Вчера < 2026-02-10 < Завтра
Однажды в Англии XIII века заезжий мастер меча вызывал на бой местного сквайра. Тот не мог отказаться от поединка из-за своего положения в обществе. Заезжий мастер меча пришел в назначенное место и время. И получил из кустов стрелу меж ребер. А потом еще три для гарантии.
А всё потому, что не нужно связываться с английскими лучниками которые не любят фехтовать зато стреляют отлично.
Однажды во Флоренции XVI века, заезжий мастер меча вызывал на бой местного скульптора. Бенвенуто Челлини впал в ярость от насмешек иноземца, и, не дав тому договорить, по своему обыкновению ткнул его стилетом, после чего даже не подумал увековечить в бронзе или золоте сей заурядный поступок.
А всё потому, что для некоторых насмешка, повод для убийства, а не для дуэли.
Однажды в Германии XVI века, заезжий мастер меча вызывал на бой местного торговца. Торговец, пожав плечами, согласился, а через два квартала заезжий мастер получил в спину арбалетный болт, от коего и скончался спустя сорок минут в страшных мучениях.
А все потому, что не все знают, что такое дуэль.
Однажды заезжего мастера меча, пристрелили на поединке.
А все потому, что не стоит ходить с мечом на перестрелки.Источник
А всё потому, что не нужно связываться с английскими лучниками которые не любят фехтовать зато стреляют отлично.
Однажды во Флоренции XVI века, заезжий мастер меча вызывал на бой местного скульптора. Бенвенуто Челлини впал в ярость от насмешек иноземца, и, не дав тому договорить, по своему обыкновению ткнул его стилетом, после чего даже не подумал увековечить в бронзе или золоте сей заурядный поступок.
А всё потому, что для некоторых насмешка, повод для убийства, а не для дуэли.
Однажды в Германии XVI века, заезжий мастер меча вызывал на бой местного торговца. Торговец, пожав плечами, согласился, а через два квартала заезжий мастер получил в спину арбалетный болт, от коего и скончался спустя сорок минут в страшных мучениях.
А все потому, что не все знают, что такое дуэль.
Однажды заезжего мастера меча, пристрелили на поединке.
А все потому, что не стоит ходить с мечом на перестрелки.Источник
Немного совершенно обыденной, но полезной философии. Вашему вниманию, представляются максимально идиотские, глубоко философские и очень смешные истории о путешествиях и приключениях неизвестного мастера – фехтовальщика. Человека смелого и решительного, но не всегда разумного и сдержанного.
Однажды в Германии XVI века, заезжий мастер меча вызывал на бой местного булочника. Тот не мог отказаться от поединка из-за своего положения в обществе, вышел на бой и зарубил нахрен заезжего мастера меча. Ведь прежде чем стать булочником он проходил десять лет в ландскнехтах. На двойном жаловании.
А все потому, что надо осторожнее выбирать объект для насмешек.
Однажды в Италии XVII века, заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного портного, тот не мог отказать от поединка из-за своего социального статуса. Портной же благодаря своим связям нанял десяток местных бандитов, те подкараулили заезжего фехтовальщика на выходе из борделя, избили и ограбили. Он провалялся в койке три недели и был вынужден уехать из города без гроша в кармане, потому что все, что осталось после ограбления, отдал врачу.
А все потому, что прежде чем ссориться с человеком, надо узнать кто у него друзья.
Однажды в Испании XV века молодой рыцарь вызвал на бой пожилого ухажёра своей возлюбленной. После чего поимел три поединка подряд с вассалами своего противника. Точнее поимел бы три, но уже на втором его зарубили к чертям собачьим.
А всё потому, что равные правила игры возможны только на одной ступеньке социальной лестницы.
Однажды в Германии XV века заезжий фехтовальщик вызвал на бой молодого художника, и тот не мог отказаться от поединка. Художник, вышел на бой и пырнул заезжего фехтуна мечом, а после поймал за вооруженную руку и бросил на землю держа руку в захвате. Рана от меча зажила, но больше он уже ни с кем не фехтует. Руку то в трех местах сломали, со смещениями.
