Еврокомиссия считает, что проблему засухи в Европе можно решить путём повторного использования воды из очистных сооружений.
Мем про «Воду из под пельменей не сливай, я ей задницу помою» больше не мем.

Мало кто знает. У Робинзона Крузо был ещё один помощник - сестра Пятницы малышка Среда.

ВСУ уже почти взяли Крым, но тут вмешалось Минобороны России со своим опровержением.Источник

«Болтун — находка для шпиона...»

(Занимательное наблюдение)

Популярная ютуберша и интервьюер Ксения Собчак, похоже, тайный агент Кремля по выявлению нелояльных к власти и спецоперации известных личностей.))

© Дмитрий Свиридов

США и Евросоюз пригрозили России новыми санкциями за пренебрежительное отношение к введённым санкциям.

- Ты же сам сказал мне: "Поправляйся", когда я простудилась.
- Но я ведь не думал, что ты воспримешь это как призыв толстеть.

Проводники в поездах часто предлагаю мокрое постельное бельё, потому что когда бельё мокрое - это хороший проводник.Источник

Если клоун входит в зАмок, он не становится королем – это зАмок становится цирком.

- Доктор, у меня депрессия!
- А что случилось?
- Я живу в стране-агрессоре. Она напала на маленькую соседнюю страну, утюжит ее ракетами и самолетами, убивает женщин и детей. Продвигает внутри страны какие-то религиозные скрепы и ценности, незаслуженно кичится памятью предков. Пугает милитаризмом и военной риторикой, призывает на службу всех подряд… Доктор, мне страшно!
- Уезжать вам надо, батенька, из России, вот что. Например, в Израиль. Иначе от страха совсем зачахнете.
- Доктор, я живу в Израиле.

Парадоксы жизни.
Кто-то молит Бога...
Кто-то сам берёт от жизни всё то, что желает.
Кто-то ловит тех, кто сам всё берёт.Источник

Лучший способ справиться с изменениями состоит в том, чтобы помочь их осуществлению.
© Боб ДоулИсточник

- Сын, ты уже взрослый, пора за свой ум браться.
- Нет, папа, я еще твоим попользуюсь.

Учительница на уроке:
- Дети, в советское время успехи страны было принято сравнивать с 1913 годом: и всеобщего среднего образования тогда не было, и бесплатной медицины, и электричества мало производилось, и тракторов с комбайнами... Но если мы сравним советское время с нынешним, то заметим, что и в магазинах изобилия не было, и машину с квартирой купить было сложно, и телефоны мало у кого были, и за границу на отдых поехать... Какой вывод мы делаем, Вовочка?
- Через тридцать лет мы узнаем, чего у нас сейчас нет и что не можем себе позволить.

В одном аспекте импортозамещение таки провести удалось - ковидла теперь у нас своя...

"К такому меня в институте не готовили" - сказал серпентолог, увольняясь из женского офисного коллектива.

Шлемензон встречает на Ришельевской своего приятеля Рабиновича и говорит:
- Я очень расстроился, узнав, что в твоём магазине был пожар.
В ответ Рабинович наклонился к его уху и прошептал:
- Тс-с-с! Это будет завтра!..Источник

Есть у меня знакомый - Серёга таксист.
Своё прозвище он получил, потому что у него три таксы.Источник

Поручику Ржевскому подкинули "Камасутру".
Поручик Ржевский ознакомился с упомянутым шедевром и произнёс:
- Вы бы мне ещё букварь для первого класса предложили.

Он и она на свидании в ресторане.
Она (листая меню): офигеть, ну и цены! Пошли лучше домой, пельменей поедим!
Он: милая, ты согласна стать моей женой?

Жара, лето, 40* за бортом, я решаю прибраться, пока малыш спит, и оказываюсь жестоко запертой мужем на балконе. Уходя на работу, он заглянул попрощаться, страшным шёпотом велел перестать шуметь, чтобы не разбудить ребенка, и в раздражении нечаянно повернул ручку балконной двери. Я спокойно домыла окна – не ему же укачивать, если что – толкнула дверь и обнаружила, что попасть обратно я не могу. Малыш, уже умеющий ползать, любознательный и подвижный, остался один в квартире, где нараспашку открыты все окна.

