Коротко про 22-23 июля:

Парнокопытные воены свитла таки ещё раз ударили по складам Велдберрис, но теперь уже в Краснодарском и Ставропольском краях. Ну и само собой прошлые прилёты по объектам Ягодки были не случайны, и Банковая целенаправленно лишает шопоголиков удобных покупок, а очень малый бизнес Мордора прибыли и товаров. Штош, гнида всё же допрыгается на очень тонком льду, что Татьяне Ким не останется ничего лучше, чем вступить на тропу войны, создав собственную шайтан-трубу с ядерной боеголовкой (Кимы так умеют), и отправить её посылкой в центр Куева. Без курьера. И без ПВЗ на месте.

Что же в целом вокруг ситуации с ВБ, то в чебурнете уже вовсю разгоняют панику, мол, за несколько дней до первых прилётов ВБ и Озон изменил оферту, включив туда пункты, что удары взрывоопасным по складам считаются форс-мажором, а потому маркетплейсы ответственности не несут и всех пострадавших на вертели на стоячем органе. Так вот, не смотря на всю эту паническую беготню вокруг того, что Татьяна Ким всех кинула, сама же Ким выступила в эфирах с пояснением, где рассказала, что всем селлерам поможет, но в порядке очереди, т.е. сначала поддержат мелких продавцов, а потом уже и до крупных дело дойдёт. Более того, в чат вошёл и Сбер, объявив о своём участии в спасении утопающих. В общем, помощь объявлена, будем посмотреть как там пойдёт.

В четверг же ничего не предвещало, но оно случилось: ясно солнышко нашей эстрады и главный "ярусский" всея Руси Ярослав "Shaman" Дронов, нарядившись в русскую рубаху, взяв в руки русский ухват, растопив русскую печь русской берёзонькой, сжёг нахер свои знаменитые кожаные штаны, после чего пообещал, что мы эту бусурманскую дрянь на нём больше не увидим, мол, отныне, нас ждёт новый Шаман. И честно говоря, это выглядело даже как некая угроза, ибо, хрен знает чего от него можно ожидать, парень настолько непредсказуем в своих пиар-акциях, что страна уже больше наблюдает за его похождениями, чем слушает его же песни. А чё, вот прикиньте, выходит он во время концерта в одной рубахе (абсолютли в одной), фигле, трусов то не носит, а штаны сжёг, и кричит такой: "я обещал, что их (штаны) вы на мне больше не увидите?! Я обещал, что вас ждёт новый Шаман?! Вот он я! ААААА! РОССИИИИЯЯЯЯ!!!" и начинает прыгать по сцене, размахивая своими причиндалами. Само собой, молодые фанатки визжат в восторге, фанатки бальзаковского возраста закрывают ладонями лицо (но через щели между пальцев всё равно поглядывают на происходящее, интересно же), ну а пенсионерки штабелями грохаются в обмороки (чё, при Сталине такого срама не было!), все в шоке! Что теперь делать с "голыми вечеринками", "осетинскими свадьбами", моргерштернами и прочими рэп-наркоманами, никто не знает, продолжать запрещать их или уже можно? Филипп Киркоров панически мечется по Москве, недоумевая, надевать ли чёрную водолазку или его это не касается, но всё таки лучше в ней? Екатерина Мизулина срочно строчит в интернете оправдательные посты, типа "Ярослав так показал на чём он вертит весь Запад!" Милонов кричит "всех расстрелять!" Собчак уже берёт интервью у той самой печки, в которой были сожжены кожаные штаны. Настя Ивлеева у Малахова поясняет за размер Шамана: маленький, большой или норм? По Первому каналу вместо новостей транслируют Дом-2. В общем, небеса разверзаются, падают на планету, Вселенная схлопывается. И вот, в полном вакууме и черноте заглушёно слышится "я - русскиииииий, моя кровь от отца аааа, я - русскииииииий..."

В остальном же мире всё по старому, хотя есть новости из чумного хутора, где свежий главнокомандумач, чья тушка до сих пор ходит в этом мире только благодаря милости нашего солдата, что-то обидное хрюкнул в сторону русских. Орда своими репарациями таки отрезала одесские порты от остального мира, а гнида, глядя на всё это, снова начал повизгивать про договорнячок до зимы, но обо всём этом подробнее уже в дополнительном обзоре.

На этой незаконченной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @briefreport

#короткопровчераИсточник