба анонимных экс-гегемонов. И я хочу представить вам новенького. Новенькая страна: Здравствуйте. Я – экс-гегемон. Круг стран в полумраке: Привет, США. США: (просыпаясь, в ужасе) А-а-а!!! Пиздец... Приснится же такое... Украина: США, помоги! У меня Россия земли отбирает! Россия: Это, между прочим, мои земли. Украина: Нет, мои! США: (тихо) Блядь... Великобритания: США, помоги! У меня Индия золото отбирает! Индия: Это, между прочим, моё золото, которое я тебе на хранение сдавала. Дай сюда! США: (вполголоса) Блядь.... Израиль: США, помоги! Меня Йемен ракетами обстреливает! Ты гегемон или говно в полоску?! США: (во весь голос) Блядь! Ты можешь хоть что-нибудь сам сделать?! Израиль: Сам? Ливан, тебе пиздец! США: Ебать! Йемен, отвали от Израиля, а то я сейчас... Сербия: Не ходи ты, гегемоша, в Африку гулять. США: Чего?! Сербия: Там тебя отпиздить могут и взашей прогнать. Не веришь – спроси Францию. США: Э... Франция? Франция: (пакуя чемодан с лежащим на нём билетом «Сахель-Париж») Отъебись от меня. Йемен: Ахтунг! Ин дер кляйне пролив хуситише партизанен по авианосцен хуяк-хуяк! США: А-а-а!!! Мой авианосец! Йемен: (нагло ухмыляясь) Понравилось? США: Откуда у тебя такие ракеты?! Йемен: (ухмыляясь ещё более нагло) Аллах даёт. США: Чего тебе надо, сволочь? Йемен: Я хочу поучаствовать в саммите G7 на равноправных условиях. США: Ты ёбнулся? В нём участвуют только страны, которые влияют на мировую экономику. Йемен: (достав ещё одну ракету) А ты хочешь сказать, что я не влияю? Я тебе сейчас покажу, как я влияю! Иран: (шёпотом) Йемен, туда теперь только пидарасов пускают. Йемен: (брезгливо) Ой. Да ну нахуй это сборище. Эй, США, ты авианосцем покруче циркуляции закладывай, мне систему наведения проверить надо. США: (спешно уводя авианосец) Да ну тебя нахуй, пойду гегемонить в Карибс… Блядь! Куба?! Куба: (нагло ухмыляясь) Ась? США: Что это?! Куба: Это Россия. США: Пиздец... Россия, что это?! Россия: Участники фестиваля. США: Какого ещё, блядь, фестиваля?! Россия: Куба - это для тебя что? США: Сигары! Куба: (вполголоса) Сам, блядь, сюда лечить всё, кроме мозгов, ездит; а я для него - сигары, блядь. Россия: Вот. Фестиваль сигар. Вот моя сигара, подводная. США: Блядь... Россия: А в ней другие сигары, поменьше. Летающие. Тебе прислать парочку? США: НЕТ! Россия: Вечно ты отказываешься. А тебе полезно. США: ПИЗДЕЦ! Эй! Швейцария! Там саммит мира ещё не начался? Россия: О, кстати, вот моё предложение. Выводите войска с моих территорий... Украина: (из схрона) Они мои. Россия: По референдуму – мои. Далее Украина утверждает свой внеблоковый статус... США: Ты не охуела, а?! Россия: ... Размораживаете все мои активы и снимаете все санкции. США: Россия, герб не треснет такие условия мира выставлять?! Россия: Это мои условия для того, чтобы я хотя бы подумала о начале переговоров. США: Украина не станет обсуждать подобные условия , ясно?! Белоруссия: (ехидно) А чего ты за неё отвечаешь? Венгрия: Та очень занята, вставляет новые б/у зубы. Россия: А они и не будут предметом обсуждения. ЕС: Не слушайте её. Россия на неправильной стороне истории, а мы здесь - свободный мир. Лидеры свободного мира собираются... Блядь. Вы кто?! Новая Зеландия: А чё? Это ты кто? Ты ваще кто по жизни? ЕС: П... Пиздец... Новая Зеландия: Эт я и так вижу, что ты пиздец какой лошара. А, да ну тебя. ЕС: (громко) Куда я попал?! Австралия: Не шуми! Я – инвалид, а ты мне над ухом орёшь! ЕС: Тут есть хоть кто-нибудь нормальный, а?! Сербия: Тебя обрадовать моим присутствием? ЕС: Ты тут что делаешь?! Армения: А клоуны будут? Сербия: (кивая на Украину) Один точно будет. ЕС: Вы о чём там шепчетесь? Армения: (тихо) А гимнасты будут? Сербия: (тихо) Только ты. Армения: (тихо) Вот сейчас обидно было.Источник
Блумберг: Производственному сектору Германии нанесён невосполнимый урон.
Спрашивается, так ли бесценен тупой украинский нацизм и стоило ли куколду Шольцу подобострастно шестерить на Штаты, жертвуя благополучием своих граждан?Источник
⚡ Макрон жутко рассвирепел, когда узнал, что русские и украинцы выбрали Катар для секретных переговоров, а не Париж. Но потом успокоился, когда выяснилось, что переговоры отменились.Источник
Выйдя из Тик-тока Зеленский обнаружил настолько плачевные перспективы украинских контрнаступальщиков, что подаренный ему Шольцем Walter PPK, реплика последнего пистолета одного австрийского художника, перестал казаться такой уж удачной шуткой.Источник
▪️После критики в адрес пидарасов и сатанистов на открытии Олимпиады, организаторы учли мнение общества. Пидарасов убрали (кроме Макрона), оставили только сатанистов.
Европа сознательно выбирает смерть. Помочь ей реализовать свой выбор — это уже задача РВСН. А то там немцы уже воевать с нами собрались…
✔️ Кличко сделал вторую копию ключей от бомбоубежищ ✔️ Койкоместо в киевском метро подорожало втрое ✔️ Генераторы стали принимать в качестве взяток ✔️ Зеленский спланировал гастроли в ЕС ✔️ Мусорные пакеты стали принимать в химчистках ✔️ На Банковой стали снимать асфальт и вывозить унитазы.Источник