Хрена себе!! Как Бриджит Макрон изменилась!Источник

Вна Украине решили повысить рождаемость. В Верховный Курень внесли соответствующий законопроект, где предлагается за рождение ребенка выплата в размере 50 тыс. грывэнь. Все чинно-благородно, но как сдается, сначала стоило бы это согласовать с теми, кто будет платить, поскольку Украина плотно сидит на иждивении у ЕС и США. И, чтобы не отказались, в пояснительной записке повторить шикарный аргумент своего пана-атамана-президента о том, что так будет гораздо дешевле, чем посылать своих детей на войну с Путиным.

Игорь Орцев

@newsfrontnotesИсточник

Послы стран ЕС согласовали 17-й пакет антироссийских санкций, пишут СМИ.

Мем из сети.

🟩 Подписаться | Прислать новость | Читать аналитикуИсточник

Премьер-министр Великобритании Кир Стармер во время известной поездки в Киев вместе с Макроном и Мерцем ничего со стола не прятал потому что у него все при себе

@muromcevZИсточник

Снова оживился жанр ложных обложек французского сатирического журнала Charlie Hebdo.
Видимо Мерц: Ты выигрываешь
Зеленский: Путин однозначно боится меня
Макрон: Ты в максимальной формеИсточник

В 18 пакет санкций ЕС , войдут ограничения на трубопроводод Волхов - МурманскИсточник

В ЕС пытаются найти способы разрывать долгосрочные контракты по газу из РФ без уплаты штрафа. Эти даже «кинуть» правильно не могутИсточник

Макрон попытался утвердить психологическое доминирование, положив свою руку на руку Эрдогана. Но турок схватил его за палец и не отпускал. Теперь все смеются над Макроном…Источник

⚡️Макрон заявил о пропаже заусенцев и кутикулы, а также мозоли на указательном пальце.Источник

Анекдiт

Макрон ушёл от ответа на вопрос о том, собирается ли он после критики израильских военных операций в Газе вводить против Израиля «такие же санкции, как против России»

– Почему?

– Да пошли вы н@хуй, вот почему

@muromcevZИсточник

Французские соцсети троллят Макрона.

@arbaletgovoritИсточник

Как тебе такое, Макрон?Источник

Тем временем в Албании Зеленский, Туск, Макрон, Стармер и Мерц смотрят стрим из СтамбулаИсточник

Глава Евродипломатии Каллас заявила, что «или в Москву, или - в ЕС». И некоторые выбрали Москву.Источник

Путин президент страны которая воюет с Украиной. Заявления Путина
- В России надо больше строить. Поможем регионам. Развить промышленность и т.д.

Макрон, президент страны, которая не воюет ни с Россией ни с Украиной. Его заявления
Россия плохая. Украина хорошая. Франция готова воевать.
А че там во Франции? Хрен ты с ним, он президент. Но там даже премьер похоже только о России и сколько дадут денег Украине говоритИсточник

" Салфеток не хватает из-за нервов и переживаний " - Ответил Макрон на вопрос журналиста - следит ли тот за переговорами России и УкраиныИсточник

Бог любит троицу. Но к Макрону, Стармеру и Мерцу это не имеет никакого отношения.Источник

Угу, тогда не будем отправлять танкеры чтоб СС, ой, пардон ЕС могли настругать самолётов и кораблей для перехвата🤣