50 метров до земли, не докричаться. К соседям сверху, у которых был телефон, вел пожарный люк, но не было лестницы. Была демонтированная страховочная решетка, по которой я, трясясь и всхлипывая, смогла дотянуться до люка, но вот и все, собственно. Как подтянуться, не имея мышц, я не представляла. Ну, не совсем не имея мышц – дети выросли у меня на бедре – но подтянуть 48 кг вверх да с выходом силы? К этому судьба меня не готовила, и родина такие задачи передо мной не ставила.

Ну, лишних соплей не разводя, скажу, что муж по звонку примчался мгновенно, снял рыдающую, всю в крови, бикини, и ржавчине, жену с люка, ну а малыш продолжал спокойно спать дальше. Я же начала «качаться». Был установлен турник в общем коридоре, стал он сильно популярен у соседей, а я вырастила у себя мышцы. Ну как мышцы – маленькие бугорки на тонких ручках.

И вот как-то сидим мы в дружной веселой компании, и я там рассказываю эту историю. Горжусь собой – неимоверно. И тут подруга удивленно спрашивает – а почему ты не разбила дверь? И если честно – не только эта мысль в принципе не пришла мне тогда в голову, я и сейчас до конца не знаю ответ на этот вопрос. Но не об этом речь. Смотрите, говорю, какие у меня теперь бицепсы! И показываю свой бугорок. Я целый раз теперь могу подтянуться! -- Целый раз! – смеются мужики. Ну, похихикали, поколыхались стокилограммовые тела и мое, стройное и изящное. И тут один из них посерьезнел и говорит, -- а знаете, если б у меня были такие «бицепсы» – я бы и раза подтянуться не смог.

В общем, большие мускулистые тела снова ржали взахлеб, вытирая слезы. А я вот подумала – ну ведь по большому счету, какая разница, насколько кто из нас силен? Есть ведь Малыши и Толстяки. И сидим мы тут с Татьяной и Наташей. Anyway, как вам нравится название «Бугорок»?

Общались с товарищем по звонку, когда к нему пришли гости, всё бы ничего, но через пару минут раздался громкий крик:
- НЕ Е*И МОЮ КОШКУ, и тишина...

Я в старые добрые совковые времена слушал частоту вильнюсского авиадиспетчера. А он тогда давал разрешение на пролёт государственной границы. И вот как-то иностранный борт на англицком запросил пролёт. Диспетчер на так называемом английском ему ответил, на что ему пилот на таком же ломаном: "Повторите по-рюсски, пожалюста" :-)Источник

Презумпция невиновности

Середина 70-х уже прошлого века. Я, свежеиспеченный первокурсник юридического факультета университета, иду по его двору с двумя своими школьными друзьями, тоже первокурсниками, но с других факультетов.
Вдруг откуда-то выскочили три собачонки и начали нас облаивать. У них, вероятно, была собачья свадьба, требовалось себя как-то проявить.
Собаки были в виде классических белых лохматых болонок размером с крупную кошку, поэтому мы на них внимания не обратили, а зря!
Я шел чуть сзади товарищей и вдруг почувствовал, как меня одна из них цапнула своими «зубищами» за пятку.
- B@&%$, что за XY&@!? – воскликнул я, удивленно оглянувшись и разглядывая агрессоров. Они стояли в полуметре от меня полумесяцем с видом победителей.
- Что такое? – обернулись спутники.
- Укусили…
- И чего смотришь? Дай с ноги, чтобы улетела на …… (далеко).
- Я не видел которая. Две-то не виноваты…
- Вы юристы все такие Eb@nyt&E (ушибленные)?
… Тогда я не смог ответить. Уже потом через много лет, плотно поварившись в этом бульоне, смог бы сказать, что не все (к великому сожалению). И чем больше сейчас юристов, тем меньше они такие ..… (ушибленные).Источник

Друг летел из Афгана. Тогда возили так - из Москвы шла "тушка" до Ташкента, там садился военный экипаж и летел до Кабула и назад. Так вот, сели ребята в самолёт в Кабуле, все слегка поддатые, музыка играет, и заходит экипаж В ДУГУ! И молвит командир такие слова: "Вы, мужики, не ссыте, нормально долетим, только музыку потише сделайте!". Короче, там все мигом протрезвели, а долетели действительно нормально.Источник

С друзьями отправились в велопоход по Богом забытым местам. Едем, наслаждаемся природой, как вдруг дорогу нам перебегают несколько кабанов и начинают бежать по обочине параллельно нам. Никогда не думал, что велосипед может развивать такую скорость. Также не знал, что человек, упавший с велосипеда, может мгновенно зажать его между ног и бежать в таком положении быстрее, чем ехать.Источник