А все потому, что прежде чем затевать ссору узнай как звать твоего противника и над чем он работает. А то вдруг это Альбрехт Дюрер, который как раз составляет иллюстрации к учебнику фехтования и борьбы.
Однажды во Франции XVIII века заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного винодела, тот не мог отказаться от поединка и пошел за советом к мастеру фехтования, которые держал зал неподалеку. Принес ему бочонок отличного вина и рассказал о проблеме. Фигня война, — сказал маэстро фехтования, — главное маневры. Я пойду, погляжу на твоего противника. И сняв колет и поменяв тупую рапиру на острую, пошел искать заезжего фехтуна. Нашел его в кабаке, затеял ссору, поединок и проткнул ему обе руки. Довольный вернулся в зал, где его поджидал грустный винодел.
Не сссы, братуха, - сказал он ему, теперь этот клоун не сможет фехтовать, а если решится выйти на поединок, то ты без проблем справишься с ним. Просто сбивай его клинок в бок и коли его в корпус вот так. Пару часов винодел поупражнялся выполнять батман с уколом, а на следующий день узнал, что заезжий фехтун уехал из города и даже ни с кем не попрощался. И с тех пор маэстро фехтования бесплатно пил хорошее вино, а винодел три раза в неделю упражнялся в фехтовании.
А все потому, что не грех спросить помощи у опытных друзей.
Однажды в Польше заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного колбасника, тот не стал отказываться от поединка, но по доброте душевной предложил гостю поужинать, подсыпал в колбасу отравы и тихонечко похоронил его за сараем.
А все потому, что не все будут играть по придуманным тобой правилам.
Одного итальянского архитектора и художника XVI века вызвал на бой заезжий фехтовальщик. Но как только узнал, что задумал драться с самим Камилой Агриппой охренел от собственной наглости, три раза извинился и уехал домой.
А все потому, что полезно читать книги, иначе мог бы не узнать автора фехтбука и величайшего фехтовальщика своего времени.
Однажды на Руси XIII века заезжий фехтовальщик вызвал на дуэль местного кузнеца. Тот не дослушал до конца и разбил заморскому гостю рожу кулаками. А все потому, что не в почете у нас были дуэли на мечах, зато кулаками в рожу совать умели.Источник
Однажды в Германии XVI века, заезжий мастер меча вызывал на бой местного булочника. Тот не мог отказаться от поединка из-за своего положения в обществе, вышел на бой и зарубил нахрен заезжего мастера меча. Ведь прежде чем стать булочником он проходил десять лет в ландскнехтах. На двойном жаловании.
А все потому, что надо осторожнее выбирать объект для насмешек.
Однажды в Италии XVII века, заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного портного, тот не мог отказать от поединка из-за своего социального статуса. Портной же благодаря своим связям нанял десяток местных бандитов, те подкараулили заезжего фехтовальщика на выходе из борделя, избили и ограбили. Он провалялся в койке три недели и был вынужден уехать из города без гроша в кармане, потому что все, что осталось после ограбления, отдал врачу.
А все потому, что прежде чем ссориться с человеком, надо узнать кто у него друзья.
Однажды в Испании XV века молодой рыцарь вызвал на бой пожилого ухажёра своей возлюбленной. После чего поимел три поединка подряд с вассалами своего противника. Точнее поимел бы три, но уже на втором его зарубили к чертям собачьим.
А всё потому, что равные правила игры возможны только на одной ступеньке социальной лестницы.
Однажды в Германии XV века заезжий фехтовальщик вызвал на бой молодого художника, и тот не мог отказаться от поединка. Художник, вышел на бой и пырнул заезжего фехтуна мечом, а после поймал за вооруженную руку и бросил на землю держа руку в захвате. Рана от меча зажила, но больше он уже ни с кем не фехтует. Руку то в трех местах сломали, со смещениями.
А все потому, что прежде чем затевать ссору узнай как звать твоего противника и над чем он работает. А то вдруг это Альбрехт Дюрер, который как раз составляет иллюстрации к учебнику фехтования и борьбы.