Ваша Бабка🍄 @HoduttutИсточник

США: Ты же завалишь рынок моими же облигациями с высокой ставкой!
Япония: (изображая удивление) А ты хочешь продавать трежерис со ставкой пониже, но из-за моих продаж рискуешь не найти для них покупателей? Ойю вейю.
США: Ах ты сука узкоглазая! Я тебе сейчас к гербу сейчас такой гриб пририсую, что ты…
Япония: (громко) Продаются американские трежерис!
США: (испуганно) Тише, тише! Хорошо! Я отложу тарифы против тебя на тридцать дней!
Япония: (громко) Ставка выше нынешней!
США: Блядь! Девяносто дней!
Япония: (громко) По гербам! Тогда я не буду продавать твои трежерис!
США: Не ори!
Ещё 74 страны: А так можно?! Продаём американские трежерис!
США: Пиздец.
Китай: (выводя на свитке «Прижал кошелёк – прижал яйца») Слушай, США. А кто тебя ещё не обосрал? Пингвины?
США: Иди нахуй, а…
Китай: Ну серьёзно, кто?
Йемен: (сбив очередной американский беспилотник) Восемнадцатый! Что у меня ещё тут в пустыне есть?!
США: Ты заебал!
Йемен: Ты меня так и не нашёл, а я тебя уже заебал? Ух ты, как я могу, оказывается!
США: Я тебя найду, сука! Найду и убью!
Китай: (деликатно покашливая) А пока ты не занялся, расскажи, на каких мониторах ты собираешься его высматривать?
США: А?
Китай: (придвигаясь) Или у тебя своё производство электроники и компьютеров появилось?
США: Бля… Ладно. Отменю тарифы на электронику. Только тихо, чтобы остальные…
Южная Корея: Тарифы на электронику отменяешь?! А на смартфоны?!
США: Да блядь!
Белоруссия: Россия, это же пиздец.
Россия: (невозмутимо полируя танк) Он самый.
Белоруссия: И что будем делать?
Россия: (полируя танк) То же, что и всегда, Беларусь. Готовиться к Параду Победы.
Китай: Я приеду!
Вьетнам: И я!
Сербия и Словакия: И мы!
ЕС: Куда, суки! Сидеть!
Сербия: Мне ты не указ!
Словакия: Ещё что-то мне запретить попробуешь – буду ветировать покупку туалетной бумаги в твою администрацию, пока ты не обосрёшься.
ЕС: Да ты… Хуй ты над странами ЕС пролетишь!
Словакия: А это мы ещё посмотрим.
Белоруссия: Россия, они же обязательно попробуют испортить День Победы.
Россия: (невозмутимо) Обязательно.
Белоруссия: И что будем делать?
Россия: (улыбаясь) То же, что и всегда, Беларусь. Заставим гнид корёжиться.Источник