Однажды во Франции XVIII века заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного винодела, тот не мог отказаться от поединка и пошел за советом к мастеру фехтования, которые держал зал неподалеку. Принес ему бочонок отличного вина и рассказал о проблеме. Фигня война, — сказал маэстро фехтования, — главное маневры. Я пойду, погляжу на твоего противника. И сняв колет и поменяв тупую рапиру на острую, пошел искать заезжего фехтуна. Нашел его в кабаке, затеял ссору, поединок и проткнул ему обе руки. Довольный вернулся в зал, где его поджидал грустный винодел.
Не сссы, братуха, - сказал он ему, теперь этот клоун не сможет фехтовать, а если решится выйти на поединок, то ты без проблем справишься с ним. Просто сбивай его клинок в бок и коли его в корпус вот так. Пару часов винодел поупражнялся выполнять батман с уколом, а на следующий день узнал, что заезжий фехтун уехал из города и даже ни с кем не попрощался. И с тех пор маэстро фехтования бесплатно пил хорошее вино, а винодел три раза в неделю упражнялся в фехтовании.
А все потому, что не грех спросить помощи у опытных друзей.
Однажды в Польше заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного колбасника, тот не стал отказываться от поединка, но по доброте душевной предложил гостю поужинать, подсыпал в колбасу отравы и тихонечко похоронил его за сараем.
А все потому, что не все будут играть по придуманным тобой правилам.
Одного итальянского архитектора и художника XVI века вызвал на бой заезжий фехтовальщик. Но как только узнал, что задумал драться с самим Камилой Агриппой охренел от собственной наглости, три раза извинился и уехал домой.
А все потому, что полезно читать книги, иначе мог бы не узнать автора фехтбука и величайшего фехтовальщика своего времени.
Однажды на Руси XIII века заезжий фехтовальщик вызвал на дуэль местного кузнеца. Тот не дослушал до конца и разбил заморскому гостю рожу кулаками. А все потому, что не в почете у нас были дуэли на мечах, зато кулаками в рожу совать умели.Источник
Коротко про 9 февраля:
Помниться, когда ваш покорный был ещё школотроном, ему одноклассник однажды спел такую вот песенку:
Пи-и-ликала гармошка, играл аккордеон, а маленький Антошка натягивал го-о-лландская синица мороза не боится и может налету раскрыть свою пи-и-ликала гармошка, играл аккордеон, а маленький Антошка натягивал го-о-лландская синица мороза не боится и может налету раскрыть свою пи-и-ликала гармошка... и далее по кругу бесконечности. Так вот к чему я всё это? Ах, да, на Олимпик гейс в Пиццастане примерно такое и произошло, причём, именно с голландской конькобежкой Юттой Лердам, когда та, во время забега, грохнулась на пятую точку и прокатилась на ней по льду. И вроде "ну и чо такова?", а вот есть чо(!), трикотаны, в которых она была, не выдержали такой нагрузки, и раскрыли ничего не подозревавшим зрителям весь срам атлетки. Слава небесам, что сама спорцуха оказалась весьма сексапильной сударыней, а не раскормленным стероидами мутантом, и все её прелести даже как-то приятно было наблюдать, а то вот был бы номер: из штанов вывалился бы мужской писюн, и кто бы нам потом оплачивал лечение психики? Производители же того самого костюма сразу же поспешили отпрыгнуть в сторону, дескать, наша форма предназначена для бега на конках, а не для катаний на жопе по льду.
Однако, это ещё не всё про богомерзкие игрища: в инторнеты и телевизоры начали массово поступать жалобы призёров, которые прямо в прямых эфирах демонстрировали, как врученные им медали буквально разваливаются в руках. К - качество! Хотя, чего можно ожидать от рукожопых цивилизаторов, которые успели попилить бюджеты даже на этом. Так что медальки с парижской олимпедиады, купленные в подворотне Гаре ду Норд, и покрашенные кисточкой в цвета благородных металлов, это ещё были не самые плохие варианты.
Тем временем оранжевый мироделец продолжает упражняться в виртуальном троллинге оппонентов. Так, Доня зачем-то выложил в своём хутвиторе пост с фотографией себя любимого и сидящих напротив него обосравшихся пездюков, в роли которых выступили главнюки цветущего сада. Но вся соль была запрятана на заднем фоне американской версии "ходоки у Ленина Трампа": там Доня с помощью электронного болванчика добавил карту Северной Америки, где помимо самого Града на холме, Канадщина, Гренландщина и Венесуэльщина выкрашены в цвета матрасного прапора, и всё это художество сопровождалось надписью "вы следующие". Многие конспирологи это расценили как толстый намёк в адрес евроидов, мол, Доня вот-вот займётся вами, однако, не понятно, стоит ли вообще начинать бояться глиномесам, если ржавый гопник пока ещё ничего не сделал с перечисленными на карте землями (даже с Венесуэлой ещё не до конца понятно). Ну т.е. ты бы сначала этих как следует завоевал, рыжий ты хрен, а потом нам угрожал. Хотя, возможно, гейропцы именно так и думают, раз шпротная эстонка уже без боязни кидает тапки в близкого друга Трампона (о чём можно ознакомиться в Уголке).
Ну а в старом свеет очень громко заговорили про возможную отставку мелкобританского премьерчика Кирюшу Стармера, а всё из-за весьма правдоподобной конспирологической версии, которая имеет все шансы на правду: злые люди утверждают, что когда-то Стармер бывал на запретном острове в компании своей малолетней дочери, которую один из гостей попутал с эпштейновскими рабынями, после чего изнасиловал и убил. Но т.к. насильником оказался единокровный брат нынешнего короля Мелкобритании Чаки Третьего, то Кирюше предложили забыть столь досадное недоразумение взамен на небывалую карьеру, до чего, собственно, и докопались сейчас лорды, мол, фигле ты сидишь на чьём-то месте, хмырь! И вот самого Стармера уже начали было списывать в утиль, но у Кирюши внезапно отросли яйца и он объявил, что на Бигбэне вертел все эти пожелания отставки, и на мороз он не пойдёт.
На этой аглицкой ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @briefreport
#короткопровчераИсточник
Помниться, когда ваш покорный был ещё школотроном, ему одноклассник однажды спел такую вот песенку:
Пи-и-ликала гармошка, играл аккордеон, а маленький Антошка натягивал го-о-лландская синица мороза не боится и может налету раскрыть свою пи-и-ликала гармошка, играл аккордеон, а маленький Антошка натягивал го-о-лландская синица мороза не боится и может налету раскрыть свою пи-и-ликала гармошка... и далее по кругу бесконечности. Так вот к чему я всё это? Ах, да, на Олимпик гейс в Пиццастане примерно такое и произошло, причём, именно с голландской конькобежкой Юттой Лердам, когда та, во время забега, грохнулась на пятую точку и прокатилась на ней по льду. И вроде "ну и чо такова?", а вот есть чо(!), трикотаны, в которых она была, не выдержали такой нагрузки, и раскрыли ничего не подозревавшим зрителям весь срам атлетки. Слава небесам, что сама спорцуха оказалась весьма сексапильной сударыней, а не раскормленным стероидами мутантом, и все её прелести даже как-то приятно было наблюдать, а то вот был бы номер: из штанов вывалился бы мужской писюн, и кто бы нам потом оплачивал лечение психики? Производители же того самого костюма сразу же поспешили отпрыгнуть в сторону, дескать, наша форма предназначена для бега на конках, а не для катаний на жопе по льду.
Однако, это ещё не всё про богомерзкие игрища: в инторнеты и телевизоры начали массово поступать жалобы призёров, которые прямо в прямых эфирах демонстрировали, как врученные им медали буквально разваливаются в руках. К - качество! Хотя, чего можно ожидать от рукожопых цивилизаторов, которые успели попилить бюджеты даже на этом. Так что медальки с парижской олимпедиады, купленные в подворотне Гаре ду Норд, и покрашенные кисточкой в цвета благородных металлов, это ещё были не самые плохие варианты.