Белоруссия: (поливая что-то из маслёнки в лесу) Давно не огребал ты в звёздчатый торец?
Россия: Пакетик крупноват, да пустоват нутрянкой. Будь креативней, запрети мне прялки. Добавь техничности, скажи: «Ни байта в сеть! Заставлю я тебя об интернете сожалеть!» Но ты несёшь одни банальности в своих пакетах. А ими в Киеве давно полны клозеты.
Украина: Не дам! Моё!
Белоруссия: Заткнись! Не ломай рифму!
Россия: Меня терзает мысль, что растерял ты пыл. Где тот ЕС, что крахом мне грозил? Куда ушла твоя трёхлетняя бравада? «Лови, Россия, санкции из ада!»
ЕС: Это же США говорил.
США: А ну заткнись!
Китай: (невозмутимо) Повышаю тарифы до ста двадцати пяти процентов
США: Принимаю! И повышаю до ста сорока пяти!
Мексика: (вполголоса) Покерасты хуевы.
Россия: Давно пакетами рекорды все побиты. Мне интересно, будем ли теперь мы квиты. Ты так уныло объявляешь о пакете. Столь значимом и выдающемся предмете. Эпитетов тут хватит на тома. Меняя жесты и тона. Вот, например, из не особо важных – тон описательный – «Я не куплю твой газ. И нефть, и калий и всё остальное». Но вижу я в статистике сейчас, как в лидерах продаж моё, родное. Развязным тоном грозит, обычно, гегемон: «Порты судам закройте! Эй! Камон!» Иль тон почтительно-умильный: им могут погрозить те, кто лишь размером может удивить…
Прибалтийские Вымираты: Слышь, ты…
Белоруссия: (с угрозой) Ещё раз перебьёте – раздавлю нахуй. Даже я.
Россия: Считая Балтику своей, давай начистоту. «Мы серые суда захватим, к русским горю». Но знают: лишь пересекут черту, и Беларусь получит выход к морю. Наивный тон, но крик во весь окрест: Россия! Получай же санкций Эверест! Любезный тон: Очищу я природу. Вернёшь себе «Москвич», как заберу я «Шкоду»! Ехидный: Дверью хлопну я, продав тебе завод за два рубля! Тон нежный: Боже мой! На розы санкции, на флору всяку. Тон удивленный: Что, на порно тоже? Ну однако. Доброжелательный: В пылу торговых войн, фиаско потерпев при заключеньи сделки, ты оправдаться можешь, что большой ущерб от санкций понесла ты в переделке. Язвительный, чуть в сторону и косо: О, как, Россия, всё ж тебе везёт. Когда приходим к санкциям вопросу, лишь в двух процентах ты имеешь счёт. Практический: Россия, вот те крест! Тебе скажу с открытою душою, что снять готов с финансов я арест. Давай всё порешаем меж собою.
ЕС: Я…
Россия: Ты мог быть на планете игроком. С державами великими сровняться…
ЕС: Ты мой ВВП видел?! Я и так великий!
Сербия: Лежит твоя промышленность ничком. Теперь ты можешь только обосраться.
ЕС: А ты заткнись, а то не приму в свой состав! Я всё ещё один из мировых лидеров в…
Сербия: (подсказывает) В продвижении лицемерия и пидарасии.
ЕС: Заткнись!
Россия: Но ты, ЕС, печален и уныл. Ты топчешься на месте, слаб, двуличен. Зубы убрал на полку, сейф запер, код забыл. И в будущем сражении ты – добыча.
ЕС: Я не добыча, слышишь, ты?! Я…
Россия: (ехидно) Тогда попробуй что-нибудь сделать с тарифами США.
ЕС: А мне они не мешают! Сама попробуй убедить его снять с тебя тарифы!
Россия: (ухмыляясь) Какие тарифы? На мне никаких тарифов нет.
ЕС: (тихо) Да блядь. (громче) США, слушай. Может...
США: Иди нахуй. Я занят.
ЕС: (заглядывая к США). Это что?
США: Почтовый айсберг.
ЕС: Чего?
США: Тут написано «Найди на льдине моржа и сделай ему м…» А дальше растаяло.
Гренландия: (полупрозрачная) Массаж, идиотина!
США: Так это ты написала?!
Гренландия: (полупрозрачная) Я! И до моржа потом с присоединением доёбывайся!
США: Чего?! Я же за твою независимость борюсь!
Гренландия: Нахуй иди с такой независимостью на пять минут!
США: Да ты… Что?
Панама: США, тебе посылка.
США: От кого? От тебя?!
Панама: Тебя я и устно нахуй пошлю. Иди, кстати.
США: Да ты…
Панама: От Японии.
США: Блядь! Ей-то что надо? «Продаются американские трежерис, срочно. Не рваны, рыбу не заворачивали, ставка не скручена, пару раз самурай снимал купоны…» Ч-что это?!
Япония: (издалека) Раз ты требуешь от меня в обмен на снятие тарифов снизить курс йены, то я распродаю твои трежерис, которые долгое время закупала.
США: Какого хера?!
Япония: Снизится количество твоих облигаций, я смогу снизить курс йены.Источник

(18+) #санкционныеВойны Глава 5. Часть 5

Белоруссия: Россия, уже апрель.
Россия: (невозмутимо полируя танк) Я знаю.
Белоруссия: Ты же помнишь, что через месяц уже май?
Россия: (продолжая невозмутимо полировать танк) Конечно помню.
Белоруссия: И что будем делать?
Россия: То же что и всегда, Беларусь. Готовить мясо для шашлыков.
Белоруссия: Да я не о шашлыках! Что с ними делать будем?
Россия: С кем?
Белоруссия: (показывая на запад) С ними!
Страны ЕС: (ругаясь друг с другом) Это твоя вина! Нет, это ты не уследил, что Йемен США по башке уебал! Нет, ты!
США: Ещё тарифы!
Страны ЕС: Да блядь!!!
Россия: Мне кажется, они вполне друг другом заняты, чтобы нам за ними ещё следить.
США: Против всех тарифы введу, пидарасы! И только попробуйте ввести ответные, я вам…
Китай: А введу. Повышаю до восьмидесяти четырёх.
США: Ах так?! Принимаю! И повышаю до ста четырёх!
Китай: (невозмутимо) Сто двадцать.
Весь мир: Ебать!
США: Сто двадцать пять!
Весь мир: Совсем ебать!
США: (гордо) Кто ещё хочет поднять ставку тарифа?! А?! Кто смелый?!
Белоруссия: (задумчиво) Он же знает, что грохает собственную экономику?
Россия: Ему сейчас важнее не курс акций. Посмотри на доходность трежерис, американских гособлигаций. Видишь?
Белоруссия: Доходность падает. То есть…
Россия: То есть он, в первую очередь, надеется перекредитоваться под низкую ставку, чтобы потом меньше платить по процентам.
Белоруссия: А перезапуск промышленности у него внутри страны?
Тайвань: США, какого хера?! Я же свой!
США: Заткнись, коммуняка! Поделом тебе!
Тайвань: Ну итить твои полупроводники! Хуй я построю у тебя фабрику!
США: Ах ты паскуда!
Белоруссия: Понятно. С заводами вопрос снимаю. С такими успехами…
Германия: Нет! Заводик, не бросай меня! Что ты нашёл в этом гегемоне?!
Белоруссия: А, ясно. И что мы будем с этим делать?
Россия: (читая книжку) Вспоминать старую классику, которую там уже успели подзабыть.
Белоруссия: А что ты читаешь?
Россия: Пособие, как ставить зазнавшихся на место.
Белоруссия: А они знают, что их место возле…
Россия: Они и так возле Украины постоянно ошиваются. О, опять идут.
ЕС: Россия! Ты обязана продемонстрировать добрую волю и объявить перемирие с Украиной! Ты же (сверяется с бумажкоё) за мир во всём хере?... Сербия!!!
США: (отвлекаясь от тарифного покера) Перемирие? Перемирие?! Без меня?! Падаждити! Я! Я объявляю перемирия! Россия, ты готова к переговорам и перемирию?!
Россия: Я-то всегда готова к переговорам. Но никаких предварительных условий. А перемирие… Хорошо, проведём тридцать дней без атак по инфраструктуре друг друга.
ЕС: (придвигая Украине вооружение) Но учти, если ты только попробуешь его наруш…
Украина: (тут же запуская полученное оружие по энергетическим объектам России) Слава мне!!!
Россия: (невозмутимо) Все видели? Прошу зафиксировать, Украина – отбитое в неадеквате.
ЕС: (громко) Я ничего не видел! (тихо) Сука обоссанная, ты не могла нормально запустить?
Украина: (хныча) Россия подлая! Она была готова к тому, что я тут же запущу беспилотники по её инфраструктуре!
Россия: Но на Пасху я объявлю перемирие. На три дня.
Украина: Да кто тебе поверит?! Ты же тут же его наруш… Ай, блядь!
Россия: (поставив на полку новый горшок с геранью взамен использованного) И вот с завтрашнего дня начнётся перемирие на Пасху.
ЕС: А потом перемирие на тридцать дней. (тихо) А потом я перевооружусь, и…
Россия: (наблюдая за двадцатисемипроцентным пике акций Rheinmetal, ехидно) Чем ты собрался перевооружаться?
ЕС: (тоже пронаблюдав крутое пике) Сука…
Россия: Или может планируешь вложиться в немецкие САУ, половина которых по дороге сломалась? Или в танки Leopard 2, которые можно отремонтировать только на заводе?
Германия: (всхлипывая и обнимая свой танк) Оставьте мою кису в покое!
Россия: Так что перемирие будет тогда, когда я решу. А не ты.
ЕС: Тогда я санкции введу против тебя!
Россия: Ты столько санкций ввёл, но лишь себя губя.
ЕС: (удивлённо) Чего?
Россия: Пытаешься создать очередную гнусь. К твоим попыткам я уж философски отношусь.
ЕС: (неуверенно) Россия, от этого пакета тебе придёт конец.
Сербия: (в восторге) Уроки поэзии!Источник

Европейские власти добились от TikTok удаления роликов "чаепития" Макрона, Стармера и Мерца.

Ребят, но если это была всего лишь салфетка и чайная ложечка, то что же вы так ссыте?Источник

😂 «Это точно не кокаин. Так же точно, как и то, что моя жена не мужик»: в продолжение страстей по Макрону в западных соцсетях активно гуляет пародийный ролик той самой поездки.

✍ Подписывайся на Соловьёва!Источник

С какой «коррупцией» борется иноагентский ФБК, если он прошляпил даже двухлетние коррупционные махинации Урсулы фон дер Ляйен при закупке вакцин — в буквальном смысле у себя под носом, воображаемом ими «центре цивилизации»?Источник

"Вино и гашишь
И Стамбул и Париж
Макрон, Макрон,
Почему ты не спишь?"

Довольный собой Дмитрий Анатольевич Медведев шёл по вечерним коридорам Кремля и весело напевал себе под нос

@muromcevZИсточник