Тем временем оранжевый мироделец продолжает упражняться в виртуальном троллинге оппонентов. Так, Доня зачем-то выложил в своём хутвиторе пост с фотографией себя любимого и сидящих напротив него обосравшихся пездюков, в роли которых выступили главнюки цветущего сада. Но вся соль была запрятана на заднем фоне американской версии "ходоки у Ленина Трампа": там Доня с помощью электронного болванчика добавил карту Северной Америки, где помимо самого Града на холме, Канадщина, Гренландщина и Венесуэльщина выкрашены в цвета матрасного прапора, и всё это художество сопровождалось надписью "вы следующие". Многие конспирологи это расценили как толстый намёк в адрес евроидов, мол, Доня вот-вот займётся вами, однако, не понятно, стоит ли вообще начинать бояться глиномесам, если ржавый гопник пока ещё ничего не сделал с перечисленными на карте землями (даже с Венесуэлой ещё не до конца понятно). Ну т.е. ты бы сначала этих как следует завоевал, рыжий ты хрен, а потом нам угрожал. Хотя, возможно, гейропцы именно так и думают, раз шпротная эстонка уже без боязни кидает тапки в близкого друга Трампона (о чём можно ознакомиться в Уголке).
Ну а в старом свеет очень громко заговорили про возможную отставку мелкобританского премьерчика Кирюшу Стармера, а всё из-за весьма правдоподобной конспирологической версии, которая имеет все шансы на правду: злые люди утверждают, что когда-то Стармер бывал на запретном острове в компании своей малолетней дочери, которую один из гостей попутал с эпштейновскими рабынями, после чего изнасиловал и убил. Но т.к. насильником оказался единокровный брат нынешнего короля Мелкобритании Чаки Третьего, то Кирюше предложили забыть столь досадное недоразумение взамен на небывалую карьеру, до чего, собственно, и докопались сейчас лорды, мол, фигле ты сидишь на чьём-то месте, хмырь! И вот самого Стармера уже начали было списывать в утиль, но у Кирюши внезапно отросли яйца и он объявил, что на Бигбэне вертел все эти пожелания отставки, и на мороз он не пойдёт.
На этой аглицкой ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @briefreport
#короткопровчераИсточник
Помер адвокат, которому почти удалось доказать в суде, что Ходорковский эшелонами вывозил из России не нефть, а никому не нужную «скважинную жидкость», за счёт продажи которой убийца мэра Нефтеюганска безбедно живёт уже четверть века.Источник
В Евросоюзе придумали хитрый план вступления в альянс Украины — формально её примут в 2027, но права и обязанности будут выдавать постепенно, по мере того, как Украина будет выполнять условия соответствия.
Это означает, что для Украины вообще ничего не изменится вообще, либо ничего не изменится на долгие годы. Ну, поменяют вывеску на публичном доме, вернее, даже не поменяют, а прилепят наклейку с синим флагом в звёздочках. Громадянам это можно будет продать, как великую перемогу, но до тех пор, пока громадяне не осознают, что плюшек никаких нет.
Да и в самом Евросоюзе с этим планом тоже не всё ровно. Венгрия, а скорее всего и Словакия, его точно не пропустят, значит надо будет реформировать систему принятия решений в ЕС. И это будет началом конца объединённой Европы, в любом случае.Источник
Это означает, что для Украины вообще ничего не изменится вообще, либо ничего не изменится на долгие годы. Ну, поменяют вывеску на публичном доме, вернее, даже не поменяют, а прилепят наклейку с синим флагом в звёздочках. Громадянам это можно будет продать, как великую перемогу, но до тех пор, пока громадяне не осознают, что плюшек никаких нет.
Да и в самом Евросоюзе с этим планом тоже не всё ровно. Венгрия, а скорее всего и Словакия, его точно не пропустят, значит надо будет реформировать систему принятия решений в ЕС. И это будет началом конца объединённой Европы, в любом случае.Источник
Что-то мне в последнее время стало казаться, что я слишком часто пишу серьёзно.
Серьёзность - штука липкая.
Сначала берёшь её в руки аккуратно, двумя пальцами, потом она сама берёт тебя за горло.
И уже говоришь медленно.
Думаешь обстоятельно.
Даже молчишь с выражением.
Это опасно.
Это может войти в привычку.
А привычки - тема теплее, чем глобальная политика.
Они приходят, когда ты уже не спрашиваешь себя "зачем".
Ты просто делаешь.
Утром, днём, вечером.
Чаще с удовольствием.
И в этом их сила, и в этом же подвох.
Вредные - самые честные.
Кофе, например.
Он не обещает долголетия.
Он обещает утро.
Настоящее, с запахом.
С первой мыслью, которая не про работу, а про жизнь.
Кофе вреден, да.
Поэтому его надо выбирать лучший.
Зёрна - такие, чтобы даже бариста, увидев, смотрел бы на тебя с уважением, как на человека с судьбой.
Если уж портить давление - то с ароматом.
Если уж вредить организму - красиво, с фарфором.
Чтобы сердце потом, если что, знало - было за что.
Сигареты - туда же.
Тоже вредно.
Но это не про никотин.
Это про остановку.
Про право молчать минуту, глядя в сторону.
Пауза, узаконенная жестом.
С сигаретой тебе разрешено не отвечать.
Ты как бы думаешь.
А если не думаешь - тем более хорошо.
Молчание нынче дефицит.
Гурманство - вредная привычка с философией.
Есть можно по-разному.
Можно чтобы насытиться.
Можно - чтобы прожить момент.
Ресторан - не еда, церемония.
Ты смакуешь.
Ты никуда не бежишь.
Очень подрывная мысль для эпохи дедлайнов.
Потом организм начинает напоминать о себе.
Тут тянет, там хрустнет.
И ты понимаешь: за удовольствие надо платить.
Появляется привычка ходить в спортзал.
Со спортом ты, в принципе, знаком.
Самбо, гантели, отжимания - всё было.
Но теперь - системно.
С абонементом.
И тренером, с лицом человека, который видел хуже.
Спортзал - это алиби для вредных привычек.
Есть ещё одна привычка - читать перед сном.
Настоящую книгу, бумажную.
С запахом страниц.
Внук подарил электронную.
Спасибо, лежит в кабинете, как новая.
Я не против технологий, просто не хочется стекла между мной и книгой.
Так легче остаться с мыслью наедине.
Есть привычка дарить с женой друг другу путешествия.
Не вещи.
Вещи копятся, мстят и требуют полок.
А поездки исчезают, но что-то в тебе перетасовывают.
Тоже вредная привычка.
Потому что потом трудно сидеть дома и делать вид, что мир заканчивается террасой.
Вообще привычки делятся не на вредные и полезные.
Слишком просто.
Они делятся на осознанные и незаметные.
Осознанные - это кофе, спортзал, книга.
Ты знаешь, зачем.
Незаметные - куда опаснее.
Привычка откладывать.
Привычка терпеть.
Привычка говорить "нормально".
Вот они управляют без спроса.
Привычки, в общем, как люди.
Одни украшают жизнь.
Другие портят.
А третьи просто живут рядом и делают вид, что это ты сам так решил.
Иногда полезно на них посмотреть.
Просто чтобы понять: где ты живёшь, а где давно идёшь по привычке.Источник
Серьёзность - штука липкая.
Сначала берёшь её в руки аккуратно, двумя пальцами, потом она сама берёт тебя за горло.
И уже говоришь медленно.
Думаешь обстоятельно.
Даже молчишь с выражением.
Это опасно.
Это может войти в привычку.
А привычки - тема теплее, чем глобальная политика.
Они приходят, когда ты уже не спрашиваешь себя "зачем".
Ты просто делаешь.
Утром, днём, вечером.
Чаще с удовольствием.
И в этом их сила, и в этом же подвох.
Вредные - самые честные.
Кофе, например.
Он не обещает долголетия.
Он обещает утро.
Настоящее, с запахом.
С первой мыслью, которая не про работу, а про жизнь.
Кофе вреден, да.
Поэтому его надо выбирать лучший.
Зёрна - такие, чтобы даже бариста, увидев, смотрел бы на тебя с уважением, как на человека с судьбой.
Если уж портить давление - то с ароматом.
Если уж вредить организму - красиво, с фарфором.
Чтобы сердце потом, если что, знало - было за что.
Сигареты - туда же.
Тоже вредно.
Но это не про никотин.
Это про остановку.
Про право молчать минуту, глядя в сторону.
Пауза, узаконенная жестом.
С сигаретой тебе разрешено не отвечать.
Ты как бы думаешь.
А если не думаешь - тем более хорошо.
Молчание нынче дефицит.
Гурманство - вредная привычка с философией.
Есть можно по-разному.
Можно чтобы насытиться.
Можно - чтобы прожить момент.
Ресторан - не еда, церемония.
Ты смакуешь.
Ты никуда не бежишь.
Очень подрывная мысль для эпохи дедлайнов.
Потом организм начинает напоминать о себе.
Тут тянет, там хрустнет.
И ты понимаешь: за удовольствие надо платить.
Появляется привычка ходить в спортзал.
Со спортом ты, в принципе, знаком.
Самбо, гантели, отжимания - всё было.
Но теперь - системно.
С абонементом.
И тренером, с лицом человека, который видел хуже.
Спортзал - это алиби для вредных привычек.
Есть ещё одна привычка - читать перед сном.
Настоящую книгу, бумажную.
С запахом страниц.
Внук подарил электронную.
Спасибо, лежит в кабинете, как новая.
Я не против технологий, просто не хочется стекла между мной и книгой.
Так легче остаться с мыслью наедине.
Есть привычка дарить с женой друг другу путешествия.
Не вещи.
Вещи копятся, мстят и требуют полок.
А поездки исчезают, но что-то в тебе перетасовывают.
Тоже вредная привычка.
Потому что потом трудно сидеть дома и делать вид, что мир заканчивается террасой.
Вообще привычки делятся не на вредные и полезные.
Слишком просто.
Они делятся на осознанные и незаметные.
Осознанные - это кофе, спортзал, книга.
Ты знаешь, зачем.
Незаметные - куда опаснее.
Привычка откладывать.
Привычка терпеть.
Привычка говорить "нормально".
Вот они управляют без спроса.
Привычки, в общем, как люди.
Одни украшают жизнь.
Другие портят.
А третьи просто живут рядом и делают вид, что это ты сам так решил.
Иногда полезно на них посмотреть.
Просто чтобы понять: где ты живёшь, а где давно идёшь по привычке.Источник
— Полиция арестовала независимого журналиста по подозрению в связях с иностранным агентом..
— Путин совсем рехнулся с этими иноагентами! Нигде в мире..
— Израильская полиция.
— Да?.. Ну так его попросили фотографировать протесты ультраортодоксальных евреев, а это вопрос безопасности, совсем другое!Источник
— Путин совсем рехнулся с этими иноагентами! Нигде в мире..
— Израильская полиция.
— Да?.. Ну так его попросили фотографировать протесты ультраортодоксальных евреев, а это вопрос безопасности, совсем другое!Источник
Украинчики искренне верят, что во всех их бедах с энергетикой виноваты электрики
Потому что думать иначе опасно для жизни
Доброе утро
@muromcevZИсточник
Потому что думать иначе опасно для жизни
Доброе утро
@muromcevZИсточник
Стою на светофоре и читаю билборд -
Мир на ощупь
1,5 часа экскурсии в полной темноте, поможет вам раскрыть глаза на окружающий мир.
Это приглашение посетить Киев?Источник
Мир на ощупь
1,5 часа экскурсии в полной темноте, поможет вам раскрыть глаза на окружающий мир.
Это приглашение посетить Киев?Источник
Получайте новые истории, мемы, анекдоты и другое на ваш телеграм Присоединиться к нашему Telegram каналу.
Вы также можете посылать нам ваши новые истории и прочее. Посылайте на наш телеграм бот, и будет опубликовано на сайте. Присоединить Telegram бот для ваших